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彼氏に思いやりを求めるのはワガママですか?

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(トピ主5
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恋愛・結婚・離婚

雪猫

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  • 単に

    彼の居る位置から見るとワガママで、
    貴女のいる位置から見ると彼は思いやりがない人と言うだけ。

    彼がいう事はある意味事実で、俺が変わらないんだから貴女が変わらないとこのままだよって事でしょう。

    彼の恋愛の重みは現状はその位。

    貴女と同じ恋愛依存度の男性ならその点はうまくいくでしょう。

    まあ、いろんな人がいる中でそこらへんはうまく行かないのが当然とも言える部分だけど。
    求める方が足りない方に何か不満を先に抱くのは世の常。

    欲するなら人変えたほうが早いのは正解だと思う。
    どこまでってのは自分で決めた方が良い。

    ユーザーID:5235611683

  • 自分を大切に…。


    トピ主様が我が儘だとは思いません。

    でも…トピを読む限りでは、彼氏さんは本当に優しい方ですか?と疑問も沸きました。
    恋や愛は盲目だと言います。好きな相手の欠点に目を瞑りたくなる気持ちは良く分かりますが、しっかりと見極める事も必要だと思います。トピ主様の為にも…。

    ユーザーID:9723344325

  • 沢山いる女友達の一人

    要するに特別な人じゃないってことですね。
    私だけ見てて、私のことをちゃんと考えてと思っていても、それに応えてくれないのですから、それが耐えられないなら、別れるしかないでしょう。

    相手を変えたところで、本心からじゃないので、結局うまくはいかないでしょうね。

    ユーザーID:1923659839

  • 言い方が下手なのではないでしょうか

    決してワガママだとは思いませんが、嫉妬や束縛があからさまで、男性にしてみればしんどいかもしれませんね。
    今までの恋愛はいかがでしたか?
    「束縛がきつい」と言われたことはありませんか?
    雪猫さんは、たぶん情にとても深く、恋愛ごととなると一直線、彼しか見えない、というタイプだと思いますが、
    彼へ「○○して」「××して」と強要ばかりしていては、相手はしんどくなるかもしれません。
    一切こういうことを言うのはやめてはどうでしょうか。
    そして、言うとすれば、もっと上手く誘導するように言うべきです。
    SNSで誰か女性と盛り上がっていたら、「なんかちょっと悲しくなっちゃったな」と言えばいいですし、
    休みの日にメールが欲しければ、「休みの日にメールくれたら、すごくうれしい!」と。
    要するに、常に自分を主語に話す癖をつけると、彼がより愛してくれると思いますよ。
    彼に限らず、男性は束縛する女性が大嫌いなものです。
    うま〜く誘導して、結果は自分の願い通りにしてみて下さい。

    ユーザーID:1808816159

  • どっちもどっち

    メールが欲しいならまず自分が送ればいいと思うよ。
    相手からしてもらうことを望んでばかりというのは、人によっては重く感じるし。
    SNSで女の子と絡むのも、それぐらいどうでもいいと思うけどなあ。
    私は「勝手にどうぞ〜」という感じで気にならないから。

    ただ、「俺は自由を好む! 束縛するな!」なんて言う彼も彼。
    「あっそう。自由が好きなら彼女もいらないでしょ」
    と言って、私なら捨ててやります。

    もっと良い男がいるよ。

    ユーザーID:9733628239

  • 一度


    その彼の良い所嫌な所を箇条書きで全て紙に書き出してみましょう。
    そして己に問いかけましょう。

    「私なんでこの人と付き合ってるんだっけ?」
    「このまま付き合ってて良いと思う?」
    「この人と付き合ってることによって何を得た?何を失った?」

    自ずと答えは出ると思いますが…ところがどっこい、此方にこの類の相談をなさる御嬢さんってかなりの高確率で「でもでもだって」で結局付き合い続けるのですよねえ。一体どうしたくて不特定多数の他人の意見を求めるんだろう。

    トピ主さんが、ご自分にとって一番良い、賢明な判断をされますように。

    ユーザーID:6192899385

  • 付き合ってるのかな〜?

    1年つきあってるのにそんな態度なんてありえないと思うんですが,
    本当につきあってますか?

    結婚の意思を確かめてみてはいかがでしょうか?

    その前に,私ならうんざりして別れますけどね。

    もっと誠実な男性は大勢いますよ。

    ユーザーID:5775343071

  • わがままじゃなくて無駄

    何言ってもどうやっても変わりませんよ。
    別れたらすがってくるかもしれませんが
    ほだされてよりを戻したらまた同じことの繰り返し。
    わがままじゃなくて、思いやりを求めても無駄です。

    ユーザーID:2352140697

  • 自由人…ですか

    いつまでそんな人とお付き合いっていうか、振り回されるつもりですか?
    時間がもったいないのでさっさと別れて、彼には勝手に自由にやっててもらってはいかがですか?
    あなたはワガママではないと思います。
    ただ、彼とは生きる世界が違うと思います。

    頑張って!!

    ユーザーID:1172464603

  • わがまま?

    どこが我儘なのでしょうか?

    当たり前の感情だしあなたは充分譲歩しています。

    よ〜っく考えて自分の心を見てみましょうね。

    ユーザーID:0568648374

  • レスします

    彼を独り占めにしようとする態度は異常のように写ります。
    幼児性の頭から抜け切れずに大人になったのではありませんか?

    私が男性なら「俺を縛る気か?」と一発かまして別れると思います。

    男を束縛する女性は普通の人間ではありません。

    ユーザーID:4808395928

  • はい

    主さんはワガママです。とても。
    ていうか、重くてめんどくさい女ですね。
    彼氏さんとは相性よくないと思います。別れた方がいいんじゃない?

    ユーザーID:2893925059

  • レスします

    幼児性独占欲が抜けきれずに大人になったのではないでしょうか?

    ときどきそういう人を見受けます。

    私はそういう人とは関わりたくありません。

    ユーザーID:8069771833

  • 思うのですが・・

    他の女性と例え話していても彼女が居る事をちゃんと話せる男性なら良いと思うのです。結構そこをぼかす人って多いように思います。

    またおやすみメールなどの強要は良くないですね。したい人がすれば良いだけの事。高校生ならそういうのも恋愛の内!という感じで分かりますけどね。

    彼は自由人なんてカッコイイものでしょうか?単に軽そうな男性としか思えませんが・・。特に出来もしない来月ディズニーとか今から会おうとか意味が分かりませんね。まだまだチャラチャラしていたい人というだけでしょう。

    ユーザーID:1703467344

  • 我が儘じゃない

    主様の言ってること普通だと思います
    要するに彼氏さんとは価値観が違う様ですね
    彼の発言から見てこれからも譲歩はしないでしょうから主さんの不満は募る一方でしょう

    会ってる時優しければそれでいいですか?そうじゃないからレス立ち上げたんですよね?

    私なら別れますね
    ちゃんとメールをくれる人、SNSなども私がストレスを感じない対応をしてくれる人(そういうことを苦としない人。これポイント!)を探しますね

    価値観が全く同じの人はいないかもしれないけどもっと近い人は必ずいますよ
    お別れをお勧めします

    ユーザーID:2120587848

  • いいえ

    あなたはわがままではない。普通
    彼が身勝手。別れてよい人を探した方がいいですよ。時間の無駄。

    ユーザーID:0779470037

  • そのルールだと

    >好きな相手がやめて欲しいと言ったら辞めるまで行かなくともSNS等あからさまに女の子と絡むのは控えるなりするのが思いやりだと思うのですが、

    好きな相手が性格だから直らないと言ってるならそれを尊重するのが思いやりですよね。

    ユーザーID:7037337893

  • 解決策は、あなたよりも彼の気持ちが大きくなるしかないです

    恋愛は、より強く相手を思う側が折れるしかないのが常です。
    「優しくしてくれなくちゃ別れちゃうよ」と言えるのは、彼にたくさん思われてこそ。

    トピ主さんの意見がわがままかどうかは、トピ主さんの立場によると思います。
    「彼がトピ主さんを思う気持ち」より、「トピ主さんが彼を思う気持ち」の方が数倍強いなら、「もっとメールして」「他の子と仲良くしないで」というのはわがままだと思います。
    逆に「彼がトピ主さんを思う気持ち」の方が大きいのなら、「もっとメールして」「他の子と仲良くしないで」と言ってもわがままでは無いです。

    彼がトピ主を大事に思い、別れたくないと強く思うなら変ってくれるでしょうが、トピ主のために変わる気が無いということならそれほど思われてないということでしょう。

    「そんな彼でもいいから付き合いたい」と思うのか、「他の人と付き合いたいので別れる」かは、上記のことをよく考えて決めるといいと思います。
    別れて新しい彼と付き合ったところで新しい彼にも強く思ってもらえる自信がないのであれば現状維持で。

    ユーザーID:6963541672

  • わがままじゃないかもしれないけど

    彼氏さんがあまり思いやりがないと、トピ主さんが感じているのはわかりました。
    でも、トピを読んだ限りでは、トピ主さんがどう歩み寄ってるのかが、わかりませんでした。
    トピ主さんは、彼氏さんが歩み寄ってくれないと言いながら、結局トピ主さんの言う「歩み寄り」は、彼氏さんがトピ主さんの言うことを聞いてくれるということのように思ってるのではないでしょうか?

    もし、「私の言ってることは、わがままではないんだから、彼氏が歩み寄るべき」という、トピ主さんの理屈に賛同してもらいたいので、こういうトピを作ったなら、それは全く無駄だと思います。
    第三者が何千人「彼氏さんが非常識」と言おうが、彼氏さんとトピ主さんとのことは、二人の間の多数決なり、力関係なり、理屈なりで決めるしかないからです。

    トピ主さんに彼氏さんを変えることは、おそらくできないでしょう。
    そうだとすると、トピ主さんが折れるか、いまの彼氏さんとは別れるか、トピ主さん自身で不満を解消する方法を見つけるかしかありません。

    「私はわがままじゃないし、私ばっかり我慢してる」といくら叫んでも、二人の関係は何も変わりませんよ。

    ユーザーID:6542192360

  • この場合はワガママというか無理。

    「思いやりのある彼氏が欲しい」とか
    「思いやりのある人と付き合いたい」と思うことは普通です。
    ワガママではありません。

    ですが、思いやりのない人に「思いやりを持って欲しい」というのは無理です。
    ただそれだけの話です。

    ユーザーID:6719834564

  • ・・・

    ただのワガママだと思います。

    もうアラサーなんですよね?
    10代じゃないんですから、メールが欲しいや他の子と絡むななんて重いです。
    あからさまに絡むのを控えるのが思いやりって言うのなら、いちいち干渉しないのも思いやりじゃないですか?
    逆に言えば女友達とは、貴方に見せられるような関係なんですよ。
    隠れて絡んでいる方が嫌じゃないですか?


    その気が無いのに〜っていうのは、「そうだね〜私も〜」くらいに流せばいいのに貴方が全部本気にして、重いというか・・・。

    彼に自分のワガママを押し付けて「思いやりが欲しい」なんて、貴方が彼に思いやりを持ってないから彼からも感じられないんだと思いますよ。

    ユーザーID:5951638086

  • 我が儘ではないよ。

    でも、人を変えることってなかなか出来ません。
    お相手と別れたくないならば主さんが耐えるしかないと思います。
    別れたくない方が折れるしかないです。
    でもそういうのが積もり積もったらいつか爆発しそう。
    相手がそこまで頑なに歩み寄ってくれなければ、私だったら、別れを考えるかな。

    ユーザーID:9825825559

  • わがままではないと思いますが

    相手を変えよう、っていうのはどうかな。

    ・お休みの日にメールをくれる
    ・会えない日におやすみメールをくれる
    ・SNSで他の女性と楽しそうに交流しない
    という男性と付き合えば良いのに、と思います。

    恋愛って相性ですし、根本的な部分でトピ主さんと彼とは合わないのではないでしょうか。
    私は女性ですが、彼派です。
    いちいち内容のないメールなんかしたくないし、恋人の有無に関わらず、異性の友人との交流も大切にします(もちろん互いに下心ナシに限る)。
    内容のないメールをこまめに送って来たり、他の異性との交流を嫌がったりする男性は、たくさんいますよ。
    彼派の方が少ないのではないでしょうか。
    トピ主さんは、トピ主さんの好みに合う男性を探した方が良いですよ。

    ユーザーID:1288802444

  • やめたほうがいい

    うちも同じでした。私がメールしなかったら、メールは来ないし。毎日電話したりしてたら、行動を把握されてるようで嫌だとか、俺はお前の所有物じゃないとか言い出して、別れる直前までいきました。
    正直たかが、電話やメールで馬鹿じゃないか?と思いましたが、男性はそういうのがストレスになる人もいるんですね。
    今は放置です。会わない日はお互いの好きな事をやるし、干渉しない、その代わりデートの時はラブラブ、という風に。

    自由人タイプは、この方針のほうがうまくいくよ。
    あなたが束縛して、他の女の子との邪魔をするほど、彼はあなたに嫌悪感を持って、去っていくよ。

    ユーザーID:8221048455

  • 相性が悪い。

    トピ主さんの気持ち、よくわかります。不愉快ですよね。

    でも、彼は束縛を嫌う。というか、他の女性とチャラチャラしたいタイプなんですね。
    どうやら誠実な男性ではなさそうですね。

    そういうタイプの男性には何を言っても無駄です。(断言できます!)

    もしもトピ主さんが結婚を前提にした真面目な付き合いを望んでいるなら、
    その彼とは別れて次へ行ったほうがいいと思います。

    そういうチャラついた男性と結婚まで付き合えるのは同じようなタイプの女性だと思います。
    お見受けしたところ、トピ主さんは誠実な女性でそういうタイプの男性とは合わないように思えます。
    仮に結婚まで至ったとしても結婚後も同じ状況になると思います。

    好きという感情は簡単には捨てられませんが、アラサーという年齢も考えると、
    こういう恋愛に時間を費やしている場合ではないと思います。
    もっと幸せになれる道はいくらでもあると思います。

    ユーザーID:0763768255

  • 別れるに一票!

    客観的に見てトピ主さんの要望が
    わがままかどうかは関係ありません。

    彼が受け入れられないとはっきり言っているなら
    彼にとってはわがままな要求なのでしょう。

    私の元彼に似ています。
    「そんな事気にしてたら自分が苦しむだけだよ」
    最終的にこう言われ
    すっと気持ちが醒めて我に返った事を思い出しました。

    結局今は別な男性と結婚して幸せに過ごしています。
    今思い出すと当時どうして元彼にあんなに執着していたのか
    わからないくらいです。
    あの時別れて良かったと心底思います。

    トピ主さんの気持ちに寄り添ってくれる男性が
    きっと他にいるはずですよ!
    思い切って一歩踏み出してみて下さい

    ユーザーID:5375402669

  • ワガママかどうかより…

    価値観が違いすぎてません?
    合うはずないでしょう〜ってくらい真逆じゃないですか?

    彼氏みたいな行動をとっても全然平気な女子もいますし、
    トピ主さんみたいに会えない日は「おやすみメール」をマメにしてくれる男子も普通にいるでしょうし。

    ユーザーID:5784852633

  • 旦那が

    旦那が同じ様で
    自分のしたいことをし
    私が傷つくのでやめてほしいと言えば
    「別れるか魔や猫が我慢するしかない
    自分をかえるつもりない」
    との返事〜

    諦めるしかないでしょう
    性格は変わりません

    思いやりないのか
    想像力ないのか…

    ガマンするか別れるか

    ユーザーID:1122957900

  • 残念

    付き合ってると思ってるのはあなただけ。彼はあなたのこと何とも思ってないです。都合のいい女。携帯をみたら、本命の彼女がいるかも。大事にされてない。あなたと将来的に結婚ってことは考えていないでしょう。あなたにとって大切な時期に、今の人と一緒にいていいのか、しっかり考えて

    ユーザーID:2172686351

  • その彼とは合わないのかも。

    トピ主さんとその彼氏は合わないのかもしれませんね。

    私も束縛されるのが大嫌いでして、いくら好きな相手であろうとも「これしないで」「あれしないで」と指図されるのが好きではありません。

    おやすみのメールなんて冗談じゃないです。
    私からすれば、わがまま以外の何物でも無いです。
    言いたければ、トピ主さんがおやすみメールすれば良いのでは?
    でも相手に返信を期待しないで下さいね。

    SNSに関しては、確かにトピ主さんの気分が悪くなるのは理解できます。
    もしかして女友達が多い彼氏さんですか?
    ならば、ある程度開き直りが必要かも。
    数ある女友達の中からトピ主さんを彼女として選んでくれてるんですから、堂々としては?

    ディズニーの件も合わせると、どうもトピ主さんと彼氏さんとの間にかなりの温度差があるように感じました。
    トピ主さんへの好意はあるようだけど、トピ主さんのリクエスト(束縛度)が重くて、引き気味になってしまっているようです。

    トピ主さんには今の彼氏さんより、別の方のほうが良さそうに思いました。
    毎日メール交換したり・・・そういうのが好きそう。

    ユーザーID:9351744554

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