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彼氏に思いやりを求めるのはワガママですか? 携帯からの書き込み

雪猫
2012年12月17日 17:12

付き合って一年の彼氏がいるアラサーの雪猫です。
例えば彼氏に不満があったとしてそれを伝えます。お休みの日にメール欲しいとか、SNSで他の女の子と楽しげに絡むのをやめて欲しいとか。しかし彼氏は
悪気がないからいい
性格だから直らない
と言い、歩み寄ってくれようとしません。
私としては会えない日にはおやすみなさいのメールくらいは欲しいし、SNSも私が見なきゃいいんだろうけど楽しげに他の女の子と恋愛トークや趣味の話題で盛り上がっているのを知ると凹みます。
好きな相手がやめて欲しいと言ったら辞めるまで行かなくともSNS等あからさまに女の子と絡むのは控えるなりするのが思いやりだと思うのですが、これってワガママでしょうか?
また彼は俺は自由人だからと束縛を嫌うので最近は言いたい事を我慢しています。
ケンカになっても雪猫が折れるしか無いと言い切ります。
最近では別れた方が良いのかも知れないと思えて来ました。
また、その気が無いのに来月ディズニー行こうとか、今から会おう、とか言うのでつい本気にしてしまい後から泣きを見ます。会ってる時は楽しいし優しい人なのですが…。
私はワガママですか?

ユーザーID:5441281364  


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レス数:102本

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タイトル 投稿者 更新時間
単に
ささ
2012年12月17日 17:48

彼の居る位置から見るとワガママで、
貴女のいる位置から見ると彼は思いやりがない人と言うだけ。

彼がいう事はある意味事実で、俺が変わらないんだから貴女が変わらないとこのままだよって事でしょう。

彼の恋愛の重みは現状はその位。

貴女と同じ恋愛依存度の男性ならその点はうまくいくでしょう。

まあ、いろんな人がいる中でそこらへんはうまく行かないのが当然とも言える部分だけど。
求める方が足りない方に何か不満を先に抱くのは世の常。

欲するなら人変えたほうが早いのは正解だと思う。
どこまでってのは自分で決めた方が良い。

ユーザーID:5235611683
自分を大切に…。携帯からの書き込み
末の雫
2012年12月17日 17:54


トピ主様が我が儘だとは思いません。

でも…トピを読む限りでは、彼氏さんは本当に優しい方ですか?と疑問も沸きました。
恋や愛は盲目だと言います。好きな相手の欠点に目を瞑りたくなる気持ちは良く分かりますが、しっかりと見極める事も必要だと思います。トピ主様の為にも…。

ユーザーID:9723344325
沢山いる女友達の一人
hana
2012年12月17日 17:55

要するに特別な人じゃないってことですね。
私だけ見てて、私のことをちゃんと考えてと思っていても、それに応えてくれないのですから、それが耐えられないなら、別れるしかないでしょう。

相手を変えたところで、本心からじゃないので、結局うまくはいかないでしょうね。

ユーザーID:1923659839
言い方が下手なのではないでしょうか
U
2012年12月17日 18:02

決してワガママだとは思いませんが、嫉妬や束縛があからさまで、男性にしてみればしんどいかもしれませんね。
今までの恋愛はいかがでしたか?
「束縛がきつい」と言われたことはありませんか?
雪猫さんは、たぶん情にとても深く、恋愛ごととなると一直線、彼しか見えない、というタイプだと思いますが、
彼へ「○○して」「××して」と強要ばかりしていては、相手はしんどくなるかもしれません。
一切こういうことを言うのはやめてはどうでしょうか。
そして、言うとすれば、もっと上手く誘導するように言うべきです。
SNSで誰か女性と盛り上がっていたら、「なんかちょっと悲しくなっちゃったな」と言えばいいですし、
休みの日にメールが欲しければ、「休みの日にメールくれたら、すごくうれしい!」と。
要するに、常に自分を主語に話す癖をつけると、彼がより愛してくれると思いますよ。
彼に限らず、男性は束縛する女性が大嫌いなものです。
うま〜く誘導して、結果は自分の願い通りにしてみて下さい。

ユーザーID:1808816159
どっちもどっち携帯からの書き込み
2012年12月17日 18:10

メールが欲しいならまず自分が送ればいいと思うよ。
相手からしてもらうことを望んでばかりというのは、人によっては重く感じるし。
SNSで女の子と絡むのも、それぐらいどうでもいいと思うけどなあ。
私は「勝手にどうぞ〜」という感じで気にならないから。

ただ、「俺は自由を好む! 束縛するな!」なんて言う彼も彼。
「あっそう。自由が好きなら彼女もいらないでしょ」
と言って、私なら捨ててやります。

もっと良い男がいるよ。

ユーザーID:9733628239
一度
魑魅魍魎
2012年12月17日 18:16


その彼の良い所嫌な所を箇条書きで全て紙に書き出してみましょう。
そして己に問いかけましょう。

「私なんでこの人と付き合ってるんだっけ?」
「このまま付き合ってて良いと思う?」
「この人と付き合ってることによって何を得た?何を失った?」

自ずと答えは出ると思いますが…ところがどっこい、此方にこの類の相談をなさる御嬢さんってかなりの高確率で「でもでもだって」で結局付き合い続けるのですよねえ。一体どうしたくて不特定多数の他人の意見を求めるんだろう。

トピ主さんが、ご自分にとって一番良い、賢明な判断をされますように。

ユーザーID:6192899385
付き合ってるのかな〜?
yon
2012年12月17日 18:21

1年つきあってるのにそんな態度なんてありえないと思うんですが,
本当につきあってますか?

結婚の意思を確かめてみてはいかがでしょうか?

その前に,私ならうんざりして別れますけどね。

もっと誠実な男性は大勢いますよ。

ユーザーID:5775343071
わがままじゃなくて無駄
mimi
2012年12月17日 18:23

何言ってもどうやっても変わりませんよ。
別れたらすがってくるかもしれませんが
ほだされてよりを戻したらまた同じことの繰り返し。
わがままじゃなくて、思いやりを求めても無駄です。

ユーザーID:2352140697
自由人…ですか
あおい
2012年12月17日 18:55

いつまでそんな人とお付き合いっていうか、振り回されるつもりですか?
時間がもったいないのでさっさと別れて、彼には勝手に自由にやっててもらってはいかがですか?
あなたはワガママではないと思います。
ただ、彼とは生きる世界が違うと思います。

頑張って!!

ユーザーID:1172464603
わがまま?
こでまり
2012年12月17日 19:07

どこが我儘なのでしょうか?

当たり前の感情だしあなたは充分譲歩しています。

よ〜っく考えて自分の心を見てみましょうね。

ユーザーID:0568648374
レスします
投票箱
2012年12月17日 19:11

彼を独り占めにしようとする態度は異常のように写ります。
幼児性の頭から抜け切れずに大人になったのではありませんか?

私が男性なら「俺を縛る気か?」と一発かまして別れると思います。

男を束縛する女性は普通の人間ではありません。

ユーザーID:4808395928
はい
海苔弁当
2012年12月17日 19:15

主さんはワガママです。とても。
ていうか、重くてめんどくさい女ですね。
彼氏さんとは相性よくないと思います。別れた方がいいんじゃない?

ユーザーID:2893925059
レスします
マウス
2012年12月17日 19:17

幼児性独占欲が抜けきれずに大人になったのではないでしょうか?

ときどきそういう人を見受けます。

私はそういう人とは関わりたくありません。

ユーザーID:8069771833
思うのですが・・
I SPY!
2012年12月17日 19:39

他の女性と例え話していても彼女が居る事をちゃんと話せる男性なら良いと思うのです。結構そこをぼかす人って多いように思います。

またおやすみメールなどの強要は良くないですね。したい人がすれば良いだけの事。高校生ならそういうのも恋愛の内!という感じで分かりますけどね。

彼は自由人なんてカッコイイものでしょうか?単に軽そうな男性としか思えませんが・・。特に出来もしない来月ディズニーとか今から会おうとか意味が分かりませんね。まだまだチャラチャラしていたい人というだけでしょう。

ユーザーID:1703467344
我が儘じゃない携帯からの書き込み
もこもこスリッパ
2012年12月17日 19:42

主様の言ってること普通だと思います
要するに彼氏さんとは価値観が違う様ですね
彼の発言から見てこれからも譲歩はしないでしょうから主さんの不満は募る一方でしょう

会ってる時優しければそれでいいですか?そうじゃないからレス立ち上げたんですよね?

私なら別れますね
ちゃんとメールをくれる人、SNSなども私がストレスを感じない対応をしてくれる人(そういうことを苦としない人。これポイント!)を探しますね

価値観が全く同じの人はいないかもしれないけどもっと近い人は必ずいますよ
お別れをお勧めします

ユーザーID:2120587848
いいえ
ウォーターメロン
2012年12月17日 19:47

あなたはわがままではない。普通
彼が身勝手。別れてよい人を探した方がいいですよ。時間の無駄。

ユーザーID:0779470037
そのルールだと
CCざくろ
2012年12月17日 19:53

>好きな相手がやめて欲しいと言ったら辞めるまで行かなくともSNS等あからさまに女の子と絡むのは控えるなりするのが思いやりだと思うのですが、

好きな相手が性格だから直らないと言ってるならそれを尊重するのが思いやりですよね。

ユーザーID:7037337893
解決策は、あなたよりも彼の気持ちが大きくなるしかないです
浅子
2012年12月17日 20:01

恋愛は、より強く相手を思う側が折れるしかないのが常です。
「優しくしてくれなくちゃ別れちゃうよ」と言えるのは、彼にたくさん思われてこそ。

トピ主さんの意見がわがままかどうかは、トピ主さんの立場によると思います。
「彼がトピ主さんを思う気持ち」より、「トピ主さんが彼を思う気持ち」の方が数倍強いなら、「もっとメールして」「他の子と仲良くしないで」というのはわがままだと思います。
逆に「彼がトピ主さんを思う気持ち」の方が大きいのなら、「もっとメールして」「他の子と仲良くしないで」と言ってもわがままでは無いです。

彼がトピ主を大事に思い、別れたくないと強く思うなら変ってくれるでしょうが、トピ主のために変わる気が無いということならそれほど思われてないということでしょう。

「そんな彼でもいいから付き合いたい」と思うのか、「他の人と付き合いたいので別れる」かは、上記のことをよく考えて決めるといいと思います。
別れて新しい彼と付き合ったところで新しい彼にも強く思ってもらえる自信がないのであれば現状維持で。

ユーザーID:6963541672
わがままじゃないかもしれないけど
くも
2012年12月17日 20:20

彼氏さんがあまり思いやりがないと、トピ主さんが感じているのはわかりました。
でも、トピを読んだ限りでは、トピ主さんがどう歩み寄ってるのかが、わかりませんでした。
トピ主さんは、彼氏さんが歩み寄ってくれないと言いながら、結局トピ主さんの言う「歩み寄り」は、彼氏さんがトピ主さんの言うことを聞いてくれるということのように思ってるのではないでしょうか?

もし、「私の言ってることは、わがままではないんだから、彼氏が歩み寄るべき」という、トピ主さんの理屈に賛同してもらいたいので、こういうトピを作ったなら、それは全く無駄だと思います。
第三者が何千人「彼氏さんが非常識」と言おうが、彼氏さんとトピ主さんとのことは、二人の間の多数決なり、力関係なり、理屈なりで決めるしかないからです。

トピ主さんに彼氏さんを変えることは、おそらくできないでしょう。
そうだとすると、トピ主さんが折れるか、いまの彼氏さんとは別れるか、トピ主さん自身で不満を解消する方法を見つけるかしかありません。

「私はわがままじゃないし、私ばっかり我慢してる」といくら叫んでも、二人の関係は何も変わりませんよ。

ユーザーID:6542192360
この場合はワガママというか無理。
ごま
2012年12月17日 20:30

「思いやりのある彼氏が欲しい」とか
「思いやりのある人と付き合いたい」と思うことは普通です。
ワガママではありません。

ですが、思いやりのない人に「思いやりを持って欲しい」というのは無理です。
ただそれだけの話です。

ユーザーID:6719834564
 
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