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モラルハラスメント:優しく接すれば相手も優しい心になりますか

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恋愛・結婚・離婚

みく

はじめまして。

1年つきあって、いったん一年ほど別れて、また一年ほどつきあった人との結婚に悩んでいます。

その人は、他人にはすごく親切なのですが、身内にはすごいきついです。

他人からお願いされたことは一生懸命やるのですが、私のお願いごとは「めんどくさい」と言ってあまりしてくれません。

あるとき風邪をひいてしまい、「アイスを買ってきて」と頼んだら、「おれの人生は君をお世話するためにあるんじゃないんだから」と言われました。

私が忍耐強くいつも優しさをもって接していれば、いつかかわることはあるのでしょうか?

それとも人の心はかわるものではないのでしょうか。

ちなみに相手の人は、モラルハラスメントまではいかないかもしれませんが、ことあるごとに「君はお嬢様すぎて常識がない」とか、「自分の意見を絶対まげないがんこもの」とかって言います。(私としてはぐっといろいろ我慢しているのに、なぜそう言われるのかわからずまたそこで悩んでしまうのですが。)

今まで、「モラ男」だったけど、あるとき考えや生き方がかわったという男性がいたらぜひ情報をいただければと思います。

(ちなみに「モラルハラスメント」の加害者に反省を求めるのは無駄、ということがネットにはたくさん書いてあります。)

ユーザーID:5884507688

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  • 治らないと思います

    同じコメントが付くと思いますが・・

    持って生まれた性格・長い間培われた人格

    だと思うので治らないと思います。

    結婚は絶対に止めた方がいいです。

    友人の旦那がモラハラで離婚すらなかなかさせてもらえず頭を抱えています。

    結婚前は手は出なかったものの、結婚したとたん

    金銭制約・暴力が始まりました。

    結婚したら治るか?無理ですよ。

    引き返せる今のうちにお別れをお勧めします。

    そばで聞いて、見ていて辛さが分かるので・・

    ユーザーID:7290746195

  • 結果は出ているのでは?

    そう簡単に人は変わりません。
    私はあなたがこの男性と結婚をするのであれば、
    私は無謀だと思います。
    相手を変えようとするあなたのエネルギーの無駄使いです。
    そのエネルギーを他に使った方が、よりよい人生が送れると思います。

    私の父がそうなんです。
    母が余命宣告をされてもなお、自己中の言動を繰り返すばかり。
    何も変わりません。
    全てを他人の責任にし、自分は正義だと主張!
    自分の思い通りにいかないと、切れるだけ。
    年齢を重ねれば丸くなるのは人によります。
    ほとんどの人は、老いて嫌な性格が先鋭化されます。

    モラルハラスメントと認めたくないのはなぜですか?
    どこに惚れているのでしょうか?
    結婚したとしても、お子様は作らないで欲しいなぁ、
    と思います。
    あなたは自分の意思で結婚するから、
    どんなことがあっても、納得できますが、
    子どもは、なんで?ということを考え続けます。
    犠牲になるだけです。

    ユーザーID:4279572421

  • 早く去りましょう!

    早く彼の元から去ってくださいね。
    彼の気質と言動は素人の手には負えません。

    モラルハラスメント と呼ぶと響きが和らぎますが、心理的DVであり、
    実態は、心理的虐待加害者です。


    貴女に相応しい人は決して彼ではありません。

    ユーザーID:4106881307

  • 悪いですが・・・・

    優しく接すればつけあがって、さらに暴力がひどくなることは聞いたことありますが、

    優しい心になることは聞いたことありません。

    ユーザーID:2400404313

  • トピ主さんたちが幸福な例外になるとは思えない

    トピ主さんは何が聞きたいんでしょう?

    >(ちなみに「モラルハラスメント」の加害者に反省を求めるのは無駄、ということがネットにはたくさん書いてあります。)

    それが全てです。

    それとも、わずか数例の「うちは変わりました!」を信じて、結婚しますか?

    掲示板には事例が山ほど載っています。
    モラハラ、DV、借金など。
    相手の性格が変わるだろうと信じ、尽くし、結局別れる選択をした夫婦は山ほどいます。

    人の性格は変えられません。
    自分の性格は変えられます。

    でも自分の性格が変わっても、相手の性格が変わるとは限りません。

    トピ文を読む限り、トピ主さんは彼氏さんからあまり大切にされていないみたい。
    トピ主さんには、残念ながら、彼氏さんを変える事は難しいように思います。
    それだけの力が無さそう。

    ユーザーID:1709821279

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  • 逆ですが…

    モラハラ妻です。
    夫に対して辛く当たってしまいます。
    愛しているし、この人がいなければ生きていけないなと思っていますが、態度がどうしても伴いません。
    酷いことを日常的に言ってしまいます。
    思うに、幼少期の体験が今の私を形作っているようです。

    夫はめちゃくちゃ優しいです。へこたれないタフな人で、なおかつ言葉や態度を尽く、私に接してくれます。
    だけどきっと並の人なら三回くらい死んでいるでしょうね。。
    実際、夫は過去に一度私のことが原因で未遂を起こしました。

    いろいろあったけど、100優しくしてもらって、それが数年続いたら、5くらいは返すようになりましたかね。
    10年経過した今は、10くらいは返せているかな?
    なのでトピ主さんの質問の答えはイエス。
    だけど、100に対して5や10だけですよ。それも10年単位の話です。
    すぐに結果は出ませんし、かなりの!かなりの忍耐が必要になります。
    期待せずにすごしていたら、あれ?最近ちょっと優しいんじゃね?って気がついた。
    くらいのささやかな変化です。

    悪いことは言わないよ。
    普通の人と付き合った方が幸せだよ

    ユーザーID:5036651414

  • 優しく接していれば…

    いいえ。 残念ながら、つけ上がるだけです。

    所で、どこが良いの?その彼。

    アナタの悩み… それ離婚理由の決定打でしょ。

    ユーザーID:4415611418

  • 早く逃げなさい

    その人がモラかどうかはわかりませんが、
    アイスごときで人生どうの・・って
    めんどくさい人である事は確かかと思います。

    私はそういう人と5年ほど付き合って
    ほぼ全財産失って、やっと別れました。
    いまだに見つけられるのが怖いです。

    関西なので、最初は”関西風のつっこみ”
    かと思っていましたが、明らかに違います。

    ネットでいろいろ調べられたとの事。
    結婚したら大変ですよ。
    私はお金を貸していたので
    結婚したら・・と思って我慢していたのですが
    今思えば、別れてよかったです。

    結婚していたら、と思うと怖いです。
    一千万あきらめて、
    人生を取り戻した気持ちです。

    今の主さんなら被害も少ないかと・・

    私も
    「あなたた上手に育てれば」
    「あなたが手綱を上手にひかないから」
    「あなたが上手にコントロールしないから」
    等、いろいろ言われましたが
    常人のかなう相手ではなのです。

    ユーザーID:4044795363

  • モラ男ならば無理

    >私が忍耐強くいつも優しさをもって接していれば、いつかかわることはあるのでしょうか?

    ネットで調べたなら、優しく接したって意味ない事は分かっていると思うのですけれど。

    モラ男じゃないならば、変わる事は有ると思いますよ。
    命令じゃなくお願いにするとか、褒めて伸ばすとか。
    でも、そういうのも、部活やバイト先、仕事場などで後輩指導などを沢山やってきて、対人関係のバリエーションを沢山持って居る人なら出来ると思います。
    そういう人が考える「忍耐強く」は、段階的なステップや代替え案を明確にイメージしているのです。

    結婚に悩んでいるという事は、未だ結婚していないのですか?
    だとしたら、また別れたら良いと思いますよ。
    その男性がモラ男じゃなくても、恋人としての相性と、夫婦としての相性は、同じ様で微妙に違いますから。

    ちなみに既に結婚していて、相手がモラ男ならば、専門の弁護士を雇って下さい。そうじゃないと、長引いて精神的に疲弊しますよ。
    まぁ、ネットにもそう書いているでしょうけれど。

    ユーザーID:3191144173

  • 離れた方が吉

    きっと私と同じような意見ばかりになると思いますが、
    モラハラの人は変わりませんよ。
    今でさえ、「この人はモラハラ」と主さんが感じていて、懸念材料ばかりなのに、
    この先よくなると思えますか?

    私の元夫も、モラハラ傾向の大変強い男で、
    私は当時、モラハラと言う言葉すら知らず、別れてから「あれはモラハラ以外何者でもなかったんだな」と気がついたのですが、
    当時は、「私が頑張れば、いつかこの人も変わるかも・・・」と言う切実な願望を持っていましたが、
    別れるまで彼は変わりませんでした。
    別れた後は不思議と良い人に戻ったんですよ、パートナーじゃなくなったから、私が彼にとって「他人」に戻ったからでしょうかね(笑)

    他人の頃の「良い人」である彼の姿は、表の顔で、
    主さんの前で見せるモラハラな顔が彼の本性です。本性が変わるには、
    生きるか死ぬか位の強烈な経験でもしない限り、変わらないモノだと思いますよ。

    くれぐれも、結婚までに至る事なく、彼から離れられる事をお祈りします。

    ユーザーID:4583160985

  • 優しくすると付け上がる

    ならないと思います。

    若い頃、複数のモラ上司に仕えたことがあります。
    2人ともモラの方向が違うので、片方が出過ぎると片方が牽制するという、非常に危ういバランスの上で、”仕事だけは2人前やってやる、こんなやつらに潰されてたまるか”という覚悟で短期決戦体力気力勝負で生き抜いて来ました。

    モラは、お互い様とか気配り、は理解できません。あくまで上下勝ち負け、力関係なので、相手の優しさ=自分優位、相手降伏と勘違いします。また、相手の気持ちの変化を読み取る事に長けているので、かなり巧妙なモラ攻撃をしてきます。(下手なら、モラ自体成功しません。)モラ攻撃で自分が元気になれるため、精神的パワーがすごいので、まともに戦うとこちらが潰されるのですが、一方戦わないと従順なサンドバッグとして囲い込まれます。

    私は職場であったため外の目も有り、数年で周囲が気付き、両上司とも失脚しましたが、距離をおくこと、自滅してもらうこと(自分で手を下さない)には非常に気を配りました。仕事をやめるわけに行きませんから、逆恨みされると怖いので。
    ドメスティックだと、もっとずっと大変だと思います。

    ユーザーID:4968335939

  • ちゃんと聞いてみては?

    >私としてはぐっといろいろ我慢しているのに、なぜそう言われるのかわからずまたそこで悩んでしまうのですが

    相手も男性も、トピ主さんに対しては、ぐっといろいろ我慢しているような発言が有りますよね。
    それなのに「なぜそう言われるのかわからず」というのは、どうしてですか?

    そこをキチンと話し合えないなら、結婚はやめる事です。話し合えない男女は、永遠に話し合えませんよ。
    トピ主さんは、話し合うスキルをUpさせる事が先なのに、面倒だから「優しく尽くしたら変わるかな」と思うのでしょう。
    だって、我慢したり優しくする方が、相手を理解しなくて良くて楽だし、「私は我慢したもん。優しくしたもん」と被害者にもなりやすい。

    実際、病気の時や弱った時に相手がどういう態度に出るかというのは、判断材料にはなりますが、私の周囲調べで言えば、普段から風邪を引かないような男性は、パートナーに優しく出来ないし(された事がないから)、かと言ってパートナーには無関心でも、自分が風邪を引いたら大騒ぎというケースも。
    余り良い対応をする男性は見かけません。そこをどう割り切るかですね。

    ユーザーID:7382382596

  • 次に行きましょう

    夫がモラハラです。

    付き合っていた時には盲目だったのか、夫が我慢していなのかわかりませんが、まるでそんな事ありませんでしたよ。

    なので、付き合っている時点でその気が分かるようでしたら、先は果てしなく真っ暗だと思いますよ。

    言葉だけじゃなく、暴力もふるいかねません。
    貴方の自己肯定感もそのうちなくなり、彼の価値基準に合わない自分をダメ人間だと思うようになります。

    あなたを認めてくれる人といた方が幸せですよ。

    ユーザーID:5288725448

  • ネットに書いている通り‥


    彼を変えたいと思うなら‥


    自分の人生や人格を捨てるつもりで
    一生を掛け 責任をもって向きあってやって下さい。


    そういう覚悟を持っても
    治る見込みは 限りなく 0 ですが‥ね

    ユーザーID:9167894528

  • おっせかいでごめんなさい

    その男と
    結婚してはいけません。

    ユーザーID:3109272059

  • 無理ですね。

    こういう人は治るなんて事は絶対にありません。 早く別れた方が正解ですよ。今後も付き合ってると、もっとひどい事にエスカレートして行きますよ。
    優しく接したら相手も変わるなんていう生やさしい人でないです。 恐ろしい人だと思います。

    ユーザーID:2421758668

  • 期待するだけ無駄

    だと悟るまでン十年かかりました。
    随分尽くしたし、相手もそのことは分かってくれていたようですが
    モラハラ気質というのはいくら尽くされても抜けるものではないようです。
    むしろ、つけ上がるだけでした。

    結局死ぬ間際まで自分さえ良ければ赤の他人は言うに及ばず妻子もどうなっても良いという考えの夫でした。

    ユーザーID:8775223923

  • 残念ながら

    残念ながら、その人が変わることはありません。
    具合の悪い彼女をいたわることなく、冷たい言葉を投げつける彼氏。
    その段階で無理でしょう。
    もっと、あなたを大事にしてくれる人が他にいるはずです。
    いまならまだ間に合います。

    ユーザーID:2818217004

  • 基本的に直りません。

    優しく接しても残念ですが、直りません。
    私の周りや私も含めての浅い視野ではありますが、基本的に直らないと思っています。
    もちろん、これに当てはまらない事もあります。
    それは、本当に後悔するような出来事や心から反省することがあれば、
    トピ主さんが言うように考えや生き方は変われると思います。
    一般的とか全然当てはまらなく、あくまでその人次第です。

    優しく接するよりも、トピ主さんの心に思ってることを直接彼にぶつけて、
    前向きに話をされる方が解決になるのではと思います。
    それで話をする事も出来ず、変わることもない人なら、我慢するか別れるかだけの話だと思います。

    ユーザーID:5318040401

  • そうですね。

    優しくすればつけあがって、ますます増長すると思います。

    ユーザーID:0494738640

  • ありがとうございました

    みなさん、いろいろとアドバイスありがとうございました。

    もらもらさんの

    「100優しくしてもらって、それが数年続いたら、5くらいは返すようになりましたかね。
    10年経過した今は、10くらいは返せているかな?
    なのでトピ主さんの質問の答えはイエス。
    だけど、100に対して5や10だけですよ。それも10年単位の話です。
    すぐに結果は出ませんし、かなりの!かなりの忍耐が必要になります。」

    。。というお話、とても参考になりました。

    なかなか別れにくかった理由がやはり「あめとムチ」が絶妙なのだと思います。

    いつもいつも意地悪だったらいいのですが、その一方ですごく優しいときもあるので。

    お酒もほんのたまに。タバコもギャンブルをしないのはもちろん、一年別れていたときもストーカーをするわけでも、他に新しい彼女をつくるわけでもなかったので、私がもっと努力して自分を変えればいいのかな、って気持ちで復縁して一年間付き合ってきました。

    手をあげられたこともありません。

    (次につづきます。長文ですみません)

    ユーザーID:5884507688

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • ありがとうございました、その2

    それでも「頑固だ」「わがままだ」『非常識だ」と言われないよう、自分をかえようと私が努力をすればするほど、なんか相手の言葉の暴力の頻度が増えてきたような気がして悩んでいました。

    でも、結局最後は辛い思いをすることになる、というのがわかりました。

    たぶん、みなさんから別れる勇気を分けていただきたいと思っていたからこんな投稿をしたのだと思います。

    ありがとうございました。別のご縁を信じてがんばります。

    ユーザーID:5884507688

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • ご自分で書かれています

    他人には親切だが身内にはきついと。
    だから、彼とあなたがうまくいくには身内にはなってはいけない。他人になることが必要なのでは。

    ユーザーID:2204441353

  • それってモラハラかなぁ…

    本当に常識が無かったり、引かなかったりじゃないのかな?

    人のお願いは普通はあまり聞きたくないもの。
    他人はそうでも身内はって人多いよ。
    ましてやこっちから買ってきてとか言ってしまうのは、甘えじゃないの?
    自分本位に寄りかかられると、嫌って人多いよ。

    モラハラって言うのは必ずパターンがありますよ。
    暴言(震えあがるような)→懐柔(べたべたと優しい)→暴言→懐柔みたいにね。
    きついだけのはモラハラとは違うと思うよ。

    モノホンのモラハラは本人が気がついて病院にでも行かない限り無理。

    その彼氏とうまくやるには、北風と太陽みたいにやんないと無理かもね。

    一つ気にかかった事があるんだけど、
    >私のお願いごとは「めんどくさい」と言ってあまりしてくれません。

    あまりと言う言葉が気になりました。
    それだけお願いしてるってことじゃないのかな?

    自分の彼氏をモラハラ呼ばわりする前に、自分の事見詰め直した方が良いかもよ。
    その上で相手が悪いとまだ思うなら離れましょう。
    多分、その彼氏とは合わないってことだと思うので。

    ユーザーID:2052284940

  • ふむ

    そもそも。
    今現在付き合ってる相手が。
    この人ちょっと おかしいな 合わないなって思ったら 疎遠にします。
    お別れします。
    わざわざ この人モラハラ?って考えて モラルハラスメントの意味をネットで検索しません。
    そもそも。
    出発点から間違ってます。
    その彼氏と 合わないと感じたんですよね?
    だったら 別れれば?
    それとモラハラなんて関係無いですよ。
    ようするに。
    アイスを風邪の時に買って来てくれなかった。
    それが 嫌だ。
    だったら別れましょう。
    でも。
    別れたら もう 他の男と付き合える可能性は少ない?
    だったら しがみつきましょう。
    その男に 結婚してくださいとお願いしましょう。
    人の心が変わるとか変わらないとか。
    自分で考えましょね。
    まぁ。
    もし こんな男がいたとしたら。
    普通の女は お別れしてます。
    風邪の時でさえ 大事にされないなんて。
    そもそも 付き合ってないかもしれません。
    ただの友達かも。
    普通の恋人同士なら 風邪の時にアイスを買って来てくれます。
    ようするに そういうことです。
    しがみつくか お別れするか。
    それだけのことです。

    ユーザーID:9825201435

  • 治る方法はモラハラ女性と結婚すること

    優しく接したら逆効果です!
    悪化するだけです。

    モラハラ人間は思いやりが全く無いだけで
    何といっても外見が素晴らしくノリも良くマメで魅力的ですし
    決して悪い人ではありません。

    彼の為にも早く別れてあげてもらえませんでしょうか。
    相応しい女性が他に居ます。

    自分が耐えて我慢して頑張って優しくしようという
    トピ主さんの輝かしいお力は
    他の常人男性との出会いに注がれたほうが自分は勿論、彼にとってもそのほうが良いです。

    私がそれに気づいたのは
    結婚後です。
    12年間頑張りました。でもそれは全部無駄だったどころか悪化しました。
    彼が唯一大人しく言う事を聞き意気投合し楽しそうな時
    モラハラ女性と会話をしている時です。
    結婚、後悔しています。

    ユーザーID:9184976377

  • 私はダメでした

    モラ男とお付き合いしてましたが、優しく接しても決して褒めてくれはせず
    「それが当たり前なんだから褒めることなどない」というスタンスであり
    結局私が壊れてしまって別れました。

    だから、頑張ればうまくいくようになるかどうかはわかりません。
    ごめんなさい。

    私が結婚した人は「アイス買って来て」とお願いすれば、私が好きそうなものを
    お小遣いで全部買って来てくれるような人です。
    私が非常識なことをしても「僕はXXXXだから、XXXしたほうが良いと思うよ」と
    私を否定せずに方向転換を促してくれる人です。
    お金持ちではないけれど、誰に聞かれても幸せだと胸をはれる結婚です。

    「常識」「普通」「当たり前」

    そんな言葉を多用する人とは一緒にならないのが幸せの秘訣だと思います。
    トピ主さんに幸多からんことをお祈り申し上げます。

    ユーザーID:5423203009

  • もっと酷くなる 辛いよ

    彼氏がモラハラ そうですね。あなたの人格壊されます
    優しくしたら 治るですか?
    無理無理 モラハラは治る 私が努力すればと信じたいでしょうが
    もう今 優しい犬になるよう彼に洗脳されてる事わからない?

    結婚なんてしたら もっともっと 酷くなり地獄ですよ
    プライド高く 相手を人格否定 すぐ切れる 俺様を機嫌悪く怒らせるお前が
    悪い 常に馬鹿扱い 他人の前では 良い人を演じるのでわかりにくいんです

    うちの主人も モラハラに近いとわかってきました。
    ダメージのある心ない言葉に どれだけ 打ちのめされたか
    私も 優しく良い妻になれば 治ると思ってましたが 
    どんどん酷くなり 数年間 相手の顔色を見て生活に体調崩しました
    それで 自分を守るため私は良い妻やめて私も文句言って黙らせてます
    でもね 悲しいですよ。 絶対 別れなさい

    モラハラでない普通の優しい旦那でも 奥さんが風邪でダウンしたら
    俺の飯は? 俺にうつすな 嫌味や 文句言う人いますから
    モラハラ旦那は こんな言葉は当然だしもっと酷いです 
    そんな男 嫌でしょう?

    ユーザーID:4587225081

  • 追加です

    モラハラの脳内優しさ:支配。全く対等でないのに、対等に近く扱って(目をかける、伸ばしてやる)してあげること。親分肌の場合は、自分を親切だと言います。
    ここでモラハラが出る場面:ここまで目をかけてやっているのに、自分をないがしろにしたり、するべき気配りをせず、自分に嫌な思いをさせるとは何事!!けしからん!!

    モラハラの脳内冷淡:かなわない相手と距離をおく、親しくしてあげない。客観的には負け犬の遠吠えですが、本人は本気でぷんぷん怒っていて、「相手との対等な関係が本来であるが」「自分は怒っているので距離を置いてしまうぞ」と勝手に上から目線。

     小さいことに罪悪感を持たない。相手に言いがかりの材料提供をしちゃったのです。もしかして私が悪い?など、いい子ぶって迷わない!完璧な人間などいませんから。万が一追い込まれ、謝る場面になってもせめて堂々と、きっぱりと。
    モラが罪悪感を持たせるための、言いがかりの「欠点直し」。百歩譲って心当たりがあっても「”貴方に”直してもらう筋合いはない、頑張って自助努力」と自分に言い聞かせ、ひるまず離れましょう。一理あっても同時に百害ある場合は、離れなければなりません。

    ユーザーID:4968335939

  • 底がワレたコップ

    底に穴が空いてあるコップのようなものです。

    愛情を注いでも、注いでも満タンにはなりません。

    満タンになったと思っても、すぐに底から漏れていってしまいます。

    だから、常に「愛情のコップ満タンの他人」が羨ましくて、羨ましくて、身内に当たり散らすんです。
    (愛情をただ漏れしているのは、自分自身なのにね)

    当たり散らして身内に愛情を注いで貰って、そしてコップの底が割れているゆえに、足りなくなる。
    その繰り返しですよ。

    コップの外見は、魅力的。底が割れているようには、外見からは見えにくい。

    コップの底が割れたのは、たぶん幼少期です。

    両親が外見や安定感に力を入れすぎて、一番大事な底の部分を作る時に、いい加減な作り方をしたのでしょう。

    本人には責任はありません。

    だって、そういうふうに育てられて、それが当たり前なのだから・・・・。
    そして、コップの底が割れているのにも気がついていませんよ。

    他のコップを探しなさい。

    良いコップはたくさんあります。

    ユーザーID:7192917902

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