婚約指輪選びで大喧嘩!私が悪い?

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恋愛・結婚・離婚

もんぶらん

28歳独身のもんぶらんです。
交際3年目の32歳の彼と年明けに結納をする予定です。

彼からプロポーズを受けた時に指輪は一緒に買いに行こう言われたので、
先日ジュエリーショップに一緒に行って来ました。
行く前に彼から指輪は、50万円までならどうにか出せると言われていましたし、ジュエリーショップで記入するお客様カルテ(住所や名前など)があり、そこに指輪にご予算とありまして、彼が50万円と記入していたので私は、50万円までの指輪を買ってもらえると思ってました。

お店では、指輪のデザインと宝石の数や種類、ダイヤの等級なでは自分の好きな物を選べました。
私が、好きな石などを選んでいったところ、金額が48万円になりました。
とりあえず見積を作ってもらいお店を後にしたのですが、お店を出たとたん彼が不機嫌になりました。
理由は、48万円でした。
彼の言い分は、「50万までならどうにか出せる」と言うのはどうにかであって予算ではない。「50万までならどうにか出せる」と言われたら気を使って35万円くらいの物を選び、彼がもう少し高いのにしたら?などと言い40万円ちょっとくらいにするのが普通だと言われました。

私は、なら初めから予算は40万円以内と言ってほしかったし、お店に言う予算も40万円にしてほしかったと言いました。
選んでいる最中も何度も彼にこれどう思うと聞きましたし、石を選んだり素材を選んだりする度に、お店の方もその都度金額を彼に提示して、旦那様いかがですかと確認してました。
彼は、もんぶらんは全くわかってない。ホント気が利かないし、空気読めないなと言われ、男の口からもっと安いの選べなどと言えないと言い怒ってます。
私が悪いですか?悪いとするとこれからどの様な点を気をつけると空気が読める気のきく妻になれますか?
アドバイスお願いします。

ユーザーID:4286654622

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  • 失礼ですが

    そんな見栄っ張りな彼氏、私ならゴメンです。

    48万出せないなら、最初から少な目の予算言ってくれればいいのに。

    ユーザーID:6325234827

  • ケチな男だね〜。

    うわぁ〜、めんどくさい男ですね。

    そんないちいち察してなんて生きていけませんよ。

    これからが思いやられますね・・・

    指輪を買ったら、10万円彼に渡したらどうですか?
    素直に受け取りそうだけど・・・

    まぁ、考え直せるなら考え直した方がいいかもしれませんね、結婚。

    ユーザーID:6179031516

  • めんどくさい彼…

    私もあなたと同じ意見です。

    彼、「男」神話に取りつかれているんですかね?
    男は女より強くて賢くて…みたいな。
    女は男を立てるもの、って。

    めんどくさいわ〜あなた、と私なら切り捨てちゃいそう。

    ユーザーID:3092501486

  • ご・50万かあ〜 エンゲージですよね?

    正直、そんなに高くはないですよね・・?35〜40万だと石にもよるでしょうけど良い品ですか?(もしマリッジのほうだったらごめんなさい)空気を読まなければならないのなら購入を辞退したら?なんかうれしくないな。

    ユーザーID:7906872540

  • 男性をたてる気持ち

    28歳ですか。。。

    決してお若くはないですね。

    「夫をたてる」という言葉をご存じでしょうか?
    そういう奥様は旦那様にとても大事にされるし、
    可愛がられると思いますが、
    トピを読んだところ、トピ主さまは夫をたてることができない
    女性のように思いました。

    機転のきく女性は、その辺をわきまえていると思いますよ?

    何でも予算内ならおっけーと考えるのもいいですが、
    少し気を利かすと言うか、買ってくれる相手の事も考えて
    おねだりしましょう。

    ちなみに、私は専業主婦ですが、欲しい物があれば必ず夫に聞いてから買いますし、遠慮してると
    「もっといいの買いなよ〜♪」と言ってくれますよ。

    そういうところを言われているのでは・・・??

    ユーザーID:4013431377

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • 悪くはないけど。。

    ご婚約おめでとうございます。

    私も先日、婚約指輪を買ってもらいましたので、
    なんとなく親近感を持ちました。

    トピ主さんの言い分は間違ってないと思います。
    ですが、少々かわいくなかったかな、と。
    婚約指輪、結納が省略されるケースもある中、
    どちらもしっかりやっていただけるのはとても幸せなことです。
    もちろん、一生の記念ですし、予算内で最も気に入ったモノにしたいという気持ちもわかります。

    たとえ1万円の指輪でも、笑顔で「ありがとう、嬉しい」と言える女性の方が男性も大切にしたい幸せにしてあげたい、と思うものではないでしょうか。


    私は事前に予算云々は一切聞かず、お店につれてってもらい、
    ベースのデザインだけ希望を伝え、ダイヤのランクや大きさ、金額などはすべて彼に最終決断してもらいました。
    彼の“贈る”という気持ちが嬉しかったので、私はどんな指輪でももらえて幸せです。


    トピ主さんたちが結婚指輪の際にモメないことを祈ります。

    ユーザーID:0987800160

  • 私はトピ主さんタイプ

    なので彼にしたら私も気が利かない人間なんでしょうね。
    でも私からすれば、この場合は、彼の考えはいわゆる「察してちゃん」に感じます。
    こういう場では、きちんとした予算を言ってくれないと困ります。
    そんな小芝居してられない。
    お店に伝えた予算は50万円なのに、女性が35万の物を選び、彼が催促してそれでも40万の物を選んだら、お店から見たら「彼女はこんなに遠慮して。本当はこれくらいしか出せない人なのね」なんて見られてしまうような気も…。

    ユーザーID:2246192327

  • ちょっと面倒な彼ですね

    ちょっと面倒な彼ですね。
    それならトピ主さんの言う通り、初めから40万の予算だって言えばいいのに。

    察してちゃんな人は、男でも女でも疲れます。

    結婚する前に彼に言っておいた方が良いですよ。

    「私はエスパーじゃないし、察してちゃんも苦手。
    だから自分の希望は正しく伝えてね、でないと分からない」

    って。

    ユーザーID:6301678275

  • アハハ

    彼の気持ちはわかるけど
    私は貴女みたいなストレートな人 好きですよ♪


    ホント それなら予算50万円って言って欲しくないよねぇ。

    わかるわかる。

    ユーザーID:4001297299

  • 結婚して大丈夫?

    50万円と伝えておきながらその額を遣われると不機嫌になる彼氏も、
    言われたからってほぼ満額遣ってしまうトピ主さんも、
    どっちも気が利かない。
    というか、金銭感覚が合ってない。

    結婚生活では、金銭感覚が近いことはかなり大事な要素なんですが
    トピ主さんたち、その状態で結婚して大丈夫なの?

    彼のふところ具合にとって、50万円という額がどの程度のインパクトが
    あるのか、トピ主さんは薄々でもわかりませんでしたか?
    ホントは100万でも出せるけど「ま、これくらい」で50万なのか、
    一生懸命に見栄をはってやっと50万円なのか、
    それくらいの見通しもつけられないで、結婚生活できるの?

    余裕で出せてる50万円なら、甘えて満額遣ってもいいけど、
    見栄を張ってそうだな、けっこう無理して50万円なんだなと感じたら
    35万円くらいに控えておくのが思いやりというもの。
    あなたは買って「もらう」立場なんだから。

    満額遣われてぶちぶち言う彼もちっちゃい男だと思うけど、
    いちばんの問題は金額だけに捕われて出資者の彼の心に思いを
    至らせなかったトピ主さんの方でしょう。

    ユーザーID:8713377107

  • 悪くはないかも知れないけれど・・・

    男性の立場からすると、たしかに、その場で「もう少し安いのを」とはなかなか言えないものでは?
    「50万までならどうにか」というのも多少見栄が入っていたんでしょうね。
    そういうタイプの男性は少なくないと思うので、自分の彼氏(ご主人)はそういうタイプだということをおぼえておけばいいのでは?

    ここから先は私見ですが・・・
    婚約指輪ってそう頻繁に使うものでもないし、その分、新婚生活にお金をかけたいって言うのが、男性心理かもしれませんね。

    ユーザーID:7455311431

  • じゃあ最初から40万って言えよ。

    って私も思います。
    まあ同等のお返しのこととか考えたら、私には50万円は重荷だけど。(笑)

    空気読めって、あんたの甲斐性のなさと見栄っ張りな性格をよく把握して行動しろってこと?そんなもんあなたのママじゃあるまいし、なんでそこまでソンタクしてやらんとならんのじゃー!


    と、夜が明けるまで喧嘩するだろうなぁ。
    まあ付き合いが長いのならこのことで別れるのは勿体無い気がするから、
    とりあえずとことん言いたいことを言い合って話し合えば?

    結婚前と新婚期間って、案外どのカップルも価値観のすり合わせで喧嘩が続くもんですよ。


    …話し合った結果「ダメだこいつとは合わない」という選択もあるかもしれないけどね、お互い。でもそこで別れるなら、結婚してもうまくいかないパートナーだから、仕方ないよ。

    戸籍が汚れる前で良かったと思おう。(別れを推奨してるわけではありません。)

    ユーザーID:6154093933

  • いいとか悪いとかじゃなくて

    結婚前にけちがついたら嫌ですよね。なので、ひたすら感謝する。ごめんね、でも、こんな素敵な指輪をもらえて嬉しい、ありがとうと繰り返してみてはどうでしょう。もし、結婚式をあげるならですが、そのくらいお色直し一回やめれば浮きます。そこで帳尻合わせればいいのでは。

    ユーザーID:6595400701

  • 彼の器が小さい

    たしかに、あなたが男の見栄を察知してもう少し遠慮してもよかったのかもしれない。

    でも、だからといって「気が利かない」と不機嫌になるなんて小さい男!

    見栄をはって50万と書いたなら、彼女に対しても最後まで見栄を張りとおしてほしいです!

    あれはただの見栄だったのに〜、なんてあとからバラして愚痴言うくらいなら、最初から見栄張るな!

    自分で本当の予算のもの買って彼女に渡せ!

    ・・・と思います。

    アドバイスにならずすみません。

    ユーザーID:4821457696

  • 彼氏が面倒な性格

    こんにちは。

    随分昔の事ですが、自分たちの事を思い出してみました。

    私は、カタログでブランド物の指輪のデザインが気に入り、予算に合わせて石の大きさを変えてもらいました。
    そこの店にあったものは、石が大きくて予算外。

    店員さんが、他の支店に電話して同デザインで、私達の予算にあったものを探してくれました。
    ありますよって連絡があり、店員さんも私達も良かったって笑顔だった記憶です。

    うちの旦那は、そういう所の見栄は張らない人なのですが、主さんの彼氏さんは日頃から気にするタイプの人だったのでしょうか。

    予算は、店員さんに見栄を張りたかった金額で、実際はもっと安いので良いから主さんが察しろよって事だったのですね。

    主さんが選んだものが、48万円、彼の真の40万円。
    一生に1回の事なのに、たったの8万円の差に文句言う彼氏が悪いと思う。

    50万円の予算なら、48万円を選んだ主さんはなんの問題ないと思います。
    神様が、今一度結婚について考えてみた方が良いよと言ってくれたんだと思います。
    よく考えて結論だして下さいね。

    ユーザーID:7167167578

  • めんどくせ〜オトコ。。。

    トピ主さんは悪くありませんよ。50万ならどうにか出せると言われれば
    「予算は50万」と思うのはあたりまえです。その予算内だったのに
    何をグズグズ言ってるんだか。
    彼はまだ幼いのかもしれません。いろんなシチュエーションで
    「こうなればいいなぁ。。。」と考える、夢見る夢男くんなのでは?

    こういうオトコ、結婚したら結構めんどくさいですよ。
    結婚するなら相当の覚悟が必要かと。

    ユーザーID:5476084924

  • あー・・・

    確かに彼氏さんも、店員さんたちの手前「もっと安いのにしろよ」って言えませんよね。
    男の見栄ってやつです。
    きっと予算も、当初40万だとしても、きっとオプションとか何やらで上限が50万円だった。
    それを「50万の指輪選ぼう♪」って無邪気に選ぶ、配慮のない主さんにイラっとしたってことなのでしょうね。

    私はちょっと主さんが厚かましいなーという印象です。。。
    最初は遠慮して、安めから言い、それを「男の甲斐性」で値を上げて最終40万で落ち着く。
    これが男のプライドを守るってことなのでしょう。
    この気持ちが理解出来ないなら、今の彼を満足にしてあげることが出来ないと思います。


    そこが価値観の差なのかもしれませんし、男(彼氏さん)のプライドのくすぐり方を学ぶしかないでしょうね。

    どの点に気を付けるかは、その場になってみないと分かりませんので私には何とも言えません。

    ただ、予算マックスの商品を最初から提示すると、引くに引けない男心は分かってあげましょう。
    こういう場ってそうそうないと思いますが、敢えて低い値段から徐々に男性側から引き揚げてもらうのがいいでしょう。

    ユーザーID:0203887685

  • 悪いとは思わないけど私の時は・・

    せっかくの婚約指輪選び、トピ主さん嫌な思いしましたね。。

    ただ、私の時の話をしますと、当初予算70万って話をし合い、いろいろお店を巡ってみましたが結果エンゲージ40万+マリッジリング10万に抑えました。
    私の中では選んでいくなかでその他いろいろ結婚準備金でかなりの出費が重なることがだんだんわかってきた状態でしたのでなるべく金額を抑えつつ自分で納得するものにしようと考えが変わっての結果です。

    難しいですよね、こういう話って。
    実際トピ主さんの彼はエンゲージに50万出せると言ってるのだし。

    結婚準備ってこれから生活していく為の最初の共同作業です。
    たいがいのカップルがここで揉めたり考え方・価値観の違いを感じたりします。
    でもそこで互いに協調し合うか譲歩するか、考えをめぐらしながら納得のいく答えを見つけていかないと、そこから亀裂が生じてどんどん悪い方向に広がっていくのだと思います。

    彼に言われてムカつく気持ちすごくわかるけど感情的にならずに冷静に話し合ってもう一度予算の見直しを図り、気持ちよく納得のいく生涯の宝物となる指輪を選んで欲しいです。

    ユーザーID:0868064276

  • お互いさま

    彼は、「40万しかない」と言えば、主様ががっかりするかもしれない…と思って見栄を張ったのかな?
    だから、
    >「50万までならどうにか出せる」
    という、紛らわしい言い方になったのかも。
    主様も彼の
    >「50万までなら『どうにか』出せる」
    の言葉の真意が読み取れればよかったんでしょうけどね。
    嬉しくて、つい脳内で「50万まで出せる」に自動変換してしまい、「予算50万」って書いたのかな?

    まぁ、お互い悪いところがあったんじゃない?
    婚約指輪の予算に見栄を張っても仕方ないのに、見栄を張ってしまった彼。
    彼の言葉を、正しく受け取れず遠慮なく予算ギリギリの指輪を選らんだ主様。

    これから生活をしていくのに大丈夫?
    婚約指輪で見栄を張らなくても結婚できるし、指輪はなくても生活できるよ。
    見栄を張った生活したら、いつか生活できなくなっちゃうよ?
    生活する上でお互いの事を考えて、遠慮しないといけない、気づかいをしないとうまくいかない場面もあるんだよ?
    「一生に一度の事だから…」って合言葉で散財しがちな時期で、お互いギスギスしがちな時だから落ち着いて話あってね。

    ユーザーID:0026900900

  • 男の見栄を・・・

    たてて、遠慮もしろよ。
    という事ですか〜。


    予算を聞いて50万と言われれば「その範囲ならOK」と、思ってしまいますよね。



    トピ主さんは悪くないですよ。
    ただ…彼の性格を読めていないというか、理解がないんじゃないですかね。

    彼は面倒なタイプの性格です。
    いわゆる察してちゃんです。

    相性がいまいち良くないんじゃないですか?
    アドバイスとしては彼の性格をよく理解してあげれば良いと思います。

    ユーザーID:1334304909

  • 10万円分の上乗せは見栄?

    >私が悪いですか?悪いとするとこれからどの様な点を気をつけると空気が読める気のきく妻になれますか?

    悪くないと思います。
    「50万円まで」と言われて、50万円未満の指輪を選んで怒られたらギョッとしちゃいます。
    「50万円と言われたら35万円位で抑えるのが普通」って、それはどこで仕入れた普通情報なんでしょうね??

    でも、彼の考え方がそのようであると知ったのでしたら、今後の対応としては、彼の言葉をそのまま鵜呑みにせずに、常に遠慮がちな行動に出る…といったところでしょうか?

    とはいえ、夫婦になる間柄でいちいち“察してちゃん”は面倒なので、彼がストレートに物を言ってくれるのが一番良いですよね。
    ストレートに言わずとも自分の筋書きを察しろ…なんて生活は疲れます。

    せっかくの婚約指輪が気分の悪い思い出の品になっちゃいましたね。
    トピ主さん、どうかお幸せに。

    ユーザーID:0391030868

  • 指輪の金額より・・・

    指輪の金額云々より、彼の男としての器に問題ありだと思います。
    指輪の件は、氷山の一角です。
    彼と結婚すれば、彼は一生お金のことであなたにケチをつけるでしょう。
    だいたい、予算を尋ねて50万だと本人が言ったのだから、予算は50万でしょう。
    なぜ35万にする必要があるのか分かりません。
    なら最初からそう言ってほしい、と思う、トピ主さんの考えは、至極当然の考えです。
    だって、そんなの高すぎる、とか、そんな話しを後でしたくないからこそ、予算を決めてお店に行ったのでしょう?
    彼を好きだから、自分がいけないのか?と自問する気持ちも分からなくはないですが、あなたは悪くありません。
    ご両親や、結婚生活の長い方にも相談するとよいかと思います。
    お金の問題は、一緒に生活するうえでは大変重要です。
    綺麗事では済まされません。
    良く考えたほうがいいと思います。

    ユーザーID:9614801632

  • 私なら・・・

    「50万までならどうにか出せる」との彼の言い方に着目し彼の言うように遠慮して35万くらいのものを選ぶと思います。
    彼はそのような気遣いができなかったトピ主さんにガッカリしたのでしょう。
    ですが彼が「50万」と提示したのですからトピ主さんに非があるとも思えませんから不機嫌になる彼もどうかと思います。
    ちょっと面倒くさい彼を今後うまく攻略する術を覚えるしかなさそうです。

    ユーザーID:1116943114

  • めんどくさ

    彼は見栄っ張りなんですね。低めの金額を設定すると「これだけしか出せないの」って思われそうだから嫌なんでしょうね。なのに実際金額を提示されると気が利かないと文句を言う。これから結婚しようってのに、空気読むも何もないでしょう。そういうところで本音で話せないと後々面倒ですよ。

    どうにか出せるけど予算じゃないって、何それ、意味わかりませんけど。って私なら言っちゃうかも。

    ユーザーID:3552163726

  • 面倒くさい男だな

    >もんぶらんは全くわかってない。ホント気が利かないし、空気読めないなと言われ
    違うよ
    「もうちょっと高くてもいいよ」と言う寛大な俺、を演出して欲しかったのにして貰えなかったから拗ねてるだけでしょ
    予算50万にしたのも見栄を張っただけ

    一事が万事「俺に花を持たせろ」な感じなのでしょうか?
    面倒くさい男性ですね

    ユーザーID:7372195094

  • 今からこんなことでもめてちゃね

    結婚生活はそうとう揉めるね、あなたたち。
    婚約指輪って、宝石店に行くと金額が高すぎて頭がマヒしちゃうのでしょう。
    …それが宝石店の買わせるワザですがね。

    50万円って相当な金額ですよ。
    あなた、肉親にポンと50万円出せますか?

    >なら初めから予算は40万円以内と言ってほしかったし

    50万、40万、30万、って書くけれど、
    実際自分の稼いだ10万円を手にすると、高額ですよね?
    指輪のデザイン、宝石の数、種類、等級…ぜんぶ宝石店の「売り言葉」なんですよ。
    買ってもらう身として、
    「50万って彼が言うからそのままもらえる!」
    と取るか
    「彼のお財布事情を考えて、身の丈に合った(現在自分の稼いでいるお給料分) 指輪を堅実に選ぶ」
    と考えるかですよ。
    それを彼いわくの「空気を読む」ということじゃないかな。

    彼自体 セコイええカッコしいな男だと、私は思いますけど。
    店を出た途端に彼女に愚痴るぐらいなら、出せる金額を30万と言えばいい。

    こんなことで揉めるようでは、結婚自体を考えたほうがよいのではないですか? あなたたち。

    ユーザーID:7335946217

  • 空気読めてないというか

    婚約おめでとうございます。

    感想ですが、空気も読めてないですが、良妻賢母になりたいと思うなら、
    そもそも彼が言ったからといって結婚指輪ごときに本当に50万もかける方がドリーマーすぎるかと。

    彼氏がとっても高給取りで50万なんてはした金という金銭感覚なら分かりますが、1000万そこそこくらいの所得なのなら50万もかけたらもったいなさすぎますよ。

    現在独身、やっとプロポーズされてさぁこれから婚約指輪!結婚式!ルンルン!なんだと思いますが、
    あなたのことですから結婚式にもなんだかんだで大金をかけてしまうに違いありません。

    婚約指輪なんて、つけている期間はとても短いししまっておく期間の方が圧倒的に長い記念品。
    そんなものに50万って・・・
    しかも「どうにか出せる」と言われた上限いっぱいまで・・・

    「もったいないからそんなに高いのはいらないよ」
    これが空気が読める、というか結婚生活を見据えてちゃんと考えてる普通の女性が言う言葉じゃないかしら。

    50万のくれるの?わーいって・・・結婚というイベントに夢見すぎです。

    ユーザーID:4668575661

  • 彼も詰めが甘いと思う

    確かに彼の言うことは多くの男性が普通に思っていることです。

    でも実予算が読めなかったあなたがむちゃくちゃ空気読めないとも思いません。

    ただし、ここは素直に謝っておいて指輪のグレードを下げられるなら下げましょう。

    経済的には、あなたから贈るお返しを減らしてバランスを取ればいいでしょう。

    男性の10人に一人ぐらいは結婚の指輪を猛奮発することに甲斐性を見出すものもいますが、大方はあんまりお金などかけたくないし、中には「ドブに捨てるカネ」「自分の血肉を切られる思い」ぐらいに思っている男性もいます。

    だからといって大事な人に送る金をケチりたいわけじゃないんですよ。彼女にブランドバッグ買ってあげても、車買ってあげても、翌日に地金代程度になってしまうものはさすがに無いじゃないですか。あまりにも指輪類の償却率の加速度が凄いので、それがものすごく空しく感じるのです。

    ユーザーID:4696502098

  • 性格の違い

    アラフォー、既婚です。

    どちらが悪いということはないと思いますが… 性格の違いかな?
    トピ主さんはストレートなタイプ、彼は察してちゃん。
    プライドが高く、見栄っ張りではありませんか?

    うちの母がそういうタイプです。
    母が言うことを真に受けて行動して、よく怒られました。
    母が言うには、私は気が利かないんだそうです。

    ・実家に帰省する際、手土産はいらないというので持って行かなかったら、常識がないと怒られた。

    ・親戚の行事の服装を相談したら、普段着でいいと言うので、ブラウス・スカートで行ったら、そうは言ってもスーツかワンピースで来るかと思った、親戚の手前恥をかいたと言われた。

    ・外食するとき、どこでもいいと言うので洋食に連れて行ったら、後で和食がよかったと言われた。

    アドバイスとしては、相手が言ったことの反対を考えてみることでしょうか。
    「遅くなるから先に寝てていいよ」と言われても、起きて待ってるとか。
    気を遣って持ち上げてあげれば、喜ぶと思いますよ。

    ユーザーID:1834623194

  • 悪くないと思います

    50万円までならどうにか出せると言われたら、
    50万円はちょっとキツイけど、彼が私のために
    頑張ってくれているんだなぁ、ありがとう!と思います。
    素直な性格なので(笑)。
    大人は自分が言ったことに責任を持たなければならないと思いますし、
    怒るなんて論外だと思います。

    このトピを読んで、亡くなった母のことを思い出しました。
    母にマッサージをしてあげていた時に、
    「もういいよ。ありがとう」と言うからやめたら、
    「ありがとうと言ったのは、もうちょっとしてもらいたいけど、子猫も疲れるだろうし、
    気をつかって早めに言っているのよ。
    その位、わからなくてどうするの?気の利かない子ね!」
    と怒っていました。
    理不尽なことを言う人だと内心呆れていましたが…

    ユーザーID:3471343792

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