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近居でも義父母と疎遠にしている方、おられますか?

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家族・友人・人間関係

病みそうです

主人には姉(既婚、中学生の子供2人)、兄(既婚)がいます。
義姉も義兄も遠くに住んでいる訳では無いですが正月以外は寄り付かず、近居の私達家族だけ過干渉されることが年々辛くなって来ました。

義母は注文が多い頼みごとをするタイプで、面倒な用事や調べごとは私に回ってきます。
普通に頼まれるなら気持ちよくお手伝いするのですが、本当に注文が多くて気も変わりやすく、口も悪いので、私も若い時は怒ったり泣いたりしてましたがもう慣れて諦めていました。
義母が自分で出来ることは、どうしたらいいか方法を伝えて断るようにもなりました。

この間、義母から電話がかかって呼び出され、私がどうしても今は手が離せない、後で行くと言った時
「近くなのに何故来られない!」と怒鳴られました。

これまで十数年頑張って来ましたが、その言葉は(義母自身の人間性についてもですが、義姉や義兄のことも複雑に絡み)許せず、義母の顔を見たり声を聞いたり、電話の着信履歴を見ただけで精神的に不安定になってしまいます。
私から折り返し連絡するのはやめ、今は全て主人に頼んでいます。

主人は、これまでの私の辛さを分かってくれましたが、それでも義母を嫌うのはやめて欲しい様子です。
主人の気持ちには応えたいですが、私ももう一杯一杯なんです。

家はすぐ近くですが、お正月に顔を会わしたくありません。

ユーザーID:4255778160

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  • 病んでからでは遅いので。

    とりあえずもうすぐやってくるお正月は、ノロウィルスかインフルエンザにでもなった事にして、トピ主さんだけ義実家訪問を避けてみては?
    そして、時間をかけてご主人と話し合い、ご自分の気持ちに整理をつけてみてはどうでしょうか?

    私もトピ主さんの状況は酷いと思います。何故他人であるトピ主さんがこき使われ、実子が楽をしているのか意味がわかりません。
    しかもいつもお世話をしているのに怒鳴られるなど、不愉快な思いまでさせられてまで、尽くすことはないでしょう。

    トピ主さんにとって義母はただ夫の親というだけだし、トピ主さんは義母の召使ではないのですから…。

    他人だからこそ、お互いに思いやりや配慮があって上手くやっていけるのだと思います。義母が先にそれを放棄しているのだから、義母が変わらない限り歩み寄りも無理でしょう。
    ご主人も奥様の気持ちはわかっても、自分の親を嫌わないで欲しいなんて都合が良すぎ。
    自分が他人にそんな扱いを受けて、嫌いにならないでいられるのかちゃんと考えて欲しい。

    本当に心が病んでしまってから離れるより、今のうちに距離を置いた方が賢明だと思いますよ。

    ユーザーID:7434902014

  • 我が家の場合

    夫の義両親は我が家から車で30分位の隣町に住んでいますが、
    2年近く、私と娘とは会っていません。

    その原因は、私たちが多忙で1ヶ月実家訪問しなかっただけの事を義父が怒り、夫と親子喧嘩したからです。
    多忙でも時間を作って実家に来る事の段取りを嫁であるyurikoの役目だとか、私のすべてにあれこれと難癖をつけたことが発端でした。

    でも、どんなに大喧嘩をしても、息子は可愛いいみたいです。
    何事もなかったように、夫の携帯に連絡をしてきます。
    そこでも毎回喧嘩になるのですが、少し経つとケロッとしてまた連絡してくる、その繰り返しです。

    義母は物静かな温厚な人なので義父との問題で、娘(孫)に会えなくなっているのが可哀相だなと思います。

    だけど、夫は義父が謝罪するまでは合わせないと言っているので暫くはこの状態が続くはずです。

    主さんは呼び出し等に毎回応えなくても良いですよ。
    何を言われても、適当にかわして下さい。
    少しずつ距離感を置くことです。
    義姉、義兄が寄り付かないのだから文句を言われる筋合いはありません。
    義母の窓口は旦那さんにです。

    ユーザーID:5702200957

  • お疲れ様です

    いい嫁をがんばってこられたので、義母さんのエスカレートする要求についていけなくなったのですね。

    とにかく一休みしましょう。

    タイトルの質問ですが、私の場合、同居しているのに、極力関わらないようになってしまいました。
    トピ主さん程ではありませんが、私も若い時はありったけの努力をしてました。遠い過去です。

    私の夫は、義両親のことはほっとけばいいという人なので、それに甘んじています。

    トピ主さんは、気まじめなタイプと見受けます。
    真面目に考えすぎて、周りに気を遣いすぎて、自分を潰してしまわないように、時には自分を解放してあげましょう。

    ユーザーID:1491666532

  • トピ主です レス有難うございます

    雨マーク様、優しいお言葉本当に有難うございました。

    >ノロウィルスかインフルエンザ
    本当に熱を出して私だけ欠席したことがあるのですけど、お正月に限らず普段も病気をすると、余計嫌な展開になります。
    義母の姉が健康食品の仕事をしていて、その影響で義母自身もその商品を愛好…というレベルを超えており、結婚した時から何度断っても勧められて…という経緯があります。
    元々健康な家系みたいで病気をしないから、風邪をひいたら笑われるし、義母の勧める商品を飲まないから…みたいな話になります。
    それでも病気ということにして行かない…考えましたが、主人が理解してくれないと。

    >自分が他人にそんな扱いを受けて、嫌いにならないでいられるのかちゃんと考えて欲しい。
    私の実父母のことと置き換えて、想像して貰います。

    >他人だからこそ、お互いに思いやりや配慮があって上手くやっていける
    …だから、私に用事が回るのだと思います。
    義母が言っていました。私(トピ主)に頼んだら直ぐしてくれるけど、義姉は中々しない。主人は頼りない。義兄は連絡付かない…と。

    ユーザーID:4255778160

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  • トピ主です 乱文で申し訳有りません

    yuriko様、アドバイス有難うございます。

    >多忙でも時間を作って実家に来る事の段取りを嫁であるyurikoの役目だとか、私のすべてにあれこれと難癖をつけたことが発端でした。
    義父から守って下さる頼りになる旦那様なのですね。羨ましいです。

    距離をおきたくて、義母から(肉・野菜・魚等)食材や作ったおかずを取りに来てというメールが来ても、電話が鳴っても忙しくて気付かなかった…ということにして、主人を通す様にしてました。
    取りに来て…の連絡は、多分私と喋りたいのです。

    今、義母が抱えている悩みには(嫌な相手だけど気の毒だったので)1年程親身に付き合ってきましたが、私にだけ愚痴るので中身も量も回数も多くて私自身が辛くなったんです。
    主人が、私に義母を嫌わないで欲しいと思っているのはその悩みの大きさが分かっているからで。
    でも私は、うんと前からその悩みを聞いて辛さも共有して自分が辛くなってしまったのだから、実子で心をケアして貰いたいです。

    頑張らなくていい様、同居されておられる方からの御意見、身に沁みました。
    解放、一休みします。有難うございます、涙です。

    ユーザーID:4255778160

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
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  • 今回はお休みする!

    私はまだ結婚して3年しかたってないのに子どもが産まれてから姑の干渉と嫌味がとても辛くなり、我慢できなくなり姑に苦情メールを送信。
    その後、無理して姑に合わせるのをやめました。
    今まで、姑が「会いたい」と言えば用事を中断したり予定を変更して急いで家に帰り姑の来るのを待ってました。
    苦情メールを送った週に「今からお孫ちゃんに会いに行きます」と連絡が来ましたが、実家にいたので断ったら、姑がは嫁がそうとう怒ってる!と思ったようです
    私の夫に探りの電話。夫がダイレクトに「嫁は怒ってる」と言い会う頻度を週1から月1に減らしました。
    嫁を怒らせると孫に会わせてもらえなくなる!と思ったのか姑の干渉が激減。嫌味もほとんど言わなくなりました

    不安定になり夫と喧嘩ばかりしてましたが会う頻度を激減させてからその不安てな気持ちが落ち着いてきました。

    今年のお正月は旦那さんの実家に行くのはお休みして良いと思います。
    今、無理すればもっと嫌になるだけです。いったん距離をおき心を落ち着かせてから義実家に行った方がよいと思います。

    ユーザーID:6097260384

  • お返事ありがとうございます。

    そうですか…なかなか手強い相手ですね。仮病を使うと無駄な健康食品を勧められ、尚且つ身体が弱いとバカにされるのでは、たやすく風邪もひけませんね。

    一つの作戦として思い付いたのですが、先にご主人に宣言をしてから「実子同様、遠慮なく義母に言い返す作戦」はどうですか?

    これには相当気の強さが必要だとは思うので、トピ文を読む限り悩んでいらしゃるせいか、大人しそうな印象を感じますが、本当のトピ主さんはどうですか?

    >後で行くと言った時「近くなのに何故来られない!」と怒鳴られました。

    こんな時は「その言い方はないんじゃない?こっちだってお義母さんの為を思って一生懸命やってるのに!!そういう言い方するならもう行きませんよ?いいんですか?」って言い返す。

    それで義母が逆ギレして疎遠ならそれもよし、疎遠までいかないならトピ主さんはしれ〜っと普通に接してればいいと思うんです。
    つまり本当の親子(には絶対なれないけど)のように、遠慮なく振る舞ってしまうって事です。
    だから、先にご主人に宣言が必要かな?と思いました。そうでもしないと、私が壊れてしまうからって。

    ユーザーID:7434902014

  • トピ主です 有難うございます 1

    にゃん様 経験談、有難うございます。 
    >我慢できなくなり姑に苦情メールを送信。その後、無理して姑に合わせるのをやめました。

    私も無理して合わせていたから辛くなり、そこで苦情を言う強さが無かったから今の辛さがあるのだと感じました。

    義母は嫌味は滅多に言わないけど無神経、図太い…というタイプかも知れません。
    長いお付き合いの中で、これまでにも避けた期間がありました。
    「えらい久しぶり。何してた?近くなのに全然顔を見ない」

    孫の干渉はするけど、自分の生活、趣味を優先の人なので『会わせない』のは有効な手段では無かったですし(私の子供も大きくなってきたので余計)
    今も御自分自身の悩みで一杯みたいです。

    私も、自分の気持ちを溜めずに、義母の言動で困っていることを伝えれば良かったと思いました。

    ユーザーID:4255778160

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です 有難うございます 2

    雨マーク様 2回目レス有難うございます。
    レスを読ませていただいたのが、主人に私の本音をぶつけて夫婦喧嘩もした後でした。
    「今度のお正月は絶対に行かない!」宣言をしたら、挨拶して少し御節を食べて直ぐ帰ればいいだけ…との答えで、顔を合わすのも嫌になってしまった私の気持ちはサッパリ理解できないと言われました。
    女独特みたいな言い方をされて憤慨し喧嘩になりましたが、とにかく今回私は顔を出さないということで決着。
    主人の性格から言って、当日何やかやで私を行かせようとすると思いますが、絶対に行かないという気持ちです。

    主人が不在時に電話、インターホンが鳴るのも嫌でコンセントを抜いている位、今は精神的に辛いです。

    ユーザーID:4255778160

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です 有難うございます 3

    私は多分気は強いけれど、言い返さなかった(言い返せなかった?)理由を考えてみました。
    大人なら言い返してはいけないと思っていたからかも。

    若い時は言葉が過ぎて周りに諌められ、反省して大人になろうとしていました。
    年齢的には十分大人なのですけど子供っぽい自分が嫌で、大人であろうとして特に怒りの感情にはブレーキをかけていました。
    程々でなく、極端にして自分を苦しめていた気がします。

    >義母が先にそれを放棄しているのだから
    1回目のレスでいただいたお言葉にも感じたことですが、義母は他人・大人の付き合いを放棄している。
    私も避けたり恨んだりするのでなく、偶然遭った時には「遠慮なく義母に言い返す作戦」で溜めない努力をしようと思います。

    いいアドバイスを有難うございました。

    ユーザーID:4255778160

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • それでいいと思います。

    ご主人にわかって貰えなくて残念です。自分一人が悪いとか我儘とか思わないで下さいね。そこまで思いつめてわかってくれないご主人も悪いし、何より配慮の無さ過ぎる義母が発端なんだから。

    行かないという選択はある意味トピ主さんの明確な意思表示ですよ。「どうして来ないんだ?」という話になるでしょうが、ご主人は病気と嘘をつくのかな?
    私はもし言い返せる勇気があるのなら「お義母さんの酷い発言に傷付いたからです。もう今までのようには出来ません。」くらい言ってもいいと思うけど。

    実はね、私も今年のお正月は仮病で義実家に行ってないんですよ。昨年ちょっと限界を超える出来事があってね。
    それでもうすぐ来る来年のお正月をどうしようか、ずっと考えていたんです。結局悩んだ末怖いもの見たさで行ってみようと思っています。

    私は結構言い返す方だけど、近くに親戚とかいる場合は絶対言わないんです。前回は親戚の前でやられて言い返せなかったからか、かなり不満が溜まってしまいました。

    考える時間が一年あったから、今は「試しに」行ってみる気になりました。これで決裂したら、二度と行かないと思います。続きます。

    ユーザーID:7434902014

  • 続きです。

    この一年色々考えました。夫の親に介護の必要が出て来たら?夫側親族の葬儀があったら?義父母自身の葬儀は?
    自分自身がどこまで疎遠(絶縁)する覚悟が出来ているのか等…なかなか答えは出なくて、実はまだ迷ってます。

    義父母と絶縁する事には何の迷いもないんです。大嫌いですから。ただ悩むのは、それによる夫との関係だけです。

    今のところは、夫の為に今度の正月に「義父母がどんな態度を取るのか、とりあえず見に行く」つもりで行きます。
    介護はしません。これは夫にも宣言しました。今の法律では介護は実子にしか義務が無いそうですね。その事も言いました。
    そして私は妻として夫のフォロー(役所や病院の手続き等)が精一杯である事、良好な関係が築けていない義父母の介護は無理な事は一方的に告げました。

    今度のお正月で本当に嫌な思いをしたら、私はもう義実家には行かないと思います。夫親族の葬儀も行かないかも。
    トピ主さんも考える時間が出来たと思えばいいと思います。私は電車で30分の距離で道端で会う事はないけど、ばったり会った時のセリフも考えておけばいいですよ。

    本当に…病んでからでは遅いから。

    ユーザーID:7434902014

  • すぐ近くに住んでますが、疎遠です。

    頼みごとをしてあげてもお礼も言わず「ご苦労さん」という人ですし、嫌味まで言います。

    今は電話に出ません。
    頼まれても全て断ってます。
    してあげて嫌味を言わるのはたまりせん。

    いつも古いもの腐ったものをくれます。
    一度、夏に虫のわいた素麺を茹でて食べるようにいわれました。
    (食べにおいでと言われて行っても、準備も片付けも私です。ダメ出し付きです)
    義父母は腐敗も虫も平気なのですが、私は吐きそうでした。
    随分抵抗しましたが聞いて貰えず、虫一杯の素麺を茹でました。
    食べる時は私はさりげなく食べませんでしたし子どもたちにも選んだ一本しかよそいませんでしたが…ずっと吐き気と戦っていました。

    それ以後、義父母宅に行くだけで吐き気がします。
    もう食事の誘いも断ってます。
    怒鳴られましたが断りました。

    お正月も私だけ数年行きませんでした。
    今年はちょっとだけ顔を出しましたが、
    義母がお茶を入れるのも手伝わず(いつも私が入れてました)何も口にせず帰ってきました。


    夫の親とはいえ無茶をする相手には近づけません。
    当然の自己防衛です。

    トピ主さんも自己防衛してるだけです。
    仕方ありません。

    ユーザーID:8875598477

  • トピ主です 主人が断っていました

    雨マーク様、お返事ありがとうございます。

    私も1年経ったら、怖いもの見たさで会う余裕が出るかな…と考えてみました。
    うちの義母は私が怒っているとか苦しんでいるとか気にかける人では無いですが、雨マークさんの義実家では変化が起こる可能性も(僅かでも?)あるんですね。

    先日主人も一緒にいる時、義母から私の携帯に電話がありました。
    出る気は無く、主人に代わりに出てと頼みましたが断られたので、目の前でそのまま放置しました。
    後で家の方にかかり、主人が出ました。
    用件は詰まらない用事で、正月の予定を尋ねる目的もあったみたいです。
    そばで聞いていたら、主人が(私だけでなく皆)行かないと断っていました。
    当日、義父からしつこく電話がかかって来て行くのが有りがちなパターンです。

    主人は義母のことはおいておき、人として寛容であることを私に求めている様です。
    私に求める前に、義母に人として…説いて欲しいです。
    親だから庇うというより、年長者に言っても無駄、こちらが折れろという考え方みたいです。
    介護問題は既に突入して、義父が大きな病気をした時も全て私がしていました。

    ユーザーID:0062406831

  • トピ主 続きです

    義母の悩みもその関係です。
    介護について私はもう一切関わらないと主人に言ってあります。
    近くにいる私に甘えて悪かったと言った義姉ですが、又何かあった時には近くだから私達家族…という風向きの発言をしていたので。
    葬儀は出るつもりです。親戚も義父母自身も。
    義母自身、自分の姑と近居で疎遠でした。
    正月も毎年挨拶に行かず、私達夫婦には挨拶に行けと言ってました。
    葬儀は出席し、初七日も過ぎない内に姑の遺品整理を意気揚々と始めていました。
    正月欠席の理由を詰問されたり責められて不快になったら、「お義母さんも…」と言うつもりです。
    ストレートに伝える前に、攻撃せずこちらの思いも伝わる言葉を今考えています。
    「お義母さんから怒られたので、お顔を合わし辛かったんです」とか…

    ユーザーID:0062406831

  • トピ主です 強くなります

    パジャマ様 レス有難うございます。


    普段から普通に腹の立つ言動があるのに、その一件、許容範囲を超えすぎです。
    義実家で、え?!と思うこと…自分にとっては非常識なことでも、周り皆が昔からそうしてきているから、逆に自分が変なことを言ってる様になりますよね。

    そういう環境で、自分の意見を言える強さが無かったので、病みそう…と思う程気持ちが弱り切っていました。
    強くなり、自分を大切にしていこうと思います。
    有難うございました。

    ユーザーID:0062406831

  • ご主人に離婚をちらつかせては?

     どうせ我慢してくれると、ご主人はなめているように思います。人間関係で本当に病気になってします人もいるんです。トピ主様、ご主人にまだ愛情残っていますか? 今回守ってくれなかったら、見限ってもいいのでは?
    籍を抜き、慰謝料と養育費だけ払ってほしいと、言ってみては? びっくりして本気で考えてくれるでしょう。

    ユーザーID:7759868422

  • トピ主です 私だけ行きませんでした

    たっちょん様 レス有難うございました。

    年末、主人と話し合いをした時、「家族について色々言ってごめんね、義父母への不満に関しては今後何も言わない」…と言って話を終えたので、改めて何も言わず、お互い何事も無かった様に接して新年を迎えました。

    元旦、義父からの電話がかかる前から主人があちらに出向いて挨拶し、私には何も求めてきませんでした。
    主人からどの様に伝えたかも尋ねていないし、その後義父母からの連絡とか偶然会うとかも無かったです。
    義姉のお子さん達のお年玉も預けておいたので、義姉達が来た時にも連絡来ずでした。
    うちの子供に義姉夫婦からのお年玉を貰っているだろうけど連絡が無いので、以前の様にメール・電話・インターホンで悩むことも無くなりそうです。

    十何年と続けてきたことを私が変え、罪悪感みたいな落ち着かなさや迷いもありました。
    今後揉めないか不安はありますが、これで良かったと思っています。

    アドバイス下さった皆様、有難うございました。

    ユーザーID:4255778160

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 行ってません

    徒歩15分、車で行けば5分かからないであろう義実家ですが、行ってません。
    義母や義兄の冗談という名の暴言に、結婚当初から精神的に参ってしまい、
    また、ストッパーであった義父が入院中のため、
    3年前から絶縁しています。

    なぜか今年の大みそか、
    「たまには来ないの?」
    と電話があったようですが、家族全員元旦から仕事があったので、体よく断りました。
    これを機に春にあるであろう義祖母の法事も行かないつもりです。

    仕方無いですよね、義母アレルギーなもので(本当に義母にかかわると具合が悪くなる)

    ユーザーID:6803336332

  • 義母さまとは十数年の間嫌な事ばかりでしたか?

    結婚して十数年との事ですが、お子様も小学生ですか?

    私も姑で近くに子供がおりますが、まず頼み事はしません。
    義母様ご高齢の方ですか?

    お子様の節々の祝いなど姑様がしてくれたことありませんか?
    主様が姑に対して気を使うように、姑の気遣いを感じた事ありませんか?

    親は近くにいる子供に跡取りを強要する事もないと思いますが、他に誰もいないと介護なども回って来るかも知れません。
    ご主人が会社を休んで介護をする事も出来ませんので、主様にとお願いする事もあるでしょう。

    一番良い方法は少しでも離れることだと思います。

    主様もお仕事探して、お子様が大きいのなら働くべきです。
    家にいるから電話が掛かってくる、インターホンを押されるのです。
    共働きして、将来のお子様の為にもしっかり資金を貯めるべきです。

    皆同じだと思いますが、正月など子供が帰ってくる、老体に鞭打ってもてなします。
    会える嬉しさと、帰ってほっとする安堵感と複雑です。

    今回も行かなくても何事も無かった。
    気に病む必要もありません。
    姑の我侭を交わす位の度胸をつけて下さい。

    ユーザーID:2828446850

  • 無理しない

    ご主人のお姉様やお兄様、実子でさえ疎遠にする義母です。
    他人の嫁には抱えきれないですね、きっと。

    我が家も疎遠ですね。
    でもそのことについては義実家側がまいた種なので、当時は気にしていましたが今は気にせず、年に二回の挨拶程度のお付き合いです。
    主人は会っていますけど・・・。

    それでいいのではないですか?

    トピ主さんも今まで頑張りすぎたんですよ。
    もっとご自分を労ってあげて下さい。

    疎遠=悪い嫁ではありません。

    ユーザーID:5194824157

  • トピ主です

    ニラ玉様、茄子の花様、レス有難うございます。

    義母が私を気遣ってくれたのは、中々子供を授からず悩んでいた時に私の立場を想像してくれた時…です。
    ご自分の姉妹が不妊で悩んでいたので、無神経なことは言われませんでした。
    授かれるようにとアレコレ(健康食品も含め)プレッシャーは有りましたが、嫌味は無かったです。
    子供は小さい上、しょうがいがあります。
    私は出産後も数年仕事を続けていおり、しょうがいが判ってからも続けるつもりでしたが、母親なら辞めて子供の為に頑張れと義母に言われました。
    そう言われて考え、自分の意思で辞めましたが、色々干渉されて辛い時等に仕事を続けていたら…とネガティブになってしまう時が有ります。

    これで〆させて下さい。
    有難うございました。

    ユーザーID:4255778160

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