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コミュニケーション能力に問題がありお見合いが上手くいきません

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  • 続きがあるのかな?

    40代後半既婚男性です。

    もし、「私でも会話を続ける良い手法を教えてください」という文言が次に続くとした場合のアドバイスです。

    1に準備、2に準備、3,4が無くても5に準備。
    ごく親しい人に上場会社の社長がいます。
    ぱっと見た目には、ああ言えばこう言うタイプなのですが、実は本人は全くアドリブが出来ない人で、常に応対話法のシミュレーションを頭でしている人でした。

    何を言われても、パッと切り返せる人は芸人になれば良いのです。
    でも、一般人には無理ですので、予め2時間は持つ話法をネタとして身につけましょう。

    これは比較的簡単です。

    世の中、聞きたい人より話したい人のほうが圧倒的に多いのですから、話しやすいネタを振ればよいのです。
    コツは最初にちょっとだけ自分の話をするのですね。
    例えば「僕は夜景が好きなんです。ここの夜景は綺麗ですね。ところで今まで見た夜景で一番好きなのは何処ですか?」と繋げ、適当なところで相槌ちを打つ。
    これで会話の8割は埋まります。

    残りは子供の頃の失敗ネタです。
    鉄板となる笑えるネタを2,3用意しておきましょう。
    全くの嘘は論外ですが多少の誇張はありです。

    ユーザーID:2157530373

  • 能力がないわけではないような・・・

    お仕事ではお客様に気に入って貰えて、結婚相談所の相談員の方となら普通に話ができるどころか「あなたなら大丈夫」と太鼓判まで押されるのですね。

    コミュニケーションに難があるのではないでしょう。
    トピ主さんの心の問題だと思います。

    といっても難しく考えないで下さいね。
    お仕事や相談なら適切な会話ができるのは、あなたに具体的な目的がるからです。
    しかしプライベートで「とにかく全体的に気に入られないと」と思うと、目的があいまいすぎて、どこから手を付けていいかわからないのではありませんか。
    迷っているから自信がなくて、ますます黙ってしまう。

    たったそれだけのことなんだ、と思うだけでも少し落ち着きませんか。
    必要最低限の会話をするだけの場合でも、どっしりと構えている男性なら、おしゃべり上手よりも好ましいと感じる女性はいますよ。

    女性が落ち着かなくなるのは、あなたが見るからに自信なさげだからではないかと思います。
    お相手の女性を訪問先のお客様だと思って、あなたを家に上げて大丈夫な人だと思ってもらえることを心がけてみては?
    そういう意味で、相談員さんも「いつものあなたで」と仰るのだと思いますよ。

    ユーザーID:5274758797

  • 自信もってください!

    仕事がきちんとできてるなら、コミュニケーション能力はありますよ!
    初めて会った人と会話が弾むのは滅多にないことです。
    私は保育士をしていたこともあり、初対面の人と話をするのは慣れていて、お見合いでは自分からいろいろと話しかけると、相手もだんだんとリラックスして話をしてくれてました。
    私は見た目は残念ですが、話がしやすいということで、気に入られることが多かったです。
    今の主人も、私と話をするのが楽しいからと私を選んでくれました。
    トピ主さんには、よく話かけてくれる人があっていると思います。
    私はお見合いをたくさんしました。
    断られても切り替えてすぐに次の人と会いました。
    お見合いを重ねていると少しずつ慣れてきて、少しは喋れるようになるのでは?
    話をするのが得意な女の人もいるので、そんな人に早く巡り会えるといいですね。
    保育士さんは話をするのが好きな人が多いです。
    でも、仕事内容はきついので、共働き希望で家事分担がトピ主さんがかなりできるのであれば、保育士さんはオススメです。
    ちなみに私の主人は家事が全くできないので、私は専業主婦です。

    ユーザーID:7608159148

  • そういう人ほどお見合いにむかない

    無口は致命的ですね。お見合いは初対面の人と会い、相手に「この人といると楽しい」「また会いたい」と思ってもらえなければ次はありません。

    まずお店のチョイスが悪いです。無口ならなおさら静かで高級な雰囲気のコース料理を食べるレストランはよくないです。不慣れだとか行き当たりばったりだとか言わずに前もってぐるなびなどで雰囲気のいいお洒落居酒屋とか創作料理のお店とか、あとはダイニングバーなんかを探しておけばいいと思います。高級店だと余計沈黙が目立ち耐えられないですよ。それに15分は十分に歩きすぎです。

    初対面の人としゃべれないなら、この先もお見合いはむかないんじゃないかな。

    仕事先の人や相談所の仲介の方とは普通にしゃべれるそうですが、その人たちとも最初は話せなかったのですか?何度か会えば話せるようになるということでしょうか?

    まずは1対1のお見合いじゃなく、お見合いパーティなどに何度も出かけて初対面の人と話すトレーニングをしてみてはいかがですか?他の男性がどういう雰囲気でどういう話題を提供して話しているのかもこっそりと観察するといいかも。

    ユーザーID:1126625327

  • う〜〜ん

    慣れるしかないのでは?
    仕事では評判も良いようだし、相談所の方にも(いつもの通りの猫枕さんなら大丈夫よ)と言われてるし、レス読んだ限りでも嫌な感じはしないから。

    確かに会話が続かないのは負担で、一緒にいても楽しくないですから・・
    そこは何とかしなきゃいけないんだけど・・
    女性友達とかもいないのかしら?
    ってか、トピ主さん男友達います??

    沈黙は苦痛ですよ。
    とりあえず(緊張しちゃうと女性とあまりしゃべれなくて・・)と最初に告白した方が良いかもしれませんね。
    (まじめな人なのね)と好印象かもしれませんし。
    相手も(私に興味がないんじゃないのよね。私といてつまらないんじゃないよね、話が苦手なだけよね・・)とわかるでしょうから。

    ま、営業でもするつもりで・・気楽に。
    とりあえず何か質問してみたら?聞きたいことを。
    そしてそれについての感想と、その話題について自分の事を話すと。
    会話がない=この人私に興味ない と思われちゃうとキツイですから。
    上手くしゃべれなくても良いけど、会話をしようとする姿勢は大事でしょ。
    頑張ってれば誠意は感じますよ。

    ユーザーID:9599496811

  • コミュニケーション能力の問題?

    それが問題ではないと思います。トピ主さんは異性慣れしてないのですよ。つまり、恋愛対象になりうる女性の前であがってしまうのです。それは珍しいことではないです。そういう男性でも、相性のよいおしゃべりな女性と出合ったためにちゃんと結婚している人も多いです。私の夫もおとなしくて無口系ですよ。仕事はとてもよくできます。私との最初のデートの時も緊張してあまりよく話せなかったみたいですが、私が明るくてさっぱり型のおしゃべり好きですから、気にもせず相手が面白がってくれればよいと話し続けました。だからそういう女性を探せばいいのですよ。ただ、結婚相談所にはそういうタイプの40代女性は少ないかもしれませんね。

    ユーザーID:9883480565

  • 相手のタイプを

    年齢とか学歴とかで決めるのではなく、とにかくおしゃべりで、人に話を聞いてもらいたい!というタイプの女性にしぼったら?無口な夫とおしゃべりな妻ってよくあるでしょう。仲人さんに、女性の条件をその一点のみに絞って見繕ってもらって会ってみては?

    ユーザーID:3606012352

  • 練習あるのみ。

    主さんは、おそらく緊張しているだけだと思います。
    肩の力を抜いてリラックスして臨めば大丈夫だと思います。
    飲み屋(スナックやキャバクラ)で席についてくれた女性と話ができますか?
    授業料はかかりますが色々な所で女性と話す機会を増やせば自然と会話が弾むようになります。
    私もあまり上手な方ではありませんけれど。
    友達は居ますよ。

    ユーザーID:9709297497

  • 最初から長時間会わない

    無口で話が続かない性分なら、最初から食事まで行かなければよかったのです。お茶でその日は終わりにしておいて、次、また会えるかどうか誘ってみればよかったと思います。
    2回目になれば、少しはお互いにリラックスして話もできたかもしれません。

    ですが、そもそも、あなたは今まで会った女性のことをどう思ったのでしょうか。
    何となく、気が乗らない、好みではなかったのではないですか。

    自分で誘っておいて、話をしない、挙句の果てに「風景を見ていた」なんて、そんな目にあった女性の方こそ、かわいそうですよ。

    ちゃんと、女性を好きになったことがありますか。
    好きにならないから、「俺は無口で」をずっと押し通せるのではないですか。
    コミュニケーション能力がどうのこうのではない、相手に気持ちが入っていかないから、話をする気になれないのだと思います。

    ユーザーID:6614630512

  • 会話のコツ

    猫枕さんは、決してコミュニケーション能力に問題がある訳ではないと思いますよ。
    ただ、相手が女性だと緊張するのではないでしょうか。

    会話のコツは「相手にしゃべらせること」に尽きると思っています。
    そのためには、自分が「相手が気持ちよく話が出来るよう会話を引き出す」ことが重要だと思います。
    無口な方の方が会話上手になります。

    まずは、相手に「きれいな方とご一緒出来て、すごく緊張しています」と告げましょう。
    そう口に出すことで、自分の緊張がほどけます。

    そして、相手がたくさん話せそうな話題探しにかかります。

    必ずしも自分と共通の話題を見つけずとも、相手が「これが好き」というものをさらに掘り下げて聞いていきます。

    たとえば「旅行が好き」だと女性が言えば、
    ・最近はどこに行かれましたか?
    ・そこにはなぜ行こうと思ったのですか?
    ・何で行かれたのですか?
    ・何を楽しまれましたか?等々

    掘り下げて質問をくり返し、共感できるところは「やや大げさに」共感しましょう。
    元来女性はおしゃべりです。
    「聞き上手」を目指して下さい、大丈夫です。

    ユーザーID:9879974523

  • デートの場所をかえてみたらどうでしょう?

    私も人見知りするほうです。
    初対面の人といきなり高級レストランで食事って、厳しくないですか?
    静かだし、会話力がいると思います…。

    例えば、水族館や動物園、美術館、
    IKEAなどの女性が好きそうなショップとかはどうですか?
    歩きながらのデートなら、視界が変わるから話の種が次々できますよ。

    水族館や動物園などに行きましょう、という誘い方なら、
    女性も歩きやすい靴で来ると思います。
    逆にTPOをわきまえない靴でくる女性なら、
    たぶん結婚相手として「?」かなと。

    歩く距離を気にしてくれる猫枕さんは、優しい方だなと思います。
    女性の体力を気にされるなら、
    こまめに休憩しますか?飲み物は?など聞けばいいですし、
    そういうのを聞いてくれるのは逆にポイントになります。

    ユーザーID:0656389534

  • 自分でお見合いしようと思ったんですよね?

    なのに、

    >無口で借りてきた猫になってしまう

    というのはどういう事なんですか?

    例えばトピ主さんが、誰かに会おうと言われて呼び出されて行ってみたら、相手が「無口で借りてきた猫」状態だったら、自分は何のために呼び出されたのだろうと不審に思いませんか?

    コミュニケーション能力が…と仰いますが、自信がないならそれなりに準備をしっかりしていくべきですよね。
    ハッキリ言って、自分が黙ってしまったら相手が何とかしてくれるだろうと相手に甘えているんですよ。

    だいたい準備の悪さはレストランの下りでも表れています。
    下調べもしないで何故食事に誘ったのですか?寒空の下15分て結構長い時間ですよね…。

    そして、「どうしてよいか分からず風景を見ていた」これを逆に相手にやられたらどう思いますか?
    相手を無視しているのと同じという事がわかりませんか?

    どう頑張っても話すことが見つからないのでしたら、格好つけずに「実は口下手で何を話して良いか分からなくなってしまい、申し訳ない。何か聞きたいことがあったら何でも聞いて欲しい。」くらいは最低限言えるようにしてください。

    ユーザーID:9370690684

  • 追記

    また、会ったばかりの女性には口下手であることを、
    言ってしまっていいと思います。
    私なら「相性が悪いのかな?気に入らないのかな?」と思いますし。
    「会話に詰まってしまったらごめんなさい」
    「でも慣れたら、普通にいろいろ話すほうなんです」
    「仕事等ではお年寄りに好かれるほうなんですよ」
    「お年寄り受けするだけですかね?照」とか笑

    私が心がけてる「会話のきっかけ」ですが、
    ・相手のことを尋ねる(仕事、親、生い立ち、趣味、休日の過ごし方など)
     お見合いなのであまり生臭いことは聞かず。
    ・聞いてばかりではなく、自分のことも2割くらい挟むように心がける。

    あと、不慣れなら、
    前日とかに、質問や会話のきっかけをいっぱい考えておくのも有効ですよ。

    嫌じゃなければ「照れている」態度を鏡で練習するのもありです。
    照れは、自然のままだとコミュ力不足な残念な人ぽくなりがちですが、
    態度の現し方しだいでは、魅力にもなると思います。
    どうせ人見知りは直せませんし、表現法を身につけるのも手です…。

    私はその練習して、随分お付き合いが上手になりました!

    ユーザーID:0656389534

  • 話し上手は聞き上手

    話すのが苦手なのは何を話したら良いのかわからないからでしょうか?

    でしたらば、聞き上手になれば話が続くと思います。
    きっかけだけ話し始めて後は相手の話の相槌をしていけば、大概の女性はおしゃべりが好きですから、それなりに会話が続くと思います。

    それと構えすぎなのでは?
    年配の方や相談所の仲人さんとは普通にしゃべれているということは、その普段の状態が出てないのだと思いますよ。
    まずは結婚相手と思わずに、お友達前提、上手く行けばお付き合い、将来は結婚ぐらいに気楽に考えてみては?

    あとは、お会いする前後に自分は会話が苦手なことでも伝えておけば良いのでは?
    メールなら気負い無く気持ちを伝えられるのでは?

    それから学歴なども気にしない女性もいますから、仲人さんに相談しながら相手を見定めてみては?

    ユーザーID:0616135125

  • う〜ん。困ったね

    トピ主さんが口下手なのは構わないけど、デート(?)の途中であきらめて投げだしちゃうのはやめてね。
    どうしてよいかわからず風景を見てるってそういうことでしょ。
    相手に失礼ですし、不快にもなりますよ。
    会話を続ける努力は最後までなさって下さいね。

    会話が苦手なのが分かっているなら、何を話すか事前に考えていったらどうでしょう。
    好きな食べ物、最近観た映画、普段の休日の過ごし方、相手を知りたいと思うなら訊くこといろいろありますね。
    どうせ最初は「寒いですね〜」なんて天気の話から入るんだろうから、そこからしりとりみたいに広げていけばいいんですよ。
    「寒い」と言ったら「鍋」とか「スキー」とか幾つか候補が上がるでしょ。
    例えば「寒い」→「鍋」ときたら、「好きな鍋の種類や具」で盛り上がって、「今度食べにいきましょう」って誘えばいいんですよ。
    ちなみに食べ物の話題は、人を選ばず盛り上がりやすいんだとか。
    それでも言葉に詰まったら、すかさず相手を褒める。
    ネイルが上品で似合ってるとか、パッ見て気づくところを。
    緊張するのはお互い様。
    とにかく最後まで頑張って会話することです。

    ユーザーID:1507509409

  • 努力もしないのは傲慢です

    お見合いで会っても何も話さないなんて相手にとっては拷問です。
    馬鹿にしているのかとさえ思いますよ。
    私も婚活しましたが会話を全て丸投げの男性が多くうんざりでした。

    相手が興味ありそうな話題、お店くらいネットで検索すれば
    いくらでも出てくるでしょう。
    ちゃんと努力しましょうよ。
    トピ主さんだって初対面なのにだんまりで自分の事見向きも
    しない女性を自然体で素敵!なんて思いますか?

    ユーザーID:3221484750

  • そうねぇ・・

    なかなか難しいけど。慣れれば大丈夫なような気がしますよ。
    お見合いって事でお互い緊張しちゃう部分もあるのでは?
    ま、そこまでいけるかわからないけど・・
    デートにこぎつけたのなら、最初の方は会話しなくていい場所に行ったらどうですかね?
    定番なのは映画館ですね。
    終わった後は映画の話をすればいい。
    次は何が見たい〜?とかでもいいし、過去見た好きな映画の話も出来る。
    後は水族館とか遊園地とか・・
    そこでの会話が自然と出来るような場所に行けばいいですよ。

    ユーザーID:9599496811

  • トピ主です 1

    モガオ様

    文字数制限で質問の意図が書かれておりませんでしたね。同じような体験をした方がおりましたらお話をお聞かせくださいというのも加えて下さい。

    おっしゃる通り準備が大切だと思い、はじめてのお見合いで、韓国ドラマが好き、九州が出身と自己紹介されていたので、韓国ドラマでとても良いと思ったOSDを準備していき、九州を旅行した際の写真を持っていったのですが、反応があまりに薄く急に恥ずかしい気持ちになり鞄から出せませんでした。

    また、お相手からの申し出にもかかわらず、僕の自己紹介を読んでいないっぽい。「えっ?」っていう気持ちになり、少し動揺してしまいました。


    くずは様

    おっしゃる通りで目的がはっきりしている時は話せているんです。お客様に気に入られるのは専門用語を使わないのでわかりやすい、話を聞いてくれるからだそうです。それが気に入られて「寿司注文したから食べていきなー」と言われたこともあります。

    問題は業務上の応答ではなく、食事の席や飲み会の席での「おしゃべりです」これができないですね。自信のなさが女性に伝わり不安にさせた。というのは自覚あります。

    ユーザーID:9857844234

  • トピ主です 2

    さくら様


    確かによく話かけてくれる人とは会話がうまくいっている気がします。そういう意味では受け身の人なんでしょうね。

    行動的そうなタイプを避け、穏やかそうな人を選んで申し込んでいますがタイプが重なりすぎちゃうのでしょうか。

    前回は派遣OLさん、今回は栄養士と調理師の資格をもった飲食店の方でしたが次は保育士さん探してみます。


    里花 様


    お店のチョイスに高級店は確かに失敗でした。最初はお互いカレーが好きだから意見が一致してベトナム料理店に入ったのですが、混んでてざわついているから「落ち着いたところがいいね」ということになり、展望レストランを見つけそこへ。

    床が動く回転レストランなんて面白いねと、ここまでは楽しかったのですが。


    じつは、無口は致命的でお見合いに向かない。そう自分でも自覚していたので長いこと婚活というものをしてきませんでした。

    周りからは「女性に興味がない」か「独身主義」と思われていたようですが

    じつはそうではなくて、そういう場に行くことに悩んでいたのです。

    ユーザーID:9857844234

  • トピ主です 3

    ao 様

    上手くしゃべれなくても良いけど、会話をしようとする姿勢。これに尽きますかね。次回はもう少し頑張ってみます。

    無口なので気にしないで!とは伝えたのですが「私も緊張したと」

    今回の女性は、お相手の相談所がお勧めの人です!と太鼓判押すだけあって
    ほんとうに優しい人だったので、お見合いの席から4時間もご一緒してくれたのでした。これだけ優しい人を苦痛にさせるのでは、重症だなと思いトピをあげた次第です。

    確かに友達がおりません。5年前まではダンス教室(社交ダンス)に通っていたので同世代の女性や若い先生が周りにもいたのですが、転職と同時に帰宅が午前様になってしまい辞めてしまいました。(お金も結構かかる)


    老婆心 様

    ありがとうございます。元気をもらいました。
    なんだか相性のよいおしゃべりな女性に出会うまでは、授業料だと思って頑張ってみようと思えてきました。

    お気に入り登録している女性にそんな雰囲気をもった女性が約1名おりますがお相手の条件に自分が合っていない、年齢が離れすぎ(31歳)なのでお申込み予定は今のところなしです。

    ユーザーID:9857844234

  • トピ主です 4

    もも様


    「無口な夫とおしゃべりな妻」


    確かにそれもありだと思いました。

    お見合いは、サイト上でプロフィール検索してお申込みしたりされたりお断りしたりされたりですが、

    プロフィールを詳しく書いていない方も結構いて写真だけだとわからないのです。自分の場合は敷居の高そうな人を避けて、人相が福々しい感じの人を選んでいます。

    お断りはされましたが、人柄はよかったので、それに加えてとにかくおしゃべりで、人に話を聞いてもらいたい!というタイプの女性を推薦して下さいとお願いしてみます。

    ユーザーID:9857844234

  • トピ主です 5

    世話焼き爺ぃ 様


    キャバクラは職場の人に半強制的に連れて行かれたことがあります。席についてくれた女性と話ができたかどうかと言うと、やっぱりかなり苦労していました。 なのでいつも心の中で早く帰りたいと思っていました。


    MM 様

    今回の女性は、自分がお申込みした女性で、唯一お見合いを承諾してくれた女性でもあります。本当に会うのが楽しみでした。

    口角が上を向いて、笑窪があり眉が三日月形でお顔がふっくらしていて福々しいお顔。すごい優しそうだと思ってお申込みしたお相手ですが、会ってみたら想像以上だったので正直一目惚れ状態になりました。

    風景をキョロキョロ観たのは、回転レストランだったこともありますが、お顔を直視できなかったことに尽きます。ただ、結果的にかわいそうな気持にさせてしまったのは一緒です。

    ユーザーID:9857844234

  • トピ主です 6

    ゆず太郎様

    アドバイスありがとうございます。

    確かにお相手に話を投げかけた時は、笑顔で答えてくれていたのでそうなんだと思います。

    お相手の得意分野がお料理ということもあって、食べ物の好き嫌いがお互いにないということ。どこそこにこんな料理店があってこんなだったという話である程度は楽しい時間を過ごしたんです。

    初めてのお見合いが1時間持たずお通夜であったことを考えると、かなりマシだったのですが、後半30分で急に話題が尽きてしまって嘘みたいにシーンとししてまったのが悔やまれます。普段、無口なので慣れないことをしたということなのでしょうが、聞き上手を目指して意識して話題を掘り下げる訓練してみます。

    お相手から聞こえた「う〜ん、う〜ん」というつぶやきと駅まで送る途中に「もうここで大丈夫だから」と言われたのが心に引っかかっておりましたが、忘れることにして次頑張ります。

    ユーザーID:9857844234

  • トピ主です 7

    saki様、さざんか様、saki様、お腹は空室様まで拝見しました。

    深夜になってしまったため、後日になりますがお礼のコメントさせて頂きますので少し留守にしてしまいますがお願いします。

    ユーザーID:9857844234

  • デート計画を立てる

    そりゃ、口べたなのにいきなりコース料理は難しい!
    おしゃべりしながら時間をかけて食べる物なので、無言では苦行です。
    初対面の人に1万円もごちそうするのも変です。

    口べた向けのデート計画を立てた方がいいです。

    1回目は昼の映画。夕方の映画だとその後ディナーになってしまうので、初対面では無粋でしょう。
    映画を見た後、感想を言い合いつつ近くのカフェでお茶。カフェは1時間以内で切り上げ、駅まで送って解散。

    2回目は昼の博物館。美術館だと後からあれこれ感想を言いにくいので(画家名や作品名がわからないと特定しにくい)、土器や剥製など古今東西の物が展示されている博物館の方がいいです。事前に「歩きやすい靴を履いて来てください」など言っておくと気が利いていると思います。
    その後は1回目同様、感想を言い合いつつ軽食。今度も1時間ぐらいで解散。

    3回目からは過去2回分の思い出話もできるようになるので、ディナー込みのお誘いでもいいと思います。

    食事のみは避け、お互いに感想が言えるコースを選んでください(チケットは前売りで並ばないように)。
    カフェの時間はちょっと短いぐらいの方が次につながりますよ。

    ユーザーID:8208436943

  • さざんかさん に同意

    あなたに欠けているのは、能動的に考え行動する能力と他人を思いやる気持ちです。
    トピ主さんはきっとおとなしくていい方なんでしょうが、あまりに受け身すぎます。

    お見合いパーティーでの練習を薦めている方もいらっしゃいますが、トピ主さんのような重症な方は、それだけに偏ってしまうと、特殊な環境下での会話テクニックに走ってしまう恐れがあると思います。
    日常から、他人の気持ちを慮る練習をしてみては?
    これが難しいと感じるのなら、結婚そのものを考え直した方がいいかも。
    例えば、会社で上司に叱られて凹んでいる部下を励ましたり、席を譲られ、恐縮されているお年寄りの心が軽くなるひとことをかけてみてください。

    ぺらぺらしゃべっている人は全員が単なるおしゃべりではありません。
    中には人に気を使わせないように、陽気に振る舞ってその場をなごませようと話術を駆使している人もいるのです。
    こういう人の中には、実は内気だと自覚している人もいます。
    でも他人のために、自分の殻を破っているのです。

    自分は無口だから?
    あなたはご自分しか見えていないね・・・今までの自分を振り返る必要がありそうです。

    ユーザーID:0882846252

  • 話下手なら聞き上手へ

    話すのが苦手なら相手のこといろいろ聞けばいいんです。
    それすら出て来ないというのはお相手に興味ないのかなと思われます。

    以前知り合った男性でほとんど喋らない人がいました。
    1度だけ2人で出かけたことがあるのですが終始話題は私から振ってばかり。
    しかも質問に一言で答えるだけで会話が弾まない、聞き返すこともしない。
    たった1日で疲れきってもう会わない!!と思いました。
    すごく不快でした。

    トピ主さんもきっとお相手から同じように思われたでしょう。
    私のこと気に入らないんだろうか、退屈なんだろうか、目も合わさないのか、だからってあからさまに黙るのか?とね。
    黙ってたら誤解される、非常に損な性格です。
    ご自分が相手から同じことされたらどう思いますか?
    機嫌悪いのかな、嫌われてるのかなと思いませんか?
    不快に感じませんか?

    だからこそ、先に「話下手ですみません」と言ってしまえばいいんです。
    言うのと言わないのとで相手の印象は全然違ってきます。
    趣味、休日の過ごし方、仕事内容など普段話してることをそのまま質問すればOK。
    多少は自分のことも含めてね。

    ユーザーID:1239588017

  • 自分をよく見せようとしてるから

    相談所の方とか、お年寄りとは話せるんですよね?いざ、お見合い相手の女性と上手く話せないとしたら、トピ主さんは自分をよく見せようとしてるからではないかと思います。
    自分をよく見せたい、上手く話して気に入られたい→緊張してうまく話すことに夢中。→緊張のあまり会話が弾まない、という迷路に陥っているんではないかと思います。
    まず、自分をよく見せようと思うところを認めて、かつ捨て去りましょう。素のままの自分で行こう!そう思いましょう。そうすることで、緊張感が減りませんか?

    次に、会話とは何かを話すことのみでなく、聞き上手なことが一番大事です。その手の聞く力を上達させる本がたくさん出たいますから、読んでみましょう。以外と簡単に聞く力を身につけられますよ。

    あと、初対面の方といきなり4時間も一緒にいるというのはどうなんでしょうか。
    お見合いは普通、2時間以下で切り上げるものでは?
    そこまで引っ張られると、私なら、疲れるなー、空気が読めない人だなーという印象です。
    トピ主さんは一緒にいたかったのかもしれませんが、自分のことよりも相手の立場になって考えましょう。

    ユーザーID:2014541578

  • いきなり第一希望ではなく、練習してみてはどうでしょうか。

    私もトピ主さんには賑やかタイプの方が合うような気がします。穏やかな人=無口な人だと、お互い受け身同士で事がすすまないですよ。

    加えて、場数を踏んでみてはどうですか。練習…と言うと人ぎきが悪いですが、大本命女性以外の方、つまりお客さん程度の距離感の女性とも会ってみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:9939650246

  • 今のままでいい

    お見合いはお互いに緊張します。
    男性が会話をリードしなければならない義務があるわけではありません。
    会話がなくても一緒にいるだけで楽しいと思えるような人に出会えればうまくいくと思います。
    相手の女性とは相性が合わないだけですよ。

    無口で気まずい思いをするのが辛いなら、相手に興味を持ちなさい。
    この人はどんな女性なんだろうと考えたら、いろいろと聞きたくなるでしょう。
    趣味のこと、仕事のこと、家族のこと、いくらでもあるでしょう。
    その中で自分のことも紹介するようにすれば話しは続くはずです。

    ユーザーID:8637932535

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