親離れしたいです。

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  • このままを手紙にする

     手紙を書きましょう。今のあなたの気持ちを正直に。そして今までの感謝と、見守ってほしいことを。親離れして自立して暮らしていけるようになることが、一番の親孝行なのですから。
     きっとわかってくれますよ。頑張ってください。

    ユーザーID:2867485054

  • 頼もしく思います

    来春から似た境遇になる娘がいる母です。
    今は私一人が色々不安を抱え込んでしまっていて、そんな時にこのトピを見つけました。

    トピ主さん頑張ってきたんですね。とても頼もしく思います。
    お母様はトピ主さんと会って自分の平穏が保てるのかもしれないですね。
    でも少しずつ距離を空けていく時期だと思います。
    お父様か他のご家族からそれとなく伝えてもらう事はできませんか?

    ユーザーID:0326811510

  • 貴女が親離れしたいと

    望むのは、ご自身の意志で専門学校への進学を目指したのに、理解されず大学進学を強く言われたからでしょう。

    一度 不登校の時期を母親と過ごされたとの事ですが、お母様からしたら貴女の「大丈夫」が強がりに見え不安なのでしょう。

    逆に料理を作って母親を迎えてみては如何でしょうか?

    貴女がこれだけ自分で出来るんだよ、という実績がないように映りました。

    時間はかかるかもしれませんが、「いつの間に、こんなに自立が芽生えたのだろう」と母親が気付けば、

    見守る態勢にかわってくれます。

    それは勉強もあるし面倒くさいなら、

    「弱音吐きたくなったら、一番にお母さんに相談するから、今は見守って欲しい」ともう一度お願いしてみるべきです。

    それでもダメなら
    お母様は大学進学の道をもう一度 説得させたく時期を見計らっているのでしょう。

    ユーザーID:8549362814

  • 迷惑でないなら

    お母さんの望むようにさせてあげてはいかがですか?

    お母さんを安心させてあげることも親孝行のひとつ。

    ただほんの少し離れてほしいという気持ちは伝えていいと思います。

    直接言うより手紙の方が気持ちは伝わりやすいかもしれません。

    悲しませたくないというあなたの優しい気持ちは

    正直に思いを伝えればきっとお母さんに伝わりますよ。

    必ず、将来の目標なども入れてくださいね。

    ユーザーID:8386988086

  • 気にしない

    月に2,3回ならそれほど気にしなくていいと思いますよ。
    たぶん今はお母さまが子離れできない状態なんでしょうね。

    想像ですが、あなたがしっかり自立し始めて、嬉しいような心配なような寂しいような…そんな状態なのではないでしょうか。

    ただ来なくていい、と言うのではなく逆に自分から実家に行って、近況を話したり、来る日にごちそうを作ってみたりしてはどうでしょう?

    結婚するまで実家にべったりの友人が何人もいました。トピ主さんはしっかりされてるみたいですし、まだ学生なんですから甘えてしまっていいですよ!

    ユーザーID:6271064729

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  • 貴女自身が大丈夫だというのを行動で示すしかないと思います

     38歳男性です。
     トピ主様とはちょっと違うのですが、嫁が母親に強く依存していて結婚して以来「寂しい」と毎日泣いている有様で、そんな嫁の姿がかわいそうだったので「週末は実家に帰りなさい」と促したところ、とりあえず元気になって帰ってきたのですが、毎週末実家に帰ると言い出して、これじゃ結婚生活もおぼつかないと意を決して直接義母へ相談をしてみました。

     お互いに事情は理解した上でどうにかしてやりたいと言う想いも一緒でしたので、私が快く実家に送り出す代わりに「実家で調理の練習とかをお願いします」と話し、今は義母との円滑なコミュニケーションのおかげで嫁は毎日不安を感じずに楽しそうにしています。

     結局何が言いたいかというと「自分は大丈夫だ」と幾ら口で言っても部屋に上がれば掃除する隙もあり、食事も満足では無いという実情で相手に与える心配材料が尽きていないのです。

     なので、母が居なくても十分自分でこなせているということを完璧にこなして示すか、あるいは母に代わる第三者の担保が必要かと。
     正直、学生のうちは甘えて、社会人になったタイミングではっきり線引きをされる方が良いかなと思いますね。

    ユーザーID:7891287081

  • それは。

    いろいろあったけど、今は何とかやっている訳ね。トピを読んだところ、親離れと言うよりは、子離れが出来ていないのね。そんなお母様の事、ちょっとだけ鬱陶しいんだろうね。相手にされなければ、それは寂しいでしょう?それと同じですよ!先ずは掃除をした部屋でちょっと手料理でもして、反対にご招待でもしてあげれば。少しずつ少しずつ。

    ユーザーID:7950344993

  • 心配になりました

    私の親も過保護だと思ってました。
    娘に対し、自分を重ね、愛し、心配もし・・支配したいと思うようになったようです。
    最初は愛だったのが、いつしか自己満足に変わってました。
    私の意志は無視。
    自分が心配したい、娘が生きがい?自分は子供に尽くす良い母親・・と自己陶酔した結果、私がそこから自立することが許せず、感情の爆発、脅し(薬を多量に飲む、など自傷行為、家出など)をしたり、結婚した今でも私を支配しようとしがみついてきます。

    お母様が子離れすべきなのでしょう。
    あなたはすでに親離れしようと、心はすでに出来ていると思います。

    お母様に、なにか娘さんに代わる生きがい、夢中になれるものが見つかるといいですね。
    その上で「もう娘は大丈夫」と、見守る母親になっていただきたい・・そう願います。

    ユーザーID:6343114124

  • おとさんに賛成です

    私も少々心配な娘(大2)がいます。

    遠方にいるので、様子を見に行きたくても無理ですが、お母さんの気持ちはよくわかります。

    でも、このトピを読んだら安心してもらえると思いますよ。

    今まで心配かけたお母さんへの感謝の気持ちを忘れずに、これからはいい親子関係を築けたらいいですね。

    ユーザーID:3246301016

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