孫に無関心な実家の父

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妊娠・出産・育児

にんにん

 関東在住、30代半ばで初めての子供を妊娠中です。
 実家は九州にあり、実母は要介護状態のため、実家には実父しかいません。
 これまで実父は「早く孫をつくれ、この年齢で孫がいないのは俺だけだ」といい、孫催促してきました。
 しかし、半年前電話で妊娠をつげると「よかったな」といったきり、以後妊娠中の様子を尋ねることは一切なし。叔母が出産予定日を尋ねても「知らない」といったそうです。
 遠方なので、なかなか連絡しづらいのかも、と思ったのですが、一か月ほど前、妹の結婚式で顔を合わせた時も様子を尋ねることは一切なし。
 その一方で、夫の実家や他の親戚には「孫ができてうれしい、孫がうまれた際には(私の)妹を手伝いに送り込む(もちろん妹は知らない)」などと発言しているようです。
 私には妊娠中の様子や、出産予定日や、出産後のことなど何も聞かないのに、周りの人間には「孫の誕生を喜ぶ祖父」をアピールしていることに腹が立ちます。
 先日、お歳暮の件で電話があったときも「妊娠中は変な薬を飲むな」といっただけ。もっと他にいうことはないのか?と思ってしまいます。
 夫の実家(私たちの家から車で一時間ほど)は、「出産後はよければうちで過ごしてね(私が里帰りできないのをわかっているので)」や「体は大丈夫なのか?」や「チャイルドシートや初節句のお人形のお金は用意してあげるから、好きなものを選んだら連絡して」など、いろいろ気を使ってくれるだけに、余計に無関心な実父の態度が腹立たしいです。
 結局父は、「孫がいる自分」が喜ばしいだけなのだと感じてしまいます。
 元々距離を置いた付き合いでしたが、孫が生まれても実父にはかかわってほしくないと感じてしまいます。私は冷たいのでしょうか?

ユーザーID:9568625284

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  • 男親って

    多分本当は、あなたとあなたのお腹の赤ちゃんの事が気になって気になってしょうがないんだと思いますよ、お父さん。

    だけど、母親と違って、具体的に何をしてあげれば良いのか分からない。
    嬉しい気持ちをあなたには素直に見せられない。
    だけど、親戚には嬉しくてたまらなくて言っちゃう。

    男親って、みんなそういうものなんじゃないかな。

    ごめんね、私には父親いないから、義親を見て思ったことだけど。

    ユーザーID:4533314344

  • 妊婦様

    私も昔はそうでしたが、初めての妊娠になると当然家族全員が気遣ってくれて当然だと思い込みがちになります。

    妊娠状況なんて女性だから分かり合えるんだと思いますよ。
    月経も経験しない男性が、妊娠中の女性の体を細かく気遣える訳がない。医者や夫でもない限り。
    義理の実家と比べてはだめですよ。肉親と義理の違いもありますから。

    実の娘だからこそ気恥ずかしく声をかけられないということもあるんです。父親は。
    高齢になればなるほどです。

    かくいう私も孫に対する実の父親の態度にヤキモキしたものですが、
    今でこそ、無言の、いざという時の支えというものを実感できています。

    お父さん、文章読んでもわかるくらいこんなに喜んでくれてるのに、
    孫に会わせたくないなんて可哀想だよ。少し相手の立場にたって物事を見てみようね。

    ユーザーID:2763797909

  • どうなんでしょう…

    お父様は喜びを表現するのが下手なのかな…って思いました。男の人にはありがちですよ。

    急に親密にする事はありませんが、一度は初孫を抱っこさせてあげてください。スナップ写真でいいですから、差し上げて欲しいです。
    やはり無愛想な態度をとられるかもしれませんけど、相手の本心なんて誰にもわかりませんよ。

    こういう方が意外と財布に数枚の家族写真を忍ばせているかもしれません。亡くなってから見つけて後悔しても遅いです。

    ユーザーID:7869959527

  • 娘が気になって仕方がないのだと思います。

    すみません、私は50代のおばさんですが
    トピ主さんの文だけを拝見したところ、お父様はとてもあなたの
    身体を気づかっているように思えますよ。

    母親と違い妊娠出産なんてよく知らないお父様です。
    色々貴女に聞いたところで適切なアドヴァイスなんかできないし、
    何か言ってそれが間違っていたら貴女の身体にも差障りができるし、
    娘に身体のことを聞くのは恥ずかしい気もするし…。
    (妊娠中薬を飲むな…は、きっとこれは絶対まちがいない
    アドヴァイスだと思われたのでしょう)

    御主人の実家の方達、お優しくて良かったですね。

    ですが、お父様にとっては出産後のことなどまだ真剣に考えられない
    くらい、とにかく「今の」貴女の身体が心配なんです。

    祖父どころか、父親になる人だって、我が子が生まれて初めて
    自分が父親だと実感することがあります。
    それどころか、子どもがしゃべれるようになってから父性が
    でてくる人もいますよ。

    私はあなたのお父様は、心底(恐らく貴女が出産に命をかける
    立場であることも含めて)心配し、貴女の前ではしゃげないのだと
    思います。

    ユーザーID:1213322150

  • 表に出すのが下手な方かも…

    しかも 奥様は要介護
    やってあげたくても やってあげれない…。

    きっと 心の中は違うと思いますよ。

    ユーザーID:3409892103

  • 文章から言って

    お父さんは外弁慶なんでしょうね
    外では人前ということもあって
    良い顔をする
    その分家に帰ってきてからは
    しゃべるのが億劫になる
    そして子供や身内には余計恥ずかしくて
    正直な気持ちが言えなくなる
    今までお母さんがほとんどしゃべっていたのではないでしょうか
    ぼそ!といった言葉がお父さんの精一杯の愛情表現だと思います
    もう少し ゆっくり敷いてみたらどうでしょう
    本当はうれしくて仕方がないのかもしれませんよ
    言葉に出してないだけ
    子供が生まれても合わせないなんて言わないでくださいね

    ユーザーID:0195015307

  • お父さんかわいそう

    お父さん世代って、いわゆる「いいパパ」タイプばかりではないと思っています。
    不器用で、ぶっきらぼうな親父さんもたくさんいます。
    ただでさえ男女の性差があって、遠方で普段の交流もないのに、貴女にベロベロに甘い言葉なんてかけきれないと思います。
    妹さんの件だって、お身内に見栄をはって軽口叩くののも、よくいる親父さんの行動だと思います。

    本当は手元であれこれしてやりたいものですよ。
    自分じゃうまく伝えきれないし、具体的に何が要るかわからないものですよ(そこをフォローするお母様がお近くにいらっしゃらないわけですし)。

    反抗期のお嬢さんではないのですから、毛嫌いするものではありませんよ。
    「仕方ない人ね」くらいに留めましょ。

    貴女を愛情もって育て、淋しさをこらえて遠方に嫁がせてくれた温かいお父さんですよ。

    ユーザーID:4457232607

  • 二人の孫のジジイです

    「オメデトウ」何と贅沢な勘違いなのでしょう。貴方の実父は、今時見上げた父上です。

    妊娠から出産。親としてこれに勝る慶事は有りません。不必要にその情愛を押し付ける軟弱な祖父祖母が跋扈する中、貴方への無用のプレッシャーと成らない様に配慮し、周囲には気遣いを見せても、貴方には障り無く距離を保つ、父親心。妊娠前に「孫を産め」と言われていたのは、間違いなくご本心です。母上を介護しながら、わが娘による次世代者への繋がりを密かに喜ぶ。九州人の真骨頂です。

    私も、3年前長男夫婦に孫娘が誕生し、昨年娘夫婦に孫が誕生しました。内心は大喜びでしたが、「孫にお年玉はやらない」「子には親が上げれば良い」「その代わり、お嫁さんとお婿さんにはお年玉を上げる」等と、強がっていました。

    孫誕生の喜びを夫々絵本にしてプレゼントしました。構成と文章が私。画を妻が担当しました。「妊娠を知らされた喜び」「周囲の願いと祈り」「両親の頑張り」「その年の出来事」「生まれてくる彼らへのメッセージ」で構成されたハードカバーの絵本です。裏表紙には双方の祖父祖母による「二十歳開封のメッセージ」が、封入されています。

    ユーザーID:6400245610

  • うーん

    トピ文だけではお父さんを責められない気がします。

    「子供には孫が出来てはしゃいでいる自分の姿を見られたくない」かな?
    女性で子供であるトピ主さんにはなかなか理解しがたいかもしれませんが男親ってそんなものだと思いますよ。
    あまのじゃくなんです。

    無事出産できるまでは手放しで喜べないのかもしれません。
    親戚の前では油断してぽろっと出てしまうのかもね。

    ご親戚にもう少しよくお父さんの様子を聞いてみては?
    また違う印象を得られるかもしれません。
    それを聞いてもトピ主さんがまだ不快に思うのなら、トピ主さんとお父さんとの間にはそういう壁が元からあるのでしょう。
    第三者にはそれ以上何も言うことはできません。

    ユーザーID:3574746652

  • どうなんだろう?

    単純に「シャイ」な性格なだけではないんですか?

    ウチの父親も、私が家にいる時は一度も、子供の心配なんてしてくれた事ありません。
    気遣いの言葉も優しい言葉を掛けてもらったこともただの一度もないし
    私が子供ができたことを報告した時も「よかったな」すら言ってもらった覚えはありません。
    そもそも私たちが生まれた時ですら長女の私の場合は「なんだ女か」だったそうで
    三女の妹の時は女だと知って病院にすら来なかったそうです。
    でも、そんな父でも時々、チラリと親心と言うのを見せるんですよね。

    と言うか、私は全然気がついていませんでした。
    母に言われて気付いただけです。
    「じょあんなが帰ってくる時は必ずお父さんが○○を買ってくる」とか
    いつも当たり前にあるものだったので、わざわざ私のために父が買ってきてくれているとは思ってもいませんでした。

    もしかしたら本人すら気付いていないかもしれません。
    言葉ではなく、きっと本当は喜んでいるのだと思いますよ。

    ちなみに私の父は私の息子の顔を見て間もなく53歳で亡くなりました。
    孫を、しかも男の子!を見せてあげることができてよかったと思います。

    ユーザーID:4363869805

  • 気にすることはない

    人それぞれだと言ってしまえばそれまでですが、お父様の態度はそんなに変だとは思いません。
    女親でもないし、ある程度の年齢の方だから仕方ないのでは?
    お母様がお元気でお父様のそばにいらしゃればまた違ったのかもしれませんが、
    何かにつけ昔からそんな感じではなかったですか。

    私には、トピ主さんがお父様にもチヤホヤされたいのに、あまりかまってもらえなくて不満を持ってる……そんな風に聞こえます。

    ユーザーID:0943089468

  • 読んだ感想

    お父さんは孫に無関心なのではなくて、トピ主に無関心なのでは?
    孫が無事に生まれた暁には、喜ぶと思います。
    ただ、それじゃトピ主が面白くないんですよね。
    自分がないがしろにされているみたいで。
    だから「私に無関心なお父さんにペナルティーを与えるため」、孫が生まれてもお父さんとは接触させたくない、だなんて気持ちになっているのでは。

    ただ、お父さんも嘘でも娘を気遣うセリフの一つもいっておけばいいのに、とは思います。
    トピ主さんが冷たいとは思いませんが、結局は同類なんだろうな、という感じ

    ユーザーID:9195999111

  • 難しい

    こういう御相談はトピ主の都合好い視点でしか書かれていないので、レスが推測だらけになります。
    ご質問の冷たい女かどうかは、トピだけでは答えを出せません。

    ◎トピ主さんの実母様は要介護の状態とありますが、日頃のケアは誰が中心でされているのですか?
    ◎元々、実父様とは距離が在る関係の様ですが、原因はなんですか?

    実母さんの介護も人任せなのに愚痴が多くて我儘な実父が大嫌い。
    今まで孫催促が凄かったのに、いざ初孫が出来るのに無関心だし金も出さないし酷い親!と推測してレスします。

    御父上は金銭の余裕が無いのではないですか?介護は行政の補助が出ていても金銭的には厳しいです。
    孫に出す金が無いのを見栄張りな父上は言えないので、下手に様子も聞けなくなっている。
    今まで勝手だった自覚が在るので、気の利いた事が娘である貴方に言いにくい。

    御父様の態度はこんな感じでしょうか。
    ところでトピ主様、これを読んで嬉しいですか・それとも不快ですか。

    ユーザーID:1776228468

  • 父なりの気遣い

    >元々距離を置いた付き合いでしたが、孫が生まれても実父にはかかわってほしくないと感じてしまいます。

    トピ主さんとお父様との関係に距離がある、そして娘にこんな風に思われてる以上、お父様もお孫さんを手放しで可愛がることはできない、という考えがあるのでしょう。

    お二人に何があったかわかりませんが、孫以前にトピ主さんが歩み寄ろうとしない限り、どうもならないですよ。

    逆に、ご両親の誕生日に電話したり、里帰りしたり、母を見舞ってあげたりしてますか?

    ユーザーID:8279593995

  • 素直になれないだけ

    素直になれないだけだとおもいます。
    他の人に言ってることが本音だとおもいます。
    ただ、照れくさくてあなたに直接いえないのでは?
    あなたから予定日や色んな報告や要望をしてあげた方がいいとおもいます。

    ユーザーID:4948130695

  • 母親不在家庭の父親なんてそんなものでは?

    母親不在家庭の父親に何をそんなに多く期待しているのですかね?
    私は実母が結婚前に他界しているので、私の妊娠時、父は同じく
    そういう感じでしたが、しょせん男親なんてそういうことには不器用な生き物だと
    私ははじめからそう理解してたので
    父に対して、トピ主さんみたいな負の感情は一切芽生えませんでしたね。
    里帰り出産なんてことも余計に面倒な事になりそうなので
    検討余地すらなかったです。
    メインは夫婦で、時々義母参上でなんとか乗り越えました。
    父は父で妻不在の身で、実家や身の回りのこと一切を自分でやらなければいけなくて
    大変なのだし、それがむしろ、私の普段からの心配事でもあったので、
    父が心穏やかに日々健康的に暮らしていてくれればと、
    それが一番の願いでした。
    で、実際孫が生まれてからの、父はどうだったかというと、
    娘には見せたことのないデレデレ顔の孫バカ爺ちゃんに変身しました。
    半年に一度ぐらいしか会えませんが、孫が可愛くて可愛くて
    もうたまらんというのが面白いぐらいヒシヒシ伝わってきます。
    トピ主さんのお父様もきっとそうじゃないかな?と私は思いますよ

    ユーザーID:6925419020

  • 男性ですからね

    お父さんは男性ですからね。
    それと、義親のほうは、150%!200%くらい、優しくしないと
    今のお嫁さん達は、義親は!と言いますからねぇ。
    だから、やってくれる言ってくれるんですよ。

    しかし、マタニティハイにもなってる自分、気がついていますか?
    妊娠したからって、いきなり女王様になって、気を遣って貰って
    当たり前、優しくして貰って当たり前、やってもらって当たり前な
    気持ちになっていませんか?

    みんなが感心寄せていつも何か言ってきても、今度は、
    うざーい!と思うんでしょうに。

    お父さん、別に無関心だったり、冷たかったりは思いませんけど。

    ユーザーID:1802904011

  • 照れくさいんだと思います

    まだ出産されていないのでしたら無関心と決め付けられません。

    男親というものは、娘の妊娠出産についてアドバイスなどできないもの。

    照れくさいものだし、具体的な話などできるわけがありません。

    だって男性ですよ?出産経験などないじゃありませんか。

    男性なんてそんなもの。「変な薬を飲むな」これで精一杯なんですよ。

    きっと生まれたらこんなことやあんなことがしたい、してやりたいって

    日々あれこれ想像してニコニコしてると思いますよ。

    不器用で気の利かない男性なら行動が伴わないなんてよくあることです。

    なかなか会えないなら、写真だけはたくさん送ってあげてください。

    反応が期待したものと違っていても「不器用なのね」と流してあげることです。

    ユーザーID:9882583605

  • どうしたらいいのか分からないのかも

    妊娠中の様子や予定日、出産後の事を聞かないと、娘の妊娠を喜んではいけないのですか?関心がなければ、旦那さんのご実家や親戚に発言するようなことは言わないと思いますよ。

    旦那さんのご実家も、そういってくださるのはお義母さんではないですか?子どもがいるとはいえ、お父さんは、自分自身で妊娠出産した経験があるわけではないので、必要なものなど分からないだけで、喜んでいらっしゃると思いますよ。

    お父さんから聞いてほしければ、主さんから報告をなさっていかがですか?元々距離を置いた付き合いなら、お父さんだけに歩み寄りを求めず、主さんからも歩み寄られては?

    ユーザーID:7628413074

  • 悪く考えすぎじゃない?

    娘の体のことをあれこれ聞くのに抵抗があるとか、
    男親ならではのテレもあって素直になれないとか、
    母親と同じように考えたら気の毒ですよー。

    うちの父は、孫が生まれ形となって目の前に
    登場するまでは全然実感がなかったらしく
    生まれた途端にフィーバーしていましたよ。

    ユーザーID:3235367273

  • なんで?

    主さんは子供ですか〜。
    お父様は無関心ではないじゃないですか。
    ちゃんと本人意外の人の前では素直に嬉しいと言っています。
    それをなぜアピールなどと悪い方にとって腹を立てるんでしょうか。

    多分照れて娘には直接言えないんでしょう。
    男親ならそういう人珍しくありませんよ。

    主さんひねくれてますよ。

    ユーザーID:6861393477

  • 父親って

    そんなもんじゃないですか?
    母親と違って細々としたことをアドバイスなんて出来ないし、もともとの性格もあって優しい労わりの言葉をかけるのが難しい人もいますよね。

    トピ文からでは普段のお父様の性格までは分かりませんが、単なるツンデレじゃないのかな?

    義母さんと比べたら可哀想ですよ。

    ユーザーID:2501853480

  • もうちょっと気持ちわかってあげようよ

    お父様、「孫が出来て喜ぶ祖父」をアピールしてるとかいいカッコしてるわけではないと思いますよ。
    主さんに対して直接は恥ずかしさもあって色々言えないだけじゃないですか?

    何が恥ずかしいんだ!ってお思いになるでしょうが、うちの父もそうです。
    うちは両親熟年離婚しており別々に暮らしてますが、父は主さんのお父様と同じような感じでしたね。
    子供が1歳になった今もですよ。
    実母や義母は、孫ちゃん元気!?早く会いたい!いつ来るの!?ってそりゃもうストレートに孫ラブで凄いですが、父からは殆ど連絡はありません。
    でも、子供を連れて遊びに行った時のデレデレとした顔といったら。

    私も父とは確執があり距離を置いた付き合いで、親しく話せるようになったのは私が大人になってからですが
    厳格なタイプの父親とは、得てして不器用で照れ屋なんだなと思います。

    それから、お産で大変でしょう、何が必要?とあれこれ思いついたり具体的に配慮が出来るのは女性ならではです。

    お父様、きっと照れてるだけ。
    時々お腹の中の子の状態を教えてあげたり、主さんから色々発信してあげてね。

    ユーザーID:9225122971

  • 不器用なお父様

    文面推測ですが

    お父様の本心
    「孫ができてうれしい」
    「しかし、嫁に行った娘とお婿さんと義家族に誤解や迷惑はかけたくない」
    「どうやら娘は義実家からよくしてもらっている様子で安心々」
    「・・・」
    「わし、どうしたらいいんじゃろ?」
    「考えてみたが、わしには何もできん」
    「そっとしておこう」
    「・・・」
    「産まれたら、見に行こう」

    優しいお父様です

    ユーザーID:6279549924

  • 文章から見えるもの

    私にはお父様が本当に喜んでいるように思えます。

    異性ですから、妊婦の娘さんが何を必要としているかなんて
    きっと解らないと思いますよ。
    ちなみに、私は女性ですが妊娠の経験がないので
    やはり本来の妊婦さんが求めている言葉や行動は
    出来ないと思います。
    たとえば初節句など、どちら側が準備するべきか?など
    全く知りません。

    人は自分が体験しないと、なかなか本当の意味では
    理解できないものですよ。

    変な薬飲むなよ。。
    ちゃんと赤ちゃんの事を考えてくれているじゃないですか。

    お父様の精一杯の表現だと感じました。

    生まれたら是非、会わせてあげて欲しいと思います。

    そしてトピ主さん。お身体に気をつけて
    元気な赤ちゃんを産んで下さいね。楽しみですね。

    ユーザーID:4282244130

  • レスします。

    厳しいご意見も含め、レスありがとうございます。
    取り急ぎ、ご質問ありました点にお答えします。

    ◎トピ主さんの実母様は要介護の状態とありますが、日頃のケアは誰が中心でされているのですか?

    →当初は実家で姉と父が介護をしていましたが、生活が成り立たない(暴れたりして目が離せない状態)ため、今はグループホームに入所しています。父は週一度面会に行っているようです。

     姉は、その後ガンになり亡くなりました。母の介護と仕事と父の世話の両立で過労がたたったことも一因と思います。

    ◎元々、実父様とは距離が在る関係の様ですが、原因はなんですか?

    →元々母親との仲が良くありませんでした。 
     
     子供に親への絶対服従を強いていました。このため、実家での生活は、体罰は日常茶飯事、男女交際どころか友達と遊ぶことすら嫌がり、日記や手紙も勝手にみられるプライバシー一切なしというものでした。

     

    ユーザーID:9568625284

  • レスします。3



     実家とかかわりたくないのに、実父に関心を持たないことが不満というのは、矛盾しているのかもしれません。
     ただ、現実問題として実家と全く関係を持たないというのもなかなか難しく、関係が生じると、実父の言動がどうしても気になってしまいます。

    ユーザーID:9568625284

  • 胎児はまた違う

    うちの実父が60手前で第1子を産みましたが
    それまではそんなに関心はなかったようですよ。
    経過はどうだとかも聞かなかったし。
    (つわりで2ヶ月弱実家に居たので、そのときはいたわってくれましたが。)

    産院にも来なかったくらいですが
    退院して実家に帰ったらもう、赤ちゃん手放しませんでした。
    まだ仕事してましたけど、帰ってきたらずっと抱っこ。

    うちの父親はそれなりに子育てにも参加してましたし
    家事は一切合切出来ますが、それでもそんなもんです。
    産まれて見てみてから可愛くなるのかもしれないですよ。

    うちの主人は、子供がまだ赤ちゃんのころはあまり興味なさそうでした。
    そりゃあ、笑ったとことか見たら喜びますけどね。

    会話が成り立つようになってからかな、すごくかかわるようになったのは。
    女は自分のおなかで育ってるのを実感してるので
    その辺に関してはいろいろ温度差が合っても不思議じゃないと思います。
    娘の両親は、まずは娘の体調のほうを気にするところもありますしね。
    産まれたら孫>娘ですが、産まれる前は娘>胎児のところもあると思う。

    ユーザーID:2226851466

  • 冷たい

    昔から仲が悪い親子だったのでしょうか?
    しかしあなたをそこまで育ててくれたのは誰でしょう。
    お父様のおかげでもあるんですよ。

    >以後妊娠中の様子を尋ねることは一切なし。
    妊娠中の様子って何を聞けば良いのですか?
    私は未婚で子どもいないので全く分かりません。
    どういうことを聞けばいいのか教えてほしいくらいです。

    >「妊娠中は変な薬を飲むな」といっただけ。
    お父さんが言える精一杯の気遣いの言葉だと思いますよ。
    素直に受け取ることができないんですね。

    あまりにも無碍にされてるお父さん。
    想像すると涙がでてきます。

    ユーザーID:6114223655

  • レスします

    お父さんは男だから、口に出すのが恥ずかしいだけです。

    そうやって親戚には言ってるのですから十分じゃないですか。



    今までは距離を置いた付き合いだったのに、急にベタベタしてほしいの。
    それは無理ですよ。

    主さんは、お父さんと距離を置いた付き合いをしてきたのに
    自分と赤ちゃんを、特別にチヤホヤしてほしいのかな?
    少し自己中になっていませんか。

    ユーザーID:5441299485

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