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彼氏に思いやりを求めるのはワガママですか?

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(トピ主5
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恋愛・結婚・離婚

雪猫

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  • そんなこと

    ワガママって言うより、
    彼氏さんと「合わない」んですよ。

    わたしも、「貴方は、重くて束縛しすぎ」って思っちゃいましたけど、
    それで良いって人もいるんじゃないですかねー
    世界のドコカには?

    ユーザーID:0393015494

  • 言い方を工夫する

     異性の友人と二人きりで会うとかだと大抵の人がNGと判断すると思いますが、SNS上で異性の友人と交流がある程度のことは気にしない人の方が多いと思います。

     そういう基準は人それぞれだと思いますが、それらを全部トピ主さん側に合わせるのは無理ですよ。ある意味、彼はそこまでしてトピ主さんと付き合うつもりはないのでしょう。そういう無理をしても長続きしませんしね。

    > 私はワガママですか?

     基本的に、他人は自分の思い通りにはならないものです。アラサーにしては考えが幼すぎるように思いました。

    > また彼は俺は自由人だからと束縛を嫌うので最近は言いたい事を我慢しています。

     「○○してくれ」「△△するな」という言い方でなく「○○してくれたら嬉しい」「△△されたら悲しい」という言い方にしてみたらどうでしょうか? それでどうするかは彼次第です。(束縛感が少ない)

     あと、彼がトピ主さんに合わせてくれたときは、きちんとお礼を言ってますか? そういうのも大事だと思いますよ。彼が進んでトピ主さんのためになにかをしたくなるよう、トピ主さんが動けばいいのです。

    ユーザーID:6969232673

  • 逆にお聞きしますが

    で、あなたはその思いやりにどう報いるのか、具体的に考えたことはあります?

    なければタダの我儘。

    ユーザーID:8684189189

  • まぁ・・・

    彼はそういう人です。
    変わる気もないようですし、変わらないと思いますよ。
    あなたは自分だけを見ていてもらいたいタイプ。
    正直相性が悪いでしょう。合わない二人だと思います。
    別れたら?

    ユーザーID:5896123889

  • 別れた方がいい

    ワガママではないと思います。

    彼とは相性が悪いと思います。

    別れた方がいいです。

    私は相性の悪い旦那と離婚しようと悩んでいます。

    結婚前にわかってよかったですね。

    ユーザーID:8863776351

  • 結婚を求める相手には相応しくないと感じます

     38歳男性で先月結婚した者です。

     失礼ですがアラサーとなるとボチボチ将来が気になるお歳頃かなと思います。
     ただ、自分から曲げる意志がなく他の女性にも目移りをしているような彼と今後どのような関係を紡ぐことを望んでおられますか?
     もし漠然と結婚が脳裏にチラついているのなら、一度その思いを相手にぶつけてみては如何でしょう?

     まだ遊び足りないというリアクションもあるような気がします。
     それでも続けてゆく気力があるかはトピ主様次第だと思います。

     ですが、私自身4年間婚活をしていて思ったのは、女性はアラサーが一番人気があります。
     下手に時間を浪費しているとチャンスを逃す危険性も高いです。

     私は見合い後、プロポーズまで8ヶ月ほど掛けましたが相手の望むことを叶えてやりたいと努力する自分が好きになりましたよ。
     結婚後は基本家事は手が空いてる方が進んでやってますし、私が少し不満に思うことは言えば聞いてくれる優しい嫁に心から信頼と愛情を持って日々を過ごしています。

     生涯を共に生きて行くには、相手を尊敬し譲り合い支え合う気持ちが一番大切じゃないかなと。

    ユーザーID:8218090483

  • 雪猫さんはワガママではありません

    ワガママなのは彼の方です。

    思いやりのない人ですね。

    会ってる時は優しいと書いてらっしゃいますが、全然優しくないです。

    ユーザーID:8237957093

  • 温度差が

    SNSくらいは許してあげるべきですし、
    おやすみメールも強要するものではありません。

    若干わがままと感じますが、
    彼と貴女の間に温度差があることが原因ではないでしょうか。

    自分から一方通行でもいいなら我慢すべきですし、
    彼からも愛情を返してほしいなら無理っぽいので分かれたほうが幸せになれると思います。

    ユーザーID:9016671488

  • 貴女の思いやりは?

    彼が好きでSNSをやることに対して、その習慣を控えろと言われても、

    好きな女性でも困ると思います。

    文章読んで思ったのは
    もう少し自分に自信を持つべきだと思います。

    男性は基本的に好きな女性より趣味習慣を崩さず過ごすのが得意です。

    という事は、
    貴女には彼を上回る
    「夢中になれるもの」がないので、必要以上に目を光らせているのです。

    なにか夢中になれるものを持ったほうがいいですよ。

    でないと振られると思います。

    ユーザーID:3311038487

  • 別れなさいな

    トピ主さんの場合、ワガママというより、そういう男が好きという部分が問題有るのでは?

    釣った魚にはエサをやらず、広く浅く女性と楽しくしたい男性って、手に入るまではチヤホヤしてくれて楽しいと思います。
    それでも、会った時は優しいからズルズル続けちゃうみたいですね。
    そういう男性には、お互いに束縛しないで楽しめる女性じゃないと続かないんですよ。
    トピ主さんには向いてません。

    ただ、私も女ですが、束縛は嫌いなので、おやすみなさいメールは嫌ですね。
    昔、メールじゃなく絶対電話してこいという男性と付き合ってましたが、別れました。

    ユーザーID:8215020383

  • 彼は子供

    「喧嘩をして謝る気はない」と宣言されてるんですよね?
    おかしいと思いませんか?

    自身のことで恐縮ですが、長年付き合った彼氏と今はめったに喧嘩をしません。

    それでもたまに意見が食い違ったりして喧嘩するときがあります。

    彼はわたしが悪くても彼が悪くても必ず謝ってくれます。

    問題に対してではなく、喧嘩をしてしまったことにです。
    喧嘩しているのが辛いから。
    わたしも同じ考え方です。

    だから自分が悪くなくても、悪ければ尚更、申し訳なくなってもっと優しくなろうって思います。

    のろけではなく、わたしも以前は主さんの彼氏みたいな人と付き合ってました。

    同じように悩みました。
    自分がわがままなのか、相手のことを考えられないのはわたしのほうなのか。

    でも今の彼と付き合ってからわかりました。
    相性の問題が大きいんだと思います。

    彼はたぶんかなり幼いように思えます。
    そんな態度でも傷つかないようなタフな人しかまともに付き合えないと思います。
    彼が何も歩み寄らないようなら早めに別れたほうがいいですよ。

    主さんも相性がいいと思える人と幸せになってください。
    相手は選んでいいんですよ。

    ユーザーID:3194420548

  • どっちが惚れてるか

    彼氏は主さんとは別れてもいいと思ってるのかもね。

    逆に聞きたいのですが、そこまで身勝手な彼氏でもやっぱり好きなんですか?

    それで、恋愛なんて一対一の関係なので、どっちかが一般的に見てわがままだとか、そんなの関係ないですよ。
    わがままだと言われたら我慢するんですか?わがままじゃないと言われたらもっと強気に出るのかな?

    問題はあなたが彼との関係をどうしたいかです。彼を説得するのはどうやら無理みたいですよ。
    やめてと頼んでも聞いてくれない、気まぐれに誘ってくるのもぬか喜びになることが多い。
    彼は変わる気はないらしいので、それでも付き合い続けたいならあなたが我慢するしかないですね。

    ユーザーID:2656149319

  • 無責任に言えば、やめておけば?

    主さんには大変無責任な言葉でしょうが、やめて置けば?

    アラサーなんですよね?
    30前なのか後なのか不明ですが、結婚願望はありますか?

    付き合っている段階で、自分が何もかも我慢して押さえ込まなきゃいけない彼氏って必要?
    結婚相手として、考えられますか?
    主さんが彼が居なきゃ、夜も日も明けないって言うくらいならまだ考慮しますけど

    結婚・出産をしたいと思うのなら良く考えましょう
    まだアラサー、でも確実に歳は取ります
    片方だけが我慢し、歩み寄らなきゃいけないって主従関係みたいですよ

    ユーザーID:7929295955

  • わがままだと思う

    私の考えは、わがままだと思います

    ユーザーID:6272946862

  • 我がままじゃない

    誰かと付き合う時、思いやりは大切です。
    それが家族であったり、友達であったり、お付き合いしている相手だったり。

    私がトピ主さんの友達なら
    そんな彼とは「別れちゃいなよ」と言いますね。
    「俺は自由人だからと束縛を嫌う」愛情が感じませんもの。
    会ってない時間も思いやりは大切!相手を嫌な気持ちにさせないように。

    ユーザーID:1482875272

  • そうですね

    かなり我侭だと思います。

    多分、殆ど不可能に近い事を相手にさせようとしてるんじゃないかな?
    トピ主さんの価値観は多分一般人に近いと思う。
    けど、他人の価値観を自分に合わせろってのも傲慢なのですよ…

    相手は摺り合わせすらも望んでいません。
    ですので、トピ主さんが合わせるか、別れるかでしょうね。

    それを彼に言ったって「それがどうした?」だと思います。
    よく考えてみましょうね。

    ユーザーID:9224213414

  • ワガママかどうかという問題ではなく

    彼とあなたは、合わないんだと思います。

    お二人の付き合い方というか、距離感が違うのではありませんか。


    彼はマメではないし、女友達とのつきあいに口を出されたくないタイプ。

    あなたは毎日メールしたいし、異性の友達と接触してほしくないし、自分だけを見てほしいタイプ。

    正反対と言っていいくらい違うので、歩み寄りようがないでしょう。
    歩み寄るにしても、双方にすごい我慢や努力が必要です。

    そして、彼はその努力をする気はない、と言い切っている。
    努力するくらいなら、合わないんだから別れる、とう事でしょう。
    ということは、あなたが一方的に我慢するしかない。

    お二人のお付き合いは、トピ主さんの我慢が続く間だけ、なんでしょうね。

    それを自覚して、あとはご自分でよく考えて決めるしかないと思います。

    ユーザーID:8571031241

  • どう考えてもわがままなのは彼氏でしょ!

    男性です。
    彼はトピ主さんに甘えているのではないでしょうか。
    トピ主さんなら少し位冷たくしても大丈夫と・・・

    ケンカになってもトピ主さんが折れるしかないと言い切るような人とは対等な関係は望めませんよ。

    会っている時だけ楽しくて優しい人なら裏表のある男性です。

    ユーザーID:8309861014

  • そんな彼が好きなのなら・・・

    ハッキリ言えば、なんでそんな人とお付き合いを?と思うところですが、それでもトピ主さんが彼を好きなら我儘だとしか言わざるを得ません。

    だって、自由人で束縛されるのが嫌で、行く気もないところに「行こう」と平気で言うような人って分かっているのでしょう?
    それでも彼といたいんでしょう?
    だったら、惚れたほうが負けです。

    ユーザーID:4842661294

  • 男目線から回答します。

    男目線から回答します。

    ・SNS
    本当に好きな女性(手放したくない女性)が出来たら他女性とは縁を切るか距離を置きます。
    しかしながら、その彼氏さんはその様子もないようですから、残念ながら主さんは本当に好きな女性ではない可能性が高いです。
    生物学的な根拠があるので大多数の男性に当て嵌まるようです。
    つまりは、その彼氏さんが草食系軟弱系以外の男性なら当て嵌まると思います。

    ・メール
    男はメール嫌いな人が多いです。
    ですから、内容の伴わないメール(おはよう、元気?、暇?、おやすみ等)なんて、もっての他です。
    男に就寝前のおやすみメールなんて求めても無駄です。
    返ってウザイ女性と思われて逆効果です。

    ユーザーID:2375932049

  • うーん・・・

    メール無精な人は、どうしても無精ですし、「メールしろ」と言われても「無理」って事が多い。
    SNSの件に関しては・・・世の中、男女が半々位いるんだから、「私以外の女と楽しそうに交流しないで!」って、そりゃ、無茶ってもんでしょう。私からすれば、「リアルで交流される位なら、SNS位は目をつぶろう」と思いますけどね。
    と、主さんに否定的な意見を書いてしまいましたが。

    彼のように「自由人だから」なんて言う人は、正直、はっ倒したくなります。自由には責任が伴う事を解った上での「自由」発言な訳?とね。
    「自由」とか、「自分に正直に」とかいう言葉を、自分に都合よく解釈して、自己中な人が多過ぎる。自由ってのは勝手とは違うし、「自分に正直に」ってのは、他人への配慮がないって事ではない。

    主さんは、彼に要求されて譲った部分があるのかどうか、書いてないのが気になりますが(彼にだけ一方的に要求してるんじゃないですよね?)。
    まあ、自己中の自分に陶酔し「自由人」なんて言葉を使う彼とは、お別れした方が、後の為かもしれないとは、思います。

    ユーザーID:7972104711

  • 別れたら?

    なんでそんなしょーもない男と付き合ってるの?
    先が見えないよ〜

    何もかも自分が我慢我慢我慢。
    相手は開き直って歩み寄りの姿勢も見せない。

    たぶんもうその彼は冷めちゃってるよ。
    他の女の子と絡んでる方が楽しそうだもん。

    アナタの精神状態がもつわけがないでしょうに。
    だからココへ投稿したんでしょ?

    ユーザーID:6927246803

  • わがまま…かな?

    でも、その彼、モラハラの気が有りますよ。

    確かにメールの強要やSNS禁止令は主様の我が儘だと思いますが…。

    >> ケンカになっても雪猫が折れるしか無いと言い切ります。

    ケンカの原因が分かりませんが一方的に”折れろ”とはね…モラハラかな?

    ぶっちゃけ価値観が違う相手とは難しいと思いますけどね。

    って言うか、どっちも”自分”を押し付けすぎかなぁ…。

    ユーザーID:7182282793

  • 恋愛における優劣(パワーバランス)

     どちらが優位に立っているかですね。例えば惚れたほうが負け。惚れられる方が優位です。また、年齢。若いほうが優位です。特に女性が上は不利ですね。収入。当然多いほうが優位。仕事。安定している方が優位。
     たくさんの優劣がありますが、基本は惚れるほうが負けですね(笑)惚れていればわがままを聞かざるを得なくなる。あなたの場合なら、彼があなたに惚れ、あなたを失いたくないという思いが強ければ強いほど、あなたの言い分は通ります。
     そう考えてくると、彼はあなたに惚れてはいません。どこかでいつも別の女を探しています。あなたはとりあえずキープされている便利な女。だからわがままを聞かないで去って行くならそれで良い。彼はそう考えています。
     恋も、パワーバランスなのですよ。

    ユーザーID:1072402999

  • 重い女、かな…

    ワガママというか、重い女という印象です。

    私だったら会えない日におやすみなさいのメールを絶対にすると約束してしまったら、どんなに疲れて帰ってきた時も「あ、メールしなくちゃならないんだった…」と思ってしまって、その義務感がとてつもなく嫌なモノに変わってしまいそうです。
    そういうのは気が向いた時だけではダメなのでしょうか。

    >悪気がないからいい
    >性格だから直らない
    >と言い、歩み寄ってくれようとしません。

    っておっしゃっていますが、トピ主さんだって自分の願望だけを押しつけているのだから、自分の願いが通るまで断固頑張るのなら、彼がそのような考えであるとかを理解したり歩み寄ったりしていませんよね?

    ただ、他の女の子と絡むのをやめないのは、アラサーのトピ主さんと付き合っておきながら彼はまだまだ身を固める意思がないということではないですか?
    女性はアラサーともなれば子どもを産むタイムリミットも近付いていますし結婚を考えると思いますので、いつまでもそんな彼と付き合っていてもいいのでしょうか。その辺が心配です。

    ユーザーID:5710030365

  • 恋愛の温度差

    があるのかな?と感じました。

    「俺はやりたいようにする」と言って、トピ主さんのお願いを聞かない彼氏も、もし自分がゾッコンの彼女なら、それこそ必死に彼女の言う事きくことでしょう。
    だって嫌われたくないし、別れたくないから。

    元々の性格は勿論あるでしょうけど、あまりトピ主さんの事大事に思ってないのかな?そんな印象です。

    トピ主さんが今の付き合いにストレス感じているのなら、別れること覚悟で文句を言うか、トピ主さん自身の考え方を変えて、彼を自由にする、それしかないかな、と思います。

    ユーザーID:9847799827

  • あなたがわがままです

    彼がどういう人か分かっているくせにその彼と付き合っている。
    だったらそういう彼を丸ごと受け入れるしかないんです。

    「他人のことは変えられない。他人を変えようなんておこがましい。
    どうしても変えたいなら、あなたが変わるしかない」んです。


    あなたは彼のどんなところが好きで付き合っているんですか?
    その「好きなところ」は、彼の思いやりのなさをカバーできるものですか?
    できるものなら我慢して付き合うしかないでしょう。
    カバーできないものなら別れるしかないのでは。


    もし彼が「彼女に寛容さを求めるのはワガママですか?」というトピックを
    立てていたらどう思いますか?
    それと同じことですよ。

    ユーザーID:0729593952

  • 思いやり以前に

    そもそも、トピ主さんは彼に好かれてもいないように聞こえるのは私だけでしょうか。

    私は思いやりって、「こうすることが思いやりのある行動だからそうする」というのではなく、色々相手のために考えて行動した結果、その思いやりが伝わったり伝わらなかったりするものだと思うんですよね。

    思いやりに欠けると思われる行動の理由は二つです。
    1.人がどういうことで傷つくのか喜ぶのか、全く想像できないから
    2.相手が自分にとってどうでもいい存在だから
    どちらかはわかりませんが、とにかく彼には、あなたに対して思いやりを持つための動機がない印象です。
    誰に対してもそうなら、彼は誰か自分以外の人を大切に思うということが今まで一度もなかった人なのでしょう。
    あなたに対してだけなら、その態度は半分わざとです。他人をそこまで舐めることのできる、人間性に疑問のある人です。

    いずれにしても、彼と付き合い続けるならあなたが一方的に振り回され続けることになります。
    女神のような余裕で彼を丸ごと包み込むような気持ちになれないのであれば、傷つくばかりですのでさっさとお別れした方がいいです。

    ユーザーID:3302506863

  • レスします


    >俺は自由人だから

    こんな台詞を吐いて似合うのはスナフキンくらい。
    アラサーなら時間がもったいない。ただの遊び人なんてさっさと見切る
    ことです。

    ユーザーID:3365054496

  • 性格の不一致

    性格が合わないのだと思います。
    トピぬしさんのような女の子を、可愛いと思う男性もいれば、面倒くさいと思う男性もいます。
    女の子の求めに全力で応えてくれる、一途でマメな男性とお付き合いしましょう。

    ユーザーID:9388496852

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