38歳独身、年下男性からのアプローチ

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恋愛・結婚・離婚

シナモン

こんにちは。シナモンと申します。初めてトピを立てさせていただきます。どうぞよろしくお願いいたします。

38歳独身です。徹夜もあるハードな仕事をしており、気付いたらこの年齢になっていました。ここ数年の間に、男性から好意を示されることもありましたが、結局タイミングが合わなかったり、すれ違いが続いたりと安定したお付き合いにいたらず。6年ほど彼氏はいませんが、結婚に対して焦りも感じています。

最近、32歳の男性からアプローチを受けました。とても優しく誠実な印象の方なのですが、「教えてください」「また声かけてください」など常に受け身で、私がリードしなければ物事が進んでいかないのが気にかかります。

ちなみに私には同年代の男性の平均以上の収入があります。おそらく相手よりもだいぶ高給と思います。お金持ちであることは望みませんが、私は男性には「家族を養う覚悟」のようなものを求めてしまうので、彼のおっとりした性格に、頼りがいのなさを感じてしまうのです。年下とはいえ、32歳と言えば立派な大人ですし、もう少ししっかりして欲しいなと思ってしまうのが本音です。

相手に求めすぎなのかもしれません。ですが、とくに年下男性とお付き合い、あるいは結婚されている方、教えていただけないでしょうか? このような悩みを感じたことはありますか? またその場合、どのように解決へと導いていきましたか?

ユーザーID:7358617940

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  • はっきり言ってやった方が良いわよ

    あなたと同じような立場で40代、まだイケるかなぁ?

    さて、私は典型的な姉御肌なので寄ってくる男が両極端なのよね。あなたのいう「男の覚悟」ってよくわかるわ、具体的に説明できないけど「ウンウンそのとおり」って思っちゃう。

    あなたがその男性に多少なりとも好意を持っているなら「私はこういう男と人生を歩みたいけどあなたはどうなの?」ってはっきり聞いてみるのが一番だと思うし、そういうことができる年齢でありキャリアだと思うわ。

    相手に不足を感じると物足りなくなるかかわいくなるかどちらかでしょうが、私はとても「かわいい坊や」には思えなかった。だからといって「俺様」も許せないからいまだにいい出会いがなくってよ(笑)

    ユーザーID:3303406793

  • 家族を養う覚悟なんて絵に書いた餅

    39歳、既婚、息子2児の母です。高収入な仕事を持ってます。夫は40才です。私も、男の覚悟を相手に求めて結婚しました。というか、それを相手に求めない女性などいるのでしょうか?

    結婚して10年経ちますが幸せです。当たりだったと思います。が、いくら男の覚悟が婚前にあっても、やり遂げられるとは限りません。また、ほわーんとしたタイプでも、結婚して子供ができたりしてしっかりしてくる場合もあります。

    つまり、婚前にそこまで確定させるのは不可能ということ。男の覚悟を実現できるような男に主さんが育てるしかないのです。年上も年下も関係ありません。

    あた、揚げ足をとるようですが、結婚に対する、女性の覚悟とはなんでしょう?子供を産み育てることですか?出産にはリスクが伴います、子育てはたいへんです。それらを婚前に必ず達成しますと、約束してくれなければ、結婚しないと男性に言われたらどう感じますか?

    ユーザーID:9747163662

  • 素朴な疑問ですが

    その男性、あなたと結婚前提のおつきあいをする気があるんでしょうか。

    アプローチを受けた、とありますが、受け身の男性なんですよね?どのようなアプローチを?
    >「教えてください」「また声かけてください」
    これをアプローチと、私なら受け取れませんが。

    1度一緒に出かけてみて、お酒が入ったときなどにさりげなく
    「年が年だから、次つきあう人は結婚前提と決めてるの」
    と言ってみたらどうですか。そこで逃げて行かなければ脈アリなのでは?
    話はそこからだと思いますが。

    受け身の男性は基本的に受け身ですよ。
    「いつも私の行きたい所ばかりなので、次は○君のプランでお願いします♪」
    と言ったら、レストランは決めてないわ、駐車場探しに小一時間走り回るわ散々でした。
    導くのはムリだと思います。

    でも「受け身の男性」=「養う覚悟がない」ではありませんよ。全く別問題でしょう。
    主体的に家庭を運営してほしいって事?よくわからないですね、仰ってることが。

    私も38歳の時29歳の男性に懐かれましたが、彼は「結婚願望ゼロ」と公言していたので
    暇つぶしのデート相手にはもってこいでした。

    ユーザーID:4566367724

  • アネゴ?

    「教えてください」「また声かけてください」って、なんだか上司と部下みたいですね。
    トピ主さんがしっかりし過ぎて、リードしにくいんじゃないのかな。
    もしくはリードしてくれる女性がスキな人なのか。
    でも頑張って、アプローチしてくれたのですよね?
    やるときはやる彼なのかな。
    姉御肌(?)のトピ主さんが主導権を握ったほうが、上手くいくと思うんですけど。

    とは言え、彼の前では女の子でいたいという気持ちはわかります。
    たまには甘えたり、弱みを見せたりするといいですよ。
    要は「守ってあげたい」と思わせればよいのです。
    人は守るものができるとしっかりしてきますから。
    「また声かけてください」って言われたら、「私もたまには誘われたいの」「あなたにエスコートされてみたいわ。ダメかしら?」などと返してみるのもいいですよ。
    誠実な彼なら応えてくれるのではないでしょうか。
    頑張ってエスコートしてくれたら、「嬉しい」「さすがね」「頼りになるわね」って持ち上げるのも忘れずに。
    若者は(課題を与えて)褒めて育てるのがよいのです。

    ユーザーID:1305220455

  • この度の縁は難しいですね

    シナモンさんは同年代の男性の平均以上の収入があるとのことですしハードな仕事をしているというプライドもありますよね。 6つも下の男があなたにアプローチする理由はまさにその点なのです。

    カッコイイ女性には憧れるものなんですよ。

    でも、男目線ではカッコイイ女性も現実はふつうの女ですよね。
    自分より出来る男に甘えたいですよね。

    従って この度の組み合わせは不成立となるのが必定でしょう。
    32歳だから立派なおとなであるべきと考えるのはあなたの尺度です。
    50歳でも腑抜けな男なんて山ほど居ますよ。
    あなただって知ってるでしょ。

    ユーザーID:4388558210

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  • あなたをリードできる男性はもう残っていない

    トピ主さんはバリキャリの女性だと察します。決断力があり、リーダーシップを発揮できるタイプでしょう。
    しかし、そういうしっかりとした女性をリードできる男性って希少ですよ。というか、もう婚活市場には残っていないでしょう。
    それに、そういう男性は大人しく従順な女性を好む傾向がありますし、トピ主さんのようなタイプの女性を好む男性は、その彼のように女性にリードしてもらいたいと思うタイプの男性でしょう。

    さて、トピ主さんは男性に「家族を養う覚悟」を求め、もっとしっかりとして欲しいと思っていらっしゃる。
    だとすると、解決策は二つ。
    一つ目は、その男性にそれを求めてもしょうがないので、お別れして好みのタイプの男性を探す。しかしこの場合、先にも述べたとおり出会えない可能性が大というリスクを負います。

    二つ目は、視点を変えてその男性の別のいいところを探す。彼はリードはしてくれず頼りないかもしれないけど、そういう男性って優しくて女性の愚痴やらをよく聞いてくれるタイプの男性ではないですか?私にはトピ主さんには合っているように思いますけどね。

    彼のいいところってどこですか?

    ユーザーID:2694724936

  • つきあってないのに

     まだ付き合ってないのに付き合ってるようなこと書いてもね。アプローチの内容が全く書かれてません。バックグランドばかり。ただ、お話した程度なんでしょ。でもう幕引き。40歳突入。いいじゃないですか。人生後半ゆうくり行ってください。みんな中学生の子供がいるんだから、いまさら追いつけないよ。

    ユーザーID:8173799376

  • う〜ん

    『結婚できないのではない。結婚しなかっただけ』という独身者特有の見栄をトピ文から感じました。
    トピ文の会話はどう見ても“仕事上の会話”でアプローチには見えませんが大丈夫ですか?
    ここが勘違いだとすると、38歳女性としてはかなりイタすぎです。
    相手を冷静に見る姿勢を持つのが先だと思います。

    ユーザーID:3134345682

  • 多分

    甘えて仕事を円滑にしたい男性でアプローチとは違うと
    思う。

    で、あなたが勘違いして
    声かけてくださいじゃなくてそっちが誘ってよ、と男女関係フィルターを
    通して見るからおかしくなってる。

    どんな奥手の男性でも本気でロックオンしたら先方から誘ってきます。

    そこ、いいとしして分かってます?

    ユーザーID:3401441514

  • トピ主です

    皆さま、ご意見ありがとうございます。
    少しずつになってしまいますが、お返事させてください。

    ボヘミアンさま
    そうですね、まだ心が定まらないのですが、お付合いに向けて動くときは、聞いてみたいと思います。

    あきさま
    「覚悟」が、結婚後の現実を約束するものではないと思います。
    私が求めている「覚悟」というのは、そういう「心の強さ」のようなものかもしれません。
    「女の覚悟」については、私はいつでも相手の味方(喧嘩しないという意味ではありません)として、添い遂げたいと思うのですが、、
    それは「女の」覚悟とは言えないものでしょうか?

    続きます。

    ユーザーID:7358617940

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • トピ主です2

    紅茶さま
    私は結婚願望があることを隠していないのですが、そんな私に「彼氏に立候補する」旨の言葉を言ってくださいました。
    「教えてください」などの言葉をアプローチとはとらえていません。彼は男女問わず年上に可愛がられるタイプで、私に対してというより、他の誰に対してもそういう受け身のような言い方・態度です。
    「覚悟」については前にも書きましたが、困難を乗り越えて家族を守り養っていくという「気概」と言い換えてもいいかもしれません。

    うりさま
    「若者は(課題を与えて)褒めて育てるのがよい」、そうですね!
    私に育てる技術があればいいのですが。。

    ユーザーID:7358617940

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 仕事一途だと

    一種のクライマーズ・ハイの様な心理となり、自分の結婚問題が遠い所に片付けられてしまっている。
    それを近くに引き寄せてくれたのが彼なんですね。

    お付き合いするだけならば何の問題も無い。楽しく一時を過ごすだけならばね。
    でも男の覚悟を持ち出しているのを見ると、あなたは置き去りになっていた自分の結婚問題を今再認識している。デートするだけの相手ならば、覚悟も何も関係ないですからね。

    どうなんでしょう。人類の寿命は延びたけれど、出産可能年齢にさほどの伸びはない。それを考えるだけで面倒くさくなるのなら、もう全てやめた方が良い。

    あなたのレスを読むと、彼との事を真剣に考え始めてますね。いろいろな意味であなたに残された時間は少ない。

    38という年は、清水の舞台から飛び降りる事がそろそろ面倒くさくなる年なんですね。それは解ります。でも飛び降りないと、中年にとっての時間の経過は若い頃より早いので、じきに50になってしまう。そんな気もします。

    難しい年頃ですね、アラフォーは。

    ユーザーID:5771166739

  • ビジネスの理は、また恋愛とは違う

    恋愛感情が絡んだ場合、ビジネスの企画書やプレゼンの如くプラン通り進む事態の方が
    まずはあり得ません。

    恋愛を始める前から「相手の素材に異議あり」のあなたは、プランの無い事象の誘導と
    完結には自信がない。

    ならば、放棄なさい。

    彼はおそらく40前というあなたに対して、最悪「子供を持つ一般的な家庭の幸せ」の
    放棄まで決意して、結婚候補に名乗りを上げた。これは男としてよほどのことと思いますよ?

    しかしあなたは、何ら具体的に放棄せねばならないものも無しに結婚が出来る。あなたが
    胸張って述べられた「味方となり添い遂げる気持ち」など、威張らずとも当然。基礎の基礎
    でしょう。

    しかしなおご不満であるというか、物足りない感を拭えないというのは、中年にして
    20代女性の如き「守られたい」感が強すぎるのでは?40にして惑わず、の年の人
    として、求めるものが違うのですよ。

    ユーザーID:4013976049

  • トピ主です3

    RUNさま
    そうなんです! 今まで、自分にはないものを持っている人、引っ張ってくれる人、尊敬できる人を好きになってきました。私は仕事に「女」であることを持ち込まないようにしていますし、一見サバサバして見えると思いますが、本当は妹キャラです。(実際の兄弟も、兄がいる「妹」です。決してアネゴタイプではありません)この年になって妹キャラというのも、恥ずかしいですね。それは自覚しています。

    スーパーサンシャインさま
    おっしゃること、全て理解できます。(私は元々は「決断力があり、リーダーシップを発揮できるタイプ」ではないですが、仕事上、そういう資質を求められるので、そのように振舞う努力はしています)彼のいいところは、素直なところでしょうか。私が観たい映画の話をしたら「おもしろそう!観にいきたいです」と答えてくれるような。そこが、私には「受け身」に感じられてしまうところでもあるのですが。またとても協力的な性格なので、人を手伝ったりすることを厭いません。私と彼が、男女逆ならいいのに、と思ってしまいます。

    ユーザーID:7358617940

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  • トピ主です4

    アプローチさま
    はい、そうですね。私は付き合う前から悩んでしまうところがあり、それは自覚しています。また今から子供を授かれるかはわかりませんが、知合いに自然妊娠で41歳で出産した方を2人知っていまして、とても幸せそうです。全く諦めているわけではありません。

    ぽんしゅうさま
    彼は、仕事上のお付合いがある方ではありません。アプローチの内容については前にも書きましたが、「彼氏に立候補する」旨の言葉がありました。
    「結婚できないのではない。結婚しなかっただけという独身者特有の見栄」、きっとあるんでしょうね。恥ずかしいですね。

    SUNさま
    前にも書きましたが、彼とは仕事上のお付合いはありません。また私は年齢も年齢ですし、元々の性格的にも、安易に男女関係フィルターを通して見ることができないタイプです。

    ユーザーID:7358617940

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  • すきなの?

    トピ主さん、ハードル高すぎますよ。
    32歳の彼なら「素敵な人だから付き合ってみたいなー」ってなもんですよ。「家族を養う覚悟」だなんて、そこまで真剣に考えているわけないでしょう?まだ付き合ってもいないのに・・・。

    トピ主が彼のことが好きなら自分から声をかければいいだけですよ。

    それをしようとはせず、彼のマイナス点をあげつらうようでは
    お付き合いは到底無理かと思います。

    好きなら行動せよ!です。
    反対にいうと耳障りのいい言葉(リップサービス)だけいって
    消極的な態度の彼になにかを期待するのはズレている気がします。
    まっ、トピ主の場合は、声を掛けられたと舞い上がっているだけで、
    彼にことを好きなわけではないと思う。

    ユーザーID:0304065481

  • 難しいかもしれません

    あなたはおそらく、相手の男性に「どんな障害があろうとも、命を賭けて一家を養う大黒柱となる覚悟」を求めているのだと思います。
    それに対して、あなたができる覚悟とは何でしょうか?
    やはり「女性として健康な子供を産むこと」ではないでしょうか。

    類型的な性役割に従うことを相手に求めるのであれば、自分もその役割を引き受けないと、関係は成立しないと思いますが。

    ユーザーID:9379327081

  • トピ主です5

    ブルースさま
    おっしゃること、とても身にしみました。本当にその通りと思います。相手に「覚悟」を求めていながら、私自身も覚悟ができていないのだと思います。

    通行人さま
    気付かされました!私はプラン通りいかないものに寛容になれないところ、臨機応変に振舞えないところがあります。そのため(相手がいる)恋愛に対して期待しすぎないよう、気持ちをセーブし本気で向き合ってこなかったところがあります。未熟です。この年で情けないです。

    nainainaiさま
    はい、おっしゃる通り、彼に対して今、恋愛感情はありません。ただ今まで男性に対し感じたことのない安心感のようなものを感じていまして、もしかしたらご縁のある人かもとも、勝手に感じています。今まで好きになった人は、よく言えばお互い切磋琢磨しあう、悪く言えば戦友のようになってしまう人がほとんどだったので、はじめての感覚です。ちなみに年齢的に心がトキメクことはあまりなくなってしまいました。私は今かなり冷静です。舞い上がれるものなら、舞い上がりたいです。

    皆さまのご意見、とても勉強になります。大切に読んでいます。引き続きどうぞよろしくお願いいたします。

    ユーザーID:7358617940

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  • ミスマッチかなあ

    「家族を養う覚悟」があり、それを実践している妙齢の男性は、
    トピ主さまのような女性を率先して選ばないと思いますよ。

    もっと年下で従順(悪く言えば「受け身」)な女性を選ぶんじゃないかなあ。

    ユーザーID:8907856301

  • トピ主です6


    ぽじさま
    そう思います!ですので、今まで好きになってきたような男性とのご縁はなかなかないかなと思い、今まで好きになったことのないタイプの年下男性に少し心が揺れているのだと思います。

    皆さま、ありがとうございます。自分の未熟さも含め、改めて深く考えるきっかけをいただきました。本当に感謝しています。

    ユーザーID:7358617940

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 2度目です

    最新レス拝見しました。とぴ主さんは、真面目な性格なのですね。転ばぬ先の杖、で婚期が遅れてしまったのでしょうか?話題の、女の覚悟についてですが、相手に、養う覚悟を求めるならそれに対になるのは、子供を産み育てることでしょう。添い遂げるというのでは軽すぎる気がしました。逆に、子供を産み育てる覚悟ができないなら、相手にも養う覚悟など求めるべきではないと思います。

    客観的に、初婚の結婚適齢期の男性は、38歳独身の女性に何を求めてると思いますか?これは、財力ですよ!美貌もかわいさも出産も何もかも失ってる自分でいいと思ってもらうには財力です。貯金額と未来の収入の試算ですかね。その面において、男性は興味をもつのです。昨今の不景気、自分の収入で、妻を専業主婦にさせるのは荷が重いと感じるような男性が、主さんに興味を持つのです。
    これが現実です。

    それでも、主さんが守ってもらいたいというのを捨てられないのであれば、初婚の結婚適齢期の男性は度外視して、40代をターゲットにしたらいいです。離婚歴があればなお興味をもってもらえると思います。40代で子供を希望しない男性とか、たまにいますから。

    ユーザーID:9747163662

  • トピ主です7

    Unixさま
    「女性として健康な子供を産むこと」、そうですね。ただ、私の場合は特に高齢出産というリスクがあるのはもちろん、そうでなくても全くリスクのない出産はないですよね? この「役割」を「約束する」のは難しいと感じてしまうのは、甘いのでしょうか?

    あきさま
    二度にわたり、ご意見ありがとうございます!
    財力が目当ての方とお付合いすることは難しいです。というのは、30歳の頃、事情があり、ほとんど収入のない方とお付合いし懲りているのです‥‥。子供については、上に書いた通りの考えなのですが。また40代で離婚歴がある方、問題ありません!財力目当ての方よりも、私はそちらを希望します。これが今回の私の悩みに対する答え、になるのでしょうか。

    ユーザーID:7358617940

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 子どもを希望するのであれば

    お子さんを希望されているとのこと、
    高齢出産ママがずっとキレイでいるためには、お仕事を続けたほうが現実的ですよね(旦那さんが億単位のお金を稼いでエステ三昧させてくれるなら別ですが)。
    働くとなると、変に大黒柱風吹かせて家事・育児に非協力的な旦那さんよりは、少し頼りないように見えても、一緒に動いてくれる人の方が何倍もありがたいですよ。いろいろと現実的に考えられたほうがよいと思います。

    また、子どもができない可能性についてはきちんと話し合ったほうがいいです。諦める必要はありませんが、客観的に見てこちらの可能性のほうが高いのは事実ですので。

    今回は先方からアプローチしてくれているとのこと、こんなにラッキーなことはありませんよ。これまでであれば即却下だったスペックの人とも何度か会うくらいの柔軟性がないと、この年代からの結婚は難しいと思います。

    ユーザーID:8301578669

  • 同じかも

    男性に家庭を担う覚悟を求める、この感覚が私と一緒だと思いました。

    体のお付き合いもあるなら、いつ家族が増えるかわからないですよね。

    そんな付き合いをしてるのにいざ子供ができたらオドオドする男性は見るに耐えません。

    家族ができたら率先して引っ張ってくれなきゃ、やっぱり男として見下してしまいます。
    私も大体は自分ができるし、リーダーシップもありますから。

    主さまは早くも彼を見下している気がします。
    そして私と同じタイプでしたら、その方を今後尊敬したり男として頼ったりはできない気がします。
    このまま付き合ったら嫌いになるのでは…

    私と重ねてしまいました(汗)

    ユーザーID:8568371962

  • トピ主さんの望みはミスマッチ

    30代、独身男性です。

    シナモンさんみたいな自立した賢い女性が頼りに出来る独身男性は絶対数が少ないです。

    頼りになる男性ってプライドも高いですよ。
    高収入な女性はプライドがへし折られる為、敬遠します。

    だからと言ってトピ主さん以上の高収入な男性なら20代女性だって狙えるはずです。

    結局はおっとりとした頼りがいのない性格だからこそトピ主さんに惹かれたのだ思います。

    前に失敗したのかもしれませんが頼りにならない男性ならシナモンさんが上手くコントロ−ルすればいいのではないですか。

    少なくとも頼りがいがあるが間違った方向に引っ張っていく男性よりいいですよ。

    ただ正直な話・・・気が早いと思います。

    ユーザーID:4636609175

  • 安心感は大事な要素だと思いますけど…

    最初はトピ主さん走りすぎ!何勘違いしているのよと思いましたが
    追加レスを見ると、そうでもないようですね。

    私もトピ主さんと同じような境遇で
    もうちょっとトピ主さんより若い時期に
    年下君とちょっといい感じになった事があったっけ。
    (結局お付き合いには至りませんでしたが)

    確かに、精神年齢は大概 女>男 ですので
    自分より年下男性は、さらに幼く頼りなく見えますよね。
    でも安心感があるのなら、大丈夫では?
    この「安心感」は侮れませんよ。
    だってトピ主さんのお金目当てやどっぷり甘えて楽したい
    何でもトピ主さんにおんぶにだっこって感じで来る人に
    安心感は持てませんもの(経験上)。

    それにトピ主さんフィルターがかかっているので
    間違っているかもは知れないのですが
    文面からは、自分よりしっかりした俺様男よりは
    この年下君は育て甲斐がありそうな感じですし。

    私がトピ主さんなら、とりあえずお付き合いしてみるかな。
    最初は自分がデートプランなどリードしても、途中で相手に預けたりして
    少しずつ成功体験を身につければ、すくすく伸びると思いますよ。

    ユーザーID:3902374402

  • トピ主です8

    とまとちゃんさま
    本当にそうですね!今の自分に必要なのは、まさに現実的に考えることだと思います。「何度か会う柔軟性」とのことですが、自分の気持ちが定まらないのに何度も会って、相手に期待させてしまっても悪いなあなどと考えてしまいます。考えすぎでしょうか? また子供を授からない可能性、自覚しています。結婚も考えるような本気のお付き合いに発展した場合は、その話し合いも必要になりますね。

    クロさま
    「主さまは早くも彼を見下している気がします」…私の文章にそういうニュアンスを感じ取られたのでしょうか? そういうつもりはないのですが…。ただ、「また会いたいので声かけてくださいね」という旨のメールが最近送られてきたのですが、その文面にまたガッカリしてしまいました。少なくとも現時点で私は相手に恋愛感情を持っていないので、私から誘う理由がないんです…。こういう内容のメールには乗らずにこのままフェイドアウトしてしまおうか…とも考えてしまいます。「今度の週末に●●へ行きませんか」など、具体的なスケジュールや場所の提案があれば、答えようがあるのですが…。傲慢な考えであることは承知しています!自己嫌悪です。

    ユーザーID:7358617940

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • トピ主です9

    年下彼氏さま
    「ミスマッチ」とのご指摘、残念ですがそうなのでしょうね。「シナモンさんが上手くコントロ−ルすればいい」とのこと、それがこの関係性にとって一番の解決策かもしれないですね。「ただ正直な話・・・気が早いと思います」、すみません!本当にその通りです。ただ30代後半にもなると、悲しいことに「一緒にいて楽しい」というだけでは恋愛できなくなりますね。言い換えると、将来が想像できない相手とは付き合えないといいますか…。(もちろん「この人だ!」と思って付き合っても、別れてしまうことだってあるんですけどね)

    独身アラフォーさま
    その彼に対しては、私を大らかに受け止めてくれる雰囲気を感じます。それが、私が彼に感じる「安心感」の源です。「自分より年下男性は、さらに幼く頼りなく見えますよね」―はい、そうなんです(すみません)。そして頼りないなと感じるたびに、「若いからなあ」とかいちいち考えてしまって…。「最初は自分がデートプランなどリードしても、途中で相手に預けたりして」とのこと、その通りですね。あとはそのように行動する『決意』や『技術』、『思い』が、私にあるかどうかにかかっていますよね。

    ユーザーID:7358617940

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 年下年上関係なくない?

    お返事わざわざありがとうございました!
    恋愛感情がないので冷静に見ていると思います。
    でも、どうですか?
    恋愛感情がない時期にがっかりさせられる方と付き合ってうまく行った経験は私にはないです。
    というか、付き合いません。

    恋愛感情に発展するカケラってあると思います。

    カケラがうまく噛み合えばお互いストレスを感じずに自然に付き合ってしまいますよね。

    シナモンさんの質問にある「年下」ってなにか関係ありますか?
    年下なら許せて、年上だと許せないという感情があるなら質問の意味も解りますが。
    私はそうです笑

    そうでないなら、年下年上に限らず
    「頼りない男性と付き合うべきか」って質問で良いですよね。

    どうして頼りないその男性と付き合おうとしているのか疑問です。

    焦っているとはいえ、誰でもいいんですか?と聞きたいです。

    ユーザーID:5786059522

  • まさにそういう相手と結婚しました

    トピ主様の状況があまりにも自分と似ているので
    思わず書き込みさせていただきます。

    私は、もうじき40になりますが
    2年前に、まさしくそのような男性(8才年下、受け身な男性)と
    恋愛感情ないままお付き合いし、その後結婚いたしました。

    私も、それまでの恋愛は、自分にはないものを持っている人、引っ張ってくれる人、尊敬できる人を
    対象にしていましたが、
    そんな彼に対して、私が萎縮してしまったり、彼に追いつこうと必死になったり。。。
    最初は刺激があって楽しくても、そのうち自然体でいられないことに疲れてしまって
    サヨナラするケースがほとんどでした。
    私は自己評価が低く、甘えることがヘタ(というかできない)なのだと気づいたのは
    三十代後半になってからでした。
    私も根っこは妹キャラなんですけどね・・・(ふたり兄妹の妹です)

    理想の恋愛(結婚)対象と、自分の性質にマッチするお相手って
    かならずしも一致しないと思います。

    ユーザーID:0366897829

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