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コミュニケーション能力に問題がありお見合いが上手くいきません

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  • 続きがあるのかな?

    40代後半既婚男性です。

    もし、「私でも会話を続ける良い手法を教えてください」という文言が次に続くとした場合のアドバイスです。

    1に準備、2に準備、3,4が無くても5に準備。
    ごく親しい人に上場会社の社長がいます。
    ぱっと見た目には、ああ言えばこう言うタイプなのですが、実は本人は全くアドリブが出来ない人で、常に応対話法のシミュレーションを頭でしている人でした。

    何を言われても、パッと切り返せる人は芸人になれば良いのです。
    でも、一般人には無理ですので、予め2時間は持つ話法をネタとして身につけましょう。

    これは比較的簡単です。

    世の中、聞きたい人より話したい人のほうが圧倒的に多いのですから、話しやすいネタを振ればよいのです。
    コツは最初にちょっとだけ自分の話をするのですね。
    例えば「僕は夜景が好きなんです。ここの夜景は綺麗ですね。ところで今まで見た夜景で一番好きなのは何処ですか?」と繋げ、適当なところで相槌ちを打つ。
    これで会話の8割は埋まります。

    残りは子供の頃の失敗ネタです。
    鉄板となる笑えるネタを2,3用意しておきましょう。
    全くの嘘は論外ですが多少の誇張はありです。

    ユーザーID:2157530373

  • 能力がないわけではないような・・・

    お仕事ではお客様に気に入って貰えて、結婚相談所の相談員の方となら普通に話ができるどころか「あなたなら大丈夫」と太鼓判まで押されるのですね。

    コミュニケーションに難があるのではないでしょう。
    トピ主さんの心の問題だと思います。

    といっても難しく考えないで下さいね。
    お仕事や相談なら適切な会話ができるのは、あなたに具体的な目的がるからです。
    しかしプライベートで「とにかく全体的に気に入られないと」と思うと、目的があいまいすぎて、どこから手を付けていいかわからないのではありませんか。
    迷っているから自信がなくて、ますます黙ってしまう。

    たったそれだけのことなんだ、と思うだけでも少し落ち着きませんか。
    必要最低限の会話をするだけの場合でも、どっしりと構えている男性なら、おしゃべり上手よりも好ましいと感じる女性はいますよ。

    女性が落ち着かなくなるのは、あなたが見るからに自信なさげだからではないかと思います。
    お相手の女性を訪問先のお客様だと思って、あなたを家に上げて大丈夫な人だと思ってもらえることを心がけてみては?
    そういう意味で、相談員さんも「いつものあなたで」と仰るのだと思いますよ。

    ユーザーID:5274758797

  • 自信もってください!

    仕事がきちんとできてるなら、コミュニケーション能力はありますよ!
    初めて会った人と会話が弾むのは滅多にないことです。
    私は保育士をしていたこともあり、初対面の人と話をするのは慣れていて、お見合いでは自分からいろいろと話しかけると、相手もだんだんとリラックスして話をしてくれてました。
    私は見た目は残念ですが、話がしやすいということで、気に入られることが多かったです。
    今の主人も、私と話をするのが楽しいからと私を選んでくれました。
    トピ主さんには、よく話かけてくれる人があっていると思います。
    私はお見合いをたくさんしました。
    断られても切り替えてすぐに次の人と会いました。
    お見合いを重ねていると少しずつ慣れてきて、少しは喋れるようになるのでは?
    話をするのが得意な女の人もいるので、そんな人に早く巡り会えるといいですね。
    保育士さんは話をするのが好きな人が多いです。
    でも、仕事内容はきついので、共働き希望で家事分担がトピ主さんがかなりできるのであれば、保育士さんはオススメです。
    ちなみに私の主人は家事が全くできないので、私は専業主婦です。

    ユーザーID:7608159148

  • そういう人ほどお見合いにむかない

    無口は致命的ですね。お見合いは初対面の人と会い、相手に「この人といると楽しい」「また会いたい」と思ってもらえなければ次はありません。

    まずお店のチョイスが悪いです。無口ならなおさら静かで高級な雰囲気のコース料理を食べるレストランはよくないです。不慣れだとか行き当たりばったりだとか言わずに前もってぐるなびなどで雰囲気のいいお洒落居酒屋とか創作料理のお店とか、あとはダイニングバーなんかを探しておけばいいと思います。高級店だと余計沈黙が目立ち耐えられないですよ。それに15分は十分に歩きすぎです。

    初対面の人としゃべれないなら、この先もお見合いはむかないんじゃないかな。

    仕事先の人や相談所の仲介の方とは普通にしゃべれるそうですが、その人たちとも最初は話せなかったのですか?何度か会えば話せるようになるということでしょうか?

    まずは1対1のお見合いじゃなく、お見合いパーティなどに何度も出かけて初対面の人と話すトレーニングをしてみてはいかがですか?他の男性がどういう雰囲気でどういう話題を提供して話しているのかもこっそりと観察するといいかも。

    ユーザーID:1126625327

  • う〜〜ん

    慣れるしかないのでは?
    仕事では評判も良いようだし、相談所の方にも(いつもの通りの猫枕さんなら大丈夫よ)と言われてるし、レス読んだ限りでも嫌な感じはしないから。

    確かに会話が続かないのは負担で、一緒にいても楽しくないですから・・
    そこは何とかしなきゃいけないんだけど・・
    女性友達とかもいないのかしら?
    ってか、トピ主さん男友達います??

    沈黙は苦痛ですよ。
    とりあえず(緊張しちゃうと女性とあまりしゃべれなくて・・)と最初に告白した方が良いかもしれませんね。
    (まじめな人なのね)と好印象かもしれませんし。
    相手も(私に興味がないんじゃないのよね。私といてつまらないんじゃないよね、話が苦手なだけよね・・)とわかるでしょうから。

    ま、営業でもするつもりで・・気楽に。
    とりあえず何か質問してみたら?聞きたいことを。
    そしてそれについての感想と、その話題について自分の事を話すと。
    会話がない=この人私に興味ない と思われちゃうとキツイですから。
    上手くしゃべれなくても良いけど、会話をしようとする姿勢は大事でしょ。
    頑張ってれば誠意は感じますよ。

    ユーザーID:9599496811

  • コミュニケーション能力の問題?

    それが問題ではないと思います。トピ主さんは異性慣れしてないのですよ。つまり、恋愛対象になりうる女性の前であがってしまうのです。それは珍しいことではないです。そういう男性でも、相性のよいおしゃべりな女性と出合ったためにちゃんと結婚している人も多いです。私の夫もおとなしくて無口系ですよ。仕事はとてもよくできます。私との最初のデートの時も緊張してあまりよく話せなかったみたいですが、私が明るくてさっぱり型のおしゃべり好きですから、気にもせず相手が面白がってくれればよいと話し続けました。だからそういう女性を探せばいいのですよ。ただ、結婚相談所にはそういうタイプの40代女性は少ないかもしれませんね。

    ユーザーID:9883480565

  • 相手のタイプを

    年齢とか学歴とかで決めるのではなく、とにかくおしゃべりで、人に話を聞いてもらいたい!というタイプの女性にしぼったら?無口な夫とおしゃべりな妻ってよくあるでしょう。仲人さんに、女性の条件をその一点のみに絞って見繕ってもらって会ってみては?

    ユーザーID:3606012352

  • 練習あるのみ。

    主さんは、おそらく緊張しているだけだと思います。
    肩の力を抜いてリラックスして臨めば大丈夫だと思います。
    飲み屋(スナックやキャバクラ)で席についてくれた女性と話ができますか?
    授業料はかかりますが色々な所で女性と話す機会を増やせば自然と会話が弾むようになります。
    私もあまり上手な方ではありませんけれど。
    友達は居ますよ。

    ユーザーID:9709297497

  • 最初から長時間会わない

    無口で話が続かない性分なら、最初から食事まで行かなければよかったのです。お茶でその日は終わりにしておいて、次、また会えるかどうか誘ってみればよかったと思います。
    2回目になれば、少しはお互いにリラックスして話もできたかもしれません。

    ですが、そもそも、あなたは今まで会った女性のことをどう思ったのでしょうか。
    何となく、気が乗らない、好みではなかったのではないですか。

    自分で誘っておいて、話をしない、挙句の果てに「風景を見ていた」なんて、そんな目にあった女性の方こそ、かわいそうですよ。

    ちゃんと、女性を好きになったことがありますか。
    好きにならないから、「俺は無口で」をずっと押し通せるのではないですか。
    コミュニケーション能力がどうのこうのではない、相手に気持ちが入っていかないから、話をする気になれないのだと思います。

    ユーザーID:6614630512

  • 会話のコツ

    猫枕さんは、決してコミュニケーション能力に問題がある訳ではないと思いますよ。
    ただ、相手が女性だと緊張するのではないでしょうか。

    会話のコツは「相手にしゃべらせること」に尽きると思っています。
    そのためには、自分が「相手が気持ちよく話が出来るよう会話を引き出す」ことが重要だと思います。
    無口な方の方が会話上手になります。

    まずは、相手に「きれいな方とご一緒出来て、すごく緊張しています」と告げましょう。
    そう口に出すことで、自分の緊張がほどけます。

    そして、相手がたくさん話せそうな話題探しにかかります。

    必ずしも自分と共通の話題を見つけずとも、相手が「これが好き」というものをさらに掘り下げて聞いていきます。

    たとえば「旅行が好き」だと女性が言えば、
    ・最近はどこに行かれましたか?
    ・そこにはなぜ行こうと思ったのですか?
    ・何で行かれたのですか?
    ・何を楽しまれましたか?等々

    掘り下げて質問をくり返し、共感できるところは「やや大げさに」共感しましょう。
    元来女性はおしゃべりです。
    「聞き上手」を目指して下さい、大丈夫です。

    ユーザーID:9879974523

  • デートの場所をかえてみたらどうでしょう?

    私も人見知りするほうです。
    初対面の人といきなり高級レストランで食事って、厳しくないですか?
    静かだし、会話力がいると思います…。

    例えば、水族館や動物園、美術館、
    IKEAなどの女性が好きそうなショップとかはどうですか?
    歩きながらのデートなら、視界が変わるから話の種が次々できますよ。

    水族館や動物園などに行きましょう、という誘い方なら、
    女性も歩きやすい靴で来ると思います。
    逆にTPOをわきまえない靴でくる女性なら、
    たぶん結婚相手として「?」かなと。

    歩く距離を気にしてくれる猫枕さんは、優しい方だなと思います。
    女性の体力を気にされるなら、
    こまめに休憩しますか?飲み物は?など聞けばいいですし、
    そういうのを聞いてくれるのは逆にポイントになります。

    ユーザーID:0656389534

  • 自分でお見合いしようと思ったんですよね?

    なのに、

    >無口で借りてきた猫になってしまう

    というのはどういう事なんですか?

    例えばトピ主さんが、誰かに会おうと言われて呼び出されて行ってみたら、相手が「無口で借りてきた猫」状態だったら、自分は何のために呼び出されたのだろうと不審に思いませんか?

    コミュニケーション能力が…と仰いますが、自信がないならそれなりに準備をしっかりしていくべきですよね。
    ハッキリ言って、自分が黙ってしまったら相手が何とかしてくれるだろうと相手に甘えているんですよ。

    だいたい準備の悪さはレストランの下りでも表れています。
    下調べもしないで何故食事に誘ったのですか?寒空の下15分て結構長い時間ですよね…。

    そして、「どうしてよいか分からず風景を見ていた」これを逆に相手にやられたらどう思いますか?
    相手を無視しているのと同じという事がわかりませんか?

    どう頑張っても話すことが見つからないのでしたら、格好つけずに「実は口下手で何を話して良いか分からなくなってしまい、申し訳ない。何か聞きたいことがあったら何でも聞いて欲しい。」くらいは最低限言えるようにしてください。

    ユーザーID:9370690684

  • 追記

    また、会ったばかりの女性には口下手であることを、
    言ってしまっていいと思います。
    私なら「相性が悪いのかな?気に入らないのかな?」と思いますし。
    「会話に詰まってしまったらごめんなさい」
    「でも慣れたら、普通にいろいろ話すほうなんです」
    「仕事等ではお年寄りに好かれるほうなんですよ」
    「お年寄り受けするだけですかね?照」とか笑

    私が心がけてる「会話のきっかけ」ですが、
    ・相手のことを尋ねる(仕事、親、生い立ち、趣味、休日の過ごし方など)
     お見合いなのであまり生臭いことは聞かず。
    ・聞いてばかりではなく、自分のことも2割くらい挟むように心がける。

    あと、不慣れなら、
    前日とかに、質問や会話のきっかけをいっぱい考えておくのも有効ですよ。

    嫌じゃなければ「照れている」態度を鏡で練習するのもありです。
    照れは、自然のままだとコミュ力不足な残念な人ぽくなりがちですが、
    態度の現し方しだいでは、魅力にもなると思います。
    どうせ人見知りは直せませんし、表現法を身につけるのも手です…。

    私はその練習して、随分お付き合いが上手になりました!

    ユーザーID:0656389534

  • 話し上手は聞き上手

    話すのが苦手なのは何を話したら良いのかわからないからでしょうか?

    でしたらば、聞き上手になれば話が続くと思います。
    きっかけだけ話し始めて後は相手の話の相槌をしていけば、大概の女性はおしゃべりが好きですから、それなりに会話が続くと思います。

    それと構えすぎなのでは?
    年配の方や相談所の仲人さんとは普通にしゃべれているということは、その普段の状態が出てないのだと思いますよ。
    まずは結婚相手と思わずに、お友達前提、上手く行けばお付き合い、将来は結婚ぐらいに気楽に考えてみては?

    あとは、お会いする前後に自分は会話が苦手なことでも伝えておけば良いのでは?
    メールなら気負い無く気持ちを伝えられるのでは?

    それから学歴なども気にしない女性もいますから、仲人さんに相談しながら相手を見定めてみては?

    ユーザーID:0616135125

  • う〜ん。困ったね

    トピ主さんが口下手なのは構わないけど、デート(?)の途中であきらめて投げだしちゃうのはやめてね。
    どうしてよいかわからず風景を見てるってそういうことでしょ。
    相手に失礼ですし、不快にもなりますよ。
    会話を続ける努力は最後までなさって下さいね。

    会話が苦手なのが分かっているなら、何を話すか事前に考えていったらどうでしょう。
    好きな食べ物、最近観た映画、普段の休日の過ごし方、相手を知りたいと思うなら訊くこといろいろありますね。
    どうせ最初は「寒いですね〜」なんて天気の話から入るんだろうから、そこからしりとりみたいに広げていけばいいんですよ。
    「寒い」と言ったら「鍋」とか「スキー」とか幾つか候補が上がるでしょ。
    例えば「寒い」→「鍋」ときたら、「好きな鍋の種類や具」で盛り上がって、「今度食べにいきましょう」って誘えばいいんですよ。
    ちなみに食べ物の話題は、人を選ばず盛り上がりやすいんだとか。
    それでも言葉に詰まったら、すかさず相手を褒める。
    ネイルが上品で似合ってるとか、パッ見て気づくところを。
    緊張するのはお互い様。
    とにかく最後まで頑張って会話することです。

    ユーザーID:1507509409

  • 努力もしないのは傲慢です

    お見合いで会っても何も話さないなんて相手にとっては拷問です。
    馬鹿にしているのかとさえ思いますよ。
    私も婚活しましたが会話を全て丸投げの男性が多くうんざりでした。

    相手が興味ありそうな話題、お店くらいネットで検索すれば
    いくらでも出てくるでしょう。
    ちゃんと努力しましょうよ。
    トピ主さんだって初対面なのにだんまりで自分の事見向きも
    しない女性を自然体で素敵!なんて思いますか?

    ユーザーID:3221484750

  • そうねぇ・・

    なかなか難しいけど。慣れれば大丈夫なような気がしますよ。
    お見合いって事でお互い緊張しちゃう部分もあるのでは?
    ま、そこまでいけるかわからないけど・・
    デートにこぎつけたのなら、最初の方は会話しなくていい場所に行ったらどうですかね?
    定番なのは映画館ですね。
    終わった後は映画の話をすればいい。
    次は何が見たい〜?とかでもいいし、過去見た好きな映画の話も出来る。
    後は水族館とか遊園地とか・・
    そこでの会話が自然と出来るような場所に行けばいいですよ。

    ユーザーID:9599496811

  • トピ主です 1

    モガオ様

    文字数制限で質問の意図が書かれておりませんでしたね。同じような体験をした方がおりましたらお話をお聞かせくださいというのも加えて下さい。

    おっしゃる通り準備が大切だと思い、はじめてのお見合いで、韓国ドラマが好き、九州が出身と自己紹介されていたので、韓国ドラマでとても良いと思ったOSDを準備していき、九州を旅行した際の写真を持っていったのですが、反応があまりに薄く急に恥ずかしい気持ちになり鞄から出せませんでした。

    また、お相手からの申し出にもかかわらず、僕の自己紹介を読んでいないっぽい。「えっ?」っていう気持ちになり、少し動揺してしまいました。


    くずは様

    おっしゃる通りで目的がはっきりしている時は話せているんです。お客様に気に入られるのは専門用語を使わないのでわかりやすい、話を聞いてくれるからだそうです。それが気に入られて「寿司注文したから食べていきなー」と言われたこともあります。

    問題は業務上の応答ではなく、食事の席や飲み会の席での「おしゃべりです」これができないですね。自信のなさが女性に伝わり不安にさせた。というのは自覚あります。

    ユーザーID:9857844234

  • トピ主です 2

    さくら様


    確かによく話かけてくれる人とは会話がうまくいっている気がします。そういう意味では受け身の人なんでしょうね。

    行動的そうなタイプを避け、穏やかそうな人を選んで申し込んでいますがタイプが重なりすぎちゃうのでしょうか。

    前回は派遣OLさん、今回は栄養士と調理師の資格をもった飲食店の方でしたが次は保育士さん探してみます。


    里花 様


    お店のチョイスに高級店は確かに失敗でした。最初はお互いカレーが好きだから意見が一致してベトナム料理店に入ったのですが、混んでてざわついているから「落ち着いたところがいいね」ということになり、展望レストランを見つけそこへ。

    床が動く回転レストランなんて面白いねと、ここまでは楽しかったのですが。


    じつは、無口は致命的でお見合いに向かない。そう自分でも自覚していたので長いこと婚活というものをしてきませんでした。

    周りからは「女性に興味がない」か「独身主義」と思われていたようですが

    じつはそうではなくて、そういう場に行くことに悩んでいたのです。

    ユーザーID:9857844234

  • トピ主です 3

    ao 様

    上手くしゃべれなくても良いけど、会話をしようとする姿勢。これに尽きますかね。次回はもう少し頑張ってみます。

    無口なので気にしないで!とは伝えたのですが「私も緊張したと」

    今回の女性は、お相手の相談所がお勧めの人です!と太鼓判押すだけあって
    ほんとうに優しい人だったので、お見合いの席から4時間もご一緒してくれたのでした。これだけ優しい人を苦痛にさせるのでは、重症だなと思いトピをあげた次第です。

    確かに友達がおりません。5年前まではダンス教室(社交ダンス)に通っていたので同世代の女性や若い先生が周りにもいたのですが、転職と同時に帰宅が午前様になってしまい辞めてしまいました。(お金も結構かかる)


    老婆心 様

    ありがとうございます。元気をもらいました。
    なんだか相性のよいおしゃべりな女性に出会うまでは、授業料だと思って頑張ってみようと思えてきました。

    お気に入り登録している女性にそんな雰囲気をもった女性が約1名おりますがお相手の条件に自分が合っていない、年齢が離れすぎ(31歳)なのでお申込み予定は今のところなしです。

    ユーザーID:9857844234

  • トピ主です 4

    もも様


    「無口な夫とおしゃべりな妻」


    確かにそれもありだと思いました。

    お見合いは、サイト上でプロフィール検索してお申込みしたりされたりお断りしたりされたりですが、

    プロフィールを詳しく書いていない方も結構いて写真だけだとわからないのです。自分の場合は敷居の高そうな人を避けて、人相が福々しい感じの人を選んでいます。

    お断りはされましたが、人柄はよかったので、それに加えてとにかくおしゃべりで、人に話を聞いてもらいたい!というタイプの女性を推薦して下さいとお願いしてみます。

    ユーザーID:9857844234

  • トピ主です 5

    世話焼き爺ぃ 様


    キャバクラは職場の人に半強制的に連れて行かれたことがあります。席についてくれた女性と話ができたかどうかと言うと、やっぱりかなり苦労していました。 なのでいつも心の中で早く帰りたいと思っていました。


    MM 様

    今回の女性は、自分がお申込みした女性で、唯一お見合いを承諾してくれた女性でもあります。本当に会うのが楽しみでした。

    口角が上を向いて、笑窪があり眉が三日月形でお顔がふっくらしていて福々しいお顔。すごい優しそうだと思ってお申込みしたお相手ですが、会ってみたら想像以上だったので正直一目惚れ状態になりました。

    風景をキョロキョロ観たのは、回転レストランだったこともありますが、お顔を直視できなかったことに尽きます。ただ、結果的にかわいそうな気持にさせてしまったのは一緒です。

    ユーザーID:9857844234

  • トピ主です 6

    ゆず太郎様

    アドバイスありがとうございます。

    確かにお相手に話を投げかけた時は、笑顔で答えてくれていたのでそうなんだと思います。

    お相手の得意分野がお料理ということもあって、食べ物の好き嫌いがお互いにないということ。どこそこにこんな料理店があってこんなだったという話である程度は楽しい時間を過ごしたんです。

    初めてのお見合いが1時間持たずお通夜であったことを考えると、かなりマシだったのですが、後半30分で急に話題が尽きてしまって嘘みたいにシーンとししてまったのが悔やまれます。普段、無口なので慣れないことをしたということなのでしょうが、聞き上手を目指して意識して話題を掘り下げる訓練してみます。

    お相手から聞こえた「う〜ん、う〜ん」というつぶやきと駅まで送る途中に「もうここで大丈夫だから」と言われたのが心に引っかかっておりましたが、忘れることにして次頑張ります。

    ユーザーID:9857844234

  • トピ主です 7

    saki様、さざんか様、saki様、お腹は空室様まで拝見しました。

    深夜になってしまったため、後日になりますがお礼のコメントさせて頂きますので少し留守にしてしまいますがお願いします。

    ユーザーID:9857844234

  • デート計画を立てる

    そりゃ、口べたなのにいきなりコース料理は難しい!
    おしゃべりしながら時間をかけて食べる物なので、無言では苦行です。
    初対面の人に1万円もごちそうするのも変です。

    口べた向けのデート計画を立てた方がいいです。

    1回目は昼の映画。夕方の映画だとその後ディナーになってしまうので、初対面では無粋でしょう。
    映画を見た後、感想を言い合いつつ近くのカフェでお茶。カフェは1時間以内で切り上げ、駅まで送って解散。

    2回目は昼の博物館。美術館だと後からあれこれ感想を言いにくいので(画家名や作品名がわからないと特定しにくい)、土器や剥製など古今東西の物が展示されている博物館の方がいいです。事前に「歩きやすい靴を履いて来てください」など言っておくと気が利いていると思います。
    その後は1回目同様、感想を言い合いつつ軽食。今度も1時間ぐらいで解散。

    3回目からは過去2回分の思い出話もできるようになるので、ディナー込みのお誘いでもいいと思います。

    食事のみは避け、お互いに感想が言えるコースを選んでください(チケットは前売りで並ばないように)。
    カフェの時間はちょっと短いぐらいの方が次につながりますよ。

    ユーザーID:8208436943

  • さざんかさん に同意

    あなたに欠けているのは、能動的に考え行動する能力と他人を思いやる気持ちです。
    トピ主さんはきっとおとなしくていい方なんでしょうが、あまりに受け身すぎます。

    お見合いパーティーでの練習を薦めている方もいらっしゃいますが、トピ主さんのような重症な方は、それだけに偏ってしまうと、特殊な環境下での会話テクニックに走ってしまう恐れがあると思います。
    日常から、他人の気持ちを慮る練習をしてみては?
    これが難しいと感じるのなら、結婚そのものを考え直した方がいいかも。
    例えば、会社で上司に叱られて凹んでいる部下を励ましたり、席を譲られ、恐縮されているお年寄りの心が軽くなるひとことをかけてみてください。

    ぺらぺらしゃべっている人は全員が単なるおしゃべりではありません。
    中には人に気を使わせないように、陽気に振る舞ってその場をなごませようと話術を駆使している人もいるのです。
    こういう人の中には、実は内気だと自覚している人もいます。
    でも他人のために、自分の殻を破っているのです。

    自分は無口だから?
    あなたはご自分しか見えていないね・・・今までの自分を振り返る必要がありそうです。

    ユーザーID:0882846252

  • 話下手なら聞き上手へ

    話すのが苦手なら相手のこといろいろ聞けばいいんです。
    それすら出て来ないというのはお相手に興味ないのかなと思われます。

    以前知り合った男性でほとんど喋らない人がいました。
    1度だけ2人で出かけたことがあるのですが終始話題は私から振ってばかり。
    しかも質問に一言で答えるだけで会話が弾まない、聞き返すこともしない。
    たった1日で疲れきってもう会わない!!と思いました。
    すごく不快でした。

    トピ主さんもきっとお相手から同じように思われたでしょう。
    私のこと気に入らないんだろうか、退屈なんだろうか、目も合わさないのか、だからってあからさまに黙るのか?とね。
    黙ってたら誤解される、非常に損な性格です。
    ご自分が相手から同じことされたらどう思いますか?
    機嫌悪いのかな、嫌われてるのかなと思いませんか?
    不快に感じませんか?

    だからこそ、先に「話下手ですみません」と言ってしまえばいいんです。
    言うのと言わないのとで相手の印象は全然違ってきます。
    趣味、休日の過ごし方、仕事内容など普段話してることをそのまま質問すればOK。
    多少は自分のことも含めてね。

    ユーザーID:1239588017

  • 自分をよく見せようとしてるから

    相談所の方とか、お年寄りとは話せるんですよね?いざ、お見合い相手の女性と上手く話せないとしたら、トピ主さんは自分をよく見せようとしてるからではないかと思います。
    自分をよく見せたい、上手く話して気に入られたい→緊張してうまく話すことに夢中。→緊張のあまり会話が弾まない、という迷路に陥っているんではないかと思います。
    まず、自分をよく見せようと思うところを認めて、かつ捨て去りましょう。素のままの自分で行こう!そう思いましょう。そうすることで、緊張感が減りませんか?

    次に、会話とは何かを話すことのみでなく、聞き上手なことが一番大事です。その手の聞く力を上達させる本がたくさん出たいますから、読んでみましょう。以外と簡単に聞く力を身につけられますよ。

    あと、初対面の方といきなり4時間も一緒にいるというのはどうなんでしょうか。
    お見合いは普通、2時間以下で切り上げるものでは?
    そこまで引っ張られると、私なら、疲れるなー、空気が読めない人だなーという印象です。
    トピ主さんは一緒にいたかったのかもしれませんが、自分のことよりも相手の立場になって考えましょう。

    ユーザーID:2014541578

  • いきなり第一希望ではなく、練習してみてはどうでしょうか。

    私もトピ主さんには賑やかタイプの方が合うような気がします。穏やかな人=無口な人だと、お互い受け身同士で事がすすまないですよ。

    加えて、場数を踏んでみてはどうですか。練習…と言うと人ぎきが悪いですが、大本命女性以外の方、つまりお客さん程度の距離感の女性とも会ってみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:9939650246

  • 今のままでいい

    お見合いはお互いに緊張します。
    男性が会話をリードしなければならない義務があるわけではありません。
    会話がなくても一緒にいるだけで楽しいと思えるような人に出会えればうまくいくと思います。
    相手の女性とは相性が合わないだけですよ。

    無口で気まずい思いをするのが辛いなら、相手に興味を持ちなさい。
    この人はどんな女性なんだろうと考えたら、いろいろと聞きたくなるでしょう。
    趣味のこと、仕事のこと、家族のこと、いくらでもあるでしょう。
    その中で自分のことも紹介するようにすれば話しは続くはずです。

    ユーザーID:8637932535

  • こんなのどう?

    トピ主さん、さわやかな印象ですし、まずは聞き上手になりましょう。

    お相手の趣味の件ですが、「韓国ドラマがお好きなんですね。僕は○○が特に好きなんですが、○○さん(女性)はどんなドラマが好きなんですか?」「僕は○○は見たことないんですが、どんなストーリーなんです?」とご質問して、お話が止まった時に、「実は僕の好きな韓国ドラマのOSD持って来たんです(笑)。一緒にお話ししたいと思って(笑)。」と、今度は自分語りなさって下さい。

    九州のことも同様にして、「実は九州旅行の写真も持って来てるんですよ〜(笑)。いい所ですよね〜(笑)。」(←二回目なので、笑いを取る感じで頑張って!)

    トピ主さんの自己紹介を読んでいない場合は、その場で自己紹介をなさってください。アピールポイントだと思いますので、その自己紹介の後に、ちょっとしたネタ(説明)は、準備しておきましょう。

    お相手の方が、「また、何か持ってきてるんですか?」と聞いてくれたら、成功です。(聞かれなくても、)「今日は持ってきてないんですけど、いつか見てもらえたら嬉しいなぁ。」と、気持ちを言葉に乗せて伝えてみてね。

    ユーザーID:9228996690

  • 応援してます!

    こんにちは。

    トピ主さんのレスを読んで、すごく感じの良い方だな、と思いました。

    私は、夫から「かわいいね」「その服似合うね」などと褒められると、結婚して10年経つのに未だに舞い上がってしまいます。トピ主さんも褒めてみては?

    あと周りに紹介を頼んでみる。これ結構いいと思うのですが…

    レスを読んで、トピ主さんは結婚して幸せな関係が築ける人だと思いました。
    大丈夫ですよ。

    ユーザーID:9346971582

  • とんでもなく饒舌じゃないですか

    無口は短所ではないです。でも、見合いの場で無口にされると「私が気に入らないんだわ」と女性は思います
    上手じゃなくともなんとか話す努力をしてるのを見せるのも、思いやり、です

    それに、ここではこんなにおしゃべりじゃないですか。むしろ長文で長々しく話してますよね

    では話題を一つ提供しましょう
    「無口なのをどうしたら治るでしょうか」と振って後は会話のラリーをしてください。だって、

    あなた、「無口」を語らせたら得意分野でしょ

    ユーザーID:9296736941

  • 応援したいなぁ・・・

    お相手の趣味や好きな物を知っておく事は大事ですが、そこは重要でないと思います。
    先回りして知識だけ下調べされても、ちょっと引いちゃうかな。
    相手に<興味を持つ事>が重要なんですよ。気に入ってもらう為の準備ではなく。
    聞き上手とは、話を引き出すこと(=興味を持つ)です。

    >韓国ドラマでとても良いと思ったOSDを準備していき
    ↑準備とはこのような事ではなく、あなたの引き出しとして記憶しておけば良いのです。
    あなたの肥やしにするためです。何かの時にご案内できるかもしれません。

    >無口なので気にしないで!とは伝えたのですが「私も緊張したと」
    ↑「気にしないで」は、ないでしょう? 他の言い方があるでしょう?

    >後半30分で急に話題が尽きてしまって嘘みたいにシーンとししてまったのが悔やまれます。
    場所を変えるなど、工夫をしてください。
    早めに切り上げて、また後日約束された方が良いのかもしれません。

    しつこいですが、好かれる為の努力ではなく、相手に興味を持つ事。
    それはお互いに言える事。あなたばかりの問題でもないと思います。
    お互いに会話が途切れて気まずいような相手とは無理ですよ。

    ユーザーID:9413749508

  • 無口なら、良い聞き役になって下さい。

    良い聞き役になるには、どうしたらいいのか?

    まず、相手の中に自分の興味がある部分を、なるべく早く見つける癖をつけるといいですよ。

    相手に関心があって話を聞くのと、興味がないのにムリムリ話を合わせているのとでは、全く雰囲気は違います。
    そういうのは、相槌のうち方や表情で、すぐに相手に伝わるものです。
    そうすると、相手も話がぎこちなくなり、結局話が弾みません。

    例えば…、
    もし私なら、先ずあなたのHNに興味を持ちます。なぜなら、私が猫好きだから。そこで、HN面白いですね。猫を飼っているのですか?などと訊き、ネコの話に持っていければ、話が盛り上がる―という感じですかね。

    相手の話題に一方的に合わせるのは、いかにも聞き上手なようですが、実際には長続きしないのですよ。本当の聞き上手は、お互いが盛り上がれる話題を、素早く見つけられる人です。

    まぁ、いろんなことに関心がある人は、共通の話題が見つけられやすく、結果的に聞き上手ということにはなりますが。

    あと、相手の話題を楽しんでいることを、きちんと表情等で相手に伝えることが大事ですね。景色を見るのはNG。

    ユーザーID:1344056628

  • さっさと・・・

    退会すべきです。そういうところは。

    貴方は巨大な相談所を既に持っている。気付きませんか?

    それは巡回先の家のおばちゃん・おばーちゃんたちですよ。

    誰か有りましたらよろしく、と言い添えるのです。仕事には差し障りの無いよう気をつけながら。

    数当たれば時には良い話が転がり込んでくるかもしれない。

    性格的には典型的な技術系の人のようですね。心配しなくてよろしい。技術系の人達もほとんどちゃんと結婚してるじゃないですか。

    がんばれ!

    会話力は磨く必要はありませんよ。その性格をよしとしてくれる人は出てきますよ。

    ユーザーID:6593759906

  • 問題なんてないですよ

    30歳、未婚の女です。

    コミュニケーション能力に自信がないとのことですが、
    気にしなくても大丈夫だと思いますよ。

    コミュニケーション能力に本当に問題がある人は、
    こんなに自分のことを分析して考えることも、
    相手を気遣うこともできないと思います。

    思うに、ただ「緊張しやすい」&「相手に気を遣いすぎる」
    タイプなんだと思います。

    でも、真面目な感じの男の人ってたいてい無口ですし、
    わたしはあまり気になりません。

    ただ、ほぼ初対面なのに、ずっと黙っていられると
    「何か悪いことしたかな?」「嫌がられてるのかな?」
    と不安になるし辛いです。

    話のネタに困ったなら、すなおに
    「なに話したらいいかわかんないね」って言ってもらえたら
    すごくありがたいです。
    (普通の女性は、かっこよくエスコートしてくれる男性より、
     誠実で優しそうな男性のほうを結婚相手に選ぶと思いますよ)

    あと、無理して長い時間一緒にいようとしなくても大丈夫ですよ。
    最初は、ごはんだけ、映画だけのデートで十分だと思います。
    相手の女性も同じくらい緊張してると思うので。

    ユーザーID:2559622045

  • 2回目です・

    >無口なので気にしないで!とは伝えたのですが「私も緊張したと」

    (緊張しちゃうとあまりうまくしゃべれないので・・)と最初に自己申告してしまった方がいいと書きましたが・・

    トピ主さんが彼女に言った「無口なので気にしないで!」はあまり良い印象受けないですよ。
    (僕は無口でしゃべらないけど、そんなもんなんで我慢してね!)って
    横柄な印象も受けますよ〜。
    (俺喋る気ないけど、もともと無口なんで!)って開き直った感じ?

    私が言った方がいいと言ったのは
    (緊張しちゃうとうまくしゃべれなくて・・うまくおしゃべり出来なくてすみません・・)って彼女を気遣う配慮の言葉です。
    (○○さんととても話したいのですが、自分は不器用でうまく会話出来なくて・・すみません・・)って事です。

    (無口なので気にしないで!)って・・
    初めから話す意思がない・・
    俺は無口なんで、俺はずっとこんな感じだから・・と配慮もなければ、性格だと割り切って、彼女を楽しませる意思もないような印象受けます。

    ユーザーID:9599496811

  • 水族館とか

    会話しなくても「見る」ものが有る所に行くのは、どうですか?
    映画でも、博物館でも、植物園でも良いです。
    お住まいの地域が分からないので、具体的に何を勧めて良いのか分かりませんが。
    この時期ならば、街中やショッピングセンターはクリスマスの飾り付けをしているでしょうから、それを見てカフェでお茶するとか。

    何か見れば「キレイですね」とか「可愛いですね」とか話ようが有ると思うのです。
    その合間に、お互いの興味の有るもの(何でも良いですが)の話もポツポツしてみれば良いと思います。

    最初は二時間くらい会って話して終わりで良いんじゃないですかね。
    少しずつ一緒に居る時間は増やせば良いと思いますよ。

    ユーザーID:7233489835

  • 私がお見合い相手だったらこうしてほしい。

    トピさんってたぶん真面目で誠実な方なんじゃないかと文章読んですぐわかりました。
    お年寄りに好かれる方って絶対いい人なんですよ!ただ、「いい人なんだけどねぇ〜。」と言われるタイプかな(笑)。
    それに、聞き上手じゃないですか?あなたの文面からして、きちんとコメントもされてるし、几帳面で信頼のおける雰囲気。でも女性からしたら確かにトークができないのは困ります。そこで、お見合いの時はこう言ってみてください。「無口なもんで、なかなか話が続かすごめんなさい」と、笑顔で言うんです。女性って、自分のダメなとこを素直に話してくれたら私が支えてあげよう!って思うものなんです。あとは笑顔!ニコニコして女性の話を聞いてあげて下さい。自分の話ばかりベラベラ話すお見合い男性より、よっぽど好感持たれますよ!応援してます!

    ユーザーID:1353849748

  • 書き忘れました。

    それと、テレビはよく見ますか?バラエティーもいいですが、情報番組、ドキュメンタリー等、いっぱい見てください。特に最近は企業の裏側密着的な番組がいっぱいありますよね。ああいうのを見てると、何気ない会話で話題に出したりできて楽しいですよ。

    ちなみに私は相当数の番組をチェックしてるので雑学が豊富になってしまい、どんな話題を振られても話を広げることができて喜ばれてます。ガイヤの夜明け、情熱大陸等オススメです。

    ユーザーID:1353849748

  • どんどん質問しよう

    トピ主さん、こんにちは。
    文章から良いお人柄が伝わってくるので、心を開ける女性に出会えたらきっと大丈夫だと思います。

    デートのコツは、自分の話をしなければと思うと緊張してしまうので、相手にいろいろ質問してみてください。
    休みの日のお楽しみは?趣味は?など、まずはフツーの質問でオッケー。
    そこで答えてもらったら、その答えについてまた質問。その繰り返しが会話につながるんです。
    「こんなこと聞いちゃっていいのかな」と気にしてはダメです。女性は質問されると、自分に興味があるのだなと思って嬉しくなりますから。

    あなたは「へーすごいね」「それでそれで?」というように、明らかに興味を示すことが必須です。
    答えてもらってこちらが「そうですか…。シーン」となるから、お通夜になってしまうわけで。

    質問事項をあらかじめ考えておいてもいいかもしれませんね。
    陰ながら応援しています!

    ユーザーID:1112953114

  • 無口でも大丈夫です

    無口な方は、世の中にたくさんいらっしゃいます。
    主様は、見知った方とは、話が出来るようですので、根っからの無口ではなく、人見知りが激しく恥ずかしがり屋なのでは?
    そこを気にしない大らかな女性がいいと思いますが…。

    ところで、表情に気を配っていらっしゃいますか?
    性別問わず、初対面の方と打ち解けるには、柔和な表情が不可欠です。
    もし、笑顔が苦手ならば、鏡で練習してみてください。

    また、最初の出会いは、軽く下調べして、ファミレス以上(高級)レストラン未満である程度人が入っているところがオススメです。
    商業施設に入っている、単品で頼めるイタリアンなど。
    あまりにも静かなところでは、沈黙が益々苦痛になってしまいますので。

    会話に関しては、メニューをふたりでみながら進めるのが自然でしょう。
    「これ、美味しそうですね」「何がお好きですか?」
    何でもいいんです。
    店員さんを捕まえて、「何がオススメですか?」と訊いてみたり。
    そこで、ふたりで何を注文するか考える。
    ふたりの共同作業の始まりです。話さざるを得ませんよ(笑)。

    人見知りが激しい相手の場合に、私が実際に使っているテクニックです。

    ユーザーID:6329804937

  • 下手な鉄砲も

    お仕事の接客では無駄なおしゃべりをせず、伝えるべきことをていねいに伝えることが出来るので好感をもたれるようですね。

    >この辺は不慣れなのでお店探しはいきあたりばったりになりますけど外は寒いのであまり歩かないようにしますね

    とまで仰られるトピ主さんがコミュニケーションに問題があるとか口下手とかとても思えません。
    必要なことは言えても、差しさわりのない会話を楽しむことが苦手なのでしょう。

    もし、私がトピ主さんにお会いして会話の糸口を得るとしたら、お仕事のことを色々質問すると思います。
    「修理って難しいのですか?」「お客様回りで困ったことや大変なことはありますか?」
    から始まって、その仕事を選んだ経緯からトピ主さんの興味を持つ方向などに発展させて大いにしゃべってもらいます。
    自分と違う仕事や人生を知るって面白いですよね。

    下手な鉄砲も数打ちゃ当たる、です。
    肩の力を抜き、相手に興味を持って相手を知ることを楽しみましょう。

    ユーザーID:0654647343

  • 問題なし

    結婚相談所とか婚活って、
    そもそもなかなか結果が出ないものなんですよ。
    小町のトピみても、
    婚活に疲れた女性たっぷりいるじゃないですか。
    だから結果が出なかったり、
    場が盛り上がらなかったりするのを、
    ご自分の無口のせいにする必要ないです。
    41歳男性なら、婚活して正解です。
    自然な出会いを待つほど若くもないし、
    もう結婚あきらめたほうがいい、というほどの年齢でもないし。
    なにはともあれ縁です。
    動き続けてください。
    相談所を変えてみるとか、
    取り組み方を見直すのはアリかもしれませんよ。

    ユーザーID:5942306234

  • 素晴らしい!

    レス拝見しました。
    みなさんに個別にレスされて、素敵ですね。うれしかったです。

    十分にいいかんじでお料理の話で盛り上がっていらっしゃるじゃないですか!
    そうです!それをもう少し続けられるといいですね。

    そのためには予習をしておくといいと思います。

    「健康」「美容」「食べ物」これらの話に興味のない女性はいませんので、前もってある程度、雑学や知識を蓄えておきます。
    この知識をすべて話するとイヤミになりますが、会話に途切れたときに少しずつ小出しにします。

    たとえば、食べ物の話で盛り上がったのなら、その食べ物→その食べ物の原産国の話など会話を広げていくのもひとつです。
    たとえば、スパゲッティを食べていたなら、スパゲッティの名店の話、スパゲッティの種類の話、イタリアの話などなど、会話は広げられます。

    テレビもいいですが、本などで大量に知識を吸収する努力をしてみて下さい。
    ちなみに、女性は「なんでもよく知っている男性」が大好きです。

    ユーザーID:9879974523

  • 大丈夫!!

    30代既婚女性です。私も無口な41歳男性とお見合いしたことがあります。その人はぽつりと答えるだけで会話が途切れてしまうので、私が話す側に回りました。でも真面目ないい人だということがわかったので、その後もデートを続けましたよ。

    「緊張してうまく話せなくてすみません」と伝えたらいいと思います。

    どなたかが妙案を書かれていますね。お宅訪問した先で「結婚したいけどいい人いないですかね〜」と伝えるのはすごくいいと思います。逆パターンですが、母が仕事で訪問してくる人に独身の兄の話をしたら、知り合いを紹介してくれて、とんとん拍子に話がまとまりましたよ。

    私も10回ほどお見合い経験がありますが、長時間連れまわすのはダメです。長くて2時間。初対面で映画や博物館などに誘われても困ります。食事がベストです。長くいればいるほど好感を持ってもらえると思ってはいけません。大切なのは次につなげることです。主さんから切り上げましょう。そして「とても楽しかったです。本当にありがとうございました。ぜひまた会っていただきたいです。よろしくお願いします。」と、必ず伝えましょう。

    応援してます!

    ユーザーID:4639051190

  • 自己の能力の範囲内で

    大袈裟に考えることは有りません。
    弱点をもう一度見直しましょう。

    トピ主さんは、コミュ能力に自信を持てないと仰っています。
    学習が嫌いでなければ、コミュニケーションについて、再度
    学習されませんか。

    能力がないとか、難しいとかと言っている時ではありません。
    インターネットでも書店でも沢山の情報が提供されています。

    一応の学習を済ませた上で、改めて自己の能力判断をされて
    はと思います。今迄は、表面的なことに終始していたのでは
    ありませんか。

    コミュニケーション能力が低いなんてことを公言していると、
    自己評価が低くて、誰からも相手にされません。
    是非、コミュニケーション能力を高める努力をしましょう。

    コミュニケーション能力とは、能弁に語る事ではありません。
    自己の考えを相手に伝える技術です。要するに、スキルなん
    です。基本的なスキルを身に付けて、前に進みましょう。

    他の人との意見の衝突を怖れることは有りません。意見の衝
    突から本当のコミュニケーションが始まるのです。
    トピ主さん独自のスタイルを発見して、発信しませんか。

    ユーザーID:9845948075

  • 1つ気になったこと

    他の方へのレスで
    >お気に入り登録している女性にそんな雰囲気をもった女性が約1名おりますがお相手の条件に自分が合っていない、年齢が離れすぎ(31歳)なのでお申込み予定は今のところなしです
    というのがありましたが、それはお相手にも登録していることがわかるシステムですか?
    自分にしかわからないのならいいんですが、相手にもわかるのなら変に期待持たせてしまうので申し込みする気ないのなら外した方がいいですよ。
    ネット上でのことだけどそういうのって伝わります。

    私もネット婚活したことあり、ずーっとお気に入りに登録しているのに一切メール寄越さない男性とかメールは毎日くれるのにいつまで経っても会う話が出ない男性がいっぱいいました。
    前者は相手のこと何も考えてないんだろうなーと思い放置、後者は会うほど興味ないんだろうと思いタイミング見てお断りしました。

    婚活って普段以上にナーバスになりがちですから相手がどう思うかをもうちょっと考えて行動したり発言されたリした方がいいと思います。

    ユーザーID:1239588017

  • 黙っているのは楽

    私も大変な人見知りですので、初対面の人との会話は苦痛です。
    女性のいるお店も会話が苦痛なので一切行きません。

    けれど、仕事についてはトピ主さん同様、愛想良く対応できていますので、対人関係でのトラブルは経験がありません。

    テレビで活躍している芸能人の方などにも、意外と人見知りや無口な人が多いものです。

    なぜ、人見知りや無口な人が仕事では会話ができるのでしょうか。

    相手に気を使えるからじゃないでしょうか。

    お見合い相手が、たまたまお客さんであったら、同じ人でも会話ができるのではないですか。
    とどのつまり、無口でいたいというのは、相手との会話が面倒ということです。黙っているのは楽ですからね。

    一方的にしゃべりたいという性質の人も世の中にいますが、お見合いを続けていきたいのであれば、これも営業だと割り切る覚悟が必要です。

    ユーザーID:0593194493

  • トピ主です 8

    saki様


    お見合いの場所(高級ホテル)から移動している最中が一番雰囲気がよかったです。歩きながらのデートは良いのかもしれません。ささやかながらも会話できていました。

    ただ、雨上がりでとても寒く、方向音痴ぶりを発揮すると店選びに時間がかかるので歩きすぎず、迷いすぎずを内に秘めて「ここならば」と思ったのがこのレストランでした。


    見に覚えのあるレストランで社会人なりたての頃18年前に一度だけ同期の女性と来たのを思い出したのです。(偶然たどりついて)


    ただ、面と向かって女性と会話するには高級店はハードルが高かったようです。

    ユーザーID:9857844234

  • トピ主です 9

    さざんか 様


    お相手からのお申込みによるお見合いが一度あり、今回はお相手にお申込みをして承諾されたもので2人目のお見合いのあととなります。


    借りてきた猫というくだりは
    結婚相談所の仲人さんに相談した時のお話ですが


    今までの人生で

    学生時代はアルバイトの打ち上げで、社会人になってからは趣味サークルのレッスン後の飲み会の席で職場の飲み会の席で、連れて行かれたキャバクラの席でも「借りてきた猫のように」おとなしく無口になってしまう傾向があった。

    気疲れして「もう一人でいい」と思ってから長い年月が経過して、今に至ります。

    入会後はじめてのお見合いにあたり、ホテルのラウンジも下見してきたが
    普段こんな場所には行かない。ただでさえ無口なので結婚は諦めたほうがよいか

    という相談に対して

    「そうは見えないわよ」と言われて最初のトピ文につながります。

    「実は口下手で何を話して良いか分からなくなってしまい、申し訳ない。何か聞きたいことがあったら何でも聞いて欲しい。」ということは、もう少ししっかり言えるようにするべきでした。

    ユーザーID:9857844234

  • トピ主です 10

    saki 様 


    2度目のレス有難うございます。


    「無口だけど、気にしないで」という言葉を2度言っています。

    最初のお見合いの席では「うん、癒される」とポツり

    食事の席では「緊張した」と


    「気にしないで」というのは

    「あなたが悪いわけじゃないですよ」「あなたを無視してる訳じゃないですよ」というのを伝えたかった訳ですが

    余裕なさすぎで、あまり良い言い方ではなかったですね。

    相手に伝わればいいわけですから「照れは口ほどに物を言う」くらいの気持ちで練習するのもありかもですね。

    ユーザーID:9857844234

  • トピ主です 11

    お腹は空室 様

    レスありがとうございます。

    何を話したらよいかわからない。そうですねー

    聞き上手なりたいものです。
    そのためにはキッカケづくりのための引き出しを増やす努力が必要ですね。

    猫だってあまり鳴かないのがいるわけで(ロシアンブルーとか)人にもあまり喋らない人がおりまして..とは 
    お見合いの席では、言えませんし交際にも進まないですよね。



    まよ 様

    レスありがとうございます。

    とても興味をもっていたお相手なので
    不快な思いをさせてしまったのが残念でなりません。

    お話はしたのですが、単発で繋がっていくようなトークではなかったと思います。

    お相手の好きな食べ物がカレーライス、自分の好きな食べ物がタイのグリーンカレーと
    お互いのプロフィールに書いてあったので書店でカレー本を探しに行ってまいりました。

    薬膳カレー、スープカレー、欧風カレー、アジアンカレーといろいろなお店が紹介されて
    いて面白そうなガイドブックがあったのですが結局持っていかず。

    言えばよかった「カレーデートしよう!」って。

    ユーザーID:9857844234

  • トピ主です 12

    みずき 様

    お見合いでだんまりは拷問と言われても
    仕方ありません。

    お見合い申し込んで、承諾して頂いて、時間を作って
    頂いて、お会いして頂き、嬉しかったですよ。

    努力が足りませんでした。

    ただ、素敵な方だったので見る目はあったと思います。



    bo 様

    励まして頂きありがとうございます。

    そこでの会話が自然と出来るような場所に行けばいい。

    そうですね。

    共通の好きな映画ができて、映画のロケ地を旅行する。

    憧れてます。

    ユーザーID:9857844234

  • 準備があまりにも・・

    悪意はないんでしょうが、適当過ぎるというかなんというか。
    これでは真剣な感じが伝わってこないし、女はエスコートされ慣れてる人も多いから比較されちゃうと厳しいですね。
    それだけ時間も労力も私には割きたくないのだな・・、って思われているかもしれません。準備してこないって要はそういう事なので。
    相手の立場に立っている事をアピールしきれていないので、自分本位な印象を与えていますよ。

    会話は確かに大事ですが、むしろ行動じゃないですか。口数が少なくても、自分を大切にしてくれそうな人にはグラッとくると思います。
    緊張するのはお互い様だけど、シャイなりに好意を見せてくれたら嬉しいですから。頑張って下さい。

    ユーザーID:5318425176

  • 選ぶ相手を間違っているのでは

    トピ主さんのレスを読んでいて、仕事に一所懸命で可愛くて、母性本能をくすぐられるタイプだと思いました。なのに41歳というのがちょっと残念。

    もしや今まで会った相手の方も、トピ主さん同様、受身の人じゃありませんでしたか。受身と受身では話が中々弾まないと思います。

    思い切って、今まで避けておられた、きつそうとか、レベルが上の女性に申し込んでみてはいかがですか。特に、仕事ができそうな人。仕事の苦労というのは男女変わらず有るわけで話題になるだろうし、仕事ができる人ほど、トピ主さんの良さが見えると思う。

    自信持って頑張ってください。

    ユーザーID:0402884135

  • 本当は結構気が強いのでは?

    さざんかです。レスして頂き有難うございます。

    ですが、レスの趣旨を分かって頂けなかったようですね。

    「借りてきた猫」という表現が今までの人付き合いで、というのは分かりました。
    しかし、実際お見合いではお通夜のようになったり沈黙になって風景を見ていたり…結局「借りてきた猫」と同じ状態になってますよね。

    それから、結婚相談所に入会している時点でトピ主さんが結婚を前提に女性とお付き合いしたいという意思表示しているのと同じなのですよ。どちらが申し込んだとかは関係ありません。

    それに、食事に誘うに当たってのレストランの下見や下調べはしていないですよね?

    レスの内容のほとんどが言い訳に終始していて、自分の相手に対する姿勢への反省がありませんね。

    人前に出るとおとなしいようですが、本当は結構内弁慶なのでは?
    そういうところ、実際に会えば結構見破られますよ。
    まずは自分を見直してみてください。

    ユーザーID:9370690684

  • 相手に喋らせる

    1・まず相手が喋りたい事(興味のあること)をキャッチして質問して喋らせてあげましょう。2・それを一生懸命聞いてあげる 。3・自分のことも合間に話す位で。自分の話を聞いて興味を持ってくれる人は好感が持てます。むしろ見合いで自分の事をペラペラ延々と話し続けてるのは最悪です。あと申し込みも話好きな女性だといいのかも。学歴は気にしない同世代もいるので申し込んでみるとか。見合いも結局慣れだと思います。良縁がありますように。

    ユーザーID:1047376072

  • 聞くことのほうが大事

    会話が苦手、特に初対面の人や異性と…という方は、
    主に自分に意識、興味が向いてしまってる人に多い気がします。

    自分がどう思われてるか、何を話せばいいのか、とにかく自分がどうしたらいいのかで頭がいっぱいで会話が無くなる…。
    事前に話題を用意しても、興味のある話題なんか千差万別だし、用意してしまうと、何をしゃべろうかに意識がいってしまい、相手の反応を見るのがおろそかになる気がします。

    まず、沢山しゃべろうというのは頭から削除して、相手に興味を持つ事を一番に考えてみてはいかがですか?
    どうしてその髪型なのかどこの美容院?こだわりがあるのか?、かわいいコートだなその色好きなのかな?そのブランドが好きなのか、どうして今の仕事してるのかな、その人がどういう経験をしてきたのか…相手をよく観察する事です。
    話し上手になろうとしなくていいんです。聞き上手になればいいんです。相手のことを聞きまくっていたら1〜2時間なんかあっという間に過ぎますよ。自分をわかって欲しい、とみんな思ってるので、自分の事を聞かれる事を嫌な人は実はあんまりいないですよ。

    ユーザーID:6747650383

  • 諦めも早い?

    2度目です。

    そんなに興味のある素敵な相手ならもう一度誘えばいいのに、と思いました。
    実生活でもそこまで惹かれることなんて、なかなかないですよ?
    連絡先、交換してませんか。
    「先日は緊張して全然お話できずスミマセンでした。実はずっとお会いするのを楽しみにしていたんです。もう一度チャンスを下さい。美味しいカレー屋があるので食べにいきましょう」って、不快にさせたと思うなら素直にそう言えばいいじゃないですか。
    無口でも不器用でも、そんな風に一生懸命だとポイント高いですよ。
    そして歩きながらなら話せるのなら、水族館でも遊園地でも行けばいいんですよ。
    キャーキャー言いながら二人でジェットコースターでも乗って、その淀んだ空気を払拭してくればいいのでは?

    ユーザーID:1507509409

  • 自分の事ばかり考えすぎ

    緊張とかコミュニケーション能力という前に他人に対する興味、気遣いに
    致命的に欠けているんだと思います。
    「無口だけど気にしないで」はありえません。
    無意識かもしれませんがレスでも何だか自己弁護と上から目線が多い気がします。
    映画や水族館という話さなくていいものを選んだとしてもいずれボロは出ます。
    それに相手の事何も興味もなく、話もせず結婚まで到達できるものですか?

    何かテクニック的な回答を求めているのかもしれませんが全てはトピ主さんの
    気持次第なのでそんなものはありません。

    ユーザーID:1259299508

  • ふむ

    男は無口でも 女がしゃべります。
    トピ主さん。
    無口でもいいけど。
    相槌うってますか?
    へーー。
    そうなんだ。
    すごいね。
    などなど。
    たぶん お年寄りには好かれてるんですから。
    そこそこ 会話は出来てるはずです。
    自分で話しはしなくてもいいんですよ。
    女にしゃべらせましょう。
    相槌をうって。
    質問しましょう。
    それだけで 時間が過ぎて行きます。
    まぁ。
    41歳なら そんなことは わかってるはずですけどね。
    今までの経験上 わかってるはずですけどね。
    これが 20代30代なら。
    無口でどうしましょうって悩むのはわかりますけど。
    41歳ですから。
    わかってるはずですけどね。

    ユーザーID:8809673999

  • レスします

    それで・・・・
    結局その(う〜〜ん)とうなっていた彼女とはもう終わったのでしょうか?
    いきなり初めから饒舌に話せないですよ。相手もそう。
    で、次の約束はしてないのですか?
    もう諦めちゃったのですか?誘っても断られました?
    そこで(失敗した・・もうダメだ・・)と勝手に自分で思い込んで、その後連絡もしてないんだとしたら、諦め早すぎますよ。

    その後いくらでもフォローできますけど・・それしてます?

    ユーザーID:9599496811

  • 追加レス読みました

    反省文のようなレスですね。
    ああすればよかった、こうすればよかったに終始していますがお相手がどう感じただろうかというのが1つもない。
    やはり、自分に興味が行ってしまっている証拠ですよ。

    恋愛、お見合いに限らず人間関係全て相手ありきです。
    相手がどう感じているか、相手はどんな人で何に興味を持ち、どんな話題だと弾むのか、喋ってくれるのか。
    みんな常にそれを考えて人と接しています。
    でもあなたのレスは『自分が』こうすればよかった、ああすればよかったばかり。
    みなさん言われてるのはここですよ。

    そして失敗してしまったデートの後、彼女とどうなかったか一言も書かれていませんね。
    すでに諦めてしまったのでしょうか?
    諦める前に彼女の気持ち聞きました?
    もしかしたら彼女はぎこちないながらもいいデートだったと思ってるかもしれません。
    聞いてみないとわかりませんよ、感じ方は人それぞれです。
    もしあなたからの連絡を待っているとしたらあなたは彼女からすれば何も言わず一方的に音信不通にしていることになります。
    だとすればとっても失礼な事なんですよ?

    ユーザーID:1239588017

  • トピ主です 13

    通りすがり様

    レスの書き始め3行で書かれていたことは図星です。
    悪い見本として次に生かしていこうと思います。

    それから具体的なデートプランと心得を上げて下さりありがとうございました。

    とてもわかりやすく今後の参考になると思います。

    相談所のお見合いルールとしては

    お見合いした後に、双方が交際かお断りかを相談所へ回答する。

    双方が交際を希望した場合、それぞれが所属する相談所を通して連絡先の交換がおこなわれ、男性がデートのお誘いをする。

    双方もしくはいずれかがお断りをした場合、相談所を通じて終了となり、お見合いの席では名刺交換や連絡先の交換は原則禁止されている。

    今回の件は、お相手がお見合いの席で朝食をしっかり食べていないことがわかった。ホテルラウンジでのお見合いでは、お互い悪い印象はなかったので食事に行く事になった。


    最初のお店が混んでいてざわついていたので店を変えた。
    夜景の綺麗な落ち着いた店だったが、高級店で不適切な店選びだった。

    帰宅後、こちらは交際希望を伝えた。お相手はお断りであった。

    こんな感じでした。

    ユーザーID:9857844234

  • 気持ちはわかります。

    私は人見知りをするので、初対面のときは本当に緊張し、うまく話せなくてあわあわしてしまうこともしばしば。
    だからトピ主さんの気持ちはわからなくありません。
    男性にとっては難しいことだと思いますが、変なプライドは捨てましょう。大事なのは自分が恥をかかないことではなく、
    お相手に恥をかかせないこと! せっかく持っていった写真を出さないのは、「こんな写真を見せてもつまらないと思うかも(ダメなやつって思われるかも」って
    ことでしょう? お相手が写真を見せてきょとんとしてたら、「あ〜、ごめん。つまらなかったよね。話しベタだから、
    会話のてがかりになるかなって思って」とかいうと、印象変わると思うんです。
    あとは、相手に対する関心を素直に出すこと! 自分が知らなかったり興味がないことでも、「へえ〜」で終わらせずに、
    ボールを投げ返す。言葉たくみである必要はありません。とつとつとでも、話をしようという姿勢を見せるなら、
    お相手もちゃんとボールを受け取って返してくれますよ。窓の外なんて見ちゃダメ! 見たなら外の景色を話題に、
    過去に来たことを思い出したらそのことを。話題の手がかりになりますよ。頑張って!

    ユーザーID:3823551830

  • 以前、ココで聞き上手についてレスした者ですが、少々補足を。

    「相手の中に、自分の興味がある部分を、なるべく早く見つける癖をつけるといい−」
    又、「いろんなことに関心がある人は、共通の話題が見つけられやすく、結果的に聞き上手ということにはなります」
    と書きました。

    興味や関心を持つというのは、それについて知識があるということとは別です。
    そこを誤解されないか心配で、ちょっと補足します。

    つまり、相手の女性が興味を持っていることについて、下調べをし、気の利いたことを話す必要はないということです。
    良い聞き手とは、結局、人の話を面白そうに聴いてくれる人のことだと思うのです。

    まず、本当に相手のどこかに興味を持つ必要があるのです。そこで、相手の条件が良いかどうかより、相手に興味があるかどうかが、大前提となってきます。どうですか? 今までの人は共通の話題がありそうな人でしたか?

    次に、相手のどこかに興味がある場合は、その気持ちを率直に出すことが必要です。こんなことに感心したり驚いたりしたら、バカにされるなんて思わずに、興味深く聴いていることを、相手に伝えることが大事です。

    子供のように好奇心を持って素直に、ですかね。

    ユーザーID:1344056628

  • 無口でも 大丈夫

    話題に対して まさか YES NOだけで無愛想ではないですか?
    ノーリアクションなら失礼話題に対して反応してください。
    女性おしゃべりだから 話させて聞いてるだけでいいよ

    楽しい話題をふられたら あなたもテンション高めに楽しそうに  

    そうなんだー へえーすごいね そんなこともあるんだね
    面白いね 今度見てみようかな とか軽い感想を
    暗い話題や愚痴なら 少しトーン落として 大変だったね でいいと思います

    気にいった女性は 必ず 誉めてください
    綺麗だとか あなたのような女性が理想とか
    会えて嬉しいとか 別れ際は また 会ってくださいと。
    そういわれて喜ばない女性はいないと思います。

    無口でも モテモテな男性はいます。
    それは ちゃんと そういうこと大事な事 伝えられるからです
    普段話さない男が いう言葉って真実味があるからね
    女性も 感動するんですよね。主人がそういうタイプです
     

    ユーザーID:6983312735

  • 逆の立場から1

    トピ主様のような知り合いがいます、男女で。
    どちらもSNSやメールを介してはとても饒舌で誠実で真面目な方です。
    そして優しいけれど自我がしっかりしています。
    でも、直接お会いすると全く喋ってくれないのです…
    目もあわせてくれずいつも中空を眺めているか下をむいているかです。
    試しに私が黙ってみたら延々と沈黙のまま時間が過ぎました。

    なので、毎回私が何かしら話題をふって相手に質問したり聞いてもらったりしてますが
    別れて1人になる度「私たちって対等な友人関係なのかな?」と疑問に思ってしまうのです。
    まるで私って必死に相手に気を遣うインタビュアーみたい。
    沈黙している間って、結局自分自身と対話していて目の前の相手を無視しているのと同等なのです。
    私は目の前にいるけど、この人は私ではなく自分とむきあっちゃってるんだな…と感じます。
    対面の相手にスルーされるのって本当に辛いし哀しいです。
    そういう点では、沈黙する人は『独り善がり』なのだなとも思うのです。
    私の場合友人とは年に1〜2度会う程度の仲なので続いていますが
    これが毎日だとしたら辛いので疎遠になるでしょう。

    ユーザーID:1126511025

  • 逆の立場から2

    >どうしてよいかわからず風景を見ていたのが不快だったのか沈黙が苦痛だったのか

    相手の性格を熟知してるならまだしもお見合い相手にこれやられたら
    不快だし苦痛に決まってますよ…
    どうしてよいかわからないならそのまま口に出してしまってよいのではないでしょうか。
    「なんだか緊張して何を話せばいいのかわかりません」
    「このあとどうしましょうか?どこか移動しましょうか?」
    でよいのです、会話は他愛のないところからいくらでも繋げられます。
    予習してデートで何を会話するか下調べは必要でしょうが
    それと同時にトピ主様の場合は
    『現時点で自分が何を思っているのか』という感情を吐露する練習と
    『相手がいま何を思っているのか』考えて気を遣う練習をすべきかと思います。

    相手がいる時に自分の世界にひきこもるのだけはやめましょう。
    トピ主様なりに相手のことを一生懸命考えているのでしょうけど
    傍から見れば相手に壁をつくって自分の内面に引きこもっている状態と一緒です。
    私の友人も毎回少しずつですが頑張っているのが伝わります、トピ主様もどうか頑張って下さい。

    ユーザーID:1126511025

  • 私の夫も…

    夫もものすごく無口です。そして私は無口な人が苦手です。ですがメールのやりとりをするうちに"気が合う"とか"いい人柄"とか徐々に知る事が出来、結婚しました。結婚して10年、無口な人はやはりいつまでたっても無口ですね。でも平和に暮らしています。あなたの人柄を会話で知ってもらうのが難しいならメールという手段を活用してみて下さい。メールでも伝わりますよ。

    ユーザーID:5787287439

  • 質問を工夫するだけでコミュニケーション力アップ

    人と上手くコミュニケーション方法ですが、少しコツがいります。
    聞き役に回る場合は、YES−NOでは答えられない質問をする事です。

    「堀北真希は好きですか?」「好きです(YES)」で、会話は一旦終了し次ぎの質問を考えなければいけません。

    質問を変えて、「堀北真希の演技はどう思う?」「最近の若い女優さんの中でも魅力あると思う」「彼女はどのドラマに出ている?」「少し前に最終回だったけど、朝ドラの梅ちゃん先生」「朝の時間に見れた?」「私はビデオに録画してたわ」「先生ってどんな先生?」「あら!○○さん梅ちゃん先生を見てなかったの?お医者さんよ、人情味のある女性のお医者さん、私も憧れる」となるかも・・・。

    出だしの質問が変われば、コミュニケーションの中身も変わります。
    違うのは、YES−NOで終わる質問か、YES−NOでは答えられない質問かです。

    通常、話が上手い人は、二つの質問を場合場合により自然に使い分けていますが、話が上手く行かない人は、相手にYESかNOかを求め、答えが返ってきて、また次の質問を考えてる様ですね?

    年を取った方は、みんな質問が上手いだけですよ。

    ユーザーID:7505350572

  • 話下手の人のデートの仕方

    コミュニケーションの能力の低い人は、ボーリングをしろと言っていました。
    会話が無くても時間が過ぎるし、ストライクならハイタッチで親近感わきますし
    ランチでボーリングの話していれば話は退屈しないしと

    テレビでランチよりも回る寿司だと会話が進むそうです。
    一品一品注文する事で会話を意識しなくても会話になると

    結果、ボーリングをした後は回転寿司へ行きましょう。
    最近はお寿司以外のメニューがたくさんありますよ。

    ユーザーID:9275173091

  • 話題は身近なところから

     もともとコミュニケーション能力がない方なら話になりませんが、トピさんは出来ている。 
    人の話を聞ける、これらはとても大事な要素です。 もったいないです。 
     
     何故話をする事が大切なのか。 これから生活を共にする相手が何をどんなふうに考え、行動してきたがを互いに話すことで、一生やっていけるかを判断したいからです。 
    自分がどんな人間かを知ってもらう事が大切なのです。黙っていてはわかりません。 

     話題づくりに苦心するのなら、これから毎日興味を持った記事などを会話を想定して、先ず自分の感想を言う。 そして相手に聞く練習をしてみてはいかがでしょう。 
    あくまで一方的にならないよう、気をつけて。

     相手が女性である事を意識しすぎない、その前に同じ人間であると思ってください。 
    ただし、女性は男性とは別の視点で物を考える事はあります。 違う感想を面白がる余裕が必要です。

     自分が笑いかけながら話をすれば相手の緊張もとれ、自然に会話になります。
    人は余程相手を気にいらなければ、辛抱強く待ちません。 

    自分が変わるしかないので、頑張ってください。

    ユーザーID:0350730164

  • え〜もったいない!

     お年寄りからはそこそこ支持得ているのに、自分を諦めてない?
     以前そゆ人と付き合ってて青春奪われました。彼が認めない魅力、私は言えたのに、彼は頑なに否定した。彼は人目を気にして生きてるって言うけど、結局、鏡の中の己しか見てなかった。そんなオレが哀れで惨めで大好き。ソレじゃせっかく向き合ってくれた方に失礼すぎ。2h近く頑張ってダメな貴方を楽しませようとしてくれたのに貴方は相手を楽しませるより己がいかに逃げかるに神経を使い過ぎた。だから目前の彼女が笑ってても困ってても構わない。私はそんな貴方でも愛せますが、さすがに自己完結されたら入り込めず、泣く泣く諦めます。てか実際諦めた。嫌いじゃなかったし、こんな私を必要としてくれて嬉しかったけど貴方は私にさほど興味なかった…なら貴方が納得がいく方を探してほしい。愛とはそんなもの。弱い貴方がいつか本当に誰かの為に頑張れるよう私から愛をこめて

    ユーザーID:8280068137

  • トピ主です。 3度目のお見合いをしました。

    沢山の方からレスを頂き有難うございました。

    その後ですが、相談所のプロフィールを見た別な女性から「穏やかそうな性格や趣味、好きな事が似ている気がする。お会いしたい」とお申し込みを頂きお見合いをしました。

    お会いしてみて写真とのギャップに「正直う〜ん」と思いました。

    只、お話してみると、趣味や食事の食べ方、緊張した時の反応が自分と同じ。お相手の女性に自分自身を見ている感じがしました。

    おとなしい女性であまり喋らないのですが、口元がなんだか嬉しそうです。

    話が弾んだというよりは「まったりとした時間」が過ぎてお見合い終了。

    帰り際に韓国ドラマ「僕の彼女は九尾狐」のサントラをプレゼントしました。

    後日、お相手から「会話のペースが合っている」とのお返事があり交際となりました。

    初めてのデートは劇団四季のサウンド・オブ・ミュージックを観に行きましたが、とても喜んでくれました。

    今後はゲゲゲの女房で有名な深大寺やうさぎカフェに行く約束をしています。

    メールの返信レスポンスが早く、提案したことに対してポジティブな反応が帰ってきます。

    ユーザーID:1566948278

  • トピ主です。3度目のお見合いをしました。

    沢山の方からレスを頂き有難うございました。

    その後ですが、相談所のプロフィールを見た別な女性から「穏やかそうな性格や趣味、好きな事が似ている気がする。お会いしたい」とお申し込みを頂きお見合いをしました。

    お会いしてみて写真とのギャップに「正直う〜ん」と思いました。

    只、お話してみると、趣味や食事の食べ方、緊張した時の反応が自分と同じ。お相手の女性に自分自身を見ている感じがしました。

    おとなしい女性であまり喋らないのですが、口元がなんだか嬉しそうです。

    話が弾んだというよりは「まったりとした時間」が過ぎてお見合い終了。

    帰り際に韓国ドラマ「僕の彼女は九尾狐」のサントラをプレゼントしました。

    後日、お相手から「会話のペースが合っている」とのお返事があり交際となりました。

    初めてのデートは劇団四季のサウンド・オブ・ミュージックを観に行きましたが、とても喜んでくれました。

    今後はゲゲゲの女房で有名な深大寺やうさぎカフェに行く約束をしています。

    メールの返信レスポンスが早く、提案したことに対してポジティブな反応が帰ってきます。

    ユーザーID:9857844234

  • お年寄りに好かれるのなら

    お年寄りの方に誰か紹介してもらったらいかがですか。
    そして最初の食事(お見合い)の時は、そのお年寄りに同席してもらう。
    お見合いをもちかけてくれるようなお年寄りなら、見事に場をつないで
    くれますよ。そういう人はたいていおしゃべり好きだから(笑)
    その間に共通の話題を見つけて、次のデートにつなげていけばよいのでは?

    知り合いの紹介ならお相手の女性にも安心感があるでしょうし、ついでに
    いうなら、次回二人きりで会ったときにそのお年寄りを話題のタネに
    してしまうという手もあります。

    どうしても相談所で見つけたいということでしたら、お相手の女性は
    おしゃべり好きな人が良いと思います。正直言って、初対面同士で
    会うのが前提の相談所のお見合いでおとなしい人同士の組み合わせは
    無理があると思います。

    ユーザーID:0136031544

  • まあ

    一緒に過ごす人ってそういう事が重要だと思います。

    ずっと顔を突き合わせて生活する訳ではありませんが、言葉を交わす事はあるかもしれません。
    顔がそうでも無いならあまり見なければ良いですが、声を聞かずに話しは出来ない。

    そう考えると、同じ空間に居れて、会話が出来るという事は大事なことです。
    そして、今までの人生で活動をあまりしてこなかったとはいえ、苦労して会えたと言う事と敬う心は忘れずに。

    満足して上から視点になりそうになったら思い出してください。

    ユーザーID:7313980126

  • よかったですね

    自分と似ている人 出会えてよかったですね。

    これから、どんどん自分らしい面が出せそうですね。
    それが一番です。
    飾っても、すぐはがれる。

    人間同士、合うあわないは すぐ判ります。

    お互いのいい面も、悪い面もよく見て、
    シミュレーションしていくと良いですよ。

    今月はバレンタインデイもあり、楽しみですね。

    ユーザーID:9039321787

  • よかったですね

    素敵な人間関係、築けるといいですね。

    ユーザーID:6126526365

  • あら

    良かったですね。

    そういう方を大事にしてください。

    お幸せに〜♪

    ユーザーID:9599496811

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