職場での無視への対応策としての「話し合い」

仕事に支障出てるんだから、個人同士の問題では済まないでしょう。
情報共有しないその人は、上司に厳しく指導されるべきだと思います。
情報共有してもらえないことを、上司や先輩や同僚に相談していないのですか？

ユーザーID：2113911176

そもそも話し合いして聞いてくれる人なら、はじめからそういうことしないような気がするんですけどね。形ばかり話し合いしても、巧妙化したり、逆切れするとか…事態がよくなることはあまりなさそう。というのも、うちの会社にも似たようなタイプの人がいるからなんとなくわかります。

ごめんなさい、あまり解決にならないレスですが…

ユーザーID：2405945109

>>私は過去にも同じような目にあっていますが、

これ、さらっと書いてるけど、重要なことですよね。

ひょっとしたら相手の問題というよりはトピ主に主な原因があるんじゃないでしょうか。
トピ主（原因）さんが「話し合いを・・」なんて言って来ても、余計にムカつかれておしまいなのではないでしょうか。

もしくは、単にトピ主さんの被害妄想が強くて、ちょっとしたことでも「無視されている！」と感じちゃう人なのか。

先ずは同じ職場の人に相談してみてはどうですか？

ユーザーID：2731115908

周囲の人に「主さんに非はない」とわからせるのが良いと思います。
そういう相手って、他の人にはなるべく知られないように主さんだけを無視してきませんか？
こちらも対応を考えましょう。
まずは自分の仕事をしっかりこなすこと。

「周知事項を話し始めても反応してくれない」なら、
途中で他の人も居る前で「◯◯さん（相手）、今の私の説明聞こえないですか？声小さいですか？」と聞いてみたら？
他の人の手前、返事をしないわけにはいかないでしょう。

「彼女が周知するときは、私のいないときを狙うか、私だけ絶対に見ないで、別の人とだけ話すので、聞きたいことがあってもすごく聞きにくい」
なら、
他の人のいる前で「私がいないうちに説明が始まってしまったので、すみませんが最初だけもう一度お願いできますか」
って質問したらいいのでは？

さらに同じ職場で信頼出来る人に「相手から無視されている事」をあらかじめ相談しておいたほうがいいです。
気をつけたほうがいいのは、「クレームや愚痴」ではなく、必ず「相談」にして、
「自分に悪いところがあれば直すので、気になる事があれば遠慮なくアドバイス下さい」と言うこと。

ユーザーID：6464059402

率直にお尋ねになることがベターと思います。
ただ突然に話しては、相手も困るでしょうから、事前にトピ主さんから
時間と場所を指定するとか、「想い」をメモして渡されたらと。

そして、ご自分が疑問に思っている事を率直に話されたらと思います。
職場では、理性を旨とし感情を排してコミュニケーションを取るよう互
いに努めることが大切です。
既に相手の方が感情的な行動をされておられるようですから、相手方の
冷静で理性的な対応は難しいかも知れません。

そうした場合は、こちら側の考えを述べて暫く時間を置く事も有りです。
職場のイザコザは、時間が自然に解決してくれることもあるので、様子
見対策も次善の策です。

ユーザーID：7450923177

職場でそんな雰囲気になってしまった経験、あります。部署全般から避けられていると言う形ですね？
私の経験では残念ながら話し合いは余り効果ないと思います。過去に勤務していた所が私だけ他の採用者のバックグランドが明らかに違っていたので最初から浮いていた感じでした。私だけある技術が他の採用者達のレベルに達していないのもあって仕事を覚えるのに人一倍時間がかかってしまい、結果孤立。そのため仕事上の円滑なコミュニケーションが（ご指摘通り）とり辛くなり、教えてもらえる機会も少なくなり。よって更に余計他の人達と差がついてしまい。神経過剰になりポカミスが多くなり。それでもなんとか皆と上手くやらねば！と必死に。その必死さが裏目に出て悪循環で余計悪目立ちしてしまったと今では思います。
時変わって自分と似たバックグラウンドの人も沢山いる部に配置されたらこれらの悩みが一揆になくなり、私も神経質にならず仕事も順調に覚え、そこでは皆と溶け込み、結果、良い評価を貰える事が出来ました。なので環境を変えれれるのに越した事ないと思うのですが。そうでなければ今の雰囲気を克服するにはかなりの忍耐や努力が必要になるかと思います。

ユーザーID：0085560148

トピ主さんの周囲では、
「双方の話し合い」を提案する人がすごく多いのですか？

無視している相手と、
どうして話し合いするの？って話。
酷いですね、
可哀想に！！！

そこを掘り下げて相談しませんか。
つまり、
「周囲を巻き込め」って話です。
二人の問題じゃない、と。
あなたを無視するその人個人について、
そこの人全員に相談するのよ。

私もありました。
ボス格から嫌われてしまって無視されて。
でも、
相談すると「困る」と言われるんですよね。
「二人のトラブルに巻き込まないで」とか。
二人のトラブルじゃないんだ。
その人が一方的にこちらを無視するのだから。

たとえばいじめの姿をみて、
「ケンカするなよ」というようなものです。
ケンカじゃない！！
いじめられているんだ！！ということ。

これを訴えることです、
勇気を出して、
勇気を出して！

「双方の話し合い」とか言う能天気な寝た子を起こしてください。

ユーザーID：5857855814

トピ主です。
回答ありがとうございます。

やはり、話し合いで解決は難しいようですね。

仕事には支障があるかないかのぎりぎりのラインを、相手が攻めてくるので……。
聞き耳を立てればかろうじて聞こえる距離で話を始めたり（私から話に入っていけば、一応返事はしてくれますが、目は合わせてくれません。他の人の質問には目を合わせてニコニコと答えるのに……）

私が話すときは「○○さん聞いてますか？」といいますが、これも毎回すごく疲れます。


ただ、上司に相談するレベルでは今のところないと思います。


彼女は明るくて可愛くて周りの評価がとても高い女性なので、周りに相談したら、その人を私との板挟みにしてしまいそうなので、できればしたくないです。

被害妄想、というのは確かにないとは言えませんね。
それは自覚しています。

しかしここでは、無視された相手と話し合いを試みた方のお話が聴きたいです。

みなさん、本当にありがとうございました。

ユーザーID：4191425503

＞指摘してくれると思うのですが
普通そうですよね。

この間まで仲良くしてたのに、挨拶しない目を合わせないなどの態度取るって、主さんに一般常識では無いような所があるんだと思います。

例えばすぐに言い訳をする、いつも人のせいにする、何事にも優柔不断、ＫＹ(死語ですか？)。
こういう人が職場に居ると、本当に迷惑ですし、嫌いです。

主さんは思い当たることはないですか？

主さんが言うように話し合いで解決するなら、世の中、平和でしょう。

しかしながら話し合いは時は必要です。
話し合いで何を言われたのか、どう言われたのか、それを理解し、改善することが必要です。
このままでは何も解決しません。

気が重いでしょうが、言われたことは全部メモに取り、その時わからなくてもここで相談して、たくさんの人に怒られましょう。
人に指摘され怒られ気付くことで、人は成長します。
頑張りましょう。

ユーザーID：9295836140

＞私は過去にも同じような目にあっています

私もこの一言に疑問を持ちました。
本当に相手だけに問題があるのかな？

私も現在、昨年まで違う階にいて仲良くしていた年上の独身女性と話さないようになりました。
（今年からは同じ課で隣の席です。）

彼女の愚痴をよく聞いていたのですが、
昨年の課やその前の課でも同年代の男性とうまくいっていませんでした。

一見、常識的だし対応も丁寧なので上司からはすこぶる評判がよいですが、
自分の査定に関係ない人や年下には、自分からは歩み寄らないと年下組からは言われていた人のようで、
私は最近それを知り「人は同じことを繰り返すのね〜」と思ったものです。

彼女の愚痴を思い返すと、「奴に自分から挨拶したり話しかけるのは負けた気がする」など相手を試すような発言があり、
実際に毎日顔を合わせていると、私にもいくつかそうした態度をとってきました。

文章を読んでいてトピ主さんは、私の職場の女性ほど幼稚なタイプの方ではないと思いますが、
少し気になったのでレスさせてもらいました。

ユーザーID：7218263668

まずそうなった原因がわからなければ、誰も的確なフォローができないのでは？

主様は、原因についてどのようにお考えですか？

ユーザーID：0363549882

職場の同僚に無視される
原因があり、経過があり、現在があります

＞私は過去にも同じような目にあっていますが、話し合いで解決したことってありません
実経験があるようですが、反省と学習もされたかと思います

＞解決策として「話し合い」を提案されている方がすごく多いと思う
他レスを見れば参考（反面教師）になるでしょう

無視されるということは、拒絶の意志ですから
「話し合い」の切欠すら見い出せず、「話にならない」のでは？
主張する前に分析と改善しましょう

原因を根本的に解決することが最優先で最重要でしょう

ユーザーID：2143147543

トピ主さんは「人の話を聞いていない」人なのでしょう。


> 最初から無視という手段を取らずに、指摘してくれる

せっかくの指摘も聞いていないのでは意味がないですけどね。


> 私は過去にも同じような目にあっています

無視されるようなことをするからですよ。


トピ主さんに非があるからといって無視して良い理由にはならない、とかいわないでね。
肝心なところで無視ぶっこいてるのはトピ主さんなのでしょうから。

ユーザーID：4671533797

言われたことは受け止め省みて成長に繋げて欲しいとレスしました。

＞彼女は明るくて可愛くて周りの評価がとても高い女性
職場のみんななら疎外されているわけじゃなく、一人の人に無視されているのですね。
そしてやはり彼女ではなく、主さんの方に問題があるようですね。

上司に相談するレベルじゃないって、その話し合いに上司はいないのですか？
二人だけでの話し合い？
大丈夫ですか？誰か第三者に入ってもらったほうがいいです。
後で言った言わないとか、もっと大きな揉め事に発展しかねませんん。

何にしろ、耳の痛いことこそ耳を傾けることが大事です。
そのことで主さんの人生が変ります。

ユーザーID：9295836140

＞よく考え、自分にできる精一杯の誠意をこめた対応をしているつもりです。
って自分だけがやっているつもりじゃダメなんですけど理解してますか？
何事にも原因があって結果があるんです。
その原因がたとえ理不尽なものであっても。
それなのに、それを指摘してくれた方に対して逆切れですか。
普段からそんな対応だったら原因はトピ主さんですよ。
まわりに理解されていないならそれはただの自己満足です。

ユーザーID：5468964671

いるんですよね〜そういう人。
周りに相談してみても客観的に見てこちらに落ち度はなく、むしろ最大限に気を使って接しているのに無視。
私も経験があるので、思わず出てきてしまいました。

話し合いができる相手なら、初めから無視などしてきません。
そういう人って、被害妄想で悲劇のヒロインぶっていませんか？？
そして巧妙に自分だけにわかるように嫌がらせをしてくる。
上司は騙され、周囲も「なにかおかしい…かも？気のせいかな？」くらいにしか思いません。

まずは自分の仕事をしっかりとこなし、嫌がらせの状況証拠を積み重ねたうえで、あせらずに周りを一人でも多く味方につけること。
包囲網を狭めていくのです。
「おかしい…かも？」を「それはおかしい！」と思ってもらえるようにするのです。
長い戦いになるかもしれませんが、相手は必ず自滅します。

応援しています。

ユーザーID：5332797266

話し合いで解決はしません。そもそも友達ではないのだし、仕事上の付き合いだけの同僚にそこまでの思い入れはないのですから、こちらも「無視上等」で大人の対応をすれば良いのだと思います。

何が原因か、なんてそれがもしとっても理不尽なもので尚且つトピ主さんが謝るまで無視を止めない、なんて言われたらどうします？そうなる可能性もあるんですよ。ですから、職場は仕事をするところと割り切って自分の責任をこなして行けば良いんじゃないですか？

トピ主さん側の原因をうんぬんしたって、仕事場で無視する態度を取るほうがおかしいに決まってます。小学生と仕事をしてるみたい。無視される方も悪い、なんて大人の集まりの職場で考えられないです。誰だって相容れない人の一人や二人は職場にいるでしょう？それを上手くこなして仕事をしてこそ、じゃないんですか？

無視に関しては解決なんて考えても無駄かな。そこは置いといて、どうすれば周囲に迷惑をかけず自分の仕事を遂行できるか、を考えたほうが良いと思います。職場の雰囲気を悪くしているのはあっちなんだから、トピ主さんはニコニコと相手にフツーに話しかけていれば良いんですよ。

ユーザーID：7621794826

トピ主は、自分に原因があると言わない。
あくまで「相手が100％悪い」が前提で、解決する方法を知りたい、
と言っている。

そういう頑固さが嫌われる原因だと思います。
たぶん、耳触りの悪いことは聞く耳持たないと思いますが。

話し合いでなんか解決しない。
そんなことしても意味がない。
分かり切ってることと思いますが？

初めは仲良くても時間がたつと嫌われる、そういくことが過去にもある。

事実を俯瞰してよーーーく見つめて、素直になると
答えが見つかるかも？？

ユーザーID：7932990700

トピ主さん、自分にとって都合の悪い話は聞かないんじゃないですか。このトピでも姿勢がよく表れてますよね。
分析しましたって言われても、その分析内容が重要な情報なのにそこは誤魔化す。
何度か同じ目にあったって驚きです・・、私は業務上の関係で無視までされた事はないし、されていた人は明らかに問題アリでした。

あなたが彼女より感じ良く可愛らしくなれたら、無視も少しは軽くなるでしょうね。
さらに言えば、多少態度が感じ悪くても、仕事がバリバリ出来れば(営業成績がいいなど)無視はされませんよ。

今の状況で話し合いを持ち掛けるって、トピ主さんの都合です。
過去に話し合いを持ち掛けて解決しなかったんでしょう？なんで繰り返すのか。

ユーザーID：8926525584

話し合いをしても、下手すりゃつるし上げられるだけです。

私も職場の人間から、無視をされて、何が原因なのかさっぱり解りませんでした。
ある日「話し合いがしたいから、職場の近所のファストフードで待っているから」と呼び出されました。
そこで待ち受けていたのは、私に対するダメ出しと、つるし上げだけでした。
オーダーしたジュースを氷ごと頭からぶっかけてやろうかと思いましたがその場を、とにかく自分を押さえました。

また、話し合いをするといわれて、私も我慢が出来なくなり、遠慮なくキレさせて頂きました。

私はファストフードの見知らぬ人のいる中で吊るし上げを食らったのに、誰もいないロッカーで話し合いになり、とある一言で、「こいつマジでぶっ飛ばしてやろうか？」と思うほど腹が立ち、私に対する悪口、日ごろの態度の悪さを全部言い放ってしまったら、相手は泣いてしまいました。

結局、私が相手を泣かせてしまった事により、話し合いに参加した人間はドン引きしてしまい、それっきり無視はなくなりました。

場所を選んで、言いたいことは、きちんと伝えるべきだと思いました。

ユーザーID：7414923164

＞私に無視される原因があるのでは、というご意見は、ありがたいですが、ご遠慮ください。
私が自分の悪い点を見つめなおすことは、嫌と言うほどやりました。

こういう性格だから無視されるんじゃないですか？
自分から意見求めておいてこれですか？
何故無視されるところまでいったのか、根本が解らないのに話し合いするつもりですか？
あなたが彼女と腹を割って話したいのなら「私何かしたかな？」と自分の非を確認するのが第一歩だと思いますよ。
そこをレスのように逃げるのなら、解決など出来るわけないです。
少し前までは仲良くやっていたというのなら、ムコウにはあなたを無視するだけの理由があるんだから。

ユーザーID：4569599725

私の感想では、結局トピ主様の対応は「周りから見たら改善されていないのでは？」です。
なので対応としては「話し合いは無駄」です。

私は職場の同僚の側です。
連携事項も会社として伝えられたものであるならば、もちろん伝達します。
でも目を見てニコニコは私もしません。（質問されれば答えます）
挨拶は私からも勿論しますが、そこでも笑顔はありません。
彼女は上司に「冷たい」と相談したそうですが、その件で上司に窘められたことはありません。
なぜなら、冷たい態度は私だけでなく、逆にこちらから勤務態度を改めるように意見をしています。
でも結局彼女は改善されません。


トピ主様に非が無いのであれば大変お気の毒ですが、そこはもう図々しくいくしかないと思います。
＞私が話すときは「○○さん聞いてますか？」といいますが
他の人が居る前で話をするのであれば、↑この発言は不要では？

＞聞き耳を立てればかろうじて聞こえる距離で話を始めたり
「ごめんなさい、聞き取れなかったのでもう一度お願いします」と言いましょう。
業務連携だもの、聞き返しても大丈夫ですよ。頑張って下さい。

ユーザーID：8645630018

そういう卑怯なタイプは　話し合いなど応じないと思います。

自分のことを考えてみました。
同僚で私を本気で嫌っている人も居ると思います。でも幸いなことに態度には出されたことはありません。

逆に　私も嫌いな同僚は居ますが　仕事に私情は持ち込みません。

なぜでしょう？
面倒だからです。
加えて　業務に支障を来すような態度を職場が許しません。

文面からトピ主さんは大人しい人なんだろうなと推測しました。
必要以上のことを話さない、他人に干渉しないことは美徳とされますが、
自分を守る手立てとして　たくさん話すことをお勧めします。
「私にだけ業務連絡が貰えないので仕事がやりづらくて困ってる」と周囲に話しましたか？
自分の現状を話せる相手が居るのと居ないのではぜんぜん展開が変わりますよ。

　

ユーザーID：2175454706

トピ主さんを非難するのは間違ってるんじゃないかなぁ？

だってトピ主さんからすれば、「何が何でも自分は正しくて相手が間違ってる」んだから馬耳東風ですよ。

そんな人に正論をぶつけても、「攻撃された！」とか「私は可哀想な被害者」っていう思いが強くなるだけで、ますますトピ主さんが意固地になってしまって今以上にトピ主さんの社会性が失われちゃうだけだと思います。

トピ主さんのためを思って事実を指摘してあげたいのは分かるけど、どうやっても裏目に出てしまうので、そう言う指摘はやめてあげて欲しいです。

せめてネットの掲示板くらいはトピ主さんに優しくしてあげても良いんじゃない？

ユーザーID：6462388673

主さんのトピやレスを読む限り、はやり主さんに原因があるようです。
それは何故か？
ということが大事なのに、
自分で何度も反省したし改善をしていると。


無視とかイジメなどの経験は有りませんが、なんかハッとさせられる意見もありました。
何故そこを無視するのかな？

自分で分析すると自分への言い訳や擁護が入り、結局「自分は悪くない、相手が悪い」という結論に至ります。
無視などいけないことですが、そうされるということはやはり自分にどこか非があるのですし、をれを他人から指摘されることで改めて気付き、直せるのだと思います。

自分だけでいくら反省しても、何も進歩は有りません。
自分を省みることが出来る主さんなら、人からもうざい指摘を聞けると思います。
もう一歩進んで見て下さい。

ユーザーID：9295836140

まずここは職場であることを同僚Ａに自覚してもらう。

無視をするのは人としてどうかと追い詰めるのではなく、嫌いでも仕事は仕事と割り切るものだという雰囲気を社内につくり、集団心理を利用する。

主さんは情報漏れが無いか同僚Ａだけではなく周りにも確認。

Ａ自身無視するのがバカバカしいと気付いてもらう為には、先ほど書いた集団心理により、このまま無視を決めると自分が損するだけだ(社内で浮く・不利益)と自覚した頃には解決すると思います。

信頼できる上司がいれば、Ａとの関係をさらりと話しておき、万が一情報漏れがあった時は『Ａが私情を挟んだか』と疑いたくなるような心理にさせるための植え付けをしておきます。

原因がわからない場合は、周囲を味方につけるのが１番です。

その際はＡの悪口にならないよう、あくまでも仕事に支障をきたし困っているという印象づけを強くして下さい。

態度が変わらなければＡは孤立し、改めるか辞めていくでしょう。

ユーザーID：2089656064

無視されるという問題は、話合いではおそらく解決しないと思います。
主様の言うとおり、余計な溝が深まったり、
新たな問題を引き起こす事もあると思います。

私としては、無視されているという行動を無視するのが一番かな？
と、思います。

無視されていようが、なんだろうが、
仕事に支障をきたす訳にはいきません。
一方通行でも構わないと思うので、さらっと挨拶だけはしておく。
皆の前で、ハキハキと聞きたいことは聞く。
聞いたことに無視されるのなら、上司なり・他の人物なりに、
物怖じせずに聞く。
下手に、無視されていることに動揺を見せると相手はつけあがるし、
周りはあなたに対して否定的な態度・見方をしてきます。

気持ち的には本当につらいと思いますが、
ここは少し頑張って、無視されていることを無視してみてください。
あなたの毅然とした行動が、相手の無視するという行動を、
もの凄く幼稚な物として、ひいてはその人物を幼稚な人・
くだらない事をする人と思わせると思います。

ユーザーID：2592248426

もともと仲が良かったのに無視、そして「話し合い」の経験があります。
職場で話し合いという名の吊るし上げに遭いました。
話し合いの司会進行(？)役になった上司が煽ること！煽ること！
当事者同士は「あんなの話し合いじゃないよね」「きちんと話し合わせてくれると思ってたのに」と職場の上司や同僚に不信感。
もともと仲は良かったから、「あ、同じように感じてたんだ」と当事者同士は和解。
私のほうが先に辞めて、もうひとりの当事者もほどなくして辞めたことを本人からの報告メールで知りました。
お互い職場の雰囲気に振り回されていたようでした。
上司や他の同僚たちが些細な行き違いを一大事件に仕立て上げていました。

ユーザーID：6454884912

回答ありがとうございました。

やはり、無視に対する対応策として、「話し合い」で解決された方はほとんどいらっしゃらないようですね。

同じ悩みをお持ちの方がいることもわかりました。


彼女には社会人として失礼のない態度で接し、
あまりに仕事に支障をきたす場合には、周囲に相談も検討しようと思います（できればしたくないですけどね）


無視されていることを無視する。


無視をしてくる相手への対応として、難しいけど、それがベストかと思います。


私の質問の主旨を無視し、私のアラを探して叩きたいだけの方も何人かいらっしゃるようですが、それは華麗に「無視」させていただきました。

彼女のお蔭で強くなったのかもしれません。

ありがとうございました。

ユーザーID：4191425503