祖父の葬式

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

あい

昨日私の祖父が亡くなりました。

主人は「オレは通夜も葬式も行かなくていいよね」とのこと。

主人の祖母の葬式の時は、私は会社を休ませられて、
何日もいびられながら働かせられました。
私の両親も仕事を休ませられて参列し、生花も供物も出しました。

しかし、義両親は今回来ないばかりか、香典も生花も出さないそうです。

どうにもならないことだけど悲しいです。
聞いてくださりありがとうございました。

ユーザーID:5296758930

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  • それは悲しい。

    義両親さんの行動は非常識に感じますが、まぁそんな人もいるかな・・・と諦めもつきます。
    ですが、ご主人さんはどうだろう?
    私がそんなこと言われたら、「あなたがそれでいいと思うならそうしたら?」
    と言い、離婚届でも取りに行くかも。
    だって、愛されてないでしょ?
    あなたの祖父は、ご主人さんにとって職場の人やご近所さん以下。
    仮面夫婦なら仕方ないけど、私の夫ではあってほしくないな。

    ユーザーID:2374861280

  • レスします

    祖父さん宅は遠方ですか?

    もしそうならトピ主さんの夫が「仕事を休んでまで」行かれないと
    いうこともありますが、そういう場合でも「行かなくてもいいよね」
    という言い方はあんまりです。

    義父母が出席しなくても、お香典を出すのは常識ですよ。
    自分たちの身内の時には、トピ主さんの両親にも出てもらっているのだから。


    トピ主さんを「嫁にもらった」という意識が強いから、自分たちの身内の時は
    平気でこき使うのです。

    悲しいけどそういう「程度の低い」人たちなので、今後はトピ主さんも夫実家のことは
    目一杯手抜きでやりましょう。
    思いやりの気持ちのない人たちは、こちらもバッサリとさせてもらいます。

    ユーザーID:6533498878

  • え?それでいいの?

    そこ怒っていいところですよ。
    「あなたの祖母の葬式には私は最大限のことをした。仕事も休んだ。通夜も葬式も来ないとはどういうことか!」

    キレて実家に帰ってお葬式して、そのまま実家にいればいいんじゃないですか?

    ユーザーID:6468649545

  • 気持ち、分かります

    私も、夫の祖母の通夜葬式には、「嫁だから、雑用や接待をするのが当たり前!」で、一生懸命、嫁の努めを果たしました。

    だけど、私の祖母が亡くなった時、同居の義父母に「うちには関係ない他人だ!通夜も葬式も行く必要ないからな!」と言われ、夫には「俺は行く必要ないだろ!」って言われました。

    なんだか、怒りよりも、悲しくて虚しくなりますよね…。

    アドバイスにならなくて、ごめんなさい。

    だけど、トピ主さんの気持ち、すごく分かります。

    ユーザーID:2987695829

  • そんな夫や義両親に

    無理して来てもらってもうれしくありませんね。

    まして心の無い香典や参列をされたところで逆に嫌な気持ちになりそう。

    だけど私ならはっきりと言います。

    >主人の祖母の葬式の時は、私は会社を休ませられて、
    >何日もいびられながら働かせられました。
    >私の両親も仕事を休ませられて参列し、生花も供物も出しました。

    ご主人になぜ伝えないんですか?

    私なら離婚も考えます。

    ユーザーID:5578340511

  • 遠方でなければ、ご主人は通夜か告別式に出席。

    そんな不平等はヒドイし、冠婚葬祭にはお返しにする事が付き物です。

    この際、ご主人にハッキリ言いましょう。

    {飛行機や新幹線数時間の距離なら、弔電で仕方ないかもだけど、}

    最低限、通夜か告別式に一緒に行ってくれないなら、
    「今後、旦那親族の関係する、冠婚葬祭に私は出ないよ。」

    義両親さんには、「ウチの時は〇家から花を頂いたから、花かせめて弔電を打って下さい。」と、旦那から義実家に交渉してもらいましょう。

    それだけ話しても、何もする気が無いなら、むしろラッキーです。

    今後の法事とか、トピ主さんは一切行かないから、手伝わなくて済みます。

    アタリマエな事が出来ない家庭に、義理を果たす筋合いはありませんね。

    ユーザーID:1550143793

  • なぜなのか?聞かないの?

    喧嘩ごしではなく、
    キョトンとした顔をして

    「あら、なんで?」と聞きます。

    理由によっては「私は物のようなものの嫁で、あなたに貰われたから、私側と違って当然なの?」
    と聞きます。「そうだ」と言われたら、
    「よくわかりました。私にそのつもりはなかったから、これから考えるね」と言って、にっこり笑います。

    もちろんはらわたは煮えくり返ってますよ。

    夫婦は対等です。納得いく理由があればそれでいいし、義親の対応も面倒なことになりそうなら、触らず、聞かずのままでけっこうですがね。

    ユーザーID:1379261504

  • うそだぁ・・・

    そんなの、悲しいですよ。
    もっと怒って良い所ですよ!

    そんな旦那さん、いてて楽しいですか・・・?
    どうにもならない事なのかなあ。
    ちゃんと気持を言ってみたらだめでしょうか。
    私なら、次からはそんな義実家の手伝いはしませんって宣言しますよ。

    私は実家から千キロも遠方にいますから、そう簡単には帰れません。
    だから、祖母が亡くなった時、遠方だし子供達は赤ちゃんで皆一緒には無理でした。
    ですが夫が子供二人の面倒は見るからと言って、
    即私の飛行機の手配と香典を包んで送り出してくれました。
    私だって夫の祖父が亡くなった時は、すぐ行ってお手伝いしました。
    義実家はともかく、せめて夫婦はそういう関係じゃないとしんどくないですか?

    ユーザーID:5775520717

  • さびしいですね

    ご主人は自分の方の時は 奥さんの両親も仕事休んで来ている事を
    知っているはずなのに冷たいですね
    遠方だったり 仕事の関係で行けないときは 
    変わりに出しておいて欲しいと頼んだり出来ると思うのに
    こういう事は 夫婦の中では大切ですよ
    積み重なるのでね
    ご両親とも話してみてください

    ユーザーID:7775391497

  • 夫も夫両親もありえないから

     そこそこ田舎で暮らしてますが…そんな不義理しようもんなら、速攻でうわさになりますよ…

     正直、夫ならびに夫両親と本気で縁を切ることを検討されたほうがよろしいかと。トピ主さんまで常識がないと勘違いされちゃいますよ。

    ユーザーID:7008436207

  • トピ主です

    皆さん、レスありがとうございます。

    祖父の家は我が家から車で1時間位のところです。

    先ほど、主人に「私だって貴方のおばあさんが亡くなった時
    忙しいのに仕事休んで、何日も何日も手伝ったよね。
    散々いびられながら!
    それに義母さんは私の両親へも仕事を休んで参列するように
    要求したよね。通夜だけでも出たら?」
    と言いました。

    主人は「オマエおかしいんじゃねぇのか?
    いびられたぁ?また始まったか?うんざりだ!」
    と言って出て行きました。

    きっと車で5分の義実家へ行って皆で私と私の両親の
    悪口を言ってるんだと思います。

    義両親と小姑はとんでもない程の嫁イビリで、
    「嫁と嫁実家は婚家に絶対服従」と言う考えです。

    主人も100パーセント義実家の味方で、姑が嫁イビリを
    してることすら認めません。
    私がおかしいのだと言います。

    祖父が亡くなり、ただでさえ悲しいのに、こんなことされて
    どん底の悲しみです。

    ユーザーID:5296758930

  • 同じです。離婚を考えています。

    私も先日、遠方の祖父が亡くなりました。
    結婚した時に主人を一度祖父宅へ連れていき、会ってもらいました。

    祖父が亡くなった時、通夜、葬式に行くか聞いたら『やめておく』でした。
    同じく遠方だったにも関わらず、私の伯父伯母従姉兄は始発の新幹線できてくれました。
    今、主人に対して気持ちがさめています。
    悲しいですよね。

    ユーザーID:3548446355

  • 酷い

    初めに、お祖父様のご冥福をお祈りします。

    それにしても酷過ぎる発言ですよ。
    私なら悲しむより先にブチ切れます。
    旦那にハッキリと金輪際 義父母との付き合いは一切しないことを宣言します。
    そして旦那には「人として軽蔑に値する。血が通わない人と結婚生活を続けられないから、あなたとの今後のことを考え直したいので、お葬式が終わっても自宅には戻りません」と言って実家に帰ります。

    キチッとした謝罪があるまでは実家にいますね。

    ユーザーID:9024816851

  • レスします

    古い家制度の考え方がまだ残っているところでは、外孫娘の配偶者は葬儀に出なくてもいいと考える方はいます。ましてその親となると式は遠慮して香典だけで十分だとか、気を使わせるからそもそも亡くなったことを知らせない場合もあるくらいです。

    一方、本家の男子に嫁いだ嫁は本家の祖父が亡くなったなら、葬儀は親族が集まる場ですから「いい嫁をもらった」「実家のお父さんお母さんも立派な人」を演じなければなりません。家で葬儀を出すとなると人手はいくらでも欲しいですからね。

    明治時代か?って感じですが、まだそういう家父長制度?の考え方が根強い地域もあります。いい嫁を演じるのをやめた勇気ある人もいますが、なかなか難しい。ご心痛のトピ主さんには辛いですよね。お疲れ様です。どうぞご自愛ください。

    最後になりましたが、御祖父様のご逝去を悼み謹んでお悔やみ申し上げますとともに故人のご冥福を心からお祈り申し上げます。

    ユーザーID:6046614776

  • 旦那に文句言えないの?

    自分の中に溜め込まないで、一度ははっきり言ったら?
    私なら、反論してます。

    ユーザーID:9041926826

  • お子さんは?

    いらっしゃらないのであれば、「離婚」考えませんか?
    追加レスの夫さんの言葉・・・今後ますます苦労をする事がはっきりわかります。
    結婚前は夫さんは良い方でしたか?
    義実家の物の考え方はどうでしたか?
    トピ主さんに対しては?
    今更ですが、人を見極めるのは難しいですね。

    安易に「離婚」をお勧めするのはいかがかと思いますが、夫さんがこれでは「結婚」の意味がありません。
    人生長いです、すぐにご実家に相談されては・・・

    ユーザーID:6273614181

  • いっそ考え方を変えて

    お祖父さまが最後のプレゼントに、「君の夫と義実家はこんなひどい奴らだぞ」と、あいさんに教えてくれたと考えるとか…

    私の父方の祖父が亡くなった時、大きなトラブルはなかったのですが、父方の親戚との考え方の違いで母が色々悩んでいました。私はそれを見ているだけでも辛かったのに、あいさんはご自分のことなんですよね。どれほど辛いのでしょう…

    ひとまずは、嫌な人たちのことは忘れて、お祖父さまを送ってさしあげてください。
    アドバイスにもなんにもなっていなくてすみません…

    ユーザーID:8050775023

  • 酷すぎる・・・・・。

    これは余にも酷すぎますよ 『嫁と嫁実家は婚家に絶対服従・・・・・』
    昔の家制度、封建制度ではないですか?
    ともかく嫁は逆らわず従い働くのが当然、嫁の実家も同じで香典供花も出して当たり前だと思っているんですね・・・。
    しかしもしこれが自分の娘や妹が同じ目に有ったら大騒ぎでしょうね・・・。
    言葉が悪いけど貴方は嫁に貰ったから何を遣っても構わないと考えているんです。
    だから別に悪い事をしたとは微塵も思っていません、文句を言う貴方がおかしいと云うんです。

    推測で失礼ですが義理両親やご主人は結婚前は、この様な態度は出さなかったと思います。
    婚姻届を出して本性本音を出したのではないですか、もう逃げられないから使ってやれなんですよ。
    この義理家は絶対に変りません、両親に相談出来ませんか?
    仕事もしているようですし簡単に離婚は薦めませんが、この状態なら考えます。
    年齢は分かりませんが遣り直すなら今ではないですか?

    ユーザーID:2302685408

  • 話題を提供しない

    分かっていても、身内とのお別れは辛いです。その辛い時にこそ寄り添ってくれるのが配偶者ではないでしょうか。
    夫や義実家の冷たい言動には呆れます。

    御祖父様をお見送りして落ち着いたら考えてください。両親とも相談してください。
    介護など状況は厳しくなりますが、これから数十年間夫婦であり続けることが幸福かどうか。
    これからは夫達にはトピ主さんの心の内は見せないように。
    彼らはトピ主さんの反応を叩くのが楽しいのですから。

    ユーザーID:4027221582

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