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コミュニケーション能力に問題がありお見合いが上手くいきません

猫枕
2012年12月17日 11:22

41歳男性です。

昔から飲み会等でも無口なため、話に参加できないことが多々あり、コミュニケーション能力が欠如しておりました。半面、仕事では一般家庭を修理で周る仕事ですがお年寄りには好かれ、指名を受けたりお客様はがきの回答は概ね良好なのです。

そんな性格ではありますが、意を決して入ったのが小さな結婚相談所。活動を始めて1月半が経過しましたが、無口な性格が災いしてか早くも行き詰まっております。

1度目のお見合いは、40歳の女性からお申込みを頂いたもの。結局、お通夜のようになってしまい1時間足らずで「帰りましょうか」ということになりました。

2度目は、3名申し込んだところで1名の女性に承諾を頂きお見合いとなりました。

1時間過ぎたところで「そろそろ出ますか?」というので「お食事でもどうですか?」とお聞きしたところ「いいですよ」とのこと。「この辺は不慣れなのでお店探しはいきあたりばったりになりますけど外は寒いのであまり歩かないようにしますね」と、15分くらい歩いて展望レストランへ

コース料理1万円のコースを頼み、初めのうちは辛うじてできた会話もやがていつも通りに無口になってしまい会話が続かず..

どうしてよいかわからず風景を見ていたのが不快だったのか沈黙が苦痛だったのか、相手の女性が「う〜ん、う〜ん」と言っているのがわかり2時間ほどで「もう帰りましょうか」と言われてしまいました。

お見合いを続けるにも、自分よりレベルが高い女性(学歴・職業・生活水準・志向)が多く、お申込みできる人がいなくなってしまいました。
相談所の仲人さんとは普通に喋れているので、私が無口で借りてきた猫になってしまうと言っても「いつも通りの猫枕さんだったら大丈夫よ」と言って信じてくれません。

ユーザーID:9857844234  


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続きがあるのかな?
モガオ
2012年12月17日 12:33

40代後半既婚男性です。

もし、「私でも会話を続ける良い手法を教えてください」という文言が次に続くとした場合のアドバイスです。

1に準備、2に準備、3,4が無くても5に準備。
ごく親しい人に上場会社の社長がいます。
ぱっと見た目には、ああ言えばこう言うタイプなのですが、実は本人は全くアドリブが出来ない人で、常に応対話法のシミュレーションを頭でしている人でした。

何を言われても、パッと切り返せる人は芸人になれば良いのです。
でも、一般人には無理ですので、予め2時間は持つ話法をネタとして身につけましょう。

これは比較的簡単です。

世の中、聞きたい人より話したい人のほうが圧倒的に多いのですから、話しやすいネタを振ればよいのです。
コツは最初にちょっとだけ自分の話をするのですね。
例えば「僕は夜景が好きなんです。ここの夜景は綺麗ですね。ところで今まで見た夜景で一番好きなのは何処ですか?」と繋げ、適当なところで相槌ちを打つ。
これで会話の8割は埋まります。

残りは子供の頃の失敗ネタです。
鉄板となる笑えるネタを2,3用意しておきましょう。
全くの嘘は論外ですが多少の誇張はありです。

ユーザーID:2157530373
能力がないわけではないような・・・
くずは
2012年12月17日 12:37

お仕事ではお客様に気に入って貰えて、結婚相談所の相談員の方となら普通に話ができるどころか「あなたなら大丈夫」と太鼓判まで押されるのですね。

コミュニケーションに難があるのではないでしょう。
トピ主さんの心の問題だと思います。

といっても難しく考えないで下さいね。
お仕事や相談なら適切な会話ができるのは、あなたに具体的な目的がるからです。
しかしプライベートで「とにかく全体的に気に入られないと」と思うと、目的があいまいすぎて、どこから手を付けていいかわからないのではありませんか。
迷っているから自信がなくて、ますます黙ってしまう。

たったそれだけのことなんだ、と思うだけでも少し落ち着きませんか。
必要最低限の会話をするだけの場合でも、どっしりと構えている男性なら、おしゃべり上手よりも好ましいと感じる女性はいますよ。

女性が落ち着かなくなるのは、あなたが見るからに自信なさげだからではないかと思います。
お相手の女性を訪問先のお客様だと思って、あなたを家に上げて大丈夫な人だと思ってもらえることを心がけてみては?
そういう意味で、相談員さんも「いつものあなたで」と仰るのだと思いますよ。

ユーザーID:5274758797
自信もってください!携帯からの書き込み
さくら
2012年12月17日 12:44

仕事がきちんとできてるなら、コミュニケーション能力はありますよ!
初めて会った人と会話が弾むのは滅多にないことです。
私は保育士をしていたこともあり、初対面の人と話をするのは慣れていて、お見合いでは自分からいろいろと話しかけると、相手もだんだんとリラックスして話をしてくれてました。
私は見た目は残念ですが、話がしやすいということで、気に入られることが多かったです。
今の主人も、私と話をするのが楽しいからと私を選んでくれました。
トピ主さんには、よく話かけてくれる人があっていると思います。
私はお見合いをたくさんしました。
断られても切り替えてすぐに次の人と会いました。
お見合いを重ねていると少しずつ慣れてきて、少しは喋れるようになるのでは?
話をするのが得意な女の人もいるので、そんな人に早く巡り会えるといいですね。
保育士さんは話をするのが好きな人が多いです。
でも、仕事内容はきついので、共働き希望で家事分担がトピ主さんがかなりできるのであれば、保育士さんはオススメです。
ちなみに私の主人は家事が全くできないので、私は専業主婦です。

ユーザーID:7608159148
そういう人ほどお見合いにむかない
里花
2012年12月17日 12:48

無口は致命的ですね。お見合いは初対面の人と会い、相手に「この人といると楽しい」「また会いたい」と思ってもらえなければ次はありません。

まずお店のチョイスが悪いです。無口ならなおさら静かで高級な雰囲気のコース料理を食べるレストランはよくないです。不慣れだとか行き当たりばったりだとか言わずに前もってぐるなびなどで雰囲気のいいお洒落居酒屋とか創作料理のお店とか、あとはダイニングバーなんかを探しておけばいいと思います。高級店だと余計沈黙が目立ち耐えられないですよ。それに15分は十分に歩きすぎです。

初対面の人としゃべれないなら、この先もお見合いはむかないんじゃないかな。

仕事先の人や相談所の仲介の方とは普通にしゃべれるそうですが、その人たちとも最初は話せなかったのですか?何度か会えば話せるようになるということでしょうか?

まずは1対1のお見合いじゃなく、お見合いパーティなどに何度も出かけて初対面の人と話すトレーニングをしてみてはいかがですか?他の男性がどういう雰囲気でどういう話題を提供して話しているのかもこっそりと観察するといいかも。

ユーザーID:1126625327
う〜〜ん
ao
2012年12月17日 12:49

慣れるしかないのでは?
仕事では評判も良いようだし、相談所の方にも(いつもの通りの猫枕さんなら大丈夫よ)と言われてるし、レス読んだ限りでも嫌な感じはしないから。

確かに会話が続かないのは負担で、一緒にいても楽しくないですから・・
そこは何とかしなきゃいけないんだけど・・
女性友達とかもいないのかしら?
ってか、トピ主さん男友達います??

沈黙は苦痛ですよ。
とりあえず(緊張しちゃうと女性とあまりしゃべれなくて・・)と最初に告白した方が良いかもしれませんね。
(まじめな人なのね)と好印象かもしれませんし。
相手も(私に興味がないんじゃないのよね。私といてつまらないんじゃないよね、話が苦手なだけよね・・)とわかるでしょうから。

ま、営業でもするつもりで・・気楽に。
とりあえず何か質問してみたら?聞きたいことを。
そしてそれについての感想と、その話題について自分の事を話すと。
会話がない=この人私に興味ない と思われちゃうとキツイですから。
上手くしゃべれなくても良いけど、会話をしようとする姿勢は大事でしょ。
頑張ってれば誠意は感じますよ。

ユーザーID:9599496811
コミュニケーション能力の問題?
老婆心
2012年12月17日 12:57

それが問題ではないと思います。トピ主さんは異性慣れしてないのですよ。つまり、恋愛対象になりうる女性の前であがってしまうのです。それは珍しいことではないです。そういう男性でも、相性のよいおしゃべりな女性と出合ったためにちゃんと結婚している人も多いです。私の夫もおとなしくて無口系ですよ。仕事はとてもよくできます。私との最初のデートの時も緊張してあまりよく話せなかったみたいですが、私が明るくてさっぱり型のおしゃべり好きですから、気にもせず相手が面白がってくれればよいと話し続けました。だからそういう女性を探せばいいのですよ。ただ、結婚相談所にはそういうタイプの40代女性は少ないかもしれませんね。

ユーザーID:9883480565
相手のタイプを
もも
2012年12月17日 13:14

年齢とか学歴とかで決めるのではなく、とにかくおしゃべりで、人に話を聞いてもらいたい!というタイプの女性にしぼったら?無口な夫とおしゃべりな妻ってよくあるでしょう。仲人さんに、女性の条件をその一点のみに絞って見繕ってもらって会ってみては?

ユーザーID:3606012352
練習あるのみ。
世話焼き爺ぃ
2012年12月17日 13:40

主さんは、おそらく緊張しているだけだと思います。
肩の力を抜いてリラックスして臨めば大丈夫だと思います。
飲み屋(スナックやキャバクラ)で席についてくれた女性と話ができますか?
授業料はかかりますが色々な所で女性と話す機会を増やせば自然と会話が弾むようになります。
私もあまり上手な方ではありませんけれど。
友達は居ますよ。

ユーザーID:9709297497
最初から長時間会わない
MM
2012年12月17日 13:43

無口で話が続かない性分なら、最初から食事まで行かなければよかったのです。お茶でその日は終わりにしておいて、次、また会えるかどうか誘ってみればよかったと思います。
2回目になれば、少しはお互いにリラックスして話もできたかもしれません。

ですが、そもそも、あなたは今まで会った女性のことをどう思ったのでしょうか。
何となく、気が乗らない、好みではなかったのではないですか。

自分で誘っておいて、話をしない、挙句の果てに「風景を見ていた」なんて、そんな目にあった女性の方こそ、かわいそうですよ。

ちゃんと、女性を好きになったことがありますか。
好きにならないから、「俺は無口で」をずっと押し通せるのではないですか。
コミュニケーション能力がどうのこうのではない、相手に気持ちが入っていかないから、話をする気になれないのだと思います。

ユーザーID:6614630512
会話のコツ
ゆず太郎
2012年12月17日 13:49

猫枕さんは、決してコミュニケーション能力に問題がある訳ではないと思いますよ。
ただ、相手が女性だと緊張するのではないでしょうか。

会話のコツは「相手にしゃべらせること」に尽きると思っています。
そのためには、自分が「相手が気持ちよく話が出来るよう会話を引き出す」ことが重要だと思います。
無口な方の方が会話上手になります。

まずは、相手に「きれいな方とご一緒出来て、すごく緊張しています」と告げましょう。
そう口に出すことで、自分の緊張がほどけます。

そして、相手がたくさん話せそうな話題探しにかかります。

必ずしも自分と共通の話題を見つけずとも、相手が「これが好き」というものをさらに掘り下げて聞いていきます。

たとえば「旅行が好き」だと女性が言えば、
・最近はどこに行かれましたか?
・そこにはなぜ行こうと思ったのですか?
・何で行かれたのですか?
・何を楽しまれましたか?等々

掘り下げて質問をくり返し、共感できるところは「やや大げさに」共感しましょう。
元来女性はおしゃべりです。
「聞き上手」を目指して下さい、大丈夫です。

ユーザーID:9879974523
デートの場所をかえてみたらどうでしょう?
saki
2012年12月17日 13:59

私も人見知りするほうです。
初対面の人といきなり高級レストランで食事って、厳しくないですか?
静かだし、会話力がいると思います…。

例えば、水族館や動物園、美術館、
IKEAなどの女性が好きそうなショップとかはどうですか?
歩きながらのデートなら、視界が変わるから話の種が次々できますよ。

水族館や動物園などに行きましょう、という誘い方なら、
女性も歩きやすい靴で来ると思います。
逆にTPOをわきまえない靴でくる女性なら、
たぶん結婚相手として「?」かなと。

歩く距離を気にしてくれる猫枕さんは、優しい方だなと思います。
女性の体力を気にされるなら、
こまめに休憩しますか?飲み物は?など聞けばいいですし、
そういうのを聞いてくれるのは逆にポイントになります。

ユーザーID:0656389534
自分でお見合いしようと思ったんですよね?
さざんか
2012年12月17日 14:05

なのに、

>無口で借りてきた猫になってしまう

というのはどういう事なんですか?

例えばトピ主さんが、誰かに会おうと言われて呼び出されて行ってみたら、相手が「無口で借りてきた猫」状態だったら、自分は何のために呼び出されたのだろうと不審に思いませんか?

コミュニケーション能力が…と仰いますが、自信がないならそれなりに準備をしっかりしていくべきですよね。
ハッキリ言って、自分が黙ってしまったら相手が何とかしてくれるだろうと相手に甘えているんですよ。

だいたい準備の悪さはレストランの下りでも表れています。
下調べもしないで何故食事に誘ったのですか?寒空の下15分て結構長い時間ですよね…。

そして、「どうしてよいか分からず風景を見ていた」これを逆に相手にやられたらどう思いますか?
相手を無視しているのと同じという事がわかりませんか?

どう頑張っても話すことが見つからないのでしたら、格好つけずに「実は口下手で何を話して良いか分からなくなってしまい、申し訳ない。何か聞きたいことがあったら何でも聞いて欲しい。」くらいは最低限言えるようにしてください。

ユーザーID:9370690684
追記
saki
2012年12月17日 14:05

また、会ったばかりの女性には口下手であることを、
言ってしまっていいと思います。
私なら「相性が悪いのかな?気に入らないのかな?」と思いますし。
「会話に詰まってしまったらごめんなさい」
「でも慣れたら、普通にいろいろ話すほうなんです」
「仕事等ではお年寄りに好かれるほうなんですよ」
「お年寄り受けするだけですかね?照」とか笑

私が心がけてる「会話のきっかけ」ですが、
・相手のことを尋ねる(仕事、親、生い立ち、趣味、休日の過ごし方など)
 お見合いなのであまり生臭いことは聞かず。
・聞いてばかりではなく、自分のことも2割くらい挟むように心がける。

あと、不慣れなら、
前日とかに、質問や会話のきっかけをいっぱい考えておくのも有効ですよ。

嫌じゃなければ「照れている」態度を鏡で練習するのもありです。
照れは、自然のままだとコミュ力不足な残念な人ぽくなりがちですが、
態度の現し方しだいでは、魅力にもなると思います。
どうせ人見知りは直せませんし、表現法を身につけるのも手です…。

私はその練習して、随分お付き合いが上手になりました!

ユーザーID:0656389534
話し上手は聞き上手
お腹は空室
2012年12月17日 14:05

話すのが苦手なのは何を話したら良いのかわからないからでしょうか?

でしたらば、聞き上手になれば話が続くと思います。
きっかけだけ話し始めて後は相手の話の相槌をしていけば、大概の女性はおしゃべりが好きですから、それなりに会話が続くと思います。

それと構えすぎなのでは?
年配の方や相談所の仲人さんとは普通にしゃべれているということは、その普段の状態が出てないのだと思いますよ。
まずは結婚相手と思わずに、お友達前提、上手く行けばお付き合い、将来は結婚ぐらいに気楽に考えてみては?

あとは、お会いする前後に自分は会話が苦手なことでも伝えておけば良いのでは?
メールなら気負い無く気持ちを伝えられるのでは?

それから学歴なども気にしない女性もいますから、仲人さんに相談しながら相手を見定めてみては?

ユーザーID:0616135125
う〜ん。困ったね
まよ
2012年12月17日 17:18

トピ主さんが口下手なのは構わないけど、デート(?)の途中であきらめて投げだしちゃうのはやめてね。
どうしてよいかわからず風景を見てるってそういうことでしょ。
相手に失礼ですし、不快にもなりますよ。
会話を続ける努力は最後までなさって下さいね。

会話が苦手なのが分かっているなら、何を話すか事前に考えていったらどうでしょう。
好きな食べ物、最近観た映画、普段の休日の過ごし方、相手を知りたいと思うなら訊くこといろいろありますね。
どうせ最初は「寒いですね〜」なんて天気の話から入るんだろうから、そこからしりとりみたいに広げていけばいいんですよ。
「寒い」と言ったら「鍋」とか「スキー」とか幾つか候補が上がるでしょ。
例えば「寒い」→「鍋」ときたら、「好きな鍋の種類や具」で盛り上がって、「今度食べにいきましょう」って誘えばいいんですよ。
ちなみに食べ物の話題は、人を選ばず盛り上がりやすいんだとか。
それでも言葉に詰まったら、すかさず相手を褒める。
ネイルが上品で似合ってるとか、パッ見て気づくところを。
緊張するのはお互い様。
とにかく最後まで頑張って会話することです。

ユーザーID:1507509409
努力もしないのは傲慢です
みずき
2012年12月17日 20:43

お見合いで会っても何も話さないなんて相手にとっては拷問です。
馬鹿にしているのかとさえ思いますよ。
私も婚活しましたが会話を全て丸投げの男性が多くうんざりでした。

相手が興味ありそうな話題、お店くらいネットで検索すれば
いくらでも出てくるでしょう。
ちゃんと努力しましょうよ。
トピ主さんだって初対面なのにだんまりで自分の事見向きも
しない女性を自然体で素敵!なんて思いますか?

ユーザーID:3221484750
そうねぇ・・
bo
2012年12月17日 20:58

なかなか難しいけど。慣れれば大丈夫なような気がしますよ。
お見合いって事でお互い緊張しちゃう部分もあるのでは?
ま、そこまでいけるかわからないけど・・
デートにこぎつけたのなら、最初の方は会話しなくていい場所に行ったらどうですかね?
定番なのは映画館ですね。
終わった後は映画の話をすればいい。
次は何が見たい〜?とかでもいいし、過去見た好きな映画の話も出来る。
後は水族館とか遊園地とか・・
そこでの会話が自然と出来るような場所に行けばいいですよ。

ユーザーID:9599496811
トピ主です 1
猫枕(トピ主)
2012年12月17日 21:09

モガオ様

文字数制限で質問の意図が書かれておりませんでしたね。同じような体験をした方がおりましたらお話をお聞かせくださいというのも加えて下さい。

おっしゃる通り準備が大切だと思い、はじめてのお見合いで、韓国ドラマが好き、九州が出身と自己紹介されていたので、韓国ドラマでとても良いと思ったOSDを準備していき、九州を旅行した際の写真を持っていったのですが、反応があまりに薄く急に恥ずかしい気持ちになり鞄から出せませんでした。

また、お相手からの申し出にもかかわらず、僕の自己紹介を読んでいないっぽい。「えっ?」っていう気持ちになり、少し動揺してしまいました。


くずは様

おっしゃる通りで目的がはっきりしている時は話せているんです。お客様に気に入られるのは専門用語を使わないのでわかりやすい、話を聞いてくれるからだそうです。それが気に入られて「寿司注文したから食べていきなー」と言われたこともあります。

問題は業務上の応答ではなく、食事の席や飲み会の席での「おしゃべりです」これができないですね。自信のなさが女性に伝わり不安にさせた。というのは自覚あります。

ユーザーID:9857844234
トピ主です 2
猫枕(トピ主)
2012年12月17日 21:24

さくら様


確かによく話かけてくれる人とは会話がうまくいっている気がします。そういう意味では受け身の人なんでしょうね。

行動的そうなタイプを避け、穏やかそうな人を選んで申し込んでいますがタイプが重なりすぎちゃうのでしょうか。

前回は派遣OLさん、今回は栄養士と調理師の資格をもった飲食店の方でしたが次は保育士さん探してみます。


里花 様


お店のチョイスに高級店は確かに失敗でした。最初はお互いカレーが好きだから意見が一致してベトナム料理店に入ったのですが、混んでてざわついているから「落ち着いたところがいいね」ということになり、展望レストランを見つけそこへ。

床が動く回転レストランなんて面白いねと、ここまでは楽しかったのですが。


じつは、無口は致命的でお見合いに向かない。そう自分でも自覚していたので長いこと婚活というものをしてきませんでした。

周りからは「女性に興味がない」か「独身主義」と思われていたようですが

じつはそうではなくて、そういう場に行くことに悩んでいたのです。

ユーザーID:9857844234
トピ主です 3
猫枕(トピ主)
2012年12月17日 22:07

ao 様

上手くしゃべれなくても良いけど、会話をしようとする姿勢。これに尽きますかね。次回はもう少し頑張ってみます。

無口なので気にしないで!とは伝えたのですが「私も緊張したと」

今回の女性は、お相手の相談所がお勧めの人です!と太鼓判押すだけあって
ほんとうに優しい人だったので、お見合いの席から4時間もご一緒してくれたのでした。これだけ優しい人を苦痛にさせるのでは、重症だなと思いトピをあげた次第です。

確かに友達がおりません。5年前まではダンス教室(社交ダンス)に通っていたので同世代の女性や若い先生が周りにもいたのですが、転職と同時に帰宅が午前様になってしまい辞めてしまいました。(お金も結構かかる)


老婆心 様

ありがとうございます。元気をもらいました。
なんだか相性のよいおしゃべりな女性に出会うまでは、授業料だと思って頑張ってみようと思えてきました。

お気に入り登録している女性にそんな雰囲気をもった女性が約1名おりますがお相手の条件に自分が合っていない、年齢が離れすぎ(31歳)なのでお申込み予定は今のところなしです。

ユーザーID:9857844234
 
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