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貴方だったら諦めますか? それとも・・・?

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恋愛・結婚・離婚

ENIGMA

閲覧ありがとうございます。
さっそくですが、ちょっと変わった質問をお願いします。

貴方に恋人(彼氏、彼女)がいるとします。
しかし、恋人は貴方に色々と不快な思いをし続け、最終的に貴方が恋人を振りました。

しばらくして、貴方はある人に一目惚れしました。
ですが、その一目惚れした相手とは面識が無く、さらには元カレ(元カノ)の友人でした。
それから数年経っても、貴方が一目惚れした相手のことがずっと好きです。

ここで質問です。
もし貴方だったら、たとえ元カレ(元カノ)の友人でも一目惚れした相手と仲良くなるために行動しますか?
それとも、さすがに元カレ(元カノ)の友人ということでこの恋は諦めますか?

逆に、貴方のことが好きという相手が友人の元カレ(元カノ)だったら対象から外しますか?

自分は今、最初の質問のような状態になっています。
行動したいけど、相手が元カレ(元カノ)の友人なのでなかなか前進できません。
しかも、その二人の友人関係に影響してしまうのではないかと色々心配です。
自分はもう一目惚れしてから3年が経ちます。
このまま終わりたくないのでなんとかしようと思っているのですが・・・。

どんな意見でも構いません。
よろしくお願いします。

ユーザーID:9003112109

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  • レスします



    このまま終わりたくないって言うのなら、告白するしかないのでは?
    まぁその彼も、元彼からあなたの事聞いてるでしょうから。
    告白されてもきっぱり断るだけだと思いますが・・
    振られた方があなたも諦めつくから、はっきり振ってもらったらいいんじゃない?


    彼があなたと付き合うのなら・・
    それはもう彼が決めた事なんで、気にしなくていいんじゃない。

    あなたが友達の元カノだと知らないのだとしたら、付き合うとなった場合は、最初に自分で申告しておいた方が良いとは思いますよ。
    後々(なんで黙ってたんだ)と面倒な事になるから。
    それでも付き合いたいと言ってくれたのなら付き合えばいい。

    ユーザーID:0495036562

  • 自力でぶつかるしかない

    私は女ですが、別れた男性とは連絡と取らないので、関わりませんね。
    協力もしないかわりに、元彼がどなたとお付き合いしようと気にしません。
    私がトピ主さんの立場なら、振った相手に協力を願おうなどという発想自体が出て来ません。
    自力でアプローチするまでのこと。
    それで二人の友人関係にヒビが入るかどうかは、相手が考えるべきことです。
    ヒビが入っても良いと思えば、お付き合いするでしょうし、そもそもヒビなんて入らないかもしれないですしね。

    ユーザーID:7381002405

  • 私ならやめます

    友人って似た者同士がなることが多いからです。
    一目惚れした彼も付き合ってみたら元彼と根っこの部分は一緒かもしれないですし。

    ユーザーID:4141735306

  • まず質問ですが

    面識ないのに、どうやって知り合いになるのでしょうか?
    元カレに頼るのですか?
    それなら諦めます。言い方悪いけど元カレに新しい男の人の斡旋頼むって事ですよから。

    逆に、他のグループで仲良くなれる(その付き合いの輪には元カレは含まれない)なら、いいんじゃないかと思います

    但し嘘は言わず、友達間のイザコザになるかなどは彼に判断させたら良いかと思います

    頑張って

    ユーザーID:3043532724

  • トライする

    通常の一目惚れでそれが元カレの友達ならあきらめますが、何年も好きなんですよね。

    だったら行きます。
    何年もモヤモヤしてるの嫌です。
    元カレの件は付き合いが軌道に乗ってからカミングアウトか話題に出てこない限り知らん顔しておきます。

    ユーザーID:2675045169

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  • 経験ありです

    私は元カレの友達とつき合った経験があります。トピ主さんの状況と違うのは、私の方が元カレから振られました。元カレの友達とも、面識があり以前から一緒にのみに行く仲でしたがだんだん距離が縮んでつき合うようになりました。元カレの相談はこの彼にはほとんどしませんでしたね。向こうもそれほど知らなかった、知りたくもなかったようでした。この彼とは一年程つき合い、大学卒業を機に別れました。

    私がトピ主さんだったら、断れるのを覚悟で誘ってみますよ。ただ、元カレの力を借りたりしません。一目惚れなんですよね?実際よく知って見たら、自分の好みではなかったと言うパターンもありですよ。

    ユーザーID:8568872582

  • アプローチしてみる。

    貴女が躊躇しているのは、元彼がからんでくると
    いざこざになると考えていらっしゃるからでしょうか。
    それとも、元彼の友達だから、元彼と似たような性格
    ではないか、と勘ぐっているからでしょうか。
    私は、アプローチしたいけれど、ちょっと待って、と
    言いたいです。
    レスされた上の方もおっしゃっている通り、
    元彼とその彼は友達であり、同じ性格の持ち主かも知れません。
    似たもの同士が引き寄せあって友達でいられるのかも。
    貴女も、そういうタイプの人を引き寄せる人なの
    ではないでしょうか。
    だったら、危険です。
    「元彼とは正反対の性格の人と結婚したのに、
    元彼とにたような人物だった、という女性を私は
    知っているからです。」
    だったら、少し待ちませんか?
    どうしたら、そういう人とのご縁を切ることができるのか、
    を調べたほうがいいのではないでしょうか。
    つまり、似たような人物を「引き寄せない」方法を
    身に着けてから恋人を見つけるほうがいいのではないでしょうか。
    まずは、そこからスタートしましょう。

    ユーザーID:1091023094

  • 諦める、というか

    好きな気持ちが冷めるから悩むことはないと思います。

    元カレと仲が良いということは中身が似ているということ。
    今が印象が良くても、付き合ううちに元カレのようにボロが出てくるんだろうなと考えるので。

    触らぬ神に祟りなし。
    他にも男性はいるんだから他の男性に目を向けます。

    ユーザーID:7090172031

  • 思いやり

    トピ主さん、きっと、男性がしっかり見えていないと思います。

    元彼から、不快なことをされ続けたとありますが、付き合う前に、相手が自分と付き合えば、男性がどのように成長するのだろうと、例えば想像してみましたか。
    一方的な好きの押し売りは、どちらにとってもマイナスな場合があります。

    文面から判断すると、自分の「好き」な気持ちに正直に生きたのに、うまくいかなった。今度好きになったのは、なんと元彼だった・・・。
    自分の好きという気持ちにふりまわされているように思います。

    結論を言うと、付き合わないで、もう少し思いやりの心をもってください。

    ユーザーID:4634225834

  • あなたのたとえ話は、まったく別の話だってことわからないかな?

    今、あなたが言うような状態なら、諦めた方がいい。
    数年経ってるんでしょ?それで相手から何もないなら脈ないと思うし。
    元彼の友人とか以前に、あなたに対して脈がないよ。

    3年もの間、向こうからのアクションが何もないなら、向こうはあなたに特別な感情はないことは確かでしょ?それはわかるよね?

    元彼の友人とかなんとかそういう問題じゃないと思うよ。
    ただ単に、相手はあなたに脈がないってことが答えだと思う。

    それに男と女では、また違う部分もあるんだよ。
    私は以前経験があるけど、
    付き合うことはできたとしても、結局友人に言えないんだよ。
    それが親友といえる関係ならなおのこと、絶対に言えない。
    でも、友人に言えないような女といつまでも付き合えないわけよ。
    だから、結局はその友情に負けるよ。

    付き合う時点では、どんなに恋愛感情が盛り上がっていたとしても、
    友情ほどは続かないからね。
    恋人の代わりはいくらでもいるけど、友達の代わりはいないでしょ?
    男も女もそれは一緒。

    ユーザーID:9258856769

  • あきらめますかね

    だって

    >恋人は貴方に色々と不快な思いをし続け、最終的に貴方が恋人を振りました

    よくわからなかったんですけど、これはあなたが恋人に酷いことをし続け(だから恋人はあなたに不快な思いをした)、最後に振ったってことですよね?
    何をしたのか知りませんが、きっと愚痴もいろいろ話されているでしょうし、マイナスからの出発ですよ。
    反省もしておられないようなので、やめた方がいいと思います。

    そもそも一目ぼれなんてしないんですけどね。

    ユーザーID:6764655158

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