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彼氏に思いやりを求めるのはワガママですか?

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(トピ主5
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恋愛・結婚・離婚

雪猫

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  • 愛されてないのでは、、、

    上下関係のはっきりした恋愛ですね。本当に付き合っているのかと思ってしまいます。
    思いやりとかあなたのわがまま等は、好き合って付き合っている同士だからこそ成り立つ考えであって、
    この文面だと、彼はあなたのことは軽く好きかもしれなですが愛されてはいない感じがします。
    この付き合いを真面目に考えては疲れてしまいますよ。

    ユーザーID:5235266114

  • 同じです。

    みいさんのコメントに共感しました!!!

    トピ主さんは全然ワガママなんかじゃないですよ。
    私もそんな感じで振られましたけど、トピ主さんは自分から決断できて辛くても別れようって行動を起こせたんですから。
    次は誠実ないい方にお互い出会えるといいですね。
    頑張りましょ。

    ユーザーID:5477782859

  • 反省も大事

    ぽもなさんの意見、アリだと思います。
    トピ主の主観でしか語られていないけど、元カレさんにも優しさ・貴女を思う気持ちがあったなら
    「自由人だから」は言葉通りに受け取らない方が良いと思います。

    「ずいぶんな物の言い方」なんて、言ってないで!
    反省も必要です。
    そうじゃないと、また繰り返すだけですよ。
    好きな人に嫌われる女になっちゃうんですよ?

    「ガリガリ」とか「自分は被害者なんです」を表現していますけど、
    「相手だって、辛かったかも・困っていたかも・悩んでいたかも。」なんて考えられなかったから、
    この結果なんですよ。


    次からは
    もっと、自分も他人も客観的に観れるようになれたら良いですね。



    ぽもなさんも同じだと思うのですが、
    トピ主に意地悪したくてレスしているんじゃないですよ!
    主観に捕われたトピ主には、意地悪に受け取られそうですが、
    落ち着いたら、客観的に観れるようになったら、もう一度、読んでみてください。

    ユーザーID:7523034719

  • 2度目です

    決断なさったのですね…。トピ主様にとってこの決断が「ツラかったけど…よかった」と思える日が早く来る事を願ってます。
    嫉妬なんてしない!浮気も大目にみる!詮索もしないし、彼氏に要求もしない!重い女になんてなりたくない!無理して物わかりのいい(フリ)をしても‥それでは相手にとって「都合のいい女」です。
    少しぐらいのヤキモチなら‥いいじゃないですか!
    トピ主様!がんばれ!
    良い出逢いが、ありますように!

    ユーザーID:9723344325

  • 雪猫です。

    確かに私は恋愛依存かもしれません。
    顔が見えないネットとはいえずいぶんな物の言い方をされる方がいて凹みました。

    彼は私の思いを察していました。
    昨日夜に電話で話しました。
    合わないのに無理して付き合っていても同じ不満でまた同じ事を繰り返す、もうきっと楽しい日々はやって来ないから別れよう、と伝えてさよならしました。

    まだ淋しさやこれからの不安の方が大きいけど、仕事や自分磨きを頑張って早く思い出にしたいです。

    正直ツライですがアドレスも消去したし、思い出の品も処分しました。

    こちらに相談した事で踏ん切りがつき前に踏み出せたと思います。
    最近食べれなくてガリガリしてたから友達に付き合ってもらって美味しいものをいっぱい食べます!
    小町の皆様ありがとうございました。

    ユーザーID:5441281364

  • 別れるべき、、、

    私も、トピ主さんと似たような状況でした。

    私の場合は、周りに付き合ってると公言してなくて
    言い寄ってくる女の子たちと、2人で飲みに行ったり、
    連絡したりしてたんですけど

    その彼も俺は自由にしたいから、と言ってました。

    すぐバレる嘘ついて、女の子と2人で飲み行ったのがばれても
    俺が誘った訳じゃないから、俺は悪くないって言ってました。

    依存してるとかじゃなく、不安になってくるんですよね。
    異性と仲良くしてて、ほっておけるのが
    アラサーの大人女子っていうのは、違う気がします。
    不安で、依存ぽくならないうちに、別れる決断ができるのが
    大人なんじゃないかと、思います。

    トピ主さんは、ワガママじゃないと思います。
    そう言わなきゃいけない人と付き合ってちゃいけないんだと思います。

    私も、信頼できなくていろいろ言いました。
    でも、相手は責任感ゼロなんです。自分の行動に対しても
    私に対しても、相手の女の子に対しても

    別れたら、ストレスもなくなり、毎日が楽しくなりました。
    別れてみたら、対したことない男です。

    自分に対して、誠実でいてくれることが
    大事なポイントだと思います

    ユーザーID:2889564098

  • すごいですね。

    >いつもの如く彼の話を聞いて私が相槌打って・・・いつもの如くゲームの話ばかりで退屈です。

    よく付きあおうと思いましたね。
    でも好きなんですよね?
    結構お似合いな気がしてきました。

    しっかり話しあって,修復できるといいですね。

    応援してます!

    ユーザーID:5775343071

  • 頭ではわかっても心が。

    ついてこないよね。
    別れようと決めたってさ、そうすぐに切り出せないよね。
    でもさ、このままそのおこちゃまとずるずるいたってバカみたいだよね。
    いい大人の会話がゲームの話だけ。。
    車とバイクのローンが未完済。
    主様の年齢から彼も同様に20代後半なんでしょう。
    結婚は焦ることないけど、まずはローンというものを完済してやっとスタート地点じゃないの?
    ローンってマイナスってことで、貯金などもってのほか、なんでしょう?
    主様、きちんと彼の現実を理解されてください。
    いまはだめだけど、結婚したら責任感も出る?
    もうすでに20代後半のいい大人だぜ。
    結婚してなくても自分の人生に責任持たなきゃだめだろう。
    主様の未来は彼との決別から始まるよ。
    次回会ったら3分で話を済まそうね。
    貴方とは別れるわ、今までありがとね。
    自己中な男とは付き合ってらんないよ。
    他の人を探してね。
    つってね。
    がんばって下さい。

    ユーザーID:0057055978

  • ワガママだとは思わないけど、束縛が強いとは思う。

    束縛が強いですね。逃げたくなる気持ちが分かります。
    仲良くするといっても、友人のレベルは超えていないのですよね?

    話の内容にもよりますが、異性とのコンタクトを一切断て、というような要求は、度を超えていると認識されますよ。

    ユーザーID:4176039832

  • 自由人の意味は

    彼が自分で言ってる「自己中」でもなく(まぁ自己中な面もあるのでしょうが)
    主さんが参考にされた、いなちゃん様の「無責任」でもなく

    主さんみたいな「重い女はただただメンドクサイ」
    「雪猫は口を開けば要求や不満しか言わないし・・・あーうっとうしいうっとうしい」
    これをズバリ言う訳にも行かないから、オブラートに包み隠して
    「自由人だから」って言葉が出たんじゃないですか?

    私は思い切り彼氏さんに近い人間なので彼氏の心境が手に取るように分かっちゃったもので。


    別れるのはいい判断だと思います。ただ、彼氏さんの恋愛のあり方を非難するよりも
    自分自身がいかに恋愛において相手にプレッシャーを与える女であったか、を反省しましょうね。
    そして、相手に何かを求めるのなら自分が先に相手に与えるようにしましょうね?
    そうしないと次の恋人にめぐり合っても大事にされることなく終わってしまいますよ?

    ユーザーID:5506503414

  • 別れなよ

    追加レス読みました。
    完全にナメられてますね…彼のペースに飲まれっぱなしじゃないですか。
    トピ主さんが些細な抵抗をしてみせた所で彼の顔色を伺ってるのは透けて見えます。
    彼もお見通しでしょう…だからちっともダメージ受けてません。
    本音言ったって(自己中のくだり)あなたが離れていかないことをよーくわかってます。

    悔しくないですか?
    なぜあなたばかりが顔色伺って付き合わなきゃいけないんでしょう?
    プライドを高く持って下さいよ。
    この年で〜なんて言ってたら彼に捨てられたらあなたいくつ…?
    その時点から結婚したいと行動起こしても今より難しくなるのは間違いないです。

    私もトピ主さんの彼みたいな男に振り回されて30才で失恋しました。
    トピ主さんと同じように彼を逃したら…って考えてました。
    でもどうしても諦めきれなかったから必死に婚活して34才で結婚できましたよ。

    諦めたらそこで終わりです。
    諦めなければ可能性はゼロじゃないです。
    あなたが変わろうとしないと何も変わらないです。

    ユーザーID:6548850542

  • 一緒に頑張ろうよ

    私の彼とほとんど同じ。少し違うのは、私達は現在同棲中で、彼にメールしてほしいとは思わないことかな。

    外面が良く、私以外の人にはマメで優しいから友達も多くて敵もいない。
    私の隣で平気で他の女の子と延々とメールやチャット。私が怒ると、ただの友達なのに何が悪い、束縛するな!と怒る。
    思えばここ数ヶ月二人でろくにデートらしいデートもしてなくて、たまに彼が○○行こうか?とボヤけば私はその気になって浮かれ、でも本人は忘れてる。文句を言っても謝るどころか疲れてるんだから仕方ないとまた開き直る。
    ケンカになっても絶対にゴメンって言わないし。
    私が別れを匂わせると、一時しのぎの優しさを見せて追いかけてくる。

    もう疲れました。もちろん普段はトピ主さん達のように、いたって仲のいいカップルなんですよ。
    でもね、年末だし、今年の汚れは今年のうちに。来週彼が数日だけ家を留守にする間に、こっそり引越屋を呼んで出て行くことに決めました。
    しょせん、私は彼にとって都合のいい女でしかなかったんです。分かってたけど、それでも好きで、離れられなかった。

    そんな男、こっちから捨ててやりましょうよ。一緒に頑張ろう!

    ユーザーID:6396429957

  • ごめんなさい

    4つ目のレスを読んで。
    彼は自己中で子供です。
    でもトピさんも十分メンドクサイ方だと思う。
    別れ話を伸ばしても、そのやり方では彼と歩み寄るのは難しいんじゃないかな。

    ユーザーID:5490363167

  • 今後どうするの?

    私はアラサー男です。

    付き合って一年の彼氏がいるアラサー・・・男だって思いやり、優しいのは当たり前ですよ。

    でも何でそんな男と付き合ってるの?カッコイイとか面白いとかで決めてませんか?
    将来のこと本気で考えたほうが良い時と思います。
    付き合って一年だと結婚の話が出て落ち着いた生活になっても良い時期と思います。
    そんな時に彼女以外の女友達とSNSで楽しんでるって・・・子供ですか?と
    訪ねたいですよ。そんな彼と付き合っているのは貴女です。

    もっと誠実な人と付き合ったほうが良い気がします。
    書き込み内容だけしか分かりませんが、あなたの彼氏に対する気持ちは普通です。
    だからこそ普通のアラサー男性と付き合われた方が今後のためになると思います。

    ユーザーID:3778945933

  • 別れる決断をされて、良かったです。

    私の経験上、
    その手の男性は、
    自分が別れたいと思って別れる時は、
    多分、フェードアウトしますよ。

    別れる理由を聞かれて、理由を答えるのを面倒くさい、
    別れるやりとり自体がもう、面倒くさいタイプ。
    基本的に大人としての責任感が希薄なタイプですよ、この手の男性は。
    結婚して子供ができても、
    ちょっと気にいらない事があったら別れる、親権いらないから養育費払わない。

    人当りがいいし、
    一緒にいる時は本人が不愉快になりたくないから愛想もいい(あくまで自分が不愉快になりたくないから)、
    付き合い始めはすごい押せ押せだったから好かれているんだろうと思ってしまうし、
    いい人みたいに勘違いしがちだけど、
    とんでもないんですよ。

    傷が残らないうちに逃げたほうがいいよ〜
    私は、前日まで凄くラブラブで付き合ってて、
    突然フェードアウトされて驚いた事あります。
    理由なんか全く分からないし、心当たりもないし。
    でも連絡がパタッと取れなくなって。
    自分の心の整理をするのに時間がかかりました。

    ユーザーID:0925233321

  • 合わない二人、、、

    ワガママというか、合わないのだと思います。

    トピ様は、SNSで彼氏が他の女の子と恋愛トークで盛り上がるのが嫌、彼氏は、自由に色々話したいのに、嫉妬深く、それを辞めさせようとするトピ様が嫌、なんですよね。 相手の嫌がることをしないのが、思いやりならば、お互いに嫌なことをやっているので、立場は変わらないと思います。

    お休みの日のメールも、したくないメールを強要されるのが、彼は嫌なのではないでしょうか?

    どちらがワガママというより、とても合わないのだと思います。

    ですが、、、今から会おう、といわれて後から泣きを見るって、なんですか? それは価値観の違いではなく、基本的にやってはならないこと、なのだと思います。 優しい人は、そんなことしませんよ? どうしてもこの彼から離れられないのならば、それは、全部、トピ様が我慢するしかないように思います。 

    ユーザーID:4013926780

  • 本当に

    今終わらせるべき相手だと思います。

    トピ主さんの気持ちはよくわかるけど
    別れの引き伸ばし状態としか…

    あなたにしたように
    他に気になる女の子を見つけたら
    そっちにフラフラと行くと思いますよ
    そうなると、泣いても喚いても
    あなたの声を聞いてはくれない

    自由人なんですから。

    ユーザーID:2593770520

  • ワガママじゃないと思うけど

    彼が貴方と真面目にお付き合いしているようにも
    感じられませんでした…。

    遇い方や時間はカップルそれぞれですけど
    ちょっと雪猫さんが本命?ではなさそうな感じが…。

    お別れで良いと思います。もっと雪猫さんに合う男性は
    世の中、沢山いると思いますよ。

    ユーザーID:3742958829

  • 目を背けないで。

    >この年でまた新しい恋愛を始めるとか
    結局これですよね、いつも借金がある男と別れないのは。
    依存とか盲目とかじゃないです。
    それを彼は優しいだの何だのって言い訳して。

    結婚するつもりも無い、付き合ってる女性がいるのに他の女性にもちょっかい出す借金のある男、一緒にいる意味ありますか?
    彼氏がいる。
    それだけですよね、主さんにとって彼の存在価値って。

    彼と別れたらこの歳で一人になる、それは辛いですが、主さんがしっかりした女性ならいい出会いがあるはずです。
    そんなつまらない男と一緒に居て、もっと歳とって一人ってもっと辛いと思います。

    アラサーならまだまだ。
    目を背けないで現実をしっかり見て。
    チャラい彼とはさっさと別れて、自分磨きをしましょう。

    ユーザーID:5742528617

  • 彼に会って来ました。

    たくさんのレスをありがとうございます。いなちゃんさんのレスが大変的を得ており目から鱗でした。
    皆様からのお言葉、心にしみます。有難いです。
    今日20分程ですが彼に会って来ました。いつもの如く彼の話を聞いて私が相槌打って・・・いつもの如くゲームの話ばかりで退屈です。いよいよ私が
    自由人てどう言う人?
    と聞くと、
    自分のやりたいようにやる
    私、自己中とは違うの?
    彼、自己中だよ
    と。
    彼は二歳年下なので少し子供っぽいのかと思っていましたが、精神年齢が低いのですね。

    ローンですが、車とバイクがあると聞いています。一つ終わるとまた一つローンが始まると言う具合です。なのでもし結婚したとしたら財布は別個にしようと思っていました。

    今日は私の態度が明らかにいつもと違うので彼の顔が強張っていました。
    ハグも拒否しましたし。

    また私こそ歩み寄ってないのでは?と言うレスがありましたが、デートの日時はなるべく彼に合わせたり先述のディズニー、今から会おう、等のぬか喜びでけんかになった時も本気にした私が悪いと言う事で謝りました。
    結局今日は時間が足りず別れ話までは出来ずに別れました。

    ユーザーID:5441281364

  • 私も同じような感じでした

    トピ主さんと同じで(ごめんなさい)私も依存してしまうタイプです。
    最近別れた彼は(振られたんですけど)連絡もしてくれない、メールしても返信は次の日とか。電話してもコールバックはない。自分の趣味中心の人でした。
    今までの自分だったら「何で連絡くれないの?」って言ってたけど今回はずっと我慢してました。
    振られて悲しかったけどやっぱり我慢していくのは耐えられなかったから良かったなって思います。
    トピ主さんは全然ワガママなんかじゃないと思います。
    私も自分のことを友達とか先輩に相談していたけど皆そんな感じですよ。
    会えない日は連絡ほしいって思っちゃいますよ。

    ユーザーID:5477782859

  • ない人に求めてもない

    自分で付き合える人の条件を定めた人を決めた方がいいと思いますよ


    SNSで他の女の子と楽しげに絡むのをやめて欲しいとか
    私としては会えない日にはおやすみなさいのメールくらいは欲しいし、SNSも私が見なきゃいいんだろうけど楽しげに他の女の子と恋愛トークや趣味の話題で盛り上がっているのを知ると凹みます。


    私は私以外の異性との会話をパソコンとか携帯の中でしている人とは絶対に付き合いません。
    というかこういうのってその男性の趣味・性格なので、、あなたの彼のようにパソコン上で異性と話す人は他異性と話すタイプなんですよ。

    そうじゃないタイプの人と付き合えばいいと思います。あと、思いやりですが、ない人に求めてもないですよ。
    snsとかで女の子と盛り上がってるなんて論外ですよ。

    そういう趣味な男性とはトラブルの元なので付きわないです

    ユーザーID:9032330610

  • 優しいのは、

    言葉だけでしょ!?
    週に1〜2回のたった2時間優しく接するのは、ちゃらんぽらんな彼には朝飯前。
    ジュース買ってくれたら優しいの?優しさとはそういう事じゃないでしょう?
    主さんの気持ちを汲み取ってくれるとか、我が儘かもしれない事でも、主さんの考えを理解して考えてくれる…とか、ただご飯食べたりテーマパーク行ったりなんか、友達で充分楽しいしね?
    要は恋人として相手を思いやるハートが欠けてるってやつですね。
    別れたら寂しくなるかもしれないけど、今の状態も寂しくないかな?
    少し一人になって、精神的に自立して、一人を楽しめる人になって強くなろう!
    まだ若いんでしょ!?頑張ってください。

    ユーザーID:1147384950

  • やさしいのは

    自分の機嫌を損ねていないから。自分の思うとおりなら誰だって優しいんですよ。

    彼が自由人ならあなたの自由人になって彼を振り回してみればどうですか?

    別れる前にそれくらいやってのけましょう!強い女になってください。
    「これからはあなたを見習うことにする。」と宣言!!!
    「メールも気が向いたらするようにするね。」
    「SNSで楽しく男性と会話する。」
    「週末○○いこうかー。」「次の日やっぱり気分乗らないからやめとくー。」
    彼がやってきたことをすべて実行。

    別れること前提で挑んでください。

    怒るなら「あなたを見習ってるの。あなたがしたように同じ子としているのよ。あなたが嫌だとか腹が立つとかこっちの気持ちを考えろと思うならあなたが自分がいやだと思うことやめればいいんだよ。」と。

    ユーザーID:6045412789

  • 自分の理想の男性を探す。

    『歩み寄ってくれない』ではなく、初めからそういう事をしない男性と付き合いましょう。
    それとも、そういうやんちゃな男性が理想ですか?

    もしかすると、平穏な恋愛だとトピ主さんには、退屈なのかしら?
    だからそういう男性を いつの間にか選んでいるとか。

    他の方も仰ってますが、トピ主さんも趣味を見つけて、いろんな事に目を向けましょう。
    男性を見る目や恋愛に関する価値観が、変わると思いますよ。

    ユーザーID:6930405054

  • これにひっかかる

    常にローンがある、って何のローンですか?
    トピ主さん、それは気にならないの?
    若い人なら車のローン、なら、アリかもしれないけど(我が家ルールでは車も一括ですが)。

    リボとか?それかお金にだらしない人?
    とりあえずクソがつくほどまじめなトピ主さんには
    もっと合う人がいるような気もしますが。だって結婚だってする気ないんでしょ?
    いいのかな、それで。

    ユーザーID:2455330308

  • ワガママではない

    いいんですよ。
    彼氏のトピ主さんへの振る舞い。それがトピ主さんが受け入れられない。今まで生まれ育った素地がお互いにあります。合わないのが当たり前。そして一年過ぎて、どうしても見過ごせない。
    こればかりはどうしようもないことです。

    サクッと別れて次行きましょう。

    ユーザーID:8931635290

  • イタい男…

    彼氏のこと素敵と思ってるならあなたもイタいよ。
    その手の男がモテるのは十代までじゃない?
    成熟してもののわかった女性には相手にされないか
    内心で「はいはい」扱いされてると思うよ。

    その彼と結婚を夢見てるとか、主さん自虐趣味でもあるの?

    クリスマス、年末年始にバレンタインデーまで楽しんで、あったかくなったころに別れたら?

    ユーザーID:1623585858

  • なんで

    そんな男と別れるのに勇気がいるんだろう?

    別れ話をしたら殴られる…とかなら怖くて言えないってのもわかるけど。

    変なの!

    ユーザーID:7903075784

  • わがままというか

    依存しすぎでは?

    でもその前にその彼氏は別れたほうが良いです。
    主さんの感覚と合わないのに、一

    生我慢するんですか?

    もしかしたら、主さんは浮気相手で本命がいそうだなと思いました。
    主はキープされてるだけの人みたい。
    適当な事言ってれば言いなりになるし、ちょっとジュースでも買ってけば満足するなんて便利すぎ。

    とっとと別れましょう。

    ユーザーID:2267580765

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