異性の友人が早合点して困っています

レス46
(トピ主5
お気に入り126

家族・友人・人間関係

itinuki

仕事つながりの異性の友人に来年の海外旅行の話をしたところ
誰も誘っていないのに、彼は私の旅行に合流するつもりかのように
「航空券はいつ予約したの?」
「ホテルはここのサイトが安く予約できるよ」
「日程決めたら必ず教えて」
と、勝手に一人で乗り気になってあれこれ旅行の計画を聞いてきます。
正直一緒に行くつもりなんて一切ないし、そもそも誰も誘ってなんかいないのに、向こうは一人で勝手に乗り気満々なので困っています。
また、私には付き合っている彼氏がいて、そのことを相手も知っているのに、一体何を考えているのか不愉快です。
その友人は結婚相手を探しているようで、会うたびに遠まわしに結婚に関する話をされたり、私はいつも内心「はあ?」と感じています。(それ以外はいい人なのですが)

私の周りにはこの彼の他にも、一人で早合点してしまう人が多いです。
付き合いで行った飲み会でたまたま口を聞いた相手に後々までしつこくメールされたり、
「おやすみ」といった気持ち悪いメールを送られたりして後々困ります。
(こういう人は大概こっちが無視をするとキレたり、共通の友人に私がメールを無視する、ヒドイ、と言いふらすのでタチが悪いです)

ちょっとしたところで出会って少し話した程度の人でも、私はメールのやり取りがあまり好きではないのに、
向こうから自信満々にあれこれメールやら写真やら送ってきたり、こちらは何も言っていないのに、「将来は君に料理を作って食べさせてあげたい」(?)とか「まだ将来の話をするのは気が早いかもしれないがうんぬん」と一人で勝手に早合点して勘違いしている人がいて、困っています。

これは私の態度に問題があるのかもと思うのですが、早合点する異性に巻き込まれない、もしくは相手を早合点させないために気をつけることはあるでしょうか

ユーザーID:3757594349

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数46

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • ほぼ自己責任?

    似たようなレスがつくと思いますが、原因はほぼ主様にあると思います。

    日頃から八方美人な言動が多くないですか?
    相手に話を合わせすぎたり、過剰に相手を褒めたりボディータッチが多かったりしませんか?
    自覚なかったら、女友達に聞いてみてください。

    メールを送られるのは、相手に簡単にメルアドを教えるからでしょう?
    教えてって言われても、教えなければいいんです。
    もししつこくされても「ごめんね、男性にメルアド教えると彼がすねちゃうの」と言えばいいです。

    ユーザーID:8488252257

  • 八方美人なんでしょ?

    平たくいえば好きじゃない人にモテて困るってことですよね。
    まぁ贅沢なお悩みですこと。

    メールが好きじゃないならメアド教えなければいい。それだけじゃないですか?

    ユーザーID:1771158853

  • 予定は話さない

    行った話はしても良いけど、これからの予定を話さないように気をつけてみたら?

    もしかしたら、話し方のクセで相手に誘っていると錯覚させてるかも知れないですよ?
    心当たりは無いですか?

    ユーザーID:5387240702

  • 早合点させるところに問題あり



    親しく一緒に旅行してもよい友人(同性、異性を問わず)でしたら、話してもよいでしょう。単なる知り合い程度の異性になぜ旅行の話なんかするのでしょうか。お土産買ってきて、現地のブランド品を安く買ってきてなど余計な頼み事もされることになります。

    >ちょっとしたところで出会って少し話した程度の人でも、私はメールのやり取りがあまり好きではないのに、

    こんなトピ主さんが、なぜ気軽に知り合った人にメアドを教えるのかよく分かりません。

    >これは私の態度に問題があるのかもと思うのですが、早合点する異性に巻き込まれない、もしくは相手を早合点させないために気をつけることはあるでしょうか

    海外旅行の自慢話は、一緒に行ってもよいと思う人以外には話さないことです。
    メアドは気安く人に教えない。話したり教えなければ相手は知りませんので。

    トピ主さんが自ら問題を作り、その解決に困っているのです。

    ユーザーID:4774136973

  • うーん・・

    それはあなたが「軽そうに見える」「物欲しそう?な感じがする」・・そんなところではないかと。
    知的で毅然とした態度が取れる女性になった方がいいですよ。

    ユーザーID:9429508513

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • ものすごく相手に丁寧に

    接してしまいませんか?相手はそれを勘違いするのかも知れません。愛想良すぎなのでは? ノリも良くて、アドレス教えたり、番号教えたりしてませんか? 類は類を呼ぶですよ。気を付けて下さい。

    ユーザーID:2461465766

  • 婚約者がいる

    彼氏とは結婚の約束をしている、で通せば勘違いしないのではないでしょうか?

    ユーザーID:9734958161

  • 必要以上に関わらない

    旅行に行くかどうかはさておき、プライベートの予定は一切話さない。それから念のために役場へ行き、婚姻届不受理申請をして下さい。

    旅行への同行妄想で済めば良いですが、彼氏の存在を明かしても態度が変わらない様な奴では、妄想だけで勝手に交際して→妄想で婚約→妄想で勝手に婚姻届提出されかねませんから。

    嫌なメール送られたり、何かされたりしたら記録しておくと後々警察・弁護士沙汰になりそうな場合に役立つと思います。

    ユーザーID:6370774646

  • たぶんトピ主さんのせい。

    そんなに沢山の人が誤解をするようなことは、普通ないですから
    きっとトピ主さんの言動が誤解させるようになっているのだと思います。

    曖昧な返事、曖昧な態度…。

    誘われている?と勘違いさせる何かがあるのかなと思います。

    旅行の話をして、勘違いをされたときにすかさず、一緒に行くなんて言ってないじゃないって言えば終わりますよね?
    モヤモヤする間もなく。はっきり相手にわかるように伝えればいいと思うのですが…。

    アドレスだってメールが嫌なら交換しなかったらいいじゃないですか?
    仕事上どうしても必要な場面もあるのかもしれませんが、
    彼氏さんがいるのなら、彼が嫌がるので仕事上のメールだけにしてくださいね
    と、勘違いしている人に言えばいいと思います。

    種をまいているのは自分ですから、相手に勘違いさせて期待させる前になんとかしないと
    相手の方にとっても可哀そうな形になると思いますよ。

    ユーザーID:5307830817

  • 思わせぶり

    もしかして、彼に話すとき「来年海外旅行に行こうと思ってるんだ〜!」と言いませんでしたか?勘違い男の脳内では「これは遠回しのお誘い。照れ屋な君ははっきり誘えないんだね!」となります。

    誤解されたくないなら、自分のプライベートをアレコレ話さない。男性はプライベートを教えてくれる=俺に気があると思いがち。彼氏の話も「本当は彼氏はいないけど、強がって見せているだけ」と脳内変換。

    それから私の友人で、彼氏も周囲から公認なのにも関わらず、しょっちゅう他の男性から誤解された子の行動ですが、やたら上目使いに男性を見つめたり、体や顔を近づけたり、もたれかかったり、ボディタッチが多かったです。その上でプライベートをペラペラ、彼氏の話の流れついでに「でも、さみしいのぉ〜」と男性をじっと見つめる。誤解されて当たり前な行動でした。(男性の友人もあの子は口説いてるように見えると同意してました)

    異性と飲み会も多かったですが、私は誤解されることも早合点されることもありませんでした。トピ主さんの行動が女性らしすぎるのだと思いますよ。

    ユーザーID:2654787061

  • ガードが緩い

    彼が居るのに異性の友人にわざわざ旅行の予定を話すことがおかしいと思いませんか?

    少し話した程度の人にメールアドレス教えちゃうんですか?
    それではメールを送られても仕方ないんじゃない?
    私なら信頼できる人か、どうしても必要に迫られた場合にしか電話番号やアドレスは教えません。

    あなたの周りに早合点する人が多いのではなく、あなたのガードが緩くて自らが招いた結果だと思います。

    ユーザーID:6451522495

  • おそらく・・・

    「トピ主さんの態度に問題あり」のレスが多くつくと思いますが、私も若いころ同じような悩みがあったので一言。
    トピ主さんは周りの人たちよりも男性から好意を持たれやすいんです。
    ですから他の人たちと同じような態度をしていてはいけないのです。
    相手に誤解をさせないように人一倍気を使わなければいけません。もっと毅然とした態度で拒否するくらいで・・・
    人ってやはり平等ではないのですよ、余計な好意を抱かれて面倒に巻き込まれることがあっても得なことは何一つありません。

    ユーザーID:7909219398

  • なんで

    その方にメールを教えたのでしょうか?
    お仕事関係ってもお仕事場のメールでいいのに
    個人のメール教えてしまったのでしょうか?

    旅行の話もなぜしたのでしょうか?
    勘違い男はさらに勘違いしたと思うよ

    そのほかの事も、思わせぶりの態度を取るからの事だと思うよ
    たぶん彼にとってはトピ主さんは彼女だと思っていると思うよ

    将来を考えている彼氏がいます。
    メールされると彼に怒られますと面と向かって伝えればいいのでは?
    しつこいようでしたら、全てのメールを取っておき いろいろ記録して
    彼に相談して、用心しておきましょう

    ユーザーID:8314137119

  • おとなしそうな外見ですか?

    相手はほとんどが男性なんですよね?

    トピ主さまが
    ・小柄
    ・黒髪
    ・メイクは薄め
    ・アクセサリーはあまりつけない
    ・ブランド品はあまり持たない
    ・自分からは話しかけない
    ・大声で笑わない
    ・おとなしそうにみられる

    という事はないですか?
    男性からしたら、近づきやすい。話しやすい。守ってあげたい。ようなキャラクターでは?

    たくさんあてはまるようなら、逆の外見にイメチェンしたら周囲の反応も変わると思います。

    ユーザーID:4124658088

  • 愛想がいいタイプでは

    少々迷惑に思っても、笑顔で接する、たいていのお返事は丁寧に返信する。
    そんなタイプではありませんか?

    相手は、自分だけに向けてくれると思ったら普通以上に接近できた気になっちゃうのでは。
    まずいな、と思ったら、「さいきん○○(相手と全然接点のない場所)で気になる人が」
    などと友達としての恋愛相談をすれば一発ですよ。

    ユーザーID:4154732318

  • いい顔しちゃうんじゃないでしょうか

    自分で気付かない無意識のうちに相手にいい顔・愛想を振り撒いているんだと思います。

    私の友達で同僚の子なんですが、仕事上のお付き合いなのに気軽にメールアドレスを交換する・相手に合わせてニコニコ対応してしまう。

    仕事関係にも関わらずまぁ女性と話してる時と態度が違う(爆)本人には論しても解らないそうです(泣)

    一緒にお客様の所に行き、セクハラまがいの事を言われた時、私はあからさまに不快な顔『既婚者ですので』と言ったのに対し、彼女は

    『そうですか。えへへ〜』

    そりゃ付け込まれるわと思いました。

    その後やはり彼女だけにしつこいメール・ちゃん付け連発。『なんでこうなるんだろ〜』って悩んでますけど…。

    主さんにも思い当たる節はありませんか?

    今後はアドレスを聞かれたら教えない・毅然とした態度で接する事が良いと思います。

    ユーザーID:4651770755

  • 距離が近くないですか?

    トピ主さんにその気がなくても誤解されることが多いのなら、
    何か原因があるかもしれませんね。

    案外、話す時の距離が近いとか、
    上目づかいで相手を見るとか、
    近視で目が潤みがちとか、
    相手の顔を見てにっこりするとか、
    そんな単純なことかも。
    近くに立たれてドキッとしたってだけで、
    相手を好きになったり、好きだと思われたりすること、
    時にあるようですよ。

    あとは…。旅行の予定とか、
    相手と関係ないお楽しみの話題は、
    出来るだけ出さない方が無難ですね。

    ユーザーID:5481234141

  • 仮装

    それだけトピ主さんが魅力的なのでしょう。トピ主さんがそんなつもりなくても、異性の友人が押してくる…。税金のようなものとわりきるか、『主に泣いてます』というマンガが参考になるかも。異性と接するときは仮装する、とかはどうでしょう?

    ユーザーID:7112715334

  • レスします

    多分、ムコウが勘違いするようにあなたが仕向けてますよ。
    八方美人なのかな。あなたが勘違いさせてます。

    旅行の件ですが、旅行の話をするのは良いとして、どうして一緒に行く事になってるのでしょうか?
    でもね、普通の人はそこで言うんですよ。
    「え?なんで・・?どういうこと?私一緒に行くつもりなんかないからね、何か勘違いしてない?!」って。
    そこで彼が一緒に行こうよと言ってきたら{ごめん、彼いるから無理」できっぱり拒否すればいいだけです。しつこくしても(無理。嫌だ。一緒に行くわけないじゃん。彼が大事ですから)で終わり。

    他のメールの件でも、嫌ならアドレス教えなきゃいいし。
    初めのメールの時点で無視すればいい。
    そして、そういう人には彼がいるんで!彼がうるさいんで!と彼・彼と連呼してラブラブオーラをだし、相手にしなければいいだけです。

    ユーザーID:0504361775

  • 仕事繋がりならば

    仕事繋がりの異性に、自分のプライベートを晒す方がどうかしてます。
    仕事とプライベートはきっちりわけて付き合いましょう。

    行きたくない飲み会には行かなくてよし。
    メールを欲しくない相手にもメアドを教える行為も良くない。
    あなたが八方美人なのが原因だと思います。

    ユーザーID:1864529051

  • 世の中には

    厄介な事に、自分にとって都合の良い言葉しか耳に入らず、更に勝手に脳内妄想を膨らませてしまう人も居ます。

    ただ、トピ主さんの場合は何か違う気がします。
    海外旅行の件も、その他の人達の件も
    何故ハッキリと「私は真剣に付き合っている男性がいますから、貴男と旅行に行く気はありません」「彼を不安にさせたり誤解させるような行動はしたくありませんから、今後そのような事は言わないで下さい」
    って言わないのですか?

    相手が勘違いや思い込みをしているのだと気付いた時にハッキリ言わないから、ズルズルと訳の分からない妄想に付き合わねばならなくなるのですよ。

    それ以前に、自身が無意識であれ異性に誤解させやすいタイプだと自覚しているなら、安易にメアドを教えたりしない事です。

    あと・・・トピ主さんの親しい女友達に率直な意見を聞いてみると良いですよ。
    同性が同性を見る目って、普段は仲良しでも異性絡みになると厳しいもんですから
    トピ主さんが気付かない【異性に誤解される言動や理由】に気付いているのではないでしょうか

    ユーザーID:0100904329

  • 男性は…

    プライベートな話しをされると、ただのおしゃべりのなのに「相談された」と勘違いしがちですよ。そして「相談=俺をナンパしている」と思います。「断らない=プッシュを待っている」と進んでいきます。これに笑顔や上目づかいが加わるとターボスイッチオン!

    ユーザーID:6536833116

  • ところで

    その人にはもうちゃんと「一緒に行くなんて言ってません」って伝えたんですか?
    まさかまだ適当にはぐらかしてるとは思えませんけど
    やっぱり私にもトピ主さんの態度に問題があると思います。

    ちなみに似たような知り合いは、あるイベントで男性にぴったりつけ回されて困っていましたが
    携帯メールでこっそりSOSを飛ばされるまで、普通に彼女の彼氏、元々の連れだと思ってました。
    だって偶然出会ったときも「知り合いの人」と紹介されたし、ニッコニコ愛想良く楽しそうに会話しながら歩いてましたから。

    渋々助けに向かって、私や友人がその男性を振り払おうとすると、彼女、庇うんですよ!男性を。
    まるで「なにもそこまで冷たく言わなくても…酷いわねえごめんなさいねえ」みたいに、完全に男性側というか。
    頼まれたから助けに行って背中から撃たれるとはまさにこのこと。
    あまりの八方美人のいい顔しいにこっちがポカーンという出来事でしたよ。
    その後のことは知りませんが、彼女の「変な人につきまとわれることが多い」っていう愚痴の理由がよくわかりました

    ユーザーID:9503001399

  • トピ主です。レスありがとうございます。

    トピ主です。沢山のレスをいただきありがとうございます。
    一つ一つのレスを丁寧に読ませていただいています。

    メールや連絡先を教えなければいいというご指摘が多いのですが、
    中には連絡先を聞きだすまでその場から離れない、帰さない、後をしつこくつきまとう場合があって、
    相手を追い払うためにその場では連絡先を教えることがあります。
    教えないと家に帰れない、この場から帰してもらえない、という恐怖を感じてしまって…
    (大概、連絡先を教えるとその場では相手は一旦離れるので)

    皆さんがおっしゃるように彼がいるから、教えるとすねられる、怒られる、と言って頑固と教えないようにします。



    くろねこ様、
    ご指摘の通り、相手を過剰にほめたり、話を合わせたり、という事をしてしまいます。
    (ボディタッチはしません。むしろ不快です。)
    でもそれは、お世辞や社交辞令の範囲で、相手を不快にさせないため、その場の空気を悪くさせないためのつもりなのですが、
    人に話を合わせるのをやめたり、お世辞を言うのをやめてしまうと、極端に感じ悪い人になってしまいそうで心配なのです。
    (続きます)

    ユーザーID:3757594349

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です。レスありがとうございます。

    モモ様、
    八方美人をついついしてしまうのです。でも意識せずに勝手に出てしまうので困っています。
    あとあまり好きでもない人にしつこくメールされたり、色々言われるのは
    贅沢な悩みではなく「迷惑」で「不快」で「恐怖」で本当に嫌なのです。

    みかん様、冬の空様、
    旅行の予定は話さないこと、ですね。
    こちらはほんの世間話のつもりだったのですが。あと相手もよく海外に行く人なので自慢にはなりません。
    誰かと一緒にいるとき、誰も話さず無言になるとその場の空気が気まずくなるので
    その場の空気を和ませるために、つい話題を提供してしまうことがあります。
    でもプライベートの予定は話さないほうがいいみたいですね。

    小町っ子様、私は毅然とした態度と正反対だと思います。
    軽そうとか物欲しそうに見えるとは考えたこともないのですが、
    cute様、こねこ様、ご指摘のようにガードが弱い、曖昧な態度はあてはまっていると思います。



    (続きます)

    ユーザーID:3757594349

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 続きです

    茄様、
    ものすごく丁寧に相手に接してしまいます。意識してではなく自然にそうなってしまうのです。
    たとえ明らかに失礼な相手でも、バカみたいに丁寧な接し方しかできなくて、後で自分が腹立たしくなります。
    丁寧すぎると勘違いをさせてしまうのですね。

    春巻き様、
    結婚するつもり、とはっきり言ったところ
    遠まわしに不倫の関係で会おう、と言われたことがあり、通用しない気持ち悪い人もいるのですが、
    大概の人はそこで引き下がると思うので、アドバイス使わせてもらおうと思います。

    白猫教授様、ちょっぱるふぃ様、
    いつも気持ち悪いメールはすぐに削除してしまうのですが、念のために記録を残そうと思います。

    moni様、
    勘違い男の脳内って恐ろしいですね。
    私はボディタッチはしませんが、プライベートは聞かれると話したくなくても話してしまいます。
    プライベートを話すのがいけないのですね。うまく質問をかわせるようになるかが課題のようです。

    (続きます)

    ユーザーID:3757594349

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 続きです

    こねこ様、saho様、
    相手が勘違いしたときにはっきり違う、という事ができればいいのですが、それがなかなかできません。
    クリームパン様もご指摘のように迷惑なこと、嫌なことでも笑顔で丁寧に返してしまうのです。
    嫌なことをされても、
    その場ではまるで感情が麻痺してしまったかのように
    嫌だという感情が沸かないのです。
    いつも後になってモヤモヤ、嫌な感情が沸き起こってくるのです。
    はたから見ると滑稽に思われるのかもしれないのですが、
    そのため嫌なことを拒否できず曖昧なままにさせてしまいます。
    トヨタ様の同僚の彼女の態度がわかる気がします。わざとやっているのではないのに、
    本当は嫌なのに、顔の表情や態度が自分の本心と裏腹に、
    嫌だと言う思いをあらわすことができないのです。
    でも今回気がつけたので、練習だと思って、はっきり言おうと思います。



    (続きます)

    ユーザーID:3757594349

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 続きです

    tokyo様
    周りに素敵な人がいると、自分もつい自然に笑顔になってしまうのですが
    私は他の人と同じような態度をとってはいけないのですね。

    レモングラス様
    黒髪、メイクが薄め、アクセ、ブランドは持たない、自分から話さない、大声で笑わない、おとなしそう、というのがあたっています。全部ですね。
    私が見えているのでしょうか?男性に近づきやすそうという印象を与えているとは思っていませんでした。

    大丈夫?様
    話すときの距離が近いです。近視なのでつい近くに寄ってしまいます
    それだけで好きだと思われる人もいるのですね。これは気をつけます。

    おかめ様
    その漫画は読んだことありません。漫画好きなので読んでみます!

    ミント様
    行きたくない飲み会を断る、メアドを聞かれても教えない、これができたらいいのですがご指摘のようにできないのが原因です。
    みい様、女友達から、私は断れなさそう、嫌なことをしても何も言わなさそうに見えると言われます。
    はっきり言う、断れるようになることが課題のようです。

    パパ様、それにしても恐ろしいですね。勘違いの連鎖というのは。

    ユーザーID:3757594349

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 二度目です

    二度目です。昔、友人が似たような悩みをもってました。とってもいい子でした。誰にでもわけへだてなく笑顔で優しく親切。仏様か聖母マリア様のよう。性格も頭もよく、外見もきれい。彼女と接する男性のほとんどが彼女に恋をしてました。
    見ていて、そうなるのもしかたないな、と感じましたが、彼女のよいところを変えてしまうのはよくない気がしました。でも、優しくされて誤解して、その気になってしまう男の子たちも、ちょっぴりかわいそうな気がしました。
    トピ主さんの場合はまた違うかもしれませんが、トピ主さんらしく自然に振る舞うのがいいと思います。
    誤解してしまう人がいても、そのことについて不満を抱えるのではなく、めんどくさくてもそのつど誠実に、誤解を解いていけばよいのでは?
    それか、やっぱり仮装ですかね。かわいい仮装はいけません。だるまの仮装とか、天狗の仮装とか、たぬきの仮装とか。いろいろやってみましょう!

    ユーザーID:7112715334

  • どして?

    早合点させてるってそんなにも自覚があるのに、そして何度も嫌な思いを経験しているのに
    どしてそれらを踏襲して、もっと早い段階で自分から予防線張らないのかが不思議です。

    八方美人で都合悪いと黙って逃げちゃうタイプですか?
    もう何度もそういうことがあるならいい加減学習して、相手が勘違いしてるかもって
    思った時点で、冗談めかしてかわす術を身につけてはどうでしょう。

    ちやほやされるのは楽しいかもしれないけど、思わせぶりで恥かかされた相手もかわいそうだよ。
    ひとの好意は悪意にも転じやすいし、もうちょっと丁寧に対処したほうがいいかも。

    ユーザーID:1238686205

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧