新婚生活の憂鬱

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恋愛・結婚・離婚

りん

35才結婚して半月、専業主婦のりんです。
新婚生活が憂鬱すぎて我慢なりません。
朝6時に起きてお弁当。片付け、掃除、買い物、晩ご飯…。
毎日この繰り返し。行動範囲はスーパーまでの一キロ以内。
話相手主人だけ。それでも、主人は優しくて甘い新婚生活を送っていました。
ある日、主人からの電話を折り返し、昼休みにかけたのですが、あまりに素っ気なく、冷たかったのをキッカケに。
何かの糸が切れてしまい、結婚生活半月にして、投げだしたい気持ちになってしまいました。結婚の為に稼げる職、気ままな独身生活を失ったのに。
主人に対し、キレてモノを投げてしまいました。主人は更に優しくなりましたが、パフォーマンスにみえて余計に苛立ちます。今はお弁当作りも放棄し。暴走するイライラが止まりません。43才と35才の夫婦で子どもが出来る可能性も低くく。このまま夫婦2人、やっていく自信がありません。
独身に戻りたい…。自分は人間としてダメなのか。有給消化が三ヶ月あり、この間はバイトすら出来ません。
結婚して何かいい事あるのでしょうが。明日は主人に許可を貰い、趣味の1人旅にでます。
頭を冷やしたいです。何でも良いので意見をいただけたらと思います。

ユーザーID:0495489087

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  • もっと大人にならないと

    トピを読んでみて、考えがあまりに幼くまた結婚に対する決意が甘いと思います。ましてや「頭を冷やすために一人旅」なんて甘えにも限度があります。高校生レベルです。

    相手の彼だって45歳で結婚を決意したということは、それなりの覚悟があって新しい人生に足を踏み出したのでしょう。それをイライラしているからという理由で踏みにじるなんて結婚詐欺みたいなもんだと思います。

    ちょっとひどいことを書きましたが、もう一度考え自らを見つめなおし再出発してください。

    ユーザーID:2520052068

  • 最悪。

    いい歳してよくそんなことが言えたもんだ。
    自分で選んだことでしょ。
    ご主人のために離婚して、一生一人で生きてください。

    ユーザーID:3750571661

  • 結婚を後悔しているのは、

    たぶん、夫を愛していないから。

    トピ主さんほどの優秀な女性ならもっといい男性と結婚できたのに、
    妥協してしまったのですね。
    後悔を感じます。

    夫は優しくて、何の嵐もない平和な生活だけど、ただそれだけ。
    つまらない生活ですね。

    トピ主さんにはもっと華やかで刺激的な暮らしが合っているように思います。
    そしてそういう中で、相性の良い男性との出会いがあるでしょう。

    なんで8歳も上の中年と結婚してしまったのでしょう。
    もっと良い人いたでしょうに。
    このままでは女として枯れていく一方ですよ。
    35歳はまだまだ若いです。
    もったいないです。

    ユーザーID:6876711331

  • しあわせなのね

    幸せすぎるんですね。

    羨ましくて言葉もありません。

    好きになさったらよろしいかと。

    ユーザーID:3252399988

  • 35にもなって

    考えが甘いんじゃない?
    そんなんだからその歳まで結婚できなかったんだって思いました。
    結婚後のこと、ご主人と8つ離れて子供が持てるか、持てなくても2人で生きて行けるか、専業主婦とはどういうことか、きちんと考えなかったんですか?

    私は20代で転勤族の主人と結婚して、専業主婦な上に周りに誰1人知り合いも友達もいない中でどうやって生活するかしっかり考えて結婚しました。
    だから、そんなに混乱もなかったです。

    専業主婦で若くもないあなたが、弁当さえ作らないなんて、そのうちご主人外に女作るでしょうね。
    ま、その方があなたにとっては願ったり叶ったりでしょうが。

    ユーザーID:3709492469

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  • そっけなさは

    旦那さんの会社に掛けて電話の言葉が素気ない返事のようですが
    それは照れ隠しじゃないでしょうか?
    いつまでもラブラブデレデレの電話、周囲は聞いてないようで聞いてますよ
    だから冷やかされて素気なくなったのではないかと思います

    男性社員が会社で相手がいかにも女性って解る電話ですごい優しすぎる声で話す姿みるのって申し訳ないが引きますよ
    私の会社にもいましたがいつもと違う話し方で思いっきり気持ち悪くて引きました

    相手は43、もう若者とは違う年を考えてあげましょ

    電話じゃなくメールじゃだめですか?まだメールなら声が出ないから気持ち悪いとは思われないですよ

    ユーザーID:5897009074

  • 甘い

    一人旅に行かせてくれるなんて、優しい旦那さまだねあんまり旦那に対して横柄になると浮気相手を見つけ、本気になるよ

    ユーザーID:2688513409

  • 結婚するとはそういうこと

    結婚して家庭を持つということは自分以の誰かの生涯に対して責任を持つということです。
    ご主人だって気ままな独身生活の方がそりゃ楽だったでしょうに。
    それでもトピ主さんを養うという選択をしたのです。

    トピ主さんは甘すぎます。
    自分だけが苦労していると思わないようにね。

    ユーザーID:3608218973

  • 楽しみ方を知らないのね

    私も新婚で専業主婦ですが半年経ちます。
    半年経ってやっとちょっと退屈かな?って思い始めました。

    トピ主さんは半月ですから早いですね!
    一人の時間の楽しみ方を知らないのでは?

    私の場合は空いた時間は図書館行ったり、カフェ言って読書したり、レンタルDVD借りて楽しんだり
    家庭菜園したり、お金はかけず色々楽しんでいます。

    三ヶ月間どうやってすごそうか、事前に考えてなかったんですか?
    考えなしですね・・・。

    お弁当作り放棄なんてご主人かわいそう。
    ワガママすぎますよ。贅沢な悩みといいますかね。
    趣味の一つもないんですか? 友達は??

    ユーザーID:1955807344

  • 旦那さんのせいではない

    仕事を辞めたのは転勤か何かでですか?
    私は主人の転勤で仕事を辞めた同年代の子供のいない主婦です。

    子供のいない専業主婦、朝6時に生活が始まるとすると…そんなに忙しいでしょうか(笑)?
    私も転勤当初は、引っ越しの片づけ・掃除や食事を作って、どちらかというと完璧に主婦業をしていましたが…時間が余って仕方ありませんでした。
    だから空いてる時間を使って、フルで働いている時には出来なかった趣味等、今までたくさん働いてきた自分へのご褒美の時間だと思い、楽しく大切に過ごしました。
    今は独身時代と同じ仕事をしています。

    主さんは結婚生活に何を求めているんでしょうか?
    甘いだけの生活?専業主婦の自分に夫が毎日いたわりの言葉をかけてくれること?
    今の自分の立場を勘違いしているのです。
    家の事をやる、それが今のあなたの仕事。
    1人で寂しい思いをしているのは、結婚のせいじゃなくあなた自身のせいです。
    そのうち仕事も探されるのでしょう。
    人生のうち、自由な時期はそんなにありません。
    また仕事を始めるまでの時間は家事はほどほどに、毎日を楽しみましょう。
    完璧すぎると息切れします。

    ユーザーID:6220779297

  • 気持ちがわからなくもない

    今までバリバリ仕事をして、お金も時間も好きにしてきた。
    仕事は毎日変化があるけど、家事って変化が少ない。
    毎日マンネリの繰り返し。
    人によっては、トピ主さんをワガママと見るでしょう。
    でも、野鳥が急に鳥かごに入ってしまったようなストレスがあるんですよね。
    それは本人でないとわからないイライラと空しさがあると思います。
    お弁当作り放棄したっていいじゃないですか。
    無理して健気な嫁を装うことなんて今はしなくていいです。

    そして、旦那さんが優しくしてくれることもパフォーマンスに見えてしまうのね。
    そんなとき、一人旅に出してくれるご主人の優しさ。
    今は受け止められなくても、いつか解るときがくると思いますよ。

    それから、結婚に理想を高く求めない。
    甘い新婚生活なんてなかなか続きません。
    姑さんの苦労はないのでしょうか?それが無いだけありがたいかもしれませんよ。
    新婚時代のラブラブより、10年経ってご主人と解りあい、その時結婚当初には無かった愛情が生まれたら幸せですね。

    ユーザーID:4920104041

  • 外に出るのが好きな人なんでしょ?

    外に出るのが好きな人が専業主婦になるから、そういう事になるんだよ。
    なんで仕事辞めたの?
    子どもができる可能性も低いって自分で思っているくらいだから、
    これからの人生はずーっと家庭中心で生きていくつもりで専業主婦をしているんじゃないの?
    専業主婦だからって別に1日中家事をしなくても、習い事でもすればいいじゃん。
    勝手に自分で自分を家に縛ってイライラするなんて、迷惑な人だね。

    旦那さんが電話で素っ気ないからキレるって子どもかっ!って感じだし。
    ダメ人間っていうか、結婚に向いてないタイプなのでは?
    せめて、兼業主婦だったら大丈夫だったかもしれないけど。

    まぁ、あなたの態度を改めないと、旦那さんに逃げられちゃいそうですね。
    家事をしない専業主婦を養って、優しくしたら「パフォーマンスだ」って言われてさ。
    旦那さん可哀相だね。

    そもそもなんで結婚したの?
    35歳だから焦って結婚したの?
    そこから考え直した方がいいのでは?

    ユーザーID:7580295748

  • はっきり言います

    >結婚の為に稼げる職、気ままな独身生活を失ったのに

    これは誰が決めたことですか?

    あなた自身?それとも優しいご主人からの強制?

    結婚生活がどんなものか想像しませんでしたか?

    なぜ専業主婦になったんですか?

    あなた自身が今の生活を望んだのではありませんか?

    なのにたったの半月で投げ出したい?

    35にもなって、まだ自分を甘やかしているんですか?

    ご主人がかわいそうです。

    自分から楽しみを見出すこともせず、何をしたいんでしょう。

    そんなに嫌なら何も考えずに独身に戻ってしまえばいい。

    そしてご主人を傷つけたことを激しく後悔し続ける人生を送ればいいです。

    ユーザーID:0283518737

  • 有給消化を待つ。

    急に暇になったらとまどいますよね。
    完全インドア派、出不精の私ですら専業主婦の生活は時々辛くなります。
    私のようにひきこもりがちで趣味が読書とインターネット、ゲームというような人ならともかく仕事に行っていた人が何もやることがないのはしんどいでしょう。
    ともかく三か月が過ぎるのを待つことです。
    それまで家事やご飯の腕を磨いて、要領よくこなせるよう慣れること。
    三か月が過ぎればまたバイトなりパートなり行けばいいだけではないですか。

    実は私も別居したくなることがあるんです。
    夫とは年が離れていて子供を作らないので、ずっとこの生活が続くのかと思うと気が遠くなりますね。
    時々実家に帰っています。母一人なので心配ですし。
    一人旅が趣味ならご主人さえOKならこの機会にいろいろ行ってみればどうでしょうか。
    私は病気持ちでアルバイトにも行けないのでトピ主さんがうらやましいです。
    ですが同じ状況なので、レスさせていただきました。

    ユーザーID:5294544334

  • 呆れる

    そんな生活は想像していたでしょうに、今頃になって何を言っているのかと呆れています。

    それ程若い訳でもないのに、仕事を止めて結婚したのは誰ですか?

    そんなに嫌なら、お相手に謝って慰謝料を払い離婚されたら如何でしょう。ご主人になった方は本当にお気の毒です。

    ユーザーID:2546494088

  • うちの夫も…

    優しく誠実な夫ですが会社から電話をしてくる時には事務的でそっけないですよ。私は意地悪なので(笑)たまに四歳の娘に電話に出てもらいます。周りを気にしながら『パパきょうは遅くなるからねぇーママの言うことを聞いておりこうにしててねぇー』と言ってるのをニヤニヤしながら聞いてます(笑)

    ユーザーID:1489065987

  • 考えすぎでは?

    有給消化のために3ヶ月働けないのなら、神様からの休暇だと思って楽しめませんか?
    行動範囲はスーパーまでの1キロというのは、トピ主さんが外出しないからでしょう?
    買い物は一週間まとめ買いすると、平日外出しやすくなりますよ。
    朝6時に起きてお弁当を作るのなら、掃除、洗濯は9時位までに終わりませんか?
    その後、映画でも見に行けばいいのでは?

    ご主人の優しさがパフォーマンスだなんて、ご主人がお気の毒です。
    会社での電話が素っ気なかったのは、人目があるからだと思いますが…
    ご主人に物を投げてしまったのに、ますます優しくなるなんて、
    トピ主さんは愛されていると思います。
    大切な人を失くしませんように…

    ユーザーID:9369807596

  • わがままな嫁になってませんか?

    結婚生活といっても、繰り返しは生活するんですからそんなものですよ。
    何だと思いましたか?35歳にもなってあまりにも幼いですね。でもね、この毎日の繰り返しができるって、本来はすごくありがたいことだと思いますけどね。

    >主人からの電話を折り返し、昼休みにかけたのですが、あまりに素っ気なく、冷たかったのをキッカケに。

    ご主人、会社でしょ?それは「外の顔」でしょう。同僚がいるのにデレデレしゃべれますか?想像力もなく、自分が中心でちやほやして当たり前な感覚、わがままな人だなと思います。
    ご主人も結婚して、あなたに気疲れしてるのではないですかね?


    >結婚の為に稼げる職、気ままな独身生活を失ったのに。

    これ、ご自身が選んだ道でしょう。有無も言わせず、無理強いして結婚したのですか?

    きっと違うでしょう。わずか半月ほどでイライラしてしまうような奥さんを一人旅に送り出してくれる旦那さんでしょうから、むしろ普段からあなたに大きく譲歩することが多いのでは?

    あなたがご主人に甘えすぎてるか、もっと深刻であればご主人を愛してないのでしょうね。

    ユーザーID:0275783134

  • ご主人も憂鬱だと思います。

    結婚してまだ2週間ですよね…?
    専業主婦の嫁が、2週間で弁当作りを放棄、
    毎日イライラしてあたられ、その上モノを投げつけてきたら…。
    ご主人は何のために結婚したんでしょうね。
    ご主人の方が憂鬱だと思います。

    家にいるのが向いていないんでしょうけど、
    それならご主人にあたる前に、外に出て行けばいいだけのこと。
    3ヶ月後の再就職を目指すなら今からでもちょうどいいのでは?

    あなたのために、稼げる職、気ままな独身生活を失ったんだから、
    あなたのために、毎朝弁当作って変化のない生活で我慢しているんだから、あなたはもっと、私に気を遣うべきよっ!なんて思うなら、
    自分のために生きてくれた方が、ご主人も幸せだと思います。

    35歳…いい年ですよね。
    年上のご主人に甘えているのだと思いますが、
    世間では立派な大人ですので、自分にもっと責任を持ってください。

    ユーザーID:1138797132

  • 結婚ってそんなものでは?

    結婚って、同居人が増えるだけの話でしょ。結婚にどんな夢を見ていたのでしょうか?そんなに嫌なら独身に戻ったら?
    現実を甘く見すぎ、未婚の私でもわかります。

    ユーザーID:0086953560

  • レスありがとうございます。

    貴重な時間をこのようなトピに割いて頂いてありがとうございます。
    主人に対してキレてしまったのには、もう二つの理由があります。結婚してから、殆ど触れられなくなったこと。主人の本当の気持ちに目をつぶり結婚してしまった事です。
    主人は私と友人紹介で出会う前に失恋をしており。元彼女を引きずっている様子に見えました。彼女は今は既婚で子どももいます。彼女は主人の会社の後輩です。私と同じ年齢です。現在は友人として繋がっているようです。かなり気になってはいましたが、付き合っている頃からとても大切にしてくれていたし、関係は無いと気になる自分のココロに蓋をして、結婚しました。とても好きだったからです。当時は大手企業で管理職として働いていましたから、目の回るような忙しさで気にする余裕もありませんでした。主人に懇願されて、専業主婦になりましたが。人間暇になるとロクな事を考えないモノで。潜在意識にあった、主人に本当は愛されていない疑惑が大爆発し。キレてモノを投げるという暴挙に出てしまいました。それまでは、与えられた家事仕事をキッチリこなし、毎日笑顔でいるようにココロがけていました。(続きます)

    ユーザーID:0495489087

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 35才なら まだこれから

    妊娠の可能性大だと思いますが あえて子どもはいらない
    と思っていらっしゃるのでしょうか?

    どうして結婚したのかなあ と疑問に思います。

    たぶんバリバリのキャリアウーマンだったのかな?
    お友達が結婚して 可愛い赤ちゃん誕生で幸せそうだったので
    羨ましくて 私も、って思いました?

    ご自身がどういう気性か わかっていらっしゃらなかったみたいですね。

    本当にご主人がお気の毒です。

    1日も早く離婚してあげて下さい。

    ユーザーID:8092183372

  • 続きます

    とは言え。家庭向きでは無い人間である自覚はあります。独身生活をかなり謳歌していました。一人旅、登山、自転車が趣味でした。食事は友人や同僚と毎日外食でした。
    収入も主人と同じ金額を稼いでいました。そのような感じで30才を超えたので。結婚は無いと思っていた矢先、主人と出会いました。
    一生独身で、会社も定年までと信じて疑ってませんでした。そんな人生もアリだろうと思っていました。バリバリ働く事、一人暮らし、独身生活が性分にあっていたのだとおもいます。結婚に理想や夢をもっておらず、入籍のみです。35才イイ年して、結婚不適合者なのかもしれません。
    けれども、主人とは結婚してしまったし。会社は辞めてしまった。主人に愛情があるのかも分からない。
    どう向きあえば良いのか迷います。
    皆さんのおっしゃる家庭菜園、カフェで読書(カフェは田舎なので無いですが読書は大好きです)など良いですね。
    生き方を変える良い機会かもしれません。

    ユーザーID:0495489087

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 変なの

    >毎日この繰り返し。行動範囲はスーパーまでの一キロ以内。

    好きにお出かけすりゃいいでしょう?

    >結婚の為に稼げる職、気ままな独身生活を失ったのに。

    そもそも結婚はあなたの合意が無ければ成立していないんですけれども?

    >有給消化が三ヶ月あり、この間はバイトすら出来ません。

    じゃあ繰り上げて退職してバイトすればいいじゃん?

    >ある日、主人からの電話を折り返し、昼休みにかけたのですが、あまりに素っ気なく、冷たかったのをキッカケに。

    本当に稼げる勤めをした経験があるなら、昼休みだって気持ちは仕事中とたいして変わりないことはご存知のはずですが・・・??
     
    >結婚して何かいい事あるのでしょうか?
     
    結婚の幸せは、自分が相手に何をしてあげられるか、ってことに尽きますが・・・
    あなたはどんないい事があると思って結婚したの???

    ユーザーID:9249055492

  • 無理矢理結婚させられてしまったのでしょうか

    半年、じゃないんですよね?タイプミスとかではない…。

    43才と35才の夫婦で子どもが出来る可能性も低くく…って、それ、半月前には理解できてなかったのかな?
    結婚のために稼げる職と気ままな独身生活を失ったとありますが、だれかに強制されたの?親?
    もしかして親御さんに無理矢理結婚させられちゃったんでしょうか、政略結婚かなにか…。

    もしそうならお気の毒ですよね。
    自分の人生ですし、自分で選択された方が良いと思いますよ。

    まずは自分で好き好んでした結婚なのかそうでないのかが分からないと何ともいえないですけれど、親に結婚を強制されたりしてしまったのであれば、何も自分の人生を親のために犠牲にすることは無いですよ。

    もし自分で選んだ相手との結婚なのであれば、半月でってことはいくらなんでも有り得ないと思うので、そうじゃないんですよね?

    ユーザーID:3811000485

  • まあまあ 落ち着いて

    私もそうだったなぁ〜。
    生活が一変して順応までしんどかったです。家事も嫌いだし。
    イライラしたり、涙が出たり。何かに縛られている感覚がね…。
    同じく30代で結婚。それまでの自由な1人の時間が長かっただけに
    余計に慣れるまで時間がかかったかも。

    一人旅がお好きとのこと。これも一緒です。
    元々外に出るのが好き。一人でいるのも好き。
    だから余計に二人での生活が苦しく感じてしまいますよね。

    でも、専業主婦でいても大丈夫って、今となっては羨ましいですよ。
    家事さえやっておけば、あとは貴重な自分の時間です。
    しかし家のローンがはじまって、仕方なく働いています。

    やさしいご主人じゃないですか。一人旅に文句も言わず。
    電話でそっけないのはうちも同じです。
    昼休みでも、笑えるくらいそっけない話しかたをします。
    男の人ってそんなものかもよ。職場での顔ってあるものです。

    新しい趣味とか習い事とかはじめて、人としゃべる場に出るのは
    かなり効果的です。
    そしていつの間にか、家族っていいなぁと思える自分になっていますよ。
    今はご主人に甘えてあせらずにね。

    ユーザーID:2316363969

  • 気持ちわかるけど。

    気持ちはよ〜〜くわかりますが。。

    読んでいてやはり人間としてダメなのかも。って
    思っちゃいましたよ。

    何か見つけるしかないかな。

    こんな調子でもしお子さんが出来て子育てが
    始まったら、今度は今の生活に戻りた〜いって
    事になると思いますよ。

    子育ては思い通りにはならないし、自由もきかなくなるし
    半端ないですから。

    あなたなら泣いて離婚ってことにもなってしまうかも
    しれませんね。

    一人旅行に行かせてもらえるなんてよかったじゃないですか。
    羨ましいです。

    ユーザーID:7310008295

  • ありがとうございます。

    とりあえずさんのように実家に帰るのもアリですね。
    私の母も今は1人です。3人の兄達も結婚し、父は昨年亡くなりましたので。
    実家の母には余計な心配をかけたくありませんから。
    相談はしませんが。末っ子で皆に甘やかされて何でも許され育ちましたのでワガママな性格なのかもしれません。
    主人は三人兄弟の長男で今まで一度もキレたことが無く仏のような人です。
    もうすこし、主張しても良いかと思いますが。
    一人旅はやはり主人が気になり。楽しむ事ができず。観光地のファストフードで自分のトピを眺めていました。
    昨日の晩。最寄り駅に帰ってくると。病院にクリスマス装飾が施されていてとてもキレイでした。
    病院の中の様子も少し見えました。クリスマスを病院で過ごす方もいるんだと…。ふと思い。
    ずっと入院していた父の顔が頭をよぎりました。自分の悩みがいかにバカバカしいのかと思い。悲しくなりました。
    家に帰ると主人が洗濯と掃除をしてくれていました。「楽しめた?」と笑顔で聞かれ…。続きます。

    ユーザーID:0495489087

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • えーっと・・・

    なにを仰っているのでしょうか。
    結婚はご自分が決めた事ではないのでしょうか。
    仕事をしていたのなら、昼休みとはいえ、周りに誰かいる可能性を考えないのでしょうか。

    有給消化中でも習い事することもできます。
    次のパートに向けてスキルを磨くこともできます。
    時間があるなら買い物以外で出かけることも出来るでしょう。
    料理だって、手のこんだものを作れば1日なんてあっという間です。
    子供がいなくてもペットを飼ったり、家庭菜園をして夫婦で楽しんでる人はたくさんいます。

    趣味の一人旅で頭を冷やしてください。
    トピを読む限り、ただの我儘です。

    ユーザーID:0623921380

  • 社会との接点が無いことがストレスに

    なっていませんか??

    お子様がいないという事であれば,比較的時間があると思われますので,ボランティア活動始めてみてはいかがでしょう。
    知り合いが増え,楽しいですよ。

    ユーザーID:4253662115

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