義理家族が頻繁に遊びに来ます

おなたの親に交通費を払ってでも来ていただきましょう。
隔週で泊りで。
そうすれば、ご主人さんにもあなたの気持ちをわかってもらえるのではないですか？

ユーザーID：4818566016

貴方も月に一度、うちの父が泊まって、兄弟たちが年中やってきて
本当に疲れないの？今の生活に加えられる？貴方の家族だけだから対応できるだけだよね？
と、まずは確認事項を
貴方と結婚したんだし、良いご家族だから気に入られたいと思って頑張ってきたけど
日曜はゴロゴロしたい、帰宅して帰ったらぐったりしたい、そんな時にあなたの家族がいたら無理なの
気にするなと言われたら、もう私の性格を全否定というか、全く気にしないもっとガサツな人と結婚する必要があって
私じゃだめだと思う。今の生活は疲れて続けていけない。これから、どうしたらいいかな？と
御主人に振りましょう

焦らず、ゆっくり話し合いをしましょう。
トピ主さんが一番疲れるのは、相手のペースに合わせるからだと思います。
まずは自分でも納得いく大丈夫なペースを考えてください。
決まったら、相手が行きたいと言った時に「今月と来月はごめんなさい。再来月のここなら大丈夫ですよ」と
トピ主さんのペースを伝えることです
相手が気にするなとか色々言っても「本当に役に立たなくてごめんなさい」だけを言い続けて下さい

ユーザーID：9283304520

　嫌な顔と嫌そうな声で、またいらっしゃるんですか？　まだいらっしゃるんですか？　といってもいいでしょう。暗い顔をして見せてもいいし。あつかましい親戚なんて百害あって一利なし。義理両親が買ってくれた家じゃないんでしょう？　合鍵渡しているんですか？　鍵を代えましょう。

ユーザーID：5192466920

＞私は勝手ながら夫の休日にはたまには2人で出掛けたり、家でごろごろしたいと思ってしまいます。

つまり

平日

夫婦二人の家事なら楽勝。ちょちょっと終わらしてあとは優雅な専業主婦生活だわ！！

休日

たまの休み、二人でごろごろしようね。


ですよね。

本音は
「平日は夫抜きでまったりしたいのに、なんであんたたちがいるの」
「休日は夫っと待ったりしたいのに、なんであんたたちがいるの」
でしょ。


専業主婦なら、義両親過程との付き合いも仕事のはずですが、それは拒否して権利だけ主張ですか？

ユーザーID：4747001804

＞あなたの親に交通費を払ってでも来ていただきましょう。

専業主婦のトピ主さんが
「家計から親に交通費を払ってもらって、夫に対抗する権利」
があるんですか？

当然それをした場合
「夫が家計から交通費を出して親に来てもらう権利」
も発生しますがかまいませんか？

妻両親に交通費を出すなら、当然夫両親にも出すんですよね。

また、専業主婦なら義両親の対応も仕事のうちですが、
夫は家計を支えている以上、義両親対応は仕事の範疇じゃない。
だったらその分「小遣いアップ」をしてくれるんですよね。
当然そのアップ分は「トピ主さんが消費している食材等を削って」家計に一切影響を与えないようにねん出するんですよ。

子供なし専業主婦がそこまで権利「だけ」を主張できることに驚きです。

ユーザーID：4747001804

自分の家なのです、専業主婦でろうと兼業だろうと、なぜ義理家族といえどもヒトの勝手で自分の家に好きなだけ滞在されるのを我慢するのが仕事ととらえる人がいるのか、そのほうが不思議。
そうとらえたい人はそれでＯＫなのでしょうけど。
嫌な場合は「拒否する権利」というのも当たり前にあるのです。

ご主人に対しても遠慮しすぎですよ。
まずはご主人に今の正直な気持ち（貴女が負担に感じるのは当たり前です）を伝えて、今後はもっと自己主張できるようにしては？

突然、全面拒否とまではいかなくても、「（いない間に勝手に家に入られるのは嫌なので）家にいる時間をお知らせします」とか、「最近疲れ気味なのでまた来月あたりに」ぐらい言えないと、いいように利用されるだけ。
もっと距離感を演出しましょう。

今、義理家族と関係が良好なのは、あくまで貴女が言いなり状態だからという条件ありきでは？それはお互いにとってのいい関係ではないでしょ？
ある程度嫌われたってへっちゃら・・ぐらいに思ってこそ自由が手に入るのです。
態度を変えるのは最初ちょっと勇気を出す必要があるけど、その価値は十分あります。

ユーザーID：1097168096

トピ主さんは何も「来ないでほしい」とは言っていないですよ。

頻繁に来るからイヤなんです。

夫の家族と言っても、トピ主さんから見たら元々他人です。
そういう人たちが入れかわり立ちかわり来たら、気疲れで落ち着きませんよ。

辛口の方はかなり勘違いしていますね。
子どもが結婚して独立したら、そこは「子ども夫婦の家」なんです。
たとえ親兄弟でも、よその家をまるで自分の別宅のように訪問するのはマナー違反です。

トピ主さんは自分の不満を、ご主人に話してみたらどうでしょうか。
このまま無理して続けていると、いつかドカーンと爆発してしまうかもしれないし。

ご主人の親兄弟に欠けているのは、「遠慮」の2文字ですね。

ユーザーID：3946200236

こんにちは。

ご主人がお休みの日に必ず誰かがいて、もてなさないといけない状態のように見えるんですが、どうでしょう？
義理のご家族の「暇な時の溜まり場」になってたりしないかな、とか、滞在の時の食事の支度や食費はどうなってるんだろうと思います。
便利なアミューズメントの場にされてるような…

かといって、せっかく遠方からいらしたお義母様を、カフェでもてなしてかえすわけにもいかないし。
あと、嫌な顔すると、ご主人に辛い思いをさせませんか？

とはいいながら、ご主人と二人だけで過ごす時間も、すごーーーく大事ですよね。まだ新婚さんだし。

ですので、冷静に、ご主人に、義理のご家族と過ごすのは嫌ではないけど、あなたと二人で過ごす時間がもっとほしいから、そのために協力してもらえないか、と相談してみてはどうですか？
あと、人が来ておもてなしした後、ぐったりしたふりをして、次の日寝込む、ということを重ねたら、少し周りも配慮してくれるかも。

うまく立ち回って、周りを傷つけずに自分の気持ちも守りましょう。

ユーザーID：6509796544