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「ウチの生活水準は高い」発言を止めて欲しい。

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家族・友人・人間関係

バニラ

父の発言に、いつもモヤモヤします。

父・発言集

肉を見せながら
「オメエんちで普段買えないような肉だぞ!」

私がアウトレットモールの話しをしたら
「安売りの店で、そうやっていつも〇〇(夫)と探し回ってんのっ?」

父と母と3人で、激安スーパーに行った時
「良かったなぁー!ここに来れて〜」

食パンを食べながら「これ、1袋260円の食パン。スーパーで1番高いやつ。オメエんちで食ってるやつとぜんぜん違うべ?」

他にも多々。

ウチの生活水準は高い、オメエんちは貧乏。
そういう発言が多く、優越感を抱いています。

「私の夫は甲斐性無し、お父さんは凄い」って私に思って欲しいのかな。

夫の年収は300万円ですが、私は貧乏だ、恥ずかしい、なんて思っていません。

贅沢はできないけど、夫との未来を信じてるし、毎日笑って幸せで、節約は苦になりません。

私は小さい頃からケチな性分。
節約は趣味です。

「お父さんって〇〇(夫)より凄〜い」と言えば、父は満足するのでしょうか。

どうしたら、父の夫見下し発言を止められますか?
父と会うたび、イヤなキモチになります。

<補足>
父:大企業勤め、もうすぐ定年。

孫とメス猫を可愛がる。オス猫に冷たい。
田舎の長男気質、気が小っちゃい、見栄っ張り(母談)。

口は悪いけど、私と妹を大事に思っている。
夫へ妙な対抗心を持っている?

夫:33歳、美容師。
優しい。マジメな性格。

私:31歳。0歳・2歳の育児中。

ユーザーID:6546345421

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  • 波風立てず


    お父さんが何か自慢されたら、

    「うんうん、そうね〜でも私は〇〇君(夫)がいる家が一番だけどね〜。」と幸せそうにおっしゃれば?

    娘の幸せを喜ばない父親はいないし、
    一応、父親は甲斐性があると肯定しているわけですから
    実家と婚家 どちらも大変 結構という事で。

    ユーザーID:6180411810

  • 率直に言っていいですか?

    「お父さん、可愛いーーーー!」
    と、私は思います。そう言ってあげたら喜ぶんじゃないでしょうか。

    それから「必要の無いことに、お金を使うのは、ただの無駄遣いよ。老後のために取っておいてね」とにっこり。

    娘に対して、子どもみたいに甘えているだけだと思いますよ。うちの父もそうです。若いときは、私もイライラしてましたが、最近は「お父さん、えらいね!」で黙らせてます。

    ユーザーID:4369684223

  • この歳で人は変わらない

    一緒に暮らしているわけではないようですので、そのくらい「お父さん凄いね、いつもありがとう」と言っておいてはどうでしょうか。

    世代も違うので、貴方と価値観が違うのは分かりますが、お父さんも大企業を定年近くまで勤められていると思います。

    自分の親だからこそ理想的であってほしいと思うものです。しかしお父さんも心のどこかで子には自分を超えてほしいと思う願いがあるのではないでしょうか。

    ユーザーID:2398022719

  • ごめんなさい・・

    子供の頃に父親が家出。その後、母が何とか居所を突き止め離婚成立だが養育費なし。

    離婚後は完全に疎遠。

    そんな私から見れば、娘の旦那に対抗心を燃やす父親は微笑ましいです。
    私の父なら、同居していた時に260円の食パンがあれば自分だけ食べて袋だけを見せびらかした筈です。
    結婚後もアウトレットモールに一緒に出掛けるなんてビックリです。
    そんな事はドラマの中だけの世界だと思っていました。
    子供の時に父に連れて出された場所は、競馬場かパチンコ屋だけです。

    トピ主さんの親子関係は羨ましくも何ともないですが、正直な感想は贅沢なモヤモヤだな〜です。

    ユーザーID:3692883194

  • お父さんは相手がどうとかじゃなくて

    別に娘の家庭がどうこうじゃなくて、
    お父さんすごい!って言ってもらいたいだけだと思うし、
    勝手に言っているだけだから客観的に聞いている分は気にならない話です。
    (うざったいなぁというのはあるかもですが)

    逆に、なぜあなたが”辞めさせたい”って程まで気にしているのか気になる所です。
    自分の所が見下されるのが嫌・・・・??

    ユーザーID:5343162814

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  • 波風を立てる

    私なら、思っていることをはっきり言いますよ。
    義理の関係でないので、本当のことを言っても、
    大丈夫だと思うので…
    トピ主さん、一度自分の気持ちを率直に言った方がいいと思います。
    お父さんと会う度にイヤな気持ちになり、
    その内、疎遠になるより良いと思いませんか?

    ユーザーID:5833319206

  • スゴイと言ってもらいたいだけなの?

    スゴイと言ってもらいたいだけなら、
    いつもトピ主さんの家庭と比較しながら、
    言うことないでしょう?
    食パンを食べながら、「これ、スーパーで一番高いやつ」
    と言うだけなら、微笑ましく受け取ることも可能ですが、
    その後、オメエんちで云々が続くから、
    トピ主さんも嫌気がさすんだと思います。
    私なら比較するな!と怒ります。

    ユーザーID:8360110651

  • 気の毒な人

    イヤな気持ちになっちゃうんですね。
    わたしは気の毒な人だと思います。
    この年代の方は、ほとんどが幼少期に物や物資の乏しい生活をしてます。
    社会全体が貧しかったんですね。
    アメリカの庭付き一戸建ての生活に憧れていたのです。
    お金が無いイコール貧しい暮らしと結びつけてしまいます。
    お金は数字に換算できますよね。
    幸せは数値化できないものです。
    目に見えないもののほうが人生に於いては重要です。
    どんなにお金があっても心が貧しいなら、寂しい人生でしかない。
    確かに、お父様は成功されたのでしょう。
    成功したがゆえに自分の思い描く生き方しか受け入れることができないのです。
    それと娘の行く末が心配なんだと思う。
    安心させてあげましょう。
    お父様に「お父さんは幸せ?」と聞いてみてください。
    おそらく幸せにきまってるだろうと言うと思う。
    「わたしは、その三倍きっと幸せだよ、いいでしょ?」
    微笑んでください。
    いくらお金があっても毎食肉汁滴るステーキを食べていたら病気になります。
    和食は手間はかかりますが、旬の食材を使えば案外安くできますよね。
    物は考えようです。

    ユーザーID:4462131716

  • わたしもかわいいと思う

    お父さん、あなたのご主人の前では言わないのでは?
    私はかわいいと思いますよ。
    あなたも本当に幸せなら笑えるはず。

    ユーザーID:6580855623

  • 娘(トピ主)かわいさから

    お父さん、本当は娘であるあるトピ主に
    自分と同じような大企業に勤めるエリートと結婚して欲しかったのではないでしょうか。

    都会のカリスマ美容師ならまだしも、親の世代には美容師ってどうしても職業として低いイメージがありますから。

    娘可愛さから、思うような結婚をしてくれなかったことに対して、意地になってひねくれてしまったのだと思います。

    お父さんの生活自慢があっても、軽くスルーしてあげてください。
    トピ主が幸せになるのが一番の親孝行ですよ。

    ユーザーID:6274933708

  • 出来るだけ近寄らない

    お父さんは変わらないと思います。

    私もかわいがってくれてるとは思っていましたが、辛かったので近寄らないようにしました。
    寂しいだろうとは思いますが、こちらの身が持たないので。

    行くと嬉しそうに「貧乏暇なしだな」的な嫌味を言われます。
    だから泊まることもしなくなりました。
    どんどん疎遠になっていきますが自業自得だと思います。

    ユーザーID:5000972512

  • ありがとう!

    って、有難がっていれば良いじゃない。
    『本当?スゴ〜い?』
    って、持ち上げてあげれば良いじゃない。
    娘や孫にそうしてあげてる自分が嬉しいんじゃない?
    喜んでる事を、言葉で表せばお父さんも嬉しいんじゃない?

    私は地元を離れて20年以上経ち、うちの母親ももう高齢になりましたが、似たような事、言いますよ。
    帰省すると、地元で美味しいと言われている所に食事に連れてってくれて、『ここは、美味しいんだよ。良いもの(食材)使ってるからね。なかなか食べられないだろう?』と、鼻高々に言ってみたり、高いお米を買って来て『良いお米なんだよ。』と、他にもお土産を用意してくれてるのに持たせてくれたり。

    多分、『我が子が、自分の為にはしないであろう事を、してあげてる事』を、私が喜ぶだろう と、一生懸命なんだと思います。
    いつまでも、親であり続け頼られる存在でありたいのだろうとも思っています。
    有難いじゃないですか。

    だから私は、少し大袈裟くらいに喜びますし、お礼を言います。

    主さんが喜べば、お父さんも嬉しいんじゃない?
    『美味しいね。ありがとう。』
    と、言いましょうよ。(笑)

    ユーザーID:4867873721

  • まぁまぁまぁ。

    お父さん、子供ですね(笑)
    まぁまぁ。。。主さんもゆとりを持って対応しましょうよ。

    お父さんがご主人の前で言うならやめて欲しいですよね。
    この場合は「旦那の前であんなことばかり言うようなら、不愉快だからもう遊びに来るのやめるね」とご主人が居ない時にハッキリ通告しましょう。
    決してご主人の前で言っちゃダメですよ。

    しかしご主人が居ない時に「うちは生活水準が高い」発言をしてくるなら、逆手に取りましょう。
    「オメエんちで普段買えないような肉だぞ!」と言われたら「ホントだ!うちじゃ買えないわぁ!だからここで食べないで持って帰って家族4人で食べるね!お父さん、ありがとう!」と、ちゃっかりいただいて帰って来る。
    食パンも同様です。
    「さすが高い食パンは違うね!うちじゃ買えないからもらうね!ありがとう!」と返しましょう。

    あなたがお父さんをどう思おうとお父さんはご主人を見下し続けるでしょうから、どうせならちゃっかりしちゃいましょうよ。
    あなたがご主人を「素敵な人」と実際に思っているならいいじゃないですか!

    ちゃっかりさんになりましょう。

    ユーザーID:8053116003

  • トピ主夫さんへの対抗心かな?

    ちょっとモヤモヤするけど、根はいい人だと思いますよ、お父さん。
    完璧な人間はいないので、そのくらいは我慢してもいいんじゃないかな?
    ただ、旦那さんの目の前やお子さんの前で、旦那さんをバカにするようなことを言ったら激怒して注意するべきだとは思いますが。
    大企業勤めで、可愛い娘二人を育ててきたお父さんでしょ?
    娘さんの事が心配で仕方ないんですよ。
    ただ客観的に見れば、年収300万でお子さんが二人いたら、いくら節約しても教育費やこれからのことを考えたら厳しい家計だなって思います。トピ主様がどんなに節約好きで共稼ぎもするって言っても、子どもに好きな事をやらせてあげられないかもしれないって心配にはなりますよ。
    お父さんも、そんな将来の事を心配しているんじゃないでしょうか?
    あまりに自慢をするなら「そんな日常生活の細かい贅沢じゃなくて、孫が私立大学に行きたいって言った時の教育費でも貯めておいてよ」と笑っておけばいいんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:7479446180

  • それって、からかってるだけじゃないの?

    年配の方が、そのからかいかたってよくしますよ。

    嫁と舅なら、カチンときますが、お父様ですよね?

    ちょっと、からかい方が、しつこいんだと思います、お父様。

    ユーザーID:9586074388

  • 旦那さんにこそ気を遣うべき

    嫌なら放っておけばいいじゃないですか。
    もう今は結婚して別世帯でしょう?
    むしろ気を遣うべきは旦那さんに対してです。
    嫁の親に、暗に「甲斐性なし」と言われているんじゃないか、なんて屈辱です。
    下手すると夫婦仲も悪くなりますよ?

    トピ主さんは、もう父親の発言がどうのこうのなどと考えず、全力で旦那さんをたてるほうがいいと思います。ご自分の家庭を守ってください。

    旦那さんが優しければ優しいほど、おなかに溜めているものも多いかもしれませんよ。
    ちなみに、私の夫が似たような感じでしたので。
    ある時、夫が実は長い間怒りをためていたのだと分かりました。
    私が実家と疎遠にして夫をたてることで夫も少しずつ立ち直りましたしステップアップもして、もう実家に何を言われても平気です。

    旦那さんを大事にしてくださいね。

    ユーザーID:8779248785

  • レスします

    私はお金の絡んだことを持ち出し、その上、他人と比べるのは、
    褒められたことではないと思いますが…
    トピ主さんのお気持ちがよくわかります。
    申し訳ないですが、言葉使いにも神経を逆撫でされそうです。
    私なら疎遠にするしかなさそうです。

    ユーザーID:0723683461

  • ガンガン言うけど

    私だったら、その都度、
    「そういう言い方失礼でしょ!」
    「私の家庭を馬鹿にするの止めてくれる?」って言います。
    それでも止めないなら、実家訪問を止めます。
    だって、自分の夫を馬鹿にするなんて許せませんからね。

    これが、義実家の話だとして、
    あなたのいない所であっても舅姑があなたを馬鹿にする発言をして、
    夫がそれをなあなあで済ませていたら、
    腹が立ちませんか?

    ユーザーID:0429248541

  • 許容範囲だと思う

    夫よりはるかに高収入なのに、「うちには金がない〜金がない〜」と連発して、
    一緒に食事に行っても絶対に財布を開かないとか、
    実家に帰省すると「滞在中の生活費をよこせ」といわれる上に、
    最低品質かつ消費期限切れの見切り品の肉を出してくるとか、
    逆方向に突っ走ったお父さんを想像してみてください。

    どっちがいいですか?
    私なら、今のトピ主のお父さんの方がいいです。
    お金が惜しいわけではなく、人間的にです。

    これが例えば、旦那さんから渡したお歳暮(例:普通のビール、発泡酒ではない)の中をみて、

    「え?プレミアビールじゃないの?チッ
     普通、お歳暮でこんな普通のビール贈らないでしょ。俺要らない。
     おまえんちは貧乏なんだからこれもって帰れば?」

    とか言われるなら、許容範囲を超えてしまいますが、トピを読む限り少し困った人だな程度で済むレベルかと。

    ユーザーID:1273352400

  • 似てる

    うちの父も大企業勤め元偉い人、定年組。
    孫とわんこを可愛がる。田舎の長男。
    気が小っちゃい、けど見栄っ張り。
    細かいことを気にしない。
    口は悪い。私と妹が可愛い。
    夫とは基本的に合わない。
    夫:超優しい。超マジメ。神経質。上場企業だが安月給。

    長いこと(企業で)お山の大将だったから仕方がないのかな、と思ってます。母は長年見ているので、同様に諦めています。安いお店で食事している人を見ては、「貧乏人が行く店だ」「こんな店流行らない」発言多数。
    旦那ちゃんにも小馬鹿にした発言多数。

    でも実際お金に不自由した事がないし、現在も援助してもらっているので、多少の不満は、みんなごっくん飲み込んでいます。
    引退してますが毎日遊びに行きます。交友関係の広さも、お金が魅力の1つなのかなとも思います。

    バニラさんは援助してもらっていませんか?お金がない親よりも恵まれていると思って過ごしましょう。そして
    長年培った性格は、今更変わらないので父の事は許そう!

    ユーザーID:4337954049

  • 父親にとって娘は永遠の恋人です

    お父さんはトピ主さんの事が
    可愛くてしょうがないんだと思います。

    だからトピ主さんの旦那様への
    男としての対抗心って言うか、嫉妬みたいな感じで
    つい張り合った事を言っちゃうんではないでしょうか。
    そして
    「俺のそばに居れば、こんな良い事があるぞ」って
    トピ主さんにアピールをして、
    可愛い娘に、「お父さんは凄い」と思ってもらいたくて
    ついつい、余計な事を言っちゃうんだと思います。

    ここは、トピ主さんが大人の対応をして
    「スーパーで一番高いパンなんだ、お父さん凄いね
     やっぱり味が違うよね」と言ってあげましょう。

    「オメエの家と違うべ?」と言われたら
    「うんそうだね、お父さんも私達くらいの時は
     こんな高いパン食べられなかったよね
     私達も頑張って高いパン食べられるようになろうっと」(にっこり)
    と言い返しましょう。

    年齢や収入の差があるのは現実だし、その事は肯定しちゃいましょう。
    (貧乏な事を言わないでって、相手に言う否定の考えより
     若いうちは貧乏なのが当たり前、父の年齢になれば
     稼ぎも増えてる、って前向きに考えた方が
     これからの人生、明るいですよ)

    ユーザーID:1709900524

  • トピ主さんとお父さん、似た者どうしだよ。

     なんかバカバカしいけど微笑ましいトピだね。
     でもトピ主さんの方も人物評でお父さんを悪く、旦那のことを良く書いてるね。
     どっちも「自分が一番」と思って張り合ってるとこは似た者どうしの親子なんじゃないかな?
     こういうお父さん、見栄を張っているうちがいいんだよ。もちろんトピ主さんも言い返していいんだよ。それが親子の張り合いってもんだよ。
     
     

    ユーザーID:4868176089

  • 皆さん、お返事をありがとうございました。

    客観視することができ、色んなモヤモヤと父の謎が解決しました。

    >娘に対して、子どもみたいに甘えているだけだと思いますよ。うちの父もそうです。若いときは、私もイライラしてましたが、最近は「お父さん、えらいね!」で黙らせてます。

    笑ってしまいました。
    私も子供っぽい性格なので、ぶつかるのですね。
    親より大人になる時がきたのですね。

    >自分の親だからこそ理想的であってほしいと思うもの

    むむむ。
    私も大した娘じゃないのだから、親の欠点を並べて文句を言ってる時間を、自分の成長に使おうかな、と感じました。

    >トピ主さん、一度自分の気持ちを率直に言った方がいいと思います。

    父に反発すると、5倍返しでいつも大変なことになって、半年〜1年間無視など…
    それでいつもガマンしていました。
    でもこれからは、メールに書いて送るなどして、自分のキモチを伝えてみようと思います。

    >お父さん、あなたのご主人の前では言わないのでは?

    確かに…

    >あなたも本当に幸せなら笑えるはず。
    なんだかグサーっと胸に…
    モヤモヤするのは不満があるから…?
    うむむ。

    ユーザーID:6546345421

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 続きです。

    >娘可愛さから、思うような結婚をしてくれなかったことに対して、意地になってひねくれてしまったのだと思います。

    あり得ます。かなり。

    >トピ主が幸せになるのが一番の親孝行ですよ。

    はい。

    >娘や孫にそうしてあげてる自分が嬉しいんじゃない?
    いつまでも、親であり続け頼られる存在でありたいのだろうとも思っています。
    有難いじゃないですか。
    だから私は、少し大袈裟くらいに喜びますし、お礼を言います。

    器が大きい…。
    私は心に余裕が無いのですね。
    だから父のいう事にピリピリする。
    もっと広い心を持つ努力、今後必要ですね。

    >お父さん、子供ですね(笑)
    まぁまぁ。。。主さんもゆとりを持って対応しましょうよ。

    はい。
    来年の目標に、頑張ります。
    父以外の人へも。
    振り返ってみると最近、母・妹・夫へも、なんだか厳しい査定をしていたように思います。
    自分を棚にあげて。

    ユーザーID:6546345421

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 皆さんへ。

    すべての方にお返事を書けなくて、すみません。

    本当はお一人ずつ、コメントを書かせてもらいたいのですが、すみません。

    皆さんのレスを読んで、とても勉強になりました。

    色々な見解を聞くことができて良かったです。

    皆さん、ありがとうございました。

    ユーザーID:6546345421

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • ぜひ!!

    (笑)面白いお父さんですね、わたしなら嘘でも『え、スーパーで一番高いパン?うちはホテルのパン取り寄せしてるよ』とか言うかな(爆笑)真顔で。とどめは所得は少なめかもだけど食べ物は実家より良いの食べてる。旦那がグルメなの。とか(笑) ぜひ お父様のあっけに とられた顔がみたいですね←いじわるですみません(笑)

    ユーザーID:0201537265

  • お父さんがかわいらしいと言う意見もあるけど

    個人的には恥ずかしい存在だと思います。大企業にお勤めでそれですか?教養ある方の物言いではないでしょう。浅ましい。
    金持ちであることをひけらかすのは、なんというか…失笑ものです。その人が金持ちかどうかはともかく、人間性として。それしか誇れることがないのでしょうか。だからそこを頑なにアピールするのか。でもあまりにも幼稚で、自分なら傍にいたくないと思ってしまいますね。傍に寄ることすら避けるかも。

    私はそちら様より確実に貧乏でしょうが、お金持ちになってもそうはなりたくないです。自ら品性を貶めたくない。割引シールの商品買いますけどね。経済的な事情で。言うのがご主人と一緒の時だけなら反発心でしょうけど、1人の時も言われているのなら、もう口をききたくなくなります。
    自分の娘をそこまで公の場で貶めて、自分の価値まで下げて何をしたいんでしょう。読んだところお父さんはとても楽しそうですが、一体何が楽しいのでしょう。娘を見下すことですか?娘の愛した人を娘の前でこき下ろすこと?人前で娘に恥をかかせてもいいと思っていると言うことは、娘の事好きじゃないのかな。変なの

    ユーザーID:5009722116

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