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彼氏に思いやりを求めるのはワガママですか?

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恋愛・結婚・離婚

雪猫

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  • トピ主の雪猫です。

    初めての投稿でトピ主の表示が出るか心配ですが、雪猫です。
    短時間にたくさんのレスをありがとうございました。
    やはり自分でも依存かな、と思っていたので皆様から指摘頂いた内容はご尤もだと思いました。 ほんとに恋は盲目ですね。
    彼氏とは友達の紹介で知り合い、最初はいい印象はありませんでした。当時付き合っている彼女の事を嫌いと言っていましたし、何事も行き当たりばったりで計画性がない、常にローンがある、等。
    自由人なので私とも結婚する気はないそうです。
    最初はお付き合いも断っていましたが、彼の押せ押せに負けて付き合いはじめました。私はクソがつくほど真面目、彼はチャラく今までにないタイプで新鮮でした。勿論メールや電話も最初はたくさんくれました。
    メールはこちらからも挨拶程度でしています。あまりウザいと思われると嫌なので一日1〜2回です。
    何回か別れ話もありました。毎回私からです。でもいざとなると別れられなくて私が我慢すればいいって思ってしまうのです。
    この年でまた新しい恋愛を始めるとか、その前にもう出会いだってあるか分からない。そう思うといつか私との将来を考えてくれるのではと思ってしまうのです。

    ユーザーID:5441281364

  • 相手に求めるばかりはワガママ

     相性の問題なのでしょうね。トピ主さまの望みを全て叶えてくれる男性もどこかにいると思いますよ。

     でも相手に変わって欲しいと思うことは基本的にワガママです。それに、トピ主さまからは「10個希望があったら10個全部叶えてくれなきゃ嫌!」という香りがするので、ちょっと。

     個人的には「会えない日にはおやすみなさいメール」はうっとうしいですけど、熱烈恋愛中だと違うのかしら。

    ユーザーID:0523072763

  • トピ主の雪猫です。

    この様に書き連ねると良いとこ無しな彼ですね。
    会社の同僚に相談しても 雪猫が何であんな男と付き合っているのか分からない、別れた方が良い、と言います。

    彼の良いところですが、知識が広く私の知らない事をたくさん知っている、仕事に対してはとても真面目で真摯な姿勢、友達が多く敵がいない、等です。

    会うのは週に1〜2回、お互いの仕事の関係で時間をさしくりしてだいたい2時間ほど会って別れるパターンです。

    皆様のレスを拝読して冷静になると、やはり別れた方が賢明ですよね。

    そして生活の何もかもが彼中心になっている私こそダメです。
    趣味や自己投資に時間や労力を費やすべきです。文にした事や皆様のレスで客観視できて来ました。
    有難いです。

    ユーザーID:5441281364

  • レスします

    10代〜20代前半かと思いきやアラサーって…。
    それにしては幼いですね。

    SNSで女の子と話すだけで嫌なの?
    別にその子達と会うわけじゃないんでしょ?
    2人きりでデートするわけじゃないんでしょ?
    だったらいいじゃない、それくらい。
    会いもしない女性をそう簡単に好きになったりはしません。

    でもたぶんあなたは他の女性に費やす時間を自分に充てて欲しいんでしょ?
    それはワガママだと思います。
    逆にあなたは彼のこと以外ですることないの?
    自分が暇だから他人の行動が気になるんだと思います。
    あなたも何か趣味とか見つけて彼以外の時間を充実させてみたら?
    生き生きとしてきたあなたをきっと彼は放っておかないと思いますよ。
    もしそれで壊れてしまうなら彼の気持ちは所詮その程度だったんだと潔く諦めましょう。

    ちなみに約束を故意に守らないのは不誠実極まりないのであなたから見限ってもいいと思いますよ。

    ユーザーID:6548850542

  • 豆じゃないなら・・・

    「お休みの日にメール」
    「会えない日にはおやすみなさいのメール」

    これは豆じゃないと厳しいかなー。
    寝る時間が違えばメールしていいかも悩むし、待ってられるのも申し訳ないし。
    うちは外泊の日は必ず夫が電話くれますが、時間やタイミングによっては苦痛な時もあります。

    「SNSで他の女の子と楽しげに絡むのをやめて欲しい」

    これはどうーだろ。
    そこまでSMSごときで干渉して良いものか。
    好きな相手がやめて欲しいと言ったら対応するのは当たり前だけど、一方的ならフェアーじゃない。
    彼はトピさんに折れて欲しい、過干渉しないで欲しいって言ってるんですよね。
    それに答えられないなら一緒じゃないでしょうか。

    ユーザーID:5490363167

  • うーん

    主さんをワガママではないというレスが多くてびっくりしてます。
    恋人に依存する人って多いんですね(苦笑)


    彼氏に不満を伝えたり、あれをやめて欲しい等の要求、ねぇ。
    そんな事されたら普通の男性はウンザリするでしょうよ・・・。
    独占欲や依存心が異常に強くて、ただただ傲慢。それが主さん。

    主さんみたいな重くて束縛の強い人には向かないと思うなーその彼。

    ユーザーID:6554519515

  • 男性から見ても

    その彼はやめた方がいいと思いますよ。

    結婚だろうとお付き合いだろうと、
    他者との関係性において自分を変化させることを拒否する人は
    誰と一緒にいても長くは続きません。
    アルコール依存症患者とイネイブラー、あるいはDV加害者と被害者みたいな関係性
    (「彼に苦労させられてる自分」がアイデンティティになってしまう)に
    なるのが嫌ならやめといたほうがいいです。

    というか、そういう関係になりかかってませんか?
    第三者的から見ると、その彼の発言は
    ハタチ超えたいい大人の発言とはとても思えないですよ。
    彼がいくつだか知りませんが。

    ユーザーID:9570295162

  • トピ主の雪猫です。

    引き続きたくさんのレスをありがとうございます。

    SNSについては普通にコメント位なら私も何も言いません。コメント欄で特定の女性数人と恋愛トーク、或いは遊ぶ約束をしていたので辞めて欲しいとお願いしました。
    結果、勝手に人のHPを見て俺は雪猫に監視されている、もう俺は何も話したり出来ない、悪気がないから堂々とやっているんだ、と言う見解でラチがあかず、結局私が辛くなりSNSを退会しました。

    私の事は全く嫌いではないと思います。
    デートの時にはジュース等を
    はい!
    と買ってきてくれたり、愛情表現もしてくれます。思うに彼は本当に悪気なく思ったことを言ったりしたりしてしまうんだと思います。

    皆さんおっしゃる様に合わない2人なんですね。
    でも嫌いになれない、好きです。

    彼と別れるのが嫌なのか、別れた後のさみしさが辛いのか分からないです。
    結局自分が可愛いんでしょうね。
    心を強く持って別れようと思います!

    ユーザーID:5441281364

  • 落ち着きたくない彼

    逃げられたり言い訳されると落ち着かないし、不満が募って追いかけたくなりますよね。サッパリ具合が同じ同士じゃないとどっちかが苦しみます。その彼は一生一緒にいたい相手でしょうか?一生を共にするには誠実さは低いですよね。以前そういう人と付き合った後に、激務でも朝昼晩「起きたよ行ってくるよ」「昼食べたよ仕事もどるよ」「仕事終わったよ」とメールしてくれる人と出会って、凄い精神的にリラックス出来、満たされた事があります。以前の彼も自分にとって魅力があり自から告白しましたが私には無理でした。トピ主さんにはもっと包容力のある人が似合うと思います。

    ユーザーID:4588337732

  • 今が一番若い

    そんな自己チュー彼なんてやめて次!次!

    だって彼はあなたに我慢しか与えてないもの。
    多少の知識があっても、他人を尊重できず、自分の要求だけ通そうとする人が素敵な人だとは思いません。

    友が多く敵がいない?
    うまく立ち回り、皆にいい顔してるのでは?
    で、いい顔しすぎて疲れるからあなたでストレス発散してバランスとってるんでしょ?心も体も。

    そんな、あなたを利用してるだけの人、やめません?

    また別れ話をしても引き止められると思いますが・・・。
    年齢の事もありますし、急がなきゃ!

    こちらからメールせずフェイドアウトでもいいけど、そうなると彼が必死に連絡を取ってきて引き止めそうなので気を付けて!!!

    彼とて、今のあなたほど都合のいい女はいないと思ってるはずなので簡単に手放さないと思います。付き合う前後みたいに押せ押せで来るかもしれませんが、今断ち切らないと延々このままです。

    頑張って!

    トピ主さんが悪縁から逃れられ、次に良縁が待ってること祈ってます。

    ユーザーID:4459575162

  • 求めてるものが違っている

    トピを読ん第一印象は互いに相手にもたれ合っているような感じがしました。

    もうあなたも気付き始めている様ですが、あなたと彼では恋愛に求めているものが違っている様に思います。

    たとえて言うなら互いに行きたい方向は違うのに同じバスに乗っているような感じでしょうか。
    乗り心地の良さにひかれて一緒のバスに乗ったものの、あなたの行きたい方向は違っていた。

    はっきりと違うと認識できたのなら今がそのバスを降りる時なのではと思います。

    引き返す事は決してマイナスではありません。
    一つ貴重な経験をしたことには違いないのですから。

    試練とは受けている時はとても辛いものですが、乗り越える事で知らないうちに自分を鍛えてくれます。

    何事も経験のうち。

    失敗を反省するからこそ成功があるのだと思います。
    頑張って。

    ユーザーID:4518137295

  • 類友な気がするけどなー

    トピ主さんはいい年して、彼にかまってほしい。
    彼もかまってほしいから、SNSで他の女の子といちゃついてみたり
    ディズニーランド行こうとか餌まいているのでしょう。
    彼も安っぽい男だなあと思いますが、あなたもアラサーにしては
    ずいぶん幼い印象です。

    ユーザーID:3353229633

  • わがままというか

    依存しすぎでは?

    でもその前にその彼氏は別れたほうが良いです。
    主さんの感覚と合わないのに、一

    生我慢するんですか?

    もしかしたら、主さんは浮気相手で本命がいそうだなと思いました。
    主はキープされてるだけの人みたい。
    適当な事言ってれば言いなりになるし、ちょっとジュースでも買ってけば満足するなんて便利すぎ。

    とっとと別れましょう。

    ユーザーID:2267580765

  • なんで

    そんな男と別れるのに勇気がいるんだろう?

    別れ話をしたら殴られる…とかなら怖くて言えないってのもわかるけど。

    変なの!

    ユーザーID:7903075784

  • イタい男…

    彼氏のこと素敵と思ってるならあなたもイタいよ。
    その手の男がモテるのは十代までじゃない?
    成熟してもののわかった女性には相手にされないか
    内心で「はいはい」扱いされてると思うよ。

    その彼と結婚を夢見てるとか、主さん自虐趣味でもあるの?

    クリスマス、年末年始にバレンタインデーまで楽しんで、あったかくなったころに別れたら?

    ユーザーID:1623585858

  • ワガママではない

    いいんですよ。
    彼氏のトピ主さんへの振る舞い。それがトピ主さんが受け入れられない。今まで生まれ育った素地がお互いにあります。合わないのが当たり前。そして一年過ぎて、どうしても見過ごせない。
    こればかりはどうしようもないことです。

    サクッと別れて次行きましょう。

    ユーザーID:8931635290

  • これにひっかかる

    常にローンがある、って何のローンですか?
    トピ主さん、それは気にならないの?
    若い人なら車のローン、なら、アリかもしれないけど(我が家ルールでは車も一括ですが)。

    リボとか?それかお金にだらしない人?
    とりあえずクソがつくほどまじめなトピ主さんには
    もっと合う人がいるような気もしますが。だって結婚だってする気ないんでしょ?
    いいのかな、それで。

    ユーザーID:2455330308

  • 自分の理想の男性を探す。

    『歩み寄ってくれない』ではなく、初めからそういう事をしない男性と付き合いましょう。
    それとも、そういうやんちゃな男性が理想ですか?

    もしかすると、平穏な恋愛だとトピ主さんには、退屈なのかしら?
    だからそういう男性を いつの間にか選んでいるとか。

    他の方も仰ってますが、トピ主さんも趣味を見つけて、いろんな事に目を向けましょう。
    男性を見る目や恋愛に関する価値観が、変わると思いますよ。

    ユーザーID:6930405054

  • やさしいのは

    自分の機嫌を損ねていないから。自分の思うとおりなら誰だって優しいんですよ。

    彼が自由人ならあなたの自由人になって彼を振り回してみればどうですか?

    別れる前にそれくらいやってのけましょう!強い女になってください。
    「これからはあなたを見習うことにする。」と宣言!!!
    「メールも気が向いたらするようにするね。」
    「SNSで楽しく男性と会話する。」
    「週末○○いこうかー。」「次の日やっぱり気分乗らないからやめとくー。」
    彼がやってきたことをすべて実行。

    別れること前提で挑んでください。

    怒るなら「あなたを見習ってるの。あなたがしたように同じ子としているのよ。あなたが嫌だとか腹が立つとかこっちの気持ちを考えろと思うならあなたが自分がいやだと思うことやめればいいんだよ。」と。

    ユーザーID:6045412789

  • 優しいのは、

    言葉だけでしょ!?
    週に1〜2回のたった2時間優しく接するのは、ちゃらんぽらんな彼には朝飯前。
    ジュース買ってくれたら優しいの?優しさとはそういう事じゃないでしょう?
    主さんの気持ちを汲み取ってくれるとか、我が儘かもしれない事でも、主さんの考えを理解して考えてくれる…とか、ただご飯食べたりテーマパーク行ったりなんか、友達で充分楽しいしね?
    要は恋人として相手を思いやるハートが欠けてるってやつですね。
    別れたら寂しくなるかもしれないけど、今の状態も寂しくないかな?
    少し一人になって、精神的に自立して、一人を楽しめる人になって強くなろう!
    まだ若いんでしょ!?頑張ってください。

    ユーザーID:1147384950

  • ない人に求めてもない

    自分で付き合える人の条件を定めた人を決めた方がいいと思いますよ


    SNSで他の女の子と楽しげに絡むのをやめて欲しいとか
    私としては会えない日にはおやすみなさいのメールくらいは欲しいし、SNSも私が見なきゃいいんだろうけど楽しげに他の女の子と恋愛トークや趣味の話題で盛り上がっているのを知ると凹みます。


    私は私以外の異性との会話をパソコンとか携帯の中でしている人とは絶対に付き合いません。
    というかこういうのってその男性の趣味・性格なので、、あなたの彼のようにパソコン上で異性と話す人は他異性と話すタイプなんですよ。

    そうじゃないタイプの人と付き合えばいいと思います。あと、思いやりですが、ない人に求めてもないですよ。
    snsとかで女の子と盛り上がってるなんて論外ですよ。

    そういう趣味な男性とはトラブルの元なので付きわないです

    ユーザーID:9032330610

  • 私も同じような感じでした

    トピ主さんと同じで(ごめんなさい)私も依存してしまうタイプです。
    最近別れた彼は(振られたんですけど)連絡もしてくれない、メールしても返信は次の日とか。電話してもコールバックはない。自分の趣味中心の人でした。
    今までの自分だったら「何で連絡くれないの?」って言ってたけど今回はずっと我慢してました。
    振られて悲しかったけどやっぱり我慢していくのは耐えられなかったから良かったなって思います。
    トピ主さんは全然ワガママなんかじゃないと思います。
    私も自分のことを友達とか先輩に相談していたけど皆そんな感じですよ。
    会えない日は連絡ほしいって思っちゃいますよ。

    ユーザーID:5477782859

  • 彼に会って来ました。

    たくさんのレスをありがとうございます。いなちゃんさんのレスが大変的を得ており目から鱗でした。
    皆様からのお言葉、心にしみます。有難いです。
    今日20分程ですが彼に会って来ました。いつもの如く彼の話を聞いて私が相槌打って・・・いつもの如くゲームの話ばかりで退屈です。いよいよ私が
    自由人てどう言う人?
    と聞くと、
    自分のやりたいようにやる
    私、自己中とは違うの?
    彼、自己中だよ
    と。
    彼は二歳年下なので少し子供っぽいのかと思っていましたが、精神年齢が低いのですね。

    ローンですが、車とバイクがあると聞いています。一つ終わるとまた一つローンが始まると言う具合です。なのでもし結婚したとしたら財布は別個にしようと思っていました。

    今日は私の態度が明らかにいつもと違うので彼の顔が強張っていました。
    ハグも拒否しましたし。

    また私こそ歩み寄ってないのでは?と言うレスがありましたが、デートの日時はなるべく彼に合わせたり先述のディズニー、今から会おう、等のぬか喜びでけんかになった時も本気にした私が悪いと言う事で謝りました。
    結局今日は時間が足りず別れ話までは出来ずに別れました。

    ユーザーID:5441281364

  • 目を背けないで。

    >この年でまた新しい恋愛を始めるとか
    結局これですよね、いつも借金がある男と別れないのは。
    依存とか盲目とかじゃないです。
    それを彼は優しいだの何だのって言い訳して。

    結婚するつもりも無い、付き合ってる女性がいるのに他の女性にもちょっかい出す借金のある男、一緒にいる意味ありますか?
    彼氏がいる。
    それだけですよね、主さんにとって彼の存在価値って。

    彼と別れたらこの歳で一人になる、それは辛いですが、主さんがしっかりした女性ならいい出会いがあるはずです。
    そんなつまらない男と一緒に居て、もっと歳とって一人ってもっと辛いと思います。

    アラサーならまだまだ。
    目を背けないで現実をしっかり見て。
    チャラい彼とはさっさと別れて、自分磨きをしましょう。

    ユーザーID:5742528617

  • ワガママじゃないと思うけど

    彼が貴方と真面目にお付き合いしているようにも
    感じられませんでした…。

    遇い方や時間はカップルそれぞれですけど
    ちょっと雪猫さんが本命?ではなさそうな感じが…。

    お別れで良いと思います。もっと雪猫さんに合う男性は
    世の中、沢山いると思いますよ。

    ユーザーID:3742958829

  • 本当に

    今終わらせるべき相手だと思います。

    トピ主さんの気持ちはよくわかるけど
    別れの引き伸ばし状態としか…

    あなたにしたように
    他に気になる女の子を見つけたら
    そっちにフラフラと行くと思いますよ
    そうなると、泣いても喚いても
    あなたの声を聞いてはくれない

    自由人なんですから。

    ユーザーID:2593770520

  • 合わない二人、、、

    ワガママというか、合わないのだと思います。

    トピ様は、SNSで彼氏が他の女の子と恋愛トークで盛り上がるのが嫌、彼氏は、自由に色々話したいのに、嫉妬深く、それを辞めさせようとするトピ様が嫌、なんですよね。 相手の嫌がることをしないのが、思いやりならば、お互いに嫌なことをやっているので、立場は変わらないと思います。

    お休みの日のメールも、したくないメールを強要されるのが、彼は嫌なのではないでしょうか?

    どちらがワガママというより、とても合わないのだと思います。

    ですが、、、今から会おう、といわれて後から泣きを見るって、なんですか? それは価値観の違いではなく、基本的にやってはならないこと、なのだと思います。 優しい人は、そんなことしませんよ? どうしてもこの彼から離れられないのならば、それは、全部、トピ様が我慢するしかないように思います。 

    ユーザーID:4013926780

  • 別れる決断をされて、良かったです。

    私の経験上、
    その手の男性は、
    自分が別れたいと思って別れる時は、
    多分、フェードアウトしますよ。

    別れる理由を聞かれて、理由を答えるのを面倒くさい、
    別れるやりとり自体がもう、面倒くさいタイプ。
    基本的に大人としての責任感が希薄なタイプですよ、この手の男性は。
    結婚して子供ができても、
    ちょっと気にいらない事があったら別れる、親権いらないから養育費払わない。

    人当りがいいし、
    一緒にいる時は本人が不愉快になりたくないから愛想もいい(あくまで自分が不愉快になりたくないから)、
    付き合い始めはすごい押せ押せだったから好かれているんだろうと思ってしまうし、
    いい人みたいに勘違いしがちだけど、
    とんでもないんですよ。

    傷が残らないうちに逃げたほうがいいよ〜
    私は、前日まで凄くラブラブで付き合ってて、
    突然フェードアウトされて驚いた事あります。
    理由なんか全く分からないし、心当たりもないし。
    でも連絡がパタッと取れなくなって。
    自分の心の整理をするのに時間がかかりました。

    ユーザーID:0925233321

  • 今後どうするの?

    私はアラサー男です。

    付き合って一年の彼氏がいるアラサー・・・男だって思いやり、優しいのは当たり前ですよ。

    でも何でそんな男と付き合ってるの?カッコイイとか面白いとかで決めてませんか?
    将来のこと本気で考えたほうが良い時と思います。
    付き合って一年だと結婚の話が出て落ち着いた生活になっても良い時期と思います。
    そんな時に彼女以外の女友達とSNSで楽しんでるって・・・子供ですか?と
    訪ねたいですよ。そんな彼と付き合っているのは貴女です。

    もっと誠実な人と付き合ったほうが良い気がします。
    書き込み内容だけしか分かりませんが、あなたの彼氏に対する気持ちは普通です。
    だからこそ普通のアラサー男性と付き合われた方が今後のためになると思います。

    ユーザーID:3778945933

  • ごめんなさい

    4つ目のレスを読んで。
    彼は自己中で子供です。
    でもトピさんも十分メンドクサイ方だと思う。
    別れ話を伸ばしても、そのやり方では彼と歩み寄るのは難しいんじゃないかな。

    ユーザーID:5490363167

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