現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

どうにもならない大昔の愚痴に困っています

ゆううつこ
2012年12月17日 11:27

30代の女性です。
年に数回、義実家(夫の実家)に帰省しています。
いつも延々と愚痴を聞かされます。
聞き流し、適当に相槌で済ましたいのですが、意見や感想、同意を求められます。
内容が現在のことなら、対処を一緒に考える等出来ますが、
45年〜60年以上の出来事(当然ですが、私には全く関係ありません)で、勘弁してという気持ちになります。

例をあげると、義両親には兄弟姉妹が多い(6人、7人)のですが、
・いついつ兄弟の誰々がこんな失言をした、けしからん。
・数回だけど、妹(義叔母)が私(義母)に隠れてこっそり親から小遣いをもらって遊びに行っていた。私(義母)は我慢していたのに、ずるい。(義母が中学生の頃の話)
など些細な事です。
ちなみに小遣いを隠れてもらっていた義叔母さんは現在は義母にいろいろおごってくれるそうです。(私から見ると、義母より人あたりの良い普通の人です)
私としては兄弟だから許せるだろう、子供時代の頃の事なので時効だろうと思います。
「そうですか、大変でしたね。仕方ないですよね」等で流したいのですが、一緒になって批判しないと納得してくれないので、面倒です。
義父は相槌で済みますが、義母はしつこく被害者意識が強いです。

その間、夫は知らん顔して昼寝しています。
夫は適当に対応できない私の自己責任と言います。(要は助け舟を出すつもりは無いということ)
夫は義母が自分(夫)に愚痴ってきたら「コラ」と一喝すると言っています。(実際一喝しているのを1度見たことがあり、義母は黙りました)
当然ですが、私にはそういう手段がありません。
姑ってこういうものですか、付き合いきれないので対処法を教えて下さい。

ユーザーID:4813191925  


お気に入り登録数:45
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:26本

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
経験値が低い
yuki
2012年12月17日 12:13

トピ主さんご自身が、実家のお年寄りの愚痴を聞かされる経験がなかったのかと思われます。
もちろん個人差はありますが、お年寄りというのは昔話なり愚痴なり自慢話、陰口を聞いてもらいたがります。
とことん聞いてあげれば一時的に本人はすっきりしますが、結局何度も何度も同じ内容を繰り返します。

ではいつも聞かされる立場の人間はというと、これも孝行のひとつだと心得て耐えるか、ご主人のように聞かされることをシャットアウトするしかありません。
一緒になって批判してあげないと納得しないというところは、トピ主さんが同調してはいけません。
嫁もこう言ってた!と親戚に言いふらされるかもしれません。
義母さんが不満そうでも、トピ主さんの本音を言い返し続けるほうがいいと思います。
聞いてあげるだけでも、義母さんのストレス解消になるのですから、同調までする必要はありません。
そういう手段がないというのは、トピ主さんの主観です。
ちなみに私は、同調できない場合沈黙します。
相手は最後まで話きりますが、こっちの批判的な視線を察するのか、「嫌な話ばかりしてごめんなさいね」と言われますよ。

ユーザーID:4801155362
同意しないのがコツ
お松
2012年12月17日 12:21

「そういう大昔の話、私はわからないです」で通しましょう。
否定も同意もしない。「わからない」で通すのです。

下手に同意(同情)するから、義母は止まらないのですよ。
あなたは愚痴のゴミ箱にされているのです。

正直に「すみません、そういう愚痴を聞かされるの、つらいです」
と悲しそうに言っても、良いと思います。
オウム返しで、毎回同じセリフで良し!

ユーザーID:8800675285
意見していいなら
majority
2012年12月17日 12:49

「そんなことがあったんですね。大変でしたね。」

と言い、あとは相槌のみかな。こっちも根気強く。
空気読めないふりして話しを変えるとか。

同意できない話しには、絶対に同調しません。
話しの中の相手に「うちのお嫁さんもこう言ってた」とか言われたら
訳分からないことになるから。

もしくは、旦那さんも「自己責任」と言ってるくらいだから
少し強気で話しそらしたり、中断しても問題ないのでは?


私の姑は義妹(姑の実娘、夫の実妹)の愚痴(心配の延長?)を
よく口にします。

愚痴とは言え義妹は少し変わった人で、私にしてみるとちょっと笑える話が多く

「そんなことがあったんですね。大変でしたね。」

の繰り返しで場を凌いでますが、噴出しそうな状況を我慢するのに
それはそれで大変です

ユーザーID:4080859796
うちの義母と似てます!携帯からの書き込み
ハレルヤ
2012年12月17日 13:02

30代半ば、結婚5年目の嫁です。
私も義母の愚痴に気が重くなっていたのですが、先日主人に話したところ、目から鱗の答が返って来ました。
義母、義妹は「女性=人の悪口、愚痴が大好き」と思っていて、私を喜ばす?為のコミュニケーションだと思っている、との事です。
主人から、私が人の悪口や愚痴を聞くのが苦手で困っているからやめてあげて欲しい、と伝えてくれて、今は落ち着いています。
主人は私の実家では誰も愚痴や噂話を言わないので、密かにびっくりして尊敬していた、と言われました。
そんなコミュニケーション、困りますよね…
やっぱり、ご主人に一度でいいから、あなたのいない所で「義両親が嫌いなのではないが、親戚の愚痴を聞く事に困ってしまい、実家に行くのが気が重いと言っている。トピ主が聞いてくれるからって、大昔の事を何度も言うのはやめてくれ」って言ってもらっては?
ご主人も一度くらい言ってくれないかな?
それでも言ってくるようなら、「さあ、そんな大昔の事を今更言われても…」「さあ、分かりません…」を繰り返すしかないのではないでしょうか。
解決しますように…

ユーザーID:2941952635
歳をとると愚痴っぽくなりがち
エミリア
2012年12月17日 13:08

同じ愚痴を何度も何度も繰り返しますよね。
何度も言っているということを忘れたわけじゃないんです。
何回も聞かされたら苦痛だろうという相手への配慮を忘れているだけなんです。
愚痴る人は対処法を求めているのではなく
黙って愚痴を聞き同意することだけを相手に望んでいます。

夫の対応がムカつきますね。
嫁の立場上、義母の愚痴を無視するのは難しいということは理解できないんでしょうね。

私も義父相手ですが同じでした。愚痴+説教。
夫も義父を嫌っているので私に義父を押し付けて「適当に聞いておけばいい」とだけ。
夫とのケンカの末、夫の後ろに隠れて話しかけられないようにしたり、別室に積極的にこもって顔を合わせないようにしてます。
ですが相手も強者。隣室から名指しで声をかけてきたり…。
聞こえないふりをして逃げますけどね。
捕まったら最後、逃れられませんから。

「自己責任でもう帰省しません」と言ってみては?
帰省の数を減らして年1度だけ我慢するとか。
結局夫との話し合いという名のバトルしかないと思います。

ユーザーID:2017425687
聞いてないふり
ユーカリ
2012年12月17日 13:28

それは老化によるものだと思います。うちの祖母がそうでした。特に70歳以降ひどくなりました。
もう治らないので対処しようと思わない事が最善です。
つまりご夫君の対応>知らん顔して昼寝が最もよいと思います。
それに新しい楽しい話題になるような事も全くないんです、きっと。
トピ主さんと夫さんが何か話題を提供したりすることもないんでしょう?

私は祖母の愚痴は帰省した時くらいと思って聞いてました。同じ話を千回くらい聞いたんじゃないかと思います。
聞いてたけどイライラするのでいちいち反論してましたよ〜。
他の家族は聞く耳持たずか一喝かすぐ席を立つかしてました。

トピ主さんは無視も一喝も反論もその場を外す事もできないでしょうから
対処といえば話の腰を折るか話に水を差すしかないのでは?
それもできなかったら極力話を長引かせないように全力で聞いてないふりをするしかないかな。
話している相手の顔や目をみない相槌をうたない携帯をいじるイヤホンをして音楽を聴くなどです。
精神力がいりますけどね。

ユーザーID:3319060394
夫さん、ずるいですよ。
嫁35年で姑6年
2012年12月17日 14:09

自分の親なら、くだらないとか、無視できますよ。
でも義理となるとね、同じようにはできません。
こういうことは、トピ主さんの旦那さんに理解してもらわないとね。

私の夫は、義母の愚痴が始まったら、
2階に行こう、とか、買い物があったんだ、とか
私をその場から連れ出しましたよ。
トピ主さんの旦那さんは、結局、妻に愚痴を聞きなさいと強要しているのと同じです。
義父母と似たり寄ったり。
助け舟どころか、荒波に放り出しているんです。
よーく話し合ってください。
義母の愚痴は嫁には何の関係もありませんし、
相槌は同罪になります。

ユーザーID:3039101179
行かなきゃいいじゃん
かい
2012年12月17日 14:29

旦那さんには、姑からの愚痴攻めにあってあなたも助けてくれないし面倒くさいからもう2度と行かないと言っていかなければいいよ。とぴ主が行くから姑もこいつは嫁だしーいいはけ口が来たと思って聞かされるんだと思う。

ユーザーID:9671693654
うちの義母も
るる
2012年12月17日 14:32

全く同じです。会った時はもちろん、何度も電話してきて同じ愚痴を繰り返します。
夫が意見しても聞く耳もたず。十年以上おつきあいしてきましたが、最近は夫の実家
に行きません。夫がそれがいいというので。

ユーザーID:1178523369
トピ主・続き
ゆううつこ(トピ主)
2012年12月17日 15:07

何度か実家の両親に「大昔の愚痴がすごくて困っている」と具体例を交えて相談しました。
人あしらいの上手な実母には「そうですか、そうですかをひたすら繰り返していたら、そのうち止まる。」と言われました。
実父には「よく分らないけど、ガサゴソした印象のオバサンだったから、無視しとけば。」とあまり話を聞いてもらえませんでした。
うまく様子を伝えられず、分ってもらえません。

ユーザーID:4813191925
私も批判には同調できない
フルール
2012年12月17日 15:39

私ならこう言うかもしれません。
「お義母さんと血の繋がった叔母さんを悪く言えません。
まるでお義母さんを悪く言ってるみたいで・・・(←できるだけ悲しそうに)」

「過去のことですし、私はその場にいなかったので、何とも言えません。
私のような若輩者より、同じ世代の方のほうが、理解して下さるのではないですか?」

「私に尋ねられても、返答に困るだけです…(めっちゃ本音)」

本当は同意してあげると、納まりがつくのでしょうが、私にも無理です。

嫌々同意して付き合うか、批判の同調をとことん避けて、「この人に同意を求めてもムダ」と思ってもらうかの、どちらかだと思います。

ユーザーID:7951903451
夫がそういうたいどなら
すい
2012年12月17日 16:54

夫の実家には帰りません
自分の親に妻への気遣いも要求できないなら
帰る必要ないです

もしくは姑と喧嘩する

放置したつけは夫に払わせないと。

あ、あと、姑とはそういうものではありません。あたりが悪かっただけです

ユーザーID:1317123421
トピ主です
ゆううつこ(トピ主)
2012年12月17日 17:59

レスありがとうございます。
私はどちらかというと、人付き合いが苦手です。
経験値が低いというご意見も的を得ています。
話題を変えようと努力したこともあります。
そうすると「私(義母)は、●●(話題にしようとした対象)は好かんね」と言われ不興を買います。
同調するのは、義母を喜ばす為と思っていましたが大間違いだったとは、こわいことです。
夫が義理の両親とほとんど会話しないので、一生懸命相手をしていましたが、自分で自分の首を絞めていたような気がします。

具体的な対処法をご教示いただいたので、参考にして頑張ります。

ユーザーID:4813191925
姑ってみんなそうなのでしょうか携帯からの書き込み
さちこ
2012年12月17日 22:35

私の義母も同じです。しかも、私は同居なので最悪です。
義母はただの世間話だと思って話しているようですが他人からすれば全て悪口、嫌味であり聞いていて嫌な気分になります。嫁いだ時、朝から晩まで昔の悪口や、身内に対する嫌味を聞かされ私はノイローゼになりました。旦那に相談したら、旦那が義母に、あまり昔の話や人の悪口を聞かせるなと言ってくれましたが、義母は「私は悪口など言った覚えはない。昔あった話を面白く話して聞かせてあげてるだけだ」と全く変わらず、私が悪者だと言って今度は全く話さず無視するようになりました。
嫁だし、文句は言わないだろうと人の顔を見れば今だに同じ話や悪口、嫌味は相変わらずです。同意を求められうんと言わなければ鬼のような顔で永遠と喋り続け反対の意見を喋ったら、いじけて部屋にこもります。結果、面倒なので出掛けたりあまり顔を合わせない、聞いてるふりをする、反発しないでそうだ、そうだと思っていなくても相槌を打つ。ストレスが貯まりますが、面倒な事になるよりはましです。

ユーザーID:4898812669
鍵は夫では?
ローズマリー
2012年12月18日 0:17

私もまったく同じでした。私の場合、愚痴だけでなく義母の自慢話、人の悪口も聞かされるんです。
私もまじめに聞き相槌打ったりしてましたが・・苦痛でしたね。今めったに行かなくなってしまったので、助かっています。
一番の解決法は行かないことです。

夫の対応も腹が立ちますよね。じゃ私は行かない、でいいんじゃないでしょうか。夫が一喝したら言わなくなるなら、その場で一喝してほしいですね。

まずは聞かないようにする。ほかの事をわざと考えたり、すぐに話題を変える。席を立ったりスマホをいじったりして見る。
次は「そのお話もう聞きました」「何回目ですか」とやんわり言う。
すかさず話題を変えて「私もこんなことがあったんです〜」と自分の話とか友人知人の話に摩り替える。
ヘッドフォン持参で音楽聴いてるとか。

一度夫と真剣にぶつかって話し合って見てください。夫がまじめに聞いてくれないならもう行かないことにしていいと思います。

ユーザーID:9171006144
一喝することが対応策?
かりんとうまんじゅう
2012年12月18日 10:21

それを真似てもいいってことですよね?ご主人に倣って「愚痴と悪口の繰り返しはもう聞きたくない」とはっきり言うよといってみれば?
聞き流せって言われるかもしれないけど、実の息子ですら対応出来ないのに、無理、それなら行けない…でいいと思います。

頼りない夫でまるであてにならないとまで思うなら、私なら自分で、愚痴ばっかり聞きたくないし、悪口には同意出来ないって言いますね。
自分の悪口もきっとよそで言われてそうだし、その内容が増えたところで状況は変わりませんから。それで嫁と両親の関係が悪くなっても責任は夫にあるでしょう。

ちなみにうちの80歳の義母は、愚痴や悪口ばっかり言うなんてこと全くありません。ご近所や親戚の話は多いですけどね。昔話や繰り返しなら耐えるけど、悪口ばっかりなんてぞっとします。

ユーザーID:7581132309
私だったら
小判
2012年12月18日 11:39

>夫は適当に対応できない私の自己責任

なんて言い草の夫にまず我慢出来ないですね。
なのでどんな話題も全部夫に振ってやります。
「私にはわからないけど○○さんならわかると思います」
をひたすら繰り返します。
「あの人、私と違って判断力もあるし。○○さんに聞いてみては?」
目の着くところで昼ねしていたら寝てようが起きてようが、
「あなた、どう思う?」と話を振ります。
後で夫からお前に聞かれているのに人に振るな、と文句言われたら、
自分の親の癖に面倒なことは人に丸投げするからそういう目に会うのよ。
適当に出来ないあなたの自己責任よ、と言ってやるなあ。

ユーザーID:7879285626
トピ主です
ゆううつこ(トピ主)
2012年12月18日 16:30

同じような、さらに大変な経験談をありがとうございます。
夫が助けてくれないのは、「僕(夫)はゆううつこの両親へ普通に対応しているから、ゆううつこも僕の両親(義両親)へ普通に対応して当然、出来ないのは自己責任」
という考えからです。
また、「他人だから価値観が違って当然。うちの親は思ったことを悪気が無く言っているだけ。イライラするゆううつこが変人。」とも言われました。
私の両親は義母のような愚痴(大昔の愚痴)を夫には言いません。
夫とは何度か大喧嘩になり「グズグズ言うなら離婚でいい」と言われています。
なので、夫のことをあてにするのは諦めています。

ユーザーID:4813191925
うちの祖母とそっくり
あー
2012年12月18日 17:06

性格なんでしょう。
年齢もあるかな?
女だからって気もします。

家の祖母はいい人でした。
でも、よくわからない昔話の愚痴も多かったですね〜。
たまに母(嫁)の愚痴も聞かされました。
私は調子がよいので「へー」「うわー」「それはすごい!」とか大げさに相槌売ってましたね。
あとは、そろそろ飽きたなーと思うと、茶入れたり、なにか取りに行ったりして話の腰を折ったり。
一番は聞き流せるようになることでしょうか。

多分お義母さんは愚痴を聞いてくれる人がいないんじゃない?
ご主人も話聞いてくれないみたいだし。
寂しいのかも。

ユーザーID:3019885504
聞かない携帯からの書き込み
Tina
2012年12月18日 23:22

聞く降りをしてか聞かない
心を鬼にします
旦那次第では?
うちの義理母も ひどいもので
同じ話や
嫌な話は
露骨に愛想聞きにします
夫にふります
めんどうです
くだらない時間の無駄
しかも
マイナスだらけ!



嫌味 けんか上等です
わざと 聞き直したり
「えっ?いつの話ですか?」ときいて
「えっ?昨日今日の話ではないのですか」
「おかあさんどうしたの?」といい
心配する
「えっ?同じ話ですか?」という

あまりにうるさいから

音楽をウォークマンにいれて
プレゼントしたことがあります
ウォークマン聞きながらさらにしゃべっていました
驚きです

ユーザーID:4641273774
 
現在位置は
です