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子供を産めない身体になること、義両親に話すべきでしょうか

加奈子
2012年12月17日 9:19

35歳女性です。34歳の夫と東京で暮らしています。
結婚して5年になりますが、このたび婦人科系の病気が発覚し
あと1年子供を授からなければ、投薬治療を開始することになりました。
投薬治療を行えば、妊娠の可能性はゼロになります。

そのことを義理の両親に話すべきかどうか、悩んでいます。
皆さまのお知恵をお貸しください。

・義両親は、遠方に在住、60代
・夫は次男、長男夫婦には男の子がおり、義両親と同居
・私達は年2回義実家に帰省
・病気は、結婚前の検査では問題なく結婚後に発症した

今まで「早く孫を」という言葉は一度だけありました。
夫が不快感を表したため、その後はプレッシャーをかけられるような言葉はありません。
ただ、有名な神社にお参りに行ったり「まだかしらね」という会話を
私の親と電話でしていたことは知っています。
義両親は優しく温かい人たちです。常識があり思慮深く、
私達のことも干渉し過ぎることなく、心配なことがあったらいつでも言ってねと
気遣ってくださいます。私はそんなおふたりが大好きです。
だからこそ、義両親のご期待に答えられず申し訳ないという気持ちで胸が張り裂けそうです。
しかしこればかりはどうすることもできず、どう伝えるべきかと悩んでいます。

夫と考えた方法としては、
1 言わない。聞かれても「欲しいけど授からない」という
2 自分たちからはあえて言わないが、聞かれたらすべてを話す
3 あと1年授からなければ投薬治療を開始することも話し、1年後可能性がゼロになった時点でも再度話す
4 1年後、可能性がゼロになった時点ですべてを話す
のうち、1か3かなと思っています。
2は話した時期によっては何で隠していたんだとなるかもしれませんし、
4は突然のことでショックが大きいかなと思いました。

ユーザーID:6950422638  


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ひとつ、聞きたいのですが・・
あめ
2012年12月17日 10:39

トピ主さんのご両親には、お話したのですか?
または、どうするおつもりなのですか?

ユーザーID:6913438462
頑張って
おば
2012年12月17日 10:47

自分のことだけでも大変なのに
義両親の心配までするなんて
気をつかいすぎです
一年 様子を見ている間はべつに話す必要もないし
なぜ黙っていたと言われたら
子供が授かるかもしれないと期待していたからですと
言えばいい
投薬治療が始まった時点で
実はとその時初めて医者に言われたかのように話せばいいことです
病気は突然言われるものです
お義母さんに子供が授からなくなるかもしれないための
気持ちの整理の時間などは
ぎゃくに酷です
それより 気持ちをリラックスして 
来てくれるかもしれない子供のことを期待して
二人で温泉旅行にデモせっせと通いましょ
病気もその間に良くなってくるかもしれませんから
マイナス思考は免疫力を弱めますよ

ユーザーID:4628960378
難しいですね。
二人産んだ
2012年12月17日 10:53

とてもお辛い状況ですね。

もし嫁自身の都合で孫を抱く可能性がなくなったと知ったら、豹変するかもしれない可能性がありますよね。(離婚しろと言われるかもしれない)

最初は1にするかもと思いましたが、やはり3を選んで旦那さんが生涯を共にするパートナーは主さん以外いないとハッキリ意志表示をして、事実を受け止めてもらうしかないと思います。

その後は相手の出方を見て、付き合っていく方向を決めたらいいと思います。

いい関係を保ってきた相手だからこそ、相手が変わってしまうかもしれないのも怖い。
かと言ってウソをつき続けるのも失礼だし罪悪感もある。

だったら堂々と事実を述べて、見守ってもらうスタンスで行った方がいいと思います。


どうかどうか、主さんたちに赤ちゃんが訪れますように。

ユーザーID:5354841840
1プラス
will
2012年12月17日 10:57

何も話さないで良いと思います。
ですが、聞かれた場合1年間は「欲しいけど授からない」でいいとして
1年後からはご主人さんに「子供はもうあきらめた。今後この話は自分にも嫁にもしないで欲しい。」としっかり伝えて貰った方が良いと思います。

ユーザーID:4930974870
3かな。携帯からの書き込み
ゆうけい
2012年12月17日 10:59

お辛い心中、お察しします。
私も3年前、卵巣嚢腫であと半年後から投薬と言われ、どうしても子供が欲しかった私たち夫婦は少しでも確率が上がるように体外受精に踏み切りました。
タイムリミットの半年後に授かり出産。
出産後に検査してみたところ卵巣嚢腫はなくってしまっていました。
そして先月二人目を出産しました。
トピ主さんも後悔ないように、あと1年間、頑張ってください!!

ユーザーID:3370359382
何かわかりませんけど
とりあえず
2012年12月17日 11:04

私が友達だったら。
3をすすめます。
黙ってる。隠す。ということはかなりのストレスになりますから。
向こうの親の覚悟も決まりますし。

聞かれたら話すっていうのもどうかなと思います。

ユーザーID:0119511543
申し訳ないと思う感情の不思議
姑世代です
2012年12月17日 11:10

私の周囲でも子どもを授かれないカップルは多いですよ。
昔と違い、男性側にも半分は要因があることがわかってきているので、
少し賢い義父母さんなら察して子どもの話はしないはずです。
ずかずかと夫婦の問題に入りこむような親は品がありません。
私の娘も5年以上不妊ですが、こちらからは聞きません。

ご病気の事は不妊よりも優先されるものです。
孫ができない、という義父母目線はしないほうがいいと思います。
胸が張り裂けそうという感覚が私には理解できません。

子どもは親あっての存在、義父母に抱かせるものではないです。
切り離して考えましょう。
わざわざ言わなくていいと思います。
2、3は、お互いに迷いが生じる可能性、4は隠していたという不信もありますね。
1を貫いたらいかがですか。

ユーザーID:8556325144
言わない
2012年12月17日 11:12

1で良いのでは…と思います。
親子(義親子)であっても、何でもかんでも事実を話す必要はないと思います。

結婚して5年で30代半ばなら、あと数年で「もう出来ないのかな?」と自然と諦め始めると思いますよ。

有名な神社にお参りに行くほど孫を心待ちにしているなら、どんなに良い義両親でも「息子は何でもないのに嫁のせいで…」なんてことを心の中で思わないとも限りません。
義両親がそんな素振りを全く見せなかったとしても、トピ主さんの中に変な猜疑心が生まれ「私のせいですみません」と常々思う様になってしまうかも知れません。

余計な心配事に囚われないためにも「この件については、お互いの為に何も言わない」と決めてしまい、今は体を労わることと一年間を大切に過ごすことだけを考えたら良いのではないでしょうか?

ユーザーID:7114265113
わたしなら1
CNK 80Q3
2012年12月17日 11:36

私だったら言いません。
言ったらどうなるか考えてみましたか?

一番良くても憐れまれる。
息子(夫)が可哀そう、他の医者(病院)ならなんとかしてくれるのでは?等ともう既に自分たちが熟考したのに簡単に言うかもしれない。
いずれにせよ義両親を哀しませるのです。

最悪は離婚して他の子を産める嫁を貰えと言われることでしょうか。

言っても誰も幸せになりません。
親を哀しませないための嘘というのは、子が背負っても良いものだと思います。

ユーザーID:2961205042
姑の立場です
冬子
2012年12月17日 11:47

私たち夫婦も長い間子供ができませんでした。
だから、子供の出来ない辛さ、哀しさは理解できます。
ですから、もしうちのお嫁さんが主さんの立場なら、どうぞ打ち明けて欲しいと思います。
隠したり、また、私たち夫婦に気を使って言わないでいる、というのでは、主さんの心が重くなるでしょうから。

子供なんて二の次三の次、まずは夫婦仲良く健康に!と思っている私のような姑だったらいいのですが、もし、そういう人でなければ事実を言うのを考えてしまいますね。
でもトピ文を読む限り、判ってくれそうな義父母さんですから、思いきってお話して見たらいいと私は思いますよ。
もちろん、話すのによい時期、タイミングを選ぶ必要はあると思いますが。


どうぞお体大切に。

ユーザーID:9573987016
3か4かなぁ〜
あき
2012年12月17日 11:50

まだ可能性はゼロになったわけじゃないし、余計な心配をかけたくないから私なら4ですね。
1年以内に授かれば治療のことは言わなくてもいいわけだし。
それとなくでも聞かれたらなかなか授からなくて〜と濁しておけばいいんじゃないかな。
どっちに転ぶかわからないようなことを私はあまり言いたくない方なので…。

ユーザーID:6064537691
ほしいけど授からない、でよいのでは
つぼみ
2012年12月17日 11:52

「ほしいけど授からない」でよいと思います。
嘘を言っているわけではないですし。ほしいけれど授からないのは事実でしょう?

親戚づきあいって、何でもかんでも本当のことを話せば上手くいくかというと、そうではありませんよ。
トピ主さんだって義両親のすべてを知っているわけではないでしょう?

それから、妊娠できなくなることを「悪いこと、申し訳ないこと」だとは思わないことです。
病気になったのはトピ主さんのせいではないのですし、まだあと一年のうちに授かる可能性もあるのですから。

これからは今まで以上にご自分を大事にしてあげてくださいね。
私がもしトピ主さんのご主人だったら、命まで奪われる病気でなくてよかった、って思いますよ。
治療がうまく行きますように。

ユーザーID:6542739944
優しい嘘
puni
2012年12月17日 11:56

知らない方が良いことってあります。
わざわざ義両親にお話しする必要はないと思います。

どんなに優しく、思慮のある義両親とはいえ、
子供ができない理由がトピ主さんにあると知った時、
内心でトピ主さんを責める気持ちが生じないとは言えません。
それを表に出すか出さないかはまた別の問題として、
知らずに済めばその方が良かったと思うこともあります。

失礼ながらトピ主さんの年齢もすでに35歳ということで、
たとえ病気になられなかったとしてもお子様に恵まれる可能性は
あまり高くないと思います。また、義両親もそうお考えでしょう。
あえて波風を立てることはないと思うのです。

一年のうちに子宝に恵まれればもちろんいうことはないのですが、
残念ながらそうでなかったときは、どうか義両親にもご両親にも、
優しい嘘をついて差し上げてください。

ユーザーID:7073786898
言わない
アン マーグレット
2012年12月17日 11:57

私は1番でいいと思います。トピ主様は前むきに頑張ってください。1年以内に妊娠できることを祈っています。

ユーザーID:3213136322
言わなくていい
じゃがほっこり
2012年12月17日 12:13

義両親に対してそこまでへりくだる必要はないと思います。
ご自身の状況を受け入れるだけでも大変でしょう。
本当に思慮深い方なら察するでしょうから、わざわざ説明する必要は無いと思いますよ。
1回でも孫を催促してしまう人は、割と平穏無事に生きて来た人が多いですので、
込み入った話は難しいかなと思います。
トピ主さんも前向きな気持ちで治療を受けて下さいね。
全摘でなければ可能性はあると思います。

ユーザーID:0908578171
ぜったい 1
momo
2012年12月17日 12:32

欲しいけど授からない。
これでいいです。
すべてを話す必要はないと思います。
義ご両親がどんな方かはわかりませんが、生めない→女の価値が下がる
と判断する人もたくさんいます。

うちも同じ状況ですが(結婚14年、結婚前から夫は知っている)
話してません。私の両親は知ってますが。
さすがに今はもう年齢的に言われなくなりましたけども、若い頃はずっと
「欲しいんですけど〜」でごまかしてました。

その手の発言で旦那さまが不快感をしめすなら、守ってくれるでしょう。
がんばってください!
1年のうちに授かるといいですね。

ユーザーID:4900995962
1
美和
2012年12月17日 12:34

「努力はしているができない」で。

昨今不妊の人は多いので特別視されることはないと思う。

但し、義両親だけでなく実親・実姉兄弟にも同じように。

どこで「うちの娘のせいで・・・申し訳ない」と漏れるやも知れません。

片方には本当、片方には嘘ではね。
ばれた時のことを思えば「どうして本当のことを言ってくれなかったんだろう」という気持ちになって寂しい思いをさせます。

徹底して夫婦だけの秘密で墓場までと押し通されたらと思います。

ユーザーID:2954103535
1か4+2
アラフォー
2012年12月17日 12:53

3は、子供の催促が凄くなるのでは?
1か一年経って治療を開始してから聞かれたら答える(4+2)
実両親様にはどうしますか?義両親様と同時期にお話なさるのがいいと思います。義両親様が実両親様に子供の話題を振った時にお困りにならないように。

ユーザーID:6559791297
3に一票
ほーりぃ
2012年12月17日 12:58

1 ずっと嘘をつき通すには、主さまご自身がお辛いかと思います。
恐らく、歳を追うごとにリミットも迫ると考える義両親の期待はどんどん膨らみ、言葉に現れてくるでしょうから。

2 主さまのおっしゃる通りですし、いつか話すことを想定しているなら、早いほうがお互い気も楽でしょう。

4 主さまのおっしゃる通り、ショックも大きいですし、結果2と同じだと思います。

3 1年後可能性がゼロになった時点でも再度話すかどうかは状況次第かと思いますが、やはり現時点ですべてを話されたほうがいいと思います。

義両親も辛いでしょうけれど、何よりご自身達が一番苦しいかと思います。
そうは言っても、現実は現実。
寧ろきちんと旦那さまからそっと報告してもらったほうがいいと思いますよ。

似た経験をしましたが、きちんと家族として辛いことも正直に話をしておいて良かったと思っています。

ユーザーID:4372306139
少し視点を変えて
figo
2012年12月17日 13:05

もし、ご主人に同じ問題(不妊)が発覚したら、
ご主人およびあなたは、あなたのご両親に対して、
どのような行動をおとりになると思いますか。

それと、同じ行動でいいのでは。

ユーザーID:7623951812
 
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