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初めて我が家を訪れた娘の彼氏の態度に疑問

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恋愛・結婚・離婚

うさこママ

先日、娘が一年半付き合っている彼氏を 我が家へ連れてきたのですが、今風と言えば普通なのでしょうか?まず、私達が迎える前にすでに靴を脱いで上がってました。我が家ではお客さんとして客間の和室に通したのですが、挨拶もなくスーツと入り座りました。
娘は最初から親とも会うからと、話してましたので彼の方も合意な筈です。

二時間余りの間、彼は話全然しなく、主人が話題つくり 色々と振ってました。緊張しているのかな・・?と思っていたら、ケーキ(バイキング)はパクパク食べてましたし、興味の無い話は聴いてません。二人共27才です。
帰る時も 普通は“お邪魔しました”とか言うものかと思っていたら、何も言わずに帰りました。もちろん手土産はなしです。
今回娘が懇願して彼が来たのですが、又私達が「結婚を考えて付き合っているのかどうですか?」と聴いたら「はい、そうです」と答えてくれたのですが、その態度とは矛盾しています。彼の本意はどうなのか?疑問です。

本当に真剣なら将来義理の親になるかもしれない私達にはもっと気遣いあると思います。が、まだ正式に決めた訳ではないから今回は軽い気持ち(つまり、友人宅訪問と同じ)で来たから、かしこまらず自然体と考えた方が良いのでしょうか?
それとも、最悪な失礼な言い方ですが、本当はくるの嫌だったが(実際日程を彼が変更した)娘と今の関係を続けたいが為のパフォーマンスで来たのかとも考えてしまいました。
同じ世代の方々なら、どうとらえられますか?実は娘もかなり悩んでます。

ユーザーID:9943173679

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  • 親子で望むレベルの男じゃないってことだけ

    恥ずかしながら、わが夫もあらたまった場所での立ち居振る舞いを親からきちんと教わることはなかったようです。
    また、仕事も現場作業員と言う礼儀には程遠い世界なのでせいぜい「敬語を使う」くらいの対応しか知らなかったみたいです。
    手土産を持ってくることも知らなくて、私が教え込んでやっとできるようになりました。

    主さんも娘さんも「そんな当たり前のことができない」彼氏にかなり困惑してますが、知らない男性もたくさんいます。(女性もそうです)
    それで恥ずかしい思いをしたこともないし、恥ずかしいとも思ってないと思いますよ。

    自分たちの礼儀や常識レベルと同じ生活をしてこなかった男を捕まえてしまったようですが、相手の親もあまりそういうことにかまわない人かもしれない可能性もあります。
    そんな人たちと親戚になる覚悟はきちんと持てますか?

    私の義両親自身は礼儀は一応ありました。
    ただ、子供に教えることへの意識がなく、また本人自身の聞く耳がなかったです。

    夫はちゃんとしなければ自分と親が恥をかくと教えたらやっと目を覚ましたみたいです。

    参考になりましたか?

    ユーザーID:0789978670

  • 躾がなってないだけですよ

    大事な躾がされていない方だったのでしょうね。
    彼はちゃんと仕事が出来るのでしょうか。
    彼が何を考えているかより、人様のお宅に伺って、「お邪魔します・お邪魔しました」も言えない男性と大事なお嬢様が結婚させていいものか考える方がいいのでは?
    今回の事でお嬢様も「おかしい」と悩んでいるという事は、お嬢様は常識のあるちゃんとした方なのでしょう。
    お嬢様がどうしても相手のことが好きなら、彼に礼儀作法を教えてあげては如何でしょう?

    ユーザーID:0760211870

  • 続きますが

    要は娘の彼氏が、自分たちの理想とする「しっかりした好青年」ではなかったことに親子してショックを受けてるのでしょう?

    だったら別れなさいと言うか、せっかく近づいた結婚の縁を推し進めるために多少の粗には目をつぶって私のようにいろいろと夫を改善していくかのどちらかしかないですよ。

    誰だって最初から完璧な人はいないし、自分たちだっていろいろと若いころは粗相があったはずですが。

    でも懇願してやっと重い腰を上げるような男、これからも苦労すると思います。
    見る目がなかった娘さんも残念ですけどね。

    主さんたち親子は理想の好青年を見つけて理想の娘夫婦の挙式・結婚生活が送れるようにした方がよさそうですが。

    ユーザーID:0789978670

  • そういう違和感は大事。

    27でも単に躾けのできていない、世間知らずの馬鹿なのだと思います。
    悪気はないのでしょうが、それがまた悪い。
    もし結婚したら結局そういう躾けしかできない相手の親とも合わないでしょう。
    もう、家と家との価値観が違うんですよ。
    子供ができたらまたそれはそれで育て方でもめそうだし。
    娘さんはあなたが育てたので、やはりその彼氏のことがおかしいと感じている。
    それが答えじゃないですか?

    ユーザーID:6749166580

  • 27歳はもう若者ではないです

    学生くらいかと思ったら…妹と同じ歳ですか。
    もうその歳なら家庭を構えている人も多いですよね。
    仕事では職種によってはベテランと言われてたり。

    単にその彼氏は常識がない人なんですね。気遣いを知らない人。
    その歳になって改善を求めるのも大変でしょうけど、上のことを娘からはっきりと言ってもらったらどうでしょう?
    それで不機嫌になったり、切れたりするようなら大人の対応もできない人はお別れしてもらったらいいと思います。

    そもそも来る時に「懇願されたから来てやったんだ」的な態度であったならば、結婚しても「お前が結婚したいって言ったんだろ」と何かにつけ娘さんが言われ続けますよ。

    ユーザーID:3694416890

  • だめでしょう

    27歳にもなって、あまりにもひどい態度ですね。世間一般のルールが守れない人だと思いますし、そもそもそんな彼を育てた家庭を疑います。
    娘さんが必死にかばおうとするなら、娘さんにも非はあると思いますが、悩んでいらっしゃるとのこと、すっぱりさよならしましょう。社会常識のない一族と付き合う羽目になり、その先こじれたらえらい目にあいそうです。

    ユーザーID:3900379031

  • もう一度会う機会を

    すっごく緊張していてダメダメだったのか、元からそういう事ができない天然ちゃんなのか、もう一度会って見極めましょう。

    娘さんの気持ちは尊重しつつも、親として彼に感じた事は率直に伝えて下さい。

    娘としても『あの時止めてくれてよかったぁ』と思うことあります。(経験者)

    しかし手土産ひとつもってこないって…
    きついなあ…

    ユーザーID:4572847257

  • 知人としても無しかな

    手土産なし、迎える前に靴を脱いでることも私としては無しですが、挨拶すらないとは…
    恋愛継続とか結婚とかの前に挨拶も出来ないような27歳、と思うと、友人だとしても恥ずかしいです
    そんな人と自分が友人であることが。

    最初の違和感って、色々なところでの違和感に繋がりますよ
    それは自身もそうだし友人たちの結婚を聞いていてもそのように思います
    個人的には、彼は友人としてもパスかな、と言う感じ。結婚だなんて今の時点では無理です

    ユーザーID:8543536684

  • 友人宅にしてもなあ・・・

    27歳にしては、躾やマナーにうとい男性かな?とは思います。
    普段からそんな風だとちょっと心配です。
    「興味の無い話は聴いてません」というのも・・・
    ちゃんとお仕事できてますか?
    娘さんも悩んでいるなら、続かないんじゃありませんか?

    ユーザーID:0341793725

  • ダメンズ

     同年代の息子を持つ親です。息子二人は既に結婚し孫もいます。おかげさまで、息子たちは嫁さんの父母に大変気に入られ、可愛がられています。取られてしまうのではと心配さえします(笑)
     この年齢になったら、立派な大人の男性です。この年齢でダメな人間は、絶対にダメです。娘さんを結婚させてはいけません。それが娘の幸せのためです。徹底的に反対して下さい。幸い、娘さんも気づいているようですから、絶対にやめさせて下さい。
     たぶん、非常識、低学歴、低収入、たぶん会社では仕事ができない男です。当然、もてません。ダメ男です。

    ユーザーID:2913619673

  • トピ主さんの違和感はごもっとも

    挨拶もできないような礼儀のなってない男に娘はやれません。
    社会で通用していくとも思えないし、娘が苦労するのが目に見えてる。

    冗談じゃない!一昨日来やがれ!ですよ。

    私にも娘がいますが、最低限の挨拶の出来ない非常識な男にくれてやるもんなんて何もないですね。

    学歴がないとか多少収入が低いとか見た目が不細工でも娘が幸せなら…と思いますけど、挨拶出来ないのはダメ。
    どんな非常識な親に育てられたかも容易に想像できる。

    私なら二度と会いません。

    ユーザーID:5674437557

  • 客観的に

    客観的に言えば、普段の彼氏を知らないのでわかりませんね。

    あなたは娘の親の立場にならざるを得ないので、そういう側のマージンをかけて見るでしょうし。

    娘が普段接する彼の立居振る舞いを聞かない事にはなんとも。
    彼は普段自分の家ではどうなのかとか、初対面の時にどうだったのかとか。

    正直、あなたが求める所は親の裁量によるところが多い部分なので、彼が知らない=悪いとも言いづらい。

    もちろんあなたが危惧するように、普段は気遣いばっちりなのだとしたら、本当は余り気乗りではなく、穏便に済ませるために結婚意識してると答えた物の、実際はまだそこまでの仲ではまだ無いとかね。

    娘さんも、お付き合いの挨拶に親に会ってと言ったのか、家に遊びに行こうよと言ったのか。

    騙しうちみたいな流れで強引にあわせたのであれば不機嫌になるかもしれません。
    そんなつもりで無いのに、結婚の話とか、将来の話とか質問されたら3対1で面白くないでしょうね。

    娘に聞きましょう。
    ちゃんと会話してる?
    親にとって良い娘だけど、親に不満も言えない性格なら、彼にも親にも本当の事言わない可能性も。

    ユーザーID:6275535550

  • う〜ん・・・

    ・ただ単に気がきかない、常識を知らない男

    ・娘さんに懇願されて渋々来た、結婚は考えているけど漠然と、今すぐではない

    これら両方でしょうね。

    親としてはきちんとスーツを着てかしこまって「娘さんを僕にください」というセリフを期待していたでしょうが、残念ながら彼にそこまでの熱意はないと思います。
    とりあえず会うだけ会っておくかって感じ。

    これに対して、娘さんとしては早く結婚したい、親と会わせてしまえば結婚話が進むかも、との期待から連れてきたのではないでしょうか。

    さすがに結婚を考えていないとは言えないです。27歳って適齢期だし。
    とりあえずハイと答えておけばよいか〜ってところでしょうね。

    手土産ナシはちょっとね・・。初めて伺う家であれば、友達の家に行くのでも私なら何かしら持っていきますよ。そういう常識を知らない相手なのでしょう。

    いずれにせよ、あまり良い相手だとは思えないし、結婚はまだ遠そうだな〜という印象です。

    ユーザーID:0756826686

  • 彼氏は何のお仕事ですか?

    高学歴で、
    割と頭の良いとされる人たちでも、
    そういうこと出来ない人っているんですよね。

    謙虚さを知らないというか。

    実家にもよく、
    頭も仕事もいい人が遊びに来てましたが、
    そういうことできないひと多いです。
    昔から、
    苦労人さんのほうが、
    上手な挨拶できますよね(笑)。
    大人ともソツなく喋る。

    まあ、
    しょうがないですよ。

    ユーザーID:5663159594

  • いくらなんでもねえ

    若いという年齢でもないし、普通の社会人なら相応の常識は身に付いているはず。
    緊張しているという行動でもないですね。
    育ちと言いますか、家庭が見えますよね。

    私の娘の夫が初めて訪問した時は26歳のとき。
    無口だと聞いていたのですが、礼儀はしっかりしていました。

    娘さんも迷う相手なら、正解はひとつでしょう。

    ユーザーID:2665701734

  • それでも来てるところがカワイイっちゃカワイイけど

    僕とあなた方は対等だ、って思いたいんですよ。
    コドモ特有の虚勢でしょう。

    自分は娘さんと結婚するんであってあなた方の家族になるんではない。
    結婚は我々二人の意思であって、本来あなた方に頼む筋合いなどない。
    それでもこうして足を運んだのは彼女が強く要請するからに過ぎず、
    今もこれからもあなた方の目下の人間になるわけではない。

    というメッセージでは?
    防御本能が高すぎる人は増えている印象があります。
    女性側でも多いでしょう、別家庭をやたら強調する人とか。

    それを態度に出すことが、どれだけ感じの悪い
    メタメッセージを発信してしまうかわかってない。
    これだけ感じの悪い態度を取ったら
    一人前の大人として扱ってもらえるわけはないんですが、
    「ボクが正しいと思ってることが正義」でしょうから、
    たぶん理解しないでしょう。

    要は理屈先行型のコドモなんです。
    娘さん、苦労するでしょうね。

    ユーザーID:4048156446

  • 非常識極まりない。

    あいさつもできないなんて問題外です。
    将来結婚して子供ができたら、そんな男に育てられたら、ろくな人間にならないでしょう。
    家に来るのがいやなら、断ればいいのです。

    娘さんもいまはつらいかも知れませんが、別のお相手をさがすことをおすすめします。

    ユーザーID:3446640584

  • 結婚はしたくないのだと思います。

    残念ながら、トピ主さんの、本当はくるの嫌だったが(実際日程を彼が変更した)娘と今の関係を続けたいが為のパフォーマンスで来たのかとも考えてしまいました。という考えが当たっていると思います。

    お嬢さんは良い環境で育って、真面目で、それ故まだまだ男性を見る目がなかったのでしょう。

    ユーザーID:3627517964

  • レスします

    両親に囲まれ、結婚前提に付き合ってるのか?と聞かれる友達感覚って無いと思いますし、
    友達の家に行くのだってそんな態度では行きませんよ。
    あえてやっているのなら悪意があるし、
    無知ならば躾がされていないのだと思います。
    そしえ、その態度は結婚して変わるということは殆ど無いと思います。

    ユーザーID:8433655401

  • だめ

    その彼はだめです。
    うちの息子と同世代だけど、息子の方が全然大人だわ。と言うかそれが普通だと思いますが・・・。

    訪問するのに手みやげなし?
    サッサと上がる?
    挨拶しない?

    あり得ません。
    社会人なのでしょう?
    小学生だって、挨拶くらいできるよ。

    娘さんが決めることなので結婚するなら仕方ないけれど、この先、不安ですね。

    ユーザーID:9103197348

  • 常識がないだけじゃないですか?

    挨拶がない、会話がない、目を合わせない、
    そんな人っていっぱいいますけど
    しかも今回の場合は手土産もない
    ただ単に常識と躾けがないだけだと思います

    ユーザーID:3481178465

  • 娘さんは何も言わなかったの?

    娘さんも気にされてるんですよね?
    私ならあの態度はちょっと…って思ったら後からでも言いますよ。
    ましてや結婚考えてるなら相手親への印象は大事ですからちゃんとしてほしいと言います。
    それで拗ねたり怒ったりするようなら結婚を考え直すかも…。

    あなたからそれとなく言ってみてもいいと思いますよ。
    第一挨拶もしない、話を聞かないなんてマナーどころか常識を疑われるレベルです。
    彼はお友達の家に行ってもそんな感じなんでしょうか?
    小学生だってお友達の家に上がる時は「お邪魔します」親に会ったら「こんにちは」帰りは「お邪魔しました」くらい言います。
    彼の親はそんな基本的なしつけもしなかったんでしょうかね。
    親の顔が見てみたいと私なら思ってしまいます。

    ユーザーID:8049012150

  • 普通に考えてみて

    その彼の態度、どう見てもおかしいし非常識ですよ

    普通に誰であろうとよそ様の御宅にあがるのに
    その態度は常識を持ち合わせているとは思えません
    どんな理由であってもです
    彼がもし緊張していたとしても挨拶ひとつできないなんてありえません
    最初から挨拶をする気がなかったんでしょうね
    それが嫌々来たからなのか挨拶が常識だという事を知らないのかは
    わかりませんが
    私ならそんな男、結婚させるなんてもっての外
    お付き合い自体も考えさせますよ
    娘さんだっておかしいと思っているんでしょ?

    一生二人だけで生きていくなら好きにしたらいいと思うけど
    人との係わり合いは生きていくうえで必須ですから
    挨拶もろくにできないような人と一緒になったら絶対に苦労しますよ
    苦労なんて言葉では済まされないと思いますが

    ユーザーID:4778115700

  • いくら今時とはいえ

    「気に入られない気(嫌われる気)満々!」という態度に思えますが。

    今の関係さえ続けるつもりがないのでは?と思ってしまいます。

    ユーザーID:4398929256

  • そんなことはない

    >>今風と言えば普通なのでしょうか?

    そんなことはないでしょう。単に礼儀知らずの不出来な若者に過ぎないです。手土産云々は別にして、他家を訪れてのその態度はないと思いますよ。

    まだこれが10代なら緊張のせいか?と考えたくなりますけれど、20代後半ともなれば緊張の有無に関係なく、礼儀節度は弁えるべきでしょう。

    娘さんが大事ならば、一度諭されては如何でしょうか。

    ユーザーID:6175713243

  • なにが疑問??

    > 娘は最初から親とも会うからと、話してましたので彼の方も合意な筈です。

    はい。答えを自分で書いています。
    『親とも会う』
    ですね。

    『親に挨拶にするために来た』ワケではないのです。

    ユーザーID:0583604772

  • 嫌だった

    トピ主さんが、最後に書いてあるとおりでしょう。
    娘が無理やり連れてきただけで、
    彼氏は
    そんな気なかったんでしようね。

    ユーザーID:9727875206

  • そうですね…

    娘さんが懇願してとのことですので、彼としては行きたくなかったのかもしれませんね。
    彼は元々常識がないだけかもしれませんし、わざとそのように振る舞ったのかもしれません。

    ちなみにうちの夫ですが、素がそんな感じで気が利かず、常識がないところがあります。
    かろうじてスーツを着て挨拶ができるくらい…
    夫としてはよく働くしあまり良い妻とは言えない私にも愚痴も言わず感謝してくれるのですけどね。
    私がいきたいと言えば一緒にちょくちょく実家に来てくれるし。

    意外とこの手の男性は多いです。
    彼に本当に結婚する気があるかは娘さんが他の面を見ればわかってくると思いますよ。
    この件だけではなんとも言えません。

    ユーザーID:4406178909

  • まあ

    娘さんは、その彼が好きなのでご両親に紹介したのでしょうから、今後はじっくりお付合いして、しっかりお相手を知る努力をしていただきたいと思います。

    10年前我が家に来た娘のお相手が、似た感じでした。
    夫はしきりと気にしていたのですが、私は今時の若い方はそんな感じなのではと思い、余り心配しませんでした。夫も娘に強く気持ちを伝えなかったので、そのままお付合いしているうちに、妊娠してしまいました。

    いざいざ、結婚となったらやはり気になったところは、そのままで、かといって、後戻りできず・・・

    娘は今、大層苦労しております。

    親子でしっかり観察(失礼ですが)なさる事をおすすめいたします。

    ユーザーID:3256909613

  • 同世代ではありませんが・・

    彼が、私の家に初めてきたのが24歳くらいのときでした。

    きちんと挨拶もしましたし、私がキッチンに立っているときなど
    父の話し相手になってくれていましたよ。
    私と彼の年齢差もあり、父は彼の祖父にあたるような年齢でした。
    それでも、リビングから二人の笑い声が聞こえてくると
    とても嬉しかったですね。

    そんな父もなくなり、今も実家に行きますが
    いつもお仏壇に手も合わせてくれます。

    帰る時は今でも、御馳走様でした。お邪魔しました。
    と必ず声をかけています。

    若いとかではなく、申し訳ないですがきちんと
    躾をされていない男性だと思います。

    娘さんが言って直るものならいいですが
    そうでないなら、しばらく様子をみてから
    考えられたらいかがですか?

    ユーザーID:2438117082

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