姉の妊娠…素直に喜べない

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家族・友人・人間関係

匿名

みなさんこんにちは。

私は30代前半、既婚、子供はいない(妊娠希望)です。

タイトルの通り、実姉が第2子を妊娠した報告を受けました。
が、素直に喜べない自分がいます。

私は半年以上(まだ、半年以上とお叱り受けるかもしれませんが)子どもが欲しく、様々な方法を試してきましたが、いまだコウノトリさんは来ません。
毎月生理が来るたびに落ち込んでいます。

そんなある日、姉から「やっと妊娠したー」と報告。
「やっと」と言っても私より後に頑張り始めたようです。

その上「妊娠初期は冷えとかお酒には気をつけてね」と。
妊娠初期って…初期にもなっていません。追い打ちの言葉に聞こえました。

「おめでとう、よかったね」とは返しましたが心内は複雑です。


本当は家族なので、手放しで喜ぶべきなのでしょうが。
私は心が狭いでしょうか?

親にも誰にも言えず、ここで吐かせて頂きました。
お目汚し失礼致しました。

ユーザーID:9744037730

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  • 喜べなくていいんじゃないですか?

    私も似たような感じでした。

    私の場合、妊娠したのは義姉(兄嫁さん)でしたが。
    もう1年も子供ができなくてと義姉は呟いていました。
    私は「もしもし、義姉さん。私が3年間不妊治療しているの知っていますよね?」と心の中で言いました。
    その翌月やっと二人目できました☆の報告を受けました。
    いい加減良い大人(30代前半)でしたからきちんとおめでとうございますと言い、生まれた際は1人目と同様のお祝いを渡しましたが胸中は複雑でしたね。

    その後私は治療をやめました。
    今でも自分に言い聞かせます。
    「人は人!!自分は自分!!」
    最初は泣きながら無理やり言い聞かせていましたが言い続ければ思い込めてきました。
    まぁ、私が単純だからですが。

    解決にはなりませんが喜べなくていいと思います。
    どうしてもつらかったらその気持ちお姉さんに伝えてみても良いのではないでしょうか。
    「おめでとう。でも私はこんな状況だから素直に喜べなくてごめんね」って。

    ユーザーID:8357735929

  • 病院にいきましたか?

    早く欲しいのなら、まず検査を受けてはいかがですか?

    ちゃんと努力もしていないのにお姉さんを妬むのは、ちょっと大人げないと思います。

    ユーザーID:2442392816

  • 全然

    小町で吐いていいと思いますよ!

    人間なのだから、黒い感情があっても仕方ない。
    真っ白な人間はいません(笑)

    お姉さんに直接怒りをぶつけるくらいなら、ここで吐きだしてスッキリしてください。
    肩の力が抜けたころ、コウノトリさんがやってきてくれると思いますよ。

    ユーザーID:9715848952

  • まあ

    必要以上に悪く取るという事であれば、心が狭いというより自虐的。

    自分で自分が苦しむように物事受け取るって。

    気にしちゃうような悪になりきれない小市民なら、変にチョイぐれしない方が良い。

    それはそれな事は、それはそれで済ましておきましょう。
    姉のせいで子供が出来ないなら別ですけど。

    ユーザーID:3953966428

  • 専門医には通っているの?

    さまざまな方法、には専門医に通って一通りの検査をご夫婦で受けられた、と考えていいのでしょうか?

    それがまだならば是非検査をオススメします。

    まだ30代前半、だけど早い方がいいですよ。

    ユーザーID:8837926859

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  • そんな日もありました

    私も妹の妊娠が素直に喜べなかったです。
    不妊治療中の病院で「今月できなかったら自然妊娠は無理。他の方法を。」と言われた後で臨月の妹とお茶しながらも心の中では泣いていたり。
    でも妹が出産したその日に受精したようで、私にもこどもができました。
    姉妹が妊娠すると妊娠が移る、という話もよく聞きますから辛いでしょうが妊娠を喜んであげて、お姉さんから妊娠エネルギーを吸いとってしまいましょう!

    ユーザーID:0239884133

  • 様々な方法を試しって

    医者に行ってるということですか?

    まだ半年とか言ってないで、30歳を超えてるのですから
    ほしかったら早めに産婦人科に行ってみてはどうですか?

    私は23歳で結婚しましたが、半年経っても出来なかったので
    すぐに産婦人科に行きました。
    漢方で体調を整え、確か黄体ホルモンの注射を打ち
    大体の排卵日の予想をしてもらい…というのを2ヶ月ほど続け妊娠しました。
    いきなりすごい治療があるわけではないと思います。

    ユーザーID:9358426802

  • うん。狭い。

    私も妹が居ますが、妊娠を本人以上に
    喜んでくれましたよ。
    身内のおめでたい話なのに、何故素直に
    喜べないのでしょう。

    こんな書き方はあまり好きではないですが、
    遠い将来、身内が甥や姪だけになり、
    もしかしてお世話になるかもよ。

    ユーザーID:5331459620

  • 正常な感覚です

    心が狭いとか狭くないとか、そういう話ではないと思いますよ。

    近い関係程、嫉妬心があるのは仕方がない。

    ただ、一つお伝えしておきたいのですが
    比較する気持ちは要注意だそうです。

    男性ホルモン優位になってしまい、妊娠に大切な
    女性ホルモンのバランスが崩れてしまうと医師から
    言われました。

    「羨ましいなあ。早く私の所にも来てくれたらいいなあ」と
    口に出すと楽になれますよ。

    基礎体温がガタガタで、妊娠しにくかった私が妊娠出来た
    お勧めのお茶を紹介させてください。

    たんぽぽの葉のお茶でショウキT-1というお茶です。

    ホルモンバランスを整って基礎体温が飲み始めて1ヶ月で正常になりました。

    良かったら、参考にして下さい。

    冷え取り靴下もお勧めですよ。

    毎日ウォーキングなど運動する事も大切なようです。

    赤ちゃんが、早くトピ主さんを見つけてくれますように。

    ユーザーID:7045613565

  • そうですよ!まだ半年じゃないですか!!

    とは言っても切望している方にとっては
    長い長い半年ですよね。
    顔で笑って、心で泣いて、か。
    なら一度大声出して思いっきり泣きましょう。
    そして、すっきりしたらお姉さんに
    「おめでとう」って言ってあげましょう。
    同じ女同士、わかりあえる日が来たらいいですね。

    がんばれ!!

    ユーザーID:5841208255

  • 自分を責めなくて良い

    「素直に喜べない」は喜ばないという意味ではありません。自分の気持ちを整理する時間を必要としている、というだけなんです。

    人は聖人君子ではありませんし、聖人君子になる必要もなろうとする必要もありません。
    トピ主さんにはお姉さんの妊娠を喜ぶ気持ちはちゃんとある。
    ただ、ご自身が努力をしている最中に「できたよ」と言われたから、喜ぶ気持ちはあってもどこか悲しいし、苦しいんじゃないかな。
    その気持ちを誤魔化さず、かといって正当化もせず、トピ主さんは受け止めようとしている。

    それで充分だと私は思います。どうぞ気に病まないで。

    ユーザーID:4945473548

  • 私も、弟の嫁さんが妊娠した時は落ち込みました

    実の弟は、私よりも2年遅く結婚しました
    弟の嫁さんが、第1子に続き、半年もしないうちに、第2子を妊娠、私は手放しで喜べませんでした
    弟の嫁さんが第2子を妊娠した時に、私には2歳になる娘がいたので、まだよかったですが、近所のママさん達からは
    二人目まだなの?
    と、会うたびに言われていて辛かったです
    毎日毎日、朝起きてすぐに基礎体温を測っていました
    高温期がどうしても1週間でおわってしまいました
    毎月生理が来るたびに、落ち込んでいましたよ

    もう二人目はあきらめよう 

    そう思って、家族で東北まで温泉旅行に行きました
    一日に何回も温泉に浸かって、美味しいものを食べて帰ってきました

    しばらくした頃、体がだるくて熱っぽく、気持ち悪かったので、妊娠検査薬を使ったら、陽性
    病院に行って、エコーで確認したら、赤ちゃんが確認出来ました

    今では、15歳と12歳になりましたよ

    一旦、気持ちをリセットして、妊娠にとらわれずに、趣味や旅行などで気分転換してみてはいかがですか?
    精神的に不安定になると、ホルモンバランスも狂ってしまいます

    ユーザーID:9119233185

  • いいんですよ!

    ちゃんと、おめでとうを言えて立派でしたね!
    大人な対応が出来ていれば、心が狭くていいんですよ。
    誰にも言えない分、こういった場所で本音をだせばいいんですよ。

    私も姉に2人目が出来た時、おめでとうと言いながら、黒い感情がうずまいていました。
    涙も出ました。
    自分が思っている以上にショックだったようで、突発性難聴にもなりました。

    そんな風にならないように、たくさん吐き出してくださいね。

    コウノトリさんが一日も早く来てくれることを祈っています。

    ユーザーID:0555219590

  • 私の妹の場合……

    不妊治療、5年で授かりました。
    なんというか…先はまだまだ長いかもしれませんよ?

    私の妹は私と1ヶ月違いで妊娠が発覚しましたが、妊娠8ヵ月目で死産してしまいました。

    それでも私の出産を自分のことのように喜び、いろいろプレゼントもくれてたくさん可愛がってくれました。
    子供を亡くしたばかりで本当に本当に辛かったと思います。


    私も5年の不妊治療中、ふと切ない気持ちになることはありましたが「黒い感情には絶対支配されない」と固く決意していました。一生このまま授かることがなくても自分の子じゃなくても子供は未来そのものであり宝だから人の妊娠、出産を妬んではいけない、と。それに夫婦二人だけの人生も悪くないねと言い続けてくれた夫がいるだけで子はなくとも私は幸せでした。

    今になってもその日々が毎日頭を過ぎります。妊娠は奇跡です。
    私の場合はなかなか授からなかったからこそ学ぶものも多くありました。

    どうか、陥りやすい楽な方へ流されるのではなく、人として大きくなれるチャンスなんだと頭を切り替えてほしいなと思います。

    ちなみに私の出産を喜んでくれた妹はまたすぐ妊娠できました。

    ユーザーID:7704480690

  • 狭いっていうか、残念というか

    人の正直な気持ちでしょうが、麗しいとは言えない。

    自分が満たされないと、他の幸せって喜べないものでしょうかね。

    自分がどうかじゃなくて、相手が喜ぶのをよかったと思える人に
    次がくるような気がしますがね。

    赤ん坊の顔もみたくない、妊婦さんなんて嫌、私の前で子供の話をしないで。
    こういう方、わりとききますよね。
    でも、そうやって被害者意識にとらわれ、本当は欲しいものを避けていたらもっとそれらから縁遠い人間になりそうですね。

    私の話で恐縮ですが・・・
    結婚願望ありでしたが、縁遠く長らく独身で過ごしていました。
    でも、次々結婚していく友人を妬んだりはしませんでしたね。
    招かれれば彼女らの家に遊びに行ったし、子供たちとも接しました。

    いつも自分と比べず、知人・友人の幸せを単純に祝ってきました。
    逆にへんに気を使われると心外でしたね。

    自分を引き合いにだすのはおやめなさい、そんなことをしても心が豊かにならない。

    ユーザーID:1361076440

  • 病院は?

    もちろん病院いってへの不妊?ですよね?

    行って検査も何もしてないのに
    逆恨みされてもね・・・。

    だいたい、自己流ほど、ダメなもんはないし。

    心狭いなぁ。
    お姉さんあなたが子供できないとか知らないんでしょ?
    しかも、まだ半年、勝手にひがまれても、ね。

    ユーザーID:4796021082

  • 狭いと思いました

    私も不妊治療組です。

    ご自身で自覚してらっしゃる通り「まだ半年かそこら」で
    不妊を振りかざしすぎです。
    しかも実姉のお子さんなら姪甥ですよ。
    義理じゃないんですよ。

    将来、トピ主さんが妊娠したとして
    心底から家族が喜んでくれてないと知ったら
    ご自分はどうですか?
    自分に返ってきますよ。

    ユーザーID:7414173659

  • 心が狭い!

    ここでお姉さんの悪口を言うのはいかがなものですか。専門の病院に夫婦で通っていますか?色々やった事言っていらっしゃいますが半年で高度治療も?、失礼ですが30過ぎて妊娠希望しても出来なかったら病院へ行かれることをおすすめします。私は四人目妊娠中です。他の方から見ると努力をせずに簡単に授かった様に見る方もいるでしょうが、結婚後に義兄・次男の夫の不妊が判明、子を授かるには検査結果異常の無い私ですが治療しなければなりませんでした、治療がとれほど辛いものか。トピ主様が知らないだけでお姉さんも努力したはずです。

    ユーザーID:5995743480

  • まったく狭くありません。

    あなたを心が狭いとおっっしゃる方のレスは、内容は人として正しいことを言っているので、その正しい部分だけをまずは頭で吸収しましょうよ。非難する人たちだったいつ何かのきっかけで、人の幸せを喜べない、ねたんでしまうという自分の醜い部分に気付くことだって、この先ないとは言えません。ちなみにトピ主を擁護しない人を非難しているわけではなく、だれでもそういう可能性があるということです。どんな人間でもヒトラーのようになる可能性もあれば、マザーテレサやガンジーのようになる可能性もあるのです。それが人間であり、決して負の感情がない人間などいないと思います。
    トピ主さんは今回、自分のそういう負の部分に気付きましたよね。私は何事もないよりは一度そういう経験をして、自分の醜い部分を理解し、乗り越えることを経験した方がいいと思います。これは自分を高めるためのいい機会というふうにとらえましょう。これを乗り越えて心から祝えるようになれば人として大きく成長できると思います。今私もそのための修行中です。トピ主さんも頑張ってください。

    ユーザーID:0008725641

  • わかるよ〜

    わかりますー。わかりますよー。

    そして素直に喜べなかったり、複雑な胸中を持ってしまう自分自身に落ち込んでしまったりするんですよね。。
    でも落ち込まないでほしいな。共感できる人はいます。

    私はそういう思いを持ってしまうのは仕方ないかなと思います。
    友人の妊娠・出産報告が最近わずらわしくて。
    出産ならともかく「妊娠しました!」ってわざわざ報告することなんですかね?

    心が狭いかどうかといわれたら、私も似たようなことを思ったりするので、なんともいえません。
    狭いんですかね。どうなんでしょう。

    でも、そこで、複雑な胸中をお姉さん本人(私の場合は友人たちですかね。)にぶつけたりするのはちょっと違うかなと思うので、報告受けたら喜ぶし、お祝いも贈ります。
    無事な出産を祈りもします。

    自分の黒い部分は見せなければいいんです。
    そういう感じでいいと思います。

    ユーザーID:5314687704

  • はい

    心が狭いですね。
    実の姉でしょ。家族でしょ。喜んであげなよ。
    (やっと)とか普通の言葉に引っかかって、ネガティブすぎます。
    あなたが30代前半なら、お姉さんももっと年上でしょ。
    もっと切実な問題だったんじゃないですか。

    私なんて結婚すらしてませんよ。
    どうすればいいんですか?!

    そうやってギスギスした人、人の幸せを妬むような人にこの先幸せありますかね・・?!

    ここは自分の事のように笑顔で素直におめでとうって言える人になった方が素敵ですよ。そっちの方が幸せ体質です。

    ユーザーID:3880962753

  • 不思議

    不育、不妊治療を13年経験しましたが、トピ主さんの様な感情を持ったことがありません。
    いつか自分も、次に続くよーあやからせて!くらいな気持ちで明るく居ないと
    赤ちゃんにママとして選んでもらえないのでは?

    嫌味を言われたわけでもないですよね、言葉なんて受け取り側次第です。
    明るく受け止めて自分のペースを崩さない、一つ一つに過敏に反応しない、
    自分の身体の変化に耳を傾け感じ取る。
    そちらに集中して。

    私も今では母になりました。
    頑張りましょう。
    いつかお姉さんにヤキモチやいたなと笑い話になるから。

    ユーザーID:4638945166

  • やっと

    あなたの姉ならば、30代半ばにはなっていますよね。やっととは、ベビー待ちしていた時期だけを指すのではなく、前々からの出産計画や結婚前から夢みていた家族計画で、やっと叶った、のかもしれません。そのあたりは、妹なら多少なりとも知っている部分はないでしょうか。
    自分が半年くらい妊娠希望をしていたからと、姉の妊娠を素直に喜べないのは、幼いころから比較されて競争心を煽られて育ったとか、自分目線の経済的な比較、立場の比較、結婚相手の比較、などが根底にあるように思います。
    イライラしていると、あなたにベビーがきてくれなくなりますよ。

    ユーザーID:4159434055

  • 逆恨みです

    いくら妹だって事実をそのまま伝えてたとは限りません。
    お姉さんはそれこそトピ主よりもっと長く辛い治療を
    実はしていたけど内緒にしていたのかもしれません。

    治療年数はさておき、姉の妊娠という喜ばしいできごとを
    「自分はまだなのに・自分より先に」という理由で
    ケチをつける性格が「心が広い」わけありません。

    とはいえ、ここで「狭い」と何百人に言われても
    考えは変えられませんよね。

    お姉さんをそっとしてあげて下さい。
    そして将来、トピ主が妊娠しても、周囲に
    喜んでもらおうなんて思わないように。

    ユーザーID:7414173659

  • べつにいいよ

    手放しで喜ぶ必要なんてないよ。
    身内だからって そんな義務ない。
    でも 主さんはちゃんと「大人の対応」出来てるじゃない!そしてこういうところで愚痴るぐらい全然オッケーでしょ。

    そうね 先を越された気がするかな…私ね 主サン的な感情を何年も何年も抱えてきたからわかりますよ。
    でもね もう何年もたちすぎて ブラックな自分が辛くなってね。
    その間姪も生まれたし。私の子供は流産したのにね。生きてれば同じ年だった。

    そのドロドロを流せるのも これまた自分の心だけなのですよ。

    主さん お姉さんの言うとおり 冷えは気をつけなきゃだめですよ。
    そして あまり妊娠に意識を集中しないこと。楽しく生きていてください。ご主人を愛してください。

    ユーザーID:7617660978

  • 私はうれしかったけどな〜

    不妊治療を経て妊娠し、先月出産した者です。
    私は姉の妊娠出産はうれしかったですよ!!

    治療中姉が赤ちゃんを連れて泊まりに来てくれた時はうれしくて
    うれしくて可愛くて!!
    思いっきり赤ちゃんの乳臭い香りを吸い込みまくりました(笑)

    そしたら、次の月私にもコウノトリさんが来てくれました。

    赤ちゃんを抱っこすると妊娠するとか聞いたことありませんか?
    何の根拠もありませんが…。
    ぜひお姉様のところに遊びに行って子育てについて話をきいたり、
    上のお子様と遊んだりしていつ妊娠してもいいようにイメージ
    トレーニングしてみてください。
    おすすめです!!

    ユーザーID:7804245218

  • 根本的に間違ってるよね

    他人の妊娠とあなたの妊娠。全然、関係ありませんから。

    他人の妊娠に黒い感情持つ人って、他人に対して常に優越感を感じていたい、負けず嫌いな人なんだよ。

    そういう自分の事を認めたら、少しは楽になれるかも、ね。

    こんな場であっても他人の妊娠に悪感情を抱くようなトピなんて立てないでね。
    ネットだったら何言っても許されるものじゃないと思いますよ。

    ユーザーID:1934261684

  • 普通だよ〜!

    全然普通の感覚だよ、安心してね。
    心が狭いとかいう人もいるけど、当人になってみなくちゃ
    この気持ちはわからないもの。

    無理して心を変える必要はなし!

    心穏やかになって早く元気な赤ちゃんに恵まれますように・・・

    ユーザーID:1352832513

  • あやかっちゃえ!

    私も不妊治療経験者なので気持ちはわからなくもないですが、
    妊娠って伝染るんですよ。ほら、学生時代に仲の良い友人同士で
    生理が伝染った〜なんてことなかったですか?
    特に姉妹なんて血も濃いから、あやかりにいけばいいのに…が、
    トピ文を読んでの素直な感想です。

    私も不妊治療中に、会社の先輩が妊娠されたと聞いて。
    悲しい気持ちとかイヤな気持ちは一切なく、
    へぇ〜じゃあ私も調べてみようかな、という軽い気持ちで
    市販薬で見てみたら、陽性反応がっ
    先輩とは、めでたく妊婦&育休仲間になりました。
    しかも、同時期に私の小学校時代からの親友も妊娠してて。
    三人でよく遊んだものです。
    先輩の周りでは、他にも2名妊娠してました。

    その後、職場復帰して一年半。先輩を第二子を妊娠したと聞いて
    そういえばこの子の時も先輩のが伝染ったんだよな、と思って
    調べてみたら、やはり陽性反応がっ
    なんと、二人目も同じタイミングで出産でした。
    この時は、私の周りでは14人も産んでました。

    というわけで、いじけてる暇があったらあやかりにGO!ですよ。

    ユーザーID:8446209235

  • 素直に喜びなさい。

    仮にあなたが先に妊娠したとして、そのことをお姉さんから妬まれたら悲しいでしょう? おめでたいことなのに。自分は悪いことをしていないのになんて理不尽なんだと思うでしょう?

    「黒い感情」だのなんだのと、醜さを正当化してはいけません。醜い感情は理性できっぱりと制御してこそ先が見えるのですよ。

    ユーザーID:5074791219

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