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ケチなのはわかってる。でも批判したい!

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

このは

ケチな話なので誰にも言えないです。

先日、友人が仕事の後にうちにきてゴハンを食べたいというので了承。
私は子供ができたばかりで、作るのは面倒だから適当なお惣菜と宅配ピザをとることで彼女も同意。
お惣菜、彼女が飲むためのビール・缶チューハイの用意、宅配ピザ
占めて5千円ちょいかかりました。
ピザは彼女が来てから頼んだし、ピザ代くらいワリカンじゃないとおかしくないですか?

彼女はもともと、うちにきてゴハンを食べるとき手土産を持ってきたことはなく、
今回ももちろん持ってきませんでした。

あぁいつもならそんなに気にならないけど、今回は金欠だったこともあり、
いまだにモヤモヤ。

その日は私に出産祝いを渡しにきてくれて、5千円でした。
だからトントンということなのかな。。
内祝い半額として、一応ワリカンになっているのか。。

そんな彼女はこのたびスピード婚をします。
結婚を焦っていた彼女の相手は、出会ったばかりのバツイチ。
でもとても幸せそうです。
式はしないそうなので、ご祝儀一万円とちょっとしたプレゼントを考えていますが、
なんだかお祝いの気持ちがイマイチ高ぶらない!

今私がお金ないからこんなに心がトゲトゲしているのかもしれませんが、
彼女がおかしいと、常識がちょっと欠けてると
どなたかここで、私に同意してもらえませんか?

ちなみに私も彼女も30代前半です。

ユーザーID:6795558415

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  • 同意はできないかも。

    出産祝いを持って来てくれた人をもてなすは当然じゃないのかな?
    夕食に5000円掛けたのはトピ主さんですし。
    内祝いを返したと考えられるなら、それで良いと思います。

    ただ、夕食を一緒にするだけというのなら、割り勘もしくは手土産は必須だと思いますけどね。

    ユーザーID:8627641777

  • ケチじゃない

    トピ主さんは決してケチな女ではないですよ!

    その場合ピザ代は割り勘で当然です。
    友達は手土産もないんでしょ?

    普通ご馳走になるなら手土産くらい持参するのがマナーですよね。

    出産祝いは出産祝いで別ですよ。

    今後彼女が来ることがあったら、事前に「割り勘でお願いできるかな?」って
    思い切って言ってみるといいですよ。
    「金欠だからゴメンネ〜」って。

    ユーザーID:0560903576

  • どっちもどっち

    常識のない友人とは
    疎遠にしたらいいかと思います。

    ユーザーID:1217281736

  • 次回は割り勘で!

    赤ちゃんが生まれたばかりの家に
    仕事帰りに食事をしに立ち寄るって、そこからすでに厚かましいと思うんですけど。

    同じことがあったら、
    誘いを了承する時点で(もちろん手作りのもてなしはナシ)
    「割り勘にしたいんだけどいい?」と尋ねてみては?
    手土産ナシなら当然でしょう。
    スナック菓子程度の手土産なら話にもなりませんけど。

    ユーザーID:4844694936

  • 私は疎遠にしましたよ

    いつ来ても手ぶらでごはんを食べる、時には泊まっていくこともあったな。
    うちは新築してもお祝いなし。なので、遊びに来てもたいしてお金の
    かかった料理は作ってませんが。
    彼女に子供ができてお祝いを…みたいな話になったけど、
    5000円出すのも惜しくて、2000円のみ出して他の人と
    連名でプレゼントしました。2000円ぽっちなんで、むこうから
    お礼の言葉すらなかったけど。
    とにかく相手がケチだと、こちらまで同じような気持ちになるというか…。
    空しいのでフェイドアウトしました。
    今は、そんな知り合いは一人もいないのでスッキリです。

    ユーザーID:4003231106

  • えー!

    友達があり得ないような・・・。
    いつもこんな調子なんですか!?

    私の感覚だと
    「ごはん食べに行きたい」→場所代はお土産として持っていく
    ピザやお酒の実費→ワリカン
    です。

    なんか「奢られに行きたいんだけど」って言われてるようで、私は疎遠決定です。
    (もしスピード婚のお祝いまでも”されに行くね”みたいな感覚だとしたら
    やっぱりあり得ません・・・)

    ユーザーID:6435638800

  • お金欲しいねぇ〜!

    「ピザ代くれ」って言えばいいのでは?
    品よく「ピザ代いいかなぁ?」とか。
    または「自分で飲むビール途中で買ってきてぇ」
    友達だったらさ、気楽に言えばいいのでは?
    言ったけど、払ってくれなかったの?

    言ってないならそれ飛び越えて批判は厳しいよ。

    さて、私がトピ主友達をちょっと常識がかけてる??と思うのは
    子どもが出来たばかりの家に甘えすぎって感じがするところです。
    私だったら子供が出来たばかりの人の家にお邪魔するときはママさんの負担にならぬよう「何か買っていくものはないか?」や「気を使わないですぐ帰るよ」など言うと思います。酒は飲まないと思う・・・
    でも、堅苦しいこと抜きの家族のような気楽な仲なら、なおの事、言いたいこと言っていいんじゃないかな?

    私はアラフォーですが、トピ主様。そろそろズケズケ人に言えるいい意味でおばさんになりましょうよ。なった方が楽です。

    ユーザーID:6763554979

  • ええ、わかりますとも

    既婚子持ちです

    独身者で実家暮らしの人は、食費とかそういうものに疎いのは仕方がないのかなぁとは思いますが。
    私も、仕事帰りに寄るから!と言われて、ごはんは?と聞くと、食べずに行く!と、え、じゃあ用意する?と聞くとお願い!と。
    手土産なし、しかも家族の夕飯が終わった後なので新たに作ったり…
    あなたの一食が、私の明日のお昼なのよ〜とは言えないですが、もやっとしますよね。

    外食奢ってもらったら「大変」って思えるのに、家ご飯は何度タダ飯食べてもOKなものなんでしょうか。こればっかりはわからない価値観です。
    しかも主さんは目の前で宅配ピザ頼んでるのにそれが当然となる意味がよくわかりません…
    そういえばその友人に「車もよく出してもらうし、ご飯も頂くからおつりはいいよ」と言って900円の支払いに千円もらったことがあります。それで返せるものという思いなんでしょう。

    まぁ、たぶんそのうち何か違う形で自分にも良い事があるかもしれないし、
    友人のことは好きだし、飲みに行ったりするよりはずっと出費ないんでいいのか!そうだいいのだ!と思う事にしてます。
    結婚祝い、こころよくあげてください。

    ユーザーID:3468373941

  • いやいや


    ワリカンしたら一人二千五百円。
    仮にその額が、厳しいなら、
    家になんて呼ばないほうがいいですね。
    トピ主さんは家に招くことに同意したんですよね。

    ユーザーID:9102202048

  • 新居でご飯ごちそうになれば?

    けちじゃないですよ。
    人間つきあいは、
    持ちつ持たれつ、が基本。

    食事時間に
    新居におじゃましましょう。
    外へ食べにいこう、といわれたら
    子連れだから家がよいといい、
    この前出前をとったピザおいしかったから、リクエストする、といい、
    頼んでもらいましょう。

    なーんて、えらそうに言うけど、
    実際仕返し?するのはむつかしいですよね

    ユーザーID:4197654560

  • 「どちらも」という言葉

    40代後半既婚男性です。

    トピ主さんの意向に沿ったレスではないと思いますが、その点はご容赦下さい。

    この歳になって悟り始めたことの一つに、世の中。絶対的な間違いって実はとても少ないってことです。

    自分も含め、多くの方々は己の好き嫌いまで正しいとか間違いだとかの分類にするから、嫌いなことも間違いになるのかなって感じています。

    もう一つはポジティブ、ネガティブの違いです。
    どちらも正しい、どちらも間違い、これって実は言っていることの本質は寸分変わりません。
    でも、それを言われたほうの印象は180度違います。

    トピ主さんはトピタイトルひとつ見てもとても聡明な方なのだと感じました。

    今はちょっとしたこと(文字に出来ないニュアンスもあるかと)でネガティブ・シンキングになっていると思いますが、そんなトピ主さんに一回りほど人生を先に行っている者のアドバイスです。

    10年後の自分が10年前の「この判断」を振り返ったときに恥ずかしくないことをしましょう。

    トピ主さん、彼女のことを悪目に書いてますが、本当はだれよりも心配で幸せになって欲しいのですよね。
    その心は彼女に通じますよ。

    ユーザーID:0587964465

  • あなたも

    そんな友達と解ってるなら、言えば?


    『夕飯の用意してないから、ピザでも取るけど割り勘でいいかな?』とか 言えば? 言わないからモヤモヤするし、第一そんな図々しい友達には言わないと分かりません!言ってもクズクズ言うなら拒否するわ。。ワタシなら。

    ユーザーID:5109079615

  • いやー

    同意出来ないなー、その状況だと。
    最初から色々と想定しておかなかったトピ主さんのミス。

    私、自分の家に遊びに来て貰った時には、食事代貰ったことありませんし。
    25の時に結婚して以来、20年以上。

    持ち寄りパーティやろうよって時は別ですが。

    食事はどうするか、考えてなかったんですか?
    考えてたなら、最初に言えば良かったんですよ、
    ピザでいい?割り勘だけどって。

    言わないでおいといて、言ってくれるの待ちして
    言ってくれなかったら、文句言うあなたがおかしいですよ。
    私なら、払うよって言うのに!ってのは、察してちゃんです。

    ユーザーID:8895749607

  • 言わないの〜?

    私だったら言っちゃうけど
    「ツマミと飲み物ヨロシク〜!来る途中で買ってきて!着たらピザ頼むつもりだからね〜」って

    向こうが買い物のレシート出してきたらピザも足して割り勘、何もなければビザ代はこっち持ちか、自分から全部合計して割り勘にすることを言い出すかは付き合いによります(何回か相手の出方を見ていればおおらかなタイプなのか、自分が損する支払いの時だけ割り勘にするのか性格がわかるので)

    自分の都合で家に来てもらう、自分は家に来てもらうほうが都合がいい、ありがたい、って場合はこちらで用意しますが・・

    ユーザーID:1178726323

  • ワリカンにしたいよね

    遊びに来て、こっちが恐縮するくらいのお土産持ってきてくれたりすれば
    ご馳走しようと思いますが、彼女の態度ならピザ代くらいは
    割り勘にしたいですね。

    出産祝だって半返しして、食事の割り勘分を差し引いたらお祝い分が残りません。


    今度彼女が来るときは「食事用意できないから何か買ってきて」
    と言うのはどうでしょう。
    そして割り勘を申し出ましょう。
    フツーの神経なら「この前ご馳走になったから」と辞退しますが、
    彼女ならきっとためらいなくレシート出すでしょうね。

    ま、その時は自分の分は払いましょう。
    同じ穴のムジナにならないように…

    ユーザーID:0235654834

  • うんうん

    ここでしか愚痴れないことってあるよね。
    トピを読む限りだと出産して1年以内だよね。
    そんな小さい赤ちゃんのいる家に、
    「夜ごはん食べたい」って家に上り込む友人が変。
    愚痴れるだけ書いて、スッキリしてください。

    ユーザーID:3490079111

  • 激しく同意します!!

    友人からご飯を食べに行きたいなどと、まず言われたことがないし、例え万が一言ったとしたら、最低限自分の食べる分+α持参しますが・・・
    トントンなら、お祝いしたことにならないじゃないですか。
    +にならないとおかしいです!!
    ご友人へのご結婚式のお祝い、5千円でいいですよ!!

    ユーザーID:8959661634

  • 彼女はおかしい

    ご主人が留守中?に、家に上がりこんで手土産もなくタダ飯食って帰る友人はおかしいですよ。非常識。今回は出産祝いを持参してくれたのだから許してやりましょう。以後はお断りいたほうがいいかと思います。ご祝儀一万円とプレゼントもちゃんと渡して、決別しましょう。そんな友人と仲良くしているとあなたもどうせ類友でしょ、と言われますよ。子どもに手がかかること、ご主人がいい顔しないなどを理由にして以後は訪問をお断りしましょう。友人は選んだほうがいいですよ。

    ユーザーID:0882610026

  • 一万円で考えてるなら。

    彼女から多分来ない内祝いをひいて五千円のものを送りましょう。
    ペアカップなんかで十分らしい物が揃います。
    そして見返りはもう期待しない。そういう人なんです。

    次の食事の時は割勘を確認した上で注文して即清算しましょう。

    あとで嫌な思いするよりもずっとすっきりです。

    ユーザーID:0147519499

  • 非常識

    お友達、非常識ですね。
    ご飯ご馳走になりながら毎回手土産もなしとは。ワリカンで半額出すとかしますよね、普通。
    でも、今までそれで通してきてしまったなら、あなたにも問題はありますね。最初から、きっちりすべきでしたね。
    お友達からしたら、何を今更って感じだと思います。
    食事に5千円も、ちょっとかけすぎかなって思いました。
    でも、無銭飲食するお友達、ありえませんよね。いい大人なんだから、手土産やワリカン等気遣いが必要ですよね。

    ユーザーID:7416632896

  • 大いに同意します。

    会社の人(男)で信じられない人がいました。
    お昼を一緒に食べようということで、一緒に行くと、
    お会計の時になって、
    「すみなせん、一緒に払っといてもらますか?」
    っていうんで、今手持ちが無いんだろうと思って、
    「ああ、いいですよ」って支払います。

    そのままなんです。
    やられた!って気が付くのは後になって。
    数人被害者が出ました。
    なんでそんなことするのかね?ってみんなで思ってたら、
    急に結婚が決まって金が必要になったようです。

    ご友人は「ご飯を食べたい」って言ってる段階で、巧妙に
    「おごって」って言ってると思います。
    はなから割り勘なんて考えてません。

    おごってもらうために訪問してるんです。
    おごりたくなかったら断るしかないですね。

    ところで会社のその男の結婚式の二次会、迷ったんですけど、会費払って
    行きました。
    それで、みんなでマジマジと妻になる人の顔を見て、哀れんで来ました〜(笑)
    いいネタです。

    ユーザーID:2814855872

  • ケチじゃないです!

    このはさん、こんにちは。
    このはさんは決してケチではないと思います。
    わたしが同じ立場でも、もやもやします。

    彼女が「ピザとビールありがとう!お金払うね、いくら?」と言ったり、何か気の利いた手土産を持参していれば、このはさんはモヤモヤしなかったのではないでしょうか。

    要するに、彼女の気遣いのなさに、モヤモヤしているのだと思います。

    そういう相手とこれからも付き合っていくには、このはさんがもっとハッキリ言う人間になるしかないと思います。
    「ゴハンを食べたい」と言われたら、「ピザ頼もうか?あ、でもわたし金欠で、ごめん、割り勘だけどいい?」とかはじめに言ってしまうことです。

    また、「彼女にしてあげること」もはじめから半分くらいにすると、腹もたたなくなりますよ。
    お祝いも、ご祝儀+プレゼントはやり過ぎ。
    5000円とミニプレゼントくらいでどうでしょうか。

    わたしもそうなのですが、相手に気遣いを求めてしまうとモヤモヤします。
    求めない程度に、相手に何かしてはどうでしょうか。
    わたしもこのはさんと似ているので、お気持ちすごく分かります。

    ユーザーID:7103424248

  • まあ分かります

    誘ったわけじゃないし、作る余裕もないのが分かってるのに手ぶらって…と思いますが今回はお祝いでトントンとして。気の利かない人だとは思いますよ。

    ユーザーID:6725366840

  • 非常識と感ずるポイントは異なりますが、同意しましょう

    子供を産んだばかりの人の家に夜に訪問、しかも食事を催促するとは(呆)
    親しき仲にも礼儀あり!気遣いがない、少し厚かましいなと感じました。

    何かと物入りのときに5千円のもてなしは厳しいですね。
    個人差はあるでしょうが、おとな二人なら一週間分の食費に近い額ですものね。

    金欠ならば、ピザ代は半分の負担をお願いしてもよかったと思います。
    友達なら言えるはずです、何事も「察して」は駄目ですよ。

    そうそう、ピザで完全相殺と思わずに、できれば内祝いは1000円程度でいいから菓子折りやタオルセットでいいから渡した方がいいと思いますよ。


    たしかに、殺伐としているというか、トゲトゲしているのは文面でわかります。
    友達を貶めるようなことをわざわざ書かなくてもと思いましたよ。
    「結婚を焦っていた彼女の相手は、出会ったばかりのバツイチ」
    ひどいですよ。

    お祝い気分が高ぶらないならば、祝儀1万包んでギフトはパスされては?
    プレイベートな付き合いではもっと正直なったほうがいいですよ。
    少なくともストレスはたまりません。

    ユーザーID:3610470270

  • 悪いけど同意できない

    元々手土産を持ってくることのない友人

    わかっていたのに了承したのはあなた自身です。

    「悪いけど今お金が無いから割り勘にしてくれる?」

    「飲み物は用意してないから自分で持ってきてくれる?」

    と言えないあなたにも落ち度はある。

    さらには金欠にも関わらず「面倒だから」宅配ピザ。

    宅配ピザって高いですよ?金欠のときに注文するなんてありえない。

    つまり、あなたには相手だけを批判することはできません。

    察するべき、こうするべき、相手が悪いと批判する前に、自身の行動を振り返りましょうよ。

    まず、金欠の原因は彼女にはありませんよね。

    面倒だからピザを頼むその金銭感覚が金欠を招いているのでは?

    相手を心から祝う気持ちがないなら、

    さらには相手のことばかり悪者にして批判してしまうなら

    その友人とは縁を切って、関わらないようにしたらいい。

    「私は彼女と違い30代の常識ある大人だ」と言いたいなら

    まずはわが身を振り返り、相手だけを悪者にするのをやめましょう。

    ユーザーID:6985758063

  • けちじゃないです、そのお友達が配慮に欠けます

    乳児のいる家庭に晩御飯時にあがりこんで、宅配させといて割り勘しないなんて、その友達のほうが非常識です。

    次からは、ごめん割り勘でいい?と聞くか、ご飯持ってきて、と指定するか、ごめん何もないから、コンビニでおにぎり買ってきて、といってパシリに使いましょう!

    私だったらいくら気心しれてる友達でも手ぶらであがれないですよ!

    うちは子供がまだ小さいのですが、友人宅へ出かける際はかならず最低でも果物を持っていきます。自分の子供の食べる分はもちろん全部持参ですし、友人の子供にあげられるくらいの量を持っていきます。

    いくら独身でも非常識すぎますよ。

    ユーザーID:2572343026

  • ピザ代請求すれば良かったのに

    お金の事ってもやもやしますよね。

    私も同じようような考え方なので、気持ちわかります。

    結婚祝いは5千円にして内祝いはいらないと言うのはどうでしょう?

    私なんて親友からのお祝いは3人で1万円のプレゼントでしたよ。
    (結婚式はしていません)

    その子は私に友人代表スピーチを頼みたいと
    まだ彼氏もいないのに言っていますが、結婚式には欠席しようと思っています。

    お金で、気持ちが透けて見えますよね。

    友人はトピ主さんの事を軽く見ているのでしょうね。

    そんな厚かましい人、疎遠にしても良い位だと思います。

    ユーザーID:7847184093

  • 同意します!

    私だったら「今お金ないから無理」って断っちゃいます。

    お金がないと心がトゲトゲしちゃうことってありますよね。
    私もそんな状態で夫婦ケンカになったことがあります。

    頻繁におうちに招いてくれた友達で「うちに来る時はアサヒドライ6缶パック持ってきて。あとは遠慮なしで」ってお友達がいました。
    手ぶらでいいよ、って言われてもそうはいかずに何を持って行こうか迷うので、これって決めてくれるのはありがたかったです。
    これ持ってきて、とか言っていいと思いますよ。

    ユーザーID:7947142739

  • ゴハン食べたい…!?

    呼ばれて行くならわかりますけど、自分から行きたいと?
    それはお友達が図々しいわ。だって手ぶらで来るのでしょ?
    しかも今は赤ちゃんがいるお宅に。ないない、それはない!

    美味しそうなお惣菜買ったから一緒に食べようよ!とか、割り勘でね!とかじゃないんですよね。文字通り、食べに来る。
    …なぜトピ主さんが一方的にもてなす側なの??
    イヤなのが当たり前だと思いますけど…。
    お友達は、自分はもてなされて当然と思う理由でもあるの??

    ケチなのはお友達のほうじゃないですか。
    親しき仲にも礼儀あり、ですよ。
    そりゃ納得できないでしょ。訪問を断っていいと思いますよ?

    まあご祝儀は義理ごとだし、私なら一応あげるかな。
    でも今後は距離をおくことを考えます。

    ユーザーID:6644550407

  • 気持ちは分かります

    自分がトピ主さんの家でごはんを食べたいと言い出したのに何も持ってこないんですか?いつもごちそうになる気満々?しかも赤ちゃんがいるのに。
    それは図々しいです。ピザを頼むとき割り勘でお願いって言えばよかったのに。
    ところでトピ主さんが結婚するときは彼女はお祝いをくれたんですか?

    ユーザーID:4540379547

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