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実家両親、妹との関係でジレンマ・・・苦しいです

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家族・友人・人間関係

水色スライム

二十代後半、既婚子ども無しの女です。
現在、実家の両親、妹(既婚)と関わりを絶っています。

子供の頃から家族とは合いませんでした。
具体的には、
妹は我が儘、自分の思い通りにならないことは全て人のせいにする、努力せず楽な道ばかり選ぶ、
といった性格でとにかく関わるとストレスしか感じないので、ずっと仲良くありませんでした。

母は視野がせまく、浅い考えしかできない人で、何度もひどいことを言われたり、特に受験の時に努力している私の足を引っ張るような言動を何度もされました。
私は目指す職業があったので、がんばって勉強し、進学校に通い、大学に行きましたが、
母は、勉強ができて何になるのか、大学に行きたいのは遊びたいから、高卒や中卒で働いて家にお金を入れる子が偉い、という考えでした。(母は中卒です。)
また、妹に怒ることはなく、両親は言いなりになっています。
「あの子は何言っても聞かないから」と言います。(親がそれを言ってしまったら誰がしつけをするの?と思うのですが)

とにかく根本的に合わないので、理解し合うのは難しいと思っています。
そのため私はほどよく距離を置きたかったのですが、母親が「家族なんだから」としきりに言い、様々なことに干渉されました。
また、「姉妹なんだからもっと仲良くしなさい」とも言われました。

一年前、電話で母と口論になった時に今までの我慢の限界が急に来てしまい、その時を境に実家にも帰らず、メールも返していません。
それで最初は精神的に平和になったと思ったのですが、しばらくすると、家族は仲良くなくてはいけないのではという思いが出てきました。
自分が我慢をしてでも付き合いをした方がいいのか…でも今は許す気になれないし、もう我慢するのはいやだ、と悩み、とても苦しいです。

私は間違っていますか?
同じような経験のある方、よければアドバイスをお願いします。

ユーザーID:3992953320

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  • 我慢してでも

    付き合いを続けてきて、限界が来たから、連絡を絶ったんですよね。
    それで精神的に平和になった。
    だけど自分が我慢をしてでも、人間的に合わない家族と連絡を取り合わなくてはならないのではないか、と考え出して…また、元に戻しちゃいます?

    きっとまた限界が来て、ブチ切れて連絡をまた取らないことになっちゃいませんか?

    私は実母と実の姉妹ではなく、母方の祖父母と絶縁しています。ちょっと一般的な家庭と違って超過干渉祖父母だったため、イメージが伝わりにくいかもしれませんが、(牛乳一本コンビニに買いに行くのすら電話で報告が必要なレベル)私も最初は葛藤がありました。

    自分でも周りから見ても異常な祖父母なのに、それでも血縁者を絶縁すると言うことが非人間のすることなのじゃないか?そんなことをすることによってあの人たちと同じく非人間に落ちるのか?と悩んだことがありました。
    私は共依存関係にあったと思います、なかなかそのことを自分で自覚するのは難しいし辛い作業でもありますが。

    …トピ主さんもまた、そういった共依存関係にあるのでは?と少し感じました。

    ユーザーID:4872008796

  • 流れに任せる

    今は家族の形なんてさまざまなんだと思います。

    私は二人、妹がいますがメチャクチャ仲がいいわけでも悪いわけでもありませんでした。
    結婚してからは「やっぱり姉妹っていいなァ」と思うことが多々ありましたが
    もうすでに実家にいた時より別の家族になった期間の方が長くなると
    あまりに妹達との価値観が変わってきていて驚くばかりです。

    つい最近も「こいつら、血が繋がっていなければ付き合わない」って思うくらいのレベルの行き違いがありました。
    結構、衝撃でした。
    私も頭の中で「姉妹なんだから」「家族なんだから」と必死で摺り合わせてムリしていたんだな、と。
    家族だから、私はまだ家族に対してキッパリと言いたい事は言わなくちゃいけないと思っていました。
    でも、それすらしたくないほど(言ってやる価値がないと感じるほど)
    イヤだと感じたのです。

    元々、それほどベッタリもしていないので 頻繁に行き来もしていません。
    我慢して付き合う、と言う感覚もありません。
    普通に距離ができています(笑)

    それでいいんじゃないかな、と思っているアラフィフです。

    ユーザーID:4423248334

  • 我慢してでも2

    「我慢してでも付き合いをした方が良いのかな」という理論の、元になってる出発地点はどこですか?

    例えば本にそう書いてあったとか(家族は仲良くしましょう!なんて)テレビでやってたとか、そういう外的なことですか?
    それとも内的なことでしょうか。悶々と考えるうちに自分の内面から「〜〜べきなのではないか」という考えが出て来たのか。

    我慢をしてでも無理して人付き合いをする、その理由や意味ってどこにあるのでしょう。

    正しいとか謝っているとかの問題ではないのです、ただただ(私が予想するに)トピ主さんはご自身がいま落ち着けないことを、実家の人々のせいだと考えており、それを解決するにはまた連絡を取るしか無いのか?という思考の無限ループに陥っているだけだと思います。
    …それこそが共依存です、この人といると自分が壊れそう、なのに、その人と離れたら離れたで自分が悪いような気がするから…とまたその人とと関係を持とうとする。永遠に心の平静が訪れません。

    自分の過去を受け入れることが第一だと思います。
    その上でまずはトピ主さんご夫婦の生活の安定を目指されることの方が、実家と連絡を取るよりずっと大事ですよ。

    ユーザーID:4872008796

  • 自分は自分でいいと思います。

    私も、既婚子供ありアラフォーのとしこといいます。

    私も、実家とのつきあいにはいろいろ思う事があります。
    実母は仕事オンリ−の人だったので、彼女の言動には
    マイペ−スすぎるところがあり、結構、疲れる部分もあります。

    友人が両親孝行に旅行に行ったというので、私も
    両親と旅行に行きましたが、とても気疲れし、
    もう行くもんじゃないと思いました。

    だから、一般論でいえば、両親、妹と
    仲良くすることに越したことはありませんが、
    トピ主が彼らの過去における言動、行動に
    相容れない思いがあるのなら、無理して両親・妹
    となかよくする必要はないと思います。

    あんまり、無理すると精神的によくないと思います。
    両親とあわないことで、心やすらかに過ごせるなら
    それが一番です。

    ユーザーID:9649688826

  • 例外もありますよ

    実家と仲良くする必要は
    必ずしもないでしょう。


    私の親も過干渉で

    口うるさく

    (私の意見は聞く耳持たず)

    親と口論ばかりで疲れてしまい、

    実家と距離を置いてます。

    必要以外は連絡していません。


    夫婦仲良く、いいご家庭を築いてください。

    ユーザーID:7677692358

  • 分かります

    毒になる親、という本を読んで見てください。
    私はそれで視界が開けました。

    なぜ親、家族はそうだったのか、自分はなぜ、こんなに苦しいのか
    そのヒントが得られるかもしれません。

    罪悪感は、自分を守るための第一歩です。必要経費だそうですよ。

    あなたはもう、自分の人生を大切にしましょう。
    自分を、守れるのは自分だけだ、と、気づきました。
    親<自分です

    ユーザーID:9045839617

  • 紆余曲折

    私は既婚子持ちの30代後半、実家に独身の姉がいますがトピ主さんと状況がよく似ています。
    我が儘でひねくれた姉と、その姉を手に負えないと言いながら過保護にして助長させている母。
    守るものが増えた私にとって、母と姉はどうでも良い存在で、こちらから連絡などしません。
    仲良くする必要はありませんよ。
    今秋、父母が私の新築の家に姉を招待しろと言うので、『私に意地の悪い事をしてきた人をなぜ?あの人が好き勝手して私が我慢するのはおかしい。あんな人嫌い。』と伝えました。
    その頃に、昔からの母への不満もハッキリと伝えました。
    幸いそれが効いて、実家からのコンタクトが激減し、今すごく楽です。
    ここに至るまで長いこと悩み葛藤し紆余曲折しました。
    私から言いたいのは、自分が楽だと思うようにする、無理や我慢をしない、ということです。
    トピ主さんのお母様は私の母よりずっとひどいですが、良心が痛むなら少しご実家と距離を縮めても良いと思います。
    その結果、やっぱり嫌な思いをするでしょうけど、そのときにまた自分の楽になれる方法をとる。
    それを繰り返した果てに、トピ主さんの迷いのない答えが出るように思います。

    ユーザーID:8337722299

  • トピ主です。

    みなさんアドバイスをありがとうございます。

    過去に何度か、親に「妹とは仲良くできない、あまり関わりたくない」と言ったことがあったのですが、
    そうすると「姉妹なのに、家族なのに、どうしてそんなひどいことを言うの?あんたは冷たい!おかしい!」と言われてきました。
    きっとその言葉に縛られ、罪悪感に駆られているのだと思います。


    みなさんに私の気持ちを汲んでいただき、背中を押してもらったと感じています。とてもうれしいです。
    また、同じような境遇の方がいると分かったので何だか心が軽くなりました。

    今は無理せずにこのまま距離を置くことにします。
    絶縁か、一生我慢して付き合っていくか、勝手に極端な二択にして考えていた部分がありましたが、
    ぴょっこさんのアドバイスを読んで、その時の自分にとって楽なようにしていけばいいんだな、と思えました。


    本当にありがとうございます。

    ユーザーID:3992953320

  • 遠くの親戚より

    昔から「遠くの親戚より近くの他人」というじゃないですか。
    私は、物理的な距離だけではなく心の距離でもあると思っています。

    家族って、たまたまその親から生まれた、たまたま同じ親から生まれた
    それだけです。
    一緒に生活して情がわく場合もあるけれど、身近な人間には
    酷いことをする場合も多いわけで、そういうときは離れるに限ります。

    自分が苦しむことはないんです。
    まずは、自分が楽に息を吸える環境であることが一番ですよ。

    ユーザーID:8802745292

  • 我が家の場合はもっと最悪

    長文ですが・・・我が家の場合はもっと最悪です。
    私は子供の頃に事故にあい障害者になりました。もともと仲の良いわけではない長女の姉から無視され避けられました。次女の姉はかばってくれましたが。子供の頃はそれでいいのですが・・・大人になるにつれてエスカレートしてどこへ行くにも長女と次女の二人で出掛け私は完全に無視or避けられていました。
    3人姉妹がそれぞれ結婚をして仲良く付き合えるわけがありません。私は子供の頃に無視され避けられた事が許せないです。親もそうです。同居している長女の姉ばかり大事にして・・・畑で取れた物などは次女の姉の家に届けたり電話で取りにくるように連絡しているようです。家には電話しれくれません。それだけではありません。親は「貸家に住んでいると一生金なんか貯まらない」とバカにしておきながら家を建てたら一度きりしか家に来ません。そして私の住んでる地域のホームセンターまでは来てるらしいです。次女の姉の家ばかり行って家には来ない・・・・。もう16年経ちました。
    絶縁しようかな・・・最近考えています。

    ユーザーID:1571458422

  • 私も昨日あまりに理不尽な姉に切れました

    私もあまりに理不尽な姉に切れました。
    姉は父親の介護や病院とかさんざん尽くしてるのに出戻りの姉にさんざん文句言われて昨日あまりに理不尽辛くて泣きました。
    私も実家にはいいように使われてきました
    兄嫁は仕事ざんまいで年老いた父母の面倒はみたくないみたいです
    私も長男嫁で兄弟に介護丸投げされてるんで
    辛すぎるのがわかるから実家の年老いた父母をみてきましたが昨日あまりに理不尽な姉の電話に泣きました。娘に相談したらしばらく姉とは疎遠が良いそうです。
    なにをするかわからないんでといわれました
    主さんの気持ちわかります

    ユーザーID:4525140440

  • 自分のリーダーは自分

    仲良しは義務じゃありませんよ〜。

    「家族なんだから」「姉妹なんだから」と、
    思考停止を迫る戦術に、はめられないように(笑)。

    だいたい、そういうコトバは、
    ヒトを都合よく操りたいときに出るんです。
    黄門様の紋所みたいにね。

    仲の良い家族は、
    「家族だから」仲が良いわけじゃないのよ。
    好きだから仲が良いだけ。

    ああまた出た、って心の中で舌を出してたらいいんですよ。
    表面は「ハイハイ」言うて、受け流しましょう。

    言うことをきかない妹さんは、機嫌を損ねると面倒だから指導しない、
    あなたは、義務感や罪悪感で操ればいい、って、
    そんなん「親業の手抜き」じゃ(笑)。

    だけどまぁ親も普通の、欠点だらけの人間だからね。
    全面降伏して従う必要はないけど、
    ちょっとはつきあってもいいなと思うなら、
    その範囲でつきあったらいい。
    鎖国中の出島みたいな感じで。

    要は、自分の心の操り糸を、相手に渡さず、
    自分でしっかり持っとくことです。

    ユーザーID:5176639239

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