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食事中に子どもの前で愚痴を言う母親たちへの私の態度について

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家族・友人・人間関係

さぶ

私は29歳女です。
5つ上の姉夫婦とその子供(女の子5歳と男の子4歳)・私・私の両親の合計7人が一軒家で同居しています。
家で食事をとる時は、私の父と義兄の帰宅が遅いので5人でとることが多いです。
食事中母と姉は「今日さあ…」と始まり「姑から嫌な電話あった」「職場のあの男ムカツク」という内容の会話をします。
怒り爆発な話題ではないですが簡単に言えば愚痴です。
同居を始めた頃は『女の会話ってこんなもんだよな』と思っていましたが、姉らが「最低!」という物の言い方を聞いた6歳の姪が「そいつどんな悪さをしたの?」と興味を持つようになり、理由を聞いて「えーサイアク」と相づちをうつこともしばしば。
そのやり取りが私は嫌いで、わざと子供2人に向かって
「さっきの○○(キャラクター)かっこよかったねえ!どんな技使ってたっけ?」
「このサラダにはどんな野菜が入っているでしょう?」など子供2人に別の話を振っています。
正直私も食事中に友達や姉とかと愚痴のような会話をしますが、その場合は文句を言いたい者同士でだけです。
姉は家庭を持つ前から母と食事中に愚痴をよく言っていたので、ずっと変わらないな…と感じます。
テーブル上で会話が2分しているわけですが、私のやってることはよくないですかね?
姪と甥からは私からの話題に興味を持たれているのでそれならいいかな…?と疑問を抱きながら会話してます。
姉と母は専業主婦ですし、洗濯や料理など家のことをやってもらってるので私から「食事中は楽しく会話しよう」なんて恐れ多くて言えません!!(汗)
私にストレスが溜まってるわけではないですが、子どもの事を考えるとどうなんだろう?と思っています。
皆さんは私の態度をどう思いますか?否定や辛口でかまいません

ユーザーID:5847134237

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  • レスします

    子供たちは、父方のおばあちゃんの悪口を目の前で言われているってことですよね?
    それはよくないと思います。
    子供たちの前では、話題を選んで欲しいですよね。
    父方のおばあちゃんに、偏見を持つか、一人心の中で悲しんでいるか。
    どちらにしても悪い影響がありそうで今後が心配です。
    それにしても、お姉さん、専業主婦なのに同居なんですね・・・。
    甘やかされて育ってきたんでしょうか?

    ユーザーID:4074970026

  • 既に悪影響が出てる

    >6歳の姪が「そいつどんな悪さをしたの?」と興味を持つようになり、理由を聞いて「えーサイアク」と相づちをうつこともしばしば。

    6歳にして話題になっている大人を「そいつ」と呼び、「サイアク」と毒づく。


    自分は言える立場にないので注意できないが、このまま育つと情操面で問題があるのではないか、
    そんな風に男性陣にご注進する方がいいのではないですか?

    男性たちが「それくらい気にするな」という返事だったなら
    諦めてトピ主さんは家を出るのがよろしいのではないでしょうか。

    ユーザーID:8896011436

  • 話題を選ぶ

    義母の悪口は子供の前では良くないですよね。

    それ以外の愚痴は、家族の間では何でも話すという方針ならいいのでは?
    そういう会話を聞いて、子供も家ではお母さんに何でも話したりするようになればいいし。

    トピ主さんが聞いてて面白くないのは分かりますが、だったら自分から「今日さ〜」と何か楽しい話題でも提供してみては?

    子供が悪い言葉を覚えるのも親の責任です。そこまでトピ主さんが気遣う必要もないです。

    ユーザーID:9740249966

  • 良い影響があるわけない

    愚痴のBGMで食事していたら、子ども達に良い影響があるわけありません。
    だけどお母さんとお姉さんの性格は変わらないと思います。
    私の子供の頃も、祖母と同居していた叔母が人の悪口陰口をしょっちゅう話してましたっけ。
    子供心に「心が貧しいなあ」と思いました。
    しかしトピ主家の子ども達の心中はわからないし、愚痴りまくることが普通なんだと誤解して成長したら大変だと思います。

    トピ主さんは何故同居しているのですか?
    注意できないというなら、別家庭のことは放っておいて家を出たらどうですか?
    その方が精神衛生上よさそうですね。
    っていうか、あなたも世話になりまくりだから、人のことは言えないと思います。

    ユーザーID:3462784845

  • 善悪の「真ん中や受け流し方」を教えてあげるのもひとつの手です

    とても思いやりがあり、要らぬ揉め事をわざわざ作る不毛さも良く分かっている方だと思います
    しかし
    「この親にしてこの子あり」という言葉があるように、子どもの心や思考パターンを育む環境は、
    親(常に一緒に居るほうの)影響が大きいので、
    将来に渡っての路線は、そう簡単には変更出来ないでしょう
    人格を作るのは遺伝と環境の両方が作用するため、お姉さんとお母さんに気づきの機会がない限り諦める方向で考えて吉です

    今後の捉え方としては、「本人の居ない時に陰口を言うこと」を子ども達は早いうちから学んでいる。良い悪いは母親の影響が去った頃に本人たちが判断するだろう
    という感じで距離を置くのもひとつです

    私の子育て経験をお伝えすると、いわゆる「純粋培養」は、良い子に育ちますが、女同士の陰口大会には馴染めない体質になってしまった?ようで
    毒もまた学びとなったかも…と思っています

    大人社会が真面目で優しく、思いやりにあふれた世界であるならば、陰口をうまく取り扱うスキルを育てる必要もないのですがね

    「姉ちゃん、そんな中良く頑張ってるやん」と言う「ねぎらい役」も登場させて温かい言葉の掛け方を教えるのも手です

    ユーザーID:3730456254

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  • やめさせてください!!!

    子供の立場での経験者です。

    私は、父親が駄目な人だったため、親戚の集まりのたびに、母方の祖母に父の悪口を聞かされ、住んでいた集落の寄り合いでも父の悪口が聞こえてきました。

    それにより、親戚づきあい、人付き合いが苦手になりました。

    他人の悪口ならまだしも、お子さんも自分の祖母の悪口を母親の口から聞きたくないでしょう。

    また、今の様子だと、逆に平気で人の悪口をいう子に育ったりするかもしれません。

    どうにかトピ主さんからやめるよういってください。
    家事をやってもらってるとかは、別の話だと思います。

    トピ主さんの意見に賛同します。自信を持ってください!

    ユーザーID:2397083947

  • え?

    母、姉とも専業主婦なのに「職場のあの男ムカつく」っておかしくないですか?
    義兄や義父は自営?
    一瞬主様が職場の男性職員の悪口言ってると思いました。

    母と姉の暴言が嫌なら自活しましょうよ。
    29歳で定職あるなら自活できます。
    ゴルフとかブランドもので身を固めるとか、
    分不相応な生活しないかぎり。
    自宅通勤が禁止なら、通勤経路を変えない(最寄駅が同じ)範囲で、
    家を探し住民票を動かさないこと。
    最初は飲み会も我慢、服も最小限、みじめな暮らしかもしれませんが、
    頑張ってアパート借りましょう。
    古めのURでもいいかも。高齢者多いけど、家賃の割に部屋はしっかりしています。保証人がいらないから仲のいい友達に連絡先借りましょう。
    帰宅が遅く食事づくりが面倒なら、コンビニ惣菜やインスタントラーメンでも死にません。
    洗濯も冬なら3日に1回で十分。タイマー使ってください。

    甥や姪の人生にあなたの責任はありません。

    ユーザーID:4994173941

  • 可哀想な子供達

    子供の耳がある時に家庭内での会話が特定の人物を貶める内容である事は、
    子供の情操面での発達には問題があるでしょう。

    トピ主様のなさっている事がどれだけ子供達の助けになっている事でしょう。

    専門機関に問い合わせをしてみてはいかがでしょうか?
    児童相談所等では、子供の健全発達のために小冊子やパンフレットの様な物を揃えている筈です。
    それらをお母様やお姉様に一読して貰いましょう。


    トピ主様家族だけでなく、世間一般の一部の方々も、
    子供達には聴かせてはいけない大人の会話がある事を学んで頂きたいですね。
    同時に子供も大人の会話に口を挟む事はしてはいけない事と学ぶべきです。

    ユーザーID:4247200735

  • トピ主です

    ひよさん、レスありがとうございます。

    姉は姑と元職場の愚痴、母はタレントと一般人を悪く言う事が多いです。
    開口一番に愚痴るのは大抵姉ですね。そこから母も便乗、みたいな。
    姉の姑は癖のある人物なので愚痴りたい気持ちはよく分かりますが、愚痴を言い切ってスッキリした分こちら側に少々モヤモヤ感を残していることにはまったく気づいてないようです。
    気の長い私もイラっとしたときは「関係のない子どもの前で文句言うのは卑怯だよ」とチクッと言う事もあります。
    姉は長女なんですが「誰にも言われないからまあいっか」と言葉で発さないものの甘え続ける事があり、強かだなーと思わせることは多々あります!(笑)
    私が常々感じている些細なイライラはどのように処理すればいいでしょうかね…?

    ユーザーID:5847134237

  • 身内ならガツ〜ン!とかましてやりなさい

    それは、子供の教育上、非常によくないし、むしろ有害と言っても過言ではないでしょう。

    あなたの危惧している事は、もっともです。あなたの母親も姉も、そんな常識的なことにも気づかないのでしょうか。

    第一、そんな愚痴や不満たらたらでは、せっかくの食事も味覚が損なわれてしまうでしょう。

    あなたの実母であり、実姉なんですから、ここはビシッと諫めた方がいいでしょう。長年の習慣なのでしょうけど、

    お二人とも自分に徳に欠け、至らぬ性格ゆえに、すべて自分に跳ね返ってきているのです。愚痴など何の解決にもならない。

    更生の効くぎりぎりの年齢です。心を鬼にして諫言して上げてください。「そんな恨み、辛みなど身内、子供の前でこぼすだけでも

    みっともない。誰も呆れこそすれ、同情などしませんよ。言うだけ自分の価値を下げるよ。もっと前向きに善後策を考えたら?」

    ユーザーID:8734810546

  • トピ主さんに悪影響はなかったんでしょ?

    トピ主さんは子供のころから、お母さん&お姉さんと一緒に食事をしてきたのでは?
    大丈夫なんじゃないですか。

    ユーザーID:6247922048

  • 自覚を持ってもらいたい

    愚痴が姑さんと元職場の人のことって、酷くないですか?

    クセのある姑さんでも子供たちにとってはおばあちゃん。
    主さんたちの母と同じ立場の人です。
    結婚してその職場を退いた(何年前?)のに、未だ同僚だった人達の悪口を言うって、それも子供の前でって。

    いずれ学校でいろんな汚い言葉を覚え言うでしょうが、親が率先して人の悪口言うって、親として良くないです。

    お父さんは何も注意しないのですか?
    お父さんに一喝してもらうことは出来ないのですか?

    そういう人は普段も愚痴やら悪口やら言っていると思いますが、義兄は止めろとは怒らないのでしょうか?

    主さんが甥っ子さんたちに気を使っても、子供は母親の言葉を一番によく聞き、一番影響を受けます。

    人の悪口を言っても環境は良くならない所か、返って悪くするだけです。
    お姉さんにはもう少し親と言う自覚を持ってもらいたいです。
    「品格のある親」という本があります。
    そういう類の本たくさん出ています。
    字が大きく読みやすい物を選んでプレゼントしたらどうですか?

    ユーザーID:1443174698

  • 私も似たような環境で育った長女です

    父方の祖父母と、父の(当時)独身だった妹も一つ屋根の下という
    大家族で育った第一子長女です。
    祖母と叔母の愚痴・悪口は聞くに堪えなかったです。
    さすがに、祖父や父の前では言っていませんでしたが
    子どもだから分からないって思われていたのかな?
    私の前では、話していた。その叔母は結婚しても
    ちょくちょく帰省しては姑の悪口言っていたな。
    (今の季節だと、首までこたつに入って)
    大人の会話に口はさむと、うるさいのは分かっていたので
    そっとその場を離れるようになりましたが・・・子どもには悪影響ですよ。
    その姪御さんには、悪い言葉を使わない事や大人の話に首を突っ込まない事を
    伝えた方がいいです。その場でさらりと。

    ユーザーID:1324052261

  • 論外

    子供が教えてもらう人=親とか祖父母とか先生とか・・・の悪口は絶対に子供に聞こえるように言ってはいけません。
    親は子供にとって絶対の神様です。その神様が「アノ人はダメ」といえば子供もダメな人だと認識し接するようになります。

    たとえば先生の悪口を言えば、子供は先生の指示に従わなくなります。
    「先生が正しくても」です。
    その結果どうなるか・・・お察しください。

    ユーザーID:5439954868

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