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彼氏に思いやりを求めるのはワガママですか?

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(トピ主5
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恋愛・結婚・離婚

雪猫

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  • 一緒に頑張ろうよ

    私の彼とほとんど同じ。少し違うのは、私達は現在同棲中で、彼にメールしてほしいとは思わないことかな。

    外面が良く、私以外の人にはマメで優しいから友達も多くて敵もいない。
    私の隣で平気で他の女の子と延々とメールやチャット。私が怒ると、ただの友達なのに何が悪い、束縛するな!と怒る。
    思えばここ数ヶ月二人でろくにデートらしいデートもしてなくて、たまに彼が○○行こうか?とボヤけば私はその気になって浮かれ、でも本人は忘れてる。文句を言っても謝るどころか疲れてるんだから仕方ないとまた開き直る。
    ケンカになっても絶対にゴメンって言わないし。
    私が別れを匂わせると、一時しのぎの優しさを見せて追いかけてくる。

    もう疲れました。もちろん普段はトピ主さん達のように、いたって仲のいいカップルなんですよ。
    でもね、年末だし、今年の汚れは今年のうちに。来週彼が数日だけ家を留守にする間に、こっそり引越屋を呼んで出て行くことに決めました。
    しょせん、私は彼にとって都合のいい女でしかなかったんです。分かってたけど、それでも好きで、離れられなかった。

    そんな男、こっちから捨ててやりましょうよ。一緒に頑張ろう!

    ユーザーID:6396429957

  • 別れなよ

    追加レス読みました。
    完全にナメられてますね…彼のペースに飲まれっぱなしじゃないですか。
    トピ主さんが些細な抵抗をしてみせた所で彼の顔色を伺ってるのは透けて見えます。
    彼もお見通しでしょう…だからちっともダメージ受けてません。
    本音言ったって(自己中のくだり)あなたが離れていかないことをよーくわかってます。

    悔しくないですか?
    なぜあなたばかりが顔色伺って付き合わなきゃいけないんでしょう?
    プライドを高く持って下さいよ。
    この年で〜なんて言ってたら彼に捨てられたらあなたいくつ…?
    その時点から結婚したいと行動起こしても今より難しくなるのは間違いないです。

    私もトピ主さんの彼みたいな男に振り回されて30才で失恋しました。
    トピ主さんと同じように彼を逃したら…って考えてました。
    でもどうしても諦めきれなかったから必死に婚活して34才で結婚できましたよ。

    諦めたらそこで終わりです。
    諦めなければ可能性はゼロじゃないです。
    あなたが変わろうとしないと何も変わらないです。

    ユーザーID:6548850542

  • 自由人の意味は

    彼が自分で言ってる「自己中」でもなく(まぁ自己中な面もあるのでしょうが)
    主さんが参考にされた、いなちゃん様の「無責任」でもなく

    主さんみたいな「重い女はただただメンドクサイ」
    「雪猫は口を開けば要求や不満しか言わないし・・・あーうっとうしいうっとうしい」
    これをズバリ言う訳にも行かないから、オブラートに包み隠して
    「自由人だから」って言葉が出たんじゃないですか?

    私は思い切り彼氏さんに近い人間なので彼氏の心境が手に取るように分かっちゃったもので。


    別れるのはいい判断だと思います。ただ、彼氏さんの恋愛のあり方を非難するよりも
    自分自身がいかに恋愛において相手にプレッシャーを与える女であったか、を反省しましょうね。
    そして、相手に何かを求めるのなら自分が先に相手に与えるようにしましょうね?
    そうしないと次の恋人にめぐり合っても大事にされることなく終わってしまいますよ?

    ユーザーID:5506503414

  • ワガママだとは思わないけど、束縛が強いとは思う。

    束縛が強いですね。逃げたくなる気持ちが分かります。
    仲良くするといっても、友人のレベルは超えていないのですよね?

    話の内容にもよりますが、異性とのコンタクトを一切断て、というような要求は、度を超えていると認識されますよ。

    ユーザーID:4176039832

  • 頭ではわかっても心が。

    ついてこないよね。
    別れようと決めたってさ、そうすぐに切り出せないよね。
    でもさ、このままそのおこちゃまとずるずるいたってバカみたいだよね。
    いい大人の会話がゲームの話だけ。。
    車とバイクのローンが未完済。
    主様の年齢から彼も同様に20代後半なんでしょう。
    結婚は焦ることないけど、まずはローンというものを完済してやっとスタート地点じゃないの?
    ローンってマイナスってことで、貯金などもってのほか、なんでしょう?
    主様、きちんと彼の現実を理解されてください。
    いまはだめだけど、結婚したら責任感も出る?
    もうすでに20代後半のいい大人だぜ。
    結婚してなくても自分の人生に責任持たなきゃだめだろう。
    主様の未来は彼との決別から始まるよ。
    次回会ったら3分で話を済まそうね。
    貴方とは別れるわ、今までありがとね。
    自己中な男とは付き合ってらんないよ。
    他の人を探してね。
    つってね。
    がんばって下さい。

    ユーザーID:0057055978

  • すごいですね。

    >いつもの如く彼の話を聞いて私が相槌打って・・・いつもの如くゲームの話ばかりで退屈です。

    よく付きあおうと思いましたね。
    でも好きなんですよね?
    結構お似合いな気がしてきました。

    しっかり話しあって,修復できるといいですね。

    応援してます!

    ユーザーID:5775343071

  • 別れるべき、、、

    私も、トピ主さんと似たような状況でした。

    私の場合は、周りに付き合ってると公言してなくて
    言い寄ってくる女の子たちと、2人で飲みに行ったり、
    連絡したりしてたんですけど

    その彼も俺は自由にしたいから、と言ってました。

    すぐバレる嘘ついて、女の子と2人で飲み行ったのがばれても
    俺が誘った訳じゃないから、俺は悪くないって言ってました。

    依存してるとかじゃなく、不安になってくるんですよね。
    異性と仲良くしてて、ほっておけるのが
    アラサーの大人女子っていうのは、違う気がします。
    不安で、依存ぽくならないうちに、別れる決断ができるのが
    大人なんじゃないかと、思います。

    トピ主さんは、ワガママじゃないと思います。
    そう言わなきゃいけない人と付き合ってちゃいけないんだと思います。

    私も、信頼できなくていろいろ言いました。
    でも、相手は責任感ゼロなんです。自分の行動に対しても
    私に対しても、相手の女の子に対しても

    別れたら、ストレスもなくなり、毎日が楽しくなりました。
    別れてみたら、対したことない男です。

    自分に対して、誠実でいてくれることが
    大事なポイントだと思います

    ユーザーID:2889564098

  • 雪猫です。

    確かに私は恋愛依存かもしれません。
    顔が見えないネットとはいえずいぶんな物の言い方をされる方がいて凹みました。

    彼は私の思いを察していました。
    昨日夜に電話で話しました。
    合わないのに無理して付き合っていても同じ不満でまた同じ事を繰り返す、もうきっと楽しい日々はやって来ないから別れよう、と伝えてさよならしました。

    まだ淋しさやこれからの不安の方が大きいけど、仕事や自分磨きを頑張って早く思い出にしたいです。

    正直ツライですがアドレスも消去したし、思い出の品も処分しました。

    こちらに相談した事で踏ん切りがつき前に踏み出せたと思います。
    最近食べれなくてガリガリしてたから友達に付き合ってもらって美味しいものをいっぱい食べます!
    小町の皆様ありがとうございました。

    ユーザーID:5441281364

  • 2度目です

    決断なさったのですね…。トピ主様にとってこの決断が「ツラかったけど…よかった」と思える日が早く来る事を願ってます。
    嫉妬なんてしない!浮気も大目にみる!詮索もしないし、彼氏に要求もしない!重い女になんてなりたくない!無理して物わかりのいい(フリ)をしても‥それでは相手にとって「都合のいい女」です。
    少しぐらいのヤキモチなら‥いいじゃないですか!
    トピ主様!がんばれ!
    良い出逢いが、ありますように!

    ユーザーID:9723344325

  • 反省も大事

    ぽもなさんの意見、アリだと思います。
    トピ主の主観でしか語られていないけど、元カレさんにも優しさ・貴女を思う気持ちがあったなら
    「自由人だから」は言葉通りに受け取らない方が良いと思います。

    「ずいぶんな物の言い方」なんて、言ってないで!
    反省も必要です。
    そうじゃないと、また繰り返すだけですよ。
    好きな人に嫌われる女になっちゃうんですよ?

    「ガリガリ」とか「自分は被害者なんです」を表現していますけど、
    「相手だって、辛かったかも・困っていたかも・悩んでいたかも。」なんて考えられなかったから、
    この結果なんですよ。


    次からは
    もっと、自分も他人も客観的に観れるようになれたら良いですね。



    ぽもなさんも同じだと思うのですが、
    トピ主に意地悪したくてレスしているんじゃないですよ!
    主観に捕われたトピ主には、意地悪に受け取られそうですが、
    落ち着いたら、客観的に観れるようになったら、もう一度、読んでみてください。

    ユーザーID:7523034719

  • 同じです。

    みいさんのコメントに共感しました!!!

    トピ主さんは全然ワガママなんかじゃないですよ。
    私もそんな感じで振られましたけど、トピ主さんは自分から決断できて辛くても別れようって行動を起こせたんですから。
    次は誠実ないい方にお互い出会えるといいですね。
    頑張りましょ。

    ユーザーID:5477782859

  • 愛されてないのでは、、、

    上下関係のはっきりした恋愛ですね。本当に付き合っているのかと思ってしまいます。
    思いやりとかあなたのわがまま等は、好き合って付き合っている同士だからこそ成り立つ考えであって、
    この文面だと、彼はあなたのことは軽く好きかもしれなですが愛されてはいない感じがします。
    この付き合いを真面目に考えては疲れてしまいますよ。

    ユーザーID:5235266114

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