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シングルマザー 元義実家との付き合いについて

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恋愛・結婚・離婚

みかん

5歳の息子を連れ離婚して数カ月経ちました。

元夫は離婚までの数か月の別居中、生活費も出さず離婚になった謝罪もせず、
それに関して私の両親は大変怒っていました。
別居中の義両親の対応にも不快感を持っていました。
と言うのも、離婚を一方的に言いだして不倫していた夫に、
生活費は渡しなさいと言ってくれていたものの、
渡さない夫にそれ以上言及はせず、そのくせ孫には会いたいからと、
義両親の家に遊びに来させるような事をしていたためです。
義両親は過去に、元夫に分不相応な高級車を買う時にお金を貸したこともあり、
うちの両親は「車を買う時にはお金を貸したのに、生活費を渡さない時には一銭も出さないのか。もしうちの息子がそんなことをお嫁さんにしていたら、息子に貸してでも生活費を払わせる。そんなこともできないのに孫を呼び寄せたい時には呼んで都合が良すぎる」
とのことです。

私としては、両親の怒る気持ちも分かるのですが、
義両親が離婚後も息子をかわいがってくれるのはありがたいし、
行ける時には息子を連れて行って会ってもらうのも悪くないと思っています。
ちなみに元夫は息子に会ってはくれません。

そこで伺いたいのですが

1)「息子は父親としての役割をしないだろうから、せめて私たちが会って遊んであげたい」という義両親の思いはこれからも受けるべきですか?

2)義両親は孫だけ泊まりで預かっても良い、と月に数回来るよう要請があるのですが、私の両親は泊まりでなんて、あんな男を育てた親に孫を預けられない!と怒ります。でも日帰りでは義両親は物足らなさそうです。
私は板挟みですがむげに断る事もできません。どうするのがベストでしょうか。

3)年末年始も義姉たちが会いたがっているので孫だけ数日預からせてと言いますが、これもやはり預けた方がいいでしょうか?

ユーザーID:3900906589

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  • いつまで

    それはいつまで続くの?

    義理の姉には子供いないの?

    その子が良いだけ向こうになついてもさ、別れた旦那が再婚でもして、新しい孫でも出来たらそっちに流れるんじゃないの?
    旦那のその感じからして義親に「もう新しい孫が居るんだから、会うな呼ぶな」と言いそう。

    良い年齢になった貴女の子供があるとき大人の事情で義実家に「もう会えないんだ」とかいって切られるんだ?
    「何で言っちゃいけないの?」って子供に貴女はどう説明するんでしょうね。

    子供の人生を大人が翻弄するなよ。
    最小限にとどめてやりな。

    ユーザーID:2157086597

  • トピ主のご両親に完全同意


    ご両親のおっしゃる通りだと思いますよ。

    トピ主さん、人が良すぎというか危機感なさすぎというか・・・
    トピ主さん自身が育児に疲れて一時的に離れたいとか、義理両親の財産が欲しいとかの理由があるのでしょうか?


    ただ、孫にとっては大好きな祖父母でしょうから、会うのは良いと思いますが、最低条件としてトピ主さん同席の面会のみです。
    義理両親宅に泊まりで預けるなんてありえません。

    ユーザーID:3042358829

  • 旦那の自業自得

    トピ主様は優しいですね。
    義父母の事を無下にされない。

    もし離婚理由が性格の不一致等なら良いかもしれません。しかし不貞行為を働いた上、生活費も払わないような元旦那を甘やかしているのはどうでしょうか。
    その元旦那をそういう風に育てたのは、義父母の責任ですからね。

    トピ主様のご両親からすれば、当然お怒りでしょう。
    ご自身の親御さんが何かと協力的ならば、あまり無下にされない方が良いのでは。

    せめて日帰り位で止めておいてはいかがですか?

    ユーザーID:4522949668

  • 経験者より

    怒りと嫌悪はよく分かります。預けた方が主さんが楽です。無料の託児所と思って今後も預ける癖をつけましょう。私はそうしていまの夫と出会う時間ができて再婚しました。子供にとっても良いのは当然ですよね。色々買ってもらうように吹き込みましょう。長い目でみて主さんに得です。

    ユーザーID:2442256289

  • トピ主さん次第

    うちもやや似たような状況です。

    元夫の金銭問題で離婚しました。離婚以来、私も娘も元夫とは会っていませんが、娘の誕生日にはプレゼントを贈ってくれますし、養育費も遅れることなく払ってくれています。電話でも何度か話はしています。
    元義両親のところには毎年新年のご挨拶に行きます。元夫は不在です。その場にいるのが嫌なわけではなく、仕事の関係のようです。

    今のところ年に1度だけの訪問ですが、もっと会いたいと言われれば、訪問回数を増やすことは苦ではありませんし、娘が一人で行けるようになれば一人で遊びに行っても構わないと思います。でも泊まりで預けるのは抵抗があります。特に理由はないですけど、気持ち的に。そして娘も一人で泊まりは嫌がると思います。

    トピ主さんとお子さんが構わないのであれば、泊まりでも預けていいのでは?あちらにしてみれば血のつながった孫なのだし。

    ユーザーID:2344644036

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  • 息子さんの為、意見を!

    もし、ご主人の不倫相手に子どもが出来たら、どう
    ですか?義両親の愛情は継続されますかね?

    場合によっては、息子可愛し、その孫が又出来たと
    愛情が変わらないですか?

    その時は息子さんもきっと傷つきますよ。

    1.2.3.の質問は、ハードルが高すぎます。養育費が
    支給されない事。今後の事も踏まえて、養育費をき
    っちりとさせておいた方が良いと思います。

    ご主人はあてにできないので、義両親と話会った方
    が良いと思います。無理なら、疎遠にした方が良い
    と感じます。

    養育費は、あなたのお金ではなく。息子さんのお金
    ですよ。

    ユーザーID:2432692316

  • やめたら?

    虫がよすぎるわ
    あなたの御両親に同意です
    息子にはお金出しても、妻子にはお金出さなかったんでしょう
    今は、まだ小さくて可愛いから連れて来いって言うだけよ
    そのうち、元夫が再婚して子ども出来れば、前妻の子なんてお払い箱になりますよ(言いかたきつくてごめんね)
    義両親や、義姉も、自分の息子が何したか分かってて、よく子ども連れて来いって言えますね
    だから、不倫する男の親なんだわ わきまえが無い

    私なら、悔しいから絶対連れて行きませんね
    母親の感情だけで、事を運んだらいけないとは思うけど、自分たちの都合ばかりの親になんか会わせたくもない
    あなたは、そうは思わないんですね 
    良く出来たお母さんですね

    でも、息子さん大きくなって事情が分かってきたら、行かないと言いだすでしょうね
    だって、他に女作って、自分と母親捨てたんですから 
    そんな父親の親なんだから、会わせなくてもいいんですよ

    ユーザーID:6638083995

  • 今はいいけど

    元夫からきちんと養育費はもらってるのですか?まずそこが重要です。
    会うのは義両親とはいえ夫側の人間なのですから
    ちゃんとした誠意を相手が示してないのであればこちらからは
    何もする必要はありません。
    養育費はトピ主さんだけの問題じゃないんですよ。
    将来息子君がちゃんとした生活、教育を受けるのに必要なお金なのですから
    きちんとしなければダメです。
    もしもう関わりたくないから一切受け取らないということなら
    義家族とも関わりを持たない方がいい。

    義両親と会わせるかどうかは個人それぞれの考え方があるでしょうから
    トピ主さんが会わせてもいいと思うのならそれでもいいのでは。
    が、泊りはやめた方がいいのではないでしょうか。
    5歳ならある程度ものが分かる年頃です。義両親が何か吹き込む…なんてことは
    なくても、息子さんに知って欲しくない事までもなんとなく知ってしまうかも。
    これから息子さんは大きくなるのだし、離婚の原因が原因だけに
    息子さんの教育上あまりかかわるのはよくないのでは。
    トピ主さんが一番に考えなけれならないのは義両親じゃなく
    息子さんなのではないのですか?

    ユーザーID:0029307768

  • やめなはれ

    お子さん一人で預けてお泊まりを不安思わないトピ主にビックリですが、預けたら危ないと思いますよ。

    息子ちゃん、取られちゃうよ!!

    ユーザーID:1898754777

  • つきあう義理はない

    つきあう義理はありません。つきあいを断ちなさい。

    いつまで元義理親族に義理立てするつもりですか?
    義理親族はあなたと元夫あっての繋がりでしょう。
    元夫は子供を心配するでなく、婚姻費用や養育費、慰謝料を払っていませんよね。

    元夫と連絡をとるメリットが皆無なのに元親族と行き来するとか、預けるとか、泊まるっておかしくないですか?

    悪縁はスッパリ断ち切り、前を向いて歩きましょうよ。

    あなたはこの先新しい縁を得て再婚するかもしれません。
    いつまでもグズグズと古い柵(しがらみ)に囚われていると新しい縁を逃します。

    後々揉めることのないよういらない縁は切りなさい。

    ユーザーID:9940174278

  • まず‥

    離婚するまでの間 支払われなかった 婚姻費用(生活費)の支払いを請求しましょう。

    で、不倫相手と元旦那に慰謝料請求する

    今、現在‥養育費は支払われてますか?

    調停を申し立てて下さい。




    アナタにとって、元夫の実家は
    義実家ではないでしょ?

    会わせるのはいいけど
    そういうことを キチンと
    やってからにしなさい!!

    言葉が悪いけどはっきり言いますよ!

    アナタの一見優しそうなフリした、自分の意思を持たない優柔不断さが、自己中でワガママな元旦那を助長させた原因のひとつでもあるのよ!

    いつまで義実家に気を使って?
    嫁のつもりているんだか!?


    アナタの縁は切れたんだから
    板挟みでも何でもないでしょ?

    「元夫が父親として何の誠意を見せないなら、子供が未成年の内は、そちらの実家と関わりを持たせません」

    それくらい、毅然と言いなさい!

    実家が怒るのは当然です!!

    ユーザーID:7522008404

  • 会わせない方が良い

    離婚した相手の親と何年付き合うつもりですか?
    あるとき一線を引いて別れるべきでそれは今なのです、ずるずる日がたつと分かれると言いづらくなりますよ。

    それより、不倫をした元夫から慰謝料はもらいましたか? 子供の養育費は貰っていますか?
    もしそれらが実行されていなければ「息子に会わせて」と言って来た時に「そんなことより慰謝料はどうなっているのか、養育費はどうなっているのか」と問いただしましょう。

    離婚した相手の両親とうまく付き合う必要は無いんですよ。

    ユーザーID:3900674302

  • レスします

    ご両親の言ってる事が当たり前の事でしょう。
    離婚の時に貰う物は貰いましたか?
    払う物も払わないような男の親に義理を立てる必要がどこにありますか?

    ユーザーID:8993031292

  • 離婚したのですよね

    なぜ義実家にそんなに気をつかっているのですか
    相手は元家族
    嫌なら付き合わなくてもよい関係になったんですよね
    あちらの言うなりになっている現状
    なんだか変です
    お正月に泊まりで?
    そこに父親が不倫相手と来たりしたらどうなります
    昼間少しの間会いたければ合わせてもいいですよと
    貴方のほうが上に立っていう様でいいのではないですか
    離婚ってそういうことなのではないですか
    貴方の息子はこれからあなたの実家の方を優先しながら
    大きくなって行くのですから(こちらで養育していくのであれば)
    と 私の中ではそう思います

    ユーザーID:9308967042

  • 大丈夫?

    トピ主さん、めちゃくちゃお人よしですね。そんなんだから、ダメ男を選んじゃうんだよと思いました。生活出来たのはトピ主さんが働いていたからか実家の援助があったからですよね?実家の援助のない専業主婦だったら、死活問題ですよ。

    >ちなみに元夫は息子に会ってはくれません。←これ、どれだけ無責任かわかっていますか?

    >1)「息子は父親として(中略)遊んであげたい」という義両親の思いはこれからも受けるべきですか?←親がこんなだから、子供(元旦那)も無責任極まりない男になるんですよ。

    >2)義両親は孫だけ(中略)物足らなさそうです。←有り得ない!トピ主両親が正しい。キッパリと断れない事情があるのでしょうか?例え元義両親から経済的援助を受けていても、「ありがとうございます。いずれは、、、。あ、最近の写真を送ります。」とお茶を濁して逃げるべきです。

    >3)年末年始も(中略)数日預からせてと言います←「賑やかで楽しそうですね。でも、うちの子はまだ赤ちゃんだから、無理ですね。あ、DVD作ったんで送ります。」と断る!

    連絡は元旦那経由にするべきです。義両親とは連絡取らない!

    ユーザーID:6621647901

  • 私なら無理。

    預からせて・・・と言ってハイハイと息子さんを預けれるのですか?

    しかも父親がわが子に会わないのに?

    ペットじゃないんだから・・・と思ってしまいましたね。

    すみません、私には理解できません。

    確かに息子さんを可愛がってくれる人たちがたくさんいる事は良い事だと思いますが、肝心要の父親不在なら息子さんが今よりも傷つく可能性大です。

    もしこの先、元夫が再婚し新しい家族が出来たとき息子さんへの元義実家の対応はどうなさるのでしょうか?

    「新しい孫が出来たから付き合い出来ない。」では
    取り返しがつきませんよ。

    大人の事情で息子さんを振り回すのは止めたほうが、この先のことを考えると良いと思います。

    父親と一緒に会うならよろしいかと思いますがね・・・

    離婚すると言うことはそう言う事じゃないんでしょうか?

    それともまだトピ主さんは元夫に未練があるのですか?

    私はトピ主さんのご両親の意見に賛成です。

    ユーザーID:2003879350

  • 信じられない

    >私は板挟みですがむげに断る事もできません。
    >義姉たちが会いたがっているので・・・やはり預けた方がいいでしょうか?

    なに甘いことを言っているのですか?
    あのね、トピ主さんと息子は
    浮気されて放置されて捨てられたのですよ。
    そんな男は父親でもないですし、その親は祖父母でもないです。
    そんな人たちにおもちゃを与えるように息子を貸し出してどうするの?
    高級車を買える様な家なら、養育費を一括払いしてもらって縁を切りなさい。

    お泊りなんてありえないですよ〜。
    もう5歳ではネコっ可愛がりされても迷惑なだけです。
    母親の目の届かないところで、なにを吹き込まれるか分かりませんよ。
    子供は分からないから父親に会えば嬉しいだろうし、
    一緒に暮らそうと言われれば喜んでついていくでしょう。
    甘いこと言ってて、どうなっても知らないよ。

    ユーザーID:5304426266

  • あなたの気持ちがわかりません

    おひとりでお子さんを育てていらして、お仕事もあるだろうし、とても大変で気を抜く暇がないことは理解できます。また、預け先が複数あると安心だし、たまには一人でほっとしたいというお気持ちもわかります。
    あるいは、トピ主さんはとてもおおらかな方なのかもしれませんね。
    しかし、浮気をした息子、妻子に生活費を払わない息子を放置していたのですよね?その義家族は。
    そんな信用できない義両親に子供を預けようという気持ちがまったくわかりません。義姉も預かりたい、ということは、このお義姉さまにもお子様はいらっしゃらないのでしょうね。
    もし、へんなことを吹き込まれたら?また、まさかとは思いますが拉致されてしまい、返してもらえなかったら? 私が疑り深いのかもしれませんが、絶対子供だけ、その家に預けるのはごめんです。
    そういう心配がまったくないというのなら、よろしいのではないでしょうか。

    ユーザーID:1519992474

  • 小さい子をよそに泊りでは預けない。

    まだ5歳なんですね。
    まず、義実家との関係がどうこうではなく
    10歳過ぎくらいまでは、子どもの行動は予測つかず危険なので
    プロ以外には預けたくありません。連泊なんてありえません。
    なにか事故が起こってからでは遅いです。

    うちの子は突然喘息で夜中に入院したことがあるので、
    心配なので無理ですね。

    ユーザーID:4692646778

  • 預けない方がいいですね

    そのまま返してもらえなくなる場合がありますよ。
    そしたら大変です。

    もう義理の親ではないのですから疎遠になられてはいかがですか。
    もう関係ない人たちなんです。

    ユーザーID:7350176308

  • やめた方がいい

    お子さんが成長していく過程で、難しい問題ですが、もしも、トピ主さまが、再婚した時の事を考えて、あまり行ききがない方が、宜しいんじゃないかと思います。

    元夫の方も、再婚の可能性がありますし、そうなった場合、再婚相手の方が良く思わないでしょうし、突然、義祖父母から、冷たくあしらわれる・・などの、お子さんにとって気の毒な状況も考えられます。

    お子さんが、成人すれば、お子さんの考え、責任で行動すれば良いことで、今のトピ主さまの行動は、お人よしの感がします。

    ユーザーID:7959722112

  • 意味不明

    なぜ、元義理親に断れないのですか?
    板ばさみになる意味がわかりません

    元夫・・子供の父親が会わないのに、義理の親や親戚に会わせる環境って本当に子供にとってよいものなのでしょうか?

    そんな自分都合な人達
    元夫が再婚でもしたら、途端に突き放されますよ?
    その時に、子供には何て説明するつもりですか?

    トピ主様ご両親のおっしゃることが尤もだと思います
    ご両親からしたら、娘がなぜ言いなりになろうとしているのか理解不能でしょうね

    なんていうか・・頼りなさ過ぎますよ
    離婚前だって、生活費出さなければ訴訟だって起こせたんですよ?
    何もしてない様ですけど・・

    もっとしっかりして下さい

    ユーザーID:6020734875

  • 離婚と共に義実家とは関わらない

    なぜに義実家に孫を会わせる必要があるのか理解に苦しみます。
    父親である元夫との関わりならわかりますが、何故に?トピさんも義実家に対して不満があったわけですよね?ならば余計に付き合う必要ないのでは?

    ユーザーID:3113459502

  • トピ主です

    commentさんまで拝読しました。
    まとめてのお礼になってしまうことお許し下さい。
    皆さまありがとうございます。

    まず養育費ですが、ちゃんと公正証書を作ってもらい現在養育費は払ってもらっています。
    ただ生活費は、別居中の数ヶ月間、離婚を渋る私に経済制裁を加えるつもりで払ってくれてませんでした。

    離婚原因を不倫と書きましたが、もちろん彼だけに原因を押し付けるつもりはなく、不倫に走らせた私の態度、性格の不一致も少なからずあったと思います。

    義姉に子供はいます。
    別れた夫が再婚して子供が出来た時の不安もあります。
    義両親が有らぬことを拭きこんで、子供を取る事は絶対にあり得ません。
    育てるのは面倒、かわいがるだけのいいとこどりをしたいと言ったところです。
    義父が特にかわいがって会いたがって下さるのですが、義母は面倒だけどお父さんが言うなら…という感じでしょうか。
    ただ、本心かは分かりませんが、孫にちゃんと学力をつけさせてあげたい、中高一貫の私学に、もし行くことになればうちからの方が近いので下宿してもいい、などと随分先の話までしてきます。

    ユーザーID:3900906589

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • トピ主です

    婚姻中は義父母、義姉との関係はうまく行っていました。
    以前何で見たのですが、義両親との関係が良く、
    孫を可愛がってくれるのなら、会わせてあげるのはむしろ良い事。
    少しでも多くの人に愛情をかけてもらった方がいいし、
    服やプレゼントを買ってもらえたりと
    母親の方にも経済的なメリットがある、というような事が書かれていました。
    子供が一人でも行けるようになったら泊まりでも大丈夫とまで。

    確かに生活費を払わず離婚を押し切って、誠意も見せてくれなかった夫を説得することもせず、離婚後孫を呼びよせる心の内は私にも理解できません。
    純粋に孫の為を思って、その方がいいと思っているだけなのでしょうね。

    そして私が会わせてもいいのではないかと思う理由に、
    子供にとっていいという思いと、もし元夫からの養育費支払いが遅れた場合など、かけ橋になってくれないかなという淡い期待があるのも事実です。

    ユーザーID:3900906589

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • お子さんが

    会いたがるなら行かせたら良いですよ。
    でも、あなたはもう嫁じゃないんですから遠慮して、子供だけ行かせましょう。

    私も離婚後子供達を元夫の実家に月一で遊びに行かせてます。
    自分の時間が出来て息抜き出来るし、子供達は貧乏母子家庭より贅沢させてもらえて一石二鳥。お小遣い貰ったりいろいろ買ってもらいました。

    そうやって絆を作って、大人になった今、息子は居候させて貰って大学に通い、就職した今も居候して貯金してます。
    19才の娘も、いまだに遊びに行っては大量の服やバッグなど貰って帰ってきます。

    子供を可愛がってくれる人は多い方がいいですよ。

    ユーザーID:7755394353

  • 可愛がるのには責任も伴う

    可愛がるのには責任も伴う、と思っています。
    義両親は息子さんを「可愛がりたいだけ」なんです。これは他人のペットを預かりたいのと同じです。本当に「可愛がりたい」なら、元夫に「可愛い孫のために少額でもいいから養育費を支払いなさい」と言い聞かせるのが愛情だと思います。
    それに、元夫さんが再婚された時に「新しい嫁が嫌がるからもう来ないで」と絶対に言わないって保証できますか?
    また、5歳って可愛い盛りですが、これから成長して生意気にもなって反抗期になった時に、思うように可愛がれない息子さんを避けるようにはならないでしょうか?
    トピ主様が、今この瞬間「可愛がってもらう」ことが大事だと思うなら、義実家に預けて可愛がってもらうべきだと思います。
    でも、将来的に息子さんが傷つくような事態が予想されるなら、あまり深入りしない方がいいと思います。
    離婚後、ご両親にお世話になっている部分も大きいなら、ご両親の気持ちも尊重してあげてはいかがでしょうか?
    どうしても身内には甘えが出て後回しにしてまいがちですが、ご両親もご自分の可愛い娘と孫にされたひどい仕打ちに傷ついていると思いますよ。

    ユーザーID:9588713706

  • トピ主です

    今後いつまで義両親からのお誘いが続くのか分かりません。
    お誘いがある限り、今後も月に数回のペースで連絡がくるかと思います。
    その際毎回理由を考えて断るのも苦痛ですし、行ってあげた方が子供の為にもいいのではないかとも思うし、本当にどうしたらいいのか結論を出せずにいます。

    あと、義両親からは父親にも会わせた方がいいけれど彼が孫と率先して会ってあげることはないだろうから、うちに連れて来てくれれば義両親が彼と連絡を取って、私なしで彼も子供に会いやすいだろうから、とも言われました。
    要は父親と子供の面会の仲介役になってくれるという訳です。

    まとまりのない文面になってしまいました。
    様々なご意見頂けたら幸いです。

    ユーザーID:3900906589

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • もう嫁じゃないんですよ

    もう義両親ではありません。
    あちらの言い分だけ従うこともないのではないでしょうか。
    トピ主さん自身やお子さんがあちらに会いたいというのなら会っても良いと思いますが、
    お子さん1人で会わせる(泊まりで預かってもらう)のは
    お子さんが中学生くらいになって自力で行って帰ってこれるようになってからでは?

    お子さんがとられる心配はまったくしていないのですか?
    義姉たちが会いたがっている?そうなんですか?
    しかも年末年始に来てなんていまだに嫁気分ですよね。

    >月に数回来るよう要請があるのですが
    本当に会いたいのならあちらから来れば良いと思います。

    トピ主さん自身が不快感を持つ相手にまだ自分では対処できない
    5歳のお子さんを1人で行かすことに疑問はもたないんですか?

    私は板挟みですってもう義両親じゃないのにいつまで挟まれているおつもりですか?

    ユーザーID:3918138229

  • 慰謝料や養育費はもらっているのですか?

    慰謝料や養育費をもらってないなら「二度と会わせない」です。

    もらっているのなら ↓

    1)レスにもありましたが託児所代わりに預けてもいいかもしれませんね。
     ただトピ主さんがいない間に何を吹き込まれるかわかりませんが。

    2)泊まりはナシです。一線を引いた方がいいです。

    3)年末年始に子供を預けようとするトピ主さんの神経を疑います。
     子供と過ごしたくないんですか?

    トピ主さんのご両親の言い分が概ね正しいと思います。
    「あんな男を育てた親に孫を預けられない!」
    確かにきちんとした子育てをできなかった人たちに
    自分の子供を預けるなんて心配です。
    なので私なら託児所として自分が困ってる時にだけ預ける形にします。

    元夫に新しく子供ができるまでの繋ぎとしか考えられてないと思います。
    シングルになったんだからもっと強かに生きてください。

    ユーザーID:6993002860

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