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子供のためだけに夫婦仲が悪くても結婚生活を続けるには

二児の母。
2012年12月17日 1:01

当方29歳、主人33歳、三歳とゼロ歳の子供がいます。
一子出産後、夫婦関係がうまくいかず、主人はきれやすくなりきれるとモノにあたります。子供が服を汚しただけで機嫌が悪くなったりと、かなりきれやすく、私はいつも主人の機嫌を伺いながら生活するようになりました。元々その気はありましたがまだそこまでひどくありませんでした。
さて、本題ですが、そのような主人と、子供が独立したあとも一緒にいたいとは思えません。かといって、子供から父親を奪ってまで今離婚しようとも思えません。耐えるところまで耐えてみよう。もしかしたらまた仲良くなれる日がくるかも。という希望を捨てきれず、キレられるたびにがっくりきている私です。できることなら夫婦仲をよくしたく色々と努力してきたつもりですが、マイペースで話し合いもできない主人とはやっぱりうまくいきません。
そのような主人と一緒にいて、この先も少なくとも子供が独立するまでいるのがとても辛く感じます。
子供のためだけに、結婚生活を続けている方、いらっしゃいますか?
また、その意思を強く持つにはどうすればいいでしょうか??
ちなみに当方は正社員で現在産休中です。主人の給料だけでは生活できないので正社員で仕事をしていますが家事育児は全て私。そして主人は浪費家で自分と義母第一主義。
その面でも、気持ちがかなり折れそうになります。趣味とかがあれば、またちがうのでしょうかね?私のストレス発散方法は友達と会ってお喋り。お風呂。漫画ですが子供が小さいのでなかなか難しいのが現実です。

ユーザーID:8662570773  


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タイトル 投稿者 更新時間
もの心つかないうちの方が…
はれ
2012年12月17日 11:13

お子さんが独立するまでって、まだ20年以上あります。
20歳すぎても大学生ならば学費は払い続ける必要がありますし、
自宅外になったらその部屋代生活費がかかります。
それに今時の理系は院までいくことが多いです。
長いですよ。

その間、子どもは夫婦仲が悪い状況を見続けなくてはならないのです。
冷え切った家庭で、しかもそれは自分たちのせいだと思いこむ母親に
育てられたら、立場ないですよね。
子どもが気づかないはずはないでしょう。

何のための父親ですか?
経済的に有利なため?→浪費家ならば、学資もきちんと貯められないのでは?
父親らしいことをして欲しい?→育児に非協力的どころか
既にDVっぽいではありませんか?

あなたが趣味で誤魔化して乗り切れるものではない生活だと思います。
あなたの実家は頼りになりませんか?
お子さんのもの心のつかないうちに、その生活は解消された方が
私は良いと思いますよ。

ユーザーID:4634724501
お察しします…携帯からの書き込み
そっか
2012年12月17日 11:27

育休中でお仕事持ってるなら仕事再開して目処ついたら離婚してみては…

顔色伺ってビクビクしなければいけない父親は子供にとって超有害。

仮面夫婦はできても父親の理不尽な怒りから子供を守れますか?

ユーザーID:7463732034
本当?
でんき
2012年12月17日 11:42

キツイ言い方でごめんなさい。

本当にお子さんのことを考えていますか?

経済的に自立可能なら

離婚すればいいのに。

そんな父親いらないよ。

お子さんがかわいそう。


離婚しないのは本当は世間体じゃないの?

夫が再生することをかすかに期待しているんじゃないの?


私の両親は不仲でしたが、
なかなか離婚しませんでした。

子供のためとか言って…

離婚できない理由を
子供に擦り付けているような気がしてました。

ユーザーID:8206363541
レスします
ねこ
2012年12月17日 12:08

「子供のために」
って離婚しようとする度によく聞く言葉ですが、いろんな状況があると思います。

子供が離婚を求めていない場合
子供を盾に、離婚をしたくない場合

今回の、ちょっとDVかと思われる旦那は、子供に対してもそういうことをする危険はないと判断できるのでしょうか?

もし子供にそういう危険が及ぶと思われる場合、私だったら速攻で子供と旦那を引きはがします。
子供にそんな思いはさせたくないから。

婚姻関係継続を望む場合は、旦那が子供に何の危害も加えないことが前提だと思います。

ユーザーID:2947722949
はたして、それが子供のしあわせでしょうか?
よそのおばはん
2012年12月17日 13:32

両親揃っていた方が幸せというのは、両親ともにまともな場合でしょう。
きれやすくモノにあたる、子供が服を汚しただけで機嫌が悪くなるような父親と一緒に暮らしていて、はたして、お子さんは幸せでしょうか?

ユーザーID:5741473176
夫婦仲は変えられると思います
ゆず太郎
2012年12月17日 14:02

トピ主さん、つらいですね。

でも、わたしは夫婦仲は変えることが出来ると思っています。
そのためには、相手を変えるのではなくて、まずは自分からだと思います。

文面からは本当にどうしようもないダンナさまという像しか浮かびませんが、いいところも多少はありませんか?
多分、今は(わたしだけが苦労して)という気持ちが強いので、余計にしんどいのだと思います。

とりあえず、毎日仕事に行ってくれているダンナさまに感謝の気持ちを持ちましょう。
そして、ダンナさまに対して「期待することを一切やめる」と楽になれると思います。
家事や子育てもきっとトピ主さんの心のどこかに「手伝ってくれてもいいのに」という期待があり、それをまったく叶えてくれないので腹立ちもひとしおです。
期待を一切捨てて、最初から「全部自分がするもの」と思うと楽です。

あとは、「何」でキレたのかメモに残し、そのキレる原因をとことん無くしてはどうでしょう。
もちろん完全には無理ですが。

トピ主さんがいい意味で開き直ると、ダンナさまも変わってくると思います。
しんどいとは思いますが、頑張って下さい。

ユーザーID:2145573525
最大の誤解
おばさん
2012年12月17日 14:12

<子供のために離婚しない>
<子供から父親を奪えない>
夫婦仲が修復不可能な状態で何年も我慢する方がいらっしゃいます。

一緒に居ることが<子供のため>と信じてらっしゃるからです。

しかし
それは全くの<誤解>です。

子供が <非行に走る・問題を起こす = 離婚家庭> 
また
非行などの問題までは起こさなくても
子供が <不幸 = 離婚家庭> と思い込んでいませんか?

これは、統計調査や、心理学上からも明らかな事実なのですが
最も子供を非行に走らせる・不幸にさせてしまうのは
<両親が不仲>な家庭の子供なんです。

子供達は一人親だから不幸になるのではなく
毎日顔色を伺い、ビクビクし、信頼の欠片も無い両親の元で育つ事が最も不幸なのです。

離婚を検討して下さい。

想像して頂きたいのです。
お子さん達が20歳になった時
あなた(母親)が「自分達のために我慢して辛い人生を送ってきた」と思う事が
彼らにどれ程の苦痛を与えるか。
そうではなく
明るく前向きで必死に頑張ってくれた母親であったら
どんなに幸せと誇りを感じるでしょうか。

ユーザーID:2770522420
子供は、そのパパが好きなの?携帯からの書き込み
commentさん
2012年12月17日 14:18

育児を一切やらないパパが
3歳児を 遊んでくれてるの?

洋服を少しでも汚したら 子供にキレるパパが 子供に必要なの?

「子供からパパを取り上げたら可哀想…大人になるまで我慢した方がいい」なんて本気で思ってるの?

誰がどうみても、どうしようも無く出来の悪いマザコン夫…だけど、内心では一緒にいたいから、その理由を子供のせいにしてるのはアナタ…。

子供を言い訳に、旦那にしがみついてるのはアナタよ。

あのね…その年齢の子供は
ママさえいてくれたらいいの

旦那は…子供が産まれて 自分の本性が出ただけ…

それを改心させようなんて思っても無駄よ!自分と子供の人生を犠牲にしても絶対に治らないから…

家族生活を破綻させる原因の夫
生活力も無いのに子供に必要ですか?

情を断ち切って、自分と子供の将来の為に進むべき方向に進んで下さいね。

ユーザーID:8851558942
本当にそれでいいの?
ヒロミ
2012年12月17日 18:54

トピ主さんの家庭は、私の友人の家庭に似ています。
母親と不仲でマザコンの父親。
資産家ではあったけど、自分に生活能力のない母親は
離婚せず家庭内別居を選びました。
20年後、友人は40になっても未婚。
その兄も未婚。親の資産で生活しています。
友人曰く「親見てると、結婚なんてアホらしい。私と兄が結婚しないで
子供を産まないのが最大の復讐かな」だそうですよ。

ユーザーID:5000433615
子どものため、は無理だよ
min
2012年12月17日 19:22

きれやすいダンナさんで、家事育児しなくて浪費家。
いいところあるんですか?

離婚に向けて動いたほうが良さそうですね。

ユーザーID:8205769211
遅かれ早かれ破綻しますよ
そら
2012年12月17日 20:33

人はそんなに強くありません
誰かの為に・・・何て嘘です 自分の為です
でも経済的な問題とかで悪縁でも切れないのです

でもいずれ破綻するかストレスに耐え兼ねてボロボロになっちゃいそうですね
結論はタイトル通りです

ユーザーID:5745747354
経験から携帯からの書き込み
匿名
2012年12月17日 21:09

私の両親も 不仲でしたが 離婚はしませんでした。

母は 子供から見ても かわいそうで 不幸だったと思います。

私達の為に離婚をしなかったのも 理由のひとつでした。

私が大人になった時 何故 母は離婚して幸せを探さなかったのか?女として 母として 幸せな顔で生きていてほしかった!と今でも思います。

子供にとって 夫婦仲が悪い姿をみながら 生活をするのは幸せではないです。

ユーザーID:8590201325
お母さんの笑顔携帯からの書き込み
こころ
2012年12月18日 5:03

ゴメンナサイね。

ちょっとキツイ言い方ですが、『子供のため』に離婚しないという理由はトピ主さんが自分の心から逃げているからだと思います。

一歩を踏み出す不安や寂しさを…子供のせいにしています。

私もそんな時期がありましたが、でも離婚をして早12年…3人の男の子がいますが、長男は今年成人式となりました。

みんな、のびのびと明るく育っています。

子供にとって親はモデリングです。お子さんは旦那さんをモデルにして大人になります。お子さんが将来結婚した時に、同じような家庭を築くでしょう…

ちなみに旦那さんのご両親はどんな感じですか?

また家族…夫婦の問題は必ず子供に影響がでます。子供はお母さんの笑顔が見たいから、夫婦の関係を修復するために…不登校や自家中毒をして夫婦仲を良くするために訴えるようになってくるでしょう。

子供が本当に臨むことは…ビクビクしたり不安のないお母さんの笑顔ですよ!

ユーザーID:4774962704
トピ主です。
二児の母。(トピ主)
2012年12月18日 6:38

レスを頂いたみなさま、ありがとうございます。
離婚をオススメする方が多く困惑しています…。実はゼロ歳から一歳の頃は離婚を真剣に考えていました。その時であればまだ子供も父親の認識がまだ薄いであろうと。その時に離婚に踏み切らなかった理由は、やはり期待が捨てきれないこと、愛して結婚した相手なのだからそう簡単に諦めてはだめなのでは?という思いからです。愛情がゼロかといえば、ゼロではありません。だからこそ、なんとか修復できるのではという期待が捨てられません。
三歳の息子は父親が好きです。一番は断トツママですが。育児に非協力的で気が向いた時にしか遊ばない主人も彼なりに息子を愛していて、そんな父親を息子も好きなのです。その姿を見るとせつなくなります…。夫婦仲が悪いと悪影響、つくづくそう思います。というのも、主人の両親がそうだったからです。それがあるため、息子の前ではパパの悪口は言わず、普通にするようにしています。
文字制限もあり、まだ困惑していることもありますのでもう一度みなさんの返信をよく読んでまた返信させて頂きます。ありがとうございます。

ユーザーID:8662570773
ご主人はDVです。
ほうじ茶
2012年12月18日 9:17

DV防止法におけるDVとは「配偶者からの、身体に対する暴力又はこれに準じる心身に有害な影響を及ぼす言動」を言います。

>私はいつも主人の機嫌を伺いながら生活するようになりました。

多くの方のご指摘の通り、母親がこんな心理状態で子どもが幸せになれると思いますか?
キレてモノにあたるのは身体的暴力と紙一重です。
経済的に自立できるのなら一刻も早くご主人と物理的に距離を取って下さい。

お子さんの性別は分りませんが男の子なら高い確率で父親の母親への態度を模倣するようになりますし、女の子なら将来の伴侶が同じくDV男になったりする危険があります。

一度、地元の女性センターにリアルな相談をしてみることと、「モラハラ」や「DV加害者」についての知識を持つことが貴女の助けになります。

DV加害者は変わりません。

私の実父はDV加害者でした。
DVに対して悪い意味で免疫の出来ていた私は結婚してから長期間に亘り夫のDVを我慢(男はこんなものだと思い込んでいた)、子どもの「離婚しないの?」の言葉で数年の準備の後、調停離婚しました。

お子さんにご自身と同じ轍を踏ませたいですか?

ユーザーID:8980425816
子供のため?
チリチーズ
2012年12月18日 10:01

43歳既婚女性です。私の両親は幼いころに離婚し、一時期母子家庭で育ちました。
ひとり親のもとで育った子の立場から言うと、子供の成長にとって大切なのは、親が幸せに生きている姿を見せることだと思います。子の幸福感に両親揃ってるかどうかは関係ないと思う。
もちろん大人から見て恵まれた環境で育ってるかどうかはまた別かもしれませんが。

ご主人のご両親も不仲なんでしょうね。ご主人のトピ主さんへの態度は義理父と同じなのでは?義母に威圧的な父親で、夫婦仲が冷めており、母親は子に執着しがちだった。だからいまだに義母は子離れ出来ていない。どうですか?

自分が育った実家と同じ家庭を、ご主人はトピ主さんと作りつつあるのでは?
冷めた夫婦+子に執着する母親という家庭を。

子のためだけに別れないというのは詭弁だと個人的には思いますね。
子供さえいなければ、こんな男とはさっさと離婚したいというホンネが裏にあるでしょう?
それをずっと子に見破られないように繕って生活出来ますか?
子供は両親の不穏な空気に敏感ですよ?
まだお若いのですから、諦めないでほしいですね。子のため自分のために。

ユーザーID:3111143989
辛口ですが・・・。
え?
2012年12月18日 12:58

一子出産後、夫婦関係がうまくいかなかったのになんで子供作るかなー。
子供が独立するまで一緒にいられるの?
子供に八つ当たりしない自信ありますか?
もし、子供にとばっちりが行くなら結婚生活を続けても意味ないんじゃないですか。

離婚しないなら夫が何故切れるのか考えてみたら如何でしょう。
子供が生まれてご主人に不満が生まれた。それがなんなのか。
子供が生まれて自分が変わったところはなんなのか。

ご主人とは話し合われたんですか?

ユーザーID:9819212129
追記 応援しています
おばさん
2012年12月18日 14:06

発言小町には
似たようなケースで、お子さんの立場からレスをしている方々も多いです。
そういったトピを探し、是非ご参考にして下さい。
匿名さんのご意見も大変貴重です。

あなたはお子さんにどんな人生を送って欲しいと願っていますか?
お子さん達が大人になった時
あなたのように「誰かの機嫌を伺いながら」「我慢」して過ごして欲しいですか?

まさか。NO!ですよね。

お子さん達だって全く同じです。
子供達が一番望んでいる事は<親が幸せで居る>事です。
あなたが幸せで居る事です。

その、あなたの幸せに溢れた心が子供達を幸せにするのです。

あなたが<不幸>でいては、子供達だって不幸なのです。
どんなに誤魔化しても、子供達に伝わるのは真実だけです。

あなたが離婚も視野に入れて、真剣にご主人と向き合えば
ご主人も変わるチャンスがあるかもしれません。

子供のため、と思うなら
まずあなたが幸せに過ごす事です。

ではどうしたら幸せに過ごせるか。
ご主人とやり直すのか、別れるか
ちゃんと向き合って話し合って下さい。
道は必ず拓けます。

ユーザーID:2770522420
うーん
れんこん
2012年12月18日 19:23

離婚しても
お子さんにとって
父親であることは変わりない。

息子さんが父親に会いたがっているなら
面会回数を多くすればよい。

問題点は
夫婦仲が修復可能かどうかだと思いますが…

ユーザーID:8206363541
子供の為って…。
三人の母
2012年12月18日 21:40

子供の為にとありますがほんとにそれが子供の為になると思いますか?
私の両親は仲が悪く家庭内別居でした。子供心に仲の悪い両親をみてるのは辛く悲しい幼少期でした。まだ一人親のほうがよかったとなんども思いましたよ。

辛い経験からお願いします。離婚して下さい。
子供の為にならないし理由にされる子供が迷惑ですよ。
一人親でもあなたに愛されて育つほうが子供のためになりますよ。

ユーザーID:3016063949
 
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