積立旅行に子供を連れてくること

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是非皆様のご意見がお聞きしたくトピを立てさせて頂きました。
よろしくお願いいたします。

若い頃からの女友人4人と毎月旅行積立をしています。
来春、海外に積み立てを利用して旅行する予定があります。

一人の友人Aが大学生になる娘も連れていきたいと言い出しました。
もちろん娘の旅行代金は別に支払うということです。
そうすると娘の分だけお金を用意すればすむので経済的に助かるからということです。

もう一人の友人Bにも娘を連れてくるように誘っています。
Bは考えておくという感じの返事をしていました。

私はいつも通り、大人4人で旅行がしたいのです。
理由は?と聞かれると、ハッキリとこれと言いづらいのですが。

ひとつは、どうして大人同士の付き合いに子供を混ぜるのかがわからないからです。

もうひとつは、4人でもいつも日程の調整が本当に大変なのに、そこに1人もしくは2人増えるともっと大変になることは目に見えていますし、まして友人の娘のためにこちらが妥協しなくてはならなくなったりしたらイラついてしまいそうだからです。

もうひとつは、旅行中もやはり娘さんらに気を使ったり譲ったりしなければならない場面があるだろうなぁと考えるからです。

そして最後に、もしかしたら娘がいない私のひがみ根性もあるのかもしれません。

ちなみにその娘さんたちは私も小さい頃からよく知っていますので、その子たちが嫌だというわけではありません。

この私の思いは心が狭すぎるのでしょうか?
皆様でしたら「別にいいよ」と思われるのでしょうか?
ご意見をお聞かせ下さい。
どうぞよろしくお願い致します。

ユーザーID:0427518407

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  • あぁ・・・

    私もトピ主さんと同じように感じますね。
    女友達4人での積み立てを利用した海外旅行でしょ〜。
    それは友達4人で行くものでしょうね。
    Aさんがおかしいと思います。
    そしてそれにしれっとついてくる娘も図々しい。
    ってか、自分も居づらくないのかなぁ・・
    私なら母親の友達3人と海外旅行なんて罰ゲームでしかないですね(笑)
    (考えておく)と返事したBさんも、子供はちょっと・・・って思ってるんじゃないですかね?

    本当、行動とかが限られてきちゃうし、子どもが混じるなんて迷惑です。
    そんなの家族旅行で行けよって感じです。
    皆が皆家族同伴でと計画した旅行ならともかく・・

    他の友達と相談してみたら?
    みんなはそれでいいの?と・・・
    それでみんなが大歓迎だって言うのなら、仕方ないのかもしれないけど・・
    皆腹の中で迷惑だって思ってるんじゃないですかね?!

    ユーザーID:4714497698

  • ゴメン

    私も娘がいます。
    もしも、そう言う機会があったら、私も「娘を連れて行ってやりたい」て思うと思います。
    ただ、ウチの娘が嫌がるでしょうけど(笑)

    トピ主さんには不快かもしれませんが、おそらく友人は
    このメンバーの旅行が本当に楽しくすばらしく
    だからこそ、娘にも、とてもいい形で海外旅行の経験をさせてやりたいのだと思います。
    その辺りの親心は私には本当によくわかります。

    しかし、トピ主さんの立場もわからなくないです。
    我が家は自営業をしていたので子どもの頃、親と旅行に行ったことはありませんでした。
    私たちもいい年になって、今では年に数回、母を連れて出かけます。
    そこに数年前から母が自分の友人を誘うようになりました。
    正直、目上の人ですし、かなり気を使います。
    身内でしか言えない話を、この時とばかり話していたのができなくもなりましたし(笑)

    でも、慣れてくれば「新風」も悪くはないかな、と思うこともあります。
    今回は一度「お試し」で譲ってみては?
    これっきりの事かもしれませんし(笑)

    ユーザーID:8989236475

  • それはイヤですよね。

    私もそういうシチュエーションはいやですね。
    理由は、子供の立場の人が加わると、会話の内容とかを
    娘さんを気にしての会話しか出来なくなるだろうからです。
    ”大人”の会話(ダンナさん達のこととか、老後?のこととか)
    すなわち熟年の会話が出来なくなるから、つまらなくなりそう。

    ”気ままな女友達同士の旅”からは、大きく雰囲気が変わると
    思います。

    ユーザーID:4165570363

  • めんどくさいですよね

    気の置けない者同士、気分は知り合った当時の若いままの旅がしたいですよね。でもそこに大学生とはいえ、娘さんが混ざって来たら、何かと声も掛けなきゃいけないだろうし、彼女が好みそうなナウでヤングなお店(joke)に付き合ったり・・・めんどくさいですよね。お気持ち分かります。

    でもそんな事、こちらからは言いにくいんですから、Aさんには遠慮して欲しかったですね。
    「若い子とは興味の対象が違うから、つまらない思いをさせるかもよ」くらいは言って良いんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:9656864149

  • 別にいい

    日程調整は4人間でやって、そのスケジュールでよかったら「どうぞ」でいいのではないでしょうか?

    若い人が一緒ならフットワークも軽いだろうし、何かと役立つほうが多いだろうから。

    また、今年来ても来年おばさん達と一緒に行こうと思うかどうかは分からない。
    次は母親同伴でなく友達と行きたいという可能性が強いわ。

    とぴ主さんに娘さんがいないとか、今どきの若いお嬢さんの生態を観察できる絶好のチャンスだと思います。
    いつか息子さんのお嫁さんを迎える時に ゼネレーションギャップを感じないために免疫をつけておくのにいい機会だと思いますが。。。

    私ならウエルカムです。

    もしBさんも連れて来るなら若い子同士で動くと思いますよ。重荷にはならないと思います。

    ユーザーID:2125894818

  • そろそろ

    解散の時期が来たのでは?
    残念だけど、生活の感覚が違う(子供の有無や収入等)と
    中々難しいもんですよ。

    トピ主さんの気持ちも分かるし
    娘を連れて行きたいという気持ちも分かる。
    どちらが悪い訳でもなく、非常識とまでも思わない。

    ま、娘の行動で煩わされる事がないのであれば
    一度だけ行ってみるのも良いかもしれません。
    日程及び行程に関しては、4人で決める。
    ただ、娘が自由行動をしたいなら、勝手にさせる。
    部屋割りなんかが面倒だけど、その辺を他のメンバーが許せるならね。

    でも、やっぱりもう無理なのかも。
    近場の美味しいレストランで済ませるってのが良いかもしれませんね…

    ユーザーID:7756029315

  • 言っていいと思います

    「何度もあることじゃないんだし、せっかくだから4人で楽しみたいわ」って言ってみたらどうですか?

    と言うか、その大学生の御嬢さんも母親の友人達との旅行に参加して楽しいのかなぁ…。
    もしかすると、ずーっと別行動してくれる可能性もなくはないけど。
    嫌だったら嫌って言ったらいいと思います。
    ただし、それで4人での積立旅行がなくなる可能性もあります。

    ユーザーID:8520494981

  • 私なら断ります


    体力も気力も目指すものも違う若い子と
    旅行して気疲れするのは、
    社員旅行や親戚の旅行だけにしたい。

    何のために積み立ててるんだか。
    家族と行きたゃ家族旅行でしょ。
    節約するなら、友達を巻き込まないで欲しい。
    お互いヒマじゃないし、
    時間も予定も遣り繰りしてるのに、
    家族旅行に付き合う気はない。

    私なら、ハッキリ言います。
    旅行するぐらい気心が知れてるなら、
    言えませんかね?

    毎回子供が来るのが恒例になり、
    大学生のお嬢様方が手配上手になって、
    旅行が盛り上がるぐらいなら
    楽しいんでしょうけど。

    ハッキリ言えないタイプなら、
    今回は割り切って付き合い、次回から
    ごめんね、前回に疲れたから
    大人だけで行きたいわとお伝えされては?

    ユーザーID:5753677392

  • 別にいいよ〜

    同年代だと思います
    私は「別にいいよ」タイプです
    心が狭い、とは思いません トピ主さんはそのご友人4人との関係を大事にされている、のだと思います
    お子さんであっても誰かが加わる事で4人でいる時と違った雰囲気になるのがイヤだな…という事ですよね
    私は広く浅くで、誰かと何かをするという事に自分の中で楽しみの比重を置かないタイプなので、友人との集まりに急に別の人間が来ても平気な方です
    それはそれでまたいつもとは違った雰囲気を楽しめばいい、と思います
    余談ですがAさん親子は仲が良いのですね
    私も同じ年頃の娘がいますがとてもオバサン達の旅行に参加するとは思えませんね 特に仲が悪い訳ではないですが…
    費用を出してやると言ったら、その分ちょうだい〜と言われそうです

    ユーザーID:5826948422

  • 私もイヤです

    4人のお友達で旅行するという前提での積み立てですよね
     
    家族旅行とごっちゃにされるのはいい気がしません

    お友達4人だけの時と、娘さんが一緒の時では ハッキリ空気が変りませんか?
     
    他のお二人がどう考えているのか知りたいですね

    ユーザーID:8926200654

  • イヤだな

    一人で留守番できない小学生ならまだしも、
    大学生の娘の同行は私も抵抗あります。

    気心知れた昔からの友人との旅行でしょ?
    母娘旅行を楽しみたければ別にして欲しい。
    大学生ならもう大人ですが、大人だからこそ
    聞かれたくない思い出話とかもできないし。

    私なら話が具体的になる前に娘の同行には抵抗がある
    ことを表明します。

    ユーザーID:8212304373

  • それは嫌だ。

    会社の積み立て旅行ならともかく、
    友人4人での積み立て旅行ということなら、
    『そのメンバーだからこそ積み立てに参加している』
    わけですからね。
    勝手にメンバーを変更したり増やしたり等は、
    はっきり言ってルール違反でしょう。

    私なら、ご家族も参加ということなら、
    私たち4人の積み立て旅行とは別口で企画してほしいです。
    他の3人のメンバーも家族同伴に同意するようなら、
    4人の積み立てをいったん解散してもらいます。
    積立金を4人で割ってそれぞれに返金して解散。

    そのくらい、ご家族が入ってくるのは嫌。
    娘さんじゃなくてもご主人でもご両親でも嫌です。
    トピ主さんの気持ちわかりますよ。

    ユーザーID:8907309538

  • え〜

    絶対に嫌!

    ユーザーID:0039917031

  • 子供はねー

    いくら大学生でも、同世代の友達たちとだけ行くのとは
    ワケが違いますよね。
    私も嫌ですね。

    親の友達たちに混ざって行くーという娘さんたちの心理も
    わかりません。
    私なら親の友達たちに混ざりたくないので。

    トピ主さんの心は狭くないと思います。
    すごくよくわかります。

    何でも子供を混ぜたい人の気持ちのほうがわかりませんね。

    ユーザーID:5493502574

  • 嫌です。

    私もトピ主さん同様、嫌ですね。
    私にも娘はいますが、大きくなっても私が友人と旅行をする時に連れていったりは絶対にしません。だって立場が違いますから。昔の思い出話に花を咲かせようと思っても、娘にはなんのことだかさっぱりだし、場違いだと思うのです。横で退屈顔されたら困りものです。
    Aさんも、娘に海外旅行をさせたかったら、家族で行けばいいのに、と思います。
    まぁ、Aさんの娘さんもそのうち働くようになったら自分で稼いで海外行きますよ。

    ユーザーID:0227723494

  • 便乗して親子旅行!だなんて迷惑です

    迷惑ですね。
    そのお嬢さんが何ら迷惑をかけなくても、気分的に迷惑です。
    友人の子供がそこに居ると居ないのとでは場の空気が違ってしまいます。

    会話一つするにも、ある程度の気遣いが必要になり、気の置けない友人同士だけの時の様にざっくばらんに何でもは話せなくなります。
    海外だと若い娘さんを一人行動させる訳には行きませんから、大人であるこちらが合わせてあげなければならない場面も多々出て来て、結果的に旅の楽しみが半減しますね。

    友達同士で行こう!ということで長年積み立てをして来た大切な旅行なのですから、一人の身勝手(自己中)で全体の気分をぶち壊しにされたくないですよね。
    その友人が、今回の旅行を上手く利用して親子旅行を楽しんでしまえば一石二鳥!とするのは、あまりにも自己中心的で身勝手です。

    「今回は長年の予定通りに友人同士の旅行としたいので、悪いけど家族旅行とは切り離して考えて欲しい」と、言って良いと思います。
    出来れば、他の友人と気持ちを一つにして一緒に言えると良いですね。
    理由は「子供が居るのと居ないのとで、気持ち的に変わるから」で充分じゃないですか?

    ユーザーID:4906557438

  • 残りの方の意見は?

    どうなんでしょう?

    ただ、ここで 人数が5人(以上に)増えることによって、
    すでに座席割とか 部屋割の問題が出てきていませんか?

    遠慮するだけでなく 若い人に がんばってもらうという考え方もあるかと思いますが。
    がんばってくれるタイプかな?

    ユーザーID:6043517653

  • まぁしょうがないかな

    お気持ちはわかります

    大学生の娘さんに気を遣う必要はないでしょう
    そこまで子供でないでしょうし

    奇数になるとなにかと面倒ではないですか?
    同じ金額で、あなた達3人の誰かが簡易ベッドになってしまいますよね?
    娘さんは当然、母親と同じお部屋でしょうから

    娘さんも、おばちゃんと旅行って楽しいのかな?
    おばちゃんって、海外でも日本の常識を押し通すので、一緒に旅行すると疲れますし、恥ずかしい体験もします
    私は、もうこりごりですけどね

    ユーザーID:2769224947

  • 私も抵抗あり

    娘って、大学生?!

    たしかに、母親世代と行くのって、、、、

    大学生なら大学生の友人といけばいいんじゃない?

    そのAさんは誰か同伴しないといけないくらい体調がわるいとか?
    もしくは、娘が精神的に自立できていないとか。

    いぜれにせよ、嫌ですね。

    『若い人にはおばさんたちの会話はつらいんじゃない?』
    とか
    『今回はやめて、また今度にしようか?』

    って言ってみるのはいかがでしょう。

    まあ、娘さんがツアコンみたいにばりばりしてくれて、語学も堪能で力持ちでみなさんの面倒をみてくれるならありかもしれません。

    『ガイドさんしてくれちゃうのね。みんなで頼っちゃおうか!!』
    って、嫌みですかね。

    ユーザーID:3342003163

  • 友人同士の旅行なのに

    子供連れってのは、私だってイヤです。

    他のご友人と相談してAさんに娘さんの参加をご遠慮願うか

    今後の積み立て旅行をやめるか

    私なら、そのどちらかにします。

    ユーザーID:5938728761

  • 私もイヤ


    仲良しで行くから楽しいんですよね。
    娘さんといくなら、家族旅行でしょう。

    それなら私は妹を誘うから、(あなたは)お母さんを連れてきたら?
    もう、訳が分かりませんね!

    上のやり取りで気が付いてくれたらいいですね。

    ユーザーID:9600406056

  • 私なら断ります。

    最初から いずれ4人で、と思って貯めた旅行貯金ですよね。

    だから初心貫き いくら良く知ってて可愛く思ってるお嬢さんでも 今回の旅行は そういうのなしで最初に決めたとおりにしたいと 私なら言います。

    Aさんは気楽に思いついたんでしょうけれど 旅行の意味がそれてしまうし Aさんが お嬢さん連れて行かないなら行かない、と言うことになれば 残念だけど この お話自体が夢物語として終わったと 私なら無しとします。
    Aさんは良いと思った提案でしょう。断りにくい状況にしてまで提案するというのは 私にしたら非常識に思えます。
    子育てもひと段落したからこそ 数年たって念願叶う旅行でしょ?Aさんも楽しみ方知らない方なんだな、と印象持ちました。

    ユーザーID:7064868759

  • 狭くない、私も嫌です

    ・大人同士の付き合いに子供を混ぜるのはどうかと
    ・4人でもいつも日程の調整が本当に大変、人数が増えるとさらにそうなる
    ・娘さんらに気を使ったり譲ったりは気が重い
    上記を述べて「私はいつもどおりにしたい。どうしても娘さんが参加するなら、私は今回パス。積立分を返金してね」とはっきり言ってもいいでは?



    まあ、そのような感覚の持ち主はいます。

    Aさんが「狭い」と怒るかもしれませんがね。
    Aさん次第では、今後はAさんを外すか、主様が外れるしかありませんね。

    ユーザーID:8780844456

  • 嫌ですね。

    こういうことさらっと言えちゃう人って相当ずうずうしいんだろうなと思います。
    言われた方は色々悩んでOK出したり断ったりするのに
    人の気持ちに鈍感なんでしょう。

    ただこの話が出てしまった以上主さんにある選択肢は

    1.4人だけで楽しみたいから娘さん抜きで行かない?という。
    2.我慢して付き合う

    の2択しかないわけです。

    1を選択した場合
    →Aさんも入れて4人で旅行する
    →結局娘さんも入れて5人?で旅行に行く
    →Aさんだけ旅行を断って残り3人で行く
    →主さんだけ旅行を断って残り3人で行く
    →旅行そのものがキャンセル

    2を選択した場合
    →主さん以外の誰かが嫌だといってくれることにかける
    →娘さんを入れて5人?で旅行に行く

    という結果が待ってます。

    断ったらAさんがあっさり根に持たず娘さんの話はひっこめてくれて4人で旅行に行けたらいいですが その確率はどれくらいですかね?

    また 主さんは 娘さんつきで旅行に行くのと 旅行そのものがなくなったりほかの3人だけで行っておいていかれるのと どっちがマシだと思いますか?

    よく考えてどう返答するか考えなきゃね。お気の毒です。

    ユーザーID:0788441311

  • 旅行の趣旨がブレるからイヤです。
    知り合い程度の人を、今の親友だからと旅行に連れてこられる様な気分です。

    私だったらハッキリ嫌だと言います。

    ユーザーID:3430579670

  • 思うに

    その方は友人同士での旅行にそれほど意味を感じてないのでしょう。
    友情を温めるための旅行、ではなく単純に旅行に行きたいだけなのでは?
    親子で参加して、現地で二人だけ別行動する気かもしれませんね。おばさんと若い女の子じゃ興味の対象も違うでしょうから。

    あと、友人同士の旅行はこの先何回も行けるけど、娘は独身の間だけ、と考えてるのかもしれません。

    しかし、普通は娘の方でおばさんだらけの旅行に混じるなんて嫌、って言いそうですけどね〜
    だから、私だったら自分の娘を誘えませんね。

    ユーザーID:1839944406

  • トピ主です 1

    皆様、いろいろなご意見をありがとうございます。
    まい様まで拝見しました。
    個別にお返事できませんことをお許し下さい。

    もう一人の友人Cも高校生の娘がいますが連れて行く気は無いようです。
    ただ、AやBの娘を連れて行くことに関してはOKです。
    誘われているBも、もし自分の娘が行かないとしてもAの娘を連れて行くことは
    嫌ではないようです。

    ですから余計に私が心の狭いことを言っているのだろうか?という気になってご意見をお伺いしたわけです。

    ただ、旅行は5月に予定していまして(GW以降)、大学に入学したばかりの娘さんが
    平日に旅行に行く時間があるのか?という疑問があるので、計画が具体化するまで私の意見は言わなくて済むかも…とも思っています。
    でももし、娘さんにもう話していたら楽しみにしているだろうし、逆に早く表明したほうがいいのかな…とも。

    どうしても連れて行くことで話がまとまってしまったら、今回は私は積み立てからみんなが使った金額と同額を返金してもらい旅行はパスという形にしたいと思っています。
    でもきっと角が立つだろうなぁと思うと気が重いです。

    ユーザーID:0427518407

  • そりゃ嫌でしょう

    幼児じゃないから走り回ったり、始終見てたりする必要もないし、ぐずる訳でもないし、連れて行かれない場所がある訳でもないですよ。

    でもね、いくら子供の年齢が成人になっていようが、「子供に聞かせたくない話」ってあるでしょう?トピ主さん達だってそんなにしょっちゅう会って話してる間柄ではないんでしょうし、旅行だって観光目的じゃなくて「ゆっくり気兼ねなく話したい」から行くんでしょう?

    絶対嫌だわ。

    ユーザーID:5733218966

  • Aさんの言い分に疑問

    娘さんの分だけお金を用意すればすむので経済的に助かるって、どういう意味ですか。
    Aさんは自分と娘さんの二人分を出すのだから、費用負担が軽減されるわけではないと思いますが。

    ユーザーID:9534309010

  • 嫌ですね。

    私は娘がまだ1歳なので遠い先の話ですが、自分が母親側の場合、娘側の場合、その他の参加者の場合、どれをとってもその4人以外のメンバーが入ってくるのは嫌です。

    女同士の気心知れた集まりでのトークって自分の身内に聞かせたくない話がでてきませんか?
    夫や義理家族の愚痴やネタ、子供の話とか・・・

    なので、自分の身内や気心の知れない間柄の人が混ざってくると話題が制限されて窮屈です。

    お上品な話題ばかりだからその点は大丈夫、としたところでも自分の身内を連れて行けば自然と良い母なり良い娘を演じようとしてしまって自分が疲れそうだし、そんな私を見て周りも疲れそう。

    お友達の娘さんは本当にオバサン4人に混ざって旅行したいと思っているんでしょうか?

    それくらい長い付き合いだったら大人の付き合いに子供は同席させたくない、っていえないですか?

    ユーザーID:6515413710

  • 私は嫌です。

    友人4人で旅行に行きたいと積み立てたのですよね?
    別の人との旅行では違うものになります。

    娘さんとは友人ではありせんから、友人同士の旅行ではなくなります。

    娘さんでなくても、親でも夫でも、たとえ友人の家族でも私の友人ではありませんから嫌です。

    4人で行きたいから積立をしたのですから、4人で行こうと言います。
    それでも娘をというなら、私ならパスします。
    また4人で行ける時に参加すると言います。

    ユーザーID:9394512689

  • せっかくだから…

    「大人だけで楽しみたい」
    「子供も連れて行きたい」

    もうこれは旅行に対する考え方の違いというか、
    人生、生活、そして他の三人に対する思いの差じゃないでしょうか。

    私だったら子供を連れて行く友人がいたら、
    自分も連れて行きたいですね。
    私は正直そのほうが楽しい。大人ばかりで過ごすよりも。

    別に昔の友人たちとのお付き合いが嫌なわけではなく、
    だけど時間も距離も開いている分、友人ではなく知人に近いような感覚です。
    「今」のお付き合いだけを見ると、旅行までするような関係なんでしょうか。
    結局は「昔」仲がよかったという縁で旅行ということになっている気がします。

    もし私に子供がいなかったら…。
    同じように子供がいない友人や独身の友人たちと旅行に行きたいなと思うようになると思います。

    「昔」と同じ付き合いを、「今」もしようとは思いません。
    「昔」と「今」では、持っているものも思い出もお互い違うと思いますから。
    時々会ってランチくらいのほうが私なら楽しいです。

    ユーザーID:1809392719

  • 無題

    それはいやだな・・・
    前提は旅行に行くのは、そのメンバーのみだったはず。

    どなたかがおしゃってた、それぞれが家族を連れて行きたい!
    と言い出したら?どうなります?
    『私は夫を・・・』『私は両親を・・・』『私は息子二人を・・・』とか
    言い出したら収集がつかないし、嫌じゃない?
    と、相手に聞いてみて下さい。

    それでも、どうしても娘を連れて行きたい!と言うなら娘さんと二人の家族旅行を勧めてあげて、
    トピ主さんは三人で行くことを宣言しても良いのではないですか?

    ユーザーID:1283002414

  • もちろんOKよ!

    50代です。
    こんな機会が無ければ大学生さんと親しく話すことなんてないですよ。
    若い方の考え、感じ方を大いに吸収して若さを吸い取りましょう。

    部屋割りを心配している方がいましたが、私たち大人世代は一人一部屋が基本ですよね。
    いくら学生時代から仲良くしている友人でも24時間一緒なんてまっぴらゴメン。

    子供に気を遣う?譲る?何をバカなこと言っているの。
    子供の意見なんて考慮しなくてもいいのよ。スポンサーは親なんでしょ。
    大人は大人、子供は子供。
    トピ主さんは気を遣いすぎです。
    大人なのですからもっと堂々としていましょう。

    ユーザーID:6620050693

  • 大人だけで行くから良いのであって

    大人だけで行くからワクワクするのであって、そこに子供が混じるとちっとも楽しくないです。私にも子供が二人いますが、子供が大きくなった時に友人たちと一緒に旅行に行こうねと話しています。もちろん子供は置いて、です。

    その友人は無神経だと思います。そして今流行りの「友達親子」でしょうか。大学生にもなって、母親の友達たちとの旅行なんて普通行きたがりますか?「そのお金で自分の友達と行きたい」って言わないんでしょうか?おばちゃんたちと旅行に行って、何が楽しいんだろう。。。行きたい場所も違うはずですし、テンションも時間の流れさえも年齢差があるとかなり違うのにね。気を遣って「大学はどう?」なんて会話も嫌です。興味もないし。昔の話で盛り上がる事もできないし。

    日帰りのお出かけなら一度位は我慢しても・・・と思いますが、積み立てたお金での旅行ならかなりの費用のはず。我慢する必要はないです。「オトナだけでの旅行を楽しみにしてたんだけどな。そういう事なら私は別の機会に。」と言っちゃっていいんじゃないですか?

    ユーザーID:8988598522

  • 絶対嫌。

    このメンバーだから楽しい。
    娘さんに気を使うから嫌。と正直に言いましょう。

    そのお友達みたいな人、苦手だわ。
    何で人の子供の子守り&接待&教育しなきゃいけないんですか?
    子供のいる私でさえそう思いますよ。

    大学生なんてまだ旅行では何も出来ないですよ。
    ママの旅行にくっついて来るような子なんですから。

    お友達は一番気心が知れてるのが
    友人から大きくなって話が合うようになった
    お嬢さんに変わったのでしょうね。
    でも、それそのご友人だけですよ。

    だいたいホテルって2人部屋ですよね。

    そのお友達親子に一部屋。
    残りの方が2人部屋にエキストラベッドを入れて3人になりませんか?
    ああ、窮屈…
    それともみんな雑魚寝?
    昔話も子供がいたら出来ませんよ。
    NG話題もよくあるでしょ。

    断って良いと思いますよ。
    そのお嬢さんが社会人になって企画幹事をしてくれるなら
    また別の旅行として行けば良いのでは?

    娘さんは日帰りバス旅行でも企画して
    それをみんな家族同伴可にしては?

    ユーザーID:8438093308

  • 仲良しグループ解散の時期

    自分と家族が一心同体である、と考える人と、
    親子であってもプライバシーには立ち入らない、と考える人と。

    一緒に行けば、立場上美味しい思いをするのは若い人。
    余分な出費は必ず出ます。

    親が誘っても、断るでしょう普通はね。

    若い頃は同じ価値観でつきあっていても、
    それぞれの環境が違えば、不協和音も生じます。
    いつまでも4人が同じ道を歩くことは不可能。
    そろそろ個人対個人の付き合いに変えていくべきでは?

    ユーザーID:7829667192

  • 私なら断ります

    積立旅行は気の合う友人と気兼ねない付き合いの一つで今回も楽しみにしてた。
    正直娘さんがいるとどこか気を使うのって当然だよね。
    母娘旅行ならそれぞれでやって欲しいのが本音。

    と言って断ります。
    安上がりラッキー♪という下心も気持にモヤモヤが残ります。
    娘がいないと言うだけではなく、普段話せないようなことも気軽に話したいが、子供たちの前では気兼ねすることだってある。

    私なら断ります。
    どうしても娘も参加させたいと言うなら、「じゃあ今回は娘さんに席を譲るわ。4人だからちょうど人数もいいでしょう。私の分はそのまま積み立てておいてちょうだい。次回楽しみにしてるから」
    で、いいのでは?

    ユーザーID:0419181675

  • そりゃイヤだよ

    心が狭いなんて思いません。大人ともなればみんな普段会社や色んなところに気を使って生活してる。たまに気の置けない仲間とガス抜きするのを楽しみに普段我慢してるんじゃないですか。女子会やパジャマパーティーに誰かが旦那連れてきたら興醒めですよね。気がねやしがらみから解放されることこそが醍醐味だってこと自覚して欲しいです。お金に余裕がないなら家族サービスを優先してけっこうだから、他のグループの企画までぶち壊すのはやめて欲しいです。私なら正直に、ごめん楽しみが半減するのにお金使うのももったいないから私は遠慮するわ、みんなで楽しんできてってパスしますね。もちろん自分の経費は戻してもらうか次回繰り越しです。多少損になるくらいは妥協しますけど。

    ユーザーID:7765520457

  • うわ〜・・・

    がっかりですね、トピ主さん。同情いたします。

    私にも大学生の娘がいますが、娘とは娘と二人で海外に行きましたよ。
    費用が浮くから娘も一緒になんて、そんな発想ありませんでしたからびっくりです。
    費用は確かに助かるかも知れませんが、人に気を遣わせるっていうのが分からないのかしら。
    私はそれぞれの話題もあるし、親同士が話してたら子供が分からないとか、子供と家族の話をしていたら友達は分からないとか、そういう状況を敢えて作りたいと思わないので、絶対パスです。
    他のお友達が寛容なようで・・・ちょっと辛い状況ですね。

    私ももし行くことになったら自分はパスします。
    都合が悪くなったのってことで。
    娘さんに遠慮してほしいとは言えないものね。
    あ〜あ、折角の海外旅行なのに、他人事とは思えないくらいがっかり(笑)
    私の娘だったら絶対行かないけど。

    4人で行けるといいですね。

    ユーザーID:2521876712

  • 難しいですよね

    こういう問題って。
    でも、私はトピ主さん派ですよ。

    だって〔女4人の気まま旅〕って事で続けてたのに、一回でもこういう事があれば。
    その内には、やれ「孫も連れて行っていいか?」とか「主人も行きたいと言ってる」とか、ゴチャゴチャになってくる可能性もある訳だし。

    それに乳幼児なら兎も角(乳幼児も別の意味で疲れるけど)
    もう大人の会話の内容も分かる年頃の娘さん。
    話したい事も制限されるというか、やはり気になりますよね。

    娘さんが我侭言わない子で素直に何処にでも付いてくるにしても、それなりにコチラも気になると言うか気遣いも必要になるし。

    言葉悪く言わせてもらえば「家族旅行なら個別に勝手にやってくれ」と言いたいです。

    主さんは行かない方向で角が立つと心配してたけど、それならそれで仕方ないと思う。
    他の方のレスにもあったけど、年齢が経つと色々と立場も考えも変わってくるし。
    それを互いに許容できる相手と、細く長く緩くお付き合いでも良いんじゃないかな?

    仮にそれで皆と縁が切れてしまっても、別の出会いもあると思うし。
    私が主さんでも同じ選択すると思います。

    ユーザーID:2790362685

  • 子どもの参加が決定したら、ウソをついて欠席する

    2年おきの同窓会に毎回娘を連れてくる友人がいましたよ。
    毎回だからいつしか当たり前のような顔をしていたし、娘も私達をあだ名で呼んだりしていました。
    彼女は大学生になっても社会人になっても結婚後も参加していたけど、ダンナさんが海外転勤になったのでやっと来なくなりました。
    当たり前になるって、そういうことです。

    大人の話が出来ないのでモヤモヤしていた私は欠席したことがありますが、幹事さんに「大人になれ」と言われました。
    その娘(と言うか、厚顔な母親)を避けて欠席していると、私自身の交友関係が狭くなると心配して言ってくれたわけです。

    トピ主さんがもし返金してもらって欠席したら、自らの友人関係を狭める覚悟はした方が良いです。
    自分の意見を言おうにも他のメンバーが賛成の場合、言いにくいどころか「心が狭い人」の烙印を押されそうです。
    肝心の大学生の参加は不明なのですから今から波風立てず、来る事が決定したら<親族の都合>などを理由に不参加で良いと思います。
    良く思っていないのはトピ主さんだけなので、もうこのことを話題にしない方が良いです。

    ユーザーID:1645911503

  • 5人って不便じゃない?

    1人増えるとお金やその他の部分で負担や増えるのではないでしょうか?

    たとえば、部屋割りでも娘さんとお母さんで1部屋、
    残りの3人で1部屋となるとトリプルで取ることになるし、
    トリプルだと1人はエキストラベッドになるし。
    4人ならみんなふかふかのベッドに寝れるのに、当の本人は親子で
    ふかふかのベッド、でトリプルは狭い上にエキストラベッド。

    ツアーで3人設定が無い場合だと2部屋を2つとシングルを1つしか
    取れないこともあります。その場合、1人利用分、割増料金を取られます。
    この割増分も負担してくれるのでしょうか?

    またタクシーに乗るにしても4人ならギリギリ1台で行けても
    5人になると2台に別れて乗ることになります。料金は倍。

    乗り物に乗るたび誰か1人が一人席、又は他人と相席に・・・
    当の本人は娘と並び席。

    そんな風に、だれかに負担をさせたり、行動がばらばらになるなら
    別に旅行したら?って思います。奇数で海外旅行は何をするにしても
    意外とはみだしますよ。

    ユーザーID:3470675222

  • 質問ですが

    トピ主さんにはお子さんはいますか?
    いないのなら、やはりそれも理由の1つに入るかもしれないですよね。

    友人だけの旅行と子供を連れての旅行では違いすぎます。
    友人同士だからできる話もありますよね。

    だから「友人だけで旅行したい」ってはっきり言えばいいと思いますよ。
    他の友人たちも、本当はそう思ってるのかもしれませんね。

    あるいは、本当は自分も子供を連れて行きたいけど、旅費がないかもしれません。

    いずれにせよ、子供を連れて行くのなら、旅行積立を考え直す時期に来てるのかも。

    ユーザーID:8486345607

  • 奇数になると・・・

    Bさんも連れてくるなら偶数になるでしょうが、
    Aさんだけがお嬢さんを連れてきた場合、奇数になりますよね?

    お部屋どうするんですか?

    3人部屋と2人部屋?
    それとも1人追加料金払う?

    Aさんとお嬢さんは同じ部屋になるでしょうから、
    あなたたちが3人部屋で狭い思いをするか、
    誰かが1人寂しく過ごすか・・ですよね?

    その一人部屋の追加料金が発生する場合、
    Aさんのお嬢さんが増えたことによる増額として
    Aさんが出してくれるのでしょうか?

    自分たちは二人部屋だから・・と、積立から出させるのでは?

    3人部屋は、場合によっては1つがソファベッドだったり、
    簡易ベッドになりますよ。

    そこらへん、ちゃんと話し合った方が良いのでは?

    それによっては、あなたの希望するように同額返金を求めて不参加するのも
    ありだと思いますよ。

    ユーザーID:8900332362

  • 皆さん、嫌なのですね

    私はとぴ主さんたちとはちょっと年上ですが、旅行を取りやめるほどの嫌さはありません。
    来たければ来ればいい、子供も自由に参加できる旅になればそれはそれで楽しいと思います。

    もしかして、Aさんは更年期に入っているのでは?
    朝起きたら頭痛がする(寝る前には何ともなかったのに)とか当日朝になるまで体調がすぐれないことはあります。
    そういう時、一人でホテルに残るというのは皆さんに心配をかけます。
    誰かが付き添うとか計画の変更を余儀なくさせるとか他の皆さんの行動を制約させてしまう可能性も。
    お嬢さんとか身内がついていると後の3人は自由に行動をして貰えます。
    一人で参加するのに自信がないのかななんて思いました。
    でも、皆さんと一緒に行きたいのよね。

    今後10年20年と長続きして行くには家族の参加も認めて行く方がいいかなと思います。
    この娘さんの場合は今年限りか知れませんが、他の誰かがまた連れて行きたいと言い出すかも知れませんね。

    お友達と行く旅、夫と一緒とは違う楽しみがあります。
    そのうちいつか同行者を認める方向に転換する時期が来る気がします。

    ユーザーID:4389640815

  • 嫌ですねぇ〜

    私がトピ主さんの立場ならば、同じように思ってしまいます。
    せっかくの仲良し4人での旅行ですよ。
    一時だけでも家族のことを忘れて楽しみたいではありませんか!
    そこに大学生の娘を連れてくるって・・・「空気読んで?」と思ってしまいます。

    私が大学生の娘さんの立場でしたらお断りしていると思うのですが。
    「お母さん達仲良し同士で楽しんできて!」と。
    小学生のお子様ではないのだから、お嬢さんも空気を読んでほしいところです。
    母娘揃ってKYなのでは??

    ユーザーID:1554560131

  • 私もちょっといやですね

    5人での旅行になったら,部屋割りどうするのかしら?って考えちゃいます。
    親子で一部屋,そのために残りの3人は,追加ベットを入れたぎゅうぎゅう詰めの部屋?
    大人三人が一部屋に泊まれない国って結構ありますから,その確認が必要ですよ。

    もしトピ主さんが幹事役なら,3部屋にするためのひとり部屋代もしくは,広い部屋へのアップグレード代の負担を依頼してみてはいかがですか?

    ユーザーID:8393339009

  • 積み立ては全額返してもらう

    >今回は私は積み立てからみんなが使った金額と同額を返金してもらい旅行はパス

    それだとまだ積み立てに残金がでるのですよね?
    次回またそんな話が合ったときに行きたいのですか?
    ここは全額返してもらい、もう積み立てやめて、仲良しグループもやめたほうがいいですよ。
    学生の頃仲良しでも、だんだん人は変わっていくんです。

    ユーザーID:7331695538

  • そうですね

    友人同士の旅行に子供は 内容にもよるけど
    私も ちょっと違うような気がします。
    どうしても 気を使いますよね
    そういう時が来たのかもしれません
    国内に一泊でも行けるような事は考えないのですか
    温泉入ってゆっくり話するのもいいと思いますが

    ユーザーID:1207871589

  • 嫌だ

    私も嫌ですね。子供がいたら「子供に聞かせてもいい話」しかできないじゃないですか。せっかく気心知れた友人同士の旅なんだから夫の愚痴とか子供に聞かせたくない話だって出るかもしれない。子供の反応を気にすることなく気兼ねなく話したいから子供は連れて来てほしくないです。自分の子だって嫌ですね。

    でも大学生にもなって親とその友人と旅行したいものですかねえ? 私は大学生の頃親に海外旅行に誘われましたが、断って親の旅行中に親にナイショで彼氏と国内旅行してました。まあ父親は在宅でしょうから今回はそうも行かないでしょうが、大学生なら親やその友人よりも友達や彼と一緒に過ごしたいものなんじゃないかなあ。

    ユーザーID:0834518523

  • 50代、仕方ない

    50代です。子供の年からトピ主さんとほぼ同じぐらいの年配かと推察します。

    私も嫌です。小さい頃から知っていたとしても、年配も違えば共通の話題も違います。残りの3人がAさんの娘さんに全く気を使わないで済むのは無理な話です。

    ランチ程度ならばいざ知らず、高いお金を出して海外に行くのになぜ?と私ならば思ってしまいます。

    でも、仕方ないですよね。トピ主さんとは少し違いますが私も同様の経験があります。

    学生時代からそういう性格だったのか、それとも年月を経て変わってしまったのか、いまだにわかりません。それ以来彼女には警戒しながら付き合っています。切るほどでもないし。その代り信頼もしていません。

    Aさんは他のメンバーに尋ねることもなく「連れていきたい」と言いだしたんですよね。尋ねられたら湾曲に断ることも可能だったでしょうが、その状態では断る方がまるで悪いことをするような気にさせられてしまいます。

    現在のAさんは所詮そういう自分中心の人間なのです。断るか、断らないかは他のメンバーとのお付き合いもあるので難しいでしょうが、そのことは肝に銘じておいた方がいいと思います。

    ユーザーID:8206956568

  • 嫌がるのも抜けるのも正しいですが

    >計画が具体化するまで私の意見は言わなくて済むかも…とも思っています

    今は何も言わずにすませ、後になって(=Aさんの娘さんが参加できると決まって)、
    そこで始めて、「そんな旅行はイヤだから、私は抜ける!」って言うつもりですか?

    はっきり言って卑怯です。
    今言うなら、多少角が立つにしても、正当な意見として理解してもらえる可能性が高い話ですが、
    その場面ではただの後出しです。全員を敵に回すことでしょう。

    ユーザーID:1466593103

  • いやぁ・・

    私も嫌ですね。
    女同士4人で行くから積み立ててたんであって、そこに変なおまけがつくのなら行く気起きないです。
    子どもが一人交じって、本当迷惑(笑)

    それに5人って、行動するのにも不便ですよ。
    部屋とかもどうするつもりですか?
    移動とかも面倒な事になりますよね。
    その親子は全てセットになるし・・
    彼女達は安くなるかもしれないけど、5人になった分微妙に他の人の負担は増えそうですね。

    ユーザーID:4714497698

  • トピ主です 2

    たくさんのご意見、ありがとうございます。

    ご指摘通り、タクシー、ホテルなど厄介なことも出てきくることに気付かされています。

    私自身は大学生の息子がおります。子どもたちも同年代ということで幼い頃はよく家族ぐるみでキャンプに行ったりBBQをしましたので、その延長のような気持で言い出しのだと思っています。
    でもある程度子どもたちが大きくなった時点で、これからは私たち自身でのお付き合いに戻そう…ということになり、半年に一度ほど飲み会をしている仲です。

    滅多に会えないということでもないので、かえって「4人でということへのこだわり」が薄いのかもしれませんね。

    一度、一番仲の良いBにどうするつもりなのか聞いてみたいと思います。
    その結果次第では今回はパス&積み立て旅行からの脱退も覚悟しなければと思っています。

    ユーザーID:0427518407

  • 熟年女の海外発散になぜ?

    本来の意味が 子育ての終わったおんな同志の旅だとしたら、おかしい気分になるのは当然です。友人関係に親子関係も交錯した、人間関係ですから、子連れでない人は不公平じゃないですか? そんなことを臆面もなく持ち出す人の気がしれない。便乗してお金を浮かそうなんて恥ずかしいな。親子で別にでかけてもらいたいと言いましょう。あっさりとはっきりと。あくまでも本来の意義を積極的にいい、否定的な言い方を避けることです。

    ユーザーID:1363838824

  • 娘はそんなの行きたくないですよ

    おばさんに囲まれて気詰まりだし遠慮だってするし会話だって……。いくらタダだって普通行きたくないと思いますよ、折角のお休みを。本当に娘さん行きたがってるのかどうかをまず確認しては?

    ユーザーID:6086968472

  • 本当に大学生ですか?

    小学生くらいかと思ったら、大学生ですか? 本当にそのお嬢さん、大丈夫でしょうか・・・。

    中学生以上になったら、親が旅行に行くとなったら大はしゃぎですよ。大学生だと「親が旅行でいないから、友達をうちに呼んでお泊まり女子会しよう!」って思うはず。それがわざわざ親の旅行に同行してくるって、ちょっと理解できません。

    そういうお嬢さんと一緒だと気を使いそう。私だったらパスします。

    ユーザーID:4176883082

  • 私はハワイへついて行きました

    当時、母50代、私30代独身でした。

    母は同窓の方達と、数年に一度旅行を楽しんでいます。
    行き先が、私の憧れのハワイに決まったと聞いて、私から母に一緒に行きたいと頼みました。

    快く全員の了承を頂き(母談)、男女合わせて8人位の一行に参加させてもらいました。

    1人の方だけは普段からゴルフや食事をしたりしていましたが、後は全員初対面の方でした。

    まず、空港までの運転手、飛行機の中で、全員の入国用書類を書き、現地では、簡単な通訳をしたり、大きい荷物を引き受けたり、フリープランのセレクトを手伝ったりと自分なりにみなさんが快適に過ごせるようお手伝いをしたつもりです。

    全員が常に一緒の行動をするわけではなく、ゴルフ組、ショッピング組、マリンスポーツ組(母ともう一人の方は、私が居たから参加出来たと仰ってました。)と好きなように過ごしたので、それぞれが満足いく旅行だったと思っています。

    母の話では、今でも同窓会では、「私たちが若いから、娘世代との旅行でも楽しめるのよねー」等とたまに話の種になるそうです。

    ユーザーID:4767432805

  • ホテルとかの部屋割りが変ってしまいませんか?

    4人で海外旅行なら4人泊まれるホテルもしくは2部屋とって二人ずつ泊まるとか安易な部屋割りが考えられますが、5人になってしまうと面倒な感じですよね。せっかく仲良し4人での旅行なのに一人だけ母親モードというのもいまいち楽しめないような。。。

    私だったら仲良しオバサン4人旅行の予定なんだから娘さんは駄目よ〜って言ってみるかな。 

    ユーザーID:1705006001

  • 私もイヤだ…。

    家族ぐるみ旅行ならまだしも、
    友人たちと行く旅行に子供が来るなんてイヤです。
    まして海外なんて…イライラが募りそう。
    でも面と向かって「イヤ」とは言えないので、
    表向きは「快く」承諾します。
    空気読めよと思いつつ。
    トピ主さんの言うように、
    その子たちがイヤな訳じゃないんだよね。
    そこに連れてくる感覚がイヤというか…。
    旅行じゃなくて飲み会だけの付き合いで十分じゃないですかね?

    ユーザーID:8029156585

  • 2度目ですが

    まず、シャキーンさんのケースは違いますね。

    人数が多く男女混合であること。
    それだとシャキーさんみたいな人が入っても、部屋割にも影響がないし、グループでの行動も困らないでしょう。
    若い人が運転手までしてくれたら便利でいいでしょうね。
    それでも、逆にどうしてそこまでして親の付き合いに同行したいのかよく分りませんが。
    一緒に行く人がいなかったのかしら。
    それとも、海外旅行も珍しい時代だったとか?

    トピ主さんのケースは女性ばかりの4人グループ。
    話題を選ばず話したいこともあるでしょうし、他人の子供が混ざってるなんて厄介ですよ。
    もう大人なんだから、親を頼らず自分の世界で楽しんでほしいものです。

    ユーザーID:2521876712

  • 海外旅行って揉めますよ

    私の経験からですが...。

    国内旅行が楽しめるメンバーでも、外国だと揉めますよ。
    特定の言語しか通じない国だと、誰か喋れる人に頼りっきりの状態になったりして、ちょっとしたことで揉めますよ。なので、出発前から疑問に思っているような状態なら、あんまりお勧めできないです。

    お友達のお子さんは大学1年生ということは、未成年ですか?国によってお酒が飲める歳が違うので(アメリカは21歳)、お店もそういうったことを考える必要がありますよね。

    とにかく、大学生のお子さんの扱い次第でしょうね。
    ホテル到着後からほっといても(自分でチェックインチェックアウト可能・言語面も大丈夫)OKなら、参加もありでしょうけど...。ただ、そういうのは家族旅行でやってもらいたいですよね。

    「脱退」もいいんじゃないですか?
    そのお金で旦那さんと一緒に旅行行っちゃいましょ♪
    早くに言ってくれるなら「ごめんねー。主人がやっぱり海外はちょっとって言っちゃって」でOKだと思いますよ。友達の家庭を揉めさせてまで参加させたいとは思わないですよね?

    ただ、抜けるなら早い方がいいですよ。キャンセルとかもお金かかりますよ。

    ユーザーID:2164690832

  • 仲良し4人組の旅行ですよ?

    シャキーンさんの場合は大人数の旅行で、しかも旅先ではほぼ自由行動だったようですからメンバーの娘が参加していても問題なかったのだと思います。

    しかし、トピ主さんの場合は、本当に気心の知れた少人数の仲良しメンバーのみ。
    トピ主さんのレスや本文からは、気をつかったりせず、親しい仲でないと話せないような話もして…というような極内輪の旅行であることが推察されます。

    今回のトピの状況は、大学の卒業旅行に親が同伴するようなもの。ありえませんよね?

    >母の話では、今でも同窓会では、「私たちが若いから、娘世代との旅行でも楽しめるのよねー」等とたまに話の種になるそうです。

    でも実態は、(若いシャキーンさんがかなり旅行の手助けをしてあげたから)旅行が楽しめた、といったところでしょうか。

    ですが、トピ主さんはそういった事は求めていないのです。

    ユーザーID:7076701273

  • イヤ、ゼッタイ

    この旅行は、4人で楽しむために積み立てたお金での旅行なので、今回はイヤです。
    せめて、別途、積立金を使わない旅行にすべきです。

    Aさんも非常に経済的に厳しいというのがあるのかもしれませんが、それとこれとは別です。

    それに、入学したばかりでまるまる一週間も休むなんてないです。

    もし、どうしても行きたいのなら、全部計画立てて貰ったらいかがですか。
    調整とかがどんなに大変か知っていただきたい。
    ひとさまが苦労して作ったスケジュールに便乗なんて、しかもみなさんは自分のお金で来るのに、親に出してもらってなんて、甘えるな、といいたいです。
    ああ、じゃあ仲間に入れてあげるから、あなたも積立してね。
    だから次回からね、って一人前扱いするのもいいかもしれません。

    すみません、私はほんとに無理です。

    ユーザーID:1699335489

  • 仕方ないのでは?

    私にも娘がいますが、一人で参加し友達と旅行できるチャンスを逃したくないので、娘を連れて参加などしませんが、そういった人がいることもわかりますよ。

    いろいろ考え方が違うのは当たり前。他のメンバーが受け入れOKなら、部外者の考える「熟年女性だけの旅行の意味」なんて無意味ですよ。

    トピ主が「返金してもらい不参加」も、仕方ないでしょうが、事前に意思表示をされていた方がいいとは思いますよ。「娘を連れて行きたい」と思っているAさんだって、「トピ主が抜けるくらいなら、娘に諦めさせる」と思っているかもしれないでしょう?

    娘さんの参加が決定してから不参加を明言するなんて、しこりが残ると思いますよ。

    ユーザーID:9815027329

  • え〜〜〜、私なら旅行自体パス

    早い段階で、なんだかんだ理由付けて断ります。

    そして次回の旅行(国内だろうとも)娘さんが
    同行されるようなら、そのグループ自体距離をおきます。

    初めから「娘同行ありき」の旅行であるならば、それはそれで
    考えますが、途中から「同行でいい?」と言われるのは、
    私は心が狭すぎるので嫌です。
    だって、気を使う相手が増えるのだもの、私には無理です。

    ユーザーID:1484166473

  • Aさんみたいな人って

    ちゃっかり娘さんと二人部屋にして、トピ主さん達3人一部屋を押し付けそう…

    3人だと、シャワーも時間がかかるし、確実に一人はエキストラベッドになりますよ。
    海外のエキストラベッドは余程の高級ホテルでなければ、男性だと寝返りも出来ない狭さですよ。

    5人というのはあらゆるところで不便です。
    乗り物は一人半端になる、テーブルは狭い、タクシーも一台じゃ乗れない。いい事なんて何一つないですよ。

    私なら偶数でない不便をどうするつもりか、タクシーなどの差額も負担してくれるのか、シングルルームもとるつもりがあるのか、Aさんに訊いてみて、そこまで考えてないなら、連れてくるのを拒否します。

    ユーザーID:8230695317

  • 行く国次第かも?

    ホテルや座席の事で不安要素もありますが、5人集まるといい場合もありますよ。
    例えば、国によっては5人以上のグループだと専用車での送迎があったり、車をチャーターする時割安になったり。レストランでの食事などは、人数が増える事で一人当たりの金額が安くなったりもするのではないでしょうか?

    それと、娘さんがいる事で気を遣う事も多いかも知れませんが、みんなで写真撮影する時にカメラマンになってくれたり、もしかしたら通訳的な事ができたり意外なところで能力を発揮するかも知れませんよ。

    個人的には、あなたよりも友人の娘さんの方が気を遣うと思うので嫌がると思いますけどね。

    ユーザーID:5878914323

  • 1回限りということで…

    モヤモヤもわからないではないですが友情のために”今回限り”ということにするのはどうでしょうか。どうせならもうひとりにも声をかけて親たちは親たち同士、子どもたちは子どもたち同士にして部屋もタクシーも別にするといいような気がします。

    ユーザーID:8766388916

  • 「一旦、発展的に清算しましょう」と言う

    私も絶対イヤです。
    そもそも、「子どもが手を離れたら、自分達の人生を楽しみましょう」という趣旨で始めた積み立てではないのですか?
    海外に行けるほどの金額ですから、相当長い期間、その日を楽しみに積み立てて来たんですよね?

    それをいとも簡単に「娘も一緒に」など、おかしいです。
    そこはきちんと話された方が良いと思います。

    それでも考えを改めないようなら、
    「最初の目的と趣旨が変わってしまった。
    あなたのお嬢さんが嫌な訳ではない。
    気の置けない友達同士の旅行を純粋に楽しみたかっただけ。
    一旦、発展的に清算して、お金はきちんと分けましょう。
    (老後など)また自分達のためだけに楽しみたいと思ったときに、旅行を考えましょう。」
    と提案してみてはいかがでしょう?

    そこまで言ってもわからないなら、そのご友人は「友達より娘が大事」な、友達と家族の区別をつけられない、残念な人間です。
    私なら積立金と共に付き合いも清算したい友人です。

    ユーザーID:1420136743

  • うえ〜

    それはヤダよ〜。
    親の気持ちとしては理解できるけど、友人4人の旅行に子供を
    混ぜるこたあないやね。
    いろいろ聞かせたくない話しもあるし、他の方も言うように
    譲る部分も多いと思います。
    それが私なら不快に感じるな。
    勝手に他の人の娘も誘うってどういう神経なのか疑いますよ。
    私もこれ以上神経使いたくないのとA子親子を嫌いたくないので
    行かない派です。
    狭い狭くないの問題ではなくA子とトピ主さんの感性、価値観の
    違いすぎによると思います。
    もっとも、トピ主さんがA子親子を物ともせずに図々しく振舞える
    なら別ですが・・

    ユーザーID:2742453141

  • トピ主です 3(最終)

    皆様にお聞かせ頂いたご意見を参考に、Bに話しました。
    Bは最初から娘を同行するつもりはない。とのことでした。
    大人4人の集まりに子供を連れて行くのは絶対嫌だし、連れてこられるのもちょっと勘弁…という、私と全く同じ意見でしたのでホッとしました。

    Aには積立旅行とは別に、それぞれ娘を連れて4人で安いツアー旅行を提案してみると言ってくれましたので、そちらはそれでお任せすることにしました。

    皆様にはいろいろと親身になってご意見を頂き感謝しております。
    「別にいいよ」という方もいらっしゃって、大変勉強にもなりました。

    歳を重ねたら、考え直さなければならない付き合い方もある、ということもよくわかりました。

    これにてトピを閉めさせて頂きます。
    どうもありがとうございました。

    ユーザーID:0427518407

  • 私も嫌です

    積み立ててまで楽しみにしていた旅行なら、気心の知れた仲間だけで行きたいです。
    更に子供世代ともなると譲らなければならない場面もあるでしょう。

    大学生の娘さんも親の友人と一緒に旅行して楽しいんでしょうか…
    貧乏旅行でもバイト代溜めて友達と行く方が盛り上がると思います。
    楽しいのはAさんだけでは。

    ユーザーID:0024325807

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