毒親に、孫を会わせないのは毒親?

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家族・友人・人間関係

かんた

トピを見てくださってありがとうございます。

結婚、出産を機に、自分の母の毒に痛いくらい気づきました。
出産後、感謝の念が出るかと思いましたが、子育てをする中で、過去がフラッシュバックし、なぜあんなこと、こんなこと・・と毎日悩まされ、時には泣ける次第です。
コントロール、支配はもちろん、過干渉、躾と称した暴力、しかしそれを「あなたを愛してるから」と言う言葉を30歳まで私は信じ、母に認められたい、愛されたいとやってきました。
毒親というもの、家のモラハラに気づいてからは、母に対し元のように接することは難しくなり、今は避けています。
孫会いたさに、私の態度に切れたり機嫌をとったり・・と繰り返されています。
会えば傷付けられ、妊婦の時もそうでしたが、産後まもない子供の前でも、私に怒鳴ったり、罵声をあげることもあります。

私はもう目も会わせられなくなり、電話も出るのが恐怖、メールで何とか・・という状況です。
過去と向き合いながら、子供に同じことを繰り返したくない、私は毒親になりたくない。と日々毒親の本を買い漁り、克服しようとしています。
・・が、私が母を避け、子供にとって祖母に会わせない(全くではないが)ことは、私のコントロール、私の自分勝手さ、になるのでは?と悩んでいます。
子供に私の感情を押し付けたくはない、なので母との確執は子供には見せないようしていくつもりです。
夫のように、毒を知らない人が幸せですから・・

支離滅裂な文章になってしまいましたが、ご助言頂ければ、幸いです。

ユーザーID:4912414255

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  • まずは親に返す

    >毒親に、孫を会わせないのは毒親?

    いいえ、子供を守るために毒親から離れるのですから毒親にはなりませんよ。

    まず、毒親だと気がついたら、それは親にしっかりお返ししましょう。
    子供の頃、されたこと、こういうところが嫌だったということは、全部話しましょう。
    でも、毒親ですから、切れたりして話にならないことが多いと思います。
    その場合、手紙にでも書いて送りつけるもありです。

    そして、その親への思いをあなたが消化することが大事です。
    許せないものは許さなくていいんです。
    あなたが、あなた自身のつらい気持ちを認めて楽になることだ大事です。
    あなたが楽になれば、育児の連鎖も避けられます。


    それによってご自分は毒親にならなくて済むと思います。

    ユーザーID:3502675371

  • トピ主です

    >ruru様

    ありがとうございます。毒親じゃないと言っていただきホッとしました。
    対決、というものですね。
    全部言ってやりたい、という気持ちと、言ったあとの逆切れ・ストーカーのような手紙や電話、メールを想像し、無駄かと思ったり・・
    このまま疎遠になることへの抵抗も感じています。
    親不孝者、誰が育てたと・・など散々言われて来たので、疎遠にすることの罪悪感もあり、振り切るように見ないことにしているのかもしれません。
    手紙、書いてみるのもいいですね。
    自分を認めて乗り越えて、子供を幸せにしたいです。

    ユーザーID:4912414255

  • わかります

    似たような状況なのでレスさせてください。
    家はトピ主さんのお母様ほど強烈ではないのかもしれませんが、
    本を買いテストしてみたら母は完全なる毒親でした。
    そして、あるきっかけから電話、メール、全てシャットアウトしています。
    電話は着信拒否にしているほどです。
    それがスッキリするかといえば、いいえ違います。苦しくもあります。
    でももうそろそろ解放されたいという気持ちで決めました。
    母と遠方に住んでいるのでできることかもしれませんが。

    そして、7歳になる子供がおりますが正直に
    「おばあちゃんのところにはしばらく行かないよ、悪いことしてもごめんねが言えないからママ苦しくなってしまったよ。いい?」
    このようにきいてみました。
    「いつかばぁばと話すときにちゃんとごめんねしないとダメって言ってあげるからね」と言ってくれました。

    でも私は子供に隠し通したり嘘をつきたくなかったのです。
    まして、同じ毒で子供を感染させたくはないのもあります。
    子供なりに消化して納得してくれたと感じています。
    この状態になり5か月ほどになります。

    ユーザーID:7337068386

  • 自分をしっかりもって

    お母さんからのモラハラ、小さい頃からさぞ辛い思いをされていたのではないかと思います。お辛かったですね。

    私は、子どもを守るためにはまずトピ主さん自身が自分をしっかりもたなくてはいけないと思います。
    お子さんを幸せにしたいと思うトピ主さんの心は素敵です。
    でも、親からのサポートがある状況でも不安定になりがちな子育て生活なのに、トピ主さんがお母さんと接して不安定になっては、お子さんがかわいそうです。
    お子さんにとって「母親」と「祖母」では、明らかに重要度が違います。「母親」は乳幼児にとって絶対的な存在です。あなたはお子さんを支えるためにも、自分を守らなくちゃいけません。

    そのために、自分の辛い思いをお母さんに言う事もありかな、とは思いますが…モラハラをする人は、「愛」を免罪符に他人の意見を聞かない事も多々ありますから、拒絶されても落ち込み過ぎないようにしてほしいなと思います。

    ユーザーID:4134028960

  • ほら すでに

    洗脳されてますよ、毒親に。会わせないことが親不幸ってやつの事です。
    会わせてもらえないような親が悪いと思いませんか? 
    あなたがされたように孫もされたらどうします?しつけと言いながらあなたの目の前で殴ったり叩いたりしたら?怒鳴られたりしたら?
    私の親は毒親でしたが 暴力はありませんでした。が 私自身の事は今でも罵倒叱咤すごいですよ。いや 長年かけて気がついたのか だいぶ減ったかな?年に2度ほどですよ 会うの。(そう遠くない場所にいます)
    私自身 母に会い罵声を浴びせられると その前後心身的に不安定になり家族に迷惑がかかるので あえて会いに行くのを控えています。
    「お母さんなんてどうなってもいいんだろ」と怒鳴られてましたが 今では「そうされても仕方がない」とちょっとだけ気がついたみたいです。
    が 心底改善されることは死ぬまでないだろうと思っていますので しっかり距離を取ります。
    そのうちお子さんがあなたをかばうような発言をしたら ぶちぎれますよ(笑 うちの親はそうだったので。あの時はかわいい盛りの娘を1年ほど会わせませんでした。私の宝に手を出すやつは親でも許しません。

    ユーザーID:6404843537

  • 妊娠・出産って不思議ですよね

    ただ今妊娠6ヶ月の妊婦です。

    妊娠してからっていうもの、母親との過去の出来事を思い、煩うことが増えました。元々、幼少期の不満は多少ありましたが、妊娠してからはみるみるうちに大きくなって、久しぶりの電話では口論が絶えなくなりました。

    妊娠や出産を機にそういった事を考える人って少なくないらしいです。私の場合は収拾がつかなくなるのでいつも夫に電話して貰い、私の気持ちを少しでも理解するように促してもらってます。流石に他人(夫)に言われると少しは響くようですね。

    お子さんを会わせないって事ですが、私自身、祖父母に会った事ありません。ので、おばあちゃんっ子とかの友人に会うと羨ましく思った時期もありますが、何より、お母さんがいつもニコニコして、自分の考え・悩みを理解してくれる日常の方が子供にとっては大事だと思います。

    なので、お母さん(トピさん)が実母と会うこと、会わせることで不愉快な気持ちになるのであれば、それはお子さんにとっても良くないと思います。

    毒親と距離・時間を置くことは重要な解決法でもあります。なので祖母だからという事で時間を作る必要はないと思いますよ。

    ユーザーID:0936951336

  • トピ主さんは普通。

    子供の前でママを怒鳴るなんて最悪ですよ(失礼)
    子供にとって、大好きなママをいじめる人は祖母だろうとなんだろうと敵でしょう。
    トピ主さんだけじゃなく子供まで支配したがるかもしれません。
    自分の事、子供の事を考えてちゃんと距離を置いたお付き合いをした方がいいと思いますよ。
    これは毒親行為には当たりません。むしろ子を守る母の愛です。普通です。
    ご自分に自信を持ってください。

    私も毒親もちです。
    私の場合カウンセリングに通ってずいぶん救われましたよ。
    カウンセラーに「ご自分の良い所を認めてあげてください」と言われました。
    自己評価が非常に低いのでなかなか難しいですが、自己を振り返る良い機会になりました。
    自分の中に溜め込まず、旦那様やお子さんの為にもご自分を大事にしてくださいね。

    ユーザーID:2575284989

  • トピ主様の子は

    トピ主様のお母様には懐いておられるのかしら?

    私の母はとことん我が娘に嫌われていましたよ。
    夫の親にはベッタリ懐いたのにね。
    子供(赤ちゃん)は素直ですから、共に過ごして心地よい人・悪い人の区別がつきます。


    唯一見抜いた(?)のは娘です。
    私の実家へは行きたがりません。
    ひたすら泣きます。
    私やパパがいようとひたすら泣きます。

    ある日をきっかけに夫から「無理してまで行かなくても良いのではないのか?」「キミの心がボロボロになるだけだよ」と言われ、吹っ切れました。
    娘が5歳の頃から15年間ものあいだ疎遠にしました。

    15年かかって和解しました。

    呪縛から開放され、許すことが出来るようになるまでは時間が必要でしょう。
    それがどのくらいの時間がかかるのかは人によるでしょう。
    只一つ言えるのは、今の付き合い方のままではなにも変わらないということかしら。

    ご自身の想いをぶつけてみるのか、距離をとるのか疎遠にするのかね。

    ユーザーID:2640947340

  • 難しく考えなくていいのでは

    すっごくシンプルに、でもこれだけは確実なのは

    あなたが幸せなら、お子さんも幸せ。

    子どもは、自分に優しくても自分の母親に辛く当たる祖母は
    好きにはなりません。もっとはっきり言えば、嫌いになります。
    祖母より母ですもの。何をおいてもまず母の、両親の愛です。
    お子さんを十分に愛せるよう、トピ主さんが心身ともに健全で
    いてください。

    私は物心ついた時にはいずれの祖父母も他界していましたので
    祖父母の思い出は一切ありません。
    それを不幸と感じたことはありません。
    子を持つ現在、祖父母が揃っていても毒親らしい親のもとで育った夫の方が
    子ども時代の思い出には恵まれていない感があります。

    ユーザーID:8474865103

  • トピ主です

    >すぺこ様
    >「いつかばぁばと話すときにちゃんとごめんねしないとダメって言ってあげるからね」と言ってくれました。

    お話されたんですね。
    そうですね、子供に理解できるよう伝えることが大事なのかもしれませんね。
    きっと、隠していても、子供は気づきますよね。
    まだ赤ちゃんですが、少し大きくなったとき、向き合ってみたいと思います。

    先日、また電話攻撃、行かせて攻撃にあい、私がパニックを起こしたところ、夫の「連絡しないでいい!」の後押しに、メール拒否にしました。電話も出ず・・それでも何度もかかる電話に、「・・急用?」とか出そうになる自分を戒めていきたいと思います。
    子供のために、強くならなきゃですね

    ユーザーID:3009770944

  • トピ主です

    >cian様
    > お子さんにとって「母親」と「祖母」では、明らかに重要度が違います。
    「母親」は乳幼児にとって絶対的な存在です。あなたはお子さんを支えるためにも、自分を守らなくちゃいけません。

    祖母より、母、私を大事にした方がいいんですね。
    ありがとうございます。自分を一番に考えていいんだと思えました。

    ユーザーID:3009770944

  • トピ主です

    >綺麗ごと様
    >洗脳されてますよ、毒親に

    本当ですね、すぐ顔色伺うような発想になってしまいます・・毒は根深いですね

    >あなたがされたように孫もされたらどうします?

    これを一番危惧しています。
    毒を見せられる事もですが、今は可愛い可愛いと言う顔を見ながら、「どうせ自我を持てばケチョンケチョンに言い出すんだろ」と、不愉快になります。
    毒牙がかかるのだけは、なんとしても守りたいのです

    >そのうちお子さんがあなたをかばうような発言をしたら ぶちぎれますよ(笑 うちの親はそうだったので。あの時はかわいい盛りの娘を1年ほど会わせませんでした。私の宝に手を出すやつは親でも許しません。

    これはよくあります。私が父をかばうとき、兄が私をかばうとき・・自分をかばって欲しいんですもんね。
    子供も、母親の私に笑顔を向けるのが悔しいとか、自分(祖母)と母親のどこが違うんだ!とか、赤ちゃんに言ってます。
    大違いですよね(怒
    これから先、子供を守りたいと思います。私の宝ですもんね

    ユーザーID:3009770944

  • トピ主です

    >湯けむり様
    妊娠おめでとうございます!
    あと少しで宝物に出会えますね。
    お互い幸せになりましょう

    >何より、お母さんがいつもニコニコして、自分の考え・悩みを理解してくれる日常の方が子供にとっては大事だと思います。

    そうですね、私が笑顔でいるのが大切ですね
    母と関わると数日は毒が抜けません
    特に当日は・・
    今後子供にまで迷惑かける方が有害ですね。
    自信もって貫きたいと思います

    湯けむり様も、無事可愛いお子様に会えますよう、祈ってます☆

    ユーザーID:3009770944

  • 私も同じ悩みを持っています

    トピ主さんこんにちは。

    私も毒親を持ち今の主人とは20歳の時に知り合い、17年間結婚も子供を設けることもためらったものです。
    主人はそれを理解してくれてそれでもいいと私に寄り添ってくれてました。
    そんな主人に子供を抱かせたいな、と思い結婚して子供を産みました。

    それからは苦脳の日です。
    母が機嫌がいい時は会わせてあげたいという思い。
    毒親に化した時は、もう縁を切ろう。の繰り返し。

    結局子供と主人を振り回しているのは私本人です。

    子供はもう小学一年生なので、ばあばの家に行きたい。と言います。(幸いなことに子供には愛情もって接してくれていますが)
    それが余計私を苦しめることになっています。

    ここで子供とおばあちゃんを離してしまえば私も毒親と同じ。と自分を責めてしまってましたが、負のループを絶ち切らないといけないと思ってます。

    お子さんが小さければ小さいほど手を打つにはいいと思います。

    主人の祖父母だけでもいいんだな、と最近思っています。

    お互いがんばりましょうね。

    ユーザーID:2554102775

  • トピ主です

    >yuki様
    普通と言ってくださり、ありがとうございます。孫にとっても敵になる、ホッとしました
    子を守る愛だと自信もって貫きたいと思います。


    >ICHICO様
    15年疎遠にされ、和解できたんですね!
    無理して行かなくていい、素敵な旦那様ですね
    その一言、後押しされます。
    子どもは今はまだ反応ないです。なついてはないですが・・泣きもしません。
    もう少ししたら、人見知りが出てくるかな?と思います
    子供はよく分かってますね
    呪縛から、まだ解放されてもいないので、何も変わらないですよね・・
    思い切って、今までとは違う付き合いに変えてみます
    ありがとうございました

    ユーザーID:3009770944

  • 私も同じ事を悩んでます

    今年出産してから、小さい頃から毒だった両親の事を思い出して怒りで苦しくなります。
    母は私が難産で苦しんだ時、労わる言葉もなく「大袈裟に騒いでみっともない。年取って生むからだ」と言われました。今でも忘れられません。

    父からは小さい頃からいつも酷い事を言われ続け、夫の事も貶してきました。父には嫌悪感しかありません。
    両親はいつも私を貶すか茶化す事しかしません。一度も褒められた事はありません。

    自分達が私を傷つける事は平気なのに、私が少しでも反論すると物凄く逆切れしてきます。反省した事はありません。
    出産里帰りの時に色々あったので、もう普通の付き合いはしたくありません。
    夫や私に酷い事をしてきた癖に我が家に来たがるので、自分達が悪いとは全く思っていないようです。

    孫に会わせないのは親不孝だと私も思っていました。
    でも、やはり今までやられた事を思い出すと怒りを抑える事が出来なくて無限ループで答えが出せず。

    結局夫に悩みを打ち明け、両親とは疎遠と決めました。
    2人目を計画していますが、もう里帰りせずに二人で乗り切ろうと思います。
    同じ人がいて少し安心しました

    ユーザーID:5662277692

  • 私の場合ですが

    私の母も過干渉・躾と称した暴力(殴られて私の指は曲がってます)モラハラがありました。母が恐怖でした。
    母の意見は絶対で、言う事を聞かないと母のアドバイスを聞かないと行動できない自分がいました。コントロールされてたんですね。

    私は母と対決しました。思った事全部ぶちまけました。
    「虐待だ!」と伝えました。
    が・・・・一ヵ月一緒に住んでるにも関わらずシカトされました。本当に辛かった。

    そんな私も結婚し子供ができました。
    母は何故か孫にはとても優しく怒鳴ったり叩いたりせず子は母にとてもなついてます。

    母は私に対しても最悪な行動(怒鳴ったり、無視したり)を孫の前ではとらなくなりました。
    だから、孫に会わせています。

    けれどトピ主さんのお母さんはお子さんの前で怒鳴ったりするんですよね?
    子どもにとってそういう環境はとても悪いです。
    子どもが「会いたい」と言ったらあわせてあげれば良いです。
    会うのは正月お盆のどちらか年に1回は仕方ありませんが、無理して会わせる必要もありません。
    無理しないで下さい。無理したら辛くなってしまいます。

    ユーザーID:9003249528

  • しばらくは疎遠

    私は30歳、二人目妊娠中です。

    母も毒親ですが父もモラハラ気味でした。現在は妊娠8ヶ月に入りましたが、妊娠初期につわりが辛く実家に帰省した際、これまでされてきた辛いことを母に泣きながら訴えましたが「そんなことまだ根に持ってるんだ」と馬鹿にした笑いをされ、突き飛ばされました。

    当時2歳のもう言葉がわかる息子に「もう孫でもなんでもないからね!」と言い捨てていました。それなのに3歳の誕生日頃、頻繁に電話をかけてきたり手紙を送ってきたり、もうなんか話が通じないんだなと思って諦めてます。

    一生疎遠にすると強い覚悟があるわけではありません。でも、暫くは何も考えずに出産・育児をしたいと思っています。自分の子に「産まなきゃよかった」は絶対に言うつもりはありません。

    息子を生んだ時にされた数数の嫌なことも言いましたが通じませんでした。授乳中の写真を撮られたり。その写真を捨ててと言ったのにいつの間にかアルバムに入れられ、訪問客に見せられていました。娘の親がすることじゃありません。数え切れない嫌がらせに疲れました。子供たちにはそういう思いをして欲しくありません。

    ユーザーID:3728766502

  • トピ主です

    >一児持ち様

    あなたが幸せなら、お子さんも幸せ

    本当にそうですね。母の事で頭がイッパイになると、子供が見れていない時があります
    本当にゴメンネ・・と思います
    早く母にこだわる自分から卒業できないと、私自身、母になれないのではと不安になります
    私は娘ではなく母になったんですね・・
    まずは私がしっかりしたい、まだまだ難しいですが

    ユーザーID:3009770944

  • トピ主です

    >いずみ様
    機嫌がいいとき会わせたい、毒化したら縁切りたい・・同じです
    迷路のようですよね
    私も家族を振り回しています
    この家族を大切にしなければいけないのに・・

    皆さんに会わせなくていいと、背中を押していただき、今赤ちゃんの内に、母との距離をしっかり作っていきたいと思います

    夫の義両親は、とても穏やかな方です。
    ありがたいですね

    >一児の母様

    辛い思いをされたんですね
    私も妊婦の時、思いやる発言をされたことがありません
    臨月でもひどい仕打ちでした、でもその頃は母に尽くして当たり前と思っていました
    私の母もそうです、私を平気で傷つける、やめてと言っても、やめない、むしろ更に喜んでやり始める・・私は幼心に言うことすら諦めました
    私が母を否定することを少しでも言ったら、死ぬ、最悪な家族と脅す、長い無視を繰り返しました

    普通の付き合い、出来るわけありませんよね
    なぜあんなに自覚がないのか、不思議になります
    無限ループは、私たちの安全のため、仕方ないですよね
    私も里帰りしません。2人目は出来たことも教えないかもしれません
    私も同じ方が居て安心しました。ありがとうございます

    ユーザーID:4912414255

  • トピ主です

    >にゃん様

    対決されたんですね。やっぱり謝罪や分かってくれる姿勢は見えないんですね
    私も言おうか、と何度か思いました
    が、きっと、ニャン様と同じようになると思います
    言ったところで、逆上は目に見えています
    いつものように親子の縁を切るぞ!と脅しにかかるでしょう
    今度その言葉を言われたら、喜んで受けようと思います
    きっと、焦って態度を豹変することでしょうね・・

    お母様はお子さんの前では毒を吐かないんですね
    私は、吐きます。臨月も、生後すぐも・・
    冠婚葬祭、あとは最低限、夫がいるときのみ、を条件にしようかと思っています

    >桃様
    私も言われました
    鼻で笑って、まるで私が病んでるような言い方・・

    息子さんにまで、ひどいですね
    なぜ平気で忘れられるのか。こっちは絶対忘れないのにね
    最近変な他人だ、という目で見るようになりました
    でもやっぱり母だから、理解しようとしてしまう自分に腹が立ちます

    私も育児に専念します
    母の親代わりはもううんざりです
    母は両親と育っていないからか、私に甘え、わがままを言い、何でも許してもらおうとします
    私には本当の子供ができたから
    今の家族を大切にしたいです

    ユーザーID:3009770944

  • うちは年に1回

    わたしも母がだいっきらい娘時代若いころはきがつかなかった、うまくいかないうまくやれないのは自分が悪いとただひたすら自分を責めてきた。だけど子供を生んでいろいろ思い出すと、かなり母は悪いところがあったなーーっとおもう。
    いまさらだけど、今の持ち場は夫と子供の事
    一貫性のない良くわからない事ばかり言う親になんかかまって自分の気持ちや生活を乱されたくないだから娘には言ってほしくないことを年に1回の帰省時にいってくれるから、それも本当に気分悪い。
    ことしは自宅に帰るなりパパに死ねって娘が言ったの信じられない。
    ずーッとパパっこでそだったのに・・・実家の母には娘と孫が手元にいないのは夫のせいのようで、なんかいったんだと思う。両親仲良しが一番家庭円満100点の家庭はむずかしそうなら、冒険せず、実家とのかかわりは必要最小限と決めたわたしの決断はどうでしょうか?

    ユーザーID:7659195713

  • 毒は孫にはききませんから

    あなたは、孫だけたまに見せてあげればいいんだと思います。

    あなたが辛くならない程度の短時間で、面倒な事を言われない程度の周期で。

    あなたのお子さんへの影響はないですから大丈夫ですよ。

    あと、毒親は子供にとっては恐怖ですけど、本人にその自覚は全くなく、並の人以上に

    子供を愛して大切にしていると思っているので、避けるのは可哀相な事だと思います。

    でも、そう思えるようになるまでは、あなたは親から完全に解放されていない状態なので、危険があるのは確かですね。 なので、本当に短時間だけ。 でも、なるべく会わないで満足してもらえるように、子供との文通やスカイプなどで子供と話させるなどはどうですか? これがあれば満足して、実際に会わなくても大丈夫なんじゃないかな??って思いますけど。

    ユーザーID:4637810630

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