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子供が成長してからの国際離婚

ちはる
2012年12月17日 17:20

アラフィーの国際結婚して20年以上経つ女性です。アメリカ人夫とは国際結婚でしたが、今から思えば若さゆえに燃え上がって、後先を考えずに国際結婚してしまった感じです。
夫はまじめで働き者ですが、私の言うことは、あまり聞いてくれず、お金をはじめ、色んな事に細かしいので、長い間に夫への不満がたまってきてしまいました。夫はモラハラなところがあり、夫の性格が嫌いです。夫も私とは合わない、もう結婚生活を修復する気はない、遅過ぎる、この先どうしていいか未だ決断がつかないと言います。
今は典型的な仮面夫婦ですが、とても孤独でつらいです。
一時期、抗うつ剤にも頼りましたが、辞めました。郊外なので、日本人の友人もいません。アメリカ生活は長いですが、アメリカになじめず、日本が恋しくてたまりません。
あと3年すれば、二人の子供が高校を卒業します。二人とも日本語はほとんど話せないので、アメリカ人としてアメリカで暮らすと思います。
夫もその頃には離婚を言い出すのではないかと思っています。 
夫と離婚したら、私は日本に帰国すると思いますが、そうなれば子供二人と離れて暮らすことになります。その頃は子供は家を出ていると思いますが、私がアメリカにいれば、いつでも気軽に会えますが、私が日本に帰れば中々二人と会うこともできなくなります。又離婚して日本に私が帰るということは、子供を捨てることのなるのではないかと思ったりもします。
日本に帰ったら、高齢で手に職のない私は苦労することも目に見えています。私はアメリカで働いていますが、手取り2000ドルもありません。でも、残念ながら、夫とは修復が難しいところまで来ています。
私と同じような状況で、離婚し、子供と離れて日本に帰国された方はおられますか? 
この先、どうしていいか分からないので、何かいいアドバイスがあればお願いします。

ユーザーID:0930059718  


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タイトル 投稿者 更新時間
親子の縁を大切に
在英です。
2012年12月17日 20:47

日本へ戻っても子供達はお母さんに会いに来てくれるだろうという希望を捨てられるなら、帰国したらいいと思います

日本語も話せないお子さん達にとって日本は外国でしかなく、その上気軽に来れる距離ではないからです。
まして結婚して配偶者や子供ができたら、ますます日本へ遊びに来る可能性は低くなると思います。
トピ主さんが日本で大きな家を持って、子供達一家がひと夏過ごせるという状況なら別ですが。

米国暮らしが辛く帰国したい気持ちはわかりますが、帰国したらお子さん達とのつながりが薄くなるのではないでしょうか?

第一、お子さん達は確実にお父さん寄りになると思いますよ。親子でも近くにいるほうに情が移りますからね。

トピ主さんの国際結婚は失敗だったかもしれませんが、お子さん達という宝をもらえたのは成功だったのではないですか?

お子さん達との絆を考えたら、米国に残るしかないと思います。離婚したら日本人が多い地域に引っ越して、日系の仕事を見つけてはどうでしょう。

でも、ご主人との仲を修復することが一番だと思います。努力されてはどうですか?

ユーザーID:5449655637
知人のケース
みかん
2012年12月17日 22:57

私はアメリカでの国際結婚、アラフォー、二人の子持ち、ということで、海外に住む日本人女性として全くあり得る状況で、ちはるさんの心境をお察しします。

私の友人のご両親が長いアメリカでの結婚生活の末、友人が大学を卒業した後にアメリカで離婚をしました。ずっと子育て、家庭を守ることに専念され、娘さん達はそれぞれ弁護士になり立派に成長されましたが、長く離れた日本は恋しくも、日本での実際の生活の難しく、やはり二人の娘さんのいるアメリカを離れられず、友人一家の住む家の近くに家を借りて住んでいらっしゃいます。よく友人が母は「手に職を付けなさい、専門の仕事を持ちなさい。」と自身の離婚経験から友人に話していたそうです。

友人は結婚をし子供が二人でき、子供達が小さな頃は、お母様は孫の世話に勤しんでおられましたが、今は料理の腕や、教育の経験、日本語の会話力などを生かして、ナニーをやっています。経験、人柄から、引っ張りだこで、ウェイティングリストが出来るくらいです。

今は、60代後半になる方ですが、やはりお子さん、お孫さんの近くにいることで何かと安心なようで、大変なこともあるのかと思いますが幸せそうです。

ユーザーID:5685063466
まずは前向きに
cocop
2012年12月17日 23:02

米国在住、アラフォーですが数年でアラフィフ。結婚15年、夫は日本語話せません。子供がなく私は不安いっぱいですが、夫は気にしていません。私達も老後は日本へ帰る予定。不安は尽きませんが、夫は気にしてません。一般的には男性のほうが早死になので、私も一人残されるでしょう。思えば、自分の家族を含め私は家族の看取り役のようです。私を看取ってくれる人はいないんだろうなあと感じてます。でも、悲観的になってもしょうがありません。家族がいたって孤独な人はたくさんいます。人間皆いづれは死にます。とにかく、与えられた人生を精一杯生きましょう。

貴方の場合、夫と不仲であっても子供が二人もいて健康なんですよね?アメリカで働らける能力がある。あなたが今手にしているものを、何ひとつ手にしていない人だって世の中にはたくさんいます。今手にあるものに感謝し、前向きになりましょうよ。あってもあっても悲観と不安でいっぱいの人もいます。でも、それって心の問題。

私は看護師をしていますが、健康で働けるだけで、すごいチャンスを与えられたと感じます。失って初めて自分にできる事がたくさんある事、忘れないで下さい。

ユーザーID:0076062610
ネガティブ思考では何も解決しませんよ
永住権
2012年12月18日 1:26

きついことを言いますが、つくづく計画性のない方ですね。私もアメリカ人と結婚し30年アメリカに住んでいますが、主さんのような状況に陥らないとも限らないと考え、そもそも子供を作らない選択をしました。それから大黒柱にもなれるだけのキャリアを築きました。幸い夫婦仲がとても良く一緒に遊びまわっているので、周りに日本人どころか何人だって要りません。

>苦労することも目に見えています

なぜ苦労がいけない? そもそも仲の悪いご主人と一緒に暮らしていることは苦労ではないんですか? お子さんに日本語を教えなかったことも、私にはとても不思議です。

曲りなりにもアメリカで20年暮らして子育ての経験もあるのですから、英語力はしっかりしておられるでしょう。日本に帰っても帰らなくても、それを利用してキャリアアップはできないものでしょうか。景気は悪いですが、英語と日本語のできる人を求めているところは意外な業種にもあります。

だめかもしれないなことを考えるのではなく、何ができるかを考えましょう。問題点を紙に書き出して解決の優先度順に番号をつけ、まず第一の問題点の解決策から考えましょう。

ユーザーID:5755271959
応援しています。
Edna
2012年12月18日 6:08

ちはるさん、

私は両親の不仲の中で育ちました。大人になっても自尊心が低い自分がいます。今、大人になって思うことは両親という形だけがそろっていれば良いというものではないと心の底から思います。愛がない夫婦ってどんなに取り繕っていても子供を蝕むと思います。両親がそろっていなくても個々にお父さん、お母さんとして子供に愛情を注いでもいいのではないでしょうか?
ちはるさんは海外で英語を使って仕事をされている自分にもっとプライドをもってもいいと思います。将来の離婚に向けて今からできるキャリアアップに集中してみてはどうでしょう??お子さんにも、お母さんは自立したいから応援してねと率直にお話したらどうでしょうか?将来にむけて真剣に勉強するお母さんの姿はティーンのお子さんたちの大人としての心の成長を促すと思います。
新しいことにチャレンジするのは怖いかもしれませんが、60代70代になって鬱々と愚痴をいって子供たちから軽蔑される母親になることを考えれば今がチャンスだと思います。応援しています。

ユーザーID:0448132121
残られた方が....
bcc
2012年12月18日 6:38

アメリカで20年以上お仕事を続けられてきているのでしょうか? そうであれば、Social Securityや401Kもある程度望めますよね?

お話を読む限り、アメリカに残られた方が良い事の方が多い気がします。少し蓄えがあれば、1-2年に一度程度里帰りができるのではないですか?
それとも日本には持ち家があって、それほどあくせく働かなくても生活が成り立つのでしょうか?

私も在米20年です。うちはまだ子供が大学に行くまでに7年ほどあります。離婚の可能性はないと思いますが、夫は不摂生なので、もし死別して
しまったらと考えた事があります。たとえ子供達が家を出ていても私はこちらに残る気がします。理想的なのは半々で日本とアメリカを行ったり
来たりする事ですが、金銭的な問題を考えると基本的な拠点はアメリカで、時々日本に帰る方が現実的なのかと思います。

ユーザーID:4997684700
私の周りでは
海外組
2012年12月18日 9:01

同じく北米ですが、私はカナダです。20年以上です。私の周りの日本女性でも国際結婚の後、離婚された方がかなりいますが、皆さんこちらに残っています。日本に帰られた方は一人だけ。その方は結婚が短く子供がいませんでした。ほとんどの方が親権、養育権などの事情により帰れないというのが現状なのかも。子供が成人している方でも、こちらの生活が長いのでこちらに残る選択をされた方がほとんどです。ただ、日本に親御さん親戚がおられるのであれば、日本にもっと頻繁に帰るという手もあります。離婚後に2、3ヶ月日本に滞在してみては?私は毎年長い休暇をとり日本に子連れで帰ります。日本は恋しいですが、帰ってみるといろいろ不便なこと、文化的習慣的なことがあり、この国にはもう住めないと実感します。日本は故郷でもあり大好きなのですが、遠くから見ているから恋しいと思えるのだと思います。

ユーザーID:4111442507
激変はいけません
アジア系の妻
2012年12月18日 10:32

私の場合、アジア系の夫と国際結婚し、日本に在住する40代半ばです。
結婚以来、夫の家族の金の無心に悩まされてきていて、これが一生続くのかと思うと絶望的な気分になります。
でも、私は扶養範囲でしか働いてませんし、離婚したら食べていけませんから、自分を騙し騙し今の生活を続けることが現実と思います。

トピ主様の場合、夫婦仲が良くないことから、全てを捨ててやり直そうという発想かもしれませんが、そうではなく、今の状況を維持しながら、次へと駒を進めるのです。
仕事を辞めて帰国するのではなく、アメリカにいて、仕事を続けたほうがいいです。
仮に離婚されたとしても、仕事を続けていれば、食べていけます。
また、アメリカは中高年男女の再婚が盛んですから、50歳を過ぎての再婚のチャンスは日本よりもずっと高いです。
高収入ではなくとも、仕事があるのであれば、外出時に着飾ることも可能ですし、チャンスも広がります。

ユーザーID:4429596203
親は?まだご健在ですか?
すずめ
2012年12月18日 10:53

トピ主さん、
こんにちは。
アメリカからのトピなんですね。
そちらも冬ですか?

ネットだと近く感じますね。
遠い異国で同世代がこんなに悩んでいるなんて、
可哀想に思います。

率直に言って、
「帰っておいでよ〜」
と思います。
何とかなるって。

親御さんはご健在ですか?
国際結婚を、諸手を挙げて賛成してもらった世代ではないですよね。
帰る敷居は高いだろうし、
もう敷居自体が無いかもだけど、
高齢の独身女性も増えた日本です。
どんどん変わっていますよ、
驚くかも(笑)。
むしろ、
独りのほうが何とでもなるよ。

第一に思うのは、
母国語を喋れるのは今後何かと安心と思うんですよね。
年をとると尚更。
そういう生活環境でそういう心持の生活だと尚更。

子供の了解を得たなら、
いつでもかえってきてくださいね。

ユーザーID:6338058389
アドバイス、ありがとうございました。
ちはる(トピ主)
2012年12月20日 15:21

皆さん、ありがとうございました。
あまりにも重たい内容なので、レスが付くか心配でした。

『在英です』さん、アドバイス、ありがとうございます。
私が子供をアメリカに置いたまま、日本に帰国することは、子供との縁を自分で絶つようなものですよね。私が親にしてきたことを
今度は子供にしてしまうことになります。やはり、アメリカに残って生きていく方がいいかもしれません。子供と縁が薄れていくと思うととても寂しいです。
主人との仲は、私自身、これからどうしていいか分かりません。努力しようと思う自分と、もうどうなって仕方がないかなとあきらめている自分がいます。

『みかん』さん、アドバイス、ありがとうございます。
自分の子供たちが、将来、結婚して子供ができた時、私も近くに住んでいたら、孫と遊んだりして又アメリカで頑張れるかもしれません。
やはり、自分一人でも生きていける力をもっと付けなければなりません。
もう一度、色んな方面から自分の将来のこと、考えてみようと思います。

(続きます。)

ユーザーID:0930059718
皆さん、ありがとうございました
ちはる(トピ主)
2012年12月20日 15:56

『cocop』さん、ありがとうございます。
cocopさんの旦那様は老後は日本に住んでも良いと言われてるんですね。私の主人にはありえないことです。定年まで、この日本人のいない(たとえ、住んでいても会うこともないくらい小数)田舎町で住むことになりそうなので、それだけでも気が滅入ります。でも、おっしゃるとおり、色々と悲観していても駄目だと思います。幸い、私には働ける体力はあります。この歳になるまで大病にもならず、健康なのでそれに感謝しなければと思います。

『永住権』さん、ありがとうございます。
子供は夫婦がとても仲が良かった時に授かりました。子供が小さい時も、まさかこんなに夫婦仲が悪くなるとは想像も出来ませんでした。日本語を教えましたが
日本人が全く住んでいない町なので、私一人の力では中々教えることも難しくて、私とかろうじて簡単な会話が日本語で出来るくらいです。でも、子供を産んだことは後悔していません。
キャリアアップの為、学校に何年も通っていた時期もありましたが、努力が実らず、不器用に生きてきました。 前向きに考えて、紙に書き出すアイデア、実行します。

ユーザーID:0930059718
皆さん、ありがとうございました。
ちはる(トピ主)
2012年12月20日 16:29

『Edna』さん、アドバイス、ありがとうございます。
私の両親も離婚はしませんでしたが、喧嘩の絶えない夫婦でした。私の夫の両親は、夫が小さい時に離婚しています。私たちの子供も既に寂しい思いをさせてしまっていると思います。
やはり、キャリアアップのために 努力しなければならないと思います。悲しい顔で仕事や家事をしているお母さんでは駄目ですよね。頑張りたいと思います。「応援しています」のタイトルがうれしかったです。ありがとうございます。

『bcc』さん、アドバイス、ありがとうございます。
そうですね。アメリカに住んで、日本に時々帰るというのが、本当にいいのかもしれません。
経済的な理由で2,3年に一度位です。来年、無理をしてでも、一度日本に帰ってみてじっくりと考えようと思います。

ユーザーID:0930059718
子どもとロスに移住すれば?
みかん箱
2012年12月20日 21:37

ロスは日本人や日系企業も多い方ですよ。
お子さんのどちらかをカリフォルニアの大学に行かせ、二人で(3人?)で移住すればどうでしょう。

ユーザーID:4225949417
アドバイスありがとうございました
ちはる(トピ主)
2012年12月21日 5:06

『海外組』さん、アドバイス、ありがとうございます。
子供がいる場合、離婚してもアメリカに残るケースが多いみたいですね。
私は2,3年に一度、日本に帰っても、最長が10日位なので、いつも日本の良い所だけ見てしまい、アメリカに帰る飛行機の中で悲しくて泣いてしまいます。日本に帰ったら、又別の悩みや苦しさが待ってるかもしれません。もう、日本社会になじめなくなってるかもしれません。それなら、ここアメリカで頑張って生きていく方が良い選択かと考えたりします。

『アジア系の妻』さん、アドバイス、ありがとうございます。
激変は駄目だというアドバイスはとても参考になりました。将来のことに向けてできることを少しずつ努力してやっていこうと思います。

『すずめ』さん、アドバイス、ありがとうございます。
すずめさんの

「帰っておいでよ〜」
と思います。
何とかなるって。

の言葉に涙が流れました。今は心がかなり疲れた状態なので、優しい言葉に救われました。このまま、悲観ばかりしていては落ち込むだけなので
前向きに考えるように努力しようと思います。

ユーザーID:0930059718
トピ主さんが幸せになれる方面で考えて下さい。
私も古株
2012年12月21日 8:46

結婚が目的で渡米してきた方だと(トピ主さんがそうかは判りませんが)離婚すれば帰国する方も多い様ですね。そういう方は別にこの国に何らかの魅力を感じて来たわけではないので日本が恋しくなるみたいですね。
本題に戻って、お子さんも大きいしとぴ主さんが一番幸せに感じれる方向でゆっくり考えて行けばいいと思いますよ。今すぐ離婚というわけではないんですよね?私は日本もアリ、ではないかと思います。子供さんが大人になれば貴女の義務は一応終わったんだし、貴女自身の幸せを将来考えてもいいかと思います。世界のあちこちに家族がいる家庭、今の時代沢山います。ただ仕事がないにはどうにも出来ないので時間をかけて色々なオプションを捻出し、準備周到にしなければいけませんね。
こういう事が仮定出来ているのに何故子をつくったとか、キャリアもないのかと否定もありましたが、個人のリスク概念は人それぞれです。私個人のリスクアヴァージョン度は高いので私も子を作らない選択をし(というより元々興味がない)、職種に対しても慎重ですがだからってこれから何が起こらないとも限りません。夫や私が大病するかもしれせんし。
GoodLuck!!

ユーザーID:6004204921
似たような状況です
小麦
2012年12月21日 18:35

私もちはるさんと似たような状況です。
主人はモラハラなところはないのですが、いろいろあって数年前から結婚生活は破綻しています。
もうお互い離婚には同意しているのですが、子供がまだ小学生なのと、私の経済力が十分でないこともあり、別居にも踏み切っていません。
(借金有りで貯金無しなので、お互いに身動きが取れないというのもあります)

私もアメリカの生活にはなじめないでいますし、日本人の友達はほんの数人いますが、相手が忙しいため滅多に会うことはありません。

日本に帰りたいのですが、子供を置いて帰ることもできず、中途半端な気持ちでずっと生活しています。
日本に帰って自分の今後のためにバリバリ仕事をして、いつでも子供に会いにいけるようにしようと思ったり、何があっても置いていくなんて出来ない、と思ったり、、、。

近くにいたら似たもの同士でいろいろお話が出来るのに残念です。

便乗ですみませんが、こちらの皆さんのコメントを参考にして私も今後のことをいろいろ考えたいと思います。

ユーザーID:1706335211
アドバイスありがとうございます
ちはる(トピ主)
2012年12月25日 5:17

皆さん、アドバイスありがとうございました。
『みかん箱』さん、ロスに住むことは、日本の食材も簡単に手に入るでしょうし、今の郊外暮らしのストレスから解放されそうです。
問題は住宅費です。ちらっとネットで調べましたが、1ベッドルームでも最低1200ドル位掛かりそうです。
アメリカで、もし一人で生きていかないとならない時には、私にとって住みやすい町に住みたいと思っています。

『私も古株』さん、私にとって、将来的に考えて何が幸せかを考えようと思います。アメリカ人のカウンセラーの方にもそう言われたことがあります。答えが出るまで、まだまだ時間が掛かりそうです。主人も色々考えていると思います。どう転んでも大丈夫なように、少しずつ準備していくようにします。

『小麦』さん、小麦さんの気持ち、とても良く分かります。私も日本に帰って、一生懸命仕事をし、年に2回位は子供たちに会いに来れるようにがむしゃらに働こうとか思ったりします。
その反面、日本で仕事はあるのかとか、遠い国に子供を置いてきてしまったと寂しげに空をながめるんじゃないかとか、思い悩んでしまいます。

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