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実妹のひきこもりについて(長文すみません)

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家族・友人・人間関係

レモン丸

妹(30代半ば・独身・実家暮らし・無職)について相談します。
私(30代後半・既婚・別居・有職)との2人姉妹です。
妹は、いわゆる“引きこもり”で、約10年ほど自分の部屋で1日の大半を過ごします。本人の言い分は、「両親、特に母親の育て方が悪く傷ついてきた。小学校から高校までいじめに遭って人間不信になったため、人と交わって働くこともできなくなってしまった。顔もいまどきの(かわいいor美しい)顔でなく、自信がない。」というのが妹の言い分の要約です。
私自身も、両親の不仲については幼児期から悩みが尽きず、長く悩んできました。私も、妹と内容は違いますが同程度に実家や(昔の)両親には良い思いがありません。毒親という言葉があてはまる両親でした。ただ、今の母親は、母親自身の視野も広くなってきて、前ほどの毒親ではないと思えます。父は家族を支配する人で、親としても依然として毒親だと思います。
今現在、妹は自分の要求を通すために、家庭内暴力をふるいます。両親は、とにかく妹が暴れないように、まるで女王様のように扱っています。妹は毎月5万円のこづかいを父からもらい、そのほか欲しいものがあれば父に買ってもらっています(パソコン、ホームベーカリー…など)。妹がスーパーに行けば、買い物費用はすべて両親もちですが、妹が買ってきたものに触るとまた暴れて怒るので、冷蔵庫のものも妹の了解を得てから使う、といった具合です。
私は、妹が「つらかったのは自分ひとりだけだ。」「自分は犠牲者だ」と思っている、という思いが取り払えません。すねつづけているように思えてなりません。
私は妹に、バイトでも良いから何か仕事をして、引きこもったり家庭内暴力や悪態・暴言をやめてほしい、と思っています。
私が、自分(精神衛生)のため、妹のため、両親のために何かできることはあるでしょうか?

ユーザーID:1017372375

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  • 家族解散

    わたしが親だったら、別居しますね。
    たぶん、出てけと言っても出ていかないでしょうから、
    アパート借りてでも出て行きます。
    家はしょうがない、とりあえず、乗っ取られたままにしておくかな。
    それでも、一緒に暮らすよりずっとマシですから。
    光熱費は、振替など解除して、そのまんま払いません。

    30代でしょ。もう、誰もかかわらなくていいと思います。

    ユーザーID:8139654242

  • 暴れれば言いなり。を学習しちゃったのですね…

    毎月の5万は妹さん、親御さんどちらから決めた事か判りませんが、
    妹さんの中では
    「今迄されて来た事を考えれば当然」と捉えているかも知れないですね。


    30歳過ぎてソレは、もうずっとそのままの様な気がします。


    暴れるという部分で、もしかしたら心の病が少しあるのでは?と思いました。
    暴れて親御さんの身体に危害もある様なら、思いきって警察に電話。


    一番は一度、妹さんが心療内科やカウンセリングを受けられた方が良いと思います。(でもそれすら難しそうですね…)


    良い案が浮かばなくてごめんなさい。

    ユーザーID:8736716233

  • 姉は当てにならないと思わせること

    厳しいようですが、今から劇的に妹さんの人生が変わるとは思えません。そして、そんな状態にしてしまったのもトピ主様のご両親です。
    トピ主様はご自分の家庭を守るために、「私は親の面倒も見ない。妹の面倒も見ない」を徹底しましょう。
    ご両親に言ってください。「老後の貯金まで妹にあげちゃっても、私は面倒見ないよ。どんなに困っても助けないから自分で何とかしてね」と。
    妹さんにも「両親が亡くなった後も私を頼らないですね。悪いけど絶縁させてもらうから」と言いましょう。
    優しく諭しても、どうにもならないなら突き放すしかありません。
    もし、10年後に「面倒見て」ってご両親が来た時に、旦那さんに迷惑かけてまで面倒見られますか?
    15年後に「親が死んじゃったから、頼れるのはお姉ちゃんだけ」って妹さんが来た時にお金を出せますか?妹さんの場合は、お子さんたちにも迷惑がかかります。
    甘やかしてダメなら突き放す以外にないと思いますよ。
    長女・姉に見捨てられたと思ったら、少しは危機感が生まれるのではないでしょうか?
    しばらく一切連絡しないで、疎遠にしてみましょう。ご自分の家庭を守ってください。

    ユーザーID:9945766203

  • レスありがとうございます。

    レス、ありがとうございます。
    自分には一人しかいない妹だし、何とかならないか・・・という思いと、妹自身の問題である部分が大きく自分でどうにかしてほしい・・・という思いが錯そうする毎日でした。
    妹の幼さ(私も勿論、完璧な大人ではありませんが)を感じつつ、指摘しても何も変わらない10年間でした。
    妹は妹、私は私、で接点を少なくして生きていく残念さはありますが、皆さんのご指南はまっとうだと思います。
    妹がカウンセリングを受けるのが良いのですが、そう言っても動かないか、怒って暴れだすか、です。父と母が地域のサポートステーションに相談に行ってはいるようです。
    レスを頂ける人がいることに救われる気持ちです。ありがとうございました。

    ユーザーID:1017372375

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • うちも

    トピ主さま、こんにちは。
    年齢も状況も自分が書いた文章かと思いました。違うのはうちは父が既に他界したこと、私が先に家を出た事を恨まれて妹の方から絶縁されている事くらいでしょうか。

    私と絶縁して妹が幸せになっていれば良いのですが。親が、特に母が酷かったのは間違いないけど、全て周りのせいにして恨み続けるのは違うと思っていますが、それを私から言われるのは嫌だったみたいで、ついに絶縁されて数年経ちます。

    とても辛いです。
    助言にもならなくてごめんなさい。

    ユーザーID:5572551091

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  • 毒親って多い

    文章から察すると
    ある意味、妹さんも毒親の被害者なのですね。

    他の兄弟が家を先に出ると、毒親の矛先が
    自分一人に集中砲火となり、残された立場の人間は
    更に大変になりますよ。
    自分も、それで家を出るのに他の兄弟の
    何倍も苦労しました。

    親の育て方がまた違ければ、仲良く出来たかもしれないと
    思う、今日この頃で本当に悲しいです。

    妹さんとまた仲良くなれる日がくれば良いですね。

    ユーザーID:9920179685

  • ご両親はどう感じておられるのでしょうか?

    同じ兄弟でも、一人に集中して毒矢が降り注ぐ事があり、その集団の中の弱者(年少者・一番抵抗しない者)にいく場合が多いです。トピ主さんの気づかない所で、もっと妹さんは、親に理不尽な事を言われ続け、され続けていたかもしれませんよ。
    子供の時には気がつかなかったが、大人になって初めて気がつく、多分妹さんの中ではまだ終わってないのです。今まで私にしてきた事について謝罪してよ!と心で叫んでいるのではないでしょうか?
    親からの自分に対する理不尽な暴力に対しての謝罪がないので、同じ目に合わせて自分の気持ちをわかってほしいんだと思います。
    暴力をされたら、こんなに痛いんだよ、つらいんだよ、だから一言でいいから、あの時の抵抗できなかった子供の私に「悪かった」と謝ってよと訴えてるのじゃないでしょうか? 「つらかったね」と誰かひとりでも共感してあげられる人は家族の中にいないのでしょうか?
    だとしたら、妹さんにとっては地獄の家族じゃないでしょうか?気持ちの持って行き場がなくてつらいんだと思います。

    ユーザーID:9432155567

  • 理解する

    主様が家族全てが幸せになる方法をお望みなら、妹さんの自立を支える事だと思います。

    妹さんを自立させるために大切なのは、人間不信の解消です。
    長年人間不信で苦しんでいるので、時間は相当かかると思います。
    しかし、両親が育て方を心から詫びれば早まる可能性はあります。

    それから、妹さんを理解する必要もあります。
    人のものの捉え方は千差万別。
    同じ環境で育った主様と違う捉え方をして、傷ついたりしている可能性もあります。
    それを否定せずに理解して受け入れることが大切なように思います。
    その人がそう思ったらそうなのです。
    道理に合わない事なら否定もいいと思いますが、
    妹さんの意見が必ずしも違う訳ではなければそれを理解して下さい。

    >妹が買ってきたものに触るとまた暴れて怒るので、冷蔵庫のものも妹の了解を得てから使う
    とありますが、
    いくら親のお金で買ってやったとしても、妹が欲しくて買った物に触れたら
    人間不信な人ならば暴れるでしょう。
    無くした信頼関係を築くには、親子であっても勝手に人の物に手を出してはいけません。
    妹さんを理解してやって下さい。

    ユーザーID:8769664440

  • つづきです

    専門家に力になってもらうのも良いと思います。
    心療内科や人生相談出来る所等、
    今、心の病気の方が多くなっておりますので、役所の広報誌にも情報が出てる場合もあります。
    家族の間で人間不信が和らいだら聞く耳を持ってくれると思います。
    その時、連れ出してみては如何でしょうか?
    やはり、専門家の力は大きですよ。

    人をダメにするのも人間。人を救うのも人間。
    妹さんが信頼出来る人間に出会えば、
    前向きに人生を考えられるようになると思います。
    それが血の繋がった人ならば、どんなに幸せな事でしょうね。。。

    時間がかかるかもしれませんが、
    家族皆様が幸せになれるように頑張ってください。

    ユーザーID:8769664440

  • ご自身の人生を大切に2

    心療内科に通い始めて10年、ここ数年でやっと自分の心の問題を認識できるようになりました。長い間、自分がしっかりしなければと頑張りすぎていたことが原因で、今は実家の問題に縛られない生き方を模索し続けています。

    >私が、自分(精神衛生)のため、妹のため、両親のために何かできることはあるでしょうか?
    私は6年前から実家と疎遠にしています。おかげで異常だった実家の状況を客観的に見られるようになりました。家庭内で長い間抱えていた問題故、家族皆の思考がおかしくなっていることにカウンセラーに指摘されて気づきました。
    姉を専門家のところへ連れて行くよう両親に何度も勧めましたが、両親はいつも「お姉ちゃんはちょっと心が繊細なだけだから・・・」と渋りました。

    両親も60代になり、もうこの先考え方を変えることはないと諦めています。
    レモン丸さんのご両親は専門家に相談に行ったそうなので、我が家よりは少し望みがあるかもしれませんね。
    とはいえ引きこもり本人が意思を持って動き出さない限り何も変わらないのが辛いところです。
    家族全員が疲弊して家庭内に重い空気が漂っていたあの頃には、二度と戻りたくありません。

    ユーザーID:9713967508

  • うちもです。

    うちの妹は引きこもりでは無いのですが…不登校→留年→非正規社員の状態で、賃貸が借りられないので30歳過ぎて実家にまだ居ます。
    水道光熱費全て親がかりで一度も実家にお金を入れていないのにささいな事から両親と喧嘩して以来ずっと親兄弟を無視しています。

    妹はこうなったのは親のせいだと言いますが、妹よりも6年先に生まれて、両親が贅沢せずただ子供の為だけに働いてきたのを見てきた私には納得がいきません。
    人間ですから至らない事はあったと思いますが、両親は子供にはいつも平等で、妹が特に虐待されていたなんて記憶は狭い家の中でただの一度もありませんでした。

    ただ、妹は子供の頃から繊細で気難しく頑固な子供でした。
    生きづらい性格だっただろうとは思いますが、余りにも親のせいにしすぎのように思います。
    特に…親世代になり、妹のように気難しい性格のお子さんを苦労しながら育てていらっしゃるお母さんがとても良い方であるのを身近で見たりすると、そう思います。
    妹に、自分の性格ともっとうまく付き合う術を身に着けてもらいたいのですが…無視されており本人に家族の声が届きません。
    私も辛いです。

    ユーザーID:1376899920

  • トピ主さんに出来ることはあまり無いのかも。

    トピ主さんに出来ることはあまり無いのかもしれません。
    とりあえず、トピ主さんが自立できているのであれば、妹さんのことは考えないのが一番良いんじゃないでしょうか。
    別世帯なのですから、もし、仮に将来生活に困窮するような事態があっても、生活保護はスムーズに降りると思いますし、トピ主さんに累を及ぼさないでしょう。
    ちょっと気になったのですが、毎日家で過ごしている妹さんが5万円のおこづかいをどうやって使ってるのでしょうかね?
    その辺が膨らまないのが不思議なトピでした。

    ユーザーID:2569220282

  • トピ主さんにできる事はないのでは

    実家住まいで親がお小遣いくれるしお買い物もなんでもしてくれる、ちょっと暴れれば親はビビッて何も口出ししてこない、家事も何も手伝わずに暮せてサイコーってとこですか。妹さんはすねていません。人間が崩れ切ってるだけ。親を利用して寄生する言い訳に過去が辛かったとかなんとか言ってるだけです。

    こんな暮らしをしている親子を更生させようなんて、不可能に近いんじゃ?
    トピ主さんにできる事は、絶縁してスッキリするか、家から出るようにまず両親を説得して、妹の支配から解放させることではないかな。妹の自立は両親の協力なしにはありえない。協力とは、両親が毒親でいることをやめて次女を突き放すことです。

    ユーザーID:3096885188

  • 共感

    >「つらかったね」と誰かひとりでも共感してあげられる人は家族の中にいないのでしょうか?
    >だとしたら、妹さんにとっては地獄の家族じゃないでしょうか?気持ちの持>って行き場がなくてつらいんだと思います。

    他の方のコメントに共感しました。
    お姉さんであるトピ主さんが出来ることは、離れていても
    人間不信の妹さんの心の支えになってあげる事でしょう。

    心の支えと言っても、別に何かをするとかではなく、
    「味方」という存在を意識する事で人は意欲がわいてくると思います。

    後、妹さんが購入した物をご両親が触ると怒るとありますが
    子供の頃、妹さんが大切にしていた物などを
    ご両親がゴミ扱いして勝手に捨てたとかありませんでしたか?
    記憶がフラッシュバックしてるのかもしれませんね。

    ユーザーID:8918376745

  • 静かに黙って見守ることに

    人には、自ら自立できる能力が備わっていると考えます。
    トピ主さんは、妹さんが可愛いので、何か援助したいと
    考えていらっしゃるのでしょう。

    しかし、ここはその援助の気持を踏み止まって、妹さん
    自らが「活動したいと言う心」が生まれて来るのを待ち
    ませんか。

    早いか遅いか分かりませんが、妹さん自らが自分で考え、
    自分で何かをしたいと言う意欲が生まれて来るのを待ち
    ましょう。
    親や他の人からの干渉がなければ、自分で何かに気付く
    時が来るでしょう。

    妹さんに何か伝えたいとお考えなら、一度お手紙にして
    お伝えになってはと思います。
    内容は、「貴方を信じてる、何時でも力になるょ。」と。
    そして、彼女から要請が無い限り、静かに見守る姿勢を
    崩さないことです。

    彼女自身が何か遣りたいと頼って来たら、その時始めて
    一緒になって考えられたら如何でしょう。
    精神的に不安定なら、カウンセリングを試されることも
    一案ですが、飽く迄も彼女が求めることが大切です。

    ユーザーID:1966756702

  • レス、ありがとうございます。2

    レス、ありがとうございます。
    妹は、私が想像する以上につらい目に遭ってきたのかもしれません。
    ただ、私も、十分、傷ついてきました。私は、親や生育暦だけのせいにしていてはいけない!と、20代の時に、たっぷり時間とお金(自費)をかけて、「カウンセリングを受けて、賭けてみよう。」と、できることを探してやってきたと思います。
    でも、妹は嘆いているだけで動かない・・・そんな風に私には映るのです。そしていつも、「お姉ちゃんは大変だったかもしれないけど、行動をする気力があったからいいよね。」「私と違って、お姉ちゃんにはそういうチャンスやお金があった。私には無い。」と、言います。私は「私は、あがいて、もがいて、チャンスを作り、資金を作ってきた。」という思いがどうしても拭い去れません。
    続きます。

    ユーザーID:1017372375

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • レス、ありがとうございます。3

    冷蔵庫の中のものも、母はいちいち「○○ちゃん(妹の名前)、お豆腐を使っていい?」「入ってるジュース、少しなら飲んでも良いの?」などと伺いをたてています。父は「○○ちゃんが欲しいなら買って、結局食べずに腐ってもよいから冷蔵庫に入れておけ。」と言っています。そして、私には「妹の機嫌が余計に悪くなるので、帰郷するな。」とも言います。私は、快い気持ちではいられません。
    母は、妹の不平不満に、もう体力的にいっぱいいっぱいになるくらいに付き合ってきています。
    5万円は、携帯代や、誰かと会食している時の費用、自分の身の回り品(化粧品・美容院?)、通販で送られてくるゲームのようなもの、コンビニでお菓子を買う、好きな雑貨・・・等に使っている模様です。
    妹の辛さに共感できるほど、私自身も癒されていない、もしくは克服できていないのかもしれません。
    皆さんの意見、とても参考になります。

    ユーザーID:1017372375

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 主さんは離れた方がいいとは思いますが

    ただ、ご両親も高齢化するし大丈夫でしょうか?
    仮にどちらかの親が介護になっても介護するとは思えないし。娘が同居なら、どんな娘でも医師の診断でも無い限り介護保険もフルには使え無いのでは?

    それでなくても、親が高齢になれば介護の心配も出るのに、引き籠りの妹さんな心配までしなければならないのは、大変ですね。

    妹さんに直接接触する事は控えた方がいいと思いますが、やはりあなたがそういった医師や機関に相談をした方がよいのでは?

    引き籠りに関しては、医師に相談する場合は家族が最初に相談に行くのは普通らしいですよ。

    本人や家族の前にあなたが、これからのリスク管理の為に調べられては如何ですか?

    恐らく放っておいても、生活保護などになればあなたの所に話しが回ってくると思います。

    今ならまだ、治療が間に合うかも知れませんし。

    ユーザーID:9752627569

  • 父親が毒親とは思えません。毒娘の勘違いでは。

    私も10年位さまよいましたね。仕事がなかったし、仕事についてもやめてばかり。
    今のいじめは確かに尾を引きますねー。ものすごい考えられんほどひどいからね。幼稚。

    ですが、妹は怠けすぎていますね。
    いじめにあって人間不信?同情できます。また10年遊んでいる。これもなんとか30代だからまだいい。でも、親は年いきよるから油断できないのが現実。ま、いちようここまでは目はつぶれる。

    ですが、いじめは学校や会社に行ってないから解放されているわけです。
    なのに、家で何もしないのは問題です。
    家なら自分の好きなように出来ます。誰に束縛されるわけでもない。それを人間不信に陥ったとか、・・並べ立てるのは甘えです。

    食事の用意をする、後片付けをする。ゴミだしをする、風呂・トイレ掃除をするなど。やってますか、やらせてますか。
    こーいったことは少なくても自発的にしないと救いようがない。
    親にもしものことがあったら、自動的に妹は首がしまるのに、何故妹に女王様の態度を取らせるのか、また妹もその態度をとるかー。
    考えられません。どこが毒父?甘やかしすぎる。家族会議できないの?

    ユーザーID:2746326520

  • 2回目です

    トピ主さんのレス読みました。

    妹さんへの気持ち、私も似たような思いがあってよくわかります。私は、妹が相手ではなく他人だった方が妹の気持ちに共感できたかもしれないと思っています。

    私も妹からお姉ちゃんは単にラッキーだっただけと言われた度に、どうしても私の血を吐くような努力を単なるラッキーで片付けて欲しくない、努力あっての幸運だと思っていました。

    でも姉妹でも受け止め方、頑張る力は違うんですよね、きっと。そういう妹を受け入れる努力が必要なんでしょうか。。あぁ、まだ私には難しいかもしれません。

    そして私も実家に出入り禁止です。実家家族と仲良しな友人の話を聞くと、泣きそうですが、今の自分の家庭を大事にしていきます。

    ユーザーID:5572551091

  • PS.読んでなかったのでまたレスします。

    何で家で遊んでいるいい年した娘に5万も小遣いあげるの?これもおかしい。
    何を考えてるの。
     
     どなたか人間不信をまず直す。と言われているけど、いいえ、まずは行動です。
    人間不信なんてうまく行っているように見える人にもあります。

     姉であるトピ主さん、おねーちゃんはいいよね、行動が出来たのだから。というくらい妹はできなかったとあります。だから何?あなたが家で女王様気取りになる理由になるの?と言わなきゃ。

     全然自分が起き上がろうとしてない。それがこの妹の卑怯さです。
    もっと辛い状況環境悪くても、苦しい状態を強いられている人がいるのに。
    何故、いわない。

    30代後半で40代後半になったら自分の体の守にもガックンと来るよ。今動かないで怠けてたら、もうずっと動きとめなくなりますよ。
    子供の頃からの躾がかなり甘かったと思います。

    あなたがすることは親に、いちいち機嫌なんかとりなさんなというべき。そんなこといつまでも続かないと妹に言うべき。

    親になんかあったら「あなたも首しまるんだぞ」と言わなきゃ。

    ユーザーID:2746326520

  • ご自身の人生を大切に3


    我が家も30代の2人姉妹で姉が引きこもり歴20年です。
    引きこもり本人の姉、両親の態度ともに、レモン丸さんの家庭と驚くほど似ています。
    姉は人生うまくいかないのは全て周りのせいだと思っており、両親は姉に対して腫れ物を触る扱いで、彼女を怒らせないために無制限に小遣いを与えています。
    姉が買った物に手を触れると怒り狂い、両親はいつも私に対して「お姉ちゃんを怒らせないように〜しないで」と言っていました。
    私は大学進学を機にに遠方へ逃げ、時間と共に事態が良くなることを期待していました。が、この20年で何も変わりませんでした。
    親からは「私がいると姉の機嫌が悪くなるため、実家に帰ってこないでくれ」と言われました。
    赤の他人は「両親を大切にするべき。お姉さんがそうなったのはあなたの方が甘やかされて拗ねてるんでしょう。あなたがちょっと我慢すればいい」などと無責任なことを言ってきますが、私自身が精神的に壊れてしまい実家と疎遠にしました。
    現在の家族(夫・娘)をまず守ることを最優先にしています。

    ユーザーID:9713967508

  • 本人に「変わらなければ」と思うきっかけが必要

    縁起でもない話で恐縮ですが、
    引きこもりの人が「変わらなければ」と思うきっかけで多いのが
    「両親の病気または死亡」だそうです。

    ようは「親は自分より先に死ぬ可能性が高い
    いつまでもこのままではいられない」という現実に
    直面することで「なんとかしなくては」という気持ちが芽生えるのです。

    もしご両親が現在健康上の不調をかかえていらっしゃれば
    それを妹さんに説明して「いつまでおまえの面倒を見られるかわからない」
    と、伝えてはいかがですか?

    家計が苦しければ、具体的な貯蓄内容や
    このまま10年、20年が過ぎた時にどんな状況になるか
    話して聞かせる事も本人に考えさせるきっかけになると思います。
    妹さんに渡すお金も少しずつ減らしていくことをおすすめします。

    家庭内暴力については
    「殴るなら殴りなさい。
     でも、それで私たちが死んだり働けなくなったら
     一番困るのはお前なんだよ。」と、
    冷静に話しかけながらおさめてください。

    あきらめて言う事をきいたり謝ったりすると
    妹さんは引っ込みがつかなくなりますので
    暴力は収まりません

    ユーザーID:9509597477

  • 目を覚ましたら?

    あなたを含めあなたの家族おかしいですよ。

    妹さんは、自分がこうなったのは家族のせいだと思い込んでいるようですが、違うと思います。
    甘えるのもいい加減にしろ!と言いたいです。
    三十過ぎて働きもせず、家の中では女王様状態。親の金を湯水のように使い、依存。

    このままで良いと思いますか?
    いずれ両親は年をとります。老後の資金だって必要でしょう。
    このままだと妹に食いつぶされますよ。

    あなた方家族の考えもおかしい。
    妹を甘やかすことが、両親の罪滅ぼしではありません。
    妹はズルい奴です。過去の両親の不仲、イジメを理由にしていますが、これは誰のせいでもない妹自身の問題なのです。
    家族の弱みにつけ込んで好き放題しているだけです。

    親にできることは妹を自活させる事でしょう。
    妹を放り出すんですよ。
    厳しいけれど、一人で生きて行くことを覚えさせないと。
    まずは家族の意識改革からですよね。

    ユーザーID:9713576820

  • ヨコかも?トピ主さんへ

    多分トピ主さんが実家に帰って何かをしても解決するような、正論が通用する問題じゃないと思います。

    トピ主さんがこれまで努力してきたのに、巻き込まれてご自身がその場所へ戻ってしまうのは避けた方がいいです。

    もうご家族は切り離して、トピ主さんはトピ主さんの幸せをつかむために生きて欲しいです。

    ユーザーID:9937237318

  • 買い物に行く?

    スーパーの買い物は、妹さん自ら行くんですよね?

    いつも思うのですが、引きこもりの人の持論って独りよがりで甘えが多分に含まれています。
    いじめにあう人も毒親の人もいるけど全てが引きこもるわけでなく、一部に留まっているのは、環境も誘因してると思います。
    過度の干渉も、過度の許しも、親が子に対して上手に距離をとれない結果です。
    一人で買い物に行けるなら、1カ月くらい家を開けたらいかがです?
    トピ主様の家に泊まってもらうのも良いですし。
    本当は家を引き払って居場所も伝えず一人で生きていくしかない状況を作ってやればいいと思う。
    頼る人がいなければ渋々でも動きますよ。
    それをしないのは、いつまでも親という存在を享受していたい親のエゴと、いつまでも庇護の元にいたい子の甘えの共依存です。
    親が病気になるか亡くなれば状況は変わるので、見て見ぬふりもできます。
    好んで、その状況に留まってるから、トピ主様に来て欲しくないんです。

    ユーザーID:1060696857

  • 悪循環。

    相当な覚悟をもって対応しないと、改善はされないでしょう。

    暴れれば(家庭内暴力)、親は何でもいう事を聞いてくれる…という現実を妹さんは知ってしまったのですから。

    暴れたら外に放り出せばどうですか?
    両親二人ががりなら大丈夫でしょう。

    今は両親が健在で問題ないですけど、そうでなくなったらどうするんですか?

    早いうちに解決された方がいいでしょう。

    ユーザーID:2471828009

  • レス、ありがとうございます。4

    家族会議は、今まで成り立ったことがありません。
    父は毒親です。経済的精神的に家族を支配する人です。こつこつ働いてくれるので、その点は感謝していますが、「自分が稼ぐのだから、自分の言うことを聞け!」という方針です。暴力を振るう妹に対しては甘く(見える)、猫なで声で機嫌をうかがっています。『○○ちゃん(妹)が事件を起こして、警察沙汰になるようなことはいけない。一族(親戚?)に迷惑がかかってはいけない。』という考えです。いくら妹の言動がおかしいと訴えても、「しんぼうするように。」と言います。そして私には厳しい。私に対する口癖は「金を払え!」「出て行け!」です。ついでに言うと、母にも厳しいです。確かに、うちの家族はおかしいし、病理性がたぶんにあります。このため、私もカウンセリングに通うなどして、自分の保ち方をさぐってきました。
    暴言・悪態で要求をのむ両親(とくに父)が、妹の機嫌をとるような声かけをすることが、妹には心地良いみたいです。

    続きます。

    ユーザーID:1017372375

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • レス、ありがとうございます。5

    ひよこさんがおっしゃるように、「妹が何かに気づいてくれる、変わるかもしれないチャンスは、父が死んだときだ。」とは思っていました。父も変わらないし、妹のために何とかしようとしない。今日、暴れないようにすることだけを考えているように見えるからです。
    なみださん、しいたけ子さん、お二人も実家に気軽には行けないのですね。寂しいですよね。私にも心を許せる実家がほしかった。
    私の実家のような家族が他にもある・・・ということを知って、私は少し孤独感がなくなりました。レスいただけて、さらに打ち明けていただけてありがたいです。
    感謝です。

    ユーザーID:1017372375

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 妹さんはいまだに支配されている

    ご両親が、妹さんを無制限に甘やかすのは
    それがご両親の望みだからだと思いますよ。
    子供を甘やかすのは親にとって楽しいものですよ。

    ご両親のもうひとつの、最大の望みは
    「娘を家から出さずに支配する」でしょう。
    支配的な毒親にはありがちです。

    力ずくで妹さんを家にしばりつけようとしたら、今の数倍の労力とお金がかかるでしょう、
    月5万円のお小遣いとスーパーでのお買い物代ですんで、あとはごきげんとっておけばいいなら
    こんな安い話はありません。
    そして、「子供が悪い、自分たちは被害者」という図式を作り、周囲にもそう思わせ、恐ろしいことに自分たちもそう思い込んでいる。

    妹を悪者にしてあなたと妹の仲も分断。
    姉妹の仲がよければ自分たちが攻撃されますが、現にあなたは両親の味方です。

    妹さんは自分の意思で暴れて、両親を思い通りにしているつもりだと思いますが、
    結局、手のひらで転がされて支配されているのだと思います。
    妹さんが立ち直ろうとしたら、ご両親は全力でジャマすると思いますよ。

    こういうケースにおいて、一番病んでいるのは常に親では。

    ユーザーID:2556711589

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