何が起こっているのかわかりません

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家族・友人・人間関係

ポニョ

こんにちは。
トピを開いてくださってありがとうございます。

私は30代主婦です。
最近立て続けに嫌なことがありました。
一つめは妹との喧嘩。
二つめはお隣さんが急に冷たくなった。
三つめは以前勤めていた会社の仲のいい先輩にXmasカードを送ったのだが、なんの音沙汰もないです。

妹との喧嘩の原因です。
私は実家から離れて暮らしていて年に一度帰省するのですが、
今年の夏帰省した時、行きたい食事屋さんがあったので、そこへ行きたいと言ったのに
却下され、むしろ行きたくない食事屋さんへ行きました。
ですが、この冬妹の再婚が決まりその相手の方とうちの両親が会うとき、
私のときは却下された食事屋さんで会っていたんです。
とてもささいな事かもしれないのですが、私としては面白くなかった為
母に言いました。
すると母は妹に言ったようで、妹から弁解のメールがきました。
ですが、私は小さい頃から妹ばかり可愛がられており、もういいやという
気持ちになってしまったので、「私は主人に幸せにしてもらう」というような内容の
メールを送りました。
すると妹から「不愉快だ、私たちの愛情はいらないってわけね、私は再婚が
決まりそうな大事な時期なのに」というような返信がきました。
そんなメールがきて頭にきましたが、悪かったなという気持ちもあったので謝罪のメールをし、再婚を祝福するメールを送りました。
それでやっぱり仲いい方がいいと思い、Xmasに妹が読みたいとフェイスブックでつぶやいてた本を
プレゼントで贈ったのですが、シカトされています。
勇気を出して「届いた?」とメールを送ってもシカトです。
二つめのお隣さんは、同世代のママなのですが頼まれごとをしょっちゅうされるのと、ネガティブ発言が
多いのが嫌で避けていたら、向こうもそっけなくなってきました。
この苦難を乗り越えたいです。
御指南頂きたいと思います。

ユーザーID:7163898902

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  • 身から出たサビ。

    って、やつじゃないですか?

    すべての原因はあなたでしょ?
    避けていた人から避けられたら、それは当然の結果だし。
    あなたもそれを望んで避けていたのでしょ?

    妹さんとの食事屋さんの件は、はっきり言って『ちっちゃい』ですよ。
    心が狭過ぎて小さ過ぎて笑えさえします。

    だって、お店って逃げないでしょ?
    次回行けばいいだけでしょ?
    そのお店を却下されたときだって、ちゃんと理由があったのでしょ?
    その程度のことで「私は主人に幸せにしてもらう」なんて言って喧嘩するなんて
    人間出来てなさ過ぎて、はずかしくないですか?

    そんなあなたですから、3番目の件だってなにか酷いことされたのではないですか?

    ユーザーID:3862387654

  • いやいや

    御指南って…今の状態は、結局、主さん自身が望んでやった言動の結果ですよ。
    みんな人のせいみたいに思ってますが…。

    隣人の方だって、そもそも主さんが嫌でそっけなくしたんだから、相手が態度を変えて当然ですよね?
    むしろ、それを望んでいたんじゃないの!?

    『何が起こっているのかわからない』のではなくて、『私は、悪くないのに!!』って現状を受け入れたくないのだと思います。

    ユーザーID:6838021210

  • 妄想が膨らんでいるだけかな。。

    私もありがちなのですが、考え過ぎではないですか?

     こう考えられませんか?

    妹さんに・・感情にまかせて言わなくても良い言葉、妹さんにとって傷付く事を言ってしまった。。 家族への甘えからタブーを浴びせたとしたら誠意を持って謝るしかないです。。

    ご近所さんに・・ご自分から距離を置いていたなら丁度良いじゃないですか。こっちがよそよそしいのにお愛想くれる人は居ないですよ。

    元仕事仲間・・年末で忙しい。もしくは体調不良。家族の看病で時間に追われている。。

     どれも当たり前の状況ではないでしょうか?

    ユーザーID:2594148891

  • えっとですね。

    トピ主さんが物事の受け取り方を少し変えるだけで、トピ主さんを取り巻く苦難は改善されると思います。

    ユーザーID:1878667152

  • え。どゆこと?

    何が起きてるかわからないって言うけど
    全部自分で撒いた種じゃないんですか?

    その妹との原因もくだらないし(そもそも外食で自分の行きたいとこに行けないなんてよくあることっすよ、家族の多数決にもよるし)

    謝ってもプレゼントしてもシカト?
    それくらい酷い言葉を言ったんじゃないですか?子供の頃のケンカとは違うんですよ。ごめんね、いいよ。で済むなら最初からそうならないように冷静に言葉選ばないと。
    妹さんが彼と家族と行った店はそうゆう店だったってことでは?
    初めての顔合わせですもん少し高い敷居の高い雰囲気の店だったのでは?

    あとお隣。
    関わりたくないんでしょ?
    願ったり叶ったりじゃないっすか。
    自分の思い通りに行かない=何が起きてるの?!
    どんだけいままで、自分の思い通りに生きてきたんだ、と思いました

    ユーザーID:3087411001

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  • 何を怒っているのかわかりません

    妹さんの結婚でおめでたい気分になっているところに、お祝いの言葉もなしに、わざわざ過ぎた出来事、しかもこんなささいな事で怒りをアピール?いくら面白くなくてもその場の空気を読みましょうよ。

    自分から喧嘩をふっかけておいて、自分の立場があやうくなって、慌てて謝罪、再婚を祝福するメールを送り、ご機嫌伺いの為にプレゼントを贈ったけれど、シカトされているのですね?

    お隣さんのことだって最初に避けていたのはトピ主さんですよね?避けたい相手にそっけなくされて良かったじゃないですか。

    どちらも当然の結果なのに、何で怒っているのかわかりません。

    ユーザーID:2081115043

  • その苦難は

    相手の反応に一々揺さぶられていないで、正しいことをしなさい。見返りなんか求めるんじゃない、という、そういう試練です。

    自分の心の安定を他人まかせにしない、ということです。

    「一人で立って、歩いてゆく覚悟を、そろそろ決めなさい」ということです。

    具体的には、あなたはすべきことをしたなら、それで終わりにすることです。そこにいつまでも未練たらたら「相手が喜んでくれたかしら」なんて、気にしないことです。あなたの想いは、行動に表した時点で達成されているんです。さらに相手に反応を求めるのは、求めすぎだし、そんなことするから、また不安のスパイラルに落っこちるんです。

    ということで、今年起こった過去の嫌なことに想いを馳せるのはいい加減にして、綺麗サッパリ、良いお年をお迎えください。

    ユーザーID:9752349745

  • あの〜

    その程度の事で、年に一回しか会わない母親に文句言うんですか?
    どうしても行きたいレストランなら、親を招待したら?

    しかも、そんな些細な事で、妹に嫌味いう?

    少しでも自分の思いどうりにならないと、言わなきゃ気がすまないの?

    ならクリスマスカード貰った人も、嫌なんじゃない?

    自分から無視を始めたなら、相手が素っ気無くなるのは普通だけど。

    ゴメン、意味が分からない。

    ユーザーID:6572568703

  • えーと

    自分でばらまいた種が育った結果だと思いますが?

    1、母親とはいえ、しょうもない余計なことを言わなきゃいいのに。妹さんに伝わると想像できなかったの?主さんが自分で問題をさらに悪いほうへ複雑にしているけど・・・

    2、お隣さんとしては避けられたから、避けるようになった、主さんが起こした行動の結果でしょう?

    お隣さんから避けられてよかったと喜ぶところでは?

    いったいお隣さんにどうしてほしかったんですか?にこやかにお話しするけど頼まれごとだけやめてほしかった?

    そんな都合のいい話があるわけないでしょ?そもそも主さんは自分を露骨に避けるようになった相手に、愛想よくできますか?

    3、普通は「忙しいだけ」と考えます。カードを送られても返信しない人多いと思いますよ。

    ただ主さんのトンチンカンな行動と発言をみてると何とも言えませんが・・・

    ぜーーーんぶあなたからの行動の結果です。さらに悪いほうへ行動している気がするけど・・・

    そーいえば、私もクリスマスカード送ったけど音沙汰なかったっけ。忘れてたわ。

    ユーザーID:1607270962

  • あまり考えないようにしたほうがいいですよ

    相手に期待しすぎなのだと思います
    妹さんにプレゼントしたかったのは自分
    会社の先輩にクリスマスカードを送りたかったのは自分
    お隣さんを避けたかったのは自分です
    相手になにかアクションを求めるのをやめればどうですか?
    来るもの拒まず、去る者追わずという気持ちでいたほうが
    もっと人と接するのも楽になるかと思います

    ユーザーID:8420917807

  • 自分で撒いた種

    トピ主さん自らの言動と行為が招いた当然の結果なのに、何を被害者ぶっているのか理解不能。

    >この苦難を乗り越えたいです。

    否…苦難じゃないから。トピ主さんは相手に苦難を与えた側だから。

    >御指南頂きたいと思います。

    それは至難の業です。先ずはトピ主さんが、「自分が悪い」ことに気づいて反省できないとね。

    ユーザーID:1519416175

  • 辛口レスが多いかとは思いますが

    私はちょっとわかります。
    他人からしたらくだらないことでも、ウダウダとそういう気持ちになって後から文句を言ったりする私。こんな自分がイヤだなーと思いつつなかなかこれが理性では治まりきらない時があるんですね。
    曽野綾子さんがおっしゃっていたんですが、「たかが・・」を付けるとちょっと気が楽になりますとのこと。
    たかが気に行ったお店に一回行けなかっただけ。
    たかが兄弟げんか。
    たかがクリスマスカードに返事が来なかっただけ。
    たかがお隣さんの・・・(これはフォローしようがないか)
    なんてね。
    ただ、「私は主人に幸せにしてもらう」はいけなかったですね。
    それって「あなたたちの世話にはなりません」ってことだから。
    人間いつ何時肉親のお世話になるかもわかりません。私はそれだけは言わないようにしてます。助けが欲しい時にだれも助けてくれないことほど辛いことってありませんから。

    ユーザーID:9563746029

  • 確かに、自業自得かも・・・

    原因は主さんが作っているように思えて仕方がないが。

    ユーザーID:5989993562

  • 避けたのは自分自身

    妹「私は主人に幸せにしてもらう」→妹を避けた
    お隣さん「嫌で避けていたら」→同世代ママを避けた

    避けたら避けられる。
    ただそれだけのことだと思いますが?

    指南するとすれば、「貴女自身が変わらなければ同じことの繰り返し」ってことくらいですよ。

    ユーザーID:2502215857

  • 世の中

    世の中 主様中心にまわっていません。

    主様の人生の主人公は 勿論主様ですが。
    家庭を仕切るあまり 社会性や相手の気持ちを推し量る事に欠如されてる気がしますが。

    他の方々もおっしゃるように 自分でした事です。なぜ主様の思うように動かないとならないのです?

    クリスマスカ−ド 気持ちの押し付けになってません?
    師走の押し迫る中、年賀状もあるし 病気も流行ってる。
    はっきり申し上げて主様は時間に猶予があるかも知れないけれど その習慣がなく仕事をしていたり小さいお子様がいらしたりならかなり迷惑ですよ。
    そういう配慮が足らず
    自分の気持ちを押し付ける行為は 美しいとは言えませんね。
    私の友達には居ません。

    ユーザーID:3092297023

  • ありがとうございます。トピ主です。

    皆様、様々なご意見ありがとうございます。
    まさに身から出たサビだと思います。
    自分でも望んでいたことなのに、いざとなるとこんな気持ちになって自分勝手だと思います。
    レストランの件もささいな事だと思います、
    頭ではわかっているのですが心が伴わないのです。
    思い通りにいかないことにとてもストレスを感じるので
    最近になってやっと自分でもおかしいと思いはじめました。
    今まで32年間生きてきて大人になりきれてなかったのだと思います。
    この立て続けに起こった出来事で、初めて自分の心と向き合った気がします。

    ちなみにクリスマスカードの件は、一人の方は今日まで開けるのを
    待ってくださってたそうです。
    もう一人の方は今臨月の妊婦さんなのですが迷惑だったでしょうか。心配です。

    気持ちをわかってくださった方、ありがとうございます。
    今の私には染みるお言葉です。励みにして性格を直したいと思います。
    厳しい意見をくださった方、主人からも同じ事を言われております。
    全くその通りだと思います。
    自分の心を整えて、自分も、人も受け入れられる心になって
    よりよい人生を送れるよう精進したいと思います。

    ユーザーID:7163898902

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • ごめん!言っちゃう

    くっだらね〜!
    32歳でそれはない。
    今まで優しい人ばかりにかこまれていきてきたんですね。
    家の姉と似たにおいがします。
    はっきりいって妹さんにしたのは絶縁宣言ですからね。
    やっぱいまのなし!なんて都合よくいかないですよ。あと追加レスも読みましたが、なんかズレてる。
    前向きになられたのは素晴らしいんですが、精進なんて御大層なものじゃなく、一呼吸置いて、冷静になってから対処するクセをつければ、だいぶ変わるんじゃないですかね?

    ユーザーID:9848190501

  • やり方が悪い

    食事屋さんの件は自分で払うから自分の行きたい場所に行けば良かったですね
    1年に1度しか行けない店なのだし、次には閉店してるかもしれないし
    次からは予約しましょう!

    妹もめんどくさい性格ですね。
    母親が妹ばかり可愛がっていたと感じていたのなら、元々そう仲良く無かったのでは?
    別にべったり付き合う必要もないですし、今のままじゃダメですか?
    本に関しては、勝手に送りつけるのは無しでしょ。他から貰ったり買ってたりしてるかもしれませんし。勝手に送りつけられたほうがお礼を言うの面倒です。

    ご近所さんは疎遠にしたかったのだから、いいでしょ?疎遠にしたいのに、あっちからは寄ってこられたいの?(笑)

    クリスマスカードはお互い送りあってるの?
    いきなり送られたらお礼は面倒でしない人もいるかと(笑)

    ユーザーID:0362656523

  • 再びありがとうございます。トピ主です。

    レスありがとうございます。
    精進はいいすぎですかね。
    注意して、これからは大人になれるようにしていきたいと思います。

    妹との仲に関しては、妹は昔から人受けがよく私は逆に人見知りで
    甘えるのも苦手だったので、妹の方が家族や親せきに可愛がられて
    いました。そんな妹に小さい頃は嫉妬していたかもしれません
    でもそんな風に思っちゃいけないと思って仲良くしていました。が、心の奥のほうでは
    納得していなかったのかもしれません。
    幼稚ですね。
    でも、今はそんな自分の心に気づけたのでこれからは大人になろうと思います。
    食事屋さんの件も、これからは人任せにせず自分たちで決めようと
    思いました。
    くだらない内容にもかかわらず(私的にはそうではないですが・・・)、たくさんレスしてくださってありがとうございます。

    ユーザーID:1252373694

  • あのう

    Xmasカードって貰ったらどう反応すればいいんですか?
    日本でその文化って定着してますかね?

    少なくとも私は、嬉しいけど、、、どうしたらいいんだろうって思ってしまいます。

    ユーザーID:9601954812

  • 神様はあなたの好きなものをプレゼントしてくれます。

    あなたの好きなものは、不公平感を感じることです。
    自分の行いの見返りを求めすぎたり、妹と比べたり…。
    不幸の種を探しているようなものです。

    姉妹は公平であるべきですか?
    食べたい物が一致しない時だって、たまにはあるじゃない?
    行きたいレストランには自分で行きましょう。

    メッセージカードという外国の風習には応えるべきですか?
    お相手は仏教徒だったり、そのような広告や流行に乗る考えが好きじゃないのかも知れません。年賀状を書くのに忙しいのかも…

    そっけない隣人にも、愛嬌を振りまくべきですか?
    でもまぁ、嫌いな話題ばかりなら話さなくなってよかったじゃない?
    ご自分の望んだ結果ですよ。
    改善して欲しいなら、伝えないとわからないですよ。

    リアクションに期待しすぎたのも、勝手な言い分ですよね。
    あなたは『〜すべき』という観念が強すぎるので、他人に『あなたの常識』を押し付けて、想像力が乏しくなっているのです。


    離別もまた勉強です。人生に無駄はありません。
    このトピで気づきという勉強を、私も今また出来ました。ありがとう。

    『暗い』と不平を言うよりは、進んで明かりをつけましょうね。

    ユーザーID:3303608459

  • レスありがとうございます。トピ主です。

    涼hさん

    レスありがとうございます。
    クリスマスカード私ももらったら嬉しい派です。
    よく考えたら去年その人からクリスマスカードをもらったので私も今年出したんです。
    私だったらメールで、「クリスマスカードもらったよ。ありがとう。」とその人が
    してくれた気持ちに感謝を伝えたいと思いますが、いかがでしょうか。

    ユーザーID:7163898902

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • レスありがとうございます。トピ主です。

    年中日焼け止めさん

    レスありがとうございます。
    神様はあなたの好きなものをプレゼントしてくれます、というのはとても納得しました。
    最近読んだマーフィーの法則という本の中でも引きよせの法則について書かれていたのです。
    私自身もなるべく不満など持ちたくないと思っていたのですが、いつの間にか不満に思っていたのですね。

    メッセージカードについては、そういえば書き忘れていたのですがその出した仲良しの先輩から去年クリスマスカードをいただいたんです。
    それで嬉しくて今年は私も出そう、と思って出したので問題があるとは考えなかったのです。
    ちなみに後日談なのですが、二人から連絡ありまして一人はクリスマスまで開封を待っていてくださってて、もう一人は実家に帰ったりポストを見なかったりで気づくのに遅れてしまったと謝りのメールがきました。

    お隣さんについては、そうですね。
    自分が望んだことの結果なのにどぎまぎしてしまいました。

    〜すべきっていうの、ほんとその通りだと思います。
    自分本位だったんですね。
    こちらこそメッセージをありがとうございます。

    ユーザーID:1252373694

  • お気持ちわかります

    最初の食べ物屋さんの件に関しては共感します

    私の妹は酷い偏食で外食は全て彼女の好み優先でした
    私が自己主張すると怒られるんです
    黙って妹に合わせろ、と・・・
    一言「いつも我慢させてごめんね」の言葉でもあれば違ったのでしょうけど
    両親にとって都合の悪い要求を口にしようものなら即座に悪い子扱いです
    そうするともう何も口に出せなくなりますよね
    後から「〜して欲しかったのに」と言えば「その時に言え」
    その時に要求すれば「そんな事言うな」だし・・・
    黙っていても察してくれるような両親でもない
    こうやって甘え下手って作られていくんですね
    妹の方は自分の要求が通る事は当たり前で
    姉の我慢など見えないし
    おそらく私をいつも機嫌が悪いだの、性格が悪いだのと見下していた事でしょう

    今回の件も姉の要求は拒絶し、
    あまつさえ罰のように嫌いな店を選ぶような事までした両親が
    妹の為には喜んで、おそらく高級な飲食店を選んだ事で
    過去の清算されてない怒りが再生されてしまったのでしょう

    それを母親が妹に話したのは
    おそらく共犯意識があるからだと思います

    ユーザーID:4884619719

  • お気持ちわかります2

    姉が不公平を訴えた時、常に被害者ポジションに立ち
    姉を加害者に仕立てる事でしか対処してこなかったような母と妹だった場合
    もう何を期待しても無理だと思います
    諦めて距離を取りましょう

    幼少期に親から安心を貰えなかった場合、
    その飢餓感の正当性の有無関係無しに
    終生生きづらさが付き纏うものかもしれません

    目に着いた隣人の些細な欠点に
    自分の抱える不満・怒りをぶつける事も
    自分にないものをいっぱい持ってる幸せな人に過大な情愛を期待する事も
    かなりのリスクが伴います

    私自身に、親離れしろ、自業自得といった言葉では更生できない、
    埋めようのない欠落感があります
    だって普通の人が当たり前に持ってる物を持っていないんですもの
    受け止めてくれる夫がいてくれてよかった・・・

    年末年始って不思議と昔を思い出しますよね
    不安定になるお気持ち、何となくわかります

    纏まりませんが、お互い、良い年を迎えましょう

    ユーザーID:4884619719

  • 面倒な人ですね。

    やたらと見返りを求めるタイプでしょうか?

    妹さんの件だけど…子供過ぎない?
    ありがちな”私が折れて『あげたのに』”ってタイプでしょうね。
    私の兄と一緒です。
    相手が感謝しないとブチ切れますから。

    お隣さんも同じ。
    疎遠にしたのは主様でしょ?何故冷たくされて怒るの?

    クリスマスカードは、以前もらった時に”届いたよ〜ありがとう”ってやってないでしょ?
    だって”去年きたから今年は出した”んでしょ?

    苦難を乗り越える方法ですか?
    一度社会に出る事ですよ。

    そうすれば色んな人と出会い、いろんな考え方を学べます。

    って言うか、社会で働いている人にとって主様の挙げた例は、
    ”悩むに当たらない些細なコト”です。

    苦難を乗り越える方法ですか?
    ”社会にでて視野を広くとりなさい”
    それ以外ありません。

    ユーザーID:0000267692

  • 苦難!?


    行動から察するに、ご両親が甘やかして育てたのは、妹さんではなくトピ主さんでしょう。
    お隣の方の件にしても、先に距離を置いたのはご自身で、お隣さんは空気を読んでトピ主さんが望むようにしただけの事。
    クリスマスカードもそう。クリスマスに届くような配慮はされなかったのでしょうか。
    苦難と嘆いて仰る事は、ご自身が作られたものに他なりません。誰のせいでもなくご自身のせい。
    これまでのご自身の言動を省みて、物事を捉える視野を広げて謙虚で思慮深い言動をなさる事をお勧めいたします。

    ユーザーID:2966078936

  • は??

    カードの件はともかく、他の2件には全てちゃんと原因があるでしょ。
    自業自得、自分が招いたことですけど・・

    妹さんの件はあなたの器が小さいだけ。
    行きたい店を却下された・・残念だったのはわかりますが、他の人の希望の店・その時都合の良い店に行っただけです。
    全て自分の希望通りになると思ってる方が大間違い。
    その後妹さん達がどこの店に行こうが自由です。
    その後厭味ったらしいメールを送って、妹さんが怒るのも当然。
    私でもそんな面倒くさい姉無視したくなります。

    2つ目の件は、あなたが避けたからムコウもそっけなくなっただけです。
    何ですか?{私はあなたが気に食わないから避けるけど、あなたは私の事好きでいなさいよ!}って事ですか?そんなわけありません(笑)
    距離を置いたら、ムコウも距離を置く。当然です。

    カードなどは貰ったら律儀にリアクションする人もいれば、その辺ルーズな人もいます。ただそれだけの事です。
    自分の思った通りに反応が来ないことなんて多々あるでしょ。

    1・2の件は完全にあなたが自分で嫌われるような事しただけです。

    ユーザーID:6291994599

  • 引き続きレスありがとうございます。トピ主です。

    あかねさん

    気持ちわかって頂けて嬉しいです。
    そうなんですよね、その一言があるかないかだけでもこちらの気持ちも全然変わってくると思うのですが、ただ我慢させられて「なぜ」という気持ちだけが消化しきれずずっと残ってしまっていたんだと思います。
    過去の清算されていない怒りとありましたが、まさにその通りかもしれません。
    甘え下手は少なからず、周りの環境が影響している気がします。

    しかし、今回のことで何が原因で私がこんな気持ちになるのかということを見つめ直すことができました。
    実は心理カウンセリングにも行ってみたんですが、長女にありがちな悩みだとおっしゃっていました。
    私も自分でその消化しきれなかった気持ちを消化して、前を向いて歩いてゆこうと思います。
    あたたかいレスありがとうございました。

    今年も残りわずかですね。よい年末年始をお過ごしください。

    ユーザーID:1252373694

  • 全くわかりません

    主さんは凄く些細な事で、怒ったり気にしたり落ち込んだりしてますが、大丈夫でしょうか?
    同じ30代です。主さんは、毎日暇なのか、価値観の違いを受け入れる事ができない方なのか、視野の狭い方なのかと思ってしまいました。 私は、人は自分とは違う価値観があり、共感できない人も必ずいると思いながら生きてきたのですが。
    十代は、その違いに悩んだりしましたが。
    今はさすがにありません。
    しかも、忙しいと、他人と接する事すらめんどくさい。
    くだらない話を聞くのがめんどくさいです。
    夜まで座る暇さえない忙しい生活をすれば他人の事は気にしたりしなくなるのでは?

    ユーザーID:6984447056

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