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子供のためだけに夫婦仲が悪くても結婚生活を続けるには

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恋愛・結婚・離婚

二児の母。

当方29歳、主人33歳、三歳とゼロ歳の子供がいます。
一子出産後、夫婦関係がうまくいかず、主人はきれやすくなりきれるとモノにあたります。子供が服を汚しただけで機嫌が悪くなったりと、かなりきれやすく、私はいつも主人の機嫌を伺いながら生活するようになりました。元々その気はありましたがまだそこまでひどくありませんでした。
さて、本題ですが、そのような主人と、子供が独立したあとも一緒にいたいとは思えません。かといって、子供から父親を奪ってまで今離婚しようとも思えません。耐えるところまで耐えてみよう。もしかしたらまた仲良くなれる日がくるかも。という希望を捨てきれず、キレられるたびにがっくりきている私です。できることなら夫婦仲をよくしたく色々と努力してきたつもりですが、マイペースで話し合いもできない主人とはやっぱりうまくいきません。
そのような主人と一緒にいて、この先も少なくとも子供が独立するまでいるのがとても辛く感じます。
子供のためだけに、結婚生活を続けている方、いらっしゃいますか?
また、その意思を強く持つにはどうすればいいでしょうか??
ちなみに当方は正社員で現在産休中です。主人の給料だけでは生活できないので正社員で仕事をしていますが家事育児は全て私。そして主人は浪費家で自分と義母第一主義。
その面でも、気持ちがかなり折れそうになります。趣味とかがあれば、またちがうのでしょうかね?私のストレス発散方法は友達と会ってお喋り。お風呂。漫画ですが子供が小さいのでなかなか難しいのが現実です。

ユーザーID:8662570773

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  • もの心つかないうちの方が…

    お子さんが独立するまでって、まだ20年以上あります。
    20歳すぎても大学生ならば学費は払い続ける必要がありますし、
    自宅外になったらその部屋代生活費がかかります。
    それに今時の理系は院までいくことが多いです。
    長いですよ。

    その間、子どもは夫婦仲が悪い状況を見続けなくてはならないのです。
    冷え切った家庭で、しかもそれは自分たちのせいだと思いこむ母親に
    育てられたら、立場ないですよね。
    子どもが気づかないはずはないでしょう。

    何のための父親ですか?
    経済的に有利なため?→浪費家ならば、学資もきちんと貯められないのでは?
    父親らしいことをして欲しい?→育児に非協力的どころか
    既にDVっぽいではありませんか?

    あなたが趣味で誤魔化して乗り切れるものではない生活だと思います。
    あなたの実家は頼りになりませんか?
    お子さんのもの心のつかないうちに、その生活は解消された方が
    私は良いと思いますよ。

    ユーザーID:4634724501

  • お察しします…

    育休中でお仕事持ってるなら仕事再開して目処ついたら離婚してみては…

    顔色伺ってビクビクしなければいけない父親は子供にとって超有害。

    仮面夫婦はできても父親の理不尽な怒りから子供を守れますか?

    ユーザーID:7463732034

  • 本当?

    キツイ言い方でごめんなさい。

    本当にお子さんのことを考えていますか?

    経済的に自立可能なら

    離婚すればいいのに。

    そんな父親いらないよ。

    お子さんがかわいそう。


    離婚しないのは本当は世間体じゃないの?

    夫が再生することをかすかに期待しているんじゃないの?


    私の両親は不仲でしたが、
    なかなか離婚しませんでした。

    子供のためとか言って…

    離婚できない理由を
    子供に擦り付けているような気がしてました。

    ユーザーID:8206363541

  • レスします

    「子供のために」
    って離婚しようとする度によく聞く言葉ですが、いろんな状況があると思います。

    子供が離婚を求めていない場合
    子供を盾に、離婚をしたくない場合

    今回の、ちょっとDVかと思われる旦那は、子供に対してもそういうことをする危険はないと判断できるのでしょうか?

    もし子供にそういう危険が及ぶと思われる場合、私だったら速攻で子供と旦那を引きはがします。
    子供にそんな思いはさせたくないから。

    婚姻関係継続を望む場合は、旦那が子供に何の危害も加えないことが前提だと思います。

    ユーザーID:2947722949

  • はたして、それが子供のしあわせでしょうか?

    両親揃っていた方が幸せというのは、両親ともにまともな場合でしょう。
    きれやすくモノにあたる、子供が服を汚しただけで機嫌が悪くなるような父親と一緒に暮らしていて、はたして、お子さんは幸せでしょうか?

    ユーザーID:5741473176

  • 夫婦仲は変えられると思います

    トピ主さん、つらいですね。

    でも、わたしは夫婦仲は変えることが出来ると思っています。
    そのためには、相手を変えるのではなくて、まずは自分からだと思います。

    文面からは本当にどうしようもないダンナさまという像しか浮かびませんが、いいところも多少はありませんか?
    多分、今は(わたしだけが苦労して)という気持ちが強いので、余計にしんどいのだと思います。

    とりあえず、毎日仕事に行ってくれているダンナさまに感謝の気持ちを持ちましょう。
    そして、ダンナさまに対して「期待することを一切やめる」と楽になれると思います。
    家事や子育てもきっとトピ主さんの心のどこかに「手伝ってくれてもいいのに」という期待があり、それをまったく叶えてくれないので腹立ちもひとしおです。
    期待を一切捨てて、最初から「全部自分がするもの」と思うと楽です。

    あとは、「何」でキレたのかメモに残し、そのキレる原因をとことん無くしてはどうでしょう。
    もちろん完全には無理ですが。

    トピ主さんがいい意味で開き直ると、ダンナさまも変わってくると思います。
    しんどいとは思いますが、頑張って下さい。

    ユーザーID:2145573525

  • 最大の誤解

    <子供のために離婚しない>
    <子供から父親を奪えない>
    夫婦仲が修復不可能な状態で何年も我慢する方がいらっしゃいます。

    一緒に居ることが<子供のため>と信じてらっしゃるからです。

    しかし
    それは全くの<誤解>です。

    子供が <非行に走る・問題を起こす = 離婚家庭> 
    また
    非行などの問題までは起こさなくても
    子供が <不幸 = 離婚家庭> と思い込んでいませんか?

    これは、統計調査や、心理学上からも明らかな事実なのですが
    最も子供を非行に走らせる・不幸にさせてしまうのは
    <両親が不仲>な家庭の子供なんです。

    子供達は一人親だから不幸になるのではなく
    毎日顔色を伺い、ビクビクし、信頼の欠片も無い両親の元で育つ事が最も不幸なのです。

    離婚を検討して下さい。

    想像して頂きたいのです。
    お子さん達が20歳になった時
    あなた(母親)が「自分達のために我慢して辛い人生を送ってきた」と思う事が
    彼らにどれ程の苦痛を与えるか。
    そうではなく
    明るく前向きで必死に頑張ってくれた母親であったら
    どんなに幸せと誇りを感じるでしょうか。

    ユーザーID:2770522420

  • 子供は、そのパパが好きなの?

    育児を一切やらないパパが
    3歳児を 遊んでくれてるの?

    洋服を少しでも汚したら 子供にキレるパパが 子供に必要なの?

    「子供からパパを取り上げたら可哀想…大人になるまで我慢した方がいい」なんて本気で思ってるの?

    誰がどうみても、どうしようも無く出来の悪いマザコン夫…だけど、内心では一緒にいたいから、その理由を子供のせいにしてるのはアナタ…。

    子供を言い訳に、旦那にしがみついてるのはアナタよ。

    あのね…その年齢の子供は
    ママさえいてくれたらいいの

    旦那は…子供が産まれて 自分の本性が出ただけ…

    それを改心させようなんて思っても無駄よ!自分と子供の人生を犠牲にしても絶対に治らないから…

    家族生活を破綻させる原因の夫
    生活力も無いのに子供に必要ですか?

    情を断ち切って、自分と子供の将来の為に進むべき方向に進んで下さいね。

    ユーザーID:8851558942

  • 本当にそれでいいの?

    トピ主さんの家庭は、私の友人の家庭に似ています。
    母親と不仲でマザコンの父親。
    資産家ではあったけど、自分に生活能力のない母親は
    離婚せず家庭内別居を選びました。
    20年後、友人は40になっても未婚。
    その兄も未婚。親の資産で生活しています。
    友人曰く「親見てると、結婚なんてアホらしい。私と兄が結婚しないで
    子供を産まないのが最大の復讐かな」だそうですよ。

    ユーザーID:5000433615

  • 子どものため、は無理だよ

    きれやすいダンナさんで、家事育児しなくて浪費家。
    いいところあるんですか?

    離婚に向けて動いたほうが良さそうですね。

    ユーザーID:8205769211

  • 遅かれ早かれ破綻しますよ

    人はそんなに強くありません
    誰かの為に・・・何て嘘です 自分の為です
    でも経済的な問題とかで悪縁でも切れないのです

    でもいずれ破綻するかストレスに耐え兼ねてボロボロになっちゃいそうですね
    結論はタイトル通りです

    ユーザーID:5745747354

  • 経験から

    私の両親も 不仲でしたが 離婚はしませんでした。

    母は 子供から見ても かわいそうで 不幸だったと思います。

    私達の為に離婚をしなかったのも 理由のひとつでした。

    私が大人になった時 何故 母は離婚して幸せを探さなかったのか?女として 母として 幸せな顔で生きていてほしかった!と今でも思います。

    子供にとって 夫婦仲が悪い姿をみながら 生活をするのは幸せではないです。

    ユーザーID:8590201325

  • お母さんの笑顔

    ゴメンナサイね。

    ちょっとキツイ言い方ですが、『子供のため』に離婚しないという理由はトピ主さんが自分の心から逃げているからだと思います。

    一歩を踏み出す不安や寂しさを…子供のせいにしています。

    私もそんな時期がありましたが、でも離婚をして早12年…3人の男の子がいますが、長男は今年成人式となりました。

    みんな、のびのびと明るく育っています。

    子供にとって親はモデリングです。お子さんは旦那さんをモデルにして大人になります。お子さんが将来結婚した時に、同じような家庭を築くでしょう…

    ちなみに旦那さんのご両親はどんな感じですか?

    また家族…夫婦の問題は必ず子供に影響がでます。子供はお母さんの笑顔が見たいから、夫婦の関係を修復するために…不登校や自家中毒をして夫婦仲を良くするために訴えるようになってくるでしょう。

    子供が本当に臨むことは…ビクビクしたり不安のないお母さんの笑顔ですよ!

    ユーザーID:4774962704

  • トピ主です。

    レスを頂いたみなさま、ありがとうございます。
    離婚をオススメする方が多く困惑しています…。実はゼロ歳から一歳の頃は離婚を真剣に考えていました。その時であればまだ子供も父親の認識がまだ薄いであろうと。その時に離婚に踏み切らなかった理由は、やはり期待が捨てきれないこと、愛して結婚した相手なのだからそう簡単に諦めてはだめなのでは?という思いからです。愛情がゼロかといえば、ゼロではありません。だからこそ、なんとか修復できるのではという期待が捨てられません。
    三歳の息子は父親が好きです。一番は断トツママですが。育児に非協力的で気が向いた時にしか遊ばない主人も彼なりに息子を愛していて、そんな父親を息子も好きなのです。その姿を見るとせつなくなります…。夫婦仲が悪いと悪影響、つくづくそう思います。というのも、主人の両親がそうだったからです。それがあるため、息子の前ではパパの悪口は言わず、普通にするようにしています。
    文字制限もあり、まだ困惑していることもありますのでもう一度みなさんの返信をよく読んでまた返信させて頂きます。ありがとうございます。

    ユーザーID:8662570773

  • ご主人はDVです。

    DV防止法におけるDVとは「配偶者からの、身体に対する暴力又はこれに準じる心身に有害な影響を及ぼす言動」を言います。

    >私はいつも主人の機嫌を伺いながら生活するようになりました。

    多くの方のご指摘の通り、母親がこんな心理状態で子どもが幸せになれると思いますか?
    キレてモノにあたるのは身体的暴力と紙一重です。
    経済的に自立できるのなら一刻も早くご主人と物理的に距離を取って下さい。

    お子さんの性別は分りませんが男の子なら高い確率で父親の母親への態度を模倣するようになりますし、女の子なら将来の伴侶が同じくDV男になったりする危険があります。

    一度、地元の女性センターにリアルな相談をしてみることと、「モラハラ」や「DV加害者」についての知識を持つことが貴女の助けになります。

    DV加害者は変わりません。

    私の実父はDV加害者でした。
    DVに対して悪い意味で免疫の出来ていた私は結婚してから長期間に亘り夫のDVを我慢(男はこんなものだと思い込んでいた)、子どもの「離婚しないの?」の言葉で数年の準備の後、調停離婚しました。

    お子さんにご自身と同じ轍を踏ませたいですか?

    ユーザーID:8980425816

  • 子供のため?

    43歳既婚女性です。私の両親は幼いころに離婚し、一時期母子家庭で育ちました。
    ひとり親のもとで育った子の立場から言うと、子供の成長にとって大切なのは、親が幸せに生きている姿を見せることだと思います。子の幸福感に両親揃ってるかどうかは関係ないと思う。
    もちろん大人から見て恵まれた環境で育ってるかどうかはまた別かもしれませんが。

    ご主人のご両親も不仲なんでしょうね。ご主人のトピ主さんへの態度は義理父と同じなのでは?義母に威圧的な父親で、夫婦仲が冷めており、母親は子に執着しがちだった。だからいまだに義母は子離れ出来ていない。どうですか?

    自分が育った実家と同じ家庭を、ご主人はトピ主さんと作りつつあるのでは?
    冷めた夫婦+子に執着する母親という家庭を。

    子のためだけに別れないというのは詭弁だと個人的には思いますね。
    子供さえいなければ、こんな男とはさっさと離婚したいというホンネが裏にあるでしょう?
    それをずっと子に見破られないように繕って生活出来ますか?
    子供は両親の不穏な空気に敏感ですよ?
    まだお若いのですから、諦めないでほしいですね。子のため自分のために。

    ユーザーID:3111143989

  • 辛口ですが・・・。

    一子出産後、夫婦関係がうまくいかなかったのになんで子供作るかなー。
    子供が独立するまで一緒にいられるの?
    子供に八つ当たりしない自信ありますか?
    もし、子供にとばっちりが行くなら結婚生活を続けても意味ないんじゃないですか。

    離婚しないなら夫が何故切れるのか考えてみたら如何でしょう。
    子供が生まれてご主人に不満が生まれた。それがなんなのか。
    子供が生まれて自分が変わったところはなんなのか。

    ご主人とは話し合われたんですか?

    ユーザーID:9819212129

  • 追記 応援しています

    発言小町には
    似たようなケースで、お子さんの立場からレスをしている方々も多いです。
    そういったトピを探し、是非ご参考にして下さい。
    匿名さんのご意見も大変貴重です。

    あなたはお子さんにどんな人生を送って欲しいと願っていますか?
    お子さん達が大人になった時
    あなたのように「誰かの機嫌を伺いながら」「我慢」して過ごして欲しいですか?

    まさか。NO!ですよね。

    お子さん達だって全く同じです。
    子供達が一番望んでいる事は<親が幸せで居る>事です。
    あなたが幸せで居る事です。

    その、あなたの幸せに溢れた心が子供達を幸せにするのです。

    あなたが<不幸>でいては、子供達だって不幸なのです。
    どんなに誤魔化しても、子供達に伝わるのは真実だけです。

    あなたが離婚も視野に入れて、真剣にご主人と向き合えば
    ご主人も変わるチャンスがあるかもしれません。

    子供のため、と思うなら
    まずあなたが幸せに過ごす事です。

    ではどうしたら幸せに過ごせるか。
    ご主人とやり直すのか、別れるか
    ちゃんと向き合って話し合って下さい。
    道は必ず拓けます。

    ユーザーID:2770522420

  • うーん

    離婚しても
    お子さんにとって
    父親であることは変わりない。

    息子さんが父親に会いたがっているなら
    面会回数を多くすればよい。

    問題点は
    夫婦仲が修復可能かどうかだと思いますが…

    ユーザーID:8206363541

  • 子供の為って…。

    子供の為にとありますがほんとにそれが子供の為になると思いますか?
    私の両親は仲が悪く家庭内別居でした。子供心に仲の悪い両親をみてるのは辛く悲しい幼少期でした。まだ一人親のほうがよかったとなんども思いましたよ。

    辛い経験からお願いします。離婚して下さい。
    子供の為にならないし理由にされる子供が迷惑ですよ。
    一人親でもあなたに愛されて育つほうが子供のためになりますよ。

    ユーザーID:3016063949

  • 離婚覚悟ならばその気持ちをご主人にぶつけてみて!

    私も10年間、主様と似たような状況でした。 小さい子供が二人おります。
    ある日、主人のささいなわがままに私の堪忍袋の緒が切れ、今迄の事全部ぶちまけて離婚覚悟で話合しましたよ。そうしたところ、夫もいろいろ私の気持ちを誤解していたり、私もまた然りで・・・ じっくり話し合ってやり直そうということになりました。 今までよりは私の気持ちを尊重してくれるようになりました。

    主様も離婚を覚悟なさるならば、ご夫君に、率直な気持ちをお話して主様の本気をわかってもらうようお話されるのはどうでしょうか。

    ちなみに、私の実母も、「子供のために」「私が我慢さえすれば」と言いながら離婚しなかった女性です。でもそんな家庭は必ず歪みが出ます。 私の実家はみなバラバラで、母の心は家庭に向いておらず、いつも自分の仕事や趣味に向いていました。私も中学生くらいからは両親の不仲に気づき冷めた目で見ていました。今では私の兄弟はだれも実家に近づきません。 トピ主様、こんな家庭にしたいですか? 

    ユーザーID:9343505690

  • 混乱されているようですね

    二度目を失礼します。

    混乱されているのは、最初のトピ文ではあくまでも
    「子どもが自立するまでは離婚はたくないので、
    辛い気持ちの宥め方を聞きたい」
    ということでしたのに、多くのレス文が現状を考え
    「離婚を勧める」ということだからでしょうか。


    そうですよね、トピ主さんは既に心の中で離婚を考え、
    そして却下したのですものね。

    私も(もちろん他の方々も)無理に離婚を勧めているわけではありません。
    ただ、トピ主さんの文章と各々の人生経験から判断して
    これはもう早く別れた方が良いと思っているからなのです。

    あなたのお身内(特に親御さん)はどのように思われていますか?
    私があなたの母親ならば、娘も孫もDV男の元からは、
    一日も早く連れ出したいです。

    実際問題、今後あなたは復職して家事・子育てを一人で
    背負えますか?
    たとえあなたが疲れ果てていても、御主人は自分の快適な生活を要求し、
    忍従する貴女や子どもに切れ方もエスカレートするでしょう。

    お子さんの精神は蝕まれ、貧困も目に見えますね。
    いったいあなたは何を手に入れたいのですか?

    ユーザーID:4634724501

  • そもそも

    上の子誕生以来、離婚を考えていたのに何故下の子を作ったのでしょうか?
    全く理解出来ませんが?

    ユーザーID:8209246412

  • 私の場合

    何も期待してないし、愛情はありません。子供に父親がいたほうがいいとも思いません。

    ただ子供の面倒をよくみてくれるし、送迎やらなんやらはこなしてくれます。そこは感謝してます。

    子供の手がかかりにくくなってきたらアクション起こしますよ。

    ユーザーID:0404394671

  • 両親が仲が悪かったです

    私は両親の仲がすごく悪く、毎日喧嘩を見て育って来ました。
    正直苦痛でしょうがなく、小・中・高はなんとか毎日我慢していましたが
    大学生になってから両親の喧嘩するシーンがフラッシュバックのようによみがえり、
    鬱になり大学中退するほど精神病みました。

    幼少時の両親の不仲はお子様の将来に多大な影響を与えます。
    大人になってからも引きずりますし、そういう家庭で育った子供は将来そういう家庭になってしまうとも言われています。

    なので、自立可能であれば、お子様が物心つく前に離婚したほうがお子様の将来のためになると思います。
    お子様は父親がいないことを気にするかも知れませんが
    主様が愛情をたっぷり注いであげることで解決すると思います。

    両親の不仲は本当に子供にとって悪影響です。
    もう成人した私でさえ、TVで仲のよい家族ものを見ると涙が止まらなくなります。
    お子様が、私のような情緒不安定な大人になってほしくなければ、離婚をお勧めします。

    ユーザーID:9352110493

  • よく話し合いを

    >三歳の息子は父親が好きです
    子供は親との世界が‘全て’ですから
    子供はどんな親に対しても「好き」という概念しか持ちません。

    >息子の前ではパパの悪口は言わず普通に
    これは危険な勘違いです。
    <表面>を取り繕って、また決して言葉に出さないでいれば
    「心の不信感は伝わらない」と思い込む事は間違いです。

    夫婦、親子などの近しい関係で伝わるのは言葉ではなく<心>の思いです。
    増して、子供は大人より直感力が鋭いですから
    あなたが楽しいか、困っているか
    あなたが想像している以上にはっきりと伝わっています。

    また
    あなたの心の状態が、ご家庭の雰囲気を既に作り出しています。
    楽しく笑いに溢れた家庭か
    何となく様子を伺いながら萎縮した家庭か。

    ですから
    あなた自身が幸せである事が出発点です。

    結論ありき、ではなく
    離婚も視野に入れて=本気で、ご主人と話し合って下さい。

    それにはまず、どうしたいか、ご自身の心と向き合って下さい。
    紙に書き出すと上手く整理できます。
    「私は〜〜したい」と、自分を主語にして書いてみて下さい。

    ユーザーID:2770522420

  • 追記 応援しています

    度々すみません。
    激高し易い方と話し合うには注意が必要です。

    まず
    生活の流れの中で話す事は無理です。
    何とかお子さんを預け<家以外の場所>で<時間を設定>して下さい。
    「週末に時間を取って」と言って設定して下さい。
    それだけで本気度が伝わります。
    また、日常の感情に流されない利点があります。

    場所は、喫茶店など第三者が居る場所が理想です。
    これだけでも、ご主人が感情的にならない効果があります。

    伝え難かったら
    紙に箇条書きした物を渡しても構いません。

    その際
    「あなたは〜〜だから」と言った
    「あなた」を主語にしてしまうと、これは相手への<非難・攻撃>になってしまいます。
    これでは相手は心を絶対に開いてくれませんし
    逆襲されれば(「お前だって〜〜」)単なる<喧嘩>になってしまいます。

    話し合うためには
    まず<あなたの気持ち>を伝える必要があります。
    ですから
    必ず「私は〜〜して欲しい」「私は〜〜したい」「私は〜〜が嫌で辛い」と
    自分を主語にして伝えて下さい。

    それから「あなたはどうですか?」と投げかけて下さい。

    ユーザーID:2770522420

  • 子供のために…という考えは間違ってる

    子供の為に離婚しないというのは建前で、ホントはトピ主さん自身が離婚したくないのではないですか?
    まだ愛しているから?修復出来るのではという期待?シングルで子供2人を育てる自信がないから?
    子供にとって一番幸せなのは、側にいる母親が幸せであることだと思います。
    まずご自分がどうしたいのか、どうしたら幸せになれるのかを考えて行動した方が良いですよ。
    置かれた環境に子供は慣れていくんですから。
    仲が悪くても離婚しないでずっと我慢して、子供が独立して離婚して自由になったとして、
    後で人生を振り返った時に、子供のせいで長年自由になれなかった、我慢せざるを得なかったと
    自分が幸せな生活を送れなかった事を子供のせいにする事だけはやめてくださいね。

    私も複雑な環境で育ちましたが、父親と離れていて一緒に暮らさなくても会うのは自由でしたし、
    離れていても父親は父親、両親にどんな理由があれ、嫌いになる事はありませんでした。
    父母それぞれが幸せを掴み、私も幸せでしたよ。

    ユーザーID:7126165252

  • 子供のため、ですか?

    うちの親がそうでしたよ。
    ものすごく不仲でしたが「子供のために」、つまり姉と私のために離婚を思いとどまりました。
    結果は身をもって思い知ってます。

    私は根本的な部分で結婚に対する不信感が物凄くあります。今までに結婚しようという所まで4回行きましたが、全部ダメになりました。付き合った相手には、心を開かない、根本的な部分で何を考えているのかわからない、とよく言われました。40歳に近いですが、もう結婚は無理だと思っています。

    姉は今は結婚して子供もいますが、一時期、付き合う相手を手当たりしだい取っ替え引っ換えしてたようなことがあり、男女間の距離の取り方にかなり問題を抱えてるのが見て取れました。

    子供が人との関係の結び方を覚えるのは家庭を通してですよ。愛情の全くない親の姿を見せ続けて何かいいことがあると思いますか?
    子供が自分の親の不仲に気付かないと思いますか?
    子供がこれから先、何年も何年もずっとどんな環境にさらされ、そこで何を見て何を覚えるのかを、少しリアルに考えてみた方がいいですよ。

    ユーザーID:9264706875

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