自立している女

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

momo

トピを開いて頂いてありがとうございます。

34歳OLです。ネットや合コンを中心に婚活しています。
3名程、お会いしたのですが、しっかりしていて自立している感じがするとか、男なんかいらなくて1人でも生きていけそう、とかよく言われます。

34歳で自立しているのは普通の事だと思うので、凄く違和感があります。
初対面の男の人には警戒心もあるし、隙みたいなものは出さない(出せない)からそう思われるのかもしれません。
見た目は適度に流行を取り入れた格好で、地味でも派手でもありません。センスが良いとかいつも綺麗にしているとよく言われます。
付き合いが浅い人にはサバサバしてるとか言われます。(付き合いが長い人には言われません)

結婚したくて頑張ってるのに、1人でも平気そうとか私を批判しているかのように思ってしまうのですが、その後もデートに誘われたり、誕生日プレゼントをくれたり、本気で考えて欲しいと言われたりします。

私は確かに自分の考えを持っている方ですが、お付合いしたいと思う男性に「1人でも大丈夫そうだ」と思われてお付合いする程強くはありません。
良い歳して面倒くさいかもしれませんが、包容力を求めてたりします。

こんな私に打開策はありますか?

また、こういう男性達は私に何を求めてるんでしょうか?

ユーザーID:7354921473

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  • 私もよく言われましたが

    会話や仕草に遊び心がないのでしょう。

    真面目すぎてギャグも通じなそうとか。

    男性に馬鹿にされるのが嫌で、賢そうに演じてるのでは?

    いざというときにはいいけれど、男性は基本上手く頼られる事が好きなので、甘える癖をつくるといいです。

    なんでも出来るのは
    大好きな彼が見ていない仕事現場だけで十分です。

    甘え上手になると
    すこし肩の荷がおり楽ですよ。

    ユーザーID:5128304799

  • 包容力を求めてる割に甘え下手なのでは?

     38歳男性、先月結婚しました。

     今の妻は二度目のお見合いでの相手なのですが、一度目の見合い相手の「割と良いところのお嬢様」からのお断りの言葉は「優しすぎる」というものでした。
     優しくて何が駄目なんだと叔母に相談してみたところ「それは男らしくないって意味だ」と言われました。

     ですが、初めて会った人に包容力を示せると思いますか? 素性も判らないのに。
     「男らしい」と「粗暴」は紙一重だと思うのです。それも会ってすぐにそんな姿を見せられるような男は特に。

     逆に言うと、そういう姿が見たかったら男を立てるような「素振り」をしてみると良いです。いい気になりますから。

     なんて言うか初対面で距離をとる態度が相手にサバサバしているように見えてしまい、相手も逆にナイーヴな男の内面を見せてしまう流れになっていませんか?

     とりあえず、物わかりが良い振りをやめて、おねだり&おごられ上手になってみませんか?
     そう甘えられると男は背伸びしたくなるもんだと思いますよ。

    ユーザーID:0919966289

  • 柔軟さかな

    >こういう男性達は私に何を求めてるんでしょうか?
    トピからの想像ですが、トピ主は男性から好かれる要素が充分有りそうです。そしてあと一歩のところで縁を逃している要因が「堅そう」かも。

    >結婚したくて頑張ってるのに、1人でも平気そうとか私を批判しているかのように思ってしまうのですが
    これを批判と取る感性が問題だと思います。私でしたら助言と取りますから。

    たぶんですが、トピ主は1人でも平気そうな雰囲気を持っているのだと思います。
    そしてこの雰囲気さえ変えることができれば婚活が成功するかもしれません。

    >34歳で自立しているのは普通の事だと思うので、凄く違和感があります。
    自立してるのは普通のことなのに「私自立してます!」という主張が(トピ主に自覚は無くても)あるのが男性から見たら肩肘張ってるように見えるのかも。

    自立してるのは当たり前のことなので、そこをわざわざ前面に出さず、弱さや繊細さや素直さなどアピールできるように研究すればいいのかなと思いました。

    ユーザーID:1015931627

  • 見栄っ張り?

    プライドが高そうに見えるのは、話し方がキツいのかな?相手の話をちゃんと聞いてますか?キツい話し方や、早口、相手の話の途中で切り込んで自分の意見を話す。否定的な表現が多いとか。
    当てはまるなら、見栄っ張りで、自分をよく見せたがる印象なのでは?
    聞き役に徹してみたら?印象変わりますよ。

    ユーザーID:0404241375

  • 逆にチャンス

    1人でも生きていけそう、と言われたらふふ、そう見える?と交わしましょう。
    その上で、よく言われるけど、私だって普通の女なんだけどなー…、
    とか言ってちょっぴりか弱さアピールしたりすると良いと思います。

    婚活中の男性なら、一人でも生きていけそう、と言うのは
    「自分は不要では?」という不安を訴えていると思うと良いと思います。
    だから「いいえ、私は貴方にいて欲しいと思っているよ」と答えてあげると
    安心すると思います。

    自立しているけれど、頼ってくれもする可愛い女性を演出です!

    まあ、浮気男も言う台詞なので、いつも上記のような解釈で良い訳じゃないですが。

    ユーザーID:7512751007

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  • 愛される女

    って生きるセンスのある人ではない。


    愛される女ってなんだか抜けてる女。


    抜けてるけど一生懸命な女は愛される。


    男って頼ってほしいもの。
    スマート・ハイセンス・サラリとこなす社会性のある女…カッコイイけど。。

    けど なんです。

    ユーザーID:7679808503

  • 大丈夫ですっ!

    こんばんは。
    私は36歳で独身女性です。

    トピ主さんは素敵な女性だと思いますょ。

    結婚して長い人生一緒に生きていく相手を探してるんだから、まともな男性は、自立した女性を選びます。

    これ、絶対!経験上(笑)


    私は逆に「守ってあげたい」
    と第一印象言われますが、お付き合いしたりすると、「思ってたのと違った」
    とか、言われます。

    でも気にしません(笑)

    そのままの自分を受け止めてくれる人
    がいますから!

    まだまだこれからですよっ。

    ユーザーID:1229536077

  • 生意気かもしれませんが

    20代男性です。

    求めているものはずばり 可愛げ だと思います。
    自立していることが当然だ考える貴女みたいな女性は世には少ないと思います。

    >初対面の男の人には警戒心もあるし、隙みたいなものは出さない(出せない)からそう思われるのかもしれません。
    至極まっとうな考え方ですが、男女の出会いでは不利になってしまうのではないでしょうか。
    全ての男性がそうだとは言いませんが

    プライドもあるので難しいと思いますが、男性の自尊心をくすぐるような言動を心がけてみてはどうでしょうか。
    (大げさにスゴーイと驚いてみるとか)

    結婚相手と考えるならトピ主さんみたいな女性は最高だと思います。

    ユーザーID:3455744976

  • そんな男たちって

    一人でも生きていけそう、なんて平気で言う男は相手にしないに限ります。人は誰しも一人では生きていけません、そんなことさえも理解できないのは人間性をうたがいます。momoさんがおっしゃるようにその年齢では自立していて当然です。想像するにその男性たちは、「俺がいないとだめなんだな」と思わせてくれる女性を求めているんだと思います。そんな、いい年齢して子供かペットみたいな女のコを求める男性は精神年齢が低いですし、まず包容力は期待できないと思います。ただその男性たちも彼女か結婚を意識しているので、好印象のmomoさんにおつきあいを期待してお誘いしているのだと思います。なかなか実年齢と精神年齢が一致する男性は見受けられませんが、近いうちに結婚したい、と相手を決断したいのであれば、ピンポイントで男性のよいところを見つけて他は目をつぶる覚悟もいるかと思います。momoさんの性格や考え方を改善して結婚して、その後が幸せとも思えませんので、そのままでいいとわたしは思います。

    ユーザーID:2939516860

  • あまり・・

    イロイロ
    考える事はありません。

    あなたが、この人!!
    っと思う人に出会い、
    結婚に至れば

    いいのではないですか?

    ユーザーID:1030329004

  • 気付いていらっしゃると思いますが

    男性は大人の女性であるトピ主様を前にして萎縮しているのです。
    自信を打ち砕かれるようなことがないように身構えているのです。
    それほどに男性は繊細な生き物だとご理解ください。

    34歳で自立しているのは普通のことですが、
    自立できていない女性も多いではないですか。
    初対面の男性に隙を見せる女性も少なくありません。
    そういう女性と比較するとトピ主様は「攻略しがたい女性」として映ります。

    そして、「1人でも平気そう」と発言する男性の本音は、
    「結婚してもすぐに愛想を尽かされて離婚になりそう」
    というところにあります。
    決して、結婚できそうにないとトピ主様を否定しているわけではないのです。
    男性自身の懸念を表明しているだけです。

    そんなトピ主が結婚するための打開策としては、男性に頼りたいという心の内を正直に早くから男性に打ち明けることです。
    ただ、そんな風にして結婚しても、トピ主様のお人柄からすると、10年と持たずに離婚なさるでしょう。旦那さんに愛想を尽かして。

    それがわかる男性は、トピ主様から初回でお断りされることを求めているのです。

    ユーザーID:3811834563

  • 考え過ぎ

    別にすべての男の人が、女性は弱々しいので、守ってあげるべきだ、、、と思っている訳ではないでしょう。すべての男の人が、か弱くかわいい女性ばかりが好きな訳でもありません。

    あなたは、あなたでいいのではないですか?一人でも大丈夫そうだって言われたら、守られないってことですか?

    言葉の裏を読み過ぎじゃないですかね?強くてしっかりした女性だって言いたいだけで、別に一人で大丈夫そうって、、、あなたには魅力がなく結婚できません、、、と同義語じゃないでしょ?
    好意を持ってもらえたから、プレゼントもあって、デートの約束があって、その先が大事じゃないですか?一言言われた事くらいで、しょげたり、深読みしすぎて、何にもいい事ないですね、、、。自分か婚活しておいて、何だか本当に結婚したいんですか?って聞きたいですよ。

    男性の包容力って、もっと関係が深くなって感じられる心の深さでしょ?最初からそんな物は得られるはずないですよ。お相手を見つける前から力が入り過ぎです。もうちょっと気楽に、自分らしく、、、ですよ!

    ユーザーID:8464907075

  • 自立した女性を好む男性も多い

    確かに、30代で自立していない女性も困りますし、初対面から隙だらけなのも困ります。
    でも、自立し過ぎてたり、隙が全くない女性も面白みに欠けます。

    完成された女性も、柔軟性を失わなければいいのですが、かたくなで、頑固なのは、女性でも男性でも付き合いにくいものです。
    求められるのは、気の利いた会話ができ、癒し系のキャラを持ってる事でしょうか?

    「一人でも生きていけそう」と、発言する男は「僕には出来ないけど、君なら、一人でも生きていけそう」で、前半の部分を言わない。
    多分、男は自分が自立できてないから前半部分を言わないのでしょう。

    サバサバは、私はいい意味とは思っていません。
    付き合いの浅い人にサバサバなのは、マイナスなのかもしれません?

    長く付き合うと、いい面が出るのに、入口のところで誤解されてしまうタイプなのかもしれません。
    腰をすえて相手と向き合う恋愛と違い、短期間で相手を見抜く、見抜かれる婚活では、不利なキャラかもしれません。

    打開策は、出会って早めに心を開く事でしょうか?
    また、恋愛映画を見る事もいいかもしれません。

    ユーザーID:5532590091

  • どうでしょう・・・

    (自立してそう・・)はやっぱりしっかりして見えるとか、意思・気が強そうとか、そういう事でしょうね。
    34歳で経済的に自立してる女性は多いですが、彼らが言ってる(自立してそう)は性格的な事ですから。
    良く言えばしっかりしている、悪く言えば男性を必要としてない強い女・・
    可愛げがないって事じゃないですかね。
    それでもそれは最初の印象だけで、付き合えば(意外と甘えてくるんだな・・)とか受ける印象は変わってくるんだし、気にしなくていいのでは?
    そんな男性たちにも交際を求められるわけだし。
    そう見えるだけで、それが嫌ってわけじゃないんでしょう。

    あなただって、優しそう・真面目そう・つまらなそう・頑固そう・
    遊んでそう・とかって最初である程度感じる事あるでしょ?!
    でも回数重ねて会ってるうちに(思ってたのと違って実は面白い人なんですね)なんて印象変わる事あるのでは?
    ○○そう〜なんてただの外見から感じる印象。あてにならないし、そういわれたからって気にすることないのでは?
    付き合った人に(君は一人で生きていける)と言われてモヤモヤするならわかるけど、ただの印象の話ですから。

    ユーザーID:6014357131

  • 母性。

    >「1人でも大丈夫そうだ」

    うーん、男性から見て、褒め言葉の部類には入るんですが。主さんも、悪意を感じる事は無かったとは思うんですよね。男性側も、悪気は無いというか。“一人で生きて行ける”=しっかりしている、キャリアウーマン(仕事出来そう)、都会派、天海祐希みたいな。
    その言葉自体にそんなにトガる事もないです。

    ただねぇ、女性に対してもっと言葉選んで褒められないかね(だから婚活か)とも思うし、この言葉を吐く男性の多くは、あなたに母性を求めてるんではないかなーと。
    「君も何でも出来て自立してしっかりしてるけど、オイラも家事は完璧、仕事もバリバリさ!二人でお互いも自分自身も大切にして自立した大人の夫婦になろうぜベイベー!」みたいにはならんですよ。
    人間は同じようなタイプが引き合うより、磁石のプラスマイナスのように違うタイプに惹かれる事の方が多いです。

    なので、こういう人とのお付き合いで気を付けるのは、その人が“ママン大好きマザコン野郎”かどうかの見極めが大事ですし、あなたも男に甘えたいなら、じっくりお付き合いして実は手のかかる甘えたちゃんなところをちゃんと見せた方が良いんでは。

    ユーザーID:4883166760

  • 自立している女性は素敵です

    私は「ひとりでも平気そう」はとてもいいことだと思います。一人で平気だからこそ、経済的、精神的な依存を目的に婚活やおつきあいをしているわけではない。自立していると見られても、お誘いは続くのですから問題ないのでは?。私も精神的にとても自立しています。経済的にもある程度自立しています。まあ、子供もいますし、夫とはチームだと思っています。そして、時には夫にはしっかり甘えます。

    多くの男性には実は自立している女性は魅力的だと思います。ただ、それと同時に母親のように自分をかまい、わがままを聞いてくれることを要求する人もいますから、そういう人たちには注意です。自立している女性には、俺様的男は寄り付きません。ラッキーじゃないですか。そういう亭主関白を望む人とつき合ったり結婚すると苦労するだけです。

    強すぎる女と見られたくないのであれば、初めてのデートでも「おまかせします」を時々使えばいいのですよ。例えば、レストランの選択とか、自分ではあまりこだわらないところでね。そして、一旦相手に任せたからには文句はいいません。

    ユーザーID:8045137120

  • 褒め言葉です。

    「ひとりでも大丈夫そうだ」と言われてお付き合いを断られるならともかく、
    交際したいって言われるんですよね?

    だったら褒め言葉だと思いますよ。
    寄りかからない女性のほうが楽だし、結婚したいと思う男性はたくさんいます。

    それに、そう言われたからといって、いつもしゃんとしていなければ
    ならないわけじゃないんですよ。

    トピ主さんのような女性がたまにふっと甘えてくる・・・
    かわいい〜!って感じ。
    これって魅力じゃないんですかね?

    ユーザーID:5836493717

  • あなたに頼って欲しいのでは?

    一人でも生きて行けそうな女性が自分にだけ気を許して頼ってくれれば男はメロメロ。
    あなたは自分が面倒くさく考えるせいで幸せを自らどぶに捨てているようなものですよ。

    一人でも生きて行けそうというのは断るための社交辞令としても使われますが、
    その後誘われたり本気でつき合いたいと言われるなら、
    お相手はあなたが気を許して頼って来たり甘えて来たりする事を望んでいるのでは?

    あなたが男性に包容力を求めているなら何の問題もないでしょう?
    おつき合いしたいと思う男性には思い切って甘えてみたら、すぐにも結婚が決まりそうです。

    ユーザーID:5458660247

  • 別に

    その男に肩入れするわけではないですが、
    貴女も婚活するからにはもう少し市場の様子をちゃんと見た方が良い。

    貴女と同じポジションを争う他の女子が見えていますか?
    男性からすれば、貴女が自分的に普通と思っていても、その前後にもっと自立していない女性や、露骨に男性が必要そうな女性と接触してれば、比較対象で貴女に対してそういう感想を持つのは当然でしょう。

    例えるなら、甘さ控えめお菓子のお店に行ったけど、その前に激から鍋食べてるから「甘いですね」って言っちゃって、お店の人に「はぁ、まあ」ってきまづくなるみたいなレベル。

    逆に言えば自分を良く知らない人のふと出た感想ってそんなに気にすること?
    初対面とかってそんなものでしょ。

    対処は世の中のどんな駄目な女性より自立しない事だけど、それは貴女の本質なんでしょうか?結婚したいだけでしょ?

    男性側の感想を勝手に貴女の方でワンミスにカウントしてたら、正直、出会える数と時間的に、一生結婚できない可能性あるよ

    逆にそこに注視してても本質を見失って駄目男につかまる危険性もあるし

    そこは希望か、絶対かを考えましょう

    ユーザーID:7617317435

  • 褒めてるんでしょう?

    34まで独身で仕事をしてきた女性に、「依存したいんですか?」とか「弱いですねえ」なんて言わないでしょう、普通。
    頑張って自立してきたことを褒めてるんじゃないんですか?

    結婚=夫に依存して楽して生きよう
    そう考えている女性じゃないから、好ましいと思って、付き合いたいと言ってくれてるんじゃないですか?
    「君は一人でも大丈夫そう」って不倫して浮気相手に鞍替えしようとして奥さんにいうセリフみたいでいやですけどね。

    打開策
    あなたの卑屈な考えを改めてください。自分が34歳まで自分というものを大事にしながら生きてきたことを誇りに思ってください。
    お付き合いしてみて、ふとした時に相手に甘えたり、してみてください。一人で大丈夫そうな女性の弱い部分を見ると男の保護欲を刺激します。

    ユーザーID:9829284975

  • 34歳で

    しっかりしてないほうがオカシイ。
    自立してない方がおかしいよ。

    だから、あちらの感覚こそおかしい。つまり彼らはこういいたい。私らはあなたにとって役不足です。格下です。歯が立ちません。

    簡単なことです。次ぎ行きましょう。

    でもね、こういう婚活にはたいしたことない男しか生息していないものなんです。
    そのジレンマは、その通りでしょうね。

    ユーザーID:0208379470

  • 素直になってみては?

    私も質問者様と同じ状況でした。

    そのように初対面の女性を分析する男性、失礼ですよね。
    そんな人は黙ってさよならでいいと思います。
    向こうだって質問者様がいなくても生きていけるんでしょうから、
    ご縁がなかった、お互い様なんですよ。

    ただ、質問者様は自分にもう少し素直になってみてもいいのではと思います。

    「男なんかいなくても1人でも生きていけそう」と言われたら、
    「そうですか?でも、私も寂しいって思う時があるんですよ。」
    と答えてみてはいかがでしょうか?
    それで「意外、そういう風に見えない」で終わってしまう人はやはりご縁がない人ですが、
    「君の気持ちを考えなかった、ごめんね」と言ってくれる人がいたら、
    質問者様がよろしければ今後もお会いしてみてはいかがでしょうか。

    私もサバサバしている印象なようで、なかなか人に弱音が吐けません。
    不安なことや悩んでいることをちゃんと相談できる
    今の彼に会えるまで2年以上かかりました。

    質問者様を理解してくれる男性はきっといます。
    これからですよ、きっと。

    ユーザーID:7309394601

  • 網を投げている場所がちがう

    40代男性、自立した妻もちです。
     漁業に例えれば網を投げてる場所がちがう、そこにはお目当ての魚はいません。
     もっと、自立した個を大切にする殿方を探しましょう。ネットとか合コンではなく、趣味系のサークルのような出会いを求めるほうが良さげな気がします。

    ユーザーID:9667630124

  • 3名しか会ってないんですよね?

    >男なんかいらなくて1人でも生きていけそう、とかよく言われます

    よく言われますの「よく」は何名くらいなんですか?

    >「1人でも大丈夫そうだ」
    ああ、そうですね。でさよならでオーケ。
    一人で生きて行くつもりならお見合い来てないですもん。
    馬鹿なんだな?と思って次行っていいですよ。

    自立してますねって聞かれれば
    「自立してない人をお望みですか?」とひねた答えが瞬時に浮かびます。
    私は気が強く、当然自立してるし、基本的に男嫌いですから(笑)

    自立してる人が好きっていう人もいるし
    実は男性に守ってもらいたい人だと見抜いてくれる人もいる。
    別にわざと強がる必要もないけど
    作る必要もない。

    3人から言われたくらいでへこたれないで。
    もし30人と会って
    全員が同じ事を言ったなら、別の所に問題があると思います。

    相手に見る目がないように
    トピ主さんも見る目を養わないといけないですよね。

    ユーザーID:7218950508

  • 批判じゃなくて興味でしょう

    第一印象「自立している」「しっかりしてそう」「小奇麗でセンスがいい」と、見えるよ。
    でも付き合ったら、オレにだけ可愛いmomoさんを見せてくれるようになるのかな。


    一人でも平気そう、と私もよく言われましたが、
    お付き合いする前にそう言われるのは批判してのことではないみたいですよ。
    付き合ってもいないのにそこまで見抜かれたら、逆に気持ち悪くないですか?
    生理的にどうしてもダメでなければ、とりあえず付き合ってみたらいかがですか?
    包容力があるかどうかなんて、それこそ付き合ってみなきゃわからんでしょ。

    ユーザーID:9009739325

  • 批判かな?

    その男性達は、トピ主さんに「もっと心開いて、仲良くさせてよ」って遠まわしに言ってるんですよ。
    実際にアプローチしてくれてるんですよね?
    だったら面倒くさい事考えないで、仲良くなりたければ会い続ければいいんじゃないですか。

    私もトピ主さんに似たタイプですが、夫はしっかりしてて自分の考えを持ち自立した女性だからこそ私と結婚したみたいですよ。
    他力本願で依存的な女性は苦手みたいです(少なくとも結婚対象ではなかった)。

    私は実際「一人でも大丈夫」なタイプですけど、だからこそほっておいたらどこかに行ってしまうと思うのか
    夫はすごく優しいし大事にしてもらってると感じます。
    知り合って5年結婚3年ですけどラブラブですよ。

    一人でも大丈夫そうだったとしても、好きな男性に関心があることをしっかり示せばいいんです。
    難しい事ではないと思いますが、、、
    トピ主さんが自分に興味持ってくれてるのか、仲良くなりたいのかがいまひとつ見えないから、男性達も不安なのでしょう。

    ユーザーID:6097465783

  • 笑顔と親しみ易いエピソードを

    お相手が求めている事は、頼もしいパートナー もしくは 取りあえずキープ?
    或は「僕じゃ彼女に釣り合わないかな?」と尻込みしてる?

    「自立している」という評価自体は良いんですけどね。
    「なんでも依存する」よりは好感が有ると思います。
    ただ、トピ文の感じから「結構堅い方かな?」という印象です。

    初対面の男性に何でもオープンにする必要は有りませんが、
    笑顔でいるとか、親しみ易いエピソードを話題にするとかなさっていますか?
    婚活は仕事ではないのでサバサバしすぎても上手くいかないでしょうし。

    包容力は皆欲しいですよね。(男性も例外でない)
    最初は堅い人かな〜?と思ってたけど、意外と抜けてたりドジな面も有ってかわいいな。
    そのギャップがいいんだよね。って思ってもらえたらこっちのもんです。
    好きになった相手には、男らしいところ見せたくなっちゃいますよ。

    「自立してる」と言われたら「そうでもないですよ。この間◯◯しちゃって焦りました〜」と、かわいく自分アピールに繋げられませんか?
    或は「どういうところを気に入っていただけたんですか?」と聞いてしまっても良いかもしれません。

    ユーザーID:1906415668

  • 家庭的な女らしさ

    私もよく言われました。
    今振り返ってみて自分に足りなかったものは何だったかというと
    家庭的な女らしさ、相手に対する思いやり、
    優しさ、やわらかい雰囲気などなどです。

    少しゆっくり、優しい甘えた感じの声でしゃべるなど、
    「これでもか!」ってくらいに優しい声で話さないと
    相手の男の人はやさしいとかやわらかいとかは思ってくれません。

    >お付合いしたいと思う男性に「1人でも大丈夫そうだ」
    と思われてお付合いする程強くはありません。

    このように考えて「つき合わない」という選択をすること自体
    トピ主さんが頑なすぎるのではないかと思います。

    考え方を柔軟に、そのように発言する男性に対しても
    包容力をもって受け入れ、つき合うという選択をしていきつつ
    徐々に相手に甘えたりしていけばいいのではないかと思うのですが。

    最初が肝心なのではなく、結果的に結婚できれば婚活は成功ですよ。

    ユーザーID:5670511284

  • なんか偏屈だなぁ

    > お付合いしたいと思う男性に「1人でも大丈夫そうだ」と思われてお付合いする程強くはありません。

    これがよく分からない。
    いや、実際問題、一人で大丈夫じゃない人と結婚などしたくないんですけど。

    一人では大丈夫じゃないって、要するに夫に依存しないと生きていけないって事なわけですよ。

    それじゃあ、夫が病気や怪我をしたときに、助けてくれなんかしないわけじゃん??
    そんな妻要らねーよ…


    「君は一人で平気かもしれないけど、俺は君と一緒にいたい」
    って言われてそんなに嫌ですか??

    ユーザーID:8997559368

  • 「甘え下手」

    私が過去の彼氏に、よく言われてきた言葉です。

    でも、甘え方が分かりません…

    恐らく、生育環境が影響しているのでは…と思います。


    幼少の頃から、親に甘えさせて貰った経験がありません。

    3才で両親が離婚し、私は母に引き取られましたが

    4才の誕生日に母から言われた言葉は

    「もうお姉さんなんだから、しっかりしなさい」

    でした。

    まだまだ、大人から守られるような年齢です。

    戦時中や、発展途上国の子供ではないのに…


    母は離婚の5年後に再婚しました。

    しかし、何をしても否定される…21で家を出ました。

    以降、実家との付き合いは、親戚の告別式くらいです。

    5年前に引っ越しましたが、新住所は教えていません。


    このような状況なので、何としても自力で生きていかなければいけない事情、自分しかアテにならない事情が、私にはあります。

    ヘタに頭が良いところがあるらしく、男性にとっては、そういう所も「面白くない」のでしょう。


    女は「アホで可愛いのがいい」と昔から言いますが、事実なんだと思います。

    ユーザーID:1223536830

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