彼との同棲に踏みきれません

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(トピ主1
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つくね

25才会社員です。2年交際をしている29才の彼がいます。
彼は春に同棲したいと言われてますが、うんといいつつも踏み切れずにいます。
理由は彼の収入が低いからです。
彼は家族で経営している会社で働いていますが10年働いていて
一度も昇給せずボーナスも無く手取り15万の生活をしています。
休みも日曜日しかなく、仕事も朝から夜遅くまでしているので副業はできません。
ギャンブルもせず、無駄遣いもせず、礼儀もしっかりしている人なので
この人と結婚したいと思っています。
しかし、この給料で生活できるのかとても不安で同棲に踏みきれません。
最近は結婚をなぜ渋るといった内容で喧嘩をしたこともありました。
理由があなたの給料が少ないから不安だなどとはいえません。
同棲は私の収入もあるので(それでも2人で手取り25万ほど)なんとか出来ると思いますが
子供ができた時、彼の収入だけで生活出来るのでしょうか。
彼は建築士や宅建の資格も持っているので他の会社ならばもう少し貰えていると思いますし、
彼も収入のことで苛立っています。
昇給を交渉しても貰いすぎだと返ってくるそうです。
私が住んでいる地域は田舎でただでさえ賃金が少ないのですが、
それでも彼はもう少し社会的に評価されてもいいのではと思います。
転職することも考えていますが、本人は親の会社を継いで
今までできなかった仕事も出来るようにしたいと言っているので応援したいと思っています。
彼の給料が少ない!もっと遊びたいのに贅沢できない!などとはひとつも思っていません、
2人で助けあって生活したいと思っています。
とにかくこの収入で生活ができるのかが不安なのです。
貯金もしたいし、子供には十分な教育も受けさせてあげたいと思っています。(希望する習い事をさせるなど)
私が世間知らずなのは百も承知ですが、どうかアドバイスをお願いいたします。

ユーザーID:4208398202

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  • やめとけ

    タイトルに疑問があるのですが、まず「結婚に踏み切れない」ですよね?
    結婚に踏み切れないのに、同棲に踏み切るなんて、危険過ぎますよ。
    同棲してオイシイ思いをするのは、彼だけです。
    田舎なら尚の事、同棲歴のある女性の価値は下がりますよ。
    将来の見えない相手との同棲なんて、トピ主さんが私の家族・友人だったら、断固反対します。

    ユーザーID:8925775230

  • えーと…

    >彼は家族で経営している会社で働いていますが10年働いていて
    >一度も昇給せずボーナスも無く手取り15万の生活をしています。

    >それでも2人で手取り25万ほど

    主様の収入は10万と言う事ですか?
    彼もそうですけど、主様も転職を考えた方がよいのでは?
    会社員って正社員ですよね?

    手取り25万円で夫婦+子どもで生活している人もいるので、出来るとは思いますけどね。
    余裕が欲しければもう少し増収が必要です。
    2人も給料が安すぎます。

    ユーザーID:5628160417

  • 大丈夫だよ

    彼は家族で経営している会社に働いているとのことですから、それならば、そこでいただく給料は一般サラリーマンの2倍に相当するパワーがあります。給料面では問題ないと思います。

    近所の自営の方ですが、給料はそれくらいです。もちろん、昇給もボーナスも無いようです。しかし、実際の暮らし向きは、2倍以上の手取りのサラリーマンと同等か、楽かなと思います。なぜなら、上手に節税することが出来るからです。給料のことだけなら、心配はいりませんよ。

    ユーザーID:6348530423

  • なぜ同棲?

     50代、息子三人の母です。古い価値観ですが、女性にとって同棲は決して良い印象はありません。たとえ結婚前提だとしても、だらしない女性に感じます。もし、息子が彼女と同棲したいと言い出したら、「よそ様の大切なお嬢さんをキズもの(!?)にするな。それなら結婚しなさい。」と叱ります。また、過去に同棲経験を持つ女性を彼女として紹介されたら、反対はしませんが心から受け入れる自信はありません。
     なぜ結婚前から妻の役割を負って、(あなたの場合は)収入も負担しなくてはならないのですか? 結局、男性に都合がよいだけではないですか?

    ユーザーID:9435296576

  • 自営業の方ってたいへんだと

    うちの夫の両親が自営でした。
    夫は自分の両親を見ていやだったので
    会社員になりました。
    おつきあいが多いから、お酒を飲むことも多い。
    半分遊びで半分仕事。
    夫も、自分の家が他の家と比べてどんな状態だったか
    子供のころからわかっていたと思います。

    私はサラリーマンの娘です。
    自営業の方との結婚、難しいです。
    社長がお父様ですよね。
    なにかあっても仕事とお父様がむすびつく。
    お金の面でいえば、彼は時期社長になるのでしょうか。
    そうなれば、経営のことも考えないといけませんね。
    子育てだって、共働きで手伝ってほしいと
    思うときに、思うようにならない。
    お金も少ないではとぴさんのストレスがたまるのでは。

    ユーザーID:9377679851

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  • 転職してもなかなか難しい。

    うちも同じく義理の父が経営する設計事務所で主人が働いています。
    手取りは25万ほどですが、主人は既に40歳。
    ただ、建築士、宅建の資格と聞くといいイメージですが、このご時世、どこの会社でも給料安いですよ。
    さすがに15万だと、同じレベルの会社はあるかもしれませんが、転職したからといって給料が確実にあがる可能性はないと思っていたほうがいいですよ。

    ただ、ひとつ可能性があるとしたら、子供が生まれたら、お義父さんからしたら、かわいい孫になるわけです。
    さすがに孫のためなら、もう少しはあげてくれるでしょう。
    まあ、不景気ならあげるにあげれないかもしれませんが、親との絡みもあるから、あまり主さんが転職を催促はしないほうがいいですよ。
    それより主さんも転職して15万稼げば合計30万。
    子供は、一人もてるかもてないかだと思いますが、まだ可能性はでてきます。
    あと、結婚するなら、時には言いにくいこともきちんと話し合えないとなかなか厳しいですよ。

    ユーザーID:4534527166

  • 彼と一緒にシミュレーションを

    手取り15万に10万…。
    都会の感覚からすると激安ですが、その分そちらでは家賃も物価も安いんじゃないかと思います。

    一人で不安がるより、きちんと彼に
    「二人暮らししたらどれ位お金がかかるのか分からなくて不安」
    ということを伝えて、二人の収入で暮らせて貯金ができるかどうか一緒にシミュレーションしてみたらどうでしょう?

    ・家…例えば2DKを借りる場合、家賃は月何万?または彼の実家が不動産関係の自営なら自社物件に安く住めたりしませんか?
    ・食費や日用品費、光熱費…物価は都会より安いと思います。ご実家住まいならご両親に聞いてみましょう。
    ・その他、車の維持費、通信費、子供ができた場合の保育費などなど

    それより気になるのは「同棲イコール結婚」なんですよね?

    ユーザーID:4166255685

  • レスします

    大船に乗った積りで同棲することをお勧めします。
    今現在彼の給料が安くても、将来は保証されていると思います。
    彼の家族が経営している会社が彼の将来を保証してくれているからです。
    彼は若いうちに苦労させておいたほうが良いと親は思っていると思います。

    ユーザーID:7395680289

  • ん〜と

    私、自営業してます
    彼の給料が少ないとのことですが、会社の業績はどうなんでしょうか?
    儲かってる会社なら心配ないと思います。
    ギリギリの自転車操業なら・・・やめたほうがいいでしょう
    あと、親族が経営と言うのは、彼の将来は社長ですか?
    たとえばお父様の兄が経営で、その方にも息子がいて、社長はそっちとか・・・
    お家騒動の心配はありませんか?

    実は数年前に叔父の会社を夫婦で手伝ってましたが、業績がいいときはよかったのですが
    悪くなると散々でした。借金するときも保証人を断れません。
    倒産するときは自分も破産です。

    幸い10年以上前に喧嘩別れして保証人もはずしてもらいましたので助かりましたが
    その会社は去年倒産し、社長も自己破産しました。

    今後の生活(結婚)は会社の将来性にかかっていると思いますよ。
    しっかり調べてみてください。
    業績がよい会社で、社長婦人が約束されてるなら、アリだと思います。

    ユーザーID:4090187616

  • 同棲なんてやめとけ

    なぜ結婚ではなく同棲なのですか?
    彼が礼儀正しい人だというならば、
    期限を決めない同棲は女性側の親に失礼だと教えてあげなさい。
    それと、今の収入でこれからのライフプランを話し合うことをお勧めします。
    子供の人数、住まい、妊娠中の無収入期間はどうするか・・・。
    そういう面倒なことを取っ払えるのが「同棲」でしょう。
    ただ単に一緒に住みたいとか、一緒に生活してみなければわからないとかあるでしょうが、
    誠実で礼儀正しい人ならば、相手や相手の親を不安にさせるようなことはしないはず。
    田舎だからこそ、そういうことはきちんとしないと
    トピ主さんだけでなく、親御さんまで後ろ指さされてしまうことにもなりかねませんよ。

    ユーザーID:4585042957

  • 結婚は無理だと思います。

    手取り15万でボーナスも無し、つまり年収180万ですね。

    どう考えても結婚など出来る収入じゃないでしょ。なのに、なぜ同棲? 誰のお金で?トピ主さんの収入をあてにしているのは明らかですよね。

    結婚は止めて正解の相手ですよ。

    彼の人柄がとか言っても、結婚して暮らしていくのに必要不可欠なお金が無くては結婚生活自体成り立ちません。トピ主さんの収入合わせても25万なんて、どういう暮らしぶりをしていくつもりですか? やっと食べていくだけで精一杯の結婚生活に耐えられるんですか? 一生ですよ。

    ギャンブルもせず、無駄遣いもせず、礼儀もしっかりしている人なので ← こんなの社会人なら当たり前です。

    今は恋愛中だから貧乏でも彼とならって思うかもしれませんが、後悔率100%だと思います。

    彼にははっきりと収入が少なくて将来が不安だと言いましょう。お金の話抜きで結婚はできませんから。

    同棲はしてはダメですよ。同棲なんてしたら一生そのままずるずる貧乏暮しを強いられる人生になります。私は他人ですが彼との同棲も結婚も反対です。

    ユーザーID:3036725591

  • トピ主さんには申し訳ありませんが・・

    実父が自営業だったので、いかに大変かを見てきて知っています。
    儲ける事が上手い人とそうでない人、雲泥の差が出ますから。
    ちなみに実父は後者でした。
    これは、その人自身の才能だと思います。
    なので、結婚相手に自営業の方は在り得ませんでした。

    彼は見通しが甘いと感じます。
    こういう男性って、『何とか成る』『大丈夫』と口にしますが、何とか成った為しがない。全然大丈夫じゃない。

    目先の事しか考えてないのでしょうね。
    トピ主さんの彼の場合は、それが同棲。
    (家を出たいが、一人じゃ資金が足りないから同棲したいのかも。)
    同棲してしまえば、あとは何とかなると思っているのでしょう。

    トピ主さん、自分の直感を信じましょう。その不安は当然です。

    ユーザーID:5234707564

  • 同棲には資格が要ります

    同棲の善否については、さておき…
    同棲にはそれなりのリスクが伴います。
    特に女性には。

    結婚せずに同棲するには、双方とも経済力と家事力がなければ、
    成り立たないでしょう。
    よって、彼は甘いといいしょうがありません。
    トピ主さんのご両親は、何とおっしゃっておられませんか?
    「同棲するくらいなら、結婚しなさい!」と言うと思いますよ。

    ユーザーID:5169681408

  • 同棲も

    結婚もアリですが、子供はなし。
    一生二人で働いてく覚悟があるなら結婚すればよいです。

    子供が欲しいなら彼はなしです。

    ユーザーID:5085978182

  • やめときなさい

    まともな男なら同棲を求めたりしません。結婚を求めます。

    同棲なんかしたら、かえって結婚すら遠のくし、最悪の場合あなたが傷つくだけだよ。

    やめときなさい。

    男性読者より。

    ユーザーID:5861205783

  • 同棲反対

    同棲って結婚遠のくよ?
    それでいて出来ちゃったってなる人も多い。

    経済力ない彼と結婚したいなら、子供は5、6年以上は作らないで主さんも正社員で稼ぐべき。

    私的な考えですが、自営業はかなりリスクありますよ。保険やら年金やら…

    ユーザーID:0254521755

  • とにかく

    同棲なんかやめとけ。

    同棲で得するのは男だけ。

    ユーザーID:4662940276

  • なんで同棲するのか・・・

    お試し期間・お気楽に同棲するんでしょうか?
    自分の安売りをしてどうするのですか?

    それなら、彼に結婚してもらいましょうよ。
    それを拒むのならば、なしってことにして。

    同棲しました。
    なんとなく合いませんでした。
    はい、さよなら。

    あなたが傷つくだけです。

    ユーザーID:5609972613

  • 結婚は性格だけで決めないほうがいい

    彼の今の給料結婚してからも変らないのでは?
    親の会社ですから、自由には行かないでしょう。
    親の会社の跡継ぎってことは、親の老後の面倒もついてくるってことです。
    その覚悟は?
    場合によっては給料沢山出せないから同居しろとか言われそうです。
    もちろんトピ主さんも会社の従業員。でも、給料がちゃんとくれるか疑問。
    家族なんだから手伝って当たり前になりかねない。

    つまらないことになりそうです。
    でも、同棲してしまったら逃げようが無い。
    まじめな人とか言ってますが、遊ぶお金がないからってだけかも。
    お金を手にして性格変わる人は沢山います。

    いずれにせよ、同棲は絶対にやめることです。
    自分の親に彼と同棲するって言えますか?
    こそこそしなくてはならないことはしないほうがいいですよ。

    同棲以前に、今の収入では結婚は考えられないとはっきりと言ったほうがいいです。
    というか、そんなことすらわからない人と結婚して大丈夫ですか?
    後先考えられない人が自営業なんか会社継いでうまく行くのでしょうか?
    行き当たりばったりで、現実を見れない人?
    夢だけ大きい人かもね。

    ユーザーID:5240495256

  • 賢明だと思います

    結婚ではなく、同棲したいと言われているのですよね。
    彼も結婚する自信がないからそう言っているのでしょう。
    でも、同棲は男性にはメリットがありますが、女性はデメリットが大きいです。
    結婚は様々な権利義務が発生しますが、同棲はしょせん事実婚なので、
    家事はほとんど女性が担うことになり、大変なだけですよ。
    現状維持で安易に同棲や結婚を決めないことです。
    結婚しても同棲しても、トピ主さまが苦労するのは目に見えています。

    ユーザーID:0939460028

  • 賛同できません。

    自営業の彼と結婚しましたが…

    家族経営の問題は収入面だけではないですよ。


    やはり普通の会社で働いている人とは人間が全然違いますね。

    手取り15万円ですと世間水準では低いと思いますが親は貰いすぎだと言う。


    そこなんです。

    親も世間知らずだし、彼もいずれそうなります。


    そういった環境で仕事をし、尚且つ社長の息子と言う立場の人は他の社員からもちやほやされた立場。


    本当の意味で下積みや人間関係に揉まれた職場ではないので、人の痛みや苦労がわからない世間知らずの息子が多いです。


    そんな人が経営者になったらワンマンでお山の大将。


    付き合っている時にはわからない性格が多々でてきます。


    親離れできていない、ワガママ、気難しい、喜怒哀楽が激しい、依存心が強い、頼れない、安心感がない…



    結婚前提なら普通のサラリーマンが一番ですよ。


    絶対止めた方がいいです。

    ユーザーID:2961375099

  • 現実的に自営業は大変。

    父が自営です。商売上手なので、軌道に乗るまで大変でしたが、私達兄弟が育てられた時期は頑張ってました。土日は仕事だったので、父を含めたお出かけはありません。今は時代が変わり、商売も大変なようです。でも母に渡す給与は私達が居た時と変わらない35万渡してます。借金もないので、生活費や貯金がほとんどです。ちなみに結婚破棄したことある私、免許がいる同じ仕事をするとなった時、2人で25万と言われました。私は最低35万と言いました。それで金金ばかりいうなと言われ、こいつは親の言いなりで無理だと思いました。

    ユーザーID:3192662221

  • 家賃生活費家事は誰が?

    同棲したいという理由がわかりません。お互いに結婚したい年齢でしょうに、なぜ同棲?
    あなたがしたい暮らしにどれくらい生活費がかかり、共働きでの収入見合いで可能なのか計算してみてはいかがですか?二人の生活費、こどもは何人、すべて公立の教育費で、将来の貯蓄額など具体的に。なんとなく不安では話しが進まないですし、結婚を考えているなら、ふたりで近い将来必ずやるべきことを、今やるだけのこと。
    それから、働きづめの彼氏は、家事はできますか?休暇くらいは家事や家族サービスできますか?
    今のまま同棲したら、生活費も家事も、将来的には育児も、更に昇給も認めない自営業の嫁として無料手伝いも、全部あなたに負担がかかるような気がします。金銭的にも体力気力もないと、難しいと思いますよ。彼氏が性格はいい人であっても、応えられる嫁になれますか?

    ユーザーID:8059191040

  • 覚悟がないならやめといた方が

    地方都市のベッドタウン出身です。私の男友達にも家族プラス従業員1〜2名(計3〜4名)で建築関係の会社をやってる人がいます。ちなみに友人は跡継ぎ長男。

    建設業関係ならもう、ずっと厳しいですよ。私もゼネコンにいましたから。友人も二級建築士と施工管理技士の資格を持っていてますけど、大きく業績が伸びるわけでもなく。

    彼と結婚したいならトピ主さん自身が経済力をつけることです。トピ主さんが正社員かどうかわかりませんが、あなた自身が福利厚生のしっかりした会社に転職して、妊娠出産後も働くか資格をとるか。

    25万でも暮らせますけど、市営住宅に住むとか車は手放すとかは覚悟しましょう。こどものいる家庭の平均世帯年収は680万です。

    いい人だけでは結婚生活は継続していけません。
    相手に経済力がないなら、自分がそれに変わるだけの経済力がなければ暮らしていけません。共倒れしてしまう。

    うちの場合、夫は安定企業勤めで収入も福利厚生も恵まれてますが、転勤族です。私も先々を見越して自分も転勤できる正社員に30歳前に転職しました。トピ主さんも自分でできることを考えましょう。

    ユーザーID:1585978029

  • よぉく考えて。話し合いのできる相手かどうか?

    彼と一緒に、30年後までのライフプランを立ててみてください。
    その時に、次の3つの想定をしてくださいね。

    1. 人生バラ色、思う通りになる30年間
    2. 人生普通、良いことも悪いこともある30年間
    3. 人生灰色、悪いこと続きの30年間

    夢も何もない提案ですけど、2.と3.を真面目に相談できる間柄なら婚約して、お互いの家族にもきちんと挨拶してから同棲しましょう。
    逆に、2.と3.をはなっから取り合わない男性だったらこちらから別れたほうがいいですよ。

    個人的な体験ですが、
    私もかつて30歳を目前に結婚も考えていた相手と別れました。
    理由は「彼の収入が低い」からではなく
    「この先の人生に関わる価値観の相違」でした。
    この選択で間違っておりません。
    40歳を目前とした現在、
    価値観のすり合わせができる同年代の相手と年明けに結婚です。
    結婚相手は親の家業を継ぎます(私の地域では老舗です)が、
    現在月給10万円台前半。
    しかし私が仕事を続けるので問題ありません。
    子ども一人授かれば御の字ですし、充分な教育を受けさせることも可能と計算しました。

    ともかく彼とは一度とことん話し合わなきゃ。

    ユーザーID:3658813582

  • 皆さんありがとうございます

    たくさんのお言葉ありがとうございます。
    ひとつひとつじっくり読ませて頂きました。
    文面がおかしくなりましたが、
    同棲→何年かしたら結婚という運びです。
    同棲は世間体がよくありませんが、お互いの両親とは
    公認の中で結婚するものだと皆が思っています。
    結婚して嫌なことが見つかるよりは一緒に住んでみればと皆が同じ考えです。
    誰とでも同棲する訳ではないのでこの問題はこれでいいと思っています。
    やはり問題は金銭面です。
    田舎なので車が各自1台必須ですが彼は自転車で職場まで通うと張り切っているし、
    家賃も5万円程度で、野菜は貰いすぎる程なので私がしっかりすればなんとかなると思います。
    25万円で生活しているという方もいて少し希望がもてました。
    私の給料が低いという方がいらっしゃいますが全くそのとおりです。この辺ではこれくらいが相場です。
    残業がない仕事ですし、家事は私がしたいのでこの仕事のまま副業で少しお小遣い稼ぎをしたいと思います。
    彼より収入が多い仕事は彼のプライドもあるしできません…
    1度同棲する前にお金がどれくらい必要かじっくり話し合いたいとおもいます。

    ユーザーID:4208398202

  • 期待させちゃいましたが。

    25万で生活しているとは私のことかな?
    うちは節約のために車は手放しました。
    ローンはありますが、頭金をかなりいれたので月の支払いは五万なので、助かってます。
    また、夫は副業〈投資関係〉の収入があり〈本業より多いこともあります〉、小遣いやら交際費などはそれで出しているので余裕があります。
    また、私も趣味の副業で小遣い程度の収入があり、来年からはパートにいきます。
    なので、純粋に25万で生活しているわけではないです。
    お互い独身時代の貯金もあるので、大きな買い物はそこから出してます。
    多分、純粋に25万なら毎月決まった額の貯金は難しいと思います。
    保険代だけでも結構かかります。〈自営業なら少し手厚くしないとね〉
    それでも、子供を持つかは悩みます。
    持てても一人が限界かと。
    後、主さんの収入は頭数にいれないようにしないと大変ですよ。
    つまり、15万で生活できる方法を彼と話し合うべきです。
    貯金もできないのに、子供なんて持てるわけがないですよ。
    明確な答えがないままの同棲はなしです。

    ユーザーID:4534527166

  • 心配ですね。

     トピ主さんにとって「同棲」は、もう決定事項のようですが、
    もう少し策を練ってからのほうが安全だと思いますよ。
     田舎で同棲なんてしたら、噂も広まりますし、失敗したときのことも
    考えておかないとね。

     何より心配なのは、彼は結婚しようと燃え上ってるのに、トピ主さんの文章からは、彼と結婚するという覚悟というか、決心みたいなものが見えません。
     トピ主さんがよっぽど節約上手なら、どうにかしのげるかもしれませんが、それでも子供ができたら、今の状況ではかなり厳しいですよね。

     わたしの周りでは、金銭的に厳しいカップルだと義父母と同居するか、ご両親からの援助でマンションや家を買う頭金を援助してもらって、少ないローンで家賃をまかなってるというケースが多いです。

     きちんと結婚という形を取れば、ご祝儀なんかもありますし(アテにしちゃいけないんだけど)、各親から援助、というのも視野に入れることができますし、具体的な数字なんかも見えやすくなってくると思いますよ。

     モヤモヤと一人で悩まないで、きちんと両家ご両親達とお話してみてはいかがですか?

    ユーザーID:9001069659

  • 給料は

    その人の能力がどのくらいあるのか、だけでなく
    会社がどのくらい儲かっていてどのくらい人件費が払えるかで決まります。

    専門職でその程度の金額しか払えず
    昇給交渉にたいして「貰いすぎ」というご親族の経営者、という事でしたら
    その会社の経営は火の車なのではないでしょうか

    会社の経営状態はよく判っていない、という事でしたら
    その男性自体、会社の経営能力は期待できませんので
    跡を継いだ時点でもっと悪くなる事も考えられます

    最終的には後を継ぐとしても、他所の会社の内情を知り
    より親族の会社を発展させる能力を蓄える為に
    他の会社で勉強をする事も必要だよ

    という説得もありだとは思います。

    ユーザーID:6083855754

  • 同棲何年するつもり?

    同棲自体はいけないことではないですが、結婚の時期くらいは明確にしておいた方がいいですよ。
    同棲し出したら男性は結婚への決意が鈍ります。
    同棲生活そのものが結婚生活と変わらないので(違い籍が入ってるか入ってないかくらい)わざわざ籍入れる必要性が見いだせなくなります。

    私は半年同棲して結婚しましたが、同棲前に結納をし正式に婚約しました。
    それでも結婚の時期をハッキリ決めずになあなあで同棲開始した為旦那の結婚への動きが鈍くなりました。
    最終的には結婚式をしようということになり、式が近づいてきた頃に入籍しましたがそれがなかったらまだのらりくらり同棲が続いていたかもしれません。

    なので、婚約せずに同棲はあまりオススメしません。

    ユーザーID:8024373560

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