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祖母の介護のために海外から引越しするか。。。

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家族・友人・人間関係

頭痛持ち

初めまして。本気で悩んでいる為、人生経験豊かな皆さんの率直なご意見をいただけたらと思います。

私にはとっても優しくて温かい祖母がいます。仕事熱心だけれども子育てはあまり興味がないという母の代わりに祖母が日々の家事をこなしました。学校から帰ってくれば祖母がいてくれ、夜にはお話をして寝かしつけてくれました。反抗期で兄弟してメチャクチャだった十代、口げんかしたりしながらも、いつも最終的には無条件で受容れてくれるような祖母でした。私が海外に留学し、二十代も早々に結婚出産した時も喜んでくれました。また子育てで行き詰ると祖母に電話して、祖母が「子供は宝だから、大事にしないと駄目だ」と言うとなぜか頑張ろうと思えました。

常に働いていただけに、身体は丈夫な方だったのに、ここ最近になって血液系のガンになってしまいました。容態はよくなく、歩くこともままならない様子です。母も父もあまり祖母の面倒は見ていないようで、私の方は海外に居ても気が休まりません。母は退職後も外に出たくてウズウズしており、実際仕事は出来る人なので、かなり倍率の高い仕事を手に入れ「3月で契約は切れるんだけど、この仕事はずっとやっていきたい(母さえよければ更新は可能)」と明言しており、祖母の介護に専念するような素振りは全くありません。

私自身は海外で介護福祉士として働いております。祖母に何も出来ない分、ここで高齢者のために仕事ができて、それで少しでも恩返ししているんじゃないかと今までは思っていました。

ただ、祖母の状況を聞くにつれ、本当にこれでいいのか?という疑問が渦巻いています。一番大切な人をほおって置いて、自分の仕事や生活を淡々と続けていいのか。皆さんは大事な人に介護が必要になった時、仕事を辞め引越しをしてまで介護をしようと思いますか?経験者の方のアドバイス、未経験者の方でも率直なご意見をいただけたらと思います。

ユーザーID:4304166749

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  • お祖母様、心配ですね

    でも、私なら帰国はしませんね。
    お祖母様はトピ主さんにとって大切な人だとは思いますが、
    トピ主さんは結婚されているようなので、
    ご主人やお子さんを巻き込んでまで帰国しなくても…と思います。
    お祖母様を一番大切な人と書かれていますが、
    まず大切にしなくてはならないのは自分の家族なのではないでしょうか?
    直接お世話できなくても、心の支えになれるように、
    連絡を取ることを考えてみたらいかがですか?

    ユーザーID:3604314388

  • 私なら帰国

    後悔のないようにして下さい。

    職場に相談すれば、介護休暇みたいなものが取れるかもしれません。ビザや契約にもよるのでしょうけど。

    私はアメリカに住んでいますが、家族の事情には驚くほど融通が利く職場をいくつか経験しました。
    トピ主さんの職場も理解があると良いなと思います。

    私は日本に父(母は他界)がいます。兄弟は頼りにならないので、介護の必要ができたらアメリカ人の夫と子供をつれて帰国するつもりです。
    母が介護状態だった時は日本に住んでいました。ケアマネージャーと相談しながら、プロや行政の力を借りて介護するのがベストだと思いました。

    トピ主さんのお母さんと話し合って、介護をする代わりにお母さんにお給料を出して貰ったらどうでしょうか。

    また私なら帰国すると書きましたが、自分の人生が一番大事なのでよく考えてください。帰国しないという決断になってもお祖母さまも分かってくれますよ。可愛い孫の人生が一番ですから。

    おばあさまの体調良くなるといいですね。

    ユーザーID:6502752643

  • お祖母さんの為?それとも?

    日本に引っ越したいのは、本当にお祖母さんの為ですか?私がお祖母さんの立場なら、自分の孫が、自分の介護の為に海外の仕事を辞職して日本に戻ってきたら、感謝はしますが、それ以上に孫とその家族に申し訳ない気持ちの方が大きいと思います。何でこんな病気になったのか、と自分を責め、押し潰れそうになると思います。

    トピ主さんが日本に引っ越したいのは、自分を責めたくないからではないですか?お祖母さんの大きな病気で、気持ちが動揺して、お祖母さんの気持ちを考える余裕が無いのではないですか?

    私がトピ主さんなら、一度帰国して、ヘルパー等を手配して、そのお金も払うようにしてお祖母さんに少しでも日常生活が楽になるように応援します。そして最悪の状況になったなら、一、二ヶ月休職して、日本に滞在します。

    いずれにせよ、トピ主さんが一番に考えなくてはいけないのは、お祖母さんの気持ちです。一度冷静になって考えましょう。

    ユーザーID:2191320944

  • ご自分のお気持ちに従われるのがいいかと

    トピ文を読んで、トピ主さまの堅実で温かいお人柄を感じました。

    お祖母さまのご病気、心配ですね。海を隔ててご病状を心配されるお気持ち、痛いほどわかります。

    私は父の介護を経験した者です。父は最晩年を施設で過ごし、3年前の冬に他界しました。

    母も体調を崩していたため、在宅で看てあげられませんでしたが、丁度仕事のほうが一段落したこともあって、私の場合は仕事を中断して、できうる限り老健に通いました。後悔のないように・・というより、そうしてあげたかったからです。与えられた場所で、最高の看取りをしてあげたくて、がんばりました。

    気持ちがくずおれそうな時は、がんばって介護をされている方たちの言葉に励まされたり、兄弟や恩師に聴いてもらったりして、切り抜けることができました。

    トピ主さまも、突き動かされるような強いお気持ちがおありなら、正直に従うほうがいいかと思います。

    私の仕事は専門職ということもあるのか、数ヶ月前に再開に至りました。仕事をしばらく休んでも、父の介護でベストを尽くすことができて、ほんとうによかったと思っています。

    ユーザーID:2519901135

  • 後悔しない事

    自分の中で精査して答をだして下さい。後で、後悔しない道を選んで下さい。
    大切なおばあ様です今しか、出来る事をして差し上げて下さい。決定するのは、トピ主です。私が言えるのは、後で後悔しないと言う事だけです

    ユーザーID:8963668570

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  • 気持ちより

    あなたの気持ちは大事だと思いますが、現在の状況はどうなんでしょうか?

    帰れるんですか?ご結婚されてる。お子さんがいる。海外にいる。

    海外で活躍される理由はなんですか?ご主人のご都合ですか?

    あなた1人で帰るんですか?家族はどうするんでしょう?

    あなたの祖母はそれを望んでいるんでしょうか?

    あなたの祖母は、あなたに無償の愛を与え続けた素晴らしい人だとおもいます。
    なので、その祖母にあなたの家族を犠牲にして自分のせいで苦労をかけると思ったら、祖母は苦しむかもしれません。

    出来る範囲で短期間帰省したり、あなた達の元気な写真つきのはがきなど送ってみては?

    あなたの祖母はあなたが元気で幸せなことが
    自分の一番の幸せだと思う人なのではないでしょうか?

    あなたの思いをお手紙にして送って差し上げたら、おばあさんは泣いてお喜びになられると思います。私も将来あなたみたいな孫がほしいです。

    ユーザーID:8259191012

  • 介護や孝行は…

    相手の為ではなく、自分の為にあると思っています。自分が後悔しない為にするものだと私は思っています。ご自分の状況と相談して、あなたが後悔しない方法をとって下さい。お祖母様は自分の為に帰国したあなたに申し訳なく思う筈ですが、それ以上にあなたに感謝し、喜んでくれる筈です。あなたがお祖母様をとても大事に思われていることをお祖母様は既にご存知の筈です。お祖母様に負担を与えぬよう「あなたの出来る範囲」で頑張って下さい。

    ユーザーID:9546019774

  • 日本で出来ない仕事ならともかく

    海外で介護福祉士されているには何か理由があるのでしょうか。

    私ならすぐにでも帰って祖母のそばにいます。
    いわばおばあさまは親代わりですよね?
    こちらで働く、介護する、それはまた後で考えますが、何でそれだけ気になっているのに帰るのを躊躇するのか不思議です。
    おばあさまが亡くなったら一生後悔しませんか?
    後悔しても、まだ納得できるのは仕事しなくてはあなたの一生が困るときだけだと思いますが。

    介護福祉士ならこちらにいくらでも仕事がありますよ。

    ユーザーID:0850581190

  • 私の場合

    人に言われたことに影響を受けて行動を起こす生き方もありますが、自分の心に思い浮かんだことを考えの軸にして行動を起こしていく、という生き方もあります。

    私の場合、実家に戻って仕事も変わりました。不思議なことに介護も仕事も順調です。「自分の為に生きる」ことから「人の為に生きる」という生き方もまた味わい深いものがあります。ここに「運」が向いてくる、ということがあるのかもしれません。

    ユーザーID:1036584048

  • 自分の力を生かすときでは

    自分は介護福祉士、愛する祖母は介護を必要といている。
    いかなくて、ほっておいては胸が痛くて心が休まらないのではないでしょうか。

    結婚していらっしゃるということで御主人と子供のことがあるかと思いますが、
    短期間でもおばあ様の元に行かれたほうがいいのではないでしょうか。

    わたしは、自分の大事な人が一人で病に倒れて寂しく寝ているときに、
    他の人の介護をして気を紛らわせることができないような気がします。

    もう大事な人が亡くなって何もできないから、代わって他の高齢者に尽くすならわかりますが、今現在一人苦しく寝ているんですよね・・・。
    何ごととも生きているときにこそ、です。どうかおばあちゃんに笑顔をあげてください。

    とぴ主さんのお母さまは、学校から帰ってきた子供のそばに寄り添うよりも自分の仕事にまい進して「きっと私が仕事で一生懸命であることを子供は分かってくれる」と言い聞かせていたのでしょう。理由はあれども所詮、傍にいない人です。

    介護福祉士は日本でも引く手あまたの仕事です。おばあさんの助けもできる仕事です。環境が許せばどうか一生分の感謝を今伝えて上げて欲しいです。

    ユーザーID:4414190949

  • 私なら…

    素晴らしい祖母様ですね。私は、「子供や孫の世話になりたくない!」と、強く強く願っています。
    実母も同じでした。しかし、認知症になって変わってしまいました。子供のように頼ってきます。正直、毎日辛いです。


    恩返しをしたいのは、本能だと思います。私にも「最初は」そうでした。しかし期限がありませんから、現実になってみると、かなり閉塞感があります。


    祖母様は、トピ主様が生活を犠牲にすることが、嬉しいでしょうか?よく考えてみて下さい。後は、実親とよく話し合いをしてください。

    ユーザーID:3090717434

  • 看病するとしても

    トピ主さんが独身だったら、帰国して看病されても良いと思いますが、
    ご家族がいらっしゃるんですよね?
    ご家族の生活はどうなるんですか?

    おばあさま、仕事を辞めて、家族を外国に残して一人で帰国されたら
    嬉しいよりも申し訳なく思われたり、
    トピ主さんのご家族の事を心配されてしまうのでは?


    私だったら、
    仕事は辞めないで、休みをもらって、
    短期間集中的に看病する。
    か、
    なんどか日本におばあさんに顔を見せに帰国する。
    かな。
    お互いに色々思い残す事がないように、
    お話をしたりすることでもよいのではないでしょうか?

    ユーザーID:9847047487

  • 私は、あなたの祖母の立場なら

    あなたの幸せを一番に優先させて欲しいです。

    遠く離れているなら、電話や手紙であなたの幸せを知る事が嬉しいと思います。

    今のあなたの生活を断ち切ってまで、日本で介護はして欲しくありません。

    自分の為に、孫が犠牲になるって事は、絶対に希望しないです。

    ユーザーID:6935362332

  • 超辛口です。

    おばあ様の介護がいずれ必要になることは昔からわかっていたことでしょう。
    「背中を押してください」なら好感がもてるのですが、
    後出しで焦点をご両親への不満へと持って行こうという狙いを感じてしまいます。

    おばあ様がお父様のお母様でしたら、おばあ様の介護はお父様の責任です。
    お母様が無関心なのは同居で嫁姑の問題があったのかもしれません。
    そしてお母様はあなたにおばあ様の悪口を言わなかったようですので、
    お母様を悪者にするのは賢明ではないと思います。

    ユーザーID:7520836983

  • 自分の目で確認してから行動を

    海外で介護福祉士として働いていらっしゃるとの事。
    お世話になった祖母の為に何かしたいというお気持ちはとても気高く家族思いだと思います。

    でも、実際貴方に何ができますか?

    海外でプロの介護士であっても、日本とは介護の仕方が違うはずです。
    病院によっては完全看護で家族が付き添えない所もあります。
    もしプロだから面倒を見ると主張したとしても、病院の契約する介護会社等との契約問題により断られる可能性もあるのでは?
    在宅治療の場合、主様一人で介護するのは難しいでしょう。
    第一ご自身の家族はどうするつもりですか?

    主様のように、介護の為に仕事を辞めてしまい、介護対象者がいなくなった後で再就職できず、収入がなくなり生活苦に陥るケアラーが日本で問題になっています。
    仕送りをして快適な闘病生活を送らせてあげるという手もあるのではないでしょうか。

    まず一時帰国して、現状を確認してみて下さい。
    ご両親は祖母殿の面倒をきちんとみないで放置しているのか、それとも金銭面で治療と介護の支援をする為にも仕事を続けようとしているのか、それだけでも確認した方がいいと思います。

    ユーザーID:6503201014

  • 何だか・・

    私はトピ主さんの気持ち凄く凄く分かります。
    私はトピ主さんと同じく海外在住、外国人と結婚しどちらの出身国でもない国で仕事しています。
    状況が似ているので少しコメントさせて下さい。
    私の祖母も私が結婚する前に癌が発見しこのまま海外へ嫁いで良いかとても悩みました。トピ主さんと同じく幼少期からお世話になり本当に大好きな祖母でもし最後のお別れに会えなければ一生後悔するのではないかと思っています。
    でも祖母は私に言いました「あなたが幸せならそれが一番大事。帰国した時に会いに顔を見せてくれたら嬉しいよ」と。だからその分帰国する度によく顔を出し旅行に連れて行ったりできる限りのことをしています。多分トピ主さんの祖母もトピ主さんの人生を大事に想ってるのではないでしょうか。
    お子さんもいらっしゃると思います。日本は待機児童の問題など(何歳か分かりませんが言葉の問題など)難しい問題が多いように思います。
    もう少し現実的なところも考えて、時間が許せる限り日本に滞在し祖母に会いに行けばいいのでは?と私は個人的に思います

    ユーザーID:4927431416

  • 条件を整えて。

    どちらの国にお住みなのかわかりませんが、アメリカだと老親のために仕事を辞める、引っ越すのは珍しいことじゃないと思います。それでなくても転職が珍しくないのだから。

    私なら悔いのないように帰ります。

    国際結婚のうえ海外転勤があるので子どもも共々、アメリカ以外の2つの国に住んだこともあります。子どもも連れてです。

    今このときの優先順位はなにか、どれぐらいの期間を考えているのか、その後どうするのか、ご主人とも話し合って、決めてください。計画は柔軟に。

    お祖母さまのご回復をお祈りします。

    ユーザーID:3026008011

  • 米在住です。

    おばあちゃんを介護するために帰りたい。。。気持ちはよくわかります。
    私も同じように思ってきました。
    離婚してでも日本に帰ろうと思いました。
    でも、結婚したら、旦那さんと子どもたちが最優先です。
    一番大切な人は、もうおばあちゃんではないんです。

    旦那様は何と言っていますか? 
    旦那様が日本に引っ越したいと言うのならいいけれど、
    旦那様との生活を犠牲にするのはやめましょう。
     

    ユーザーID:5903337182

  • 自身の家族も含め大切な人のために最善を、後悔ないように

    私も海外在住で、親が介護が必要な状況になったら、帰国したいと考えています。もちろん、その時の状況により、それが叶わないということもあり得るかもしれませんが、気持ち的には、自分の大切な人のためにできる限りのことをして、後悔のないようにしたいと思っています。

    トビ主さんのご主人やお子さんの理解が得られ、帰国できるのであれば、そうされた方が良いのではないでしょうか?
    ただ、それによって、トビ主さんご自身のご家族が不幸せになるようなことになってはいけないと思います。
    ここでの他人を聞くより、ご主人やお子さんと話し合われた方がよいと思います。

    お祖母様があなたに介護されることを望まれないのではないかとの意見もありますが、それによってあなた自身の家庭が崩壊するようなことない限り、お祖母様は、喜んでくれるのではないでしょうか?
    もちろん、誰でも、子や孫に迷惑をかけたくないという気持ちがありますから、申し訳なく思う気持ちはあるでしょうが、自分を大切に思ってくれる気持を嬉しく思わないわけないと思います。
    お祖母様、ご主人、お子さん、自分の大切な人のために、後悔のないようにすることが重要です。

    ユーザーID:4938118949

  • 帰る

    お祖母さんはトピ主さんにとってお母さんのような存在ですね。私なら可能な限りの方法を探して(例えば長期休暇申請)お祖母さんの元へ行きます。もし職を無くしても福祉の仕事でしたら次の職場をみつける事ができると思いましお祖母さんがなくなってからでは何も出来ないのですよ。

    お祖母さんは 今一番家族が必要な時です。病院生活はとても寂しいものです。帰ってあげて下さい。
    (私も海外在住で 母危篤で何ヶ月か帰国し毎日病院へ通った経験をしたばかりです。)

    ユーザーID:1206436327

  • トピ主です 1 

    沢山のアドバイス・率直な意見、本当にありがとうございました。結果をまず始めに言わせて頂くと、一月に短期、2週間のみですが、で帰国することにしました。先日職場にも伝え、チケットも購入したところです。

    自分の心に従って行動を取ることはビジネスライクに考えると利口ではないと思うのですが、後悔しない人生を生きるということを考えると、やはり私にとって帰国は自然な流れだと感じます。

    気持ちを優先すれば良いといって下さった方、共感してくださった皆さんありがとうございます。涙が思わずこぼれるようなレスをくださった方ありがとうございました。祖母の気持ちを代弁してくださった方もありがとうございます。そう、祖母は元々はそういう優しく強い人です。私の幸せだけを毎日仏壇に祈ってくれるような人です。ただ、認知症も入ってきたのか、寂しさからか、時々電話(私の番号を暗記しています笑)をくれては「お前が側にいたらなー」と言っていました。それが祖母の本心だったのだと思ってます。

    続きます

    ユーザーID:4304166749

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  • トピ主です 2

    夫はどう考えているか、と何人かの方から質問をいただきました。

    夫と私は若い頃からの付き合いで、夫は学生の頃から私と祖母の関係をよく理解してくれています。いざ祖母が介護が必要になったら。。。という話も日常的にしていたので、私が帰国したいということを伝えると、冷静に話し合ってくれました。

    ユーザーID:4304166749

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  • トピ主です 3

    母は貰えるものと利用できるものは全て活用し、その上で自分と父、そして日本にいる私の弟が三等分で介護者の役割を果たせばいいという考えです。オフィスワークであればそれでいいのでしょうが、介護は人間相手ですから、実際役割を三等分にできてもそれは介護する方の負担を減らすだけで介護される側の負担は増えかねません。

    ちなみに母は祖母の長女。娘婿である私の父は祖母が昔から嫌いで、短期で帰国した時も介護はノータッチでした。基本的に朝の挨拶しか祖母とは言葉を交わしません。

    実は12月に一度日本に一週間ほどですが帰国しました。その際に母の介護に対する姿勢を見て、介護福祉士としてでなく、孫として不安にならざるをえませんでした。祖母は食べないから。。と言って作りおきのおかゆと梅干しか食事に出さず(私が帰国した夜は何も食べていなかった)、お風呂も入れていませんでした。

    ユーザーID:4304166749

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  • トピ主です 4

    立つこともままならず、薬の影響でおかしなことをつぶやいているような状況の祖母を見て「特養っていくらするのかしら?」と母。思わず、「そんな所に入れるわけないでしょ?」と言ってしまいました。エステ、旅行、外食、別荘と母は普通の60代の女性に比べ経済的に潤っています。今の生活を祖母の介護で壊したくない気持ちはわかるのですが、最初からお金で全て解決しようとするその姿勢に多少ショックを受けました。

    ここで両親の悪口を書きたいわけではないことをご理解ください。ただ、母がメインケアアーになる気がない以上、私がなるしかないと思う気持ちと、祖母との気持ちのつながりを考えると私以外に誰がいるんだろう?と考えます。

    その後、私が介護食を作り、毎朝風呂に入れ、少しずつ運動を生活に取り入れるようにしました。主治医の先生に一緒にお会いして、薬のことを相談し、必要ないものを止め。。。するともともとの生存力が強い祖母なので、その回復力は驚くほどでした。帰国から4日目にはトイレに自分で行き、ご飯を一品作りました。祖母を見ていると、私には祖母はまだまだ生きる力があると思えます。

    ユーザーID:4304166749

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  • トピ主です 5

    長々と書いてしまいました。まだどうすれば自分にとっても、自分の家族にとってもベストなのか、答えははっきりとはでていませんが、後悔することだけはしたくないと思います。祖母は化粧っ気もなくシミだらけで美人には程遠い人ですが、温かくって強く優しく人の痛みがわかる人です。皺だらけで水仕事のためにいつも冷たい手。保育園の送り迎えで私の顔に目やにだとか鼻水がついてると、どっちが汚いのかわからないような汚い割烹着でよく拭いてくれました。あのエプロンのにおい、どう考えても良い匂いとは言えないんですが、たまに思いだすんですよね。不思議です。

    今、ご家族を介護されている方、お疲れ様です。私はこの仕事が好きだからしていますが、自分の家族を介護するのはまた別の話だと思います。閉塞感があると書かれていた方、ご自愛なさってください。同じように海外からご家族を想っている方がいることに一人じゃないんだとも感じました。「貴方のような孫が将来欲しい」と言ってくれた方、祖母がそう想ってくれたら本当に嬉しいです。祖母の回復を祈ってくださった方、ありがとうございます。レスを下さった全ての方に感謝申し上げます。

    ユーザーID:4304166749

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 価値観を押し付けるなら覚悟を

    >最初からお金で全て解決しようとするその姿勢に多少ショックを受けました。

    そこまで言うなら、トピ主が看るしかないですね。

    私は、お母さんの方針(お金で解決)も立派な選択肢の一つだと思います。
    でも、トピ主がそれを否定するなら、トピ主がその責任をとってください。

    ただそれだけの話。

    ユーザーID:7742265606

  • 留学費用を工面したのは誰ですか。

    ご自分でしょうか、おばあ様でしょうか。
    まさかご両親ではないですよね。
    お父様がおばあ様を嫌っておられる理由は何でしょうか。
    不潔な割烹着を気にする人は少なくありません。
    “冷たい”ご両親を介護する覚悟はありますか。
    このご両親なら介護についてはご自分達で準備されているでしょうけど。
    私には男の子が二人いますが、老後に世話になるつもりは全くありません。
    おばあ様は老後の準備をされていなかったのでしょうか。
    時代が違うのはわかりますが、
    老後の準備をしていなかった(できなかった)おばあ様を
    ご両親は見捨てずにずっと同居してきたわけで、
    「最初からお金で全て解決」と言われても心外でしょう。

    ユーザーID:7520836983

  • できる範囲で

    二度目です。

    要介護になった人の生活は、メイン介護者の意思決定に従って、頼って生きていくしかありません。

    私も若くして倒れた父を、母と一緒に介護した経験があります。私もかなり頑張りましたが、あくまでも主介護者は配偶者である母。「こうすればいいのに」と意見もありましたが、仕事を持つ私が「全て任せて私が全部やる」とは言えないので黙っていました。

    メインケアになれないなら、外野から批判するのはルール違反です。(お金は全部出す!というのなら別)

    トピ主さんの献身的な介護があれば、おばあさまの状態が良くなるのは分かります。継続できれば理想ですよね。
    ただ、2週間で仕事もつきあいもない国に介護のために帰国して集中的にお世話する同じ勢いで、仕事を辞めて帰国してずっと続けられるでしょうか。

    メインケアになれない場合は、できる限りのことをして、お母様のやり方も静観するしかないと思います。

    要介護者の生活は、メインケアのさじ加減で決まるのは仕方ない。メインケアを批判してもいけない。これは10年以上実親を介護した私の実感です。

    できる範囲で頑張って下さいね。それでいいんですよ。応援しています。

    ユーザーID:6502752643

  • 同じような状況です。

    私は10代から20代を働きながら実家で両親と一緒に祖母の介護をして過ごし、30代で海外に住み始め、今また40代で両親の介護の為に帰国を考えている者です。日本でも海外でも介護福祉士です。
    私の場合、家族と仕事での介護の感覚にさほど違いを感じませんが、家族が病気になったり年老いてきたらすぐに帰ろうと思いながら海外で生活をしてきました。生活も金銭的にもそれなりの準備をしてきました。

    友人には「そこまで自分の生活を犠牲にしなくても」と言われますが、私は犠牲と思っていません。私が家族を看たいのです。
    トピ主さんの場合、海外にご家族がいるとの事なので、お祖母様を海外の家に引き取るのもありかと。もしくは日本に帰国しメインで看る。

    ご両親がお祖母様と仲が良くないのは、トピ主さんにはわからないような理由があるのです。メインで看られないのなら口を出せる立場ではありません。(良い)施設を利用するのもありですよ。短期で帰国して献身的に介護しても、お祖母様にとってはその短期間は幸せかもしれませんが、トピ主さんがいなくなったら余計に寂しくなるかもしれません。

    ユーザーID:6321291006

  • トピ主です 6

    久々に来てみたら、新しくレスをいただいていたようでありがとうございます。「お金で解決」に関しては、せめて一週間でも黙って祖母を看てから、それから「これは自分には無理だから老人ホームに」という話であれば気持ちは理解できたと思います。2日も経たず自分ではおかゆを出す以外何もしていないうちに「特養はいくらかしら?」という話になったので、えっ?もう?という感じでした。

    倒れるまでは、退職した両親のために買出し・料理・洗濯までしてました。病気になっても、在宅でも両親の助けがあれば暮らしていける状況なのに、病になった途端老人ホームにという両親の態度に家族って何だろうと考えざるを得ません。

    「要介護になった人の生活は、メイン介護者の意思決定に従って、頼って生きていくしかありません。」(ワンこさん)という部分に、本当にそうだと思います。当面、私の方で準備が整うまでは母がメインケアラーです。今回の帰国では、母とじっくり話しあう必要があります。母を批判しないように気をつけます。また祖母にあった介護のやり方を、母の負担になりすぎない程度に覚えてもらうつもりです。難しいですね。

    ユーザーID:4304166749

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