• ホーム
  • 男女
  • お見合いで気をつけることは?(男性の方もお願いします)

お見合いで気をつけることは?(男性の方もお願いします)

レス23
(トピ主5
お気に入り34

恋愛・結婚・離婚

桃色タイガー

38歳婚活中の女性です。
写真入りのプロフィールを送り
お見合いを申し込むスタイルの相談所で活動しています。
半年で8名の方とお見合いをしましたが、
次も会いたいと思った4名のうち、3名に断られました。
(残りの1名の人とも次の予定があわず結果消滅)

容姿には自信がありません。
でも、だまし討ちになるといけないので、写真はスナップのようなもので
プロに撮影してもらったものではありません。
その分、お見合い中は明るく、相手の話にも相槌を打ちながら質問をかさねて
会話が途切れないように、無言にならないように必死に話をつないでいます。
(本来は無口な方です)
男性が色々自分の事を話す場合は、でしゃばりすぎないように聞き役になり
1時間のお見合い時間も気まずい雰囲気になることはなく終わっていると思います。
しかし、次につながらない・・・。

お見合いで結婚された方やお見合い経験のある方
どんなことに気をつけていたか体験談をお聞かせ下さい。
よろしくお願いします。

ユーザーID:0887270796

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数23

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 気負いすぎかもしれませんよ

     38歳男性、一歳年下の方と先月お見合い結婚しました。
     婚活は大手サービスに4年。見合いは計二件でご縁があり結婚した次第です。

     大手サービスではことごとく断られ続け、サービスとは関係のない一回目のお見合いでは「優しすぎる」というお断りの言葉を頂戴しましたが「優しい=男らしくない」というのが叔母の見解でした。
     ですが、初めて会った人にそんな男らしい事なんて見せられないし、そもそもそんなに「俺が俺が」って性格でも無いので二度目の見合いでも敢えて自分の駄目な部分も隠さず、それでいて二度目のデートでパーソナルデータも全部開示してしまい「この内容を読んでどうしても許せない事があったら遠慮無く断って欲しい」と伝えました。

     結局、無理しているところってボロが出てしまうのですよ。
     でも、そんな無理結婚してからも続けられない訳で、やっぱり偽らない自分を出すことが大切だと思うのです。
     トピ主様は非常に頑張っておられること良くわかります。
     ですがそれがガッツキ過ぎに見えてませんか?
     むしろ普段のように無理の無い大人しさで男性にリードをお願いする方が良いムードを醸成できると思いますよ。

    ユーザーID:6115066518

  • まずは自分に投資

    男性はやはり、若い、そして、容姿が良い女性が好きです。

    年齢は変えることはできませんが、容姿はいくらでもアップグレードできるので、ある程度お金をかけてみてはいかがですか?

    まず、写真はプロに任せたほうがいいと思います。修正をしてもらうという意味ではなく、被写体の人の魅力を引き出してもらえるような写真の仕上がりになるからです。素人撮りとは全く違います。

    次に、美容院で似合う髪型にしてもらうことです。髪型ひとつで印象がぐっと変わりますから、スタイリストさんとよく話し合って決めてみてはいかがですか? また髪がつやつやだとそれだけで清潔感のある好印象になると思うので、ヘアケアにも投資してみては?

    そして化粧についてですが、できればこれもプロのアドバイスを受けたほうがいいと思います。もちろんお肌の手入れも入念に。

    容貌に自信が無い人のほうが世の中多いと思います。でも、自己投資をして努力しだいでどうにでも変わることができると思います。

    最後に、実践されているかもしれませんが、笑顔ですね。明るく笑顔の女性は誰にでも好かれると思います。

    ユーザーID:2333331290

  • 笑顔を作れていますか?

    トピ主さんは頑張っていらっしゃるなあ、と思います。

    でも、そんなに会話を繋げようと頑張ることないんですよ。
    本来、無口な方なのですよね。かなり無理をしているのではありませんか?

    気まずい雰囲気になるまいと必死になるトピ主さんの懸命な感じが、相手にビシバシ伝わってしまっているのではないかと思いました。
    (トピ文からでも、トピ主さんの会話と途切れさすまいと必死な感じがビシバシ伝わってきます。)

    私が昔、仲人型の結婚相談所に登録していた時に仲人さんに指摘されたのは、
    「笑顔! あなたは笑顔が足りません!」
    でした。

    お見合いだし、ちょっと微笑んだくらいがいいのかなと思っていたけれど、実際は自分の想像の半分も笑っていなかったという・・。
    (感情が顔に出ない方だということも、災いしたようです)

    トピ主さん、会話に必死になって笑顔を忘れていませんか?
    お見合い相手は、トピ主さんに対して笑顔でしたか?
    こちらが笑顔になると、相手の笑顔も増えますよ。

    「笑顔って?」という場合は、意図的に口角を上げてください。それで大分変わります。

    ユーザーID:4973758433

  • 笑顔で対面する

    私も婚活3年でやっと結婚できました。
    勝因は間口は高く敷居も高くしたからと、口コミでお店選びを成功しながらのデートだったから、お相手を退屈させることなく接待したからだと思います。

    笑顔で婚活をつづけることだと思います。笑う角には福がきますよ。

    ユーザーID:7477538629

  • 自然体で行きましょう

    最初に会った、お見合いの時間に、無理にしゃべる必要はないです。
    自然に可愛い子ぶった方がいいです。

    会話も大切ですが、相手からの質問も待ちましょう。
    男性が質問して、トピ主さんの事で知りたい事もあるだろうし、お付き合いを始めるかどうかも決めるかも知れません。

    ギャップがあると、いいですね。
    お見合い前半は、無口で通して、後半は会話を楽しむ感じです。

    「オレが話しかけて、しゃべるようになったんだぜ」って感じもいいのかも?
    サービス精神旺盛もいいのですが、自然体が一番です。

    ユーザーID:8449204890

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 新しい趣味は?

    親経由で5回くらい。全部ご縁がなくて恋愛で結婚しました。

    ふと思ったのですが、お見合いって毎回1時間だけって少ないかも。
    2時間くらいはないとわからないと思いますけど今は違うのかな・・・・・。
    食事したり水族館に行ったりしたのを懐かしく思い出します。

    歩いたりする動きがあったらいいかと思うのです。

    騙しちゃいけないとかすごく素直で正直で好感持てます。
    プロに撮ったからと言って騙し打ちになるとは限りませんが。プロに撮ってもらわないとも思いません。自然がいいので。

    気を遣いすぎて力が入ってるんだと思います。緊張するのは仕方ないんですけど、無理に明るくしなくてもいいような。だって、トピ主さんばっかり気を使ってるみたい。

    相談所経由で断られた理由は聞けませんか?わからないともったいない。

    いい感じの方だしお見合いという方法が合ってないのかもしれません。

    趣味で、男性が集まるような物をやってみたら意外といいかも。よくそういうアドバイスみますよ。

    雰囲気を大事にね。素敵な彼ができますように。

    ユーザーID:5956208983

  • もっと自然体で

    同じ事で悩んでいる友人がいました。
    美人で女友達も多いのに、何故か恋愛、婚活がうまくいかない。
    一度合コン(単に飲み会ですが)をご一緒してなんとなく理由がわかりました。
    話さなきゃ、って頑張りすぎて余裕がないんです。
    相手の話を聞く時もオデコにシワが寄っててすごい顔になってるし、難しい話(仕事関係とか)はわからないならわからないでいいと思うんですが、無理に合わせようとして話題を引っ張ったりね。
    とにかく必死すぎて女友達といる時みたいな柔らかさがない。

    トピ主さんは、お見合いを楽しんでますか?
    1時間、初対面の相手と会話を途切れさせないよう気を遣うって、無口な人にとっては罰ゲームみたいなものじゃないですか?
    沈黙は、単なる話題と話題の繋ぎ目。
    怖がらず、一息つけばいいんです。
    ついでに相手の顔(目)を見て、ニコッと笑ってみてください。
    たいてい向こうも笑ってくれます。
    場の空気が和みます。

    ユーザーID:5888470685

  • 自然体!

    わたしは、20代の頃に3回お見合いを
    したことがあります。

    1回も断られたことはありません。

    まだ、若かったこともあり、
    別段気をつかった点はありません。

    服装を清楚にした程度でしょうか?
    あとは、自然体で言いたいことを
    言ってました。

    ユーザーID:3860802667

  • がんばれ

    容姿には自信が無いとのことですが それを補う何かがあれば戦えると思います。 対象となる男性はあなたの年齢やらそれまでの経歴から今後自分とともにこの世で闘えるか否かを判断してきます。
    まさか若いツバメ(いまどき使いませんよね こんな表現)がわたしをさらってくれるかな などとは考えていないでしょうから現実的なところから相手の年齢は自分と同年代〜40代、それ以上の年代でしょう。

    ユーザーID:6648733127

  • 残念ですが

    客観的に見てお見合いは無理

    お見合いとは条件で相手を短時間で選ぶシステムです
    年齢容姿ともに条件が低いのでは
    結婚は難しいでしょう
    実家が超お金持ちとか主様の収入が高いとかがあれば別ですが

    8人も会ってもらえたのが不思議です
    相手はずっと年配の方でしたか
    そうでないなら、さくらだったかも

    中身で勝負するなら
    サークル活動など
    条件以外でアピールできる場がいいと思います
    婚活目的でサークルに入られるのは迷惑な場合もありますが
    最近はそういう方も多いのでしかたないです

    ユーザーID:1376685807

  • たった8人

    お会いしたのがたった8人。
    そしてトピ主も半分はお断わりしている。

    それならトピ主に非があるわけではないです。
    単に会えた人数がまだ少ないだけです。
    これからですよ。

    それから自分からは断わらないで、
    せめて2・3度は会ってみたらどうでしょうか。

    ユーザーID:3064219180

  • うーん

    こういう出会いの場では結局は相手を気に入るかどうかで、
    その場をソツなくこなしても、気に入られなければ続きません。
    条件も人柄も悪くはないけど合わない気がするというのはよくあること。

    会った8名のうち、トピ主さんが半分断っていることから見ても、
    同じことがトピ主さんに起こっても不思議ではないです。
    めげずに数をこなすしかないです。

    今度会う男性がどんな人か解らないのに、
    こうすれば上手くいくというマニュアルはないですよ。

    ユーザーID:1772370413

  • 写真は大事

    去年結婚したトピ主さんと同年代の女性です。

    私もお見合いを始めたころ、うまくいかずにかなり悩みましたよ。トピ主さんは、明るく振舞って相手の話を聞くように心がけてるんですね。素晴らしいと思います。私はそんなことすらせず、自爆していました。でも、いっぱい悩んで、結婚の決まった友達からアドバイスを受けて、指南本を読んで勉強して、結果、お見合いをするたびに「是非また会ってください」と言われるようになりました。

    まずは、写真です。センスのいいスタジオで、少なくとも3割増しくらい綺麗に撮ってもらいましょう。スナップ写真や、古臭い写真館はダメです。会ったときに「え…写真と違う」と幻滅されてもいいんです。とにかく写真が可愛ければ申し込んでくれる人が増えますから。たくさん申し込んでもらって、あなたが選ぶ側になりましょう。お見合い当日、女性らしい可愛い服を着て、笑顔で現れて、明るく相手を立てていれば、必ずいい方向に行きますよ!

    ちなみに、お見合いと並行して始めた婚活サイトで主人と知り合いましたが、親に「これ誰?」と爆笑されるくらい可愛く撮れた私の写真に主人は一目惚れだったそうです(笑)

    ユーザーID:1332007003

  • 主さんの個性が出ていない

    とても頑張っているのは伝わりますが、自分がどういう人間なのかを出さないと(つまり、自然体)。

    「無口な方」であるならば、ほどほどにしゃべって、あとはニッコリほほ笑んでいる方が自然体。

    相手だって、本質的にどういう性格なのかを知りたいのだから、無理な演出はしない方がいい。

    それと最初のうちは、男性の話ばかりを親身に聞くよりも、自分のことを静かに話して聞いてもらうことも大切。
    男性の話に質問をして会話をつなげるのではなく、
    自分の話に相手が質問したり相槌を打つ、という流れにした方がいいよ。
    その方が、主さんの個性が相手に伝わるし、興味を持ってもらえるかもしれない。

    それに最初から自分のことばっかり話す男性は、ハズレなことが多いですから。

    ユーザーID:7455883073

  • レスありがとうございます その1

    >ちょちょさん
     結婚おめでとうございます!
     偽らない素の自分を受け入れてくれる方と出会えて良かったですね
     私はといえば、自分でも無理してるな〜何やってるんだろ・・・と思っていました。
     次回があれば無理せず自然な感じで相手の方とお会いしようと思います。
    >50代主婦さん
     確かに婚活を始めた頃は、肌の手入れなど入念にやっていました。
     しかし、断られるたびどうせ何やっても駄目なのよ、と最近さぼりがちに。
     それではいけませんね!初心に返ります!
    >なぎさん
     私も感情が顔に出ない方なので、笑顔のつもりがそうじゃなかったかもしれません。
     緊張もしているのでさらにひきつった感じだったかも。笑顔を心がけたいと思います。
    >ゆらりさん
     お相手を退屈させることなく接待、すごいですね!私にできるだろうか・・・。
     でもそれって相手を気遣う、ってことですよね。それは大事なことですよね。
    >飛ぶ鳥さん
     相手からの質問も待つ、確かに質問するばっかりの時もあったように思います。
     押したり引いたりギャップをつけてみます。
     
     

    ユーザーID:0887270796

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • レスありがとうございます その2

    >40代さん
     力が入っているのは自分でもそうだと思います。
     お見合いを終えたあとはぐったりという感じです(汗)
     趣味の場で出会えたら理想ですよね。出会えなくても好きなことやって心にゆとりが生まれるかも。 
     「素敵な彼ができますように」・・・ありがとうございます。
    >さゆりさん
     お友達の、無理に合わせようとして話題を引っ張ったりする・・・しています。
     でも、正直よくわからないし、相槌も相手には軽い感じになっていたかもしれませんね。
     自分が楽しめないお見合いでは相手も楽しくないですよね。
    >まゆさん
     うらやましい・・・。若さ、はどうにもならないし服装は大丈夫だと思うので
     あとは、不自然なおしゃべりを自然体にしたいと思います。
     言いたいこと言ったらーみんな引くだろーなー(アハハ)
    >RUNさん
     本当に現実は厳しいです。お会いするのは45歳前後の方ばかりです。
     初婚の方でお願いしていますが、再婚の方も紹介してもらおうかと思っています。

    ユーザーID:0887270796

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 妥当なのでは?

    トピ主さんは会った8人のうち4人落としてるんですよね。
    で、断られたのは3人。

    妥当な結果だと思います。

    断られたくないなら、まず断らないこと。
    それができないなら、断られることを受け入れること。

    ユーザーID:2065515504

  • レスありがとうございます その3

    >辛口さん
     条件は確かに厳しいですね。
     実家は普通のサラリーマン家庭ですが私立四大に通わせてもらい感謝しております。
     働いて自分で稼ぐようになり、家計への負担がどれほどだったかしみじみと思います。
     38〜45歳の方とお会いしましたが、会ってもらえただけでも感謝!ですね。
    >ららさん
     相談所のアドバイザーさんにも断らずに2回目もなるべく会うようにと言われています。
     でもお見合い中に会社の同僚の悪口を言う、など、っえー・・・と思うことを話す人は
     さすがに2回目会うのはためらわれますよね。
     そうでなければお断りしないようにしています。
     
    >ooPoo080さん
     何となく合わないと思う、という理由で断られたことはありました。
     それが理由ではどうしようもないですよね。
     私も断っておきながら、断られたことで落ち込むのも勝手かもしれませんが
     やはりめげてしまうんです。

    ユーザーID:0887270796

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 二度目です

    丁寧なレスありがとうございます。
    素敵な方だなと思いました。
    条件で相手を選ぶ、お見合いなんかで相手を探すのはもったいないです。

    実生活で堅実に過ごしながら、行動範囲を広げれば
    良い方が現れると思います。
    男性とのお付き合いは
    力まずに自然体でどうぞ。
    そのお人柄なら十分相手をひきつけるはずです。

    ユーザーID:1376685807

  • レスありがとうございます その4

    >新妻さん
     爆笑された3割増しの写真に引かれた旦那さんでも
     やはり新妻さんの人柄もプラスされての成婚だと思います!
     このままお見合い成立率が下がるようなら考えてみます。

    >ららさん
     今の、必死に会話を途切れさせないスタイル、だと確かに
     私の本質とはかけ離れているので、もしお付き合いすることになっても
     あれ?最初と違う・・・ということになりますもんね。
     無理な演出は禁物ですね。

    >CCざくろさん
     本当にその通りです。
     断られて落ち込んでトピ立てましたが
     相手にも同じことをしているわけですよね。
     断られなかったら奇跡!ぐらいの気持ちでいようと思います。

    >辛口さん
     二度目のレスありがとうございます。
     職場と住まいの往復で、休日は体を休めるために家にこもってばかり
     こんな生活では出会いもないはずですよね(汗)
     趣味の何か教室のようなものに通ってみようかな、と思っています。
     ただ、やってみたいのが、陶芸、ガラス細工、ピアノ(←復活)と
     1人で黙々とやるようなことばっかりなのが難点です(笑)

    ユーザーID:0887270796

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 正月休みに

    ホステスさんの話術の本を何冊か読んでみたらどうでしょう。
    あちらは初対面の方とも楽しくお話するのがお仕事ですから、参考になると思いますよ。

    お見合いは第一印象が大切なのです。
    写真が明るく印象良く撮れていれば、実際会った時に多少地味でも、人は第一印象を引っ張りますので大丈夫。

    あと、なんとなく合わないを「なんとなく合う」に変える方法としては、相手の言ったことをオウム返しのように言う、相手の仕草を真似る、です。
    例えば、食事中に相手が水を飲んだら自分も飲む。足を組み替えたら自分も組み替える。「この前ゴルフに行ったんだよ」と言われたら「へぇ〜、ゴルフにいったんですかぁ」とオウム返しで相槌をうつ。などです。
    心理学ではミラー効果というらしいですよ。
    頑張って喋らなくても盛り上げるコツは「笑う」「驚く」「喜ぶ」のリアクションをよくすることだそうです。

    頑張ってください。

    ユーザーID:5888470685

  • 次につながらない決定的な理由

    次のデートにつながらない決定的な理由、それは、本人同士が惚れあっていないからです。お見合いとは、そもそも、好きでもない、惚れあってもいない者同士が『会う』ものであり、もともと好意を持っていない人間なので、それが次回のデートにつながる筈もありません。なので、例えば仕事場で出会う関係者で、事前に好意を持っている人と会うのとは、別物です。なので、所詮、惹かれあわない二人が会ったところで、何も始まらない、という考え方をして、お見合いに臨んだほうが、お見合いあとの心のダメージが軽減されるかと思います。私もお見合い経験者なので・・・。

    ユーザーID:3086691733

  • 久々に登場トピ主です

    まだレスしてもらえてたんですね ありがとうございます

     >さゆりさん
     2回目ですねありがとうございます。
     ミラー効果なんてものがあるんですね!
     そういえば、昨年入社した1年目の女の子が
     「へぇ〜○○なんですかぁ すごいですねぇ!」としょっちゅう言っています。
     アラフォーの自分は聞いていて正直どうなのあのしゃべり、と思ってましたが
     年上男性のうけはいいようです。(若さもあるのかな・・・?)
     私はリアクション薄なので笑う・驚く・喜ぶは心がけてリアクションしようと思います。

     >理由さん
     本当ですね。
     一目ぼれしたというケースなら次も会いたい!と思えるかもしれませんが
     可もなく不可もなく・・・だとどうしようかな〜う〜ん・・・やめとこ
     っとなんとなくで次へつながらないかもしれません。

    ユーザーID:0887270796

  • トピ主のコメント(5件)全て見る

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧