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彼氏に思いやりを求めるのはワガママですか?

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(トピ主5
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恋愛・結婚・離婚

雪猫

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  • 単に

    彼の居る位置から見るとワガママで、
    貴女のいる位置から見ると彼は思いやりがない人と言うだけ。

    彼がいう事はある意味事実で、俺が変わらないんだから貴女が変わらないとこのままだよって事でしょう。

    彼の恋愛の重みは現状はその位。

    貴女と同じ恋愛依存度の男性ならその点はうまくいくでしょう。

    まあ、いろんな人がいる中でそこらへんはうまく行かないのが当然とも言える部分だけど。
    求める方が足りない方に何か不満を先に抱くのは世の常。

    欲するなら人変えたほうが早いのは正解だと思う。
    どこまでってのは自分で決めた方が良い。

    ユーザーID:5235611683

  • 自分を大切に…。


    トピ主様が我が儘だとは思いません。

    でも…トピを読む限りでは、彼氏さんは本当に優しい方ですか?と疑問も沸きました。
    恋や愛は盲目だと言います。好きな相手の欠点に目を瞑りたくなる気持ちは良く分かりますが、しっかりと見極める事も必要だと思います。トピ主様の為にも…。

    ユーザーID:9723344325

  • 沢山いる女友達の一人

    要するに特別な人じゃないってことですね。
    私だけ見てて、私のことをちゃんと考えてと思っていても、それに応えてくれないのですから、それが耐えられないなら、別れるしかないでしょう。

    相手を変えたところで、本心からじゃないので、結局うまくはいかないでしょうね。

    ユーザーID:1923659839

  • 言い方が下手なのではないでしょうか

    決してワガママだとは思いませんが、嫉妬や束縛があからさまで、男性にしてみればしんどいかもしれませんね。
    今までの恋愛はいかがでしたか?
    「束縛がきつい」と言われたことはありませんか?
    雪猫さんは、たぶん情にとても深く、恋愛ごととなると一直線、彼しか見えない、というタイプだと思いますが、
    彼へ「○○して」「××して」と強要ばかりしていては、相手はしんどくなるかもしれません。
    一切こういうことを言うのはやめてはどうでしょうか。
    そして、言うとすれば、もっと上手く誘導するように言うべきです。
    SNSで誰か女性と盛り上がっていたら、「なんかちょっと悲しくなっちゃったな」と言えばいいですし、
    休みの日にメールが欲しければ、「休みの日にメールくれたら、すごくうれしい!」と。
    要するに、常に自分を主語に話す癖をつけると、彼がより愛してくれると思いますよ。
    彼に限らず、男性は束縛する女性が大嫌いなものです。
    うま〜く誘導して、結果は自分の願い通りにしてみて下さい。

    ユーザーID:1808816159

  • どっちもどっち

    メールが欲しいならまず自分が送ればいいと思うよ。
    相手からしてもらうことを望んでばかりというのは、人によっては重く感じるし。
    SNSで女の子と絡むのも、それぐらいどうでもいいと思うけどなあ。
    私は「勝手にどうぞ〜」という感じで気にならないから。

    ただ、「俺は自由を好む! 束縛するな!」なんて言う彼も彼。
    「あっそう。自由が好きなら彼女もいらないでしょ」
    と言って、私なら捨ててやります。

    もっと良い男がいるよ。

    ユーザーID:9733628239

  • 一度


    その彼の良い所嫌な所を箇条書きで全て紙に書き出してみましょう。
    そして己に問いかけましょう。

    「私なんでこの人と付き合ってるんだっけ?」
    「このまま付き合ってて良いと思う?」
    「この人と付き合ってることによって何を得た?何を失った?」

    自ずと答えは出ると思いますが…ところがどっこい、此方にこの類の相談をなさる御嬢さんってかなりの高確率で「でもでもだって」で結局付き合い続けるのですよねえ。一体どうしたくて不特定多数の他人の意見を求めるんだろう。

    トピ主さんが、ご自分にとって一番良い、賢明な判断をされますように。

    ユーザーID:6192899385

  • 付き合ってるのかな〜?

    1年つきあってるのにそんな態度なんてありえないと思うんですが,
    本当につきあってますか?

    結婚の意思を確かめてみてはいかがでしょうか?

    その前に,私ならうんざりして別れますけどね。

    もっと誠実な男性は大勢いますよ。

    ユーザーID:5775343071

  • わがままじゃなくて無駄

    何言ってもどうやっても変わりませんよ。
    別れたらすがってくるかもしれませんが
    ほだされてよりを戻したらまた同じことの繰り返し。
    わがままじゃなくて、思いやりを求めても無駄です。

    ユーザーID:2352140697

  • 自由人…ですか

    いつまでそんな人とお付き合いっていうか、振り回されるつもりですか?
    時間がもったいないのでさっさと別れて、彼には勝手に自由にやっててもらってはいかがですか?
    あなたはワガママではないと思います。
    ただ、彼とは生きる世界が違うと思います。

    頑張って!!

    ユーザーID:1172464603

  • わがまま?

    どこが我儘なのでしょうか?

    当たり前の感情だしあなたは充分譲歩しています。

    よ〜っく考えて自分の心を見てみましょうね。

    ユーザーID:0568648374

  • レスします

    彼を独り占めにしようとする態度は異常のように写ります。
    幼児性の頭から抜け切れずに大人になったのではありませんか?

    私が男性なら「俺を縛る気か?」と一発かまして別れると思います。

    男を束縛する女性は普通の人間ではありません。

    ユーザーID:4808395928

  • はい

    主さんはワガママです。とても。
    ていうか、重くてめんどくさい女ですね。
    彼氏さんとは相性よくないと思います。別れた方がいいんじゃない?

    ユーザーID:2893925059

  • レスします

    幼児性独占欲が抜けきれずに大人になったのではないでしょうか?

    ときどきそういう人を見受けます。

    私はそういう人とは関わりたくありません。

    ユーザーID:8069771833

  • 思うのですが・・

    他の女性と例え話していても彼女が居る事をちゃんと話せる男性なら良いと思うのです。結構そこをぼかす人って多いように思います。

    またおやすみメールなどの強要は良くないですね。したい人がすれば良いだけの事。高校生ならそういうのも恋愛の内!という感じで分かりますけどね。

    彼は自由人なんてカッコイイものでしょうか?単に軽そうな男性としか思えませんが・・。特に出来もしない来月ディズニーとか今から会おうとか意味が分かりませんね。まだまだチャラチャラしていたい人というだけでしょう。

    ユーザーID:1703467344

  • 我が儘じゃない

    主様の言ってること普通だと思います
    要するに彼氏さんとは価値観が違う様ですね
    彼の発言から見てこれからも譲歩はしないでしょうから主さんの不満は募る一方でしょう

    会ってる時優しければそれでいいですか?そうじゃないからレス立ち上げたんですよね?

    私なら別れますね
    ちゃんとメールをくれる人、SNSなども私がストレスを感じない対応をしてくれる人(そういうことを苦としない人。これポイント!)を探しますね

    価値観が全く同じの人はいないかもしれないけどもっと近い人は必ずいますよ
    お別れをお勧めします

    ユーザーID:2120587848

  • いいえ

    あなたはわがままではない。普通
    彼が身勝手。別れてよい人を探した方がいいですよ。時間の無駄。

    ユーザーID:0779470037

  • そのルールだと

    >好きな相手がやめて欲しいと言ったら辞めるまで行かなくともSNS等あからさまに女の子と絡むのは控えるなりするのが思いやりだと思うのですが、

    好きな相手が性格だから直らないと言ってるならそれを尊重するのが思いやりですよね。

    ユーザーID:7037337893

  • 解決策は、あなたよりも彼の気持ちが大きくなるしかないです

    恋愛は、より強く相手を思う側が折れるしかないのが常です。
    「優しくしてくれなくちゃ別れちゃうよ」と言えるのは、彼にたくさん思われてこそ。

    トピ主さんの意見がわがままかどうかは、トピ主さんの立場によると思います。
    「彼がトピ主さんを思う気持ち」より、「トピ主さんが彼を思う気持ち」の方が数倍強いなら、「もっとメールして」「他の子と仲良くしないで」というのはわがままだと思います。
    逆に「彼がトピ主さんを思う気持ち」の方が大きいのなら、「もっとメールして」「他の子と仲良くしないで」と言ってもわがままでは無いです。

    彼がトピ主を大事に思い、別れたくないと強く思うなら変ってくれるでしょうが、トピ主のために変わる気が無いということならそれほど思われてないということでしょう。

    「そんな彼でもいいから付き合いたい」と思うのか、「他の人と付き合いたいので別れる」かは、上記のことをよく考えて決めるといいと思います。
    別れて新しい彼と付き合ったところで新しい彼にも強く思ってもらえる自信がないのであれば現状維持で。

    ユーザーID:6963541672

  • わがままじゃないかもしれないけど

    彼氏さんがあまり思いやりがないと、トピ主さんが感じているのはわかりました。
    でも、トピを読んだ限りでは、トピ主さんがどう歩み寄ってるのかが、わかりませんでした。
    トピ主さんは、彼氏さんが歩み寄ってくれないと言いながら、結局トピ主さんの言う「歩み寄り」は、彼氏さんがトピ主さんの言うことを聞いてくれるということのように思ってるのではないでしょうか?

    もし、「私の言ってることは、わがままではないんだから、彼氏が歩み寄るべき」という、トピ主さんの理屈に賛同してもらいたいので、こういうトピを作ったなら、それは全く無駄だと思います。
    第三者が何千人「彼氏さんが非常識」と言おうが、彼氏さんとトピ主さんとのことは、二人の間の多数決なり、力関係なり、理屈なりで決めるしかないからです。

    トピ主さんに彼氏さんを変えることは、おそらくできないでしょう。
    そうだとすると、トピ主さんが折れるか、いまの彼氏さんとは別れるか、トピ主さん自身で不満を解消する方法を見つけるかしかありません。

    「私はわがままじゃないし、私ばっかり我慢してる」といくら叫んでも、二人の関係は何も変わりませんよ。

    ユーザーID:6542192360

  • この場合はワガママというか無理。

    「思いやりのある彼氏が欲しい」とか
    「思いやりのある人と付き合いたい」と思うことは普通です。
    ワガママではありません。

    ですが、思いやりのない人に「思いやりを持って欲しい」というのは無理です。
    ただそれだけの話です。

    ユーザーID:6719834564

  • ・・・

    ただのワガママだと思います。

    もうアラサーなんですよね?
    10代じゃないんですから、メールが欲しいや他の子と絡むななんて重いです。
    あからさまに絡むのを控えるのが思いやりって言うのなら、いちいち干渉しないのも思いやりじゃないですか?
    逆に言えば女友達とは、貴方に見せられるような関係なんですよ。
    隠れて絡んでいる方が嫌じゃないですか?


    その気が無いのに〜っていうのは、「そうだね〜私も〜」くらいに流せばいいのに貴方が全部本気にして、重いというか・・・。

    彼に自分のワガママを押し付けて「思いやりが欲しい」なんて、貴方が彼に思いやりを持ってないから彼からも感じられないんだと思いますよ。

    ユーザーID:5951638086

  • 我が儘ではないよ。

    でも、人を変えることってなかなか出来ません。
    お相手と別れたくないならば主さんが耐えるしかないと思います。
    別れたくない方が折れるしかないです。
    でもそういうのが積もり積もったらいつか爆発しそう。
    相手がそこまで頑なに歩み寄ってくれなければ、私だったら、別れを考えるかな。

    ユーザーID:9825825559

  • わがままではないと思いますが

    相手を変えよう、っていうのはどうかな。

    ・お休みの日にメールをくれる
    ・会えない日におやすみメールをくれる
    ・SNSで他の女性と楽しそうに交流しない
    という男性と付き合えば良いのに、と思います。

    恋愛って相性ですし、根本的な部分でトピ主さんと彼とは合わないのではないでしょうか。
    私は女性ですが、彼派です。
    いちいち内容のないメールなんかしたくないし、恋人の有無に関わらず、異性の友人との交流も大切にします(もちろん互いに下心ナシに限る)。
    内容のないメールをこまめに送って来たり、他の異性との交流を嫌がったりする男性は、たくさんいますよ。
    彼派の方が少ないのではないでしょうか。
    トピ主さんは、トピ主さんの好みに合う男性を探した方が良いですよ。

    ユーザーID:1288802444

  • やめたほうがいい

    うちも同じでした。私がメールしなかったら、メールは来ないし。毎日電話したりしてたら、行動を把握されてるようで嫌だとか、俺はお前の所有物じゃないとか言い出して、別れる直前までいきました。
    正直たかが、電話やメールで馬鹿じゃないか?と思いましたが、男性はそういうのがストレスになる人もいるんですね。
    今は放置です。会わない日はお互いの好きな事をやるし、干渉しない、その代わりデートの時はラブラブ、という風に。

    自由人タイプは、この方針のほうがうまくいくよ。
    あなたが束縛して、他の女の子との邪魔をするほど、彼はあなたに嫌悪感を持って、去っていくよ。

    ユーザーID:8221048455

  • 相性が悪い。

    トピ主さんの気持ち、よくわかります。不愉快ですよね。

    でも、彼は束縛を嫌う。というか、他の女性とチャラチャラしたいタイプなんですね。
    どうやら誠実な男性ではなさそうですね。

    そういうタイプの男性には何を言っても無駄です。(断言できます!)

    もしもトピ主さんが結婚を前提にした真面目な付き合いを望んでいるなら、
    その彼とは別れて次へ行ったほうがいいと思います。

    そういうチャラついた男性と結婚まで付き合えるのは同じようなタイプの女性だと思います。
    お見受けしたところ、トピ主さんは誠実な女性でそういうタイプの男性とは合わないように思えます。
    仮に結婚まで至ったとしても結婚後も同じ状況になると思います。

    好きという感情は簡単には捨てられませんが、アラサーという年齢も考えると、
    こういう恋愛に時間を費やしている場合ではないと思います。
    もっと幸せになれる道はいくらでもあると思います。

    ユーザーID:0763768255

  • 別れるに一票!

    客観的に見てトピ主さんの要望が
    わがままかどうかは関係ありません。

    彼が受け入れられないとはっきり言っているなら
    彼にとってはわがままな要求なのでしょう。

    私の元彼に似ています。
    「そんな事気にしてたら自分が苦しむだけだよ」
    最終的にこう言われ
    すっと気持ちが醒めて我に返った事を思い出しました。

    結局今は別な男性と結婚して幸せに過ごしています。
    今思い出すと当時どうして元彼にあんなに執着していたのか
    わからないくらいです。
    あの時別れて良かったと心底思います。

    トピ主さんの気持ちに寄り添ってくれる男性が
    きっと他にいるはずですよ!
    思い切って一歩踏み出してみて下さい

    ユーザーID:5375402669

  • ワガママかどうかより…

    価値観が違いすぎてません?
    合うはずないでしょう〜ってくらい真逆じゃないですか?

    彼氏みたいな行動をとっても全然平気な女子もいますし、
    トピ主さんみたいに会えない日は「おやすみメール」をマメにしてくれる男子も普通にいるでしょうし。

    ユーザーID:5784852633

  • 旦那が

    旦那が同じ様で
    自分のしたいことをし
    私が傷つくのでやめてほしいと言えば
    「別れるか魔や猫が我慢するしかない
    自分をかえるつもりない」
    との返事〜

    諦めるしかないでしょう
    性格は変わりません

    思いやりないのか
    想像力ないのか…

    ガマンするか別れるか

    ユーザーID:1122957900

  • 残念

    付き合ってると思ってるのはあなただけ。彼はあなたのこと何とも思ってないです。都合のいい女。携帯をみたら、本命の彼女がいるかも。大事にされてない。あなたと将来的に結婚ってことは考えていないでしょう。あなたにとって大切な時期に、今の人と一緒にいていいのか、しっかり考えて

    ユーザーID:2172686351

  • その彼とは合わないのかも。

    トピ主さんとその彼氏は合わないのかもしれませんね。

    私も束縛されるのが大嫌いでして、いくら好きな相手であろうとも「これしないで」「あれしないで」と指図されるのが好きではありません。

    おやすみのメールなんて冗談じゃないです。
    私からすれば、わがまま以外の何物でも無いです。
    言いたければ、トピ主さんがおやすみメールすれば良いのでは?
    でも相手に返信を期待しないで下さいね。

    SNSに関しては、確かにトピ主さんの気分が悪くなるのは理解できます。
    もしかして女友達が多い彼氏さんですか?
    ならば、ある程度開き直りが必要かも。
    数ある女友達の中からトピ主さんを彼女として選んでくれてるんですから、堂々としては?

    ディズニーの件も合わせると、どうもトピ主さんと彼氏さんとの間にかなりの温度差があるように感じました。
    トピ主さんへの好意はあるようだけど、トピ主さんのリクエスト(束縛度)が重くて、引き気味になってしまっているようです。

    トピ主さんには今の彼氏さんより、別の方のほうが良さそうに思いました。
    毎日メール交換したり・・・そういうのが好きそう。

    ユーザーID:9351744554

  • そんなこと

    ワガママって言うより、
    彼氏さんと「合わない」んですよ。

    わたしも、「貴方は、重くて束縛しすぎ」って思っちゃいましたけど、
    それで良いって人もいるんじゃないですかねー
    世界のドコカには?

    ユーザーID:0393015494

  • 言い方を工夫する

     異性の友人と二人きりで会うとかだと大抵の人がNGと判断すると思いますが、SNS上で異性の友人と交流がある程度のことは気にしない人の方が多いと思います。

     そういう基準は人それぞれだと思いますが、それらを全部トピ主さん側に合わせるのは無理ですよ。ある意味、彼はそこまでしてトピ主さんと付き合うつもりはないのでしょう。そういう無理をしても長続きしませんしね。

    > 私はワガママですか?

     基本的に、他人は自分の思い通りにはならないものです。アラサーにしては考えが幼すぎるように思いました。

    > また彼は俺は自由人だからと束縛を嫌うので最近は言いたい事を我慢しています。

     「○○してくれ」「△△するな」という言い方でなく「○○してくれたら嬉しい」「△△されたら悲しい」という言い方にしてみたらどうでしょうか? それでどうするかは彼次第です。(束縛感が少ない)

     あと、彼がトピ主さんに合わせてくれたときは、きちんとお礼を言ってますか? そういうのも大事だと思いますよ。彼が進んでトピ主さんのためになにかをしたくなるよう、トピ主さんが動けばいいのです。

    ユーザーID:6969232673

  • 逆にお聞きしますが

    で、あなたはその思いやりにどう報いるのか、具体的に考えたことはあります?

    なければタダの我儘。

    ユーザーID:8684189189

  • まぁ・・・

    彼はそういう人です。
    変わる気もないようですし、変わらないと思いますよ。
    あなたは自分だけを見ていてもらいたいタイプ。
    正直相性が悪いでしょう。合わない二人だと思います。
    別れたら?

    ユーザーID:5896123889

  • 別れた方がいい

    ワガママではないと思います。

    彼とは相性が悪いと思います。

    別れた方がいいです。

    私は相性の悪い旦那と離婚しようと悩んでいます。

    結婚前にわかってよかったですね。

    ユーザーID:8863776351

  • 結婚を求める相手には相応しくないと感じます

     38歳男性で先月結婚した者です。

     失礼ですがアラサーとなるとボチボチ将来が気になるお歳頃かなと思います。
     ただ、自分から曲げる意志がなく他の女性にも目移りをしているような彼と今後どのような関係を紡ぐことを望んでおられますか?
     もし漠然と結婚が脳裏にチラついているのなら、一度その思いを相手にぶつけてみては如何でしょう?

     まだ遊び足りないというリアクションもあるような気がします。
     それでも続けてゆく気力があるかはトピ主様次第だと思います。

     ですが、私自身4年間婚活をしていて思ったのは、女性はアラサーが一番人気があります。
     下手に時間を浪費しているとチャンスを逃す危険性も高いです。

     私は見合い後、プロポーズまで8ヶ月ほど掛けましたが相手の望むことを叶えてやりたいと努力する自分が好きになりましたよ。
     結婚後は基本家事は手が空いてる方が進んでやってますし、私が少し不満に思うことは言えば聞いてくれる優しい嫁に心から信頼と愛情を持って日々を過ごしています。

     生涯を共に生きて行くには、相手を尊敬し譲り合い支え合う気持ちが一番大切じゃないかなと。

    ユーザーID:8218090483

  • 雪猫さんはワガママではありません

    ワガママなのは彼の方です。

    思いやりのない人ですね。

    会ってる時は優しいと書いてらっしゃいますが、全然優しくないです。

    ユーザーID:8237957093

  • 温度差が

    SNSくらいは許してあげるべきですし、
    おやすみメールも強要するものではありません。

    若干わがままと感じますが、
    彼と貴女の間に温度差があることが原因ではないでしょうか。

    自分から一方通行でもいいなら我慢すべきですし、
    彼からも愛情を返してほしいなら無理っぽいので分かれたほうが幸せになれると思います。

    ユーザーID:9016671488

  • 貴女の思いやりは?

    彼が好きでSNSをやることに対して、その習慣を控えろと言われても、

    好きな女性でも困ると思います。

    文章読んで思ったのは
    もう少し自分に自信を持つべきだと思います。

    男性は基本的に好きな女性より趣味習慣を崩さず過ごすのが得意です。

    という事は、
    貴女には彼を上回る
    「夢中になれるもの」がないので、必要以上に目を光らせているのです。

    なにか夢中になれるものを持ったほうがいいですよ。

    でないと振られると思います。

    ユーザーID:3311038487

  • 別れなさいな

    トピ主さんの場合、ワガママというより、そういう男が好きという部分が問題有るのでは?

    釣った魚にはエサをやらず、広く浅く女性と楽しくしたい男性って、手に入るまではチヤホヤしてくれて楽しいと思います。
    それでも、会った時は優しいからズルズル続けちゃうみたいですね。
    そういう男性には、お互いに束縛しないで楽しめる女性じゃないと続かないんですよ。
    トピ主さんには向いてません。

    ただ、私も女ですが、束縛は嫌いなので、おやすみなさいメールは嫌ですね。
    昔、メールじゃなく絶対電話してこいという男性と付き合ってましたが、別れました。

    ユーザーID:8215020383

  • 彼は子供

    「喧嘩をして謝る気はない」と宣言されてるんですよね?
    おかしいと思いませんか?

    自身のことで恐縮ですが、長年付き合った彼氏と今はめったに喧嘩をしません。

    それでもたまに意見が食い違ったりして喧嘩するときがあります。

    彼はわたしが悪くても彼が悪くても必ず謝ってくれます。

    問題に対してではなく、喧嘩をしてしまったことにです。
    喧嘩しているのが辛いから。
    わたしも同じ考え方です。

    だから自分が悪くなくても、悪ければ尚更、申し訳なくなってもっと優しくなろうって思います。

    のろけではなく、わたしも以前は主さんの彼氏みたいな人と付き合ってました。

    同じように悩みました。
    自分がわがままなのか、相手のことを考えられないのはわたしのほうなのか。

    でも今の彼と付き合ってからわかりました。
    相性の問題が大きいんだと思います。

    彼はたぶんかなり幼いように思えます。
    そんな態度でも傷つかないようなタフな人しかまともに付き合えないと思います。
    彼が何も歩み寄らないようなら早めに別れたほうがいいですよ。

    主さんも相性がいいと思える人と幸せになってください。
    相手は選んでいいんですよ。

    ユーザーID:3194420548

  • どっちが惚れてるか

    彼氏は主さんとは別れてもいいと思ってるのかもね。

    逆に聞きたいのですが、そこまで身勝手な彼氏でもやっぱり好きなんですか?

    それで、恋愛なんて一対一の関係なので、どっちかが一般的に見てわがままだとか、そんなの関係ないですよ。
    わがままだと言われたら我慢するんですか?わがままじゃないと言われたらもっと強気に出るのかな?

    問題はあなたが彼との関係をどうしたいかです。彼を説得するのはどうやら無理みたいですよ。
    やめてと頼んでも聞いてくれない、気まぐれに誘ってくるのもぬか喜びになることが多い。
    彼は変わる気はないらしいので、それでも付き合い続けたいならあなたが我慢するしかないですね。

    ユーザーID:2656149319

  • 無責任に言えば、やめておけば?

    主さんには大変無責任な言葉でしょうが、やめて置けば?

    アラサーなんですよね?
    30前なのか後なのか不明ですが、結婚願望はありますか?

    付き合っている段階で、自分が何もかも我慢して押さえ込まなきゃいけない彼氏って必要?
    結婚相手として、考えられますか?
    主さんが彼が居なきゃ、夜も日も明けないって言うくらいならまだ考慮しますけど

    結婚・出産をしたいと思うのなら良く考えましょう
    まだアラサー、でも確実に歳は取ります
    片方だけが我慢し、歩み寄らなきゃいけないって主従関係みたいですよ

    ユーザーID:7929295955

  • わがままだと思う

    私の考えは、わがままだと思います

    ユーザーID:6272946862

  • 我がままじゃない

    誰かと付き合う時、思いやりは大切です。
    それが家族であったり、友達であったり、お付き合いしている相手だったり。

    私がトピ主さんの友達なら
    そんな彼とは「別れちゃいなよ」と言いますね。
    「俺は自由人だからと束縛を嫌う」愛情が感じませんもの。
    会ってない時間も思いやりは大切!相手を嫌な気持ちにさせないように。

    ユーザーID:1482875272

  • そうですね

    かなり我侭だと思います。

    多分、殆ど不可能に近い事を相手にさせようとしてるんじゃないかな?
    トピ主さんの価値観は多分一般人に近いと思う。
    けど、他人の価値観を自分に合わせろってのも傲慢なのですよ…

    相手は摺り合わせすらも望んでいません。
    ですので、トピ主さんが合わせるか、別れるかでしょうね。

    それを彼に言ったって「それがどうした?」だと思います。
    よく考えてみましょうね。

    ユーザーID:9224213414

  • ワガママかどうかという問題ではなく

    彼とあなたは、合わないんだと思います。

    お二人の付き合い方というか、距離感が違うのではありませんか。


    彼はマメではないし、女友達とのつきあいに口を出されたくないタイプ。

    あなたは毎日メールしたいし、異性の友達と接触してほしくないし、自分だけを見てほしいタイプ。

    正反対と言っていいくらい違うので、歩み寄りようがないでしょう。
    歩み寄るにしても、双方にすごい我慢や努力が必要です。

    そして、彼はその努力をする気はない、と言い切っている。
    努力するくらいなら、合わないんだから別れる、とう事でしょう。
    ということは、あなたが一方的に我慢するしかない。

    お二人のお付き合いは、トピ主さんの我慢が続く間だけ、なんでしょうね。

    それを自覚して、あとはご自分でよく考えて決めるしかないと思います。

    ユーザーID:8571031241

  • どう考えてもわがままなのは彼氏でしょ!

    男性です。
    彼はトピ主さんに甘えているのではないでしょうか。
    トピ主さんなら少し位冷たくしても大丈夫と・・・

    ケンカになってもトピ主さんが折れるしかないと言い切るような人とは対等な関係は望めませんよ。

    会っている時だけ楽しくて優しい人なら裏表のある男性です。

    ユーザーID:8309861014

  • そんな彼が好きなのなら・・・

    ハッキリ言えば、なんでそんな人とお付き合いを?と思うところですが、それでもトピ主さんが彼を好きなら我儘だとしか言わざるを得ません。

    だって、自由人で束縛されるのが嫌で、行く気もないところに「行こう」と平気で言うような人って分かっているのでしょう?
    それでも彼といたいんでしょう?
    だったら、惚れたほうが負けです。

    ユーザーID:4842661294

  • 男目線から回答します。

    男目線から回答します。

    ・SNS
    本当に好きな女性(手放したくない女性)が出来たら他女性とは縁を切るか距離を置きます。
    しかしながら、その彼氏さんはその様子もないようですから、残念ながら主さんは本当に好きな女性ではない可能性が高いです。
    生物学的な根拠があるので大多数の男性に当て嵌まるようです。
    つまりは、その彼氏さんが草食系軟弱系以外の男性なら当て嵌まると思います。

    ・メール
    男はメール嫌いな人が多いです。
    ですから、内容の伴わないメール(おはよう、元気?、暇?、おやすみ等)なんて、もっての他です。
    男に就寝前のおやすみメールなんて求めても無駄です。
    返ってウザイ女性と思われて逆効果です。

    ユーザーID:2375932049

  • うーん・・・

    メール無精な人は、どうしても無精ですし、「メールしろ」と言われても「無理」って事が多い。
    SNSの件に関しては・・・世の中、男女が半々位いるんだから、「私以外の女と楽しそうに交流しないで!」って、そりゃ、無茶ってもんでしょう。私からすれば、「リアルで交流される位なら、SNS位は目をつぶろう」と思いますけどね。
    と、主さんに否定的な意見を書いてしまいましたが。

    彼のように「自由人だから」なんて言う人は、正直、はっ倒したくなります。自由には責任が伴う事を解った上での「自由」発言な訳?とね。
    「自由」とか、「自分に正直に」とかいう言葉を、自分に都合よく解釈して、自己中な人が多過ぎる。自由ってのは勝手とは違うし、「自分に正直に」ってのは、他人への配慮がないって事ではない。

    主さんは、彼に要求されて譲った部分があるのかどうか、書いてないのが気になりますが(彼にだけ一方的に要求してるんじゃないですよね?)。
    まあ、自己中の自分に陶酔し「自由人」なんて言葉を使う彼とは、お別れした方が、後の為かもしれないとは、思います。

    ユーザーID:7972104711

  • 別れたら?

    なんでそんなしょーもない男と付き合ってるの?
    先が見えないよ〜

    何もかも自分が我慢我慢我慢。
    相手は開き直って歩み寄りの姿勢も見せない。

    たぶんもうその彼は冷めちゃってるよ。
    他の女の子と絡んでる方が楽しそうだもん。

    アナタの精神状態がもつわけがないでしょうに。
    だからココへ投稿したんでしょ?

    ユーザーID:6927246803

  • わがまま…かな?

    でも、その彼、モラハラの気が有りますよ。

    確かにメールの強要やSNS禁止令は主様の我が儘だと思いますが…。

    >> ケンカになっても雪猫が折れるしか無いと言い切ります。

    ケンカの原因が分かりませんが一方的に”折れろ”とはね…モラハラかな?

    ぶっちゃけ価値観が違う相手とは難しいと思いますけどね。

    って言うか、どっちも”自分”を押し付けすぎかなぁ…。

    ユーザーID:7182282793

  • 恋愛における優劣(パワーバランス)

     どちらが優位に立っているかですね。例えば惚れたほうが負け。惚れられる方が優位です。また、年齢。若いほうが優位です。特に女性が上は不利ですね。収入。当然多いほうが優位。仕事。安定している方が優位。
     たくさんの優劣がありますが、基本は惚れるほうが負けですね(笑)惚れていればわがままを聞かざるを得なくなる。あなたの場合なら、彼があなたに惚れ、あなたを失いたくないという思いが強ければ強いほど、あなたの言い分は通ります。
     そう考えてくると、彼はあなたに惚れてはいません。どこかでいつも別の女を探しています。あなたはとりあえずキープされている便利な女。だからわがままを聞かないで去って行くならそれで良い。彼はそう考えています。
     恋も、パワーバランスなのですよ。

    ユーザーID:1072402999

  • 重い女、かな…

    ワガママというか、重い女という印象です。

    私だったら会えない日におやすみなさいのメールを絶対にすると約束してしまったら、どんなに疲れて帰ってきた時も「あ、メールしなくちゃならないんだった…」と思ってしまって、その義務感がとてつもなく嫌なモノに変わってしまいそうです。
    そういうのは気が向いた時だけではダメなのでしょうか。

    >悪気がないからいい
    >性格だから直らない
    >と言い、歩み寄ってくれようとしません。

    っておっしゃっていますが、トピ主さんだって自分の願望だけを押しつけているのだから、自分の願いが通るまで断固頑張るのなら、彼がそのような考えであるとかを理解したり歩み寄ったりしていませんよね?

    ただ、他の女の子と絡むのをやめないのは、アラサーのトピ主さんと付き合っておきながら彼はまだまだ身を固める意思がないということではないですか?
    女性はアラサーともなれば子どもを産むタイムリミットも近付いていますし結婚を考えると思いますので、いつまでもそんな彼と付き合っていてもいいのでしょうか。その辺が心配です。

    ユーザーID:5710030365

  • 恋愛の温度差

    があるのかな?と感じました。

    「俺はやりたいようにする」と言って、トピ主さんのお願いを聞かない彼氏も、もし自分がゾッコンの彼女なら、それこそ必死に彼女の言う事きくことでしょう。
    だって嫌われたくないし、別れたくないから。

    元々の性格は勿論あるでしょうけど、あまりトピ主さんの事大事に思ってないのかな?そんな印象です。

    トピ主さんが今の付き合いにストレス感じているのなら、別れること覚悟で文句を言うか、トピ主さん自身の考え方を変えて、彼を自由にする、それしかないかな、と思います。

    ユーザーID:9847799827

  • あなたがわがままです

    彼がどういう人か分かっているくせにその彼と付き合っている。
    だったらそういう彼を丸ごと受け入れるしかないんです。

    「他人のことは変えられない。他人を変えようなんておこがましい。
    どうしても変えたいなら、あなたが変わるしかない」んです。


    あなたは彼のどんなところが好きで付き合っているんですか?
    その「好きなところ」は、彼の思いやりのなさをカバーできるものですか?
    できるものなら我慢して付き合うしかないでしょう。
    カバーできないものなら別れるしかないのでは。


    もし彼が「彼女に寛容さを求めるのはワガママですか?」というトピックを
    立てていたらどう思いますか?
    それと同じことですよ。

    ユーザーID:0729593952

  • 思いやり以前に

    そもそも、トピ主さんは彼に好かれてもいないように聞こえるのは私だけでしょうか。

    私は思いやりって、「こうすることが思いやりのある行動だからそうする」というのではなく、色々相手のために考えて行動した結果、その思いやりが伝わったり伝わらなかったりするものだと思うんですよね。

    思いやりに欠けると思われる行動の理由は二つです。
    1.人がどういうことで傷つくのか喜ぶのか、全く想像できないから
    2.相手が自分にとってどうでもいい存在だから
    どちらかはわかりませんが、とにかく彼には、あなたに対して思いやりを持つための動機がない印象です。
    誰に対してもそうなら、彼は誰か自分以外の人を大切に思うということが今まで一度もなかった人なのでしょう。
    あなたに対してだけなら、その態度は半分わざとです。他人をそこまで舐めることのできる、人間性に疑問のある人です。

    いずれにしても、彼と付き合い続けるならあなたが一方的に振り回され続けることになります。
    女神のような余裕で彼を丸ごと包み込むような気持ちになれないのであれば、傷つくばかりですのでさっさとお別れした方がいいです。

    ユーザーID:3302506863

  • レスします


    >俺は自由人だから

    こんな台詞を吐いて似合うのはスナフキンくらい。
    アラサーなら時間がもったいない。ただの遊び人なんてさっさと見切る
    ことです。

    ユーザーID:3365054496

  • 性格の不一致

    性格が合わないのだと思います。
    トピぬしさんのような女の子を、可愛いと思う男性もいれば、面倒くさいと思う男性もいます。
    女の子の求めに全力で応えてくれる、一途でマメな男性とお付き合いしましょう。

    ユーザーID:9388496852

  • トピ主の雪猫です。

    初めての投稿でトピ主の表示が出るか心配ですが、雪猫です。
    短時間にたくさんのレスをありがとうございました。
    やはり自分でも依存かな、と思っていたので皆様から指摘頂いた内容はご尤もだと思いました。 ほんとに恋は盲目ですね。
    彼氏とは友達の紹介で知り合い、最初はいい印象はありませんでした。当時付き合っている彼女の事を嫌いと言っていましたし、何事も行き当たりばったりで計画性がない、常にローンがある、等。
    自由人なので私とも結婚する気はないそうです。
    最初はお付き合いも断っていましたが、彼の押せ押せに負けて付き合いはじめました。私はクソがつくほど真面目、彼はチャラく今までにないタイプで新鮮でした。勿論メールや電話も最初はたくさんくれました。
    メールはこちらからも挨拶程度でしています。あまりウザいと思われると嫌なので一日1〜2回です。
    何回か別れ話もありました。毎回私からです。でもいざとなると別れられなくて私が我慢すればいいって思ってしまうのです。
    この年でまた新しい恋愛を始めるとか、その前にもう出会いだってあるか分からない。そう思うといつか私との将来を考えてくれるのではと思ってしまうのです。

    ユーザーID:5441281364

  • 相手に求めるばかりはワガママ

     相性の問題なのでしょうね。トピ主さまの望みを全て叶えてくれる男性もどこかにいると思いますよ。

     でも相手に変わって欲しいと思うことは基本的にワガママです。それに、トピ主さまからは「10個希望があったら10個全部叶えてくれなきゃ嫌!」という香りがするので、ちょっと。

     個人的には「会えない日にはおやすみなさいメール」はうっとうしいですけど、熱烈恋愛中だと違うのかしら。

    ユーザーID:0523072763

  • トピ主の雪猫です。

    この様に書き連ねると良いとこ無しな彼ですね。
    会社の同僚に相談しても 雪猫が何であんな男と付き合っているのか分からない、別れた方が良い、と言います。

    彼の良いところですが、知識が広く私の知らない事をたくさん知っている、仕事に対してはとても真面目で真摯な姿勢、友達が多く敵がいない、等です。

    会うのは週に1〜2回、お互いの仕事の関係で時間をさしくりしてだいたい2時間ほど会って別れるパターンです。

    皆様のレスを拝読して冷静になると、やはり別れた方が賢明ですよね。

    そして生活の何もかもが彼中心になっている私こそダメです。
    趣味や自己投資に時間や労力を費やすべきです。文にした事や皆様のレスで客観視できて来ました。
    有難いです。

    ユーザーID:5441281364

  • レスします

    10代〜20代前半かと思いきやアラサーって…。
    それにしては幼いですね。

    SNSで女の子と話すだけで嫌なの?
    別にその子達と会うわけじゃないんでしょ?
    2人きりでデートするわけじゃないんでしょ?
    だったらいいじゃない、それくらい。
    会いもしない女性をそう簡単に好きになったりはしません。

    でもたぶんあなたは他の女性に費やす時間を自分に充てて欲しいんでしょ?
    それはワガママだと思います。
    逆にあなたは彼のこと以外ですることないの?
    自分が暇だから他人の行動が気になるんだと思います。
    あなたも何か趣味とか見つけて彼以外の時間を充実させてみたら?
    生き生きとしてきたあなたをきっと彼は放っておかないと思いますよ。
    もしそれで壊れてしまうなら彼の気持ちは所詮その程度だったんだと潔く諦めましょう。

    ちなみに約束を故意に守らないのは不誠実極まりないのであなたから見限ってもいいと思いますよ。

    ユーザーID:6548850542

  • 豆じゃないなら・・・

    「お休みの日にメール」
    「会えない日にはおやすみなさいのメール」

    これは豆じゃないと厳しいかなー。
    寝る時間が違えばメールしていいかも悩むし、待ってられるのも申し訳ないし。
    うちは外泊の日は必ず夫が電話くれますが、時間やタイミングによっては苦痛な時もあります。

    「SNSで他の女の子と楽しげに絡むのをやめて欲しい」

    これはどうーだろ。
    そこまでSMSごときで干渉して良いものか。
    好きな相手がやめて欲しいと言ったら対応するのは当たり前だけど、一方的ならフェアーじゃない。
    彼はトピさんに折れて欲しい、過干渉しないで欲しいって言ってるんですよね。
    それに答えられないなら一緒じゃないでしょうか。

    ユーザーID:5490363167

  • うーん

    主さんをワガママではないというレスが多くてびっくりしてます。
    恋人に依存する人って多いんですね(苦笑)


    彼氏に不満を伝えたり、あれをやめて欲しい等の要求、ねぇ。
    そんな事されたら普通の男性はウンザリするでしょうよ・・・。
    独占欲や依存心が異常に強くて、ただただ傲慢。それが主さん。

    主さんみたいな重くて束縛の強い人には向かないと思うなーその彼。

    ユーザーID:6554519515

  • 男性から見ても

    その彼はやめた方がいいと思いますよ。

    結婚だろうとお付き合いだろうと、
    他者との関係性において自分を変化させることを拒否する人は
    誰と一緒にいても長くは続きません。
    アルコール依存症患者とイネイブラー、あるいはDV加害者と被害者みたいな関係性
    (「彼に苦労させられてる自分」がアイデンティティになってしまう)に
    なるのが嫌ならやめといたほうがいいです。

    というか、そういう関係になりかかってませんか?
    第三者的から見ると、その彼の発言は
    ハタチ超えたいい大人の発言とはとても思えないですよ。
    彼がいくつだか知りませんが。

    ユーザーID:9570295162

  • トピ主の雪猫です。

    引き続きたくさんのレスをありがとうございます。

    SNSについては普通にコメント位なら私も何も言いません。コメント欄で特定の女性数人と恋愛トーク、或いは遊ぶ約束をしていたので辞めて欲しいとお願いしました。
    結果、勝手に人のHPを見て俺は雪猫に監視されている、もう俺は何も話したり出来ない、悪気がないから堂々とやっているんだ、と言う見解でラチがあかず、結局私が辛くなりSNSを退会しました。

    私の事は全く嫌いではないと思います。
    デートの時にはジュース等を
    はい!
    と買ってきてくれたり、愛情表現もしてくれます。思うに彼は本当に悪気なく思ったことを言ったりしたりしてしまうんだと思います。

    皆さんおっしゃる様に合わない2人なんですね。
    でも嫌いになれない、好きです。

    彼と別れるのが嫌なのか、別れた後のさみしさが辛いのか分からないです。
    結局自分が可愛いんでしょうね。
    心を強く持って別れようと思います!

    ユーザーID:5441281364

  • 落ち着きたくない彼

    逃げられたり言い訳されると落ち着かないし、不満が募って追いかけたくなりますよね。サッパリ具合が同じ同士じゃないとどっちかが苦しみます。その彼は一生一緒にいたい相手でしょうか?一生を共にするには誠実さは低いですよね。以前そういう人と付き合った後に、激務でも朝昼晩「起きたよ行ってくるよ」「昼食べたよ仕事もどるよ」「仕事終わったよ」とメールしてくれる人と出会って、凄い精神的にリラックス出来、満たされた事があります。以前の彼も自分にとって魅力があり自から告白しましたが私には無理でした。トピ主さんにはもっと包容力のある人が似合うと思います。

    ユーザーID:4588337732

  • 今が一番若い

    そんな自己チュー彼なんてやめて次!次!

    だって彼はあなたに我慢しか与えてないもの。
    多少の知識があっても、他人を尊重できず、自分の要求だけ通そうとする人が素敵な人だとは思いません。

    友が多く敵がいない?
    うまく立ち回り、皆にいい顔してるのでは?
    で、いい顔しすぎて疲れるからあなたでストレス発散してバランスとってるんでしょ?心も体も。

    そんな、あなたを利用してるだけの人、やめません?

    また別れ話をしても引き止められると思いますが・・・。
    年齢の事もありますし、急がなきゃ!

    こちらからメールせずフェイドアウトでもいいけど、そうなると彼が必死に連絡を取ってきて引き止めそうなので気を付けて!!!

    彼とて、今のあなたほど都合のいい女はいないと思ってるはずなので簡単に手放さないと思います。付き合う前後みたいに押せ押せで来るかもしれませんが、今断ち切らないと延々このままです。

    頑張って!

    トピ主さんが悪縁から逃れられ、次に良縁が待ってること祈ってます。

    ユーザーID:4459575162

  • 求めてるものが違っている

    トピを読ん第一印象は互いに相手にもたれ合っているような感じがしました。

    もうあなたも気付き始めている様ですが、あなたと彼では恋愛に求めているものが違っている様に思います。

    たとえて言うなら互いに行きたい方向は違うのに同じバスに乗っているような感じでしょうか。
    乗り心地の良さにひかれて一緒のバスに乗ったものの、あなたの行きたい方向は違っていた。

    はっきりと違うと認識できたのなら今がそのバスを降りる時なのではと思います。

    引き返す事は決してマイナスではありません。
    一つ貴重な経験をしたことには違いないのですから。

    試練とは受けている時はとても辛いものですが、乗り越える事で知らないうちに自分を鍛えてくれます。

    何事も経験のうち。

    失敗を反省するからこそ成功があるのだと思います。
    頑張って。

    ユーザーID:4518137295

  • 類友な気がするけどなー

    トピ主さんはいい年して、彼にかまってほしい。
    彼もかまってほしいから、SNSで他の女の子といちゃついてみたり
    ディズニーランド行こうとか餌まいているのでしょう。
    彼も安っぽい男だなあと思いますが、あなたもアラサーにしては
    ずいぶん幼い印象です。

    ユーザーID:3353229633

  • わがままというか

    依存しすぎでは?

    でもその前にその彼氏は別れたほうが良いです。
    主さんの感覚と合わないのに、一

    生我慢するんですか?

    もしかしたら、主さんは浮気相手で本命がいそうだなと思いました。
    主はキープされてるだけの人みたい。
    適当な事言ってれば言いなりになるし、ちょっとジュースでも買ってけば満足するなんて便利すぎ。

    とっとと別れましょう。

    ユーザーID:2267580765

  • なんで

    そんな男と別れるのに勇気がいるんだろう?

    別れ話をしたら殴られる…とかなら怖くて言えないってのもわかるけど。

    変なの!

    ユーザーID:7903075784

  • イタい男…

    彼氏のこと素敵と思ってるならあなたもイタいよ。
    その手の男がモテるのは十代までじゃない?
    成熟してもののわかった女性には相手にされないか
    内心で「はいはい」扱いされてると思うよ。

    その彼と結婚を夢見てるとか、主さん自虐趣味でもあるの?

    クリスマス、年末年始にバレンタインデーまで楽しんで、あったかくなったころに別れたら?

    ユーザーID:1623585858

  • ワガママではない

    いいんですよ。
    彼氏のトピ主さんへの振る舞い。それがトピ主さんが受け入れられない。今まで生まれ育った素地がお互いにあります。合わないのが当たり前。そして一年過ぎて、どうしても見過ごせない。
    こればかりはどうしようもないことです。

    サクッと別れて次行きましょう。

    ユーザーID:8931635290

  • これにひっかかる

    常にローンがある、って何のローンですか?
    トピ主さん、それは気にならないの?
    若い人なら車のローン、なら、アリかもしれないけど(我が家ルールでは車も一括ですが)。

    リボとか?それかお金にだらしない人?
    とりあえずクソがつくほどまじめなトピ主さんには
    もっと合う人がいるような気もしますが。だって結婚だってする気ないんでしょ?
    いいのかな、それで。

    ユーザーID:2455330308

  • 自分の理想の男性を探す。

    『歩み寄ってくれない』ではなく、初めからそういう事をしない男性と付き合いましょう。
    それとも、そういうやんちゃな男性が理想ですか?

    もしかすると、平穏な恋愛だとトピ主さんには、退屈なのかしら?
    だからそういう男性を いつの間にか選んでいるとか。

    他の方も仰ってますが、トピ主さんも趣味を見つけて、いろんな事に目を向けましょう。
    男性を見る目や恋愛に関する価値観が、変わると思いますよ。

    ユーザーID:6930405054

  • やさしいのは

    自分の機嫌を損ねていないから。自分の思うとおりなら誰だって優しいんですよ。

    彼が自由人ならあなたの自由人になって彼を振り回してみればどうですか?

    別れる前にそれくらいやってのけましょう!強い女になってください。
    「これからはあなたを見習うことにする。」と宣言!!!
    「メールも気が向いたらするようにするね。」
    「SNSで楽しく男性と会話する。」
    「週末○○いこうかー。」「次の日やっぱり気分乗らないからやめとくー。」
    彼がやってきたことをすべて実行。

    別れること前提で挑んでください。

    怒るなら「あなたを見習ってるの。あなたがしたように同じ子としているのよ。あなたが嫌だとか腹が立つとかこっちの気持ちを考えろと思うならあなたが自分がいやだと思うことやめればいいんだよ。」と。

    ユーザーID:6045412789

  • 優しいのは、

    言葉だけでしょ!?
    週に1〜2回のたった2時間優しく接するのは、ちゃらんぽらんな彼には朝飯前。
    ジュース買ってくれたら優しいの?優しさとはそういう事じゃないでしょう?
    主さんの気持ちを汲み取ってくれるとか、我が儘かもしれない事でも、主さんの考えを理解して考えてくれる…とか、ただご飯食べたりテーマパーク行ったりなんか、友達で充分楽しいしね?
    要は恋人として相手を思いやるハートが欠けてるってやつですね。
    別れたら寂しくなるかもしれないけど、今の状態も寂しくないかな?
    少し一人になって、精神的に自立して、一人を楽しめる人になって強くなろう!
    まだ若いんでしょ!?頑張ってください。

    ユーザーID:1147384950

  • ない人に求めてもない

    自分で付き合える人の条件を定めた人を決めた方がいいと思いますよ


    SNSで他の女の子と楽しげに絡むのをやめて欲しいとか
    私としては会えない日にはおやすみなさいのメールくらいは欲しいし、SNSも私が見なきゃいいんだろうけど楽しげに他の女の子と恋愛トークや趣味の話題で盛り上がっているのを知ると凹みます。


    私は私以外の異性との会話をパソコンとか携帯の中でしている人とは絶対に付き合いません。
    というかこういうのってその男性の趣味・性格なので、、あなたの彼のようにパソコン上で異性と話す人は他異性と話すタイプなんですよ。

    そうじゃないタイプの人と付き合えばいいと思います。あと、思いやりですが、ない人に求めてもないですよ。
    snsとかで女の子と盛り上がってるなんて論外ですよ。

    そういう趣味な男性とはトラブルの元なので付きわないです

    ユーザーID:9032330610

  • 私も同じような感じでした

    トピ主さんと同じで(ごめんなさい)私も依存してしまうタイプです。
    最近別れた彼は(振られたんですけど)連絡もしてくれない、メールしても返信は次の日とか。電話してもコールバックはない。自分の趣味中心の人でした。
    今までの自分だったら「何で連絡くれないの?」って言ってたけど今回はずっと我慢してました。
    振られて悲しかったけどやっぱり我慢していくのは耐えられなかったから良かったなって思います。
    トピ主さんは全然ワガママなんかじゃないと思います。
    私も自分のことを友達とか先輩に相談していたけど皆そんな感じですよ。
    会えない日は連絡ほしいって思っちゃいますよ。

    ユーザーID:5477782859

  • 彼に会って来ました。

    たくさんのレスをありがとうございます。いなちゃんさんのレスが大変的を得ており目から鱗でした。
    皆様からのお言葉、心にしみます。有難いです。
    今日20分程ですが彼に会って来ました。いつもの如く彼の話を聞いて私が相槌打って・・・いつもの如くゲームの話ばかりで退屈です。いよいよ私が
    自由人てどう言う人?
    と聞くと、
    自分のやりたいようにやる
    私、自己中とは違うの?
    彼、自己中だよ
    と。
    彼は二歳年下なので少し子供っぽいのかと思っていましたが、精神年齢が低いのですね。

    ローンですが、車とバイクがあると聞いています。一つ終わるとまた一つローンが始まると言う具合です。なのでもし結婚したとしたら財布は別個にしようと思っていました。

    今日は私の態度が明らかにいつもと違うので彼の顔が強張っていました。
    ハグも拒否しましたし。

    また私こそ歩み寄ってないのでは?と言うレスがありましたが、デートの日時はなるべく彼に合わせたり先述のディズニー、今から会おう、等のぬか喜びでけんかになった時も本気にした私が悪いと言う事で謝りました。
    結局今日は時間が足りず別れ話までは出来ずに別れました。

    ユーザーID:5441281364

  • 目を背けないで。

    >この年でまた新しい恋愛を始めるとか
    結局これですよね、いつも借金がある男と別れないのは。
    依存とか盲目とかじゃないです。
    それを彼は優しいだの何だのって言い訳して。

    結婚するつもりも無い、付き合ってる女性がいるのに他の女性にもちょっかい出す借金のある男、一緒にいる意味ありますか?
    彼氏がいる。
    それだけですよね、主さんにとって彼の存在価値って。

    彼と別れたらこの歳で一人になる、それは辛いですが、主さんがしっかりした女性ならいい出会いがあるはずです。
    そんなつまらない男と一緒に居て、もっと歳とって一人ってもっと辛いと思います。

    アラサーならまだまだ。
    目を背けないで現実をしっかり見て。
    チャラい彼とはさっさと別れて、自分磨きをしましょう。

    ユーザーID:5742528617

  • ワガママじゃないと思うけど

    彼が貴方と真面目にお付き合いしているようにも
    感じられませんでした…。

    遇い方や時間はカップルそれぞれですけど
    ちょっと雪猫さんが本命?ではなさそうな感じが…。

    お別れで良いと思います。もっと雪猫さんに合う男性は
    世の中、沢山いると思いますよ。

    ユーザーID:3742958829

  • 本当に

    今終わらせるべき相手だと思います。

    トピ主さんの気持ちはよくわかるけど
    別れの引き伸ばし状態としか…

    あなたにしたように
    他に気になる女の子を見つけたら
    そっちにフラフラと行くと思いますよ
    そうなると、泣いても喚いても
    あなたの声を聞いてはくれない

    自由人なんですから。

    ユーザーID:2593770520

  • 合わない二人、、、

    ワガママというか、合わないのだと思います。

    トピ様は、SNSで彼氏が他の女の子と恋愛トークで盛り上がるのが嫌、彼氏は、自由に色々話したいのに、嫉妬深く、それを辞めさせようとするトピ様が嫌、なんですよね。 相手の嫌がることをしないのが、思いやりならば、お互いに嫌なことをやっているので、立場は変わらないと思います。

    お休みの日のメールも、したくないメールを強要されるのが、彼は嫌なのではないでしょうか?

    どちらがワガママというより、とても合わないのだと思います。

    ですが、、、今から会おう、といわれて後から泣きを見るって、なんですか? それは価値観の違いではなく、基本的にやってはならないこと、なのだと思います。 優しい人は、そんなことしませんよ? どうしてもこの彼から離れられないのならば、それは、全部、トピ様が我慢するしかないように思います。 

    ユーザーID:4013926780

  • 別れる決断をされて、良かったです。

    私の経験上、
    その手の男性は、
    自分が別れたいと思って別れる時は、
    多分、フェードアウトしますよ。

    別れる理由を聞かれて、理由を答えるのを面倒くさい、
    別れるやりとり自体がもう、面倒くさいタイプ。
    基本的に大人としての責任感が希薄なタイプですよ、この手の男性は。
    結婚して子供ができても、
    ちょっと気にいらない事があったら別れる、親権いらないから養育費払わない。

    人当りがいいし、
    一緒にいる時は本人が不愉快になりたくないから愛想もいい(あくまで自分が不愉快になりたくないから)、
    付き合い始めはすごい押せ押せだったから好かれているんだろうと思ってしまうし、
    いい人みたいに勘違いしがちだけど、
    とんでもないんですよ。

    傷が残らないうちに逃げたほうがいいよ〜
    私は、前日まで凄くラブラブで付き合ってて、
    突然フェードアウトされて驚いた事あります。
    理由なんか全く分からないし、心当たりもないし。
    でも連絡がパタッと取れなくなって。
    自分の心の整理をするのに時間がかかりました。

    ユーザーID:0925233321

  • 今後どうするの?

    私はアラサー男です。

    付き合って一年の彼氏がいるアラサー・・・男だって思いやり、優しいのは当たり前ですよ。

    でも何でそんな男と付き合ってるの?カッコイイとか面白いとかで決めてませんか?
    将来のこと本気で考えたほうが良い時と思います。
    付き合って一年だと結婚の話が出て落ち着いた生活になっても良い時期と思います。
    そんな時に彼女以外の女友達とSNSで楽しんでるって・・・子供ですか?と
    訪ねたいですよ。そんな彼と付き合っているのは貴女です。

    もっと誠実な人と付き合ったほうが良い気がします。
    書き込み内容だけしか分かりませんが、あなたの彼氏に対する気持ちは普通です。
    だからこそ普通のアラサー男性と付き合われた方が今後のためになると思います。

    ユーザーID:3778945933

  • ごめんなさい

    4つ目のレスを読んで。
    彼は自己中で子供です。
    でもトピさんも十分メンドクサイ方だと思う。
    別れ話を伸ばしても、そのやり方では彼と歩み寄るのは難しいんじゃないかな。

    ユーザーID:5490363167

  • 一緒に頑張ろうよ

    私の彼とほとんど同じ。少し違うのは、私達は現在同棲中で、彼にメールしてほしいとは思わないことかな。

    外面が良く、私以外の人にはマメで優しいから友達も多くて敵もいない。
    私の隣で平気で他の女の子と延々とメールやチャット。私が怒ると、ただの友達なのに何が悪い、束縛するな!と怒る。
    思えばここ数ヶ月二人でろくにデートらしいデートもしてなくて、たまに彼が○○行こうか?とボヤけば私はその気になって浮かれ、でも本人は忘れてる。文句を言っても謝るどころか疲れてるんだから仕方ないとまた開き直る。
    ケンカになっても絶対にゴメンって言わないし。
    私が別れを匂わせると、一時しのぎの優しさを見せて追いかけてくる。

    もう疲れました。もちろん普段はトピ主さん達のように、いたって仲のいいカップルなんですよ。
    でもね、年末だし、今年の汚れは今年のうちに。来週彼が数日だけ家を留守にする間に、こっそり引越屋を呼んで出て行くことに決めました。
    しょせん、私は彼にとって都合のいい女でしかなかったんです。分かってたけど、それでも好きで、離れられなかった。

    そんな男、こっちから捨ててやりましょうよ。一緒に頑張ろう!

    ユーザーID:6396429957

  • 別れなよ

    追加レス読みました。
    完全にナメられてますね…彼のペースに飲まれっぱなしじゃないですか。
    トピ主さんが些細な抵抗をしてみせた所で彼の顔色を伺ってるのは透けて見えます。
    彼もお見通しでしょう…だからちっともダメージ受けてません。
    本音言ったって(自己中のくだり)あなたが離れていかないことをよーくわかってます。

    悔しくないですか?
    なぜあなたばかりが顔色伺って付き合わなきゃいけないんでしょう?
    プライドを高く持って下さいよ。
    この年で〜なんて言ってたら彼に捨てられたらあなたいくつ…?
    その時点から結婚したいと行動起こしても今より難しくなるのは間違いないです。

    私もトピ主さんの彼みたいな男に振り回されて30才で失恋しました。
    トピ主さんと同じように彼を逃したら…って考えてました。
    でもどうしても諦めきれなかったから必死に婚活して34才で結婚できましたよ。

    諦めたらそこで終わりです。
    諦めなければ可能性はゼロじゃないです。
    あなたが変わろうとしないと何も変わらないです。

    ユーザーID:6548850542

  • 自由人の意味は

    彼が自分で言ってる「自己中」でもなく(まぁ自己中な面もあるのでしょうが)
    主さんが参考にされた、いなちゃん様の「無責任」でもなく

    主さんみたいな「重い女はただただメンドクサイ」
    「雪猫は口を開けば要求や不満しか言わないし・・・あーうっとうしいうっとうしい」
    これをズバリ言う訳にも行かないから、オブラートに包み隠して
    「自由人だから」って言葉が出たんじゃないですか?

    私は思い切り彼氏さんに近い人間なので彼氏の心境が手に取るように分かっちゃったもので。


    別れるのはいい判断だと思います。ただ、彼氏さんの恋愛のあり方を非難するよりも
    自分自身がいかに恋愛において相手にプレッシャーを与える女であったか、を反省しましょうね。
    そして、相手に何かを求めるのなら自分が先に相手に与えるようにしましょうね?
    そうしないと次の恋人にめぐり合っても大事にされることなく終わってしまいますよ?

    ユーザーID:5506503414

  • ワガママだとは思わないけど、束縛が強いとは思う。

    束縛が強いですね。逃げたくなる気持ちが分かります。
    仲良くするといっても、友人のレベルは超えていないのですよね?

    話の内容にもよりますが、異性とのコンタクトを一切断て、というような要求は、度を超えていると認識されますよ。

    ユーザーID:4176039832

  • 頭ではわかっても心が。

    ついてこないよね。
    別れようと決めたってさ、そうすぐに切り出せないよね。
    でもさ、このままそのおこちゃまとずるずるいたってバカみたいだよね。
    いい大人の会話がゲームの話だけ。。
    車とバイクのローンが未完済。
    主様の年齢から彼も同様に20代後半なんでしょう。
    結婚は焦ることないけど、まずはローンというものを完済してやっとスタート地点じゃないの?
    ローンってマイナスってことで、貯金などもってのほか、なんでしょう?
    主様、きちんと彼の現実を理解されてください。
    いまはだめだけど、結婚したら責任感も出る?
    もうすでに20代後半のいい大人だぜ。
    結婚してなくても自分の人生に責任持たなきゃだめだろう。
    主様の未来は彼との決別から始まるよ。
    次回会ったら3分で話を済まそうね。
    貴方とは別れるわ、今までありがとね。
    自己中な男とは付き合ってらんないよ。
    他の人を探してね。
    つってね。
    がんばって下さい。

    ユーザーID:0057055978

  • すごいですね。

    >いつもの如く彼の話を聞いて私が相槌打って・・・いつもの如くゲームの話ばかりで退屈です。

    よく付きあおうと思いましたね。
    でも好きなんですよね?
    結構お似合いな気がしてきました。

    しっかり話しあって,修復できるといいですね。

    応援してます!

    ユーザーID:5775343071

  • 別れるべき、、、

    私も、トピ主さんと似たような状況でした。

    私の場合は、周りに付き合ってると公言してなくて
    言い寄ってくる女の子たちと、2人で飲みに行ったり、
    連絡したりしてたんですけど

    その彼も俺は自由にしたいから、と言ってました。

    すぐバレる嘘ついて、女の子と2人で飲み行ったのがばれても
    俺が誘った訳じゃないから、俺は悪くないって言ってました。

    依存してるとかじゃなく、不安になってくるんですよね。
    異性と仲良くしてて、ほっておけるのが
    アラサーの大人女子っていうのは、違う気がします。
    不安で、依存ぽくならないうちに、別れる決断ができるのが
    大人なんじゃないかと、思います。

    トピ主さんは、ワガママじゃないと思います。
    そう言わなきゃいけない人と付き合ってちゃいけないんだと思います。

    私も、信頼できなくていろいろ言いました。
    でも、相手は責任感ゼロなんです。自分の行動に対しても
    私に対しても、相手の女の子に対しても

    別れたら、ストレスもなくなり、毎日が楽しくなりました。
    別れてみたら、対したことない男です。

    自分に対して、誠実でいてくれることが
    大事なポイントだと思います

    ユーザーID:2889564098

  • 雪猫です。

    確かに私は恋愛依存かもしれません。
    顔が見えないネットとはいえずいぶんな物の言い方をされる方がいて凹みました。

    彼は私の思いを察していました。
    昨日夜に電話で話しました。
    合わないのに無理して付き合っていても同じ不満でまた同じ事を繰り返す、もうきっと楽しい日々はやって来ないから別れよう、と伝えてさよならしました。

    まだ淋しさやこれからの不安の方が大きいけど、仕事や自分磨きを頑張って早く思い出にしたいです。

    正直ツライですがアドレスも消去したし、思い出の品も処分しました。

    こちらに相談した事で踏ん切りがつき前に踏み出せたと思います。
    最近食べれなくてガリガリしてたから友達に付き合ってもらって美味しいものをいっぱい食べます!
    小町の皆様ありがとうございました。

    ユーザーID:5441281364

  • 2度目です

    決断なさったのですね…。トピ主様にとってこの決断が「ツラかったけど…よかった」と思える日が早く来る事を願ってます。
    嫉妬なんてしない!浮気も大目にみる!詮索もしないし、彼氏に要求もしない!重い女になんてなりたくない!無理して物わかりのいい(フリ)をしても‥それでは相手にとって「都合のいい女」です。
    少しぐらいのヤキモチなら‥いいじゃないですか!
    トピ主様!がんばれ!
    良い出逢いが、ありますように!

    ユーザーID:9723344325

  • 反省も大事

    ぽもなさんの意見、アリだと思います。
    トピ主の主観でしか語られていないけど、元カレさんにも優しさ・貴女を思う気持ちがあったなら
    「自由人だから」は言葉通りに受け取らない方が良いと思います。

    「ずいぶんな物の言い方」なんて、言ってないで!
    反省も必要です。
    そうじゃないと、また繰り返すだけですよ。
    好きな人に嫌われる女になっちゃうんですよ?

    「ガリガリ」とか「自分は被害者なんです」を表現していますけど、
    「相手だって、辛かったかも・困っていたかも・悩んでいたかも。」なんて考えられなかったから、
    この結果なんですよ。


    次からは
    もっと、自分も他人も客観的に観れるようになれたら良いですね。



    ぽもなさんも同じだと思うのですが、
    トピ主に意地悪したくてレスしているんじゃないですよ!
    主観に捕われたトピ主には、意地悪に受け取られそうですが、
    落ち着いたら、客観的に観れるようになったら、もう一度、読んでみてください。

    ユーザーID:7523034719

  • 同じです。

    みいさんのコメントに共感しました!!!

    トピ主さんは全然ワガママなんかじゃないですよ。
    私もそんな感じで振られましたけど、トピ主さんは自分から決断できて辛くても別れようって行動を起こせたんですから。
    次は誠実ないい方にお互い出会えるといいですね。
    頑張りましょ。

    ユーザーID:5477782859

  • 愛されてないのでは、、、

    上下関係のはっきりした恋愛ですね。本当に付き合っているのかと思ってしまいます。
    思いやりとかあなたのわがまま等は、好き合って付き合っている同士だからこそ成り立つ考えであって、
    この文面だと、彼はあなたのことは軽く好きかもしれなですが愛されてはいない感じがします。
    この付き合いを真面目に考えては疲れてしまいますよ。

    ユーザーID:5235266114

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