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コミュニケーション能力に問題がありお見合いが上手くいきません

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(トピ主14
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  • あら

    良かったですね。

    そういう方を大事にしてください。

    お幸せに〜♪

    ユーザーID:9599496811

  • よかったですね

    素敵な人間関係、築けるといいですね。

    ユーザーID:6126526365

  • よかったですね

    自分と似ている人 出会えてよかったですね。

    これから、どんどん自分らしい面が出せそうですね。
    それが一番です。
    飾っても、すぐはがれる。

    人間同士、合うあわないは すぐ判ります。

    お互いのいい面も、悪い面もよく見て、
    シミュレーションしていくと良いですよ。

    今月はバレンタインデイもあり、楽しみですね。

    ユーザーID:9039321787

  • まあ

    一緒に過ごす人ってそういう事が重要だと思います。

    ずっと顔を突き合わせて生活する訳ではありませんが、言葉を交わす事はあるかもしれません。
    顔がそうでも無いならあまり見なければ良いですが、声を聞かずに話しは出来ない。

    そう考えると、同じ空間に居れて、会話が出来るという事は大事なことです。
    そして、今までの人生で活動をあまりしてこなかったとはいえ、苦労して会えたと言う事と敬う心は忘れずに。

    満足して上から視点になりそうになったら思い出してください。

    ユーザーID:7313980126

  • お年寄りに好かれるのなら

    お年寄りの方に誰か紹介してもらったらいかがですか。
    そして最初の食事(お見合い)の時は、そのお年寄りに同席してもらう。
    お見合いをもちかけてくれるようなお年寄りなら、見事に場をつないで
    くれますよ。そういう人はたいていおしゃべり好きだから(笑)
    その間に共通の話題を見つけて、次のデートにつなげていけばよいのでは?

    知り合いの紹介ならお相手の女性にも安心感があるでしょうし、ついでに
    いうなら、次回二人きりで会ったときにそのお年寄りを話題のタネに
    してしまうという手もあります。

    どうしても相談所で見つけたいということでしたら、お相手の女性は
    おしゃべり好きな人が良いと思います。正直言って、初対面同士で
    会うのが前提の相談所のお見合いでおとなしい人同士の組み合わせは
    無理があると思います。

    ユーザーID:0136031544

  • トピ主です。3度目のお見合いをしました。

    沢山の方からレスを頂き有難うございました。

    その後ですが、相談所のプロフィールを見た別な女性から「穏やかそうな性格や趣味、好きな事が似ている気がする。お会いしたい」とお申し込みを頂きお見合いをしました。

    お会いしてみて写真とのギャップに「正直う〜ん」と思いました。

    只、お話してみると、趣味や食事の食べ方、緊張した時の反応が自分と同じ。お相手の女性に自分自身を見ている感じがしました。

    おとなしい女性であまり喋らないのですが、口元がなんだか嬉しそうです。

    話が弾んだというよりは「まったりとした時間」が過ぎてお見合い終了。

    帰り際に韓国ドラマ「僕の彼女は九尾狐」のサントラをプレゼントしました。

    後日、お相手から「会話のペースが合っている」とのお返事があり交際となりました。

    初めてのデートは劇団四季のサウンド・オブ・ミュージックを観に行きましたが、とても喜んでくれました。

    今後はゲゲゲの女房で有名な深大寺やうさぎカフェに行く約束をしています。

    メールの返信レスポンスが早く、提案したことに対してポジティブな反応が帰ってきます。

    ユーザーID:9857844234

  • トピ主です。 3度目のお見合いをしました。

    沢山の方からレスを頂き有難うございました。

    その後ですが、相談所のプロフィールを見た別な女性から「穏やかそうな性格や趣味、好きな事が似ている気がする。お会いしたい」とお申し込みを頂きお見合いをしました。

    お会いしてみて写真とのギャップに「正直う〜ん」と思いました。

    只、お話してみると、趣味や食事の食べ方、緊張した時の反応が自分と同じ。お相手の女性に自分自身を見ている感じがしました。

    おとなしい女性であまり喋らないのですが、口元がなんだか嬉しそうです。

    話が弾んだというよりは「まったりとした時間」が過ぎてお見合い終了。

    帰り際に韓国ドラマ「僕の彼女は九尾狐」のサントラをプレゼントしました。

    後日、お相手から「会話のペースが合っている」とのお返事があり交際となりました。

    初めてのデートは劇団四季のサウンド・オブ・ミュージックを観に行きましたが、とても喜んでくれました。

    今後はゲゲゲの女房で有名な深大寺やうさぎカフェに行く約束をしています。

    メールの返信レスポンスが早く、提案したことに対してポジティブな反応が帰ってきます。

    ユーザーID:1566948278

  • え〜もったいない!

     お年寄りからはそこそこ支持得ているのに、自分を諦めてない?
     以前そゆ人と付き合ってて青春奪われました。彼が認めない魅力、私は言えたのに、彼は頑なに否定した。彼は人目を気にして生きてるって言うけど、結局、鏡の中の己しか見てなかった。そんなオレが哀れで惨めで大好き。ソレじゃせっかく向き合ってくれた方に失礼すぎ。2h近く頑張ってダメな貴方を楽しませようとしてくれたのに貴方は相手を楽しませるより己がいかに逃げかるに神経を使い過ぎた。だから目前の彼女が笑ってても困ってても構わない。私はそんな貴方でも愛せますが、さすがに自己完結されたら入り込めず、泣く泣く諦めます。てか実際諦めた。嫌いじゃなかったし、こんな私を必要としてくれて嬉しかったけど貴方は私にさほど興味なかった…なら貴方が納得がいく方を探してほしい。愛とはそんなもの。弱い貴方がいつか本当に誰かの為に頑張れるよう私から愛をこめて

    ユーザーID:8280068137

  • 話題は身近なところから

     もともとコミュニケーション能力がない方なら話になりませんが、トピさんは出来ている。 
    人の話を聞ける、これらはとても大事な要素です。 もったいないです。 
     
     何故話をする事が大切なのか。 これから生活を共にする相手が何をどんなふうに考え、行動してきたがを互いに話すことで、一生やっていけるかを判断したいからです。 
    自分がどんな人間かを知ってもらう事が大切なのです。黙っていてはわかりません。 

     話題づくりに苦心するのなら、これから毎日興味を持った記事などを会話を想定して、先ず自分の感想を言う。 そして相手に聞く練習をしてみてはいかがでしょう。 
    あくまで一方的にならないよう、気をつけて。

     相手が女性である事を意識しすぎない、その前に同じ人間であると思ってください。 
    ただし、女性は男性とは別の視点で物を考える事はあります。 違う感想を面白がる余裕が必要です。

     自分が笑いかけながら話をすれば相手の緊張もとれ、自然に会話になります。
    人は余程相手を気にいらなければ、辛抱強く待ちません。 

    自分が変わるしかないので、頑張ってください。

    ユーザーID:0350730164

  • 話下手の人のデートの仕方

    コミュニケーションの能力の低い人は、ボーリングをしろと言っていました。
    会話が無くても時間が過ぎるし、ストライクならハイタッチで親近感わきますし
    ランチでボーリングの話していれば話は退屈しないしと

    テレビでランチよりも回る寿司だと会話が進むそうです。
    一品一品注文する事で会話を意識しなくても会話になると

    結果、ボーリングをした後は回転寿司へ行きましょう。
    最近はお寿司以外のメニューがたくさんありますよ。

    ユーザーID:9275173091

  • 質問を工夫するだけでコミュニケーション力アップ

    人と上手くコミュニケーション方法ですが、少しコツがいります。
    聞き役に回る場合は、YES−NOでは答えられない質問をする事です。

    「堀北真希は好きですか?」「好きです(YES)」で、会話は一旦終了し次ぎの質問を考えなければいけません。

    質問を変えて、「堀北真希の演技はどう思う?」「最近の若い女優さんの中でも魅力あると思う」「彼女はどのドラマに出ている?」「少し前に最終回だったけど、朝ドラの梅ちゃん先生」「朝の時間に見れた?」「私はビデオに録画してたわ」「先生ってどんな先生?」「あら!○○さん梅ちゃん先生を見てなかったの?お医者さんよ、人情味のある女性のお医者さん、私も憧れる」となるかも・・・。

    出だしの質問が変われば、コミュニケーションの中身も変わります。
    違うのは、YES−NOで終わる質問か、YES−NOでは答えられない質問かです。

    通常、話が上手い人は、二つの質問を場合場合により自然に使い分けていますが、話が上手く行かない人は、相手にYESかNOかを求め、答えが返ってきて、また次の質問を考えてる様ですね?

    年を取った方は、みんな質問が上手いだけですよ。

    ユーザーID:7505350572

  • 私の夫も…

    夫もものすごく無口です。そして私は無口な人が苦手です。ですがメールのやりとりをするうちに"気が合う"とか"いい人柄"とか徐々に知る事が出来、結婚しました。結婚して10年、無口な人はやはりいつまでたっても無口ですね。でも平和に暮らしています。あなたの人柄を会話で知ってもらうのが難しいならメールという手段を活用してみて下さい。メールでも伝わりますよ。

    ユーザーID:5787287439

  • 逆の立場から2

    >どうしてよいかわからず風景を見ていたのが不快だったのか沈黙が苦痛だったのか

    相手の性格を熟知してるならまだしもお見合い相手にこれやられたら
    不快だし苦痛に決まってますよ…
    どうしてよいかわからないならそのまま口に出してしまってよいのではないでしょうか。
    「なんだか緊張して何を話せばいいのかわかりません」
    「このあとどうしましょうか?どこか移動しましょうか?」
    でよいのです、会話は他愛のないところからいくらでも繋げられます。
    予習してデートで何を会話するか下調べは必要でしょうが
    それと同時にトピ主様の場合は
    『現時点で自分が何を思っているのか』という感情を吐露する練習と
    『相手がいま何を思っているのか』考えて気を遣う練習をすべきかと思います。

    相手がいる時に自分の世界にひきこもるのだけはやめましょう。
    トピ主様なりに相手のことを一生懸命考えているのでしょうけど
    傍から見れば相手に壁をつくって自分の内面に引きこもっている状態と一緒です。
    私の友人も毎回少しずつですが頑張っているのが伝わります、トピ主様もどうか頑張って下さい。

    ユーザーID:1126511025

  • 逆の立場から1

    トピ主様のような知り合いがいます、男女で。
    どちらもSNSやメールを介してはとても饒舌で誠実で真面目な方です。
    そして優しいけれど自我がしっかりしています。
    でも、直接お会いすると全く喋ってくれないのです…
    目もあわせてくれずいつも中空を眺めているか下をむいているかです。
    試しに私が黙ってみたら延々と沈黙のまま時間が過ぎました。

    なので、毎回私が何かしら話題をふって相手に質問したり聞いてもらったりしてますが
    別れて1人になる度「私たちって対等な友人関係なのかな?」と疑問に思ってしまうのです。
    まるで私って必死に相手に気を遣うインタビュアーみたい。
    沈黙している間って、結局自分自身と対話していて目の前の相手を無視しているのと同等なのです。
    私は目の前にいるけど、この人は私ではなく自分とむきあっちゃってるんだな…と感じます。
    対面の相手にスルーされるのって本当に辛いし哀しいです。
    そういう点では、沈黙する人は『独り善がり』なのだなとも思うのです。
    私の場合友人とは年に1〜2度会う程度の仲なので続いていますが
    これが毎日だとしたら辛いので疎遠になるでしょう。

    ユーザーID:1126511025

  • 無口でも 大丈夫

    話題に対して まさか YES NOだけで無愛想ではないですか?
    ノーリアクションなら失礼話題に対して反応してください。
    女性おしゃべりだから 話させて聞いてるだけでいいよ

    楽しい話題をふられたら あなたもテンション高めに楽しそうに  

    そうなんだー へえーすごいね そんなこともあるんだね
    面白いね 今度見てみようかな とか軽い感想を
    暗い話題や愚痴なら 少しトーン落として 大変だったね でいいと思います

    気にいった女性は 必ず 誉めてください
    綺麗だとか あなたのような女性が理想とか
    会えて嬉しいとか 別れ際は また 会ってくださいと。
    そういわれて喜ばない女性はいないと思います。

    無口でも モテモテな男性はいます。
    それは ちゃんと そういうこと大事な事 伝えられるからです
    普段話さない男が いう言葉って真実味があるからね
    女性も 感動するんですよね。主人がそういうタイプです
     

    ユーザーID:6983312735

  • 以前、ココで聞き上手についてレスした者ですが、少々補足を。

    「相手の中に、自分の興味がある部分を、なるべく早く見つける癖をつけるといい−」
    又、「いろんなことに関心がある人は、共通の話題が見つけられやすく、結果的に聞き上手ということにはなります」
    と書きました。

    興味や関心を持つというのは、それについて知識があるということとは別です。
    そこを誤解されないか心配で、ちょっと補足します。

    つまり、相手の女性が興味を持っていることについて、下調べをし、気の利いたことを話す必要はないということです。
    良い聞き手とは、結局、人の話を面白そうに聴いてくれる人のことだと思うのです。

    まず、本当に相手のどこかに興味を持つ必要があるのです。そこで、相手の条件が良いかどうかより、相手に興味があるかどうかが、大前提となってきます。どうですか? 今までの人は共通の話題がありそうな人でしたか?

    次に、相手のどこかに興味がある場合は、その気持ちを率直に出すことが必要です。こんなことに感心したり驚いたりしたら、バカにされるなんて思わずに、興味深く聴いていることを、相手に伝えることが大事です。

    子供のように好奇心を持って素直に、ですかね。

    ユーザーID:1344056628

  • 気持ちはわかります。

    私は人見知りをするので、初対面のときは本当に緊張し、うまく話せなくてあわあわしてしまうこともしばしば。
    だからトピ主さんの気持ちはわからなくありません。
    男性にとっては難しいことだと思いますが、変なプライドは捨てましょう。大事なのは自分が恥をかかないことではなく、
    お相手に恥をかかせないこと! せっかく持っていった写真を出さないのは、「こんな写真を見せてもつまらないと思うかも(ダメなやつって思われるかも」って
    ことでしょう? お相手が写真を見せてきょとんとしてたら、「あ〜、ごめん。つまらなかったよね。話しベタだから、
    会話のてがかりになるかなって思って」とかいうと、印象変わると思うんです。
    あとは、相手に対する関心を素直に出すこと! 自分が知らなかったり興味がないことでも、「へえ〜」で終わらせずに、
    ボールを投げ返す。言葉たくみである必要はありません。とつとつとでも、話をしようという姿勢を見せるなら、
    お相手もちゃんとボールを受け取って返してくれますよ。窓の外なんて見ちゃダメ! 見たなら外の景色を話題に、
    過去に来たことを思い出したらそのことを。話題の手がかりになりますよ。頑張って!

    ユーザーID:3823551830

  • トピ主です 13

    通りすがり様

    レスの書き始め3行で書かれていたことは図星です。
    悪い見本として次に生かしていこうと思います。

    それから具体的なデートプランと心得を上げて下さりありがとうございました。

    とてもわかりやすく今後の参考になると思います。

    相談所のお見合いルールとしては

    お見合いした後に、双方が交際かお断りかを相談所へ回答する。

    双方が交際を希望した場合、それぞれが所属する相談所を通して連絡先の交換がおこなわれ、男性がデートのお誘いをする。

    双方もしくはいずれかがお断りをした場合、相談所を通じて終了となり、お見合いの席では名刺交換や連絡先の交換は原則禁止されている。

    今回の件は、お相手がお見合いの席で朝食をしっかり食べていないことがわかった。ホテルラウンジでのお見合いでは、お互い悪い印象はなかったので食事に行く事になった。


    最初のお店が混んでいてざわついていたので店を変えた。
    夜景の綺麗な落ち着いた店だったが、高級店で不適切な店選びだった。

    帰宅後、こちらは交際希望を伝えた。お相手はお断りであった。

    こんな感じでした。

    ユーザーID:9857844234

  • 追加レス読みました

    反省文のようなレスですね。
    ああすればよかった、こうすればよかったに終始していますがお相手がどう感じただろうかというのが1つもない。
    やはり、自分に興味が行ってしまっている証拠ですよ。

    恋愛、お見合いに限らず人間関係全て相手ありきです。
    相手がどう感じているか、相手はどんな人で何に興味を持ち、どんな話題だと弾むのか、喋ってくれるのか。
    みんな常にそれを考えて人と接しています。
    でもあなたのレスは『自分が』こうすればよかった、ああすればよかったばかり。
    みなさん言われてるのはここですよ。

    そして失敗してしまったデートの後、彼女とどうなかったか一言も書かれていませんね。
    すでに諦めてしまったのでしょうか?
    諦める前に彼女の気持ち聞きました?
    もしかしたら彼女はぎこちないながらもいいデートだったと思ってるかもしれません。
    聞いてみないとわかりませんよ、感じ方は人それぞれです。
    もしあなたからの連絡を待っているとしたらあなたは彼女からすれば何も言わず一方的に音信不通にしていることになります。
    だとすればとっても失礼な事なんですよ?

    ユーザーID:1239588017

  • レスします

    それで・・・・
    結局その(う〜〜ん)とうなっていた彼女とはもう終わったのでしょうか?
    いきなり初めから饒舌に話せないですよ。相手もそう。
    で、次の約束はしてないのですか?
    もう諦めちゃったのですか?誘っても断られました?
    そこで(失敗した・・もうダメだ・・)と勝手に自分で思い込んで、その後連絡もしてないんだとしたら、諦め早すぎますよ。

    その後いくらでもフォローできますけど・・それしてます?

    ユーザーID:9599496811

  • ふむ

    男は無口でも 女がしゃべります。
    トピ主さん。
    無口でもいいけど。
    相槌うってますか?
    へーー。
    そうなんだ。
    すごいね。
    などなど。
    たぶん お年寄りには好かれてるんですから。
    そこそこ 会話は出来てるはずです。
    自分で話しはしなくてもいいんですよ。
    女にしゃべらせましょう。
    相槌をうって。
    質問しましょう。
    それだけで 時間が過ぎて行きます。
    まぁ。
    41歳なら そんなことは わかってるはずですけどね。
    今までの経験上 わかってるはずですけどね。
    これが 20代30代なら。
    無口でどうしましょうって悩むのはわかりますけど。
    41歳ですから。
    わかってるはずですけどね。

    ユーザーID:8809673999

  • 自分の事ばかり考えすぎ

    緊張とかコミュニケーション能力という前に他人に対する興味、気遣いに
    致命的に欠けているんだと思います。
    「無口だけど気にしないで」はありえません。
    無意識かもしれませんがレスでも何だか自己弁護と上から目線が多い気がします。
    映画や水族館という話さなくていいものを選んだとしてもいずれボロは出ます。
    それに相手の事何も興味もなく、話もせず結婚まで到達できるものですか?

    何かテクニック的な回答を求めているのかもしれませんが全てはトピ主さんの
    気持次第なのでそんなものはありません。

    ユーザーID:1259299508

  • 諦めも早い?

    2度目です。

    そんなに興味のある素敵な相手ならもう一度誘えばいいのに、と思いました。
    実生活でもそこまで惹かれることなんて、なかなかないですよ?
    連絡先、交換してませんか。
    「先日は緊張して全然お話できずスミマセンでした。実はずっとお会いするのを楽しみにしていたんです。もう一度チャンスを下さい。美味しいカレー屋があるので食べにいきましょう」って、不快にさせたと思うなら素直にそう言えばいいじゃないですか。
    無口でも不器用でも、そんな風に一生懸命だとポイント高いですよ。
    そして歩きながらなら話せるのなら、水族館でも遊園地でも行けばいいんですよ。
    キャーキャー言いながら二人でジェットコースターでも乗って、その淀んだ空気を払拭してくればいいのでは?

    ユーザーID:1507509409

  • 聞くことのほうが大事

    会話が苦手、特に初対面の人や異性と…という方は、
    主に自分に意識、興味が向いてしまってる人に多い気がします。

    自分がどう思われてるか、何を話せばいいのか、とにかく自分がどうしたらいいのかで頭がいっぱいで会話が無くなる…。
    事前に話題を用意しても、興味のある話題なんか千差万別だし、用意してしまうと、何をしゃべろうかに意識がいってしまい、相手の反応を見るのがおろそかになる気がします。

    まず、沢山しゃべろうというのは頭から削除して、相手に興味を持つ事を一番に考えてみてはいかがですか?
    どうしてその髪型なのかどこの美容院?こだわりがあるのか?、かわいいコートだなその色好きなのかな?そのブランドが好きなのか、どうして今の仕事してるのかな、その人がどういう経験をしてきたのか…相手をよく観察する事です。
    話し上手になろうとしなくていいんです。聞き上手になればいいんです。相手のことを聞きまくっていたら1〜2時間なんかあっという間に過ぎますよ。自分をわかって欲しい、とみんな思ってるので、自分の事を聞かれる事を嫌な人は実はあんまりいないですよ。

    ユーザーID:6747650383

  • 相手に喋らせる

    1・まず相手が喋りたい事(興味のあること)をキャッチして質問して喋らせてあげましょう。2・それを一生懸命聞いてあげる 。3・自分のことも合間に話す位で。自分の話を聞いて興味を持ってくれる人は好感が持てます。むしろ見合いで自分の事をペラペラ延々と話し続けてるのは最悪です。あと申し込みも話好きな女性だといいのかも。学歴は気にしない同世代もいるので申し込んでみるとか。見合いも結局慣れだと思います。良縁がありますように。

    ユーザーID:1047376072

  • 本当は結構気が強いのでは?

    さざんかです。レスして頂き有難うございます。

    ですが、レスの趣旨を分かって頂けなかったようですね。

    「借りてきた猫」という表現が今までの人付き合いで、というのは分かりました。
    しかし、実際お見合いではお通夜のようになったり沈黙になって風景を見ていたり…結局「借りてきた猫」と同じ状態になってますよね。

    それから、結婚相談所に入会している時点でトピ主さんが結婚を前提に女性とお付き合いしたいという意思表示しているのと同じなのですよ。どちらが申し込んだとかは関係ありません。

    それに、食事に誘うに当たってのレストランの下見や下調べはしていないですよね?

    レスの内容のほとんどが言い訳に終始していて、自分の相手に対する姿勢への反省がありませんね。

    人前に出るとおとなしいようですが、本当は結構内弁慶なのでは?
    そういうところ、実際に会えば結構見破られますよ。
    まずは自分を見直してみてください。

    ユーザーID:9370690684

  • 選ぶ相手を間違っているのでは

    トピ主さんのレスを読んでいて、仕事に一所懸命で可愛くて、母性本能をくすぐられるタイプだと思いました。なのに41歳というのがちょっと残念。

    もしや今まで会った相手の方も、トピ主さん同様、受身の人じゃありませんでしたか。受身と受身では話が中々弾まないと思います。

    思い切って、今まで避けておられた、きつそうとか、レベルが上の女性に申し込んでみてはいかがですか。特に、仕事ができそうな人。仕事の苦労というのは男女変わらず有るわけで話題になるだろうし、仕事ができる人ほど、トピ主さんの良さが見えると思う。

    自信持って頑張ってください。

    ユーザーID:0402884135

  • 準備があまりにも・・

    悪意はないんでしょうが、適当過ぎるというかなんというか。
    これでは真剣な感じが伝わってこないし、女はエスコートされ慣れてる人も多いから比較されちゃうと厳しいですね。
    それだけ時間も労力も私には割きたくないのだな・・、って思われているかもしれません。準備してこないって要はそういう事なので。
    相手の立場に立っている事をアピールしきれていないので、自分本位な印象を与えていますよ。

    会話は確かに大事ですが、むしろ行動じゃないですか。口数が少なくても、自分を大切にしてくれそうな人にはグラッとくると思います。
    緊張するのはお互い様だけど、シャイなりに好意を見せてくれたら嬉しいですから。頑張って下さい。

    ユーザーID:5318425176

  • トピ主です 12

    みずき 様

    お見合いでだんまりは拷問と言われても
    仕方ありません。

    お見合い申し込んで、承諾して頂いて、時間を作って
    頂いて、お会いして頂き、嬉しかったですよ。

    努力が足りませんでした。

    ただ、素敵な方だったので見る目はあったと思います。



    bo 様

    励まして頂きありがとうございます。

    そこでの会話が自然と出来るような場所に行けばいい。

    そうですね。

    共通の好きな映画ができて、映画のロケ地を旅行する。

    憧れてます。

    ユーザーID:9857844234

  • トピ主です 11

    お腹は空室 様

    レスありがとうございます。

    何を話したらよいかわからない。そうですねー

    聞き上手なりたいものです。
    そのためにはキッカケづくりのための引き出しを増やす努力が必要ですね。

    猫だってあまり鳴かないのがいるわけで(ロシアンブルーとか)人にもあまり喋らない人がおりまして..とは 
    お見合いの席では、言えませんし交際にも進まないですよね。



    まよ 様

    レスありがとうございます。

    とても興味をもっていたお相手なので
    不快な思いをさせてしまったのが残念でなりません。

    お話はしたのですが、単発で繋がっていくようなトークではなかったと思います。

    お相手の好きな食べ物がカレーライス、自分の好きな食べ物がタイのグリーンカレーと
    お互いのプロフィールに書いてあったので書店でカレー本を探しに行ってまいりました。

    薬膳カレー、スープカレー、欧風カレー、アジアンカレーといろいろなお店が紹介されて
    いて面白そうなガイドブックがあったのですが結局持っていかず。

    言えばよかった「カレーデートしよう!」って。

    ユーザーID:9857844234

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