私の結婚式を断った友人の結婚式

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(トピ主4
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家族・友人・人間関係

ゆいか

小町のみなさん、こんばんは。
私は32歳、5年前に結婚して結婚式をしました。
その際、高校からの友人A子(半年に一度二人で会う親友)には仕事の都合で出席してもらえませんでした。(事前の打診の段階で断られました)
二次会には出席してくれましたが、結婚式での電報や、お祝いを貰ったりはありませんでした。
その後私が出産し、子供が一歳くらいになった時におもちゃをもらいました。

その経緯も、A子が他の知り合いの結婚式に出席する為のドレスを貸してほしいと言ってきて、私の結婚式には来てくれなかったのにともやもやしてしまい、それを本人に言いました。
結婚祝いも、出産祝いももらっていないから、呼ばれても私はあなたの結婚式は出ないし、出産してもお祝いはしないと。

するとA子は「私とゆいかの仲はそんな一般的なものじゃないと思っている」とか何とか・・・そして、子供が一歳くらいの時に遅ればせながら(出産祝いとして?)おもちゃをくれたという訳です。

この事実だけを書くと大した人間関係でもないし、招待されても断れば良いだけと思われると思いますが・・・。
私にとってA子はとても大事な友達で、唯一に近い存在です。その為、私の結婚式を断られた時はとても辛く、悲しかったのです。

そして、前置きが長くなりましたがこの度、A子から結婚式の招待状が届きました。
私は出席する必要はないと思っているし出たくないです。仲は良いけどそれはそれ。写真を見られれば良いのです。彼女が私の結婚式を断る時、写真見せてねと言ったのと同じ様に。

でも、出席を断ると関係がこじれる様に思います。できればこじれさせたくないと思っています。
私は仕事をしていますが、土日休みなので仕事は理由にできません。

結婚式出席を、ありがちな「親戚の結婚式がある」と断るか、それとも失いたくない友人ならいっそ出席するべきでしょうか。
悩んでいます。

ユーザーID:3473952999

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  • 出席したらまたモヤモヤが増えるだけ


    今でもかなりモヤモヤしているのに、出席したらもっとモヤモヤするんじゃないの??

    相手も欠席してるんだから欠席でおあいこ。

    ユーザーID:7470614093

  • どっちもどっち

    もはや友人ではなく知り合いレベルではないですか??
    はっきり来てくれなかったから行かない、

    「私とゆいかの仲はそんな一般的なものじゃないと思っている」

    この一言そっくり返せば完璧ではないですか??

    ユーザーID:6911836941

  • なんか矛盾してる…

    私にとってとても大事な友達で唯一無二に近い存在…
    なのに「自分の結婚式に来てくれなかったから相手の結婚式にはいきたくない」
    うーん、何かこれって矛盾してる気がします。
    確かに気持ちは分かりかす。大事な友達が自分の結婚式に来てくれなかったら
    ショックですよね。
    でも、だからと言って相手の式に「出席する必要ないし出たくない」なんて
    唯一無二の親友相手に思うことかな?
    私はそんなに大事な相手なら「結婚式の写真見れればいい」なんて思わないです。
    それにA子さんの方も、トピ主さんを親友と思ってるのかちょっと疑問ですが…

    もし結婚式に出てくれなかった理由が遊びに行くとか面倒だからとかなら
    許せないけど、どうしても仕事で行けないと言う事なら仕方がないと思うし
    それすら許せなかったというのなら、私はその相手は親友ではなく
    どうしても「その程度の相手」としか思えません。

    ユーザーID:5968745505

  • 出たくない

    なら普通に親戚の結婚式や法事が入ってるからでいいのでは?

    ユーザーID:0648038113

  • その友人いわく

    「私とゆいかの仲はそんな一般的なものじゃない」
    なんですよね?
    だったらトピ主さんがどんな対応をしても関係がこじれる事は
    ないんじゃないですか?

    でも多分彼女は自分がその立場になったら
    友達なのにひどい!と言うでしょうね
    以前に断っているのに招待状が来るくらいですから
    馴れ合いすぎて礼儀を完全に忘れているんでしょう

    こじれさせたくないのであれば
    トピ主さんはしっかりするべき事をするしかないでしょう
    やるべき事をやればこじれる事はまずないですからね
    こじれる事を覚悟の上でなら欠席もお祝いなしもありでしょう
    彼女本人がそうしてきたのですからありですよ

    ユーザーID:2223224299

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • レスします

    彼女がトピ主さんの結婚式を欠席したのは、
    仕事だったからですよね? それなら仕方ないじゃない。

    本当はその時に、祝電なりご祝儀なりお祝いの品があれば、
    トピ主さんとしても満足したのでしょうけど、若い人なら、
    そこまで気が回らない人もいますよ。

    で、大事な唯一のその友達に

    >結婚祝いも、出産祝いももらっていないから、呼ばれても私はあなたの結婚式は出ないし、出産してもお祝いはしない

    と言えたトピ主さん。これって絶縁宣言じゃないの?
    「大事、唯一」より「損得」が勝ったのね〜(呆)

    彼女の結婚式に出たくないなら、出なくて良いと思いますよ。
    既に「出ない」と宣言しているのだし、彼女としても、
    お祝いする気がない人に来てもらっても、嬉しくないでしょう。

    でも、それだけのことをしておいて「関係をこじれさせたくない」は
    無理かも。だってあなたが先に「友達よりお金が大事」と決めたのだから。

    欠席しても友達のままでいられるかは、彼女次第です。
    「これでお互い様だね」と笑ってくれる彼女だったら、万々歳ですね。

    ユーザーID:2035199656

  • レスします


    彼女のことを許せないなら出なきゃいいし、関係がこじれるのが嫌なら我慢して出席すればいいだけ。

    ちなみに、私はトピ主友人の様な人が過去にいましたが、悩む間もなく欠席。
    お祝いも電報も贈らず速攻疎遠にしました。

    ユーザーID:0216302660

  • どっちもどっち

    傍目から見るとどこが親友なんだろうかと思ってしまうのですが・・・

    友人はトピ主さんのこと都合良い存在にしか思えないし。

    トピ主さんはトピ主さんで5年も前の話根に持って未だにネチネチ言ってるし。

    どっちもどっちだなーって印象です。

    このまま出席するのも納得いかないしかと言って失いたくない友人。

    同じように仕事が都合という理由でどうしても出席できない旨伝え別途1万程度のお祝いを渡す、二次会あればそちらだけ出席するとか方法はないのでは。

    他人に相談して答えを出す問題ではないと思います。

    こういうのって一般論的な話ではないので。

    私にはこういうケースなかったので女の友情にもいろいろあるんだなって参考になりましたけどね。

    ユーザーID:7131264367

  • もやもやする気持ちは

    わかりますが、今現在進行形でお友達なら
    仕返しをせずに、ふつうに出席してあげてください。

    そして、広い心の私…って自分で自分をほめてあげてください。
    仕返しするなら、もう疎遠でいいって場合のみですよ。
    私もキライな人の結婚式だったら、どうにか行かなくていい理由を
    考えてしましますが、そうでないのだったら、水に流して。

    その友達も、きっといろんな人を招待する中で、いろいろ学ぶことも
    あると思います。それで、行かなかったけど来てくれた友達って
    なんか申し訳なかったな〜って思ってもらえるかもしれないし。
    (そうとも限りませんが)

    私はなんていい人なんだ!!って思って出席するに1票です。

    ユーザーID:5762766795

  • 私なら

    A子さんとの今後は考えられませんね。

    A子さんもご結婚後は環境が変わり、子供も産まれ、
    そこでまた出産祝いでどうのこうのでモヤモヤすることになりそうだからです。
    私は、口先だけの友人は必要ないと思っており、義理をきちんと果たしてくれる友人しか、友人と認めていません。
    自分もそれなりに義理は果たします。

    そういうことができない友人は、精神的に良くないだけです。

    ユーザーID:8153282645

  • 祝う気持ちがないなら欠席

    A子さんはちょっとケチな方なんでしょうか。式に欠席したのは仕事だから仕方ないにしても、2次会に出席しただけでお祝いが一切ないのは「?」ですね。
    式に出席する気がないのなら欠席でいいと思います。A子さんには一度宣言してますし、どんな理由をつけてもばれるでしょう。出産したらおもちゃを送るか、結婚のお祝いに1万円を送ればいいのでは。
    でも、祝ってもらわなかったから祝いたくないって、本当に大事な友達ですか?

    ユーザーID:9131706106

  • 不思議な人ですね

    大事な友人で唯一に近い存在な人の結婚式に出てたくないんだ〜。
    その大事な友人のA子さんからも結婚祝いがないなら、
    そういう友人関係なんでしょう。
    だったら親族の法事や結婚式等適当な理由で欠席すれば
    いいんじゃないでしょうか?
    定番通りで。
    A子さんも本当に仕事の関係で欠席だったのか、怪しいものです。
    普通は、打診の段階で友人の結婚なら調整しますがね。
    A子さんに祝電でも送れば義理も立つし、誰にでもわかる
    お祝いの形でしょう。
    お互い様で気まずくなることもないと思いますよ。

    ユーザーID:0781827423

  • あなたの気持ちはとてもよくわかります 既に友人ではない

    仕事の都合で欠席するのは仕方がないと思いますが
    祝電や祝儀もないというのは、有り得ませんね。
    友人はあなたの事を軽く思っているのでしょう。
    見下す対象もしくは愚痴や悩みを聞いてくれる無料カウンセラーと
    思っているのかもしれません。

    今回友人の結婚式を欠席したいと思う気持ちは
    とてもわかります。

    すでにあなたは友人の事を、薄情者と感じていますから
    今後も些細なきっかけで思い出し不愉快な思いをする事に
    なると思います。

    友人関係には賞味期限があります。

    切れてしまったのは友人があなたの結婚式で不義理をした日。

    今回欠席して、関係清算で良いのではないでしょうか。

    いいとこどりなんて出来ませんから。

    ユーザーID:7250778378

  • 理由はもう前に言ったので、そのまま欠席

    お祝い一切しなかったり、結婚式欠席位で壊れるような一般的な関係じゃないって向こうが言ったんだし、普通に欠席でいいですよ。
    ただ、ささやかなプレゼントか祝電位は贈っておいたらトピ主さんが優位に立てるかな。

    相当ドライなのか、変わり者の友人のようだしトピ主さんもそれでも親友だと言うなら、似たもの人同士で割り切った付き合いでいいんじゃないですか?こじれるも何も普通の友人関係じゃないですよ。ここで式に出ると友達でいて貰う…みたいな、ますます変な関係になりそう。

    ユーザーID:6026664154

  • は?

    トピ主さん頭の中ゴチャゴチャですね。

    そんなに嫌なら行かなくていいって思いますけど・・・
    でもトピ主さんは彼女とこれからも仲良くしたくて、彼女を失いたくなくて、彼女との関係をこじらせたくないと・・。
    なら出席しなよ。大事な友達なんでしょ。
    あなたが自分の時に出てくれなかったことを今でもずっと恨んでるように、今度あなたが欠席したら彼女に恨まれますよ。
    それほど結婚式の出欠席は人間関係を悪くします。

    失いたくない友達なら、無駄ないざこざ作らない方が良いでしょ。
    彼女も自分の式を欠席されて、笑っていられるほど器の大きい人じゃなさそうだし。
    間違いなくケンカになるでしょうね。
    気の強そうな二人・・・式を欠席してその後(でも仲良しね)なんて出来ると思いますか?!
    彼女が欠席したのは仕事だし。二次会にはちゃんと来てくれたようだし。

    疎遠にするのなら欠席でもいいけど。
    失いたくない大事な友達なら出てあげなよ。
    欠席したらその唯一の友達は消えるでしょうね。

    ユーザーID:5154759384

  • 出なくていいんじゃない?


    出席したくないんですよね?
    残念ながら親戚の結婚式と重なった。
    頑張れば2次会には行けるから2次会には出席させてねっ!
    でいいんじゃない?

    ごちゃごちゃ言うなら「私と○○の仲はそんな一般的なものじゃないと思っている」って言って差し上げればよろしいかと

    出席していないのにこちらは出席しないと関係がこじれる・・なら、トピ主さんと友人関係ではなく上下関係ですよ・・見下されてるとしか・・

    親族の結婚式で残念無念、でいいのでは?

    ユーザーID:4375180374

  • なんだか悲しくなりました。

    その子のことを、とても大事な友達で唯一に近い存在と思っているのに、
    彼女の結婚式の招待を受けて、自分のに来てくれてないから出たくないって・・・
    素直に、お祝いしたいとは思えないんですよね・・・?
    出産祝いももらってないしアレももらってないしって、なんだかとても自分本位で悲しい気持ちになりました。

    大切な友達なら、結婚の報せを聞いて、絶対式に呼んでね!って思いません?

    だって、彼女があなたの式に来れなかったのは、どうしても外せない仕事の都合だったんでしょ?
    ひょっとして彼女もあなたのことを大して大切に思ってなくて式には出たくなかったのかもと思いましたが、二次会には出席してくれたとのことなので、
    おそらく本当に式は都合がつかなかっただけでしょう。

    彼女が自分の式に来てくれなかったから自分も行きたくないと思うなら、
    そう言ってお断りしてはいかがですか。
    大切な友達だと言いますけど、本当に大切に思っているならそんな考えは起きないはず。

    私なら、友達があなたのように思っているのだとしたら、断ってくれて構わないし長々と付き合っていきたいとも思いません。

    ユーザーID:6033864471

  • 変なの・・・

    失いたくない友人なのに結婚式は出たくないってありえない気がします。

    「失いたくない」ってのが「気持ち」ではなく
    ただ単に 「便利屋として」「時間つぶし」なのでしょうかね?

    私だったら、月に1回しか会わないカルチャー仲間でも
    好きな相手だったら結婚式に呼ばれたら 喜んで飛んで行きます。

    二次会に出席するなら、わざわざ結婚式に電報を送らないのも普通だとは思うけど
    でも、お祝いだけはキチンと「相場」は出しますね。

    だから、トピ主さんが結婚式に出席するなら当然 お友だち相場の2〜3万は包むのが普通だと思うし
    「失いたくない友人」だったら、たとえ結婚式は「出たくないからいかない」と言っても
    お祝いの1〜2万は送るでしょうね。

    ただし、出産祝いとかはあなたが先ですので
    貰った分だけ同じようにお返しでいいんじゃないかな、と思います。


    いずれにしても「普通」って括りからは外れた友人関係のような気がしますので
    ここで「世間一般」の常識など気にする事なく、
    あなた流を通せばいいのではないかと思います。

    今更、ここで帳尻合わせの世間の常識を振りかざす必要もないのでは?(笑)

    ユーザーID:5838750966

  • そういう経緯があるなら…

    行きたくないんだし行かなくていいんじゃない?

    行かない宣言してるんだし…

    招待状は「欠席」で
    「私とA子は仲は、欠席したくらいで壊れるような、一般的なものじゃないと思っている」とメッセージを添えて…

    ただし…冠婚葬祭のマナーとして、気持ちだけでも、お祝儀か、プレゼントはしましょうね

    いつまでも、学生の頃の付き合いじゃないんだから…

    ユーザーID:7986059719

  • 二次会に出席してくれたことはお祝いではないのですか?

    二次会に出席してもらったのですからそれがお祝いではないのでしょうか?お友達には仕事の都合があって、事前の打診の際にすでにわかっていたスケジュールなのだから、それは仕方のないことではないでしょうか?

    それとも、前もって仕事をどうにかキャンセルしてでも出席しろとおっしゃりたいのでしょうか?32歳なのに考え方が稚拙です。

    貴方は仕事をなめてます?

    兄弟の結婚式なら仕事の調整をしてでも出席するかもしれませんが、友人レベルで仕事の調整してまで出席する義務なんてないと思いますけど。


    それに、二次会出席の費用がお祝いのしるしではないのでしょうか?

    二次会に出席したであろうほか数十人のお友達から、二次会の会費以外に、さらにお祝いとしてキャッシュをいただいているのですか?

    私は二次会に出席する際に、会費以外のお祝いをお渡ししたことは一度もありませんよ。もう40近いおばさんで、結婚式も50回以上出席してますが、そんなことは一度もしたことがありません。

    更に申し上げますと、出産祝いも、強制していただくものではありません。貴方の品がなさすぎます。

    ユーザーID:1378431946

  • 親しき仲にも礼儀あり

    友人の言う「私たちの友情はそんな一般的なものじゃない」に、首をかしげます。
    『親しき仲にも礼儀あり』という言葉を知らないのでしょうか?

    親しき仲だからこそ、お祝い事は心から喜び祝い、悲しい時にはわかちあう。
    だからこそ、絆は深まりお互いを思いやれるのです。


    その友人は「親しき仲」を自分に都合よく使い分けてるだけにすぎません。

    トピ主さまがこだわるなら、彼女がしてくれた事そっくりお返しし、同じセリフを言えばよろしい。
    それが彼女との『一般的とはちがう友情のカタチ』なんですから。

    ただし、少しでもお祝いしたい気持ちがあるなら、心からお祝いしたらいいでしょう。

    ユーザーID:6695327489

  • A子さんもどうかと思うけど、トピ主もどうかと思う

    類は友を呼ぶという言葉が浮かびました。

    前に宣言しているんですから嘘の理由を並べても無駄でしょう。
    欠席するなら友人を失うつもりで。

    文面からはA子さんのこと嫌いなんじゃないか感じますが
    失いたくないなら出席するべき。
    でも自分がされたことを根に持っていて
    仕返ししたいんですよね。

    結婚式に出ない、お祝いしないと突き放して言うのではなくて
    きちんと気持ちを伝えたら?

    親友だと思っていたA子が欠席だったのが寂しかった。
    仕事だから仕方ないと思うけど、フォローもなくて
    A子にとって私はその程度の友達なのかと感じて悲しかった。
    一生に一度の結婚式でそれがトラウマになっている。
    こんな気持ちで出席しても気持ちよくお祝いできないと思う。
    A子に申し訳ない。
    小さい人間だと自分でも思うけど・・・

    うまく言うとこんな感じかな?
    それできちんとした謝罪がA子さんからあれば、
    あなたもお祝いする気持ちになれるのでは?

    自分が結婚式をするまでは、なかなかその重要さを感じるのは難しいですよ。
    私も自分の結婚式の時には未婚の友人との温度差は感じました。
    そんなものです。

    ユーザーID:4870136201

  • 説得力がない

    A子さんとトピ主さんの関係が一般的なものではないと思っているのはA子さんだけでしょう。
    トピ主さんは、A子さんの事を唯一無二の存在だと思っておられるようですが、結婚式に出れないとしてもご祝儀を贈るのは当たり前です。
    それすらも出来ていないのに一般的な尺度では計れない関係だと言われても全く説得力がありませんし、昔からの知り合いで、自分は相手の結婚式に出ていないのに、その人を自分の結婚式に呼ぶのはマナー違反です。

    トピ主さんがA子さんの結婚式を断り、ご祝儀も贈らず、A子さんにお子さんが生まれたらご祝儀を贈ればそこでフィフティーフィフティーですよ。

    A子さんは自分の式に出て欲しいから、トピ主さんのお子さんが生まれた時に出産祝いをくれただけでしょう。
    そんなものを貰っても、女性が招待客として結婚披露宴に出るのにかかる費用と比べたら微々たるものです。
    はっきり言って割りに合いません。
    出たら必ず後悔することになりますよ。

    ユーザーID:9488408848

  • 欠席でいいんじゃない?

    打診なかったんでしょう。
    A子もそうしたら断られると思ってダイレクトに招待状を送ってきたんです。
    親友と言われていますが、

    》結婚祝いも、出産祝いももらっていない
    》結婚式に出席する為のドレスを貸してほしい

    自分の出費はトピ主さんのためにはしたくない人なんでしょう。
    トピ主さんだけが一方的に「大事な友達」とおもっているだけ。
    これからもトピ主さんだけが「お祝い金」払い続けるつもりなのでしょうか?
    面と向かって言っても平然と出さない人なのに、

    》出席を断ると関係がこじれる

    なら、自分が利用できるときだけトピ主さんを使うということですよね。
    その関係をどうして続けたいのかわかりませんが、そういう人ならば結婚式でご祝儀もらったらそれっきりだと思いますよ。
    お祝いもらおうと、出産したとかの連絡はくるかもしれませんが。

    ユーザーID:8997915053

  • 意味わかんない

    親友なんじゃなくて、単にほかに連絡とれる友達いないだけじゃ??

    >結婚祝いも、出産祝いももらっていないから、
    >呼ばれても私はあなたの結婚式は出ないし、出産してもお祝いはしないと。

    お互い損得勘定の方が勝ってるんですよね
    そこまで大事な友達にお祝い一つ出さない親友もあんまいないと思うし
    トピ主さんだって自分の時はご祝儀回収出来なかったのにって思いが
    あるんでしょ。結局のところ?

    普通に身内の都合で欠席でいいのでは
    バレバレでもいいじゃん...
    あまりお祝いしてあげたい気持ち伝わってこないし、出ても精神衛生上
    悪そうな感じです。

    ユーザーID:0020727704

  • 二次会出席

    トピ主さんの結婚式・披露宴に対しご友人がしてくれたように、二次会のみ出席で電報・お祝いなしで宜しいのではありませんか。
    二次会がないのならば、電報・お祝いにしましょうか。

    ご友人の当時の状況が分かりません。
    式・披露宴は何かが重なり出席が叶わず、それでも二次会はなんとかして出席してくれたのであれば、式・披露宴に出られては如何ですか。

    ユーザーID:8217453631

  • >私とゆいかの仲はそんな一般的なものじゃないと思っている

    これを言い訳に欠席したらいいのではないですか?

    だからあなたの結婚式には出席しないけど、私達は今まで通り仲良く(?)やっていきましょうと。
    結婚式の写真はぜひ見せてね。楽しみにしています。
    と、招待状に書くとか。


    今後もうまく付き合うなら、過去の事は過去として流し、出席。
    それが出来なければ、欠席。

    欠席するなら親戚が…という理由は嘘だと相手には分かりますよね。下手な嘘をつくよりいっそ思っている気持ちを伝えて、それで縁が切れるか、トピ主さんの思いが伝わるか試してみてもいいとは思います…。

    ユーザーID:7740186784

  • 主さん次第だよね。

    ゆいかのお祝いの時は無視しても良いけど、私(A子)のお祝いの時は祝ってくれて当たり前
    という、A子の手下のような関係性でも納得いくなら、出席してはいかがでしょうか。
    でもそういう関係性で親友とはいえないと思いますが。
    主さんがA子さんを思うほど、A子さんは主さんの事、親友なんて思ってないんじゃない?悲しいけど。
    A子さんは魅力的な方なんでしょうかね?
    私なら、どんなに魅力的だろうと、その人と対等になれない、雑にしか扱われない関係なら一人ぼっちを選びますけど、そこは人それぞれでしょうからね。
    主さんが、これからもモヤモヤしたり悲しい思いをしないといいけど。
    個人的には、A子とは縁を切って、もっと主さんに合う対等な友達を見つけて欲しいかな。

    私なら、最もらしい理由つけて欠席して、A子に責められたら
    「私とA子の仲はそんな一般的なものじゃないと思ってる」
    って言う。それで納得しなかったら、自己中さんとは付き合ってられないので迷いなく絶縁かな。自分は良くても相手が同じ事をするのは許さないって人と付き合っても疲れるだけなので。

    ユーザーID:7628303909

  • そんなんでどこが大事な友達なの?

    何がどうしたら
    >私にとってA子はとても大事な友達で、唯一に近い存在です。

    なんて思うのかな?

    だいたい

    >結婚祝いも、出産祝いももらっていないから、呼ばれても私はあなたの結婚式は出ないし、出産してもお祝いはしないと。

    お互いこんな感じで、友情なんてある訳ないし。

    あなたも本当にA子が大事なら、A子が嘘ではなく仕事で結婚式に出られれなかったならば、そんなふうに意固地なのはおかしいし、A子が嘘ついてあなたの式に出なかったならば、それは都合がよい時だけの友人という扱いだし、結局お互い様って感じだよ。

    あなたとA子の間に友情なんてないと思う。

    ユーザーID:3603887323

  • 矛盾

    ただムキになってるだけのように思います。
    本当に大切な友人だったら、仕事で結婚式に来られなかったとしても、理解が出来るはずです。もしくは理解しようと努力します。だって本当に仕事で忙しくて、どう頑張っても参加できなかったのかもしれないし。
    物や行動で示されなければ、祝福されてない!と思ってしまう主さんの心が寂しいですね。

    自分が悲しくて辛い思いをしたのなら、友人にはそんな思いをさせないようにするべきではないですか?
    やり返す精神は醜いです。そして、元々相手に見返りを求めるべきではないと思います。だからイライラしちゃうのでは?大人なら、友人なら、気持ちよく祝福してあげるべきだと思います!

    ユーザーID:4736159789

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