大晦日、義実家での宿泊について

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家族・友人・人間関係

ひにゃ

トピをご覧いただき、ありがとうございます。30歳の主婦、現在5ヶ月の娘を持つひにゃと申します。
タイトルの件で、皆様のお知恵を拝借したく投稿しました。

結婚後初のお正月を迎えます。大晦日の過ごし方について主人と話し合っています。
義実家は自宅から4〜50分の所にあり、先日も娘のクリスマスプレゼントを持って義父母が来ました。
その時、大晦日はどうするんだと義父に聞かれ、夫は娘が小さく、なれない環境で世話をするのは大変という理由で元旦にいくと返事をしました。
すると義父母は大層不服そうな様子で、そんなのはどうにでもなる、早めに慣れさせる方がいい等と言って納得してくれませんでした。
最後は主人が押し切って、元旦の早朝から行くことになりました。
義父母は70代で、親戚付き合いを重視する昔ながらのお考えをお持ちです。私のことも、嫁に来たのだから従うのは当然とお思いです。一方私は父を早くに亡くし、親戚付き合いも頻繁にはなく、正月は母と2人で過ごす事がここ数年のやり方でした。
病弱な母は今年、一人で大晦日と元旦を過ごします。普段一人だし慣れっこだ、あなた達は親子3人でゆっくりしなさいと言います。
しかし本心は寂しく、私達に気を遣わせまいと気丈に振舞っているように感じます。

そのような母の気持ちを知った上で、義実家で大晦日を過ごすことに抵抗があります。義父母で仲良く内輪話する姿をみると、うちの母を思わずにはいられません。また、来年から仕事に復帰するので、年末は夫と娘のために取っておきたいという気持ちもあります。
そこで皆様のおうかがいしたいのです。
今後娘が大きくなっても、大晦日に泊まらずに済む口実や理由付けには、どの様なものが考えられるでしょうか。
また、元旦には少しでも喜んで頂ける様、お節や美味しいお菓子をお持ちするのは迷惑ではないでしょうか。

よろしくお願いいたします。

ユーザーID:9471924668

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  • ご主人の言い方が悪いような。

    「夫は娘が小さく、なれない環境で世話をするのは大変」と説明って
    これでは義実家のお父さんお母さんが「うちのどこが不満で慣れないの?」
    ってムッとする要素はありますよね。
    はじめから義実家のご両親にトピ主さんの家のお母さんが病弱で一人暮らし
    だから大晦日にはそちらに行く旨を伝えるべきだったのではないかと思い
    ますが。
    来年からは変に子供がって理由にするよりは
    義実家にはトピ主さんの実家の事情などを伝えた方がいいと思います。
    うちは基本はお正月に双方の家へ行くようにしていますよ。

    私は義実家へ箱のお菓子を持っていきますよ。お年賀です。
    お節も義実家で作らないなら喜ばれると思います。
    あと、親戚付き合いは結婚したら必要な事も多いような気がします。
    私は30代ですが結婚の年にお菓子持参で主人の実家近くの
    親戚まわりの挨拶に行きました。
    トピ主さんの文章を読む限りはご主人の実家は親戚付き合い重視の
    ご両親のようなのでそのへんは注意した方がいいと思います。

    ユーザーID:5416771853

  • 両方のご実家を大切に

    トピ主様のご実家までの距離がわかりませんが
    お母様お一人でしたら、年末年始、どこかでお母様と過ごされてもいいですね。
    おそらくうちの場合は、が沢山でてくると思いますが
    我が家はクリスマスが嫁の私の実家、お正月は夫の実家ということにしていましたが、
    父がいなくなってからは暮れの30日あたりから夫の実家に宿泊して、1月1日の午後から私の実家に移動します。
    三が日はヘルパーさんも来てくれませんし、母一人では心配なので。両方に2泊3日ずつでここ数年過ごしてます。

    親戚付き合いを重視する義実家とのことですが、小さなお子さんがいることですし、
    どうしてもお嫁さんにいてほしい日と時間は決まっているはずです。
    まさか暮れの28日過ぎからずっと泊まって大掃除を手伝っておせちの準備をしてくれ、
    三が日はずっと親戚の接待で立ち仕事して、とはいわないでしょう(そういうおうちもありますよね)。
    ご主人を通して、義母さんとよく話し合ってもらうといいですよ。

    ユーザーID:7345545709

  • 習慣づけとルール化

    習慣づけは、義実家が40〜50分と近いので、正月は挨拶だけで泊まらないこと。
    泊まれば、義実家側に布団の用意やらの負担かかかります。今は厭わずに出来ても70代ではいずれ負担になる筈です。
    ルール化、夫さんとの間で、義実家を訪ねるならばトピ主さんの実家も同様に訪ねると決めることです。
    泊まる事にでもなれば、隔年で義・実実家を訪ねる事を夫婦のルールにしましょう。

    何事も2回目からはそれが恒例・決まりごとになりますよ。最初が肝心です。

    ユーザーID:1995801808

  • 年末の帰省はある程度諦め。

    うちも実母は1人暮らしですのでお気持ち分かります。

    でも、今は昔ほど嫁は嫁ぎ先に従うものでもなくなりましたが、
    それでも年末年始に義家で過ごすことを義家が望む場合、これはもうある程度諦めるしかないかと。
    私も超イヤですがもう諦めてます・・・

    本当に、実母が1人で除夜の鐘を聞いているのを想像すると心がチクチクしますよね。

    そこでうちは、主人に「お母さんが1人で年越しするのがかわいそうでつらい」と自分の思いを話し、毎年、年越しは義家と実家と交替にしています。
    もちろん義家にも主人と一緒の時にそのことは伝えております。
    たとえば、今年は12/31〜1/1を義家で過ごし、1/1〜1/2を実家で過ごしたら、来年はその逆にする。

    年末を家族で過ごしたいというお気持ちは分かりますが、それはご主人が同じ考えで味方につかない限り難しいかもしれません。

    ユーザーID:5873673655

  • 日帰りで充分

    義父母さんが昔ながらの考え方をしていようと、
    トピ主さんは平成の時代を生きているのです。
    この寒い時期に生まれたての赤ちゃんを連れて、
    わずか数十分の距離の家に泊まる必要もありません。
    でも、実母さんとの比較はあまりしないほうがいいと思います。

    今後も、義理親さんの顔色を伺うことなく、
    自分たちの考えで暮らし、
    旦那さまと気持ちを合わせていくことが大切だと思います。

    ユーザーID:5249191412

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  • ようは行きたくない

    色々と理由を重ねていますが、行きたくないんでしょ?

    ご主人も納得してらっしゃるようだから、ご主人に頼み込んで行かないようにすればいいでしょう。

    迎える方も結構大変なんですよ。

    主さんの気持ちを汲んでくれるご主人をどうか大切に。

    ユーザーID:8193592663

  • 最初が肝心だから慣れさせればいい 義両親にね

    夫さんが毅然と両親に発言できる人でよかったですね。
    ところで、元旦の早朝から行くとありますが、もちろん日帰りですよね。
    別に早朝からでなくても、家族そろって新年を迎えてから
    ゆっくりごあいさつに伺ってもいいんじゃないですか?
    また、トピ主さんの実家にはいつごあいさつに行くのでしょうか?
    それに大晦日に泊らないことに口実や理由付けなんてまったく必要ありませんよ。

    これを機会に結婚した以上息子夫婦は別世帯だと義父母に理解させましょう。
    義父母の発言のとおり、義実家に早めに慣れてもらいましょう。
    息子夫婦の年末年始の過ごし方は
    ・大晦日は親子で過ごすので夫実家には宿泊しない
    ・元日と二日にそれぞれの実家にあいさつに。双方とも泊らない。
    ・毎年元日が夫実家(夫実家を優先)ではなく、毎年交代で
     訪問する順序を入れ替える(勘違い義実家にはこれぐらいしましょう)
    ぐらいは言うべきですよ。
    文句を言われても、年末年始はこういうものだと早めに慣れてください
    と納得しなければいい。

    嫁や嫁の実家に気遣いできない義両親にはこれぐらい強く出ないと
    今後の力関係が決まってしまいますよ。
    最初が肝心です。

    ユーザーID:4307195510

  • その距離なら泊まる理由の方が見つからない

    日帰りが十分可能な距離なのに、泊まる理由が見つかりません。
    最初に泊まると慣例化しがちなので、今年泊まらないのは正解です。
    旦那さまは理解もあるようですので、よかったですね。
    元日をご主人の実家で過ごすのなら、大晦日はトピ主さんの実家で過ごすかお母様に来ていただくかして、
    両家が平等になるようになさっては?

    私の夫の実家は車で4時間ほどかかります。
    田舎の家なので室内でもとても寒く、子どもが産まれて最初のお正月はあちらから「来ない方が良い」と
    言われました(ラッキー♪)
    その次の年は職場復帰しており、しかも私はサービス業。2日から仕事だったので義実家詣ではしませんでした。
    現在は私の体調不良と子どもの部活、飼っているペットがいるので、帰省は夫一人です。
    あまり参考にならないレスですみません。

    ご実家のお母様だけが寂しい年末年始にならないことをお祈りします。

    ユーザーID:7984491237

  • でも結婚したんでしょ?

    そのような母の気持ちを知った上でと言いますが、お母様は何もおっしゃっていませんよね?
    気丈に振る舞ってとか大袈裟です。
    結婚して家を出た以上はそういった状況になるのは予測できたはずですよ。
    今さらそれを理由にするのは違うと思います。

    嫁になった以上は義実家とのつきあいも当然こなさなくてはいけないし、
    大なり小なりみんな我慢してますよ。

    要は義実家になるべく泊まりたくないってことなんでしょうが、
    ご主人にとっても大事な親であることは忘れないでくださいね。

    お母様が寂しくてかわいそうと思うなら日程を調整して実家へも行けばいいのでは?

    ユーザーID:7229426655

  • 追記

    前のレスに書き忘れました。

    うちは結婚して子どもが産まれるまで5年あったので、
    子どもが産まれる前まではお正月に2回ほど泊まりで行きました。
    お土産はちょっと豪勢なお菓子などにしました。
    お節はその家庭によって違うし、その家の主婦の腕の見せ所でもある。
    その家で用意してあるモノより良いものを持って行くと嫌味でもある、という
    アドバイスを先輩主婦の職場の方から受けたので、お節は持っていきませんでした。
    フルーツやお肉などを持って行くよ、という先輩もいましたよ。
    お節に飽きたらすき焼きやしゃぶしゃぶをするそうです。

    ユーザーID:7984491237

  • お母様を思われるトピ主様にほろりです。

     まずは、無事ご出産おめでとうございます。

    ご主人様が、現代的な考え方かつ、あなた様のことを思って下さる方で何よりでしたね。

     夜泣きがひどいし、日帰りで、で押し通しましょう。

    お土産は、ご主人様と相談して、日持ちするもの持参されては?

     寒くなりますから、母子ともに、ご自愛くださいませ。

    ユーザーID:2930710646

  • うーん…

    トピ主さんのお義母さん思いの気持ちは素敵だと思います。
    それに自宅から一時間もかからない場所に義実家があるのなら
    わざわざ泊らなくてもいいとは思いますし。

    ただ、ご自分のお母さんを気の毒に思うから…という理由はどうなんでしょうか。
    それではただの親離れできていない子供のようです。
    ご主人と話し合って、正月は親子だけでこれからも過ごしたいねということなら
    義両親に何を言われてもご主人に盾になってもらって拒否して良いと思います。
    でもご主人が子供が大きくなったら義実家に泊りに行くこともしたいと言うなら
    考える必要性もあるのでは?
    だってご主人にとっては大切な両親でしょう。義両親にとっては可愛い息子&孫です。
    トピ主さんがお母さんを、お母さんがトピ主さんを思う気持ちと変わらないと思うので
    何が何でもいや、というのはワガママだと思います。

    これからずっと3人で過ごすのも、お互いの家に交互に行くのでも
    とにかくご主人と話し合って決めることが大事ですよ。

    ユーザーID:3965392672

  • こうしたら如何でしょう

    「お子さんが小さいうちは、盆暮れはお互いの実家に交互に」
    (お子さんが小さいので、トピ主さんが一緒でないと。)

    「お子さんが大きくなれば、夫婦はお互いの実家に、お子さんのみ交互に」


    私の夫も長男。舅姑とも、ガチガチの長男教。

    でも、新婚直後から「お互いの実家に盆暮れ帰省」で押し通しましたよ。

    私も長期休暇しか帰省出来ない、私にも親はいる、私も親孝行したい・・で、
    ガンとして押し通しました。

    最初の数年は遠回しにアレコレ言われましたけれども、まさか拉致して連れて行かされるなんて不可能でしたから。

    トピ主さんが専業主婦だろうが兼業だろうが、関係ありません。
    ここで折れてしまうと、この先何年何十年と、お母様は一人の大みそか、御正月ですよ。

    車で40-50分の所に義理両親がいらっしゃるなら、三が日の間に挨拶に行けば宜しいかと。

    ユーザーID:3059183783

  • はっきり言えば良い(夫と合意で)

     はっきりと、行きたくないと言わなければわかりませんよ。それで溝ができてもしょうがないです。ただし、夫との合意を得て、夫から話してもらいましょうね。
     全てのことは夫婦の合意でやって下さい。それで疎遠になる人はしょうがないです。
     我が家も、息子二人でどちらも結婚しています。しかし、片方は実家優先で考え帰ってきますが、もう一方の夫婦は自分たち優先ですね。それでいて、帰ってくる嫁さんは優遇されていると思っているらしい。親だって心がありますから、懐いてくる子は可愛いです。ブランドバッグとかお小遣いとかあげていますよ。
     でも、しょうがないですよね。そのうち遺言でそっちに遺産がたくさん行くようにします。要はギブアンドテイクでしょう?

    ユーザーID:0888568581

  • トピ主です。

    ゆうさん

    アドバイスありがとうございました。
    確かに、仰る通りですね。主人ともう少し事前に話をしておくべきだったと感じました。
    主人は口ベタでその辺り、上手く言えない所があります。
    今度は念入りに打ち合わせして、角が立たぬよう主人から伝えてもらうようにしたいです。
    ゆうさんと義父母宅は恐らくケースが似ていて、私も妊娠6ヶ月位に安定期となり、ご近所で菓子折りを持ってご挨拶に回りました。
    うちはそういう付き合いのない環境であったので、慣れるのに大変です。
    正直に話せば理解していただけるご両親だと信じていますので、来年以降はきちんとお話したいと思います。
    今年はクリスマス辺りに一度娘と顔を出し、クリスマスプレゼントのお礼を持って行こうかと考えつきました。
    お正月にも、菓子折りと御節を少し持参しようと思います。

    ユーザーID:9471924668

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • トピ主です。その2.

    ぺそさん
    親身なアドバイス、ありがとうございました。
    うちの母もいずれは身体の自由が効かなくなる時が来ると思います。今でも持病の為に、色々な支障をきたすことがあります。
    今年は2日にうちの実家に帰省予定ですが、娘がもう少し大きくなれば、年末にも顔を出せるようにしたいです。
    義父母も大晦日〜元旦に非常にこだわりがあるようで、そこさえ一緒に過ごせたら気が済むかもしれません。夫と良く話し合います。

    ナゴさん
    的確なご指摘、感謝いたします。
    義実家は一時間以内、実家は二時間の距離で、いつでも行こうと思えば行ける距離です。
    ですので、両家共に三ヶ日で顔を出し、日帰りと考えていました。
    しかしながら、義父母は大晦日から元旦を共に過ごすことに非常にこだわりがあります。夫曰く大晦日は紅白を見つつ早めに就寝、朝に神棚や仏壇にお参りするそうです。
    それなら早朝から訪問すればいいと思いましたが、それでは納得されません。
    私は両家を平等に扱うべきだと考えていす。実母は昔、親戚付き合いに苦労した為に最初が肝心だと言います。
    今年は子供を理由に出来ても、来年以降は通用しません。隔年にする事を夫に提案してみます。

    ユーザーID:9471924668

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 泊まったことはない

    日帰りできる距離なのに泊まれと言われるのですか?ビックリしました!
    私が非常識なのか…?かなり自信がなくなってきました。

    義実家も実家も同市内、車で30〜40分です。
    私の両親と舅は他界し、今は姑だけです。
    結婚して20年、一度も泊まったことがありません。実家にも、一人目出産後3日間だけ泊まりました。別に関係が悪いなどというわけでもなく、泊まる必要を感じなかったので。

    そうなんだ…皆さん、結構泊まってるんですね。私の場合、今更でしょうね。

    ユーザーID:4114131804

  • 大みそか、元旦を気にし過ぎでは?

    義両親の高圧的な態度は感心できませんが、3が日のうちにトピさんのお母様の所に行ってあげてはどうですかね?

    結婚するとお正月集まる日にちは多少揉めますよね。
    それぞれの家の習慣で集まる日にちも昔から決まってたりしますからね・・・。

    うちも弟(長男)の奥さんのとこが犠牲になってしまっているかなあ・・・。
    2日に私の実家に集まって、昼夜ともに親戚で食事するのが習慣なんですが、弟の奥さんが「母が寂しがってて可哀そうなので」と最近はそそくさと昼だけで帰ってしまいます。ただの言い訳で帰りたいだけなのかもしれませんが。

    私は元旦はずーっと主人(うちも長男)の実家で、途中で帰るなんてありえないので、「母が・・・」というのが理由でさっさと帰ってしまう義理妹が羨ましくもあり、妬ましくもあるので「3日からゆっくり行けばいいのになあ」と思ってしまいます。
    口には出しませんがね・・・。

    本当は実家めぐりなんてしないでバーゲン行きたいよ。なんで集まらなきゃいけないんだろ?テレビでバーゲンの行列に並んでる人達見ると自由そうで羨ましいです。

    ユーザーID:1262890530

  • 口実などいらない

    『うちは家のやり方をする』
    『ウチは家族で年を越す』
    『実家に帰るのは元旦とする』
    『イヤなら行かない』
    『以上』

    と。いろいろと口実を付けるから反論を招くのです。
    『ウチのやり方』を断言しておしまいです。

    ユーザーID:9416038757

  • 実を取る

    転勤族をしてましてわりと同じ世代の住む社宅団地に住んでいました。
    帰省する人が殆どです。
    先ず、年末から夫の家に行き泊り、2日あたりから妻の実家に移動、3日には夫だけ社宅に帰り、妻と子は幼稚園小学校が始まるまで妻実家という家庭が多かったです。

    思うに、今年は大晦日・1日あたりは夫実家に泊まって、2日から6日まで(今年はお仕事がないのでもっとゆっくりできる)とぴ主さん実家で過ごされたら、そのほうが実質長くいられるのではないかと思いました。
    夫実家に泊まらないでは妻実家にも泊り難いのでは?
    お母さまも娘と孫とでの水入らずでゆっくりとした年明けを過ごされたらうれしいと思いますよ。

    「損して得とれ」ではないですが、実質お母さまと長くいられる方を取られたほうが得策のような気がします。

    私も若い頃は先に義実家に2泊、その後義実家の倍か3倍の日数を実家で過ごしました。
    泊まらない口実より、泊まった後にとぴ主実家に泊まればいいのにと思いました。

    妻実家だけに泊り、片や日帰りだと今度は義実家の方が寂しいでしょうね。

    ユーザーID:4936737583

  • 日帰りで、年始のごあいさつだけでいいんじゃ?

    1時間もかからないところに何で泊まる必要があるのかしら?
    元旦か2日に新年のごあいさつにうかがうだけで十分だと思います。

    ユーザーID:4029771617

  • 我が家流♪

    義母さんの不服な対応にもご主人は 何とか切り抜けてくれたんですね。
    それならば 今ならまだチャンスはあると思います。
    年末年始が義家集合の恒例行事となる前に
    ご主人にお礼を先に言っちゃいましょう。
    あの時は有り難う。実はね…っとトピ主さんの文面をそのまま伝えてOK。

    喧嘩越しに思いを伝えても うまく伝わらない事も
    穏やかな心の日に 先に感謝の言葉から入ると スンナリ行く事もありますよ。

    因みに我が家は 二年参りが我が家流の過ごし方と
    義家、実家に伝えています
    (年明け直ぐにに神社へお参りをする。だから自宅が…大晦日は神社で過ごす家。)

    ゲン担ぎだからと 正月ならではの正月の迎え方を言い切ったら みんな納得してくれました。

    あれから10年 雪が降っても続けている 我が家流の過ごし方です。

    ユーザーID:6039415814

  • 最初が肝心

    こういうことは最初が肝心です。

    無理してもそんな頑固な義父に、嫁の気持ちなど通じるわけもなく、うちの嫁だから来るのは当たり前だと思われるだけ。

    努力、気遣いはこういう舅や姑にはほぼ無駄です。
    それどころか、以後正月のたびに実家のお母さんを思い、
    悲しく落ち込みながら、年末年始のつらい義実家詣でになります。

    行かないなら行かない習慣だと知ってもらえばいいです。
    こんな嫁だと知ってもらえばいいです。
    こんな嫁だろうが、努力の嫁だろうが、
    どうせ行っても同じ扱いを受け、
    義父や訳のわからない親戚に偉そうにされるだけなので、
    反発を見せてもいいと思います。

    取りあえず今年は子どもが風邪気味なので、と行って
    二日か三日に行く。
    来年からは、「一年間、二人で一生懸命働いて一生懸命子育てしたので休暇は3人でのんびりします。せっかくのお正月ですから。そちらには2日か3日になります。」
    で押し通す。

    怒鳴られたら「私たちだって身体は一つしかないのです」
    で押し通す。こわくないです。

    あなたの人生ですよ。

    ユーザーID:6320077270

  • トピ主です。その3

    しまうまさん
    私の気持ちを汲んで下さり、嬉しいです。行く年来る年を1人で見ている母の姿が浮かんでしまいました。
    今年は子供がやはり小さいので、宿泊はお断りしようと思います。
    母は持病があり、私たち家族を迎え入れる事だけでも一苦労です。
    特に夫がいると、気を使いすぎてしまう性格もあります。
    ですので、来年からは年末の一日は母の元で色々と手伝い、年明けには家族で行きたいと思います。

    夫婦で決めるさん
    ありがとうございます。
    私の母は夫婦で決めるさんと同様の考えを持っていて、わざわざ泊まる必要もないし、貴方たち家族の時間を大切にしなさいと言われてきました。
    ですから、両家ともにお互いの状況や意見を汲み取り、上手く調整したかったのです。それが真っ向から否定されてしまい、思わず母のことと比べてしまったのかもしれません。以降気をつけますね。

    ユーザーID:9471924668

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 片道40〜50分?

    そんなに近いのに何故泊まる必要があるんですか?
    泊まるのが前提というのがおかしいです。むしろ泊まる口実とか理由がいる距離でしょ。

    トピ主さんしっかりしてください。
    訳のわからないことを言う義父母になんでも従うのが良い嫁ではないですよ。
    片道1時間もかからないのに泊まっていけというなんて子供みたいですね。
    昔ながらの考えをお持ちなのではなく、ただ自分勝手なだけだと思います。

    ユーザーID:4007559115

  • トピ主です。その4

    Rindaさん
    要は行きたくない…実は結構行っています。そして産後は頻繁に来られていました。母の日、父の日には贈り物を持って行きましたし、今度はクリスマスにケーキを持って三人で行きます。どちらかというと、隣町に住み、よくお会いするにも関わらず、大晦日からお正月は宿泊、ということに疑問を感じてしまったのがきっかけです。
    夫は義母がかなりの世話焼きで、私や娘に何かするのではないかとヒヤヒヤするみたいで、私以上に疲れるみたいです。優しい夫ですね。大切にします。

    夫婦は対等さん
    具体的なアドバイスありがとうございます。
    夫婦は対等さんのお考えは、私の母と大変共通しています。
    その様な母の元で育った私は、家族での時間を1番に、そして両家への態度は対等にするべきだと考えていました。母は父を亡くして以来、ひとり親のハンデと闘ってきました。その様な母を気遣うお言葉が一つでもいただければ、私も態度を硬くすることはないのですが…結婚、出産を通じてそれが余り感じられず、少し寂しいですね。

    ユーザーID:9471924668

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • トピ主です。その5

    saraさん
    私と同じ様なお考えをお持ちの方がいらっしゃる事で、安心しました。
    義父母には出産前から今に至るまで、月に数回お会いします。先週も来られましたし、クリスマスも行きます。その様な状況なのに、何故大晦日から乳飲み子を連れて泊まる事にこだわられるのか…
    御節の件、参考にいたします。確かに失礼にあたらないよう、内容はあらかじめ義母に相談してみます。

    りんごさん
    確かに仰る通りですね。皆様のご意見から気づいたことがあります。
    他の方にも書きましたが、義父母とは頻繁に連絡を取り、お会いします。これまでも何かと行事にご参加いただきました。
    その際に、いつもご自分達のご都合やご提案が多く、私たち家族や実家の母のことを考慮していただけないことが多かったのです。
    それが積もり積もりで、今回夫に意見してしまいました。
    もっと我慢するべきでしょうか?ちなみに母には2日に会いに行きますよ。年末も手伝いに行きたかったのですが乳飲み子がいるので、代わりにクリスマスプレゼントを贈りました。

    ユーザーID:9471924668

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • トピ主です。色々ありがとうございます。

    皆様、様々なご意見ありがとうございます。
    皆様のお返事に目を通し、気づいたことがありました。
    今回の一件がある前から、義父母には私たちや、私の母の都合を考慮していただけないことがありました。例えば…
    ○両家顔合わせで義母は義父に内輪の親戚話しかしない。しかも悪く言う。
    ○臨月の時に法事があり、朝8時から夜8時まで帰れない。大半はダラダラ。
    ○出産直後、後陣痛に苦しむ中会いにくる。入院中も何度も来る。
    ○里帰りしなかったのですが、義実家で育てなさいと言う。
    ○退院して間もなく昼間の平日に突然来る。
    ○お宮参りの神社は義実家の氏神でと提案される。結局家の氏神にしました。
    ○初着を義父母が買う前提で話が進んでいる。母方の祖父母が揃えるのが風習ですが。
    ○保育所の都合で最近引っ越したが、義実家に住めば良いのにと言われる。
    ○そして大晦日から正月は泊まるのが当然と考えている。

    私も妊娠中は、自分さえ我慢すれば上手く行くと思っていました。
    しかしながら可愛い娘に恵まれ、育児を熱心にこなす夫に支えられ、私たち家族の時間を大切にしたいと日々思うようになりました。

    続きます。

    ユーザーID:9471924668

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • トピ主です。続き。

    そして私の母に今まで大した親孝行もしていなかった事を反省し、せめて両家対等に扱うべきと考える様になりました。
    母は両家顔合わせの時から、義母に良い感情は抱いていないようですが、少なくとも失礼のないようにと常々義実家の都合を優先しています。
    にも関わらず、義父母は私たち家族への干渉が多く、母を気遣う言葉や態度をあまり見せていただけませんでした。
    その事が私の中でわだかまりになっていたのだと、今になって気づきました。

    今年は娘が小さいですし、布団や離乳食や椅子や着替えやと、大荷物になりますし、夜泣きや人見知りが始まっていますから、やはり宿泊はお断りしようと思います。

    来年以降の事は夫とよく策を練り、両家に差が出ないような形で訪問したいと思います。

    ユーザーID:9471924668

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  • 早めに慣れさせるって・・・・・・

    私の夫の弟なんて、数時間来て、速攻帰りますよ。

    3時間位滞在して、「じゃ!!」と言って、疾風のように去っていきます。

    私たちに至っては、ここ数年帰省していません。

    理由も口実も何もありません。あえて言うなら、「正月くらい家族でのんびり過ごしたい」
    私の夫は日本中を走り回っている仕事をしているので、実家で過ごすことよりも、私たち家族と過ごす時間を大切にしています。

    夫の父親に何を言われようが、無視。あえて言うならば「遠いし寒いし、疲れるから行きたくない」と、ぶった切っています。

    今年は長女が中学生になり、来年以降帰省しにくくなると思うので、今年は帰省しようかー程度の考えです。

    夫の実家なんて、自分から行かなきゃなーと思ったときに行けばいいんです。

    深く考える必要なんてない。ご主人の家と結婚したのではなく、ご主人と結婚したのだから、今年は、3人でのんびり過ごしてください。

    ユーザーID:3354751968

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