自慢を聞いて見下される役です

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家族・友人・人間関係

ミンク

30歳兼業主婦です。仕事は大企業の事務です。
職場の女性とは仲が良く、5人程のグループなのですが、呑みに行ったりします。そうなると私生活の話も絡んできます。
大抵Aさんの自慢話になるなのですが、有名レストランに行ったとか、国内旅行に行くとか親戚が一流企業に勤めてるとかです。
ちなみにそれらは当日の一ヶ月前から浮かれて話始めます。
そうなると、それ聞いたし・・・みたな雰囲気になります。
また、他のBさん等が少し自慢げな話をするとAさんはそれに対抗するように自慢して雰囲気が悪くなります。
私はAさんの自慢はあまり自慢には聞こえなくて、有名レストランも良く行くし海外旅行も行くのですがそういう話はしない方がいいと思い黙ってますしいつも「凄いですね、羨ましいです。」と持ち上げ役に徹底しています。
そうしてるとAさんから「ミンクさんには高級かもしれないけど○○は素敵よ。」と見下されてるような一言を付けられるようになりました。
なので、一度それなりの贅沢はできる旨を言うべきか悩んでいます。

ユーザーID:4403357660

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  • 今のままで良い

     自慢したり他人を見下したりするような人たちには、それなりの人生しか待っていません。
     ミンクさんは今まで通りニコニコと「へー、そうなんだ。いいなぁ。」の方が良いと思いますよ。
     想像ですが、きっと素敵でまじめな親御さんに育てられたのでしょう。
     素直な性格のままでいて下さい。

    ユーザーID:7814856474

  • ほっとけば

    それなりの贅沢ができるなら気にする必要ないですよ。私は出来ないからいいたいけど(笑)
    大人の対応で、距離を置かれたらどうでしょうか。
    必ずつきあわなきゃいけない人なのかな?

    ユーザーID:0516989863

  • ははは

    >私はAさんの自慢はあまり自慢には聞こえなくて、有名レストランも良く行く>し海外旅行も行くのですが

    (笑)相手と同じ土俵に立たない事です。↑のような事って専業主婦の井戸端ではよくある事ですよ。真面目に捉えないのが1番です。そう言う人って人に自慢する事でバランスを取ってるんです。ちょっと病んでるかもしれません。プライベートで親しい友人がいない人に多いですよ。かわいそうな人だと思って流しましょう。

    ちょっと意地悪な方法ですが、そう言う人に自慢されないようにするには彼女から聞いた話の内容を覚えない事ですね。「そうだったっけ?」「へ〜。そうなんだ。全然覚えてないわ」を繰り返すとあちらも嫌気がさして自慢しなくなります。

    そう言う人には「この人バカだから話通じないわ」って思われておくのが楽でいいですよ。

    ユーザーID:9237940905

  • 放置しましょう。

    私もミンクさんと同様に、
    スノッビーな人間からの上から目線に晒される経験が多くありました。
    会話の潤滑油と思い、持ち上げる発言もしていました、が、
    スノッビーな人間の話はバライティーもなく、面白くなく、反応しづらくなります。
    それを不満に思うスノッビー人間はその内、
    回りの人間に無反応の私についての酷評を言い振らします、と、誰からか、
    「だって ◯ ◯ さんの実家は海外の X X にマンション持ってるから、そんな事興味ないんじゃない〜」
    とか言われて、こちらに詰まらない話をしなくなる事が往々にあります。

    スノッビー人間は第三者から聴いた事柄は素直に聞き入れる傾向にあります。
    相手となっている本人が何かを発言すれば、
    必ず対抗しようとします。
    詰まらない話が延々に続く事となるので、私は第三者経由の情報を早く聞く事を祈るのみでした。

    放置しておきましょう。
    詰まらない話へのヨイショも期限があります。
    詰まらなければ、反応しなくてももう充分です。

    お疲れ様です。

    ユーザーID:8719080343

  • どっちもどっち

    見下す同僚さんもよろしくありませんが、
    羨ましくもないのに、「羨ましいです。」と言うトピ主さんもよろしくありません。

    今後、それなりの贅沢はできる旨をつたえたら、
    同僚さんは、今までトピ主さんは、腹の中では馬鹿にしていたのだと思うでしょう。関係は悪化します。

    人の自慢話は「そうなんですか〜」とだけ言って、ほめず、けなさず。

    持ち上げ役は不要です。
    ましてや、素敵なお店や海外旅行には私も行ってるけど、自慢しないだけよと腹で思っているようなら、なお更不要です。

    ユーザーID:5678953029

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  • 軽く流す。そしてサラリと言い返す。

    『◯◯素敵よ〜、ミンクさんにはちょっと高級かしら』
    『そうですよねー、うちも良く△△するんです(余裕の微笑み)』

    △△は相手の知らない事。あるいは◯◯より高級な事。

    しょっちゅう言えば同じ土俵入りします。

    たまにガツンと言えばどうでしょう。

    ユーザーID:2004988023

  • 能ある者なら‥

    あえて、贅沢が出来る趣旨は 言わなくてよろしいかと思いますし

    大体、相手を持ち上げる必要も無いのでは?

    アナタが未経験なこと
    知らないことなら「凄いね〜」
    「よく、知ってるね〜」と
    思うままに伝えればいいけど

    自分も知ってるのに、隠し‥
    「凄いね〜」と言うのは‥
    内心Aさんをバカにしてるからよね?

    そんなAさんから、見下された態度が許せないと…。


    日々の会話で、振られたら 受け答える‥だけで いいんじゃない?

    「ミンクさんには高級かもしれないけど○○は素敵よ。」と言われたら

    「知ってますよ、私も使った事がありますから」とか‥「行った事がありますから」とか さり気ない 大人にならなきゃね〜

    ユーザーID:0565046053

  • 言わない方がいい。

    わざわざ言わない方がいいです。
    あなたにまで張り合ってきて面倒な事になるのが目に見えてますから。

    aさんの会話から行った事がある店や行った事がある旅行先が出てきた時には嘘をつかつずに、
    『あ〜、私も前に行った事あります。あそこいいですよね〜』とでも相槌打っておけばいいです。
    そこで張り合われたら、ごくたまに息抜きの贅沢ですよ。Aさんみたいにしょっちゅうはいけませんから〜とでも言っておけば面倒に巻き込まれなくて万事解決です。

    人と張り合う事でしか、自分の幸せを感じれない可哀想な人が世の中にいます。
    そんな人とまともに絡むと面倒な事になりますよ。

    ユーザーID:9770773546

  • つまらないお付き合いですね・・

    職場の面倒くさいお付き合いはほどほどにしとかないとね。

    正直笑っちゃいました。レベルが低すぎて(笑

    Aさんって他に自慢できることがないんですね。お粗末様です。

    毎度の自慢話が始まったらへぇぇ〜へぇぇ〜をひたすら繰り返す、興味なさげに。

    私はつまらない人の話は自然とあからさまにそうなるらしいです。

    それでも相手が気付かないくらい図太い人だったら
    『そういうのじゃなくて、もっと凄い話聞かせてくださいよ〜もっといろいろセレブな話あるでしょうぅ〜?』って煽ります。どうせそれ以上出てこないんだから。

    私の経験上、ほんとに経済力があって優雅な暮らししてる人はそもそもそれが当たり前なのでいちいち自慢しませんよ〜

    職場だから適度に付き合わないといけないのはわかりますけどべったりはしないほうがいいです。

    ユーザーID:0911491352

  • こんなのどう?

    ( Aさんは舞台上の女優で、トピ主さんは観客席におられる。
    女優の芝居がヘタなので拍手する気にならない。
    あれくらいだったら私にも演じられるのに。
    モヤモヤしちゃうわ〜 )

    トピ主さんはこんな気分なのかな。

    いっそのこと、観客役の女優になってAさんに拍手を送り続けましょう!
    「すごい〜羨ましいわ〜ステキ〜!私には高級すぎてとても手が出ないわ〜」
    トピ主さんも女優になるのです。
    地味だけど舞台に必要な実力派の女優さんです。
    きっとやりがいがありますよ!

    でも上手にやらないと、Bさん達からの白い視線が痛いかもね。

    ユーザーID:1762145712

  • 面白いから放っておく

    トピ主様は優しいですね。
    私は性格が悪いので、面白いから放っておきます。そして、Aさんより、実は「私の方が上だよ〜」と内心ニヤニヤしながら聞いておきます。
    ついでに、いつか「実は…」とばれると、もっと面白い。
    多分、トピ主様が対抗すると、Aさんには目の敵にされると思います。言い返すのはやめておいたほうがいいですよ。
    職場の仲良しといっても親友じゃないんでしょ?
    たまたま今現在、職場で一緒の仲間です。もし配置換えなどがあれば、今のように仲良しにしていかれる保証はないわけです。割り切って「これも職場の雰囲気を良くするために仕方ない」と思っておけばいいんですよ。
    トピ主様にお子さんがいるか分かりませんが、お子さんでもできれば忙しくなって、今のように呑みに行ったりもできなくなりますから。
    品のある生活をしている人は、いつか必ずどこかでわかります。
    身につけているものや食事のマナーなどでもね。
    トピ主様も、いつかAさんがトピ主様の方が裕福な生活をしていることに気づく瞬間を想像して受け流してください。

    ユーザーID:7275460979

  • 言っても同じ。

    多分、とぴ主さんがそれなりの贅沢はできる旨をお話になっても、相手は自慢をやめないか、別のことで自分は優れているということを自慢してくると思います。

    一番良いのは、口を閉ざして、距離を置くことだと思います。
    それができる相手ならば…。

    出来ない相手ならば、自分の自慢をするよりも。
    Aさんが「ミンクさんには高級かもしれないけれど…」とはじまった時に
    「わー、今の言い方自慢ですかぁ?」と茶化すようにしています。

    ユーザーID:1770374582

  • あなたが悪い


    >私はAさんの自慢はあまり自慢には聞こえなくて、

    なんで、自慢に聞こえてないのに、相手を持ち上げるようなことを
    わざわざ言うの?

    >有名レストランも良く行くし海外旅行も行くのですが
    >いつも「凄いですね、羨ましいです。」と持ち上げ役

    別に、自分も同じようなことやってて
    相手のことをすごいともなんとも思ってないのに、
    なんで???なんで持ち上げるの?
    対等にお話すればいいんじゃないの?
    相手も自慢と思わずに普通に話をしてるだけかもよ?
    そして、あなたも、有名レストランも海外旅行も自慢と思ってないんでしょ?
    なんか、おかしくない?

    最初から、対等なコミュニケーションをしておけばよかったのに。
    対抗するという意味ではないですよ。
    普通の、対等なコミュニケーションです。
    あなたが過剰にうらやましがったり、おかしな持ち上げ方をするから、

    >「ミンクさんには高級かもしれないけど○○は素敵よ。」

    っていう扱いになっちゃったんでしょう。
    あなたが、自分の扱いを、自分で決めたんですよ。

    ユーザーID:9146124846

  • 私事ですが

    正直有名レストランも海外旅行もよく行きますので嬉々として人様にお話ししないです。
    と言うよりも、空き巣も不安ですし(警備サービスを契約していても)行く前にお話ししません。
    帰国後聞かれたらお話しするか、お土産を渡す程度です。(お土産をもらうような関係の場合)

    ある程度生活レベルが高いなら、世間の平均(テレビでいう年収600万など)よりも、自分たちのソサエティにとっての平均を基準にします。
    その程度で自慢できるのですから、Aさんは本当は庶民なのではありませんか?

    いちいち相手にする人でもないですが、おだてる必要もありません。

    「あらそう、○○は、××が美味しいわね」
    「○○も良いけど、先日言った▽▽もよかったわよ」
    とさらりと流せばいいと思います。

    ユーザーID:6047104132

  • 「どんぐり同士の背比べ」なのに。

    みなさんのレスにあるように、
    行ったことある場所は「行ったことがある」と答えたほうがいい。
    ニュートラルにね。

    しょうもないAの自慢を「羨ましいわあ」
    って、
    ばかにしているのはあなたのほうで。

    こんどは「私達どんぐり同士、背比べしても同じよね」
    ってニッコリしましょう。

    ユーザーID:0691642130

  • 程度が低い

    ということです。
    若い頃は自分も見栄っ張りで、車の車種、着ている洋服のブランド、身内の社会的地位、子供の成績など結構、負けたくない!と頑張っていた時期もありました。
    しかし、実際にセレブな方たちとお付き合いするようになり、年齢を重ねると、その虚栄心がつまらないものだと気づくようになりました。

    自慢したいということは、優越感を得たいわけで、それはそっくりコンプレックスの裏返しです。
    自分が満たされていれば人に勝ちたいとか思いませんし、そもそも勝ち負けなんて思いつきもしません。

    友人にも何かと自慢する人がいますが、皆、「そうなのー」「へぇー」とだけ言って流してます。
    主様も、そうなんですかーって笑っていればいいじゃないですか。
    そういう話になったら、携帯を触るとかしてへらへらしていましょう。

    私だってそのくらい!!となると、同じレベルの人間になり下がりますよ。

    ユーザーID:9704554527

  • 同じです

    私も職場の同僚に同じような対応をして、同じような扱いを受けております。
    彼女は見栄っ張りでプライドが高いので、面倒くさいので。
    私は余り自慢する事は美徳じゃない、と言う考えなので、見栄っ張りな人の気持ちが分かりません。何気なく話した事にも対抗してくるので、つい持ち上げてしまうのです、すると話が御満足で終わるので。

    バカにしてると言われたら、そうなのか?でも、わからなかったら済む話。
    面倒くさいので、下に見られまくってます。
    貴女も今のままでいいのでは?

    ユーザーID:1004885781

  • バツイチ子持ちです

    突然ですが
    バツイチ子持ちです

    友達にも貧乏でかわいそう‥って顔でみられる事多いです
    口に出しても言われますが‥(バカにした感じで)

    私、持ち家だしお金に困ってるっていってません。

    中には、旦那がいるってだけで 私をすごく下に下に見てくる人がいます。

    あなたより貯金もあるし‥って思ってしまいます。(しれてますが)

    私は社会的弱者なんで

    話は違うかもしれませんが‥

    下に認定されちゃったら、下じゃ無いと相手に見え隠れしたら

    「ふ〜ん」とか言われちゃって、相手の顔がこわばりますよ。

    で、下に見られてる現状は変わりません。

    ユーザーID:2736465370

  • Aさんが自慢しなくなる返し方

    Aさんの話にいちいちタカったり絡んでみたら?
    わざわざAさんが喜ぶ反応をしておいてストレスためてるなんておかしいよ。

    国内旅行へ行く→そこって老舗の◯◯のお菓子が有名ですよね〜私好きなのでお土産でお願いしま〜す。

    有名レストランへ行った→じゃあ今度一緒に行きましょうよ。あそこの◯◯おいしいから私も好きなんです。予約お願いしますね。

    一流企業に勤務→◯◯にお勤めなら、△△が社内割引で安く買えるんじゃないですか?ぜひ声かけてくださいね〜。

    みたいに、「自分が自慢する事で後々面倒な事になったり損しそう。特に主さんが色々絡んでくるから厄介だ」とAさんに思わせれば自慢なんてしなくなるよ。

    もし主さんの返事にAさんが拒否したり反論したら、
    笑顔で「いやだ〜冗談冗談。本気じゃないから」
    って茶化して逃げればいい。

    とにかく同じ土俵に乗っちゃダメ。
    自分も贅沢できるなんてさらっとでも言ったら、Bさんと同じく目の敵にされてもっと面倒な事になる

    誰か1人の自慢にうんざりしている仲間なんて、仲良くもないただの同僚でしょう?
    もっと薄い付き合いしたら?

    ユーザーID:5134893199

  • 同じです。

    私も上司が武勇伝を話さずにいられない人で、隙あらば自慢を聞かされます。。。
    でも内容が私にとっては興味もない話だったり私よりもレベルが低かったりで、全然すごいと思えないので聞いててもつまらないです。
    立場上、話は聞くけれど、大げさに持ち上げたりは私のキャラ上できないので、「そうですかー」と淡々と相槌をうっています。
    でも私の反応が薄いのが気に食わないのか、これでもかこれでもかと別の自慢をしてきます。内容的には自慢にもならないレベルの話のオンパレードでキリがないんです。
    そういう人には、どなたかが仰っていたように、第三者から伝わるのがいいんでしょうね。きっと。
    たぶん、ほかの人もAさんの自慢話にはうんざりきてるでしょうから、Aさん以外の人にAさんのことを愚痴りつつ、自分はそれ以上の経験をしてるけど言えないんだよねー、と言ってみるとか。そうすると、もしかしたらそのうち他の人からAさんに話が伝わるかもしれないですよ。

    ユーザーID:8959009173

  • 今の段階では、態度を変えないほうがいい

    最初から「凄いですね、羨ましいです。」という太鼓持ちリアクションじゃなくて「○○っていいですよね。」という共感型リアクションにしていれば、今の状況は防ぐことができたかもしれません。

    でもトピ主さんはすでに太鼓持ちキャラが定着したわけですから、面倒くさいことになりたくなかったらそのまま持ち上げておくほうがいいと思います。

    気がついてないかもしれないけど、行った事があるのに行った事がないことにして相手を持ち上げるって、そもそも感じが悪いんですよ。
    さらに、そのことを後でばらして本人に恥をかかせるなんて、良識のある人ならしないでしょうね。
    がんばって黙っておきましょう。

    ユーザーID:0559014008

  • 私なら面白く聞いちゃうな

    自慢話は面白話として聞けば結構楽しめます。
    それをネタに他の同僚と話をすると話題もできていい。
    そもそも私自慢話聞かされるの嫌いじゃないんです。
    しかも鈍感すぎるのか見下されてるのに
    あまり気づかないタイプでして。

    あと、わたしは対抗するのが最もかっこ悪いと思ってますので、
    それだけは絶対しないです。

    ユーザーID:3358695634

  • 自分で招いてる

    Aさんは自慢話しがしたい人で、トピ主さんは「凄いですね。羨ましいです」って返事をしてるんだから、そりゃトピ主さんのところへ自慢話しをしに行くでしょ。わざわざ自分で呼び込んでますよ。

    「凄いですね。羨ましいです」って自分が言ってるのに下に見られたくないというのは無理な話しでは。普通、「凄い」というのは自分には出来ない素晴らしいことをやっている人に対して言う言葉だし、「羨ましい」というのは自分もそうなりたいけどなれない、あなたはいいですねという意味ですもの。

    確かに自慢話しをしているAさんもかなり問題がある人だなとは思いますが、トピ主さん自ら相手を調子に乗らせて自分を下に見せているのに「下に見られたくない」って無理な話しだと思いませんか?
    トピ主さんの対応のまずさが招いた結果だと思うのですが。そもそも羨ましいと思ってないのに口にするって、嘘ついてるわけですしね。

    やり込めたいなら言い返すのもいいと思いますし、相手の態度が変わるまで「羨ましい」をやめるのも手だと思いますよ。
    なにか言い返したところで、じゃあ今までの「羨ましい」は何だったのよと余計に怒らせる気もしますが。

    ユーザーID:2722055685

  • レスします

    Aさんもあなたも面倒くさいよ。

    持ちあげ役とか必要ですか?
    みんながうんざりしてるの解ってるのに・・
    あなたがそうやって必要以上に持ち上げるから、Aさんの自慢がエスカレートして、他の人は更にうんざりするっていう悪循環なのでは?
    他の人は思ってると思いますよ、Aさんの自慢だけでもうんざりなのに、あなたの(ごますり)が更にうっとおしいって・・
    その気もないのに(すごいですね、うらやましいですね)ってばかにするのも酷すぎませんか?!
    バカにしてるつもりはないかもしれないけど。あなたも人を見下してますよ。

    (○○も素敵よ)などと言われたら、素直に(そうですね)でもいいし、
    食べた事あったり持っていたりしたら素直に(あ、食べた事あります)(もう持ってます)・・なんか普通に会話したら?!
    必要以上に持ち上げたり、贅沢出来る旨を言うべきかどうかで悩んだり・・
    そんな必要ある?その都度正直に話せば良いだけなんじゃないの?

    ユーザーID:3391799858

  • それ、長く続けないほうがいいよ

    長い事下に見ていた人が実は金持ちとか、自分よりも上だとわかってしまうと、反動が大きいほどバカにされたと思う人って居ますよ?
    バカにされていたと思って恥じ入る人はいいですが、攻撃的になる人って居ます。何かと文句つけたり、無視したり、悪口を撒き散らされたり。
    実は上である事を絶対ばれないようにし続けるか、上である事を少しずつは思い知らせるかしないとね。
    対等だと思わせるのがいいと思いますよ。
    またはこの分野ではAさんが上、この分野はトピ主が上って思わせる。

    ユーザーID:2174350858

  • 合わない

    誰でも行ったことのあるような海外の旅先の話をして
    ありがちな女子トークで
    ちょっと盛り上がろうかなあと思ったときに、
    相手も当然行ったことがあるのだということを前提に、
    「そういえば先日行ってきたけど、あそこっていいよね〜」
    と、話を振ったら、
    「すごいですね、お金持ちですね〜さすが〜」という予想外な反応。
    「えっ そっちなの・・・」
    と、心の中で、つぶやき、盛り上がらないトークに非常にがっかり。
    居心地悪く面白くないなあと思いながらも、作り笑い。

    その人も、私の自慢でもなんでもない話を持ち上げて、
    引き立て役の自分に満足してるつもりになってるのでしょうか?
    なんか気持ちの悪い人だなあと思い、その後大きく距離を置くのでした。
    自慢とか、引き立てとか、そんなことじゃなくて、
    海外の文化についてとか、体験とか、面白い会話がしたいなあと思っただけ。
    合わない人は合わないんですね。
    残念ながら、私はトピ主さんとも合わない感じです。

    ユーザーID:6841633126

  • 自慢する人はレベルが低い

    とつねづね思っています。

    趣味サークルで知り合った奥さまは、某高級国産車に乗っていることが「ステイタス」だと思っているようで、もう1台持っている軽自動車と使い分けています。

    「市内は軽に乗るけど、市外は恥ずかしくて軽には乗れないわ」
    「○○(知人の会社)へ行くのに某高級国産車で行ったらイヤミかしら?」
    「△△へあなたを連れて行く時に某高級国産車に乗せてあげるわよ」

    と自慢発言をしていました。
    私は車なんてどうでもいいと思っていたので、「へー、すごいですね」的態度を取り続けてました。

    私はペーパードライバーなので、うちの車を奥さまにお見せする機会がなかったのですが、うちの車も某高級国産車の値段に近い国産車です。
    先日、うちの夫が私と奥さまをサークルの発表会場に送ってくれることになり、うちの車を奥さまに見せたところ、「え?!すーちゃん家、こんないい車を持ってたの?」
    「でも、この車より、うちの車の方が高くてエレガントよ!!」と一人で納得してました。

    世の中にはもっともっと高級な車はたくさんあるのに、かわいい人だなと思ってます。

    ユーザーID:8475905254

  • 格下に見られている方が安全

    ありますよねぇ。そういうのって。
    親戚が一流会社に勤めてて海外の豪邸の社宅に住んでて年収x千万で〜、とか。

    私はふんふん聞いてます。へぇーそうなんですか〜、みたいな感じで。
    反応は周囲にあわせますね。張りあうのも大人げないと思うし、目立って恨まれたくないから。
    まぁ面白いと言えば面白いですよね。
    その手の会話でその人の経済的レベルが分かりますから。
    あぁ、この人は年収x千万サラリーマンや
    高級ホテルで食事した位で自慢や憧れの対象になるんだなぁとか。
    自分の感覚とは違うので面白い。

    自分も贅沢できる環境である事はあえて自分からオープンにしない方がいいと思います。
    そういう人たちは、自慢相手が本当は自分より裕福だったと分かったら、今度は利用しにやってきますよ。
    株主優待や顧客特典を利用させてとか、所有してる別荘をタダで使わせてとか、手みやげもなしで食事におしかけるとか。

    格下に見られている方が楽だし安全です。

    ユーザーID:8386272843

  • 放っておきましょう

    >いつも「凄いですね、羨ましいです。」と持ち上げ役に徹底しています。
    この対応はまずかったですね。
    持ち上げたので、相手は見下してきたのです。
    あまり相手にせず、「へえ」「そうなんだー」「それはよかったですねえ」といったような
    さらっとした相槌でいいのですよ。
    凄いとも羨ましいとも思ってないなら、「凄いですね、羨ましいです。」なんて言わないほうがいいです、特にAさんみたいなタイプには。

    >一度それなりの贅沢はできる旨を言うべきか悩んでいます。
    言わないほうがいいです。言ったらめんどくさいことになりますよ。
    Aさんは自慢したい、人からうらやましがられたい、と思ってる人のようですから、そんなことを言ったら、
    気分を害するでしょうし、恨まれる可能性大。無駄に敵を作らないほうがいいです。
    もう、あまり相手にしないで放っておきましょう。

    ユーザーID:1608938663

  • 格下に見られるのも

    格上に見られるのもどっちも面倒くさくないですか?
    だいたい格上格下って。旅行や高いレストランに行ったら格上なの?
    周りからしたら「私の従姉妹の元同級生がアイドルの○○なのよ」的などうでもいい話じゃないですか。
    そんな話をさせて、内心見下してるのに格下なふりをしてるあなたは性格が悪いですよね。
    最初から、高級レストランの話をされたら「私もそこ好きなんです」とか言って自慢を封印しつつ同じ話題で盛り上げる方向に持っていった方が良かったと思いませんか?

    ユーザーID:4525990293

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