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4歳年下の女性に奢ってもらってもよいですか?

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恋愛・結婚・離婚

ロベカル

初めまして。
当方31歳の男で、気になる4歳年下の女性がいます。

先日私から食事にお誘いし、もちろん私が全額支払いました。彼女は奢られて当然という態度ではなかったのは好印象なのですが、同時に彼女の分は結構頑なに払おうとしていた印象(財布から札を出したままなかなか取り下げようとしない)も受けました。

当日彼女から「今日はありがとうございました。楽しかったです。今度は私がごちそうします」と2回目のお誘いをいただき、これ自体は嬉しいのですが、本当にご馳走になってよいものでしょうか?

一般的には断って自分が払うべきなのはわかりますし、もちろん払おうとはするつもりですが、彼女があくまで払おうとした場合、どれくらい私が強く払おうとすべきかということです。
1回目の態度を見ても、彼女はおそらく奢られっ放しは好きではない、あまり借りを作りたくないタイプだと思います。年下とは言え収入のある大人ですし、相手の気持ちを尊重してありがたくご馳走になり、「次回は僕がご馳走する」とするのがスマートか、年下の女性に奢られるのは無条件に恥(私の方が収入も多いと思います)なので、女性が払おうとしても断固として断るべきなのか、どちらが望ましい対応でしょうか。

ご意見よろしくお願い致します。

ユーザーID:2610704731

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  • そんなに悩むこと?

    「お言葉に甘えてご馳走になります」でいいじゃない。
    そのかわり彼女の負担にならないように、小洒落たお店でランチにするとか、気を配ればいいんでないの?
    借りを作りたくない主義の女性なら、3回目からは7:3や8:2の割り勘でいいでしょう。
    一旦は「こちらから誘ったので」とご馳走する意志を伝え、それでも彼女が支払いを申し出たら、「では申し訳ないけど2千円だけ」とか言ってもらうようにするといいです。
    彼女が多く払おうとしても「自分の方が年上だし、男のほうがたくさん食べるからね」などと言ってかわせばいいですよ。
    2件目にバーやカフェに行くならば「では、2件目でご馳走になります」でもいいですし。
    奢ってもらうのが精神的にプレッシャーになる女性もいますので、自分が払うべきという思考を捨てて接したほうが、この場合は良いように思います。

    ユーザーID:3540497292

  • 長いお付き合いをしたいのなら

    『ではファストフードは支払い担当してね』
    『コーヒーショップやカフェの支払いは頼んだよ』
    とか
    かかるデート費用のうち、彼女さんにちょっぴりお願いする、というスタンスで
    お二人のルールを決めてはいかがでしょう?

    今回のご質問である『2回目』は
    軽くランチでもご馳走になっておいてディナーはご馳走してあげて
    おそらく遠慮するであるだろう彼女さんに、上記のような提案をされては?

    彼女さんが堅実なためにただ奢られるのがイヤなのか
    他に本命さんがいて、それ以外の男性にご馳走になるのが気が引けるのか
    見極めてくださいね。

    ステキなお付き合いになりますように♪

    ユーザーID:5776682614

  • しっかり出しましょう

    私はトピ主さんと同年代の女性ですが、年下の人に奢られるのは、ちょっと考えられません。

    会社の後輩とご飯に行くと、私が必ず持ちます。
    先輩としての男気を見せたい(女ですが)のと、やっぱり自分に付いて来てほしいという気持ちがあるからです。

    もしトピ主さんが自分の男友達で、直接相談を受けたら
    「頑に断られても全部しっかり出しなさいよ!」と言うでしょう。

    トピ主さんの男気に感謝できる女性でしたら、
    別の形で小さなギフトを準備してくれたり、
    そんなトピ主さんの頼もしい後ろ姿を見て
    しっかり後を付いて来て支えてくれますよ。

    逆に感謝できない女性だったら、その時はバッサリ切れば良いのです。

    付いて来て欲しい人には、しっかりお金を出しましょう。

    ユーザーID:5803872665

  • 気持ちを尊重して

    「気になる女性」ということはまだお付き合いはしていないということですよね。
    年下の女性から「ご馳走します」とお誘いするなんて、その方、かなりトピ主さんのことが好きなのだと思います。そうすればその次はまたトピ主さんから…と期待もしているのかもしれません。(借りを作りたくないとはいっても、お返しをするためだけにわざわざ誘ったりしないと思います)

    もし長くお付き合いされるつもりなら、ここはその方のお気持ちを尊重してありがたくご馳走になって下さいな。その方にとっては、好きな相手に一食ご馳走してもらうかなんてことよりも、自分の気持ちを尊重して受け止めてもらえることの方がずっと嬉しいことだと思うので。

    ユーザーID:3874418726

  • 安いもの

    ランチとか、喫茶店で、お茶とか安いものをおごってもらえばいいでしょう

    ユーザーID:1391183912

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  • ロマンチックな関係を望むなら断ることです。

    彼女から今度は私がごちそうします。と言われたのですね。
    こう言われるやっぱり
    嬉しくなりますが彼女の言葉を真に受けておごってもらっては
    いけませんよ。ロべカルさんと彼女がロマンチックな関係にしていくには
    彼女には僕が支払いたい。と態度で示した方がいいのです。
    「僕のお財布を心配してくれてありがとう。気持ちはすごく嬉しいよ。気持ちだけ
    もらっておくね。君は素敵で一緒にいるのが楽しいよ。だから御馳走させて
    頂けませんか?」
    ってスマートに迫るんです。
    彼女がロベカルさんに好意を持っているなら(まんざらじゃないわ。)
    「ロベカルさんがそういってくれるなら御馳走してください。」
    と言ってにっこり微笑むでしょう。女なら好きな人に尽くされてナンボなのよ。

    ユーザーID:6959987745

  • パフォーマンス的には

    私は正直に書くと、お財布からお札を出すのまではパフォーマンスです。
    食事は、やはり男性におごって貰いたい派です。。。
    その代わり、自宅でゴハンをご馳走するときの食材の買い物は私持ち、
    そのほか、映画に行ったときのポップコーンや飲み物などは買って渡しますが。。。
    やっぱり、男性にはなんだかんだ言っても、かっこつけて欲しいです。。。
    なので、私なら・・・二度目の食事で“前回おごったから、今回はご馳走になるよ”とか言われた時点で、心の中でサヨナラします(笑)次はありません。。。

    って、バブリー真っ盛りな時代にOLしていた私からの意見です。

    ユーザーID:2992193644

  • 個人的意見

    恋愛関係になりたい相手なら、現時点でおごられるのはやめた方が良いに一票です。

    次回デートも、お会計は彼女にお財布を出す隙を与えず、

    『ご馳走してもらう』というのは口実で、実は君に会いにきた。
    でも、君にお金を出させる気はないよ。

    という姿勢をさりげなくアピールした方が、女心には響きやすいのでは、と思います。

    たしかに会話の様子からは奢られても何らおかしくは無いのですが、
    実は他の男性たちは、こうした、接し方を結構普通にやっていたりもするので、
    逆にトピ主さんが素直に会話の延長線上で行動してしまうことで、
    無粋だったり、恋愛対象ではないんだな、という印象を与えてしまうことがあるからです。

    2013年、彼女とうまくいきますように!

    ユーザーID:0294819358

  • じゃあ

    お洒落なカフェで軽いランチとか、お茶をご馳走になるのはどう?

    それなら彼女の負担も軽いし。
    本人がご馳走するって言ってるなら、いいんじゃないですか?

    ユーザーID:5869757403

  • 次回の彼女の態度で分かるかも

    トピ主さんは彼女に好意があるようですが、。

    彼女が(トピ主さんに)貸し借りを作りたくない、又はトピ主さんを単なる「人脈」としてしか見ていないなら頑として彼女が支払ってしまうでしょう。

    トピ主さんが払おうとするところでもみ合い(笑)になるかで彼女のトピ主さんへの気持ちが分かるでしょう。

    トピ主さんが、こういうところで相談されている次点で彼女の方が大人のような気がしますが、次回さっとトピ主さんが伝票を取って大人の余裕を見せてあげて下さい!いいから、いいから、とか大丈夫だから、と言って良いかも。

    ユーザーID:4133597961

  • 軽めのところを選んで、次のお店は持つなど

    「借りを作りたくないタイプ」という表現するほどでもないようには思いますが、「彼女はおそらく奢られっ放しは好きではない」とのことなので、次回はランチか安めのところを選び、場所を移した次のお店はとピ主さんが出すとよいのでは?
    あるいは、まるさんのように1件目はやはりトピ主さんが出し、2件目を出してもらうとか。

    ユーザーID:1846330715

  • 本当にわからないの?

    信じられません。

    「そんなこと気にしなくていいだよ。かわいい君に会えて楽しかったよ。
    今日は来てくれてありがとう」
    と照れずに言いましょう。
    それで、全て丸く収まります。
    もし収まらないなら、そんな無粋な女、興醒めでは?

    ユーザーID:0190335183

  • 後輩と飯に行った時によくやる手

    支払いの段になったら、自分の食べた分より少し多く相手に渡して
    「ちょっとトイレ行ってくる、勘定済ましておいて」と行ってトイレに行く。
    あとで後輩が「お釣りです」と言ってくるまで金のことは言わない。

    こうすれば、相手に奢る/割り勘の選択権を与えられますよ。

    主さんはその後のお相手の行動に合わせれば良いかと思います。

    何も言われなかったら流しておけばいいし
    「お釣りです」って言われたら受け取ればいいし、
    「私のおごりで」と言われたら、奢られておけばいいし。

    ユーザーID:4108068863

  • ワリカン派です

    年上だろうが一方的に奢られるのは好きではないです。
    …が、完全ワリカンもちょっと、というのが難しい女心です(笑)

    私もその状況なら「今度は私が」って言いますが、
    実際同レベル以上の額かかったらちょっと引きます。


    理想は「○○のケーキ食べたいけど男一人じゃいけないし…」
    みたいなライトなデートで使うお店になるよう誘導するとかを
    うまくやってくれたら好印象ですね。
    観光地のおしゃれカフェとか。


    ワリカン派に無理におごり続けるのはやめた方がいいです。
    奢りたいならご飯は奢って「じゃあ2件目はよろしく」みたいに
    お茶などに誘うことです。

    ユーザーID:1260665299

  • 奢られ嫌いの女もいます

    レスとか見ていると、私はものすごく特殊な人らしいのでとりあえずそんな
    人もいると思って読んでください。

    私は奢られるのはキライです。食事してもお金出してもらうのかと思うと食べた気がせず
    楽しめません。お酒も好きなもの好きなだけ頼めませんし。
    自分の好きなように楽しんで飲み食いしたいので、お金のことを気にせずにすむ自払いが
    気楽でした。

    もし、その彼女が私のような奇特な人だとしたら、浅い関係の時にお金を出し続けられる
    ようなら、お付き合いしたくなくなるかも。

    奢られたくない気持ちは、トピ主さんが書いているように「借りを作りたくない」んでしょうね。
    彼女が本気で奢られたくない人なのか、パフォーマンスなのかはわかりませんが、
    世の中には少数ですが、本気で奢られるのが嫌いでお付き合いを断る女性もいます。

    男はお金を出すべきとの意見ばかりになるでしょうが、彼女さんの真意を慎重に見極めて
    ください。
    奢り続けることで疎遠にされることもあり得ます。

    本格的な恋人関係になれば、特別な時には盛大に奢ってもらいます。

    ユーザーID:8048553052

  • では

    千円程度の安いパスタランチなどを奢ってもらいましょう。

    ところで、彼女が奢りを嫌がる理由を考えましたか?
    あなたと長くお付き合いしたいから負担になりたくないという気持ちからなのか、あなたの事はただの友達としか思えないから奢られて借りを作るのが嫌なのか。
    彼女があなたに男性としての好意を持っていないのなら、しつこく奢ろうとすると嫌がられますよ。

    ユーザーID:7429720439

  • 払いましょう

    何回目かのデートまで、気になる女性なら、払いましょう。
    私はデートの始め数回までご馳走してくれない男性とは付き合いません。
    友達のカテゴリーの方の場合、デートとか思わせたくないので(相手の懐具合もありますが)
    絶対にご馳走させません。

    もっとも余りに年の離れた関係なら、別なのかも知れませんが。

    ユーザーID:5416941843

  • 相手の性格によりけり

    彼女が私と同じタイプなら、次回は彼女から奢ってもらう方が良いです。
    毎回奢られると申し訳ないって思って次のお誘いはお断りしてしまうからです。
    相手から「おごります」言い出しているので任せた方が良さそうに思います。

    しかし、他のレスにお財布出すのはパフォーマンスという方もいるので
    こればかりは相手の性格次第ではないかと思います。

    今回は奢ってもらって(彼女がお店を決めるなら彼女にまかせて)
    じゃあ、次は僕の奢りで誘ってもいい?と尋ねてみるとか
    彼女が奢りに難色を示したら、じゃあ割り勘で○○に行かない?とか
    (割り勘と言いつつ、トピ主が多めに支払うのはアリだと思います)
    上手に「次」につなげるといいですね。


    ここでいろいろな意見が出ると思いますが、普段の様子を見て
    彼女はどういうタイプかを見極めることが第一だと思います。


    お付き合いがうまくいきますように。

    ユーザーID:7743907280

  • 奢られない。

    男だとか女だとかじゃなくて
    彼女が年下なら、私なら奢られたくありません。

    食事に行って
    その後に喫茶店にでも行って
    お茶でもご馳走になったらどうですか?

    8歳上の彼は
    私に1円もお金を出させません。
    物凄い苦痛です。

    大抵車で移動なのですが
    帰りの車の中で飲むコーヒー120円。
    「コーヒーが飲みたい」といいます。
    本当は飲みたくないと思いますが
    120円で私の要求を満たしているつもりなのだと
    思います。

    ユーザーID:9632251517

  • 交際する相手に「借りは作りたくない」

    彼女がそのような考えの持ち主で、貴方がその上での発言を可愛いと判断するかどうか
    です。
    人に尋ねてどうのこうのする話ではありません。

    ユーザーID:4186092381

  • 私も今の彼と4歳違いですが…

    お付き合いする前、同じ様なシチュエーションの時「次は私が…」と申し出ましたらランチを誘われました。

    お付き合い始めてからは、奢ったり奢られたり。
    クリスマスプレゼントは明らかに彼の方が高額の支払いしてくれましたよ。

    ユーザーID:4781090610

  • 次の店でおごる

    女性には、「割り勘OK派」と「男なら女性におごるべき」という2つの全く異なったタイプがいます。
    「おごるべき派」に意見をまげない頑固な人が多いのに対し、「割り勘OK派」は、相手への好意度とか、仕事度とか、相手への負担度とか、対等な感覚度とか、ケースバイケースなことが多く、判断が難しいです。

    彼女から誘いがあったということは、トピ主さんに「一緒に話していて楽しい」という程度の好意はもっているのは確実です。でも一度会っただけでわかるわけない。だから「自分がおごる」とすれば、「友達として」というスタンスが成立します。まだたった2回目なのに、ここで断固としておごると、彼女からは誘いにくくなり、今後あなたの誘いを受ける=彼女になることを承諾するみたいで、重いです。私なら重すぎて逃げます。
    お薦めなのは、彼女の好意に甘えてごちそうになる(払うと言ってみたほうがいいですよ)。素敵なカフェか、怪しくないお洒落なバーを調べておき、「ちょっとどっか寄ってから帰ろう。お礼におごるよ」と、2件目で奢るのがスマートかと思います。

    ユーザーID:9805556939

  • 財布を出すのはパフォーマンス

    そういう女性もおりますし自分もそうですが、奢ってもらいたい女性は頑なに払おうとはせず聞き分けよく財布を引っ込めますから。
    そもそも「今度は私がごちそうします」なんて誘いませんしね。
    実際にご馳走になったからといって、それを理由に疎遠にしたりしないでしょう。
    自分から奢るといっておいて、それをやったら単に性格の悪い人じゃないですか。

    ユーザーID:3540497292

  • うーん

    30前半既婚です。
    難しい…誘うときは今度は私がと言うかもしれないけど、4つも上で本当におごられる男性は??ですね。
    うちの主人は年下ですが、私が出すと言っても払わせてくれませんでした。
    友人でも相手が年上男性の場合は多く出してもらうかおごりなので、おごってもらっていいか?と言う疑問自体が不思議です。

    ユーザーID:1757541804

  • 性格が一発でわかる

    彼女の性格がわかる非常にわかりやすい試験です。

    奢られるふりをして、次の彼女の誘いに乗ってみてください。
    もちろん支払いは、最終的にトピ主さんが隙をついてスマートに行うのですよ。

    この時の彼女の反応次第で、その後のおつき合いの仕方も決まるでしょう。
    怒り出すようならば、ぶった切りで結構です。人づきあいができない性格ですから。

    ユーザーID:0222021731

  • そこはスマートに

    次の食事の際、彼女が支払おうとする、もしくは半額出そうとしたら
    「ここは自分に払わせてください。」

    そこで、彼女がどうしても!という態度なら
    「このあとお茶しましょう。お茶をご馳走してください。」

    私も奢られっぱなしが嫌いなタイプです。
    上記のように言ってくれた彼は9歳上の方でしたが、
    私が奢られっぱなしが嫌いな性格だと知ってか
    このような言い方をしてくれて、大人だな〜スマートだなぁと思いました。

    ユーザーID:6023039613

  • 奢られたくないタイプの人は奢られると苦痛です

    奢ってもらってもいいと思ってる人はそんなに頑なに払おうとしないし、ましてや「私がご馳走します」とは絶対に言いません。あなたが感じているように奢られるのは借りを作るみたいで嫌なんでしょうね。おそらく相当奢られたくない度が高い方と思います。

    ここはぜひ彼女の意思を尊重して奢ってもらって下さい。奢られたくないタイプの人は年齢に関係なく奢られたくないし、むしろ自分で払う方が精神的に落ち着きます。

    彼女に奢ってもらうなら、あきらかに安いランチとかカフェなどを選ぶのはNGと思います。なんだか見下されている気がします。お店選びは彼女に任せてみたら?

    そして奢ってもらって次に誘う時に、奢られ嫌いの人に「次は僕がご馳走するよ」は更に負担をかけるだけです。どっちが払うかは明言せず食事に誘い、一応あなたが払うと言って、彼女がどうしても払いたそうにしたら、千円か二千円くらいもらっておいたらどうでしょう。以後仲良くなったら少しあなたが多めに払うくらいで良いんじゃないかな。

    男性は色々考えなくちゃいけないから大変ですね。今後うまく発展するようお祈りしています。

    ユーザーID:7981704004

  • 社交辞令

    常識ある女性であれば、初回に相手におごってもらったら「次は私が支払います」は常套句としていうのが普通です。
    でもそれを言葉通り受け取って「じゃごちそうになります」とトピ主が1円も出さなければ、「ケチやね〜」になりますのでご注意を。
    相手と進展を望むのであれば3回のデートくらいは男性側が全部支払ってください。

    ユーザーID:0862895388

  • どっちがいいかは相手次第。相手が割り勘派なら馳走になってOK

    まず確認しますが、トピ主さんとしては、「完全割り勘派」でも「常に男が出すべき派」でもなく、「時と場合によって、どちらでもOK派」なんですよね?


    もしもトピ主さんが「常に男(あるいは年上)が出す派」であり、「年下の女性に奢って貰ったりしたら、恥ずかしくて味も分からなくなる」という場合は、誠心誠意そのことを彼女に説明し、ご馳走になるのをお断りすればいいと思います。
    (ただし、彼女も毎回奢られることに負担を感じるタイプだった場合、次回のお食事の機会は無いかも。)


    そうじゃない場合は、相手に合わせたらいいんじゃないですか。
    2〜3回「いや、自分が払うよ」と言って断ってみて、彼女の対応によって奢って貰うか自分で払うが決めたらどうでしょう。

    それで彼女が「それじゃ、すみません、ご馳走になります。」と言えば、トピ主さんが支払って、
    それでも「いいえ、前回ご馳走になったのだから、今回は私が」「いや僕が」の繰り返しになってしまった場合は、彼女にご馳走になる。
    彼女に出して貰った場合、次回はトピ主さんが、って感じでいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:5430033955

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