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正月に実家に行かなくていいと言ったら切れた妻の心理

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(トピ主21
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なっとくできない

毎年のことですが、盆正月他の機会には、日帰りで双方の実家(どちらも近くて車で30分以内)に帰ります。
妻の実家では妻は座り込み、向こうのお義母さんがどんなに動き回っていても絶対手伝いませんが、うちの親のところでは気を使うのか、台所に入ります。
ですが、すでに母と妹で間に合っており、返って邪魔になっているようで、いつも母に「気を使わないで、座ってて」と言われ続けています。

台所では母と妹の会話を聞いているらしく、妻は帰ってくると盛大に不公平をこぼします。
例えば、妹さんにOOを買ってあげたらしいとか、妹さんはいつも実家に入り浸っていて夕ご飯まで食べてずるいなど、たわいも無いことです。が、延々と聞かされるこちらはうんざりします。
(妻も妹同様専業主婦ですので、いつでも、毎日でも、妻自身の実家に帰っていいと言うのですが、何故か納得していません)

今回、親からのクリスマスのプレゼントについて盛大に愚痴られたあと、うんざり感が限界に達し、思い切って、正月は自分の実家には一人で帰りたいと言ったのですが、何故か切れられました。

困ったことに、妻は切れると黙り込み、自分の趣味部屋に閉じこもり、何日も口をきかなくなります。

普通、世の奥さん族は、旦那たちの実家には渋々付き合いで行くもので、行かなくていいと言ったら喜ぶだろうと思ったのですが、間違っていたでしょうか?
何年も夫婦をしていながらお恥ずかしいですが、自分には妻が何を考えているのか、どうも理解できません。

ユーザーID:2726208264

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  • 微妙な心理

    「行かなければ、きっと義妹と義母で私の悪口を言うに違いない」
    あるいは、
    「私がいないほうがもっと楽しい話題で盛り上がるのだろう」
    かな。

    奥様の希望は、義妹と自分を同等に扱ってほしいということなのでしょう。
    でも、そんなことは無理です。

    ただ、嫁がその場にいるときは、あなたの妹さんもお母様も、
    共通の話題にすべきです。
    これ見よがしな会話は気配りが足りませんね。

    で、結論、
    放っておきましょう。

    ユーザーID:8170644327

  • あなたの妻としてのメンツ

    …がありますからねぇ。

    自分の実家では一切動かないのに、あなたの実家では手伝おうとするなら、奥様はあなたの妻というか、いちおうその家の嫁として、お客様ではなく何かをしなければというたしなみはお持ちなんです。

    悪くいえば見栄っ張りで裏表のある人。
    そういう人にとって、正月に夫の実家に行かないというのはメンツがたたないから「私に恥をかかせる気!?」となります。近距離ですよね?顔もださないのはあり得ないですし…。

    奥様はあら探ししたりはしてもあなたの実家には行きたくないと言ってはいないわけでしょ?
    奥様が行きたくないとか言わない限りは余計な口だしでしたね。

    まあ、見方によっては正直でかわいい人ですけど、奥様、少しこどもっぽいかな。トピ主さんも大変ですね。

    ユーザーID:9725417172

  • 恵まれた生活、甘ったれの奥様。解説しましょう(笑)。

    「なっとくいかない」気持ち分ります。
    じっくり解説致しましょう。

    本当の壮絶な女の苦労なら、
    あなたの仰るように、
    義実家には行くだけでも不可能になります。
    女にとってそのくらい苦しいことです。
    でも、
    奥様にとって義実家は、
    正直その程度の我慢で乗り切れる程度のことなんです。
    苦労ともいえない数時間で、
    奥様でも、
    何とか我慢できることです。
    だから、義実家には行く。
    何とか無理してこなす。
    キャパの小さい奥様でも、
    そのくらいの努力は出来るということでしょう。

    でも、
    奥様は本当に未熟でワガママだから、
    多少のストレスでもあなたの文句言って、
    発散したいわけですよ。

    ユーザーID:7371811640

  • 困りましたね

    もし私が義実家に帰らず家でのんびりしていればいい、と言われたら
    うれしくて小躍りしますが、奥様は不満なんですね。

    私に想像できる理由は1つ。お金の問題です。
    「将来あなた(ひいては自分)が相続する財産を義妹が食い潰している」
    「私も義妹同様の恩恵にあずかる権利があるのに差別されている」

    と感じているのでしょう。
    実際問題、あなたの実家の遺産相続について奥様はまったくの門外漢
    ですが、このように感じる妻は世の中に多いようです。

    奥様の実家よりあなたの実家の方が経済的に恵まれているようであれば
    まずこの理由で間違いないでしょう。

    じゃあどうしたらいいか、というご質問には私も答えられません。
    残念な方と結婚しましたね、としか・・。

    ユーザーID:2108016181

  • トピ主実家はお金持ち?

    失礼な考えですが…見返りなく「お姑さんと仲良くしたい!」と思うお嫁さんには見えませんでしたので、物欲からなのかなぁと邪推しました。

    ユーザーID:7689064024

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  • それはですね

    >普通、世の奥さん族は、旦那たちの実家には渋々付き合いで行くもので、行かなくていいと言ったら喜ぶだろうと思ったのですが、間違っていたでしょうか?
    世の中の妻たちが全部そんなわけありませんよ。
    おそらく奥さまは、トピ主さんの実家について、精神的に病むほどの嫌な思いをなさったことはないと思います。

    盛大に愚痴ったというご両親からのクリスマスプレゼントって何だったのでしょう?
    妹さんと何か差があったりとかはありませんでしたか?

    推測ですが奥さまは、義実家の輪の中に入れないことに疎外感を感じているのでは。

    トピ主さんから「1人で帰りたい」と言われたので
    お前は不要だと言われたように感じたんではないでしょうか。
    のけ者にされたように感じたのだと思います。

    この場合言った方が良かった言葉は「1人で帰りたい」ではなく
    「うちの家族に対しての愚痴をそんなに言うのなら、お前はもう帰省しなくていい」だったのでは?

    ユーザーID:3800677707

  • かまってちゃん

    奥様は精神的に幼いのです。
    「構ってもらいたい」「自分が中心になりたい」お姫様願望が抜けきっていません。

    奥様はご実家では<お姫様>ではないですか?

    あなたのご実家で、お母様と妹さんが仲良しで
    妹さんが自分より<優遇>されている事が<気に入らない>のです。
    拗ねているのですね。

    口をきかずに閉じこもるのも同じでしょう。

    誰でも腹の立つ事や嫌な事はあるものですが
    <大人の対応>ができるようになるものです。

    ですが残念ですがあなたの奥様は全くお子様のまま。
    理性的な、大人の対応ができないのです。

    拗ねていたのですから
    あなたが機嫌を取ってくれればいいのに
    「実家に来なくていい」と、トンチンカンな、まるで‘除け者’扱いですから
    そりゃあ腹が立ったのでしょう。

    精神的自立が出来ていない方と結婚されたのですから大変ですよ。
    他の事でも呆れる事があるのではないですか?

    ・・・奥様の愚痴?って「たわいも無い」事でしょうか。
    人間性がモロに現れた、深刻な問題だと思います。
    そんな事で義母様達の愚痴なんて言いませんよ、普通。

    ユーザーID:5353262437

  • 仲間はずれの気分

    なんか奥様の気持ちが分かります。
    お姑さんと上手くいってないご家庭は、行かなくていいと言われるとホッとするんでしょうけど、奥様は「仲良くしたい」のではないでしょうか。
    でも、いつまでもお客様扱いで家族として認めてもらえない。
    血がつながっているから当然とはいえ、義母と義妹の間に入れない。
    とうとう今年は夫からも「来なくてイイ」と言われてしまった。
    ものすごい疎外感じゃなかったかしら。
    妹さんに○○を買ってあげたらしい、という愚痴もたぶん品物が欲しいんじゃないと思います。
    そういう贈ってあげようという愛情、いつでも迎え入れてくれる温かさが恋しいのだと思います。
    もちろん実の母子には叶わないと、頭で分かっていますけれどね。
    寂しいのでは?
    奥様は本当に切れて部屋に閉じこもっているのかしら。
    ショックで、立ち直るのに時間がかかってるのかもよ。
    「毎年気を遣わせて申し訳ないから、今年は自分一人で行こうと思っただけなんだ」と謝って、とりあえず部屋から出てきてもらったら?
    そしてゆっくり奥様の話を聞くといいですよ。

    ユーザーID:1072983918

  • 見栄っ張りだからよ

    だって行かなかったらトピ主さんの親や妹に悪く言われちゃうじゃない

    例えトピ主さんの親や妹が奥さんの悪口を言わない人でも、奥さんは悪口を言う人だから奥さんの思考でしか考えられないのよ

    『帰省しないなんて自分だったら許せない』それを強要するトピ主さんに、『妻が悪く思われても平気なんだ』と怒りがわくのです

    トピ主さんの実家で手伝うのは嫌々でしょうが、良い嫁に思われたいから頑張ってたのかな

    でも奥さんの頭では『夫の為に仕方なくやる可哀想な自分』だったのかもしれませんね

    でもトピ主さんから帰らなくていいと言われたら、『強要されていた事実もなく、自分の見栄の為に手伝いをしているにも関わらず夫親達の悪口を言う自分』になるのが嫌なんですよ(笑)

    まあ、実際は良好な関係を築く為もあったのでしょうが、姑に意地悪されてもいないのに悪口や嫉妬発言が多い方はこんな思考じゃないですか?

    よくある『嫁イビリの姑と健気に頑張る妻。妻の限界。夫の理解から帰省回避。妻が夫に感謝。』のパターンではありません

    ユーザーID:2738021247

  • 小姑がいるとそれだけで疎外感

    こんにちは!
    要するに入っていけない空気を感じて淋しいのでは?
    そこにあなたが一人で帰りたいと申し出たので ぶちきれたのよきっと
    ご主人にどんな感情でも出せて 甘えきってるんですね
    うちの夫なら うるさいなあ何なんだよ で終わり
    今年のお正月はお二人でどこか行かれたらどうですか?
    ご主人が自分の味方だと実感出来れば納得しますよきっと
    延々と続く愚痴はまともに聞いて反応しないで、自分がどんなに淋しかったのか歌ってる様なモンですから。

    ユーザーID:9148636467

  • 疎外感かな

    台所では義母、義妹が楽しそうにしているのに、自分はいつまでも「お客様」扱い
    落ち着かないし、話には入れないし、いたたまれない気分なんじゃないかな。
    台所には義母義妹で、自分はリビングで…ってくつろげませんよ。

    トピ主が一人で帰ったら、「家族だけで仲良くやりたいのね」とまたまた疎外感倍増ですね

    来年は、義妹さんが来ない日にトピ主夫婦だけで訪問とかしたらいいのに…

    ユーザーID:8479976119

  • 仲間はずれ

    奥さん、もう少し自分を気にかけてもらいたいのでは?

    とは言え、奥さんは他人なんですよねぇ…。
    トピ主さんの母親からしたら、奥さんに手伝ってもらうより、娘に手伝ってもらう方が気が楽だし、勝手も分かってるから助かるのも事実。

    仲間はずれされてる気分で悲しいのに、加えてトピ主さんが「1人で行く」なんて更に仲間はずれにしたから怒ったのでは?

    来年の年始は、妹さんとは日にちをズラして、お母さんと奥さんをトピ主さんが 取り持ってあげては?

    ユーザーID:8684084048

  • プライド?

    私を無視する意地悪なお姑さんにも、
    実家依存の自立していない義妹にもめげず、
    (少々愚痴は言うものの)
    夫の顔を立て、
    義理をかかさず、
    耐える健気な私

    ・・・を否定されたからではないでしょうか。

    できる嫁失格の烙印を押されたような気分になった。

    お正月に自分の実家で「これからあちらへ行くのよ(ふうっ)」って言えないじゃない。周りに「あなた頑張っているわよ。偉いわね。私なら無理だわ」って言ってもらえないじゃない。

    ここまでが私が意地悪な心で考える心理。
    でもこれは夫には口が裂けても言えない。

    夫には『勝手に決めたから』って言うかな。相談があっても良かったんじゃないって。(相談の段階なら健気な私をアピールできたのに)

    ちなみに私は行かなくていいと言われれば喜ぶのでトピ主さんの考えは大歓迎です。

    黙りこむとか無視するとかは今後のお二人の生活にも悪影響がありますので、ハッキリと『自分はそういう態度は嫌いだ。しっかり話を聞くから、思う事は口に出すように』とここは釘を刺すべきです。強く言ったところで女は本音を言いませんけれどね。

    しかし、いいご主人だなぁ。

    ユーザーID:3215817023

  • 義妹は兄嫁が来たら遠慮するべき

    台所に立つのは、義妹ではありません。

    義母が悪いです。娘をたしなめないで、奥様は疎外されて居場所がなく
    手伝いもせず座っているのも苦痛だったと思います。

    義母も義妹も底意地が悪いのか?

    気遣いができないのか?

    奥様気の毒です。

    ユーザーID:8415327359

  • 男の私でもトピ主はずれてると思う

    トピ主の奥さんは、面倒な人ですね。
    延々と身内に対する愚痴につきあうのは、苦痛でしょう。

    でも、それに対する対処が、何かずれている気がします。

    奥さんが、「行きたくない」と言うのなら、行かなくて良いよというのは良い提案でしょう。

    でも、奥さんの不満は別の所から来ていますよね。

    義実家に関わりたくないのでは無く、もっと自分を受け入れて欲しいというような欲求に感じましたが?
    もしそうなら、トピ主の提案は、まったくの逆効果ですよね?

    ユーザーID:5845190730

  • 姑の采配不足

    行かなくていいって言われても、行かないと嫌われてしまうじゃないですか。
    トピ主さんのご家族がどんなに良い人だとしても。
    奥さんかわいそうですよ。

    台所に立つのはこの場合、妹さんじゃないですよ。
    気のきく姑ならちゃんと心得て奥さんを立たせます。

    多分お母様は気を遣ってるのでしょうし、妹の方が使いやすいのだろうとは思いますがダメですよ。

    私とお嫁さんでご飯を作る。
    後片付けは妹がして、お嫁さんと姑は座ってるとか。
    ここは姑が役割分担してあげないとお嫁さんは困ります。

    できれば妹さんとかち合わないようにしてあげましょう。

    ユーザーID:3289358001

  • 奥さんは一言も「行きたく無い」と言ってない。

    妹さんに比べて、私は買ってもらってない、プレゼントがしょぼい、そういう品物への不満です。
    義実家へ行く事が不満じゃなくて、物やお金の得方が妹さんより少ないのが不満なのです。

    こう思うと、必ず台所に入るのも、なんとか取り入って物を買ってもらおう、プレゼントを貰おう、
    妹さんより良い物を沢山、って気持ちが透けて見えるようで嫌ですね。


    トピ主さん、もう一度自分の書いた物を良く読んでみて下さい。
    奥さんは「私は行きたく無い」とは一言も書かれていませんよ。

    多分「妹だけじゃなく、もっとお前にもプレゼントをするように言っておくよ」とかなら
    凄く機嫌良くあなたの実家へ行くんじゃないですか?
    プレゼントを受け取りに。

    ユーザーID:0505572635

  • 実の娘だから

     自分の娘が可愛いのは親として当然でしょう。 親が娘に何を買おうが言おうが、トピさんの妻は部外者です。 文句を言う方がおかしいでしょう。 同じ褌で相撲は取れないのです。

     そんなに羨ましいのなら、自分の家で親に甘えて色々買ってもらえば良いでしょう。それともトピさんのご実家が妻の実家よりも豊かで差があるのでしょうか。

     トピさんは「親なら当然自分の娘が可愛いし、何かしてやりたいのは当たり前だろう?」「なぜ同じ土俵に立とうとする? 自分の親に甘えてきたらよいではないか。」、と喝を入れてやりましょう。

    ユーザーID:5643128426

  • コメントをありがとうございます

    ご指摘通り、妻がいない方が我が家は楽しく盛り上がるでしょうね。

    両親も妹も相当気を使っていますし、自分も帰ってから妻の愚痴を聞くのが苦痛なために、言いたいことも言わず、飲みたい酒も飲まず、実家に帰って座っているだけの状況です。
    つまり、「妻のために」来なくて良いと言ったわけではなく、「自分が(彼女の愚痴に)我慢できないから」来ないでくれと言ったのは確かなのですが、妻だってお義理で付き合っているのだろうから、利害は一致しているはずだという予測がありました。
    が、明らかに読み間違っていたようです。

    自分が自分の実家で楽しくやっている間、妻も妻自身の実家で楽しく気楽に盛り上がればいいんじゃないのか?
    別に、一人寂しく自宅で待っていろと言った訳ではないのだから、自分の実家だろうと、友達と旅行だろうとエステだろうと好きにすれば良いのに
    と言う自分は、妻の言葉を借りれば「合理的すぎて、人情がわからない」そうです。

    ユーザーID:2726208264

  • トピ主のコメント(21件)全て見る
  • 続き

    クリスマスのプレゼントの件は、1年前に親が妹(当時未婚)を連れて旅行に行った際に、妹の好きなブランドのバッグだの財布だのと買い与え、気を使って色違いだか柄違いだかを妻にも買ってきたのですが、とにかく気に入らなくて、愚痴りまくりました。

    愚痴に疲れた自分が、親に、気に入らなかったようだから、今後は気を使ってもらわなくてよいと伝えました。

    それで、今年は、妹と自分にだけプレゼントがあり、妻と妹の夫(義弟)には商品券だったのですが、何故か、また愚痴を聞かされる羽目になりました。

    何でもいいのですが、もう、愚痴を聞くのに疲れました。
    とにかく、彼女が愚痴るのを聞くのが苦痛です。

    母と妹に頼んで、妹の代わりに妻と母とで台所をしてもらえば、妻は気が済むのでしょうか?
    とても、そうは思えませんが。

    ユーザーID:2726208264

  • トピ主のコメント(21件)全て見る
  • う〜ん・・。二度目ですが・・。「疎外感」じゃないと思う。

    2度目です。
    私と違う意見のレスを拝見して再考したのですが、
    やっぱり「疎外感」とかじゃない気がします・・。
    仮に、
    義実家で「仲間に入れてもらって」(笑)、
    どんなに大事にされたとしても、
    あなたの奥様、
    自分の家に帰ったらやっぱり「盛大に愚痴をこぼし」ますよ。
    許容量の小さい、
    未熟でワガママな人と思うなあ・・。

    奥様、
    私たちにしてみたら「何日も立てこもる趣味部屋持ってる専業主婦」です。
    羨ましくてたまりません。
    奥様、贅沢だよ。

    ユーザーID:7371811640

  • 面倒なタイプですね〜

    遺産まで気にはしてないと思うけど…。

    「長男の嫁なんだから、無条件で大切にしてもらえる」とか、「嫁いだんだから実の娘も同然に大切にしてもらえる」と思ってるタイプかな。
    仲間はずれにされてる気もしてるんでしょうね。

    いずれにせよ甘えん坊で子どもっぽい考えですが。

    仲のいい実の母娘の間なんて、嫁が入り込む隙なんてほとんどないですよ。
    ましてや台所なんて、勝手を知ってる人じゃないと面倒だし。

    でも、そうですね、お母さんと妹さんにも少し歩み寄ってもらったほうがいいかも。
    一応お嫁さんも家族に数えられるわけですし、ものをやり取りしたとか、そういう話は少し控えてもらって、めんどくさくても準備や片付けに参加させてあげる。

    その結果どうなるかは分かりませんが、少なくとも歩み寄る姿勢は見せられるわけですから。

    ユーザーID:0148148165

  • 義妹の立場です

    母は私に色々買ってくれるし、私が大切なのはわかっていますが、兄嫁が来ている時に一緒に出かけたことや買ってもらった話はしないし、キッチンは兄嫁を立てて私は様子を見ながら母と兄嫁のサポートをするくらいですね。
    お嫁さんはやっぱりアウェイ感あると思うので、そうならないように一歩引きます。
    奥様頑張って仲良くしようとなさってるのに、ちょっと可哀想かな。と思いました。嫉妬が過ぎるとも思いますが、そういう気持ちにさせない配慮もあっても良いのに‥と感じます。難しいですけど‥

    ユーザーID:5763812154

  • それはそれで不満が出る

    義妹さんが台所に立たなければ、それはそれで愚痴るでしょうね。
    「私ばっかり!」と。
    結婚して何年かはわかりませんが、こういうのって直らないですよ。
    それでもどうにかしたいのなら、「俺はお前のそういうところがずっと嫌だった」ときつく言うしかないでしょう。
    論理的に言ってわかる人じゃないですから、感情で言うしかないです。
    その我が儘な愚痴がどれほど嫌だったか、夫婦関係の危機、ぐらいの勢いで言ってみて下さい。
    それで悪化するようなら、一生このまんまでしょうね。

    ユーザーID:3554056692

  • 条件を出してみては。

    とりあえず、正月にトピ主さんの実家に、一緒にいきたいのなら、
    義母や義妹についての愚痴を言わないでほしい、文句があるなら行かなくていい、
    と正直に話してみてはいかがでしょうか。
    トピ主自身が、奥様の愚痴に悩まされていて、逆に愚痴りたいくらいだ、という不満を、
    感情的ではなく、淡々と話し合って伝えないと、解決しない気がします。
    奥様が、奥様自身を顧みれる人だといいのですが、、、。

    女性のわたしから見ても、奥様、とっても面倒くさい人です。
    たぶん私でも「じゃあ行かなくていい」としか言いようがないかもしれません。
    だって、奥様を連れていったところで、義母も義妹もあなたも奥様も、みんな不快にしかならないじゃないですか。そんなデメリットばかりの帰省、意味ないですよ。

    ユーザーID:1501701069

  • 性格

    とーっても愚痴っぽい人ということでしょう。
    普通そこまで気を使ってもらったら感謝しますけどね。

    残念、奥様もとからそんなに性格がよくないんだわ。

    それに実家でも、普通もう少し動くと思いますけど。

    プレゼントあげても、なくても文句いうんだったら

    台所に立たせたら立たせたで盛大に文句を言うと思いますよ。

    優しい言い方をすると神経質なのかもね。

    優しい対策だと
    「お前も気を張って大変だな。毎年ありがとう。」

    面倒くさいので厳しい対策をすると
    「じゃあどうすれば良いのかいってみろ」
    「愚痴るなら連れて行かない」

    かなぁ

    ユーザーID:7860583451

  • 愚痴は止まらない

    あなたがどう対応しようが
    お母様と妹さんに頼んで台所に立ってもらおうが
    奥様の愚痴は止まりませんよ。

    何がどうだって文句を言いたいのです。
    ほんとに幼い我儘な女性です。

    こういう人は
    周りがどう、とか
    誰がどうしたから、とか関係無いのです。

    非常にお気の毒ですが
    素直さ、謙虚さ、優しさ、愛情、ありがたいと思う気持ち
    そういった心が欠如しているのです。

    ですから、これは‘周りが何かして直る’ものではありません。
    奥様自身が「これではいけない」と気付いて変わるしかありません。

    あなたも対応を変える必要があります。

    あなたは‘怒らないのは優しさ’と思っていらっしゃるのでしょうが
    本当は<奥様との揉め事が面倒>で避けているのではないですか?

    事ある毎に愚痴を言う事がどれ程自分を傷付け、疲れさせているか
    まずキチンと伝えるべきではないでしょうか。
    例え拗ねて部屋に籠ろうとも
    余程キチンと向き合って話し合わないと、一生このままです。

    ご両親もご主人(あなた)も、誰も奥様に<釘を刺さない>ので
    直す必要を感じてないのでしょう。

    ユーザーID:5353262437

  • もはや実家はどうでもいい

    仮にトピ主の一族が、トピ主を除いて残り全員が火星あたりに引っ越して、
    帰省の問題がゼロになったとしても、奥さんの性格はそのままです。

    何かにつけて愚痴愚痴愚痴・・・そして、
    少しでも反論されたり気に入らない提案(しかも大抵のことは気に入らない)をされたら

    >困ったことに、妻は切れると黙り込み、自分の趣味部屋に閉じこもり、何日も口をきかなくなります。

    となるわけです。

    読む限り子供をどうするという話題がでないので、おそらく、まだお子さんはいないのではないかと思います。
    だったら、

    >とにかく、彼女が愚痴るのを聞くのが苦痛です。

    この状態でこの先の人生を送ることが、トピ主にとって正解なのか、良く考えてみてください。

    私なら、その奥さんとの関係をリセットする方向で動きます。具体的には、まずは別居ですね。

    ユーザーID:5853183312

  • うちは逆だわ

    我が家はトピ主さんの逆バージョンです。
    夫は夫の実家に、妻は妻の実家に、を夫が頑なに拒否します。
    家族なんだから一緒に帰省するべき、と。

    もちろんそうなんですが、子供がまだ小さく病気をしてばかり
    なので夫の実家に行く回数が減ってます(遠方の為)。それを
    私も私の両親も気にして(私の実家は近い)、せめて夫だけでも
    顔を見せたら両親は喜ぶし、気の置けない兄弟と積もる話もある
    でしょ?私(嫁)なんてオマケなんだしと言ったら、
    「お前は冷たい」との反応、

    うちの夫は奥様のように、私の実家での居心地や扱い等々は
    言いませんが
    「(うちの両親と)家族になったんだからうんぬん」
    はよく言います。

    それはともかく、奥様は「かまってほしい」だけは?
    でも無理ですよね、実の娘と義理の娘、同じな訳ないし。

    気まずいのは解りますが「座ってて」と言われたのなら、もう開き直って
    座ってればいいと思いますけど。もし文字通り受けっただけなのに、
    お母様や妹さんから遠まわしに嫌味でも言われるとしたら、
    トピ主さんがかばってやればいいのでは?

    ユーザーID:9867309515

  • ちょっと気遣いの足りない、お母様と妹さん

    お嫁さんの前で、お嫁さんの知らない人の話、お嫁さんなしで出かけた話
    お嫁さんに買ってないものを妹にだけ買ってあげた話
    普通、しないんじゃないかな。
    気を悪くするのは普通の人です。夫に言うかどうかは別として。
    私も弟の奥さんの前で、そんな話はしないな。とても基本的な気遣いです。
    それが出来ない親子なので、トピ主さんに味方するのは難しい。
    大人になってそんなことする?って思います。

    愚痴られたくないみたいですが、内容をキチンと聞いてますか?
    どうやらその内容は、きちんと付き合っていきたいからこそ出る愚痴だと思います。
    むしろ、気遣い出来ない無神経な母の代わりに謝って、今から直らないと思うから
    これからの付き合いをどうしたいか聞いてみた方が良かったと思う
    トピ主さんは、なぜ勝手に決めたの?どうしたい?って一言が何故でない
    それは、面倒だとは思っていても、思いやろうとは思ってないからです。
    トピ主さんも世間一般の夫は○○だから喜ぶはず!って決められたいわけじゃないですよね?

    女性は遠回しな愚痴が多いので、具体的にどうして欲しいのかを確認した方が良いです

    ユーザーID:0636273206

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