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7年付き合った彼。距離を置くべきか迷っています

レス17
(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

めろん

文章を作るのが下手で長い為、お時間のある方ご相談に乗って頂けたら幸いです。


7年間付き合い、大好きな彼と一緒にいれるだけで嬉しくて、我慢と諦めを繰り返してきました。
1月にお互いの親にお付き合いの挨拶をする事になったのです。
私に対する彼の言動が年々酷くなっていく事に不信感を覚え、距離を置くべきか、挨拶はどうするか迷っています。

彼28歳、私29歳中距離恋愛です。

長年付き合った為別れるのも怖く、彼と別れたら一生独身じゃないかなど不安で
正常な判断が出来ない為ご意見を頂けたら幸いです。

不信感を抱いた理由

1.寝坊して遅刻魔、5時間以上遅刻しても謝らず、逆ギレ
→前回は起きていたのにも関わらず、遅刻するという連絡すら無。
 私は新幹線で会いに行き、6時間一人で待ちぼうけ。
 私はゴミ以下の扱いだと感じ、距離を置いた方がいいのではと思うように。
 
2。結婚する気はないと言っていたのに、私が離れそうになった途端「2年後に結婚しよう」と言ってきた
3.口だけ
4.お酒を記憶がなくなるまで飲む事が多い
5.彼の両親が過保護
→男なのに外泊禁止、就職先も実家から通える所以外受けさせない。
6.お金がない!と誕生日プレゼントを一回もくれた事がない
7.話合えない
8.友達最優先、私は最後

彼は私が自分から離れる訳がない!と自信を持っています。
こんな彼でもとても優しく…と言いたい所ですが、正直良い所がほとんど思い浮かびません。

一緒にいて楽しい、趣味が合う、重い荷物を持ってくれる、仕事や就職で一番辛い時にずっと励まして支えてくれた
これ位でしょうか?

支離滅裂な文章ですが、距離を置くべきか迷っています。
もっと幸せな恋愛は出来ますか?

ユーザーID:7956492934

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  • もっと素敵な人いますよ。

    「2年後に結婚」は口から出まかせ。結婚する気があるのなら2年という言葉は出てこない。
    記憶が無くなるまでお酒を飲むお金はあるのにあなたへプレゼントを贈るお金はない。
    彼の両親が過保護で家から離れさせないなら、結婚後も同居は確定。
    新幹線が必要な距離がある彼女よりも近場の友人が大切。
    こんな人と一緒にいる時間がもったいないですよ。
    私、29歳で夫と出会って結婚しましたが、上記のマイナスポイントなんてひとつも無いです。
    でも、優しいし重い荷物も持ってくれるし支えてくれますよ。
    そんなの当然のことです。
    さっさと別れなかきゃ素敵な人に巡りあえませんよ!

    ユーザーID:5463597054

  • なんとも時間の無駄

    7年の付き合いのうちどれくらいが中距離恋愛なのか分かりませんが、
    中距離恋愛でさえもこんなに嫌なところが見えているのに、
    >長年付き合った為別れるのも怖く、彼と別れたら一生独身じゃないかなど不安・・・とは。

    中距離恋愛で嫌なものは一緒に住んだら本当に本当に本当に、
    あなたの人間性を壊しますよ。
    男女ともに人生80年としたら、毎日50年一緒に過ごすんです。
    1〜8のことを毎日されるんですよ。
    人生の無駄だと思いませんか?
    ましてや子供なんて生まれたら1〜8だけでなくもっと嫌なところが
    出てきますよ。

    でも世間にはダメンズウォーカーがいるんですよね。
    あなたもそうなんじゃないですか?
    こんなに嫌なところがある彼との結婚を自分の意思で断ち切れない。

    人生は自分で切り開くしかないんです。
    誰にどんなアドバイスをもらっても、結局自分が決めたようにしか
    進んでいかないんです。

    あなたがもっと幸せな恋愛ができるかどうかは分かりません。
    でも今の恋愛を続けて結婚になった場合、幸せがそこにあると
    思いますか?
    それを決めるのもあなたですよ。

    ユーザーID:2113557849

  • 論外

    人のこと言えないダメンズですが。

    結婚前にこれだけの悪点が目に見えてるのに
    何を悩むことあるのかしら。

    29歳なんてうらやましいほど若い。
    たぶん、猛烈に追っかけてくると思うけど
    上手に振り切って。

    自己評価が下がってしまう(ゴミ以下の扱いだと
    感じる)ような相手とは、つきあっては駄目なん
    ですよ。
    私はトピ主さんよりずっと後になって痛感!
    悲惨です…

    ユーザーID:8015350694

  • 転換期

    多くの女性が28、9歳になると結婚を視野にいれて物事を考えるようになります。今までの見方が変わってくるのですよ。私がトピ主さんだったら、迷わずこの彼とはお別れします。いくら重い荷物を持ってくれようが、趣味が合おうが、以前に励ましてもらおうが関係ないです。こんな扱いを受けるぐらいなら一人の方が断然ましです。

    粗末に扱われてもその男性と離れられないのは一種の依存です。恋愛に依存すると、男性を見極めることもできません。それこそ幸せな恋愛も結婚もできません。

    もっと幸せな恋愛はできますよ。でもそのためにはこの彼と別れなくてはなりません。そして一人になって自分と見つめ合ってください。恋愛に依存しなくても生きていけるだと自信を持てばもっと素敵な女性になると思います。恋愛に依存する女性程、男性に疎まれるものはないのです。

    ユーザーID:8211863610

  • ぞっ………としました。

    現状がこんなに悲惨なのに結婚を視野に入れていることが…

    そして
    明らかにゴミ扱いなのに、関係を解消できない弱さに…

    すでにDV状態じゃないですか!?
    すぐにでも、専門の方に相談して下さい。

    おまけに
    酒癖が悪いってアルコール依存性ですよ?
    アルコール依存性って毎日ぐでんぐでんに大量に飲むことだけじゃなくて
    記憶をなくす
    態度が豹変する
    などもそうです。
    一度調べてみたらいいです。

    なぜ自分を粗末に扱うんですか?
    小さい頃からお父さんお母さんに大切にされてないの?
    自分を大切にできる環境じゃないと幸せになんかなれないと思います。
    そのためには、楽しい幸せ時期があったとしても今の彼とは決別するべきです。
    結婚する前に疑問を感じて良かったですね。

    未来のあなたや家族のためにも強くなって下さい。

    ユーザーID:4922902510

  • えーと。

    まさに

    >私はゴミ以下の扱いだと感じ、距離を置いた方がいいのではと思うように。

    その通りかと。この一点だけでも何故別れないのかとても不思議です。


    >もっと幸せな恋愛は出来ますか?

    わかりません。今の状況ではどちらかと言うと
    トピ主さんは不幸な恋愛を好む体質な気がします。

    多分、良い恋愛が出来る人はこういう事に対して
    結構ドライな気がします。だから相手も対等に付き合おうとするし
    お互いに自分の本質を見せ合う事ができるのではないでしょうか?

    我慢も必要だけど、それが全て美徳とは限りません。
    迷う必要も無く、別れる事をお勧めします。

    ユーザーID:2641807489

  • ご自身もダメなんだとわかっておられるのでは…

    一緒にいて楽しい(疲れない)というのはポイント高いですが、大事にされていないと辛いですよ。
    離れそうになると大事にするって、本当に大事にしてるわけじゃなくて自分(彼氏)の都合だと思います。
    だって自分を好きでいてくれる都合のいい存在(トピ主さま)がいなくなったら困るもんね。
    たぶんトピ主さまのほうがしっかりしていて、客観的に見ればこんな男でなくても他にいるんじゃない?という状態だと思います。
    欠点だらけとわかっているのに別れられないのは、情でしょうか。
    トピ主様はまだお若いですし、これからいいご縁もあるでしょう。結婚を望むなら、こういう男とは別れたほうがいいのでは?
    貞操観念がしっかりしているように感じられましたので、この男にかかわっていたら次に行く気が起こらないですよ。

    こういう彼氏はきっちり「もう愛想が尽きた」「あんたと運命共同体になる気はない」と伝えないとダメです。
    それでホントの本気になるならヨシ、そうでないなら次に行きましょう。
    時間もったいないです。

    ユーザーID:7533703032

  • 上手くいかない

    この男は結婚したら今より悪くなりますね。重たい荷物持ってくれたり相談に乗ってくれたり普通じゃないの。結婚はお互いの価値観が合わないと上手く行きませんし、妥協や我慢でするものじゃありません、長く付き合って気心知れて安心かもしれないけど、あなたにはやり直す機会かもしれないよ、彼のあなたは絶対離れないと思って酷い仕打ちばかりしてるけど、あなたを大切にしてるとは思いません。結婚辞めなさい。

    ユーザーID:4501313978

  • もったいないです

    こんな男に7年も費やしていたなんて時間の無駄ですよ。22歳頃からお付き合いしていたということですよね?だからその彼が普通なんだと勘違いしているのでは。でも、普通じゃないですよ。というか私ならとっくに別れています。

    1.遅刻しても平気な人は人として信用できません
    2.こういう流れで結婚しても上手くいくとは思えません
    3.2も口だけでは
    4.こういう人は私は無理です
    5.結婚後義両親との関係がどうなるか想像つきます
    6.人に使うお金はないということでは
    7.結婚後話し合えないと夫婦として成り立ちません
    8.結婚後も友達>家族では

    私ならこういう人と結婚するなら一生独身の方が幸せです。
    29歳とのことですが、距離を置くなんてぬるい事言ってないで早いとこ別れて次の人を探した方がいいです。

    この人と結婚して幸せになる自分が見えますか?
    いろいろなことにだらしがなく、自分に甘い。何か自分に不都合なことがあると逆ギレ、話し合えない。あげく義両親があれこれ口出ししてくる結婚生活。

    もっと幸せな恋愛をして下さい。

    ユーザーID:2343341347

  • 潮時

    悪いところの数が、いいところの数を上回ったら、それはもう潮時なんじゃないでしょうか。
    結婚したら、嫌でもずっと一緒にいるわけで、いくらラブラブで結婚しても、一緒に生活して気づく嫌な部分があります。
    今の嫌な部分に、プラスして生活習慣の相違が出てきたら、耐えられます?
    今挙げた8個プラスで、例えば毎日彼の両親から電話かかってきたり、実家にばかり帰ってたり、休日寝てばかりもしくは友達と遊び歩いて何もしなかったり、という欠点が出てきてもいいの?

    それに、趣味が合うだの重い荷物だののちょっとしたいいところで対抗できる?

    私は無理だと思うな。
    というか、あなたも本当はそう思ってるんだよね。
    でも、自分のいいときを7年もつぎ込んだ相手・・・
    情もあるし、この先の出会いの不安もあるし。
    でもさ。
    何十年と、その我慢を繰り返していくのと、今ちょっと痛みを伴って別れて、別の出会いのチャンスを広げるのとどっちがいい?
    結婚相手って、長く付き合ったかどうかじゃないよ。

    ユーザーID:2367532914

  • どこがいいのかわからん。

    年数付き合ったから別に気が合うのではないと思います。結婚対象としてもそうですが。
    ただ、あなたが彼に何とか合わせてきて付き合いが継続してこれた感があります。

    正直、彼と結婚してもこの先羅列した事柄が良くなるとは思えない。

    5時間以上も遅刻してくるとかもう有り得ませんし、話し合いが出来ないって・・・。

    最後に彼からされてよかったことをあげてますが、それ最近の出来事?

    彼、あなたに飽きてませんか?

    自分が大事にされているかどうかよく現実を見た方がいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:0013975411

  • トピ主さん・・・・。

    自分で書いていてもう気が付いたんじゃない?

    自分を大切にしようよ。

    そんな彼と結婚するくらいなら、一生一人でいた方がどれだけ幸せか。

    まだ29歳なんだもの、他にいい人との出会いいっぱいあると思うよ。

    その彼、多分ストーカー化すると思うから、
    別れるのにも、びっくりするくらい大変な思いをしなきゃならないと
    思うけど、頑張らないと人生捨てるようなもんだよ。

    誰か信用できる人に手伝ってもらって、別れた方がいいよ。

    がんばれ!

    ユーザーID:9454815969

  • 私の思った事

    即、お別れをお勧めします。

    1、結婚したら、かせいふ扱いされます。(貴女を大切に考えていない)

    2、好きなら即式予定日を想定する。「二年後」までキープされ、いい恋人見つけバイバイする気満々。

    3、省略

    4、ディブイの予感。

    5、両親は、過保護ではなく息子を信用していない。

    6、経済感覚皆無。借金まみれな結婚生活。

    以下省略。
    今なら、アラサーでよき伴侶を見つけて子供も授かると思いますよ。

    ちなみに、私は付き合って半年で妻を得ました。

    ユーザーID:1660388860

  • どっちのほうがマシな人生?!

    彼と別れたら一生独身かもしれないって...
    そのほうが、こんな人に一生つきあうよりマシじゃないですか?!
    しかも、独身でいれば、まだこのあとチャンスいくらでもありますよ!

    > 一緒にいて楽しい、趣味が合う、重い荷物を持ってくれる、
    > 仕事や就職で一番辛い時にずっと励まして支えてくれた
    > これ位でしょうか?
    これくらいのことは、友達でも間に合うでしょ?

    結婚は、一生のつきあいで、一蓮托生ですよ。
    「その人でないと」という、かけがえのなさがなかったら、だめなんじゃないですか?何かあったときに(結婚生活には、ほぼすべからく「危機」はきますよ?)がんばれませんよ。

    まあ、たしかに、結局一生独身で終わるリスクはゼロじゃないですから、誰でもいいしどんな結婚生活でもしないよりマシだから一度は結婚すること、が目標なら、話は別かもしれないですが。

    ユーザーID:5095410465

  • 皆様、本当にありがとうございます。

    まとめてのお返事になってしまう事をお許し下さい。

    皆様心のこもったアドバイスを下さり、本当に本当にありがとうございます。

    一つ一つ、しっかりと心に留めながら読ませて頂きました。
    心にとても響き涙が止まらず、7年間心に使えてたものがとれました。


    彼とは別れ、しっかりと自分の足で幸せを掴みたいと思います!

    言葉が下手で感謝の気持ちを伝え切れませんが
    私に勇気を下さった皆さん、本当にありがとうございました。
    小町に相談して良かったです。

    私も皆さんの様に、人を幸せに出来るアドバイスが出来る様な人間になれる様に頑張ります。

    ユーザーID:6783212906

  • 早く次に行かないと!

    彼の良い点として最後にいくつか書いていますが、そんなの付き合っていたら当然のこと、最低レベルの話ですよ。彼氏でなくても友達レベルの話だと思います。トピ主さんだって彼がダメ男だって気づいていますよね? 単に別れて一人になるのが怖いだけですよね?

    でもここで一歩踏み出さないと、自分の人生は好転しないと思います。

    彼と別れて一人にならないと次の出会いはありません。トピ主さんが躊躇すればするほど、次の幸せは遠くに行ってしまいます。
    まだ29ならいくらでも結婚へつながる恋愛ができると思います。

    勇気が要るとは思いますが、自分の幸せは自分の手でつかむものです。
    誰だって恋愛で傷つくことは一つや二つぐらいはあります。
    でもそういう恋愛の失敗が次の恋愛を豊かにしてくれるし、最終的に幸せな結婚につながると思います。

    彼とずるずる付き合って例え結婚できたとしても、ごみ扱い、過保護の義母、過度な飲酒、などで結婚生活はすでに絶望的ではないですか? トピ主さんだってわかっていると思います。

    彼とは別れて新年を迎えましょう。来年はきっと良い年になりますよ。

    ユーザーID:8883766465

  • 距離を置く?

    それだけ長く付き合って酷い扱いなのにまだ距離を置いて何かを吟味する必要があるのでしょうか?

    彼が主さんと別れないのは単に楽で5時間も遅刻しても待っているような人だからでしょう。つまり何でも有りの最低限、最小限、若しくは時にマイナスであってもまだ「距離を置くべき?」などと言えてしまえる鈍感さがあるからです。

    もう十分じゃないでしょうか?その男性は・・。

    ユーザーID:9106985462

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