現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

子供の頃亡くなった父の実家からのプレゼント

可奈
2012年12月17日 6:10

私が小さな子供だった頃亡くなった父の実家とは、全く交渉がなかったのですが、私の祖母だと名乗る方からクリスマス・プレゼントと手紙が来て、祖父が会いたいと言っているそうです。なんか体調があまり良くないみたいで入院中で、一度でいいから会いたいそうです。

私は大学生なんですが、知らない祖父母に返事を書くのも何と書いていいのかわからないし、知らない街まで知らない祖父母に会いに行くのも不安だし、でも体調が良くないということは、このチャンスを逃したらもう祖父母を直接知ることもないかもしれないし、悩んでいます。
今は大学の寮にいるのですが、父の実家は大学から遠くて、日帰りは厳しそうだし、交通費が結構かかりそうなのも本当は気になります

今まで、どうして何の交渉もなかったのかと考えると、母との関係は良くなかったんじゃないかという気持ちもするので、母に相談するのもためらいます。

似たような状況だったことのある人、もしかしていらっしゃいませんか?
経験談とかアドバイスとか、何でもいいんですけど、教えてもらえませんか?

ユーザーID:2933800626  


お気に入り登録数:93
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:25本

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
『交渉』ではなく交流?
will
2012年12月17日 11:44

とりあえずはお母さんに話しましょうよ。
その結果次第で会いに行かれるかどうか決められた方が良いと思います。
子供にはわからない理由があるかもしれませんから。

ユーザーID:0536550300
ですが貴女は相続人の一人になります
あれ
2012年12月17日 12:09

突然のお手紙とプレゼントで、驚かれたと思います。

いろいろと御事情はあるかと思いますが、
シンプルにお母様に相談なさった方が良いと思います。
「お母さんには内緒で来てください」との指示などなかったでしょう?
あなたの保護者であるお母様には、伝えましょう。

お父様が亡くなられていても、またお母様がその一族とは
姻戚関係を終了されていたとしても、あなたは祖父母の
お孫さんですし、彼らの相続人の立場であることに変わりはありません。

そういう意味からも、まだ祖父母様が御存命のうちに
貴女のお顔を見せに行かれることを、お勧めします。

それから、お父様のお墓はどこにあるのでしょうか?
もしもその祖父母様の方にあるのでしたら、お墓参りも兼ねて
お出掛けになってください。

経済的に辛いならば正直におっしゃってみては?
学生なので自由になるお金があまりありません、と。
おそらく交通費等は最初から出してくださるおつもりだと思いますよ。

ユーザーID:7615869373
人としてアプリからの書き込み
らら子
2012年12月17日 12:25

人として、自分がその祖父や祖母の立場ならどう
思いますか?
トピ主さんのお母さんが、お父さんが亡くなった後、
一度も孫を会わせなかったこと、話もしなかったこと。

もう、大学生なのだから、自分の意思で動いていいんですよ。
お母さんがお父さんの親と関係が悪くても、あなたと
祖父母さん達は、血が繋がっている。
そのまま、ほおっておいていいと思うのでしょうか。

あなた個人としての考えと行動でいいんですよ。
お母さんがどうであれ。
小学生じゃないんだから。

ユーザーID:5392722222
母親と相談して
名和猫
2012年12月17日 12:29

これは母親と良く相談した方が賢明です。
貴方が知らないだけで何か確執が有るかと思います。
子供の頃に父親を亡くされて以来祖父母とは音信普通だった訳ですよね、それが急に連絡が来た・・・。
推測ですが幾つかの理由が有ると思います。

体調が優れず孫の貴方に会いたく成った。
遺産相続の件で遺言書ではなく最初に口頭で伝えたいと思った。
父親の姉弟に会わせ遺産相続の話をしたい。 
貴方には亡き父親に代わって祖父の遺産を相続出来る権利が有るんです。
私は嫌な話ですがその件が多少絡んでくると思いますよ。
貴方に遺産相続をして欲しいのか、それとも放棄して欲しいのか・・・・。
貴方1人で行ったら雰囲気に丸め込まされてしまう気がします。
母親にこの事を打明けて今後如何するか、決めた方が良いです。

ユーザーID:4163240303
ぜひ会いに行ってあげてください
おばちゃん
2012年12月17日 12:54

学生さんなら「交通費を出してください」と言ってもけっして恥ずかしくありません。
祖父母さんからのお願いなので、言わなくても用意してくれてると思いますが、一応聞いておいてかまいません。

ささやかでいいからお花を携えてね (お節介でごめんだけど、鉢植えじゃなく普通の切花です)。


どうか、会いに行ってあげてください。

ユーザーID:1378319764
会うのは断りましょう
匿名
2012年12月17日 12:55

冷たい様ですが今更、交流なんて怪しいので断りましょう。

私はトピ主と似た経験をした事があります。
私も親が離婚し、母と姉・弟・妹で暮らしていました。
母が病気で亡くなってから数年後に、父方の親戚から20年ぶりに弟に連絡が来ました。
祖父が入院しているので見舞って欲しいと言われたそうです。
弟は行く気で一杯でしたが、姉と私が全力で阻止しました。

養育費も払わなかった父親の身内に今更会う必要は無い事。
入院中の治療費を強請られる可能性も考えましたし、祖母の面倒を押し付けられては困るからです。
親戚も考えたと思いました、幼い頃から弟が一番優しい子供だったので連絡して来たんです。

母と義実家の確執を薄々、知っていた姉と私は避けたようです。
冷酷ですが、血は水よりも薄い時もあります。
今更、会いたいなんて勝手ですし怪し過ぎます。

ユーザーID:7880343449
決めるのは アナタだけど…携帯からの書き込み
commentさん
2012年12月17日 13:46

死別して、お母さんは、
その後再婚をしたのかしら?

そうだったとしたら、離婚では無いので、疎遠になってたとしても、双方の関係が悪いということではないと思うから…

交流の無かった祖父母が、どういった経緯をたどり、アナタの大学寮の住所を知ってたのか?と考えれば…

ハッキリとは言えないけど、お母さん側からの情報かもしれないし… 両方に関係する人からかも知れないし…

お母さんに報告して確認した方がいいのではない?

で、一人で行く勇気がないならお母さんに付き添って貰えば、どお?

お母さんに言えないなら…手紙の返事に「どうして住所がわかったのですか?」と質問してみたらいいじゃない?

正直に「学生なので交通費も宿泊費もない」と…

私は、しばらく手紙のやり取りをして 勇気を出して会いに行っても良いと思います。

ユーザーID:4018964892
あなたも、もう大人なんだし
かおり
2012年12月17日 13:55

もう大人なのですから、お母様に気兼ねすることなく、決めたらいいと思います。
もちろんお母様に相談して、参考にするのも良いと思いますよ。お母様が反対したとしても、あなたは祖父母と会う権利があるし、会ったことを秘密にする権利もあります。

ただね、いきなり会いに行くほど慌てて突っ走る必要はありません。今のお年寄りはメールくらい使えると思いますし、まずは電話で喋るだけでもいいと思います。電話して、パソコンのメルアドを交換して、写真を送るとか、その程度の付き合いだけでも良いのでは?そのうえでどうしても会いたいと言ってきたら、またその時に考えればいいと思います。

ユーザーID:6944733956
他に親戚は?
hisa
2012年12月17日 13:59

大学寮に手紙が届いたんでしょうか?
ということは誰かがトピ主さまの近況を知らせていることになります。
お母さま以外に相談できる人はいませんか?
もしいないのであれば、お母さまがお知らせしていたかもしれませんし、誰かに確認しなくては本当に祖母からかもわかりません。

ユーザーID:2145716910
行って上げて下さい
おかやん
2012年12月17日 14:42

会った瞬間 感じる何かがありますから 会いたいと言われているのに あわないと貴方も きっと心の隅で 会えば良かったなあと思いが残りますよ。是非お顔見せて上げて下さい 時間がないですよ。

ユーザーID:7516509993
会えるなら・・
non
2012年12月17日 14:56

会いにいって差し上げてほしいなぁ。と思います。

お母様に相談できませんか?もし、お母様に会わないで欲しいと言われないなら是非会いにいってあげて下さい。

トピ主さんが不安な気持ちも分かりますが、お母様ももしかしたら一緒に行ってくれるかもしれませんよ。

ただ、お父様がなくなってから全く接点がないのは何か理由があるのかもしれませんが・・。

おじいさんが一度でいいから会いたい、って思う気持ち分かってあげてください。
亡くなった息子の面影を残したトピ主さんに会いたいんですよ。
お金がもったいなくて会いに行かないのなら、年を重ねたときいつか後悔すると思いますよ。

最近、身内を亡くして死ぬことを身近に感じています。

トピ主さんよりだいぶ人生の先を行っているおばさんより。

ユーザーID:1678664390
それは会いに行って下さい。携帯からの書き込み
年寄りっ子
2012年12月17日 15:28

主様ももう大人ですから
お父様が亡くなる前後のいきさつや事情をお母さんも話せるかもです。

「お母さんと一緒に‥」というお誘いじゃないなら、やはり何か揉め事の臭いもします。

でも、年をとると、多少は人生を反省したりする事もありますし、単純に孫に会いたい気持ちもあるでしょう。

お母さんには相談して、ぜひ会いに行ってあげて下さい。

もしも葬儀になった時には、出席した方が良いのか?
その事は、どの伯父伯母に相談したらよいか?(親族構成の予備知識とか)
お母さんの気持ちや知っている事もあります。

悪く考えると、遺産相続の為の懐柔策でしょう。
トピ主さんには、お父さんが相続するはずだった分の権利があります。(もらうべきかどうかとか、祖父母の意向も聞いた方が良いです。
また、お母さんの考えもありますから相談が必要ですね。

伯父さんとかが家土地を継ぐとしても、遺産放棄の手続きの印鑑が必要です。
(全ては亡くなってからの話です。が、全く会わずに遺産をもらうのも何かな〜。です。)

孫への情で会いたくて遠方なら、わざわざ見舞いに来た学生の孫には、帰りに交通費以上の小遣いを渡されるかもです。

ユーザーID:3090597549
母に言って下さい
おかめ
2012年12月17日 17:19

お返事に、体を心配する言葉と、自分はまだ未成年で学業が忙しいこと、
遠方であること、まず母に相談して欲しいことを書いたらどうでしょう?
お母さんにはまだ伝えずに。
その返事を待ちましょう。
返事の内容次第で、お母さんに伝えではどうでしょう。
本当に純粋に会いたいとかは、正直考えにくいです。
今まで何もコンタクトも援助も無いなら。
大人になりかけて、学費ももうすぐ要らなくなって、社会に出ればお給料がもらえるような
年齢になってわざわざ連絡してくるのは、愛情とは思えません。

お母さんと仲が良くて感謝していて、お母さんに将来孝行するのだ、的なことも手紙に付け加えたら
もう何も言って来ないかもしれません。

ユーザーID:4206057572
いずれ不可避
血縁
2012年12月17日 17:35

相続絡みか、介護絡みか、寂しさか、でしょうか

やはり、お母様には伝えてみましょう
疎遠になった理由が必ずあると思います
その理由を聞いてから判断しても遅くはないでしょう
お母様が話したくないと返答されるなら、無理に聞かなくてもよいでしょう

相続絡みなら、放棄要請か、遺留分相続か
介護前提の法廷相続か
トピ主様が判断が難しいなら、即答されませんように

危険なら文書でのやり取りも可能ですし
交通費の負担も希望すれば可能でしょう

お父様のご両親ですので、冷酷な対処がベストとは思えません
いずれ相続は発生します
もし、お父様のお墓がそちらなら、お参りもしましょう

一方的な悪意を持たず、冷静に判断して下さい

ユーザーID:7428376523
会ってあげてください
おばちゃん一号
2012年12月17日 17:45

私の義父は亡くなる直前に、疎遠になっていた孫に会いたくて
私に手紙の代筆を頼みました。

義父が口述した文章を、そのまま手紙にして送りました。

孫の手に渡ったのかは定かではありませんが
会いに来てくれなくて、何度も手紙の代筆をしました。

亡くなるまで、孫に会いたいと言い続けてました。

主さんは遠くに住んでいて、大変かと思いますが
ぜひとも行って会ってあげてください。

あなたと血がつながった祖父母さんたちですよ。
すごく喜ばれると思います。


ご心配の交通費は
おそらく、何も言わなくても出してくれますよ。

気をつけていってらっしゃい。

ユーザーID:4103895553
お母様と相談の上
べっきー
2012年12月17日 18:37

会われたら?

自分のルーツの片方も知るのもいいのではないでしょうか。

お父様や祖父母様の記憶は無さそうですが、知りたいと思いませんか?
将来、私の父方はどんなであったか思いを馳せないでしょうか。

不審に思われている方もいらっしゃるようですが、血を分けた孫がこの世に存在しているなら会ってみたいという祖父母の心情は痛いほど理解できます。
離れていても亡き息子の忘れ形見です。
もしかしたらとぴ主さんをどちらかで引き取るとかでもめたかも知れません。が、今更引き取るのどうのというのは向こうが年を取り過ぎてます。
純粋に会いたいということだと思います。

ユーザーID:4946084401
相談してみたら?
クリスマス
2012年12月17日 19:47

お母様は再婚しているんですか?それなら全く交渉しなかったというのはわかるんだけど

お母様が客観的、冷静な人なら相談してみたら?感情的、一度プッツンしたら手の付けられないタイプの人ならやめたほうがいいけど

父親の話をまったく聞いたことがないのなら、何か問題があったのかもね。

どちらにしても、いつかは父親方の親戚の話を聞かなければいけないのでは?一生、何も知らずに過ごすわけにはいかないでしょ?

親というのは結構強いものなので、ちゃんと相談したほうがいいと思うけど・・・ところで祖母は誰から主さんの住所を教えてもらったんでしょうね?

それに交通費がそんなにかかるんなら、祖母も主さんが母親の了解をとって来ると思ってるでしょう。行ったら祖母家に泊まりになるのは??母親に言うべきだと思うけど・・

交通費、決して変なところから借りないように。多分数万円(宿泊費も含めて7万くらい?)かかるんでしょ?下手すればそこから人生が狂うこともあります

経験上、「なぜ??」と思ったときは自分の勘を信じて、可能な限り相手の事は調べておくべきです。

ユーザーID:0979887479
あれ様のレスに賛成です。
茄子の花
2012年12月17日 20:02

主様にすればご祖父様になる方だと思います。

主様のお父様が亡くなっているなら 代襲相続になり主様ご兄弟が相続人になります。(ご兄弟がいなければ父親分の相続分は主様が相続人になります)
今会わなくとも近い将来、お父様の親族の方にも会わなくてはいけなくなります。

孫として今まで会わなかったのがむしろ不思議です。
血のつながりを否定することも出来ません。

まだ学生さんならお母様にはご相談されたほうが良いと思います。

義実家との成り行きなど全部知っているお母様が良い答えを出してくれると思います。

ユーザーID:1683773635
手紙の宛先は?
青空
2012年12月17日 23:37

大学の寮にいるトピ主さんに、どういう経緯でプレゼントと手紙が届いたのでしょうか?

ご実家に届いたのなら、お母様も手紙が届いたことはご存じでしょうし、寮に届いたのなら、お母様から祖父母様へ、トピ主さんの進学先と住所を知らせているということでしょうか?

どちらにせよ、お母様に相談なさったほうがいいと思いますよ。

ユーザーID:9743170812
今まで交流がなかったのには訳があるはずです。
そら
2012年12月18日 9:45

事情を知っているのは大人だけだと思います。
聞くべきは母親だと思います。
黙って行ってはダメだと思います。


配偶者が死亡すると、婚姻関係は終了するのですが
配偶者側の親族とこれからも親族として付き合うか、他人になるか
選ぶ事が出来ます。(そのままにしとけば続きます)

法律的に終了してるのか、つづいているが訳あって交流してないのか。
事情があるのかなと思いますよ。

それと息子が自分達より早く亡くなった場合
相続の権利は子供がいる場合、そっくりその子に受け継がれるので
祖父母の相続人はお父さんに兄弟がいるのであれば
その方達と同じ権利があります。

困った事に、借金があれば、借金もひきつぐ権利でなく義務があります。
放棄も出来ますが、放棄すれば財産も放棄です。

ひとりっこだったら
亡くなる前に授けたいと思ってるかもしれないし
ロクな疎遠経過でなかったとしたら後悔して謝りたいとか
あるかもしれない。

全部、想像だからお母さんに相談して下さい。

ユーザーID:4750930195
 
現在位置は
です