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子供を産めない身体になること、義両親に話すべきでしょうか

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加奈子

35歳女性です。34歳の夫と東京で暮らしています。
結婚して5年になりますが、このたび婦人科系の病気が発覚し
あと1年子供を授からなければ、投薬治療を開始することになりました。
投薬治療を行えば、妊娠の可能性はゼロになります。

そのことを義理の両親に話すべきかどうか、悩んでいます。
皆さまのお知恵をお貸しください。

・義両親は、遠方に在住、60代
・夫は次男、長男夫婦には男の子がおり、義両親と同居
・私達は年2回義実家に帰省
・病気は、結婚前の検査では問題なく結婚後に発症した

今まで「早く孫を」という言葉は一度だけありました。
夫が不快感を表したため、その後はプレッシャーをかけられるような言葉はありません。
ただ、有名な神社にお参りに行ったり「まだかしらね」という会話を
私の親と電話でしていたことは知っています。
義両親は優しく温かい人たちです。常識があり思慮深く、
私達のことも干渉し過ぎることなく、心配なことがあったらいつでも言ってねと
気遣ってくださいます。私はそんなおふたりが大好きです。
だからこそ、義両親のご期待に答えられず申し訳ないという気持ちで胸が張り裂けそうです。
しかしこればかりはどうすることもできず、どう伝えるべきかと悩んでいます。

夫と考えた方法としては、
1 言わない。聞かれても「欲しいけど授からない」という
2 自分たちからはあえて言わないが、聞かれたらすべてを話す
3 あと1年授からなければ投薬治療を開始することも話し、1年後可能性がゼロになった時点でも再度話す
4 1年後、可能性がゼロになった時点ですべてを話す
のうち、1か3かなと思っています。
2は話した時期によっては何で隠していたんだとなるかもしれませんし、
4は突然のことでショックが大きいかなと思いました。

ユーザーID:6950422638

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  • ひとつ、聞きたいのですが・・

    トピ主さんのご両親には、お話したのですか?
    または、どうするおつもりなのですか?

    ユーザーID:6913438462

  • 頑張って

    自分のことだけでも大変なのに
    義両親の心配までするなんて
    気をつかいすぎです
    一年 様子を見ている間はべつに話す必要もないし
    なぜ黙っていたと言われたら
    子供が授かるかもしれないと期待していたからですと
    言えばいい
    投薬治療が始まった時点で
    実はとその時初めて医者に言われたかのように話せばいいことです
    病気は突然言われるものです
    お義母さんに子供が授からなくなるかもしれないための
    気持ちの整理の時間などは
    ぎゃくに酷です
    それより 気持ちをリラックスして 
    来てくれるかもしれない子供のことを期待して
    二人で温泉旅行にデモせっせと通いましょ
    病気もその間に良くなってくるかもしれませんから
    マイナス思考は免疫力を弱めますよ

    ユーザーID:4628960378

  • 難しいですね。

    とてもお辛い状況ですね。

    もし嫁自身の都合で孫を抱く可能性がなくなったと知ったら、豹変するかもしれない可能性がありますよね。(離婚しろと言われるかもしれない)

    最初は1にするかもと思いましたが、やはり3を選んで旦那さんが生涯を共にするパートナーは主さん以外いないとハッキリ意志表示をして、事実を受け止めてもらうしかないと思います。

    その後は相手の出方を見て、付き合っていく方向を決めたらいいと思います。

    いい関係を保ってきた相手だからこそ、相手が変わってしまうかもしれないのも怖い。
    かと言ってウソをつき続けるのも失礼だし罪悪感もある。

    だったら堂々と事実を述べて、見守ってもらうスタンスで行った方がいいと思います。


    どうかどうか、主さんたちに赤ちゃんが訪れますように。

    ユーザーID:5354841840

  • 1プラス

    何も話さないで良いと思います。
    ですが、聞かれた場合1年間は「欲しいけど授からない」でいいとして
    1年後からはご主人さんに「子供はもうあきらめた。今後この話は自分にも嫁にもしないで欲しい。」としっかり伝えて貰った方が良いと思います。

    ユーザーID:4930974870

  • 3かな。

    お辛い心中、お察しします。
    私も3年前、卵巣嚢腫であと半年後から投薬と言われ、どうしても子供が欲しかった私たち夫婦は少しでも確率が上がるように体外受精に踏み切りました。
    タイムリミットの半年後に授かり出産。
    出産後に検査してみたところ卵巣嚢腫はなくってしまっていました。
    そして先月二人目を出産しました。
    トピ主さんも後悔ないように、あと1年間、頑張ってください!!

    ユーザーID:3370359382

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  • 何かわかりませんけど

    私が友達だったら。
    3をすすめます。
    黙ってる。隠す。ということはかなりのストレスになりますから。
    向こうの親の覚悟も決まりますし。

    聞かれたら話すっていうのもどうかなと思います。

    ユーザーID:0119511543

  • 申し訳ないと思う感情の不思議

    私の周囲でも子どもを授かれないカップルは多いですよ。
    昔と違い、男性側にも半分は要因があることがわかってきているので、
    少し賢い義父母さんなら察して子どもの話はしないはずです。
    ずかずかと夫婦の問題に入りこむような親は品がありません。
    私の娘も5年以上不妊ですが、こちらからは聞きません。

    ご病気の事は不妊よりも優先されるものです。
    孫ができない、という義父母目線はしないほうがいいと思います。
    胸が張り裂けそうという感覚が私には理解できません。

    子どもは親あっての存在、義父母に抱かせるものではないです。
    切り離して考えましょう。
    わざわざ言わなくていいと思います。
    2、3は、お互いに迷いが生じる可能性、4は隠していたという不信もありますね。
    1を貫いたらいかがですか。

    ユーザーID:8556325144

  • 言わない

    1で良いのでは…と思います。
    親子(義親子)であっても、何でもかんでも事実を話す必要はないと思います。

    結婚して5年で30代半ばなら、あと数年で「もう出来ないのかな?」と自然と諦め始めると思いますよ。

    有名な神社にお参りに行くほど孫を心待ちにしているなら、どんなに良い義両親でも「息子は何でもないのに嫁のせいで…」なんてことを心の中で思わないとも限りません。
    義両親がそんな素振りを全く見せなかったとしても、トピ主さんの中に変な猜疑心が生まれ「私のせいですみません」と常々思う様になってしまうかも知れません。

    余計な心配事に囚われないためにも「この件については、お互いの為に何も言わない」と決めてしまい、今は体を労わることと一年間を大切に過ごすことだけを考えたら良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:7114265113

  • わたしなら1

    私だったら言いません。
    言ったらどうなるか考えてみましたか?

    一番良くても憐れまれる。
    息子(夫)が可哀そう、他の医者(病院)ならなんとかしてくれるのでは?等ともう既に自分たちが熟考したのに簡単に言うかもしれない。
    いずれにせよ義両親を哀しませるのです。

    最悪は離婚して他の子を産める嫁を貰えと言われることでしょうか。

    言っても誰も幸せになりません。
    親を哀しませないための嘘というのは、子が背負っても良いものだと思います。

    ユーザーID:2961205042

  • 姑の立場です

    私たち夫婦も長い間子供ができませんでした。
    だから、子供の出来ない辛さ、哀しさは理解できます。
    ですから、もしうちのお嫁さんが主さんの立場なら、どうぞ打ち明けて欲しいと思います。
    隠したり、また、私たち夫婦に気を使って言わないでいる、というのでは、主さんの心が重くなるでしょうから。

    子供なんて二の次三の次、まずは夫婦仲良く健康に!と思っている私のような姑だったらいいのですが、もし、そういう人でなければ事実を言うのを考えてしまいますね。
    でもトピ文を読む限り、判ってくれそうな義父母さんですから、思いきってお話して見たらいいと私は思いますよ。
    もちろん、話すのによい時期、タイミングを選ぶ必要はあると思いますが。


    どうぞお体大切に。

    ユーザーID:9573987016

  • 3か4かなぁ〜

    まだ可能性はゼロになったわけじゃないし、余計な心配をかけたくないから私なら4ですね。
    1年以内に授かれば治療のことは言わなくてもいいわけだし。
    それとなくでも聞かれたらなかなか授からなくて〜と濁しておけばいいんじゃないかな。
    どっちに転ぶかわからないようなことを私はあまり言いたくない方なので…。

    ユーザーID:6064537691

  • ほしいけど授からない、でよいのでは

    「ほしいけど授からない」でよいと思います。
    嘘を言っているわけではないですし。ほしいけれど授からないのは事実でしょう?

    親戚づきあいって、何でもかんでも本当のことを話せば上手くいくかというと、そうではありませんよ。
    トピ主さんだって義両親のすべてを知っているわけではないでしょう?

    それから、妊娠できなくなることを「悪いこと、申し訳ないこと」だとは思わないことです。
    病気になったのはトピ主さんのせいではないのですし、まだあと一年のうちに授かる可能性もあるのですから。

    これからは今まで以上にご自分を大事にしてあげてくださいね。
    私がもしトピ主さんのご主人だったら、命まで奪われる病気でなくてよかった、って思いますよ。
    治療がうまく行きますように。

    ユーザーID:6542739944

  • 優しい嘘

    知らない方が良いことってあります。
    わざわざ義両親にお話しする必要はないと思います。

    どんなに優しく、思慮のある義両親とはいえ、
    子供ができない理由がトピ主さんにあると知った時、
    内心でトピ主さんを責める気持ちが生じないとは言えません。
    それを表に出すか出さないかはまた別の問題として、
    知らずに済めばその方が良かったと思うこともあります。

    失礼ながらトピ主さんの年齢もすでに35歳ということで、
    たとえ病気になられなかったとしてもお子様に恵まれる可能性は
    あまり高くないと思います。また、義両親もそうお考えでしょう。
    あえて波風を立てることはないと思うのです。

    一年のうちに子宝に恵まれればもちろんいうことはないのですが、
    残念ながらそうでなかったときは、どうか義両親にもご両親にも、
    優しい嘘をついて差し上げてください。

    ユーザーID:7073786898

  • 言わない

    私は1番でいいと思います。トピ主様は前むきに頑張ってください。1年以内に妊娠できることを祈っています。

    ユーザーID:3213136322

  • 言わなくていい

    義両親に対してそこまでへりくだる必要はないと思います。
    ご自身の状況を受け入れるだけでも大変でしょう。
    本当に思慮深い方なら察するでしょうから、わざわざ説明する必要は無いと思いますよ。
    1回でも孫を催促してしまう人は、割と平穏無事に生きて来た人が多いですので、
    込み入った話は難しいかなと思います。
    トピ主さんも前向きな気持ちで治療を受けて下さいね。
    全摘でなければ可能性はあると思います。

    ユーザーID:0908578171

  • ぜったい 1

    欲しいけど授からない。
    これでいいです。
    すべてを話す必要はないと思います。
    義ご両親がどんな方かはわかりませんが、生めない→女の価値が下がる
    と判断する人もたくさんいます。

    うちも同じ状況ですが(結婚14年、結婚前から夫は知っている)
    話してません。私の両親は知ってますが。
    さすがに今はもう年齢的に言われなくなりましたけども、若い頃はずっと
    「欲しいんですけど〜」でごまかしてました。

    その手の発言で旦那さまが不快感をしめすなら、守ってくれるでしょう。
    がんばってください!
    1年のうちに授かるといいですね。

    ユーザーID:4900995962

  • 1

    「努力はしているができない」で。

    昨今不妊の人は多いので特別視されることはないと思う。

    但し、義両親だけでなく実親・実姉兄弟にも同じように。

    どこで「うちの娘のせいで・・・申し訳ない」と漏れるやも知れません。

    片方には本当、片方には嘘ではね。
    ばれた時のことを思えば「どうして本当のことを言ってくれなかったんだろう」という気持ちになって寂しい思いをさせます。

    徹底して夫婦だけの秘密で墓場までと押し通されたらと思います。

    ユーザーID:2954103535

  • 1か4+2

    3は、子供の催促が凄くなるのでは?
    1か一年経って治療を開始してから聞かれたら答える(4+2)
    実両親様にはどうしますか?義両親様と同時期にお話なさるのがいいと思います。義両親様が実両親様に子供の話題を振った時にお困りにならないように。

    ユーザーID:6559791297

  • 3に一票

    1 ずっと嘘をつき通すには、主さまご自身がお辛いかと思います。
    恐らく、歳を追うごとにリミットも迫ると考える義両親の期待はどんどん膨らみ、言葉に現れてくるでしょうから。

    2 主さまのおっしゃる通りですし、いつか話すことを想定しているなら、早いほうがお互い気も楽でしょう。

    4 主さまのおっしゃる通り、ショックも大きいですし、結果2と同じだと思います。

    3 1年後可能性がゼロになった時点でも再度話すかどうかは状況次第かと思いますが、やはり現時点ですべてを話されたほうがいいと思います。

    義両親も辛いでしょうけれど、何よりご自身達が一番苦しいかと思います。
    そうは言っても、現実は現実。
    寧ろきちんと旦那さまからそっと報告してもらったほうがいいと思いますよ。

    似た経験をしましたが、きちんと家族として辛いことも正直に話をしておいて良かったと思っています。

    ユーザーID:4372306139

  • 少し視点を変えて

    もし、ご主人に同じ問題(不妊)が発覚したら、
    ご主人およびあなたは、あなたのご両親に対して、
    どのような行動をおとりになると思いますか。

    それと、同じ行動でいいのでは。

    ユーザーID:7623951812

  • 三番

    これが一番ありのままの状態の告白だと思います。
    常識ある義両親様なら、『ならば一年がタイムリミットだ!絶対に一年以内に孫を産め!!』とは言われないでしょう。
    むしろ、女性としてのあなたの体調を第一に考えて見守って下さるのではないでしょうか。
    それに、隠し事をしない状態なのがあなたも精神的に楽だと思います。
    勿論、義両親、実両親までにとどめ、それ以外の人達には適当にごまかしておけばよいと思います。
    まずは治療が第一です。
    良い結果が出ますように、お祈りしています。

    ユーザーID:6739869402

  • 言うべき

    言わないという選択はどうかと思います。
    逆に産めない体になってしまったとしたら義両親も理解してくれるでしょうし
    言うべきでしょうね。

    ユーザーID:5541805335

  • 義両親には黙る。

    私は、結婚するときに、主人にできにくい体かも知れませんけど、それでもいいですか?って聞きました。

    義両親は、特に義父には、「子供はまだか?」とよく聞かれていましたが。
    険悪だったので、「いりません!」とハッキリ言ってましたね。

    それがもとで、あまり付き合いはしていませんが、主人が言ったのかどうか判りませんが・・、義母は「猫はげんき?」とか「体が弱いからね。。」と、気遣ってくれます。

    まあ、36歳で別の病気を発症し、ますます産めない状況になりましたが・・。

    加奈子さんの場合、トラブルになるとややこしいので、1を選択し4でいいのでは?
    3は、加奈子さんの義両親に対する思いやりでしょうが、加奈子さん自身がかえってプレッシャーを抱える事になりそうで、精神的にそんな状態で、安心して子作りできるのか・・が心配です。

    心の不安も、体の負担も全部抱えるストレス、耐えられますか。
    私には、子供がいませんが、色んな状況に耐えられずストレスで病気を発症したので、加奈子さんの精神的な、強さを願います。

    1で、押し通して夫婦でじっくりと子作り専念してほしいと思います。

    ユーザーID:1017856927

  • 5番です。

    5番が良いと思います。

    1番が良いと思うけど、理由も言う必要ないと思うからです。


    言わないし、理由も言わない。
    ご主人から二人で作らないと決めたと言ってもらうのも良いと思います。
    親の為に子を持つわけではないですから、後ろめたさを感じる必要は絶対にないです。
    その理由は実親でも言う必要がないと思います。


    お体を大切にして下さいね。

    ユーザーID:0797959206

  • 言う必要はないでしょう。

    ご主人が知っていて納得しているのですから伝える必要はないでしょう。(これは、夫婦のプライベートなことですから)
    お二人理解しあって仲良くお過ごしください。

    ユーザーID:3670607947

  • 3

    「欲しいけど授からない」というと神社に行ったりの悪気のないプレッシャーがあると思います。
    全て話して、加奈子さんの仰るように常識があり思慮深く、優しく温かい人達なら黙って見守ってくださるはずです。その方が良いのではないでしょうか?
    知らなくて上記のような事をされていた場合、もし加奈子さんの御病気の事を知ったら申し訳ない気持ちでいっぱいになると思います。

    ユーザーID:2871969885

  • 私なら4

    どうかお体を大切に、大事になさってください。
    あまり考えすぎるとストレスになってしまいます。

    私なら1プラス4です。
    こちらからは何も言わない。1年間は、コウノトリさん待ちですと流しておく。事実そうですしね。
    もし万が一、1年の期間が過ぎてしまって治療を開始して、その後また聞かれたら、その時話す。

    私はそれでいいと思います。
    これはとてもデリケートなことだし夫婦のことだと思います。
    孫を望む義両親の気持ちは分かるけど、後から知ったとしても、心ある方々なら「どうして言ってくれなかったの!黙ってたなんて」なんて思いませんよ。
    私が義母だったら、つらかったでしょうにって思います。

    それに、義両親が有名な神社におまいりに行ったり色々なさってるようなので
    もし1年という期限の話を今してしまったら、主さんにとってプレッシャーなことを良かれと思って色々されてしまうかも。
    安産祈願のご祈祷に行きましょう!とか。。。

    後で聞かれてからでいいと思います。

    ユーザーID:9563224762

  • 4

    子どものいない主婦です
    私だったら4です

    本当の事を知ってもらった方がいいと思います
    仮に数年後、何かのタイミングで義両親に真実が知れてしまったら、
    きっとショックを受けると思います
    そして何年も期待してしまったことを後悔するでしょう

    3もいいかもしれませんが、これから1年は重いプレッシャーがくるかもしれません
    そして1年後に「あと1年待ってみたら?」など言われたらどうしますか?

    とても良い方たちなんでしょうが、子供に関しては豹変する人を多く見てます
    これまでも期待している気持ちが見られるだけに、
    真実は伝えた方がいいと思いますよ

    ユーザーID:6793484507

  • 義両親のキャラクター次第

    義理のご両親のキャラクターと妊娠に関する知識によりけりだと思うので、ここの意見は参考になっても、
    最終的にはそこを見ないと意味がないと思います。
    基本的には義理両親の実の息子である旦那様の意見に重きを置き、
    それにあなたがそれに納得できるかどうかだと思います。
    焦って答えを出す必要もないでしょう。

    ユーザーID:2434477754

  • つらいですね

    私は「1」でした
    近居でしたが夫婦でいる事を選んだ時点で
    何も言わない事にしました。
    20年過ぎたけど 良かったと思っています
    私の場合は 長男なので義母と同居しています

    主さんは まだ分からないですよね
    ご主人と良く話し合ったのなら決まった事でいいと思います。
    投薬の事は その時に考えればいいかと・・今は可能性を信じてね。
    不安でいるのと違うので心強いですね

    ユーザーID:4279110548

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