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コミュニケーション能力に問題がありお見合いが上手くいきません

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(トピ主14
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  • こんなのどう?

    トピ主さん、さわやかな印象ですし、まずは聞き上手になりましょう。

    お相手の趣味の件ですが、「韓国ドラマがお好きなんですね。僕は○○が特に好きなんですが、○○さん(女性)はどんなドラマが好きなんですか?」「僕は○○は見たことないんですが、どんなストーリーなんです?」とご質問して、お話が止まった時に、「実は僕の好きな韓国ドラマのOSD持って来たんです(笑)。一緒にお話ししたいと思って(笑)。」と、今度は自分語りなさって下さい。

    九州のことも同様にして、「実は九州旅行の写真も持って来てるんですよ〜(笑)。いい所ですよね〜(笑)。」(←二回目なので、笑いを取る感じで頑張って!)

    トピ主さんの自己紹介を読んでいない場合は、その場で自己紹介をなさってください。アピールポイントだと思いますので、その自己紹介の後に、ちょっとしたネタ(説明)は、準備しておきましょう。

    お相手の方が、「また、何か持ってきてるんですか?」と聞いてくれたら、成功です。(聞かれなくても、)「今日は持ってきてないんですけど、いつか見てもらえたら嬉しいなぁ。」と、気持ちを言葉に乗せて伝えてみてね。

    ユーザーID:9228996690

  • 応援してます!

    こんにちは。

    トピ主さんのレスを読んで、すごく感じの良い方だな、と思いました。

    私は、夫から「かわいいね」「その服似合うね」などと褒められると、結婚して10年経つのに未だに舞い上がってしまいます。トピ主さんも褒めてみては?

    あと周りに紹介を頼んでみる。これ結構いいと思うのですが…

    レスを読んで、トピ主さんは結婚して幸せな関係が築ける人だと思いました。
    大丈夫ですよ。

    ユーザーID:9346971582

  • とんでもなく饒舌じゃないですか

    無口は短所ではないです。でも、見合いの場で無口にされると「私が気に入らないんだわ」と女性は思います
    上手じゃなくともなんとか話す努力をしてるのを見せるのも、思いやり、です

    それに、ここではこんなにおしゃべりじゃないですか。むしろ長文で長々しく話してますよね

    では話題を一つ提供しましょう
    「無口なのをどうしたら治るでしょうか」と振って後は会話のラリーをしてください。だって、

    あなた、「無口」を語らせたら得意分野でしょ

    ユーザーID:9296736941

  • 応援したいなぁ・・・

    お相手の趣味や好きな物を知っておく事は大事ですが、そこは重要でないと思います。
    先回りして知識だけ下調べされても、ちょっと引いちゃうかな。
    相手に<興味を持つ事>が重要なんですよ。気に入ってもらう為の準備ではなく。
    聞き上手とは、話を引き出すこと(=興味を持つ)です。

    >韓国ドラマでとても良いと思ったOSDを準備していき
    ↑準備とはこのような事ではなく、あなたの引き出しとして記憶しておけば良いのです。
    あなたの肥やしにするためです。何かの時にご案内できるかもしれません。

    >無口なので気にしないで!とは伝えたのですが「私も緊張したと」
    ↑「気にしないで」は、ないでしょう? 他の言い方があるでしょう?

    >後半30分で急に話題が尽きてしまって嘘みたいにシーンとししてまったのが悔やまれます。
    場所を変えるなど、工夫をしてください。
    早めに切り上げて、また後日約束された方が良いのかもしれません。

    しつこいですが、好かれる為の努力ではなく、相手に興味を持つ事。
    それはお互いに言える事。あなたばかりの問題でもないと思います。
    お互いに会話が途切れて気まずいような相手とは無理ですよ。

    ユーザーID:9413749508

  • 無口なら、良い聞き役になって下さい。

    良い聞き役になるには、どうしたらいいのか?

    まず、相手の中に自分の興味がある部分を、なるべく早く見つける癖をつけるといいですよ。

    相手に関心があって話を聞くのと、興味がないのにムリムリ話を合わせているのとでは、全く雰囲気は違います。
    そういうのは、相槌のうち方や表情で、すぐに相手に伝わるものです。
    そうすると、相手も話がぎこちなくなり、結局話が弾みません。

    例えば…、
    もし私なら、先ずあなたのHNに興味を持ちます。なぜなら、私が猫好きだから。そこで、HN面白いですね。猫を飼っているのですか?などと訊き、ネコの話に持っていければ、話が盛り上がる―という感じですかね。

    相手の話題に一方的に合わせるのは、いかにも聞き上手なようですが、実際には長続きしないのですよ。本当の聞き上手は、お互いが盛り上がれる話題を、素早く見つけられる人です。

    まぁ、いろんなことに関心がある人は、共通の話題が見つけられやすく、結果的に聞き上手ということにはなりますが。

    あと、相手の話題を楽しんでいることを、きちんと表情等で相手に伝えることが大事ですね。景色を見るのはNG。

    ユーザーID:1344056628

  • さっさと・・・

    退会すべきです。そういうところは。

    貴方は巨大な相談所を既に持っている。気付きませんか?

    それは巡回先の家のおばちゃん・おばーちゃんたちですよ。

    誰か有りましたらよろしく、と言い添えるのです。仕事には差し障りの無いよう気をつけながら。

    数当たれば時には良い話が転がり込んでくるかもしれない。

    性格的には典型的な技術系の人のようですね。心配しなくてよろしい。技術系の人達もほとんどちゃんと結婚してるじゃないですか。

    がんばれ!

    会話力は磨く必要はありませんよ。その性格をよしとしてくれる人は出てきますよ。

    ユーザーID:6593759906

  • 問題なんてないですよ

    30歳、未婚の女です。

    コミュニケーション能力に自信がないとのことですが、
    気にしなくても大丈夫だと思いますよ。

    コミュニケーション能力に本当に問題がある人は、
    こんなに自分のことを分析して考えることも、
    相手を気遣うこともできないと思います。

    思うに、ただ「緊張しやすい」&「相手に気を遣いすぎる」
    タイプなんだと思います。

    でも、真面目な感じの男の人ってたいてい無口ですし、
    わたしはあまり気になりません。

    ただ、ほぼ初対面なのに、ずっと黙っていられると
    「何か悪いことしたかな?」「嫌がられてるのかな?」
    と不安になるし辛いです。

    話のネタに困ったなら、すなおに
    「なに話したらいいかわかんないね」って言ってもらえたら
    すごくありがたいです。
    (普通の女性は、かっこよくエスコートしてくれる男性より、
     誠実で優しそうな男性のほうを結婚相手に選ぶと思いますよ)

    あと、無理して長い時間一緒にいようとしなくても大丈夫ですよ。
    最初は、ごはんだけ、映画だけのデートで十分だと思います。
    相手の女性も同じくらい緊張してると思うので。

    ユーザーID:2559622045

  • 2回目です・

    >無口なので気にしないで!とは伝えたのですが「私も緊張したと」

    (緊張しちゃうとあまりうまくしゃべれないので・・)と最初に自己申告してしまった方がいいと書きましたが・・

    トピ主さんが彼女に言った「無口なので気にしないで!」はあまり良い印象受けないですよ。
    (僕は無口でしゃべらないけど、そんなもんなんで我慢してね!)って
    横柄な印象も受けますよ〜。
    (俺喋る気ないけど、もともと無口なんで!)って開き直った感じ?

    私が言った方がいいと言ったのは
    (緊張しちゃうとうまくしゃべれなくて・・うまくおしゃべり出来なくてすみません・・)って彼女を気遣う配慮の言葉です。
    (○○さんととても話したいのですが、自分は不器用でうまく会話出来なくて・・すみません・・)って事です。

    (無口なので気にしないで!)って・・
    初めから話す意思がない・・
    俺は無口なんで、俺はずっとこんな感じだから・・と配慮もなければ、性格だと割り切って、彼女を楽しませる意思もないような印象受けます。

    ユーザーID:9599496811

  • 水族館とか

    会話しなくても「見る」ものが有る所に行くのは、どうですか?
    映画でも、博物館でも、植物園でも良いです。
    お住まいの地域が分からないので、具体的に何を勧めて良いのか分かりませんが。
    この時期ならば、街中やショッピングセンターはクリスマスの飾り付けをしているでしょうから、それを見てカフェでお茶するとか。

    何か見れば「キレイですね」とか「可愛いですね」とか話ようが有ると思うのです。
    その合間に、お互いの興味の有るもの(何でも良いですが)の話もポツポツしてみれば良いと思います。

    最初は二時間くらい会って話して終わりで良いんじゃないですかね。
    少しずつ一緒に居る時間は増やせば良いと思いますよ。

    ユーザーID:7233489835

  • 私がお見合い相手だったらこうしてほしい。

    トピさんってたぶん真面目で誠実な方なんじゃないかと文章読んですぐわかりました。
    お年寄りに好かれる方って絶対いい人なんですよ!ただ、「いい人なんだけどねぇ〜。」と言われるタイプかな(笑)。
    それに、聞き上手じゃないですか?あなたの文面からして、きちんとコメントもされてるし、几帳面で信頼のおける雰囲気。でも女性からしたら確かにトークができないのは困ります。そこで、お見合いの時はこう言ってみてください。「無口なもんで、なかなか話が続かすごめんなさい」と、笑顔で言うんです。女性って、自分のダメなとこを素直に話してくれたら私が支えてあげよう!って思うものなんです。あとは笑顔!ニコニコして女性の話を聞いてあげて下さい。自分の話ばかりベラベラ話すお見合い男性より、よっぽど好感持たれますよ!応援してます!

    ユーザーID:1353849748

  • 書き忘れました。

    それと、テレビはよく見ますか?バラエティーもいいですが、情報番組、ドキュメンタリー等、いっぱい見てください。特に最近は企業の裏側密着的な番組がいっぱいありますよね。ああいうのを見てると、何気ない会話で話題に出したりできて楽しいですよ。

    ちなみに私は相当数の番組をチェックしてるので雑学が豊富になってしまい、どんな話題を振られても話を広げることができて喜ばれてます。ガイヤの夜明け、情熱大陸等オススメです。

    ユーザーID:1353849748

  • どんどん質問しよう

    トピ主さん、こんにちは。
    文章から良いお人柄が伝わってくるので、心を開ける女性に出会えたらきっと大丈夫だと思います。

    デートのコツは、自分の話をしなければと思うと緊張してしまうので、相手にいろいろ質問してみてください。
    休みの日のお楽しみは?趣味は?など、まずはフツーの質問でオッケー。
    そこで答えてもらったら、その答えについてまた質問。その繰り返しが会話につながるんです。
    「こんなこと聞いちゃっていいのかな」と気にしてはダメです。女性は質問されると、自分に興味があるのだなと思って嬉しくなりますから。

    あなたは「へーすごいね」「それでそれで?」というように、明らかに興味を示すことが必須です。
    答えてもらってこちらが「そうですか…。シーン」となるから、お通夜になってしまうわけで。

    質問事項をあらかじめ考えておいてもいいかもしれませんね。
    陰ながら応援しています!

    ユーザーID:1112953114

  • 無口でも大丈夫です

    無口な方は、世の中にたくさんいらっしゃいます。
    主様は、見知った方とは、話が出来るようですので、根っからの無口ではなく、人見知りが激しく恥ずかしがり屋なのでは?
    そこを気にしない大らかな女性がいいと思いますが…。

    ところで、表情に気を配っていらっしゃいますか?
    性別問わず、初対面の方と打ち解けるには、柔和な表情が不可欠です。
    もし、笑顔が苦手ならば、鏡で練習してみてください。

    また、最初の出会いは、軽く下調べして、ファミレス以上(高級)レストラン未満である程度人が入っているところがオススメです。
    商業施設に入っている、単品で頼めるイタリアンなど。
    あまりにも静かなところでは、沈黙が益々苦痛になってしまいますので。

    会話に関しては、メニューをふたりでみながら進めるのが自然でしょう。
    「これ、美味しそうですね」「何がお好きですか?」
    何でもいいんです。
    店員さんを捕まえて、「何がオススメですか?」と訊いてみたり。
    そこで、ふたりで何を注文するか考える。
    ふたりの共同作業の始まりです。話さざるを得ませんよ(笑)。

    人見知りが激しい相手の場合に、私が実際に使っているテクニックです。

    ユーザーID:6329804937

  • 下手な鉄砲も

    お仕事の接客では無駄なおしゃべりをせず、伝えるべきことをていねいに伝えることが出来るので好感をもたれるようですね。

    >この辺は不慣れなのでお店探しはいきあたりばったりになりますけど外は寒いのであまり歩かないようにしますね

    とまで仰られるトピ主さんがコミュニケーションに問題があるとか口下手とかとても思えません。
    必要なことは言えても、差しさわりのない会話を楽しむことが苦手なのでしょう。

    もし、私がトピ主さんにお会いして会話の糸口を得るとしたら、お仕事のことを色々質問すると思います。
    「修理って難しいのですか?」「お客様回りで困ったことや大変なことはありますか?」
    から始まって、その仕事を選んだ経緯からトピ主さんの興味を持つ方向などに発展させて大いにしゃべってもらいます。
    自分と違う仕事や人生を知るって面白いですよね。

    下手な鉄砲も数打ちゃ当たる、です。
    肩の力を抜き、相手に興味を持って相手を知ることを楽しみましょう。

    ユーザーID:0654647343

  • 問題なし

    結婚相談所とか婚活って、
    そもそもなかなか結果が出ないものなんですよ。
    小町のトピみても、
    婚活に疲れた女性たっぷりいるじゃないですか。
    だから結果が出なかったり、
    場が盛り上がらなかったりするのを、
    ご自分の無口のせいにする必要ないです。
    41歳男性なら、婚活して正解です。
    自然な出会いを待つほど若くもないし、
    もう結婚あきらめたほうがいい、というほどの年齢でもないし。
    なにはともあれ縁です。
    動き続けてください。
    相談所を変えてみるとか、
    取り組み方を見直すのはアリかもしれませんよ。

    ユーザーID:5942306234

  • 素晴らしい!

    レス拝見しました。
    みなさんに個別にレスされて、素敵ですね。うれしかったです。

    十分にいいかんじでお料理の話で盛り上がっていらっしゃるじゃないですか!
    そうです!それをもう少し続けられるといいですね。

    そのためには予習をしておくといいと思います。

    「健康」「美容」「食べ物」これらの話に興味のない女性はいませんので、前もってある程度、雑学や知識を蓄えておきます。
    この知識をすべて話するとイヤミになりますが、会話に途切れたときに少しずつ小出しにします。

    たとえば、食べ物の話で盛り上がったのなら、その食べ物→その食べ物の原産国の話など会話を広げていくのもひとつです。
    たとえば、スパゲッティを食べていたなら、スパゲッティの名店の話、スパゲッティの種類の話、イタリアの話などなど、会話は広げられます。

    テレビもいいですが、本などで大量に知識を吸収する努力をしてみて下さい。
    ちなみに、女性は「なんでもよく知っている男性」が大好きです。

    ユーザーID:9879974523

  • 大丈夫!!

    30代既婚女性です。私も無口な41歳男性とお見合いしたことがあります。その人はぽつりと答えるだけで会話が途切れてしまうので、私が話す側に回りました。でも真面目ないい人だということがわかったので、その後もデートを続けましたよ。

    「緊張してうまく話せなくてすみません」と伝えたらいいと思います。

    どなたかが妙案を書かれていますね。お宅訪問した先で「結婚したいけどいい人いないですかね〜」と伝えるのはすごくいいと思います。逆パターンですが、母が仕事で訪問してくる人に独身の兄の話をしたら、知り合いを紹介してくれて、とんとん拍子に話がまとまりましたよ。

    私も10回ほどお見合い経験がありますが、長時間連れまわすのはダメです。長くて2時間。初対面で映画や博物館などに誘われても困ります。食事がベストです。長くいればいるほど好感を持ってもらえると思ってはいけません。大切なのは次につなげることです。主さんから切り上げましょう。そして「とても楽しかったです。本当にありがとうございました。ぜひまた会っていただきたいです。よろしくお願いします。」と、必ず伝えましょう。

    応援してます!

    ユーザーID:4639051190

  • 自己の能力の範囲内で

    大袈裟に考えることは有りません。
    弱点をもう一度見直しましょう。

    トピ主さんは、コミュ能力に自信を持てないと仰っています。
    学習が嫌いでなければ、コミュニケーションについて、再度
    学習されませんか。

    能力がないとか、難しいとかと言っている時ではありません。
    インターネットでも書店でも沢山の情報が提供されています。

    一応の学習を済ませた上で、改めて自己の能力判断をされて
    はと思います。今迄は、表面的なことに終始していたのでは
    ありませんか。

    コミュニケーション能力が低いなんてことを公言していると、
    自己評価が低くて、誰からも相手にされません。
    是非、コミュニケーション能力を高める努力をしましょう。

    コミュニケーション能力とは、能弁に語る事ではありません。
    自己の考えを相手に伝える技術です。要するに、スキルなん
    です。基本的なスキルを身に付けて、前に進みましょう。

    他の人との意見の衝突を怖れることは有りません。意見の衝
    突から本当のコミュニケーションが始まるのです。
    トピ主さん独自のスタイルを発見して、発信しませんか。

    ユーザーID:9845948075

  • 1つ気になったこと

    他の方へのレスで
    >お気に入り登録している女性にそんな雰囲気をもった女性が約1名おりますがお相手の条件に自分が合っていない、年齢が離れすぎ(31歳)なのでお申込み予定は今のところなしです
    というのがありましたが、それはお相手にも登録していることがわかるシステムですか?
    自分にしかわからないのならいいんですが、相手にもわかるのなら変に期待持たせてしまうので申し込みする気ないのなら外した方がいいですよ。
    ネット上でのことだけどそういうのって伝わります。

    私もネット婚活したことあり、ずーっとお気に入りに登録しているのに一切メール寄越さない男性とかメールは毎日くれるのにいつまで経っても会う話が出ない男性がいっぱいいました。
    前者は相手のこと何も考えてないんだろうなーと思い放置、後者は会うほど興味ないんだろうと思いタイミング見てお断りしました。

    婚活って普段以上にナーバスになりがちですから相手がどう思うかをもうちょっと考えて行動したり発言されたリした方がいいと思います。

    ユーザーID:1239588017

  • 黙っているのは楽

    私も大変な人見知りですので、初対面の人との会話は苦痛です。
    女性のいるお店も会話が苦痛なので一切行きません。

    けれど、仕事についてはトピ主さん同様、愛想良く対応できていますので、対人関係でのトラブルは経験がありません。

    テレビで活躍している芸能人の方などにも、意外と人見知りや無口な人が多いものです。

    なぜ、人見知りや無口な人が仕事では会話ができるのでしょうか。

    相手に気を使えるからじゃないでしょうか。

    お見合い相手が、たまたまお客さんであったら、同じ人でも会話ができるのではないですか。
    とどのつまり、無口でいたいというのは、相手との会話が面倒ということです。黙っているのは楽ですからね。

    一方的にしゃべりたいという性質の人も世の中にいますが、お見合いを続けていきたいのであれば、これも営業だと割り切る覚悟が必要です。

    ユーザーID:0593194493

  • トピ主です 8

    saki様


    お見合いの場所(高級ホテル)から移動している最中が一番雰囲気がよかったです。歩きながらのデートは良いのかもしれません。ささやかながらも会話できていました。

    ただ、雨上がりでとても寒く、方向音痴ぶりを発揮すると店選びに時間がかかるので歩きすぎず、迷いすぎずを内に秘めて「ここならば」と思ったのがこのレストランでした。


    見に覚えのあるレストランで社会人なりたての頃18年前に一度だけ同期の女性と来たのを思い出したのです。(偶然たどりついて)


    ただ、面と向かって女性と会話するには高級店はハードルが高かったようです。

    ユーザーID:9857844234

  • トピ主です 9

    さざんか 様


    お相手からのお申込みによるお見合いが一度あり、今回はお相手にお申込みをして承諾されたもので2人目のお見合いのあととなります。


    借りてきた猫というくだりは
    結婚相談所の仲人さんに相談した時のお話ですが


    今までの人生で

    学生時代はアルバイトの打ち上げで、社会人になってからは趣味サークルのレッスン後の飲み会の席で職場の飲み会の席で、連れて行かれたキャバクラの席でも「借りてきた猫のように」おとなしく無口になってしまう傾向があった。

    気疲れして「もう一人でいい」と思ってから長い年月が経過して、今に至ります。

    入会後はじめてのお見合いにあたり、ホテルのラウンジも下見してきたが
    普段こんな場所には行かない。ただでさえ無口なので結婚は諦めたほうがよいか

    という相談に対して

    「そうは見えないわよ」と言われて最初のトピ文につながります。

    「実は口下手で何を話して良いか分からなくなってしまい、申し訳ない。何か聞きたいことがあったら何でも聞いて欲しい。」ということは、もう少ししっかり言えるようにするべきでした。

    ユーザーID:9857844234

  • トピ主です 10

    saki 様 


    2度目のレス有難うございます。


    「無口だけど、気にしないで」という言葉を2度言っています。

    最初のお見合いの席では「うん、癒される」とポツり

    食事の席では「緊張した」と


    「気にしないで」というのは

    「あなたが悪いわけじゃないですよ」「あなたを無視してる訳じゃないですよ」というのを伝えたかった訳ですが

    余裕なさすぎで、あまり良い言い方ではなかったですね。

    相手に伝わればいいわけですから「照れは口ほどに物を言う」くらいの気持ちで練習するのもありかもですね。

    ユーザーID:9857844234

  • トピ主です 11

    お腹は空室 様

    レスありがとうございます。

    何を話したらよいかわからない。そうですねー

    聞き上手なりたいものです。
    そのためにはキッカケづくりのための引き出しを増やす努力が必要ですね。

    猫だってあまり鳴かないのがいるわけで(ロシアンブルーとか)人にもあまり喋らない人がおりまして..とは 
    お見合いの席では、言えませんし交際にも進まないですよね。



    まよ 様

    レスありがとうございます。

    とても興味をもっていたお相手なので
    不快な思いをさせてしまったのが残念でなりません。

    お話はしたのですが、単発で繋がっていくようなトークではなかったと思います。

    お相手の好きな食べ物がカレーライス、自分の好きな食べ物がタイのグリーンカレーと
    お互いのプロフィールに書いてあったので書店でカレー本を探しに行ってまいりました。

    薬膳カレー、スープカレー、欧風カレー、アジアンカレーといろいろなお店が紹介されて
    いて面白そうなガイドブックがあったのですが結局持っていかず。

    言えばよかった「カレーデートしよう!」って。

    ユーザーID:9857844234

  • トピ主です 12

    みずき 様

    お見合いでだんまりは拷問と言われても
    仕方ありません。

    お見合い申し込んで、承諾して頂いて、時間を作って
    頂いて、お会いして頂き、嬉しかったですよ。

    努力が足りませんでした。

    ただ、素敵な方だったので見る目はあったと思います。



    bo 様

    励まして頂きありがとうございます。

    そこでの会話が自然と出来るような場所に行けばいい。

    そうですね。

    共通の好きな映画ができて、映画のロケ地を旅行する。

    憧れてます。

    ユーザーID:9857844234

  • 準備があまりにも・・

    悪意はないんでしょうが、適当過ぎるというかなんというか。
    これでは真剣な感じが伝わってこないし、女はエスコートされ慣れてる人も多いから比較されちゃうと厳しいですね。
    それだけ時間も労力も私には割きたくないのだな・・、って思われているかもしれません。準備してこないって要はそういう事なので。
    相手の立場に立っている事をアピールしきれていないので、自分本位な印象を与えていますよ。

    会話は確かに大事ですが、むしろ行動じゃないですか。口数が少なくても、自分を大切にしてくれそうな人にはグラッとくると思います。
    緊張するのはお互い様だけど、シャイなりに好意を見せてくれたら嬉しいですから。頑張って下さい。

    ユーザーID:5318425176

  • 選ぶ相手を間違っているのでは

    トピ主さんのレスを読んでいて、仕事に一所懸命で可愛くて、母性本能をくすぐられるタイプだと思いました。なのに41歳というのがちょっと残念。

    もしや今まで会った相手の方も、トピ主さん同様、受身の人じゃありませんでしたか。受身と受身では話が中々弾まないと思います。

    思い切って、今まで避けておられた、きつそうとか、レベルが上の女性に申し込んでみてはいかがですか。特に、仕事ができそうな人。仕事の苦労というのは男女変わらず有るわけで話題になるだろうし、仕事ができる人ほど、トピ主さんの良さが見えると思う。

    自信持って頑張ってください。

    ユーザーID:0402884135

  • 本当は結構気が強いのでは?

    さざんかです。レスして頂き有難うございます。

    ですが、レスの趣旨を分かって頂けなかったようですね。

    「借りてきた猫」という表現が今までの人付き合いで、というのは分かりました。
    しかし、実際お見合いではお通夜のようになったり沈黙になって風景を見ていたり…結局「借りてきた猫」と同じ状態になってますよね。

    それから、結婚相談所に入会している時点でトピ主さんが結婚を前提に女性とお付き合いしたいという意思表示しているのと同じなのですよ。どちらが申し込んだとかは関係ありません。

    それに、食事に誘うに当たってのレストランの下見や下調べはしていないですよね?

    レスの内容のほとんどが言い訳に終始していて、自分の相手に対する姿勢への反省がありませんね。

    人前に出るとおとなしいようですが、本当は結構内弁慶なのでは?
    そういうところ、実際に会えば結構見破られますよ。
    まずは自分を見直してみてください。

    ユーザーID:9370690684

  • 相手に喋らせる

    1・まず相手が喋りたい事(興味のあること)をキャッチして質問して喋らせてあげましょう。2・それを一生懸命聞いてあげる 。3・自分のことも合間に話す位で。自分の話を聞いて興味を持ってくれる人は好感が持てます。むしろ見合いで自分の事をペラペラ延々と話し続けてるのは最悪です。あと申し込みも話好きな女性だといいのかも。学歴は気にしない同世代もいるので申し込んでみるとか。見合いも結局慣れだと思います。良縁がありますように。

    ユーザーID:1047376072

  • 聞くことのほうが大事

    会話が苦手、特に初対面の人や異性と…という方は、
    主に自分に意識、興味が向いてしまってる人に多い気がします。

    自分がどう思われてるか、何を話せばいいのか、とにかく自分がどうしたらいいのかで頭がいっぱいで会話が無くなる…。
    事前に話題を用意しても、興味のある話題なんか千差万別だし、用意してしまうと、何をしゃべろうかに意識がいってしまい、相手の反応を見るのがおろそかになる気がします。

    まず、沢山しゃべろうというのは頭から削除して、相手に興味を持つ事を一番に考えてみてはいかがですか?
    どうしてその髪型なのかどこの美容院?こだわりがあるのか?、かわいいコートだなその色好きなのかな?そのブランドが好きなのか、どうして今の仕事してるのかな、その人がどういう経験をしてきたのか…相手をよく観察する事です。
    話し上手になろうとしなくていいんです。聞き上手になればいいんです。相手のことを聞きまくっていたら1〜2時間なんかあっという間に過ぎますよ。自分をわかって欲しい、とみんな思ってるので、自分の事を聞かれる事を嫌な人は実はあんまりいないですよ。

    ユーザーID:6747650383

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